Муж, гуляющий сам по себе - не с женщинами, а с друзьями

Анна: Здравствуйте, Ольга! Очень интересным оказался Ваш сайт, найденный мной случайно (впрочем, зачастую как почти все интересное в Интернете). И после прочтения писем девушек, имевших различные вопросы и проблемы, и получивших прекрасные советы, желание испросить помощи возникло и у меня. Дело в том, что на самом деле зачастую по своим жизненным проблемам мне, как, впрочем, и большинству женщин, посоветоваться-то толком не с кем – подруги толкового ответа на твои вопросы не дадут, мама часто не поймет, а психолог - где его искать?

А проблема у меня следующая. Я в браке 6,5 лет (из них 4 - в гражданском). В настоящий момент ждем долгожданного ребенка. За эти годы было много разного: то любили друг друга безумно, то были на гране развода. Сейчас более-менее спокойно (тьфу-тьфу). На самом деле я очень люблю, ценю и уважаю своего мужа. Он тоже меня любит (по крайней мере, говорит это часто). Финансовое положение нормальное, оба работаем (я пока тоже) в хороших компаниях, живем в отдельной квартире.

парень пьет в баре с друзьями

И все бы хорошо, одна проблема – мой муж очень любит погулять. Не в смысле "по женщинам", а с друзьями. И, соответственно, с выпивкой и приходами к 5 утра (при этом клянется, что с другими женщинами не был; теоретически я ему верю). Оправдывается это обычно различными способами – «что, я не могу побыть с друзьями?!!!», «мне надо зарабатывать деньги, а такие вопросы часто решаются в неформальной обстановке», «мне иногда надо отдохнуть от тебя, пойми» и пр.

Спросите, что меня в этой ситуации волнует?

Ну, во-первых, она повторяется с завидной регулярностью (примерно раз в 1-2 недели) на протяжении практически всей нашей совместной жизни;

во-вторых, я ревную, хотя и в принципе (повторюсь, но практически на 90%) верю ему – или стараюсь себя в этом убедить;

в-третьих, муж не отличается бережливостью и прогуливает довольно значительную часть семейного бюджета;

в-четвертых, это очень плохо сказывается на его здоровье;

в-пятых, какой пример он подаст ребенку и пр, и пр.

И я не знаю как себя, в конце концов, вести. Пробовала по-разному: «в молодости» закатывала истерики, потом перестала это делать, стала реагировать спокойнее и на следующие дни после «похождения» спокойно с ним разговаривать, как говорят, «по-человечески» - говорит, что все понял, больше не будет, и потом все снова-заново. Пробовала в эти моменты, чтоб не сидеть дома, сверля глазами подъезд, выбираться куда-то с подругами – это вызывало жуткую бурю возмущения и дальнейшие его загулы (дело в том, что он жутко ревнив и самолюбив, и если начать делать что-то поперек, он просто звереет), дело доходило до больших ссор.

Пробовала и дома сидеть, я по натуре довольно деятельный человек и мне всегда есть чем заняться – и по дому, и для себя – я пишу кандидатскую, - но все это с большим нервным напряжением, ведь когда его нет и он где-то шатается, всякие мысли лезут в голову. А сейчас вот я вообще надолго засяду в 4 стенах – беременность не время для тусовок, да и потом тоже. И что делать? Есть ли хоть какой-то выход из этой ситуации? Помогите, прошу . А то голова совсем кругом.

Люблю его, жить не могу без него, но и так жить тоже не могу – уж очень много нервов тратится зря, на бесполезное усмирение своего темперамента и борьбу с характером мужа. Очень жду совета. Не возражаю против публикации моего письма – может, у кого-то сходные проблемы и кто-то их решил.

Ольга Таевская: Здравствуйте, Анна! Как я уже говорила не раз - советовать не берусь, просто попытаюсь "влезть в Вашу шкуру" и поразмышлять с Вашей колокольни. Образ Ваш и Вашего мужа может не совпадать с воображаемыми образами в моем сознании, поэтому, буду говорить лично за себя и за воображаемого партнера с подобным Вашему мужу поведением.

Попытаюсь представить себя на Вашем месте. Допустим, как и Вы, вышла замуж по большой любви. Взаимной. Мне муж заменил всё (или почти всё) - общения с ним вполне хватает, чтобы особо никуда не стремиться из дома. Особенно вечерами - ведь я ответственно отношусь к своим обязанностям жены и всегда для меня важнее его накормить, встретить и пообщаться, чем просиживать вечера в другом месте. Но муж, допустим, почему-то не столь сильно привязан к дому. Он ради меня не стремится жертвовать ничем - ни выпивкой с друзьями, не досугом вне дома (по времени - сколько захочется). И с кем захочется.

Вопрос: почему я не могу настоять на своем, а лишь иногда выпускаю пар по поводу его поздних (ранних, под утро) возвращений? Корень всех семейных отношений лежит у истока этих отношений. Если я с самого начала не сумела заставить его уважать свои желания, то такое его поведение закономерно. Если он меня долго добивался и боится потерять - такое его поведение просто невозможно. Если такое поведение началось недавно - делаю вывод, что муж перестал мною дорожить. И пусть он говорит часто, даже каждый день, что "любит", но это - ТОЛЬКО слова, которые ничего не стоят без его ЕЖЕДНЕВНЫХ адекватных поступков.

В таком случае я бы поставила вопрос ребром: или нормальная жизнь во взаимном уважении без этой жуткой нервотрепки, или он меня теряет. Выбор всегда есть. Пусть будет меньше денег, но нормальная жизнь. Хочет жить холостяком и приходить домой как к "мамочке", волнующейся только за здоровье "сыночка" - пусть живет со своей настоящей мамочкой, а не с женой, которая молода, достойна любви и внимания. Которая, выходя за него замуж, надеялась засыпать с мужем в одной постели, а не в разных (в других частях города).

То, что вы жили в гражданском браке 4 года, и только 2 года женаты, уже говорит о том, что он привык к Вашей безграничной любви и терпению. В этом весь корень. Раз не ушла тогда, теперь, будучи женой, никуда не уйдет. А уж беременная и с ребенком - тем паче. Эгоист в нем говорит: пусть мне будет хорошо, мне нужно расслабиться... я... мне... и так далее. Жена? Деньги таскаю, люблю ее, женился на ней. Чего ей еще надо!

Вот так и тянется: сначала мы соглашаемся жить не расписанными, потом соглашаемся на что-нибудь еще. Если было так больно от его отсутствия уже в первый раз, когда пришел пьяный, да в пять утра, нужно было сразу повернуть отношения на девяносто градусов. А Вы столько раз прощали, он и привык. Думаю, причина в том, что Вы никогда не были уверены, что он станет Вас возвращать, твердо пообещав стать нормальным мужем. И он прекрасно это чувствует. Безнаказанность - вот причина его поведения и отношения к Вам.

Ну что теперь... уже беременность. Теперь я бы вырастила ребенка лет до 3-5 минимум, а там видно будет. Если совсем обнаглеет - сами убежите. Ну, а станет внимательней к Вашим просьбам и переживаниям - замечательно.

А сейчас очень тревожно, конечно. Зная, что Вы связаны ребенком и даже пойти никуда не сможете, он может еще больше распуститься. Вы должны требовать, чтобы он хотя бы звонил и предупреждал и говорил, где он - мало ли что может случиться с Вами или ребенком.

Как можно быть отцом и мужем и одновременно вести холостяцкий образ жизни? Пусть тогда выбирает что-то одно. Или живет с вами - или снимает квартиру, живет отдельно и помогает растить ребенка материально. Что вырастит из малыша, если мама уже почти превратилась в неврастеничку?

Вы спросИте его: ты говоришь, что любишь меня, но превратил меня в комок истрепанных нервов. Если ты собираешься со мной жить, тебе это надо? Раз ты не можешь защитить меня от постоянных стрессов, то я буду защищаться сама. Как? Я уйду от тебя. Лучше жить одной, чем с таким жестоким и бездушным человеком.

Но разговоры чаще всего не помогают, поэтому отстаивать свои интересы нужно делами. Нет его в семь вечера - ужин оставить - и вперед из дома. Начнет претензии предъявлять, сказать: ты сам навязал мне разомкнутый брак. А что, дорогой, мне даже нравится :-)): ты налево, я налево. Лепота... Я тебя так теперь понимаю! - компания, выпивка и прочее - как это приятно - не то что с тобой сидеть по вечерам. Ты был прав... надо понимать друг друга и не ущемлять интересов каждого. Так что мне понравилось, только давай установим, кто в какой день готовит и сидит с ребенком.

Знаете, иногда, доведя ситуацию до абсурда, можно многого добиться. Но только тогда, когда не желающий понимать вас человек то же самое почувствует на своей шкуре. Если дорожит именно этой женщиной (если долго добивался и много вложил в отношения) - помогает. Если не дорожил и не собирается - тогда дальше больше и обиднее. Здесь - или терпеть, пока ребенок не подрастет, или уходить без оглядки, когда прощать станет невозможно. Но торопить события искусственно не стоит. Лучше любой ценой выделить себе два дня на шейпинг, английский и прочее - не пойти нельзя - дисциплинирует очень - это будет уравновешивать немного Ваши отлучки с его задержками в компаниях. И пусть Ваш муж, один день в неделю, как минимум, сидит с ребенком, пока Вы пойдете по своим делам, пропустить которые нельзя (курсы, учебу).

Знаю немало "разомкнутых" семей, где муж играет раз в неделю с друзьями в преферанс, ездит куда-то, но на следующей неделе сидит в выходной с ребенком, а жена идет по своим делам. Попробуйте. В конце концов, любая страстная любовь проходит, а вот добиться взаимного уважения и равновесия интересов - тоже достойная задача. Психологи советуют вообще любить не мужей, а супружество. А как сделать это супружество приятным обоим и счастливым (хотя бы внешне) - это уже индивидуальная задача.

Итог (для будущих жен): замуж стараться выходить только за того мужчину, который вас добивался всеми силами своей души и тела, - компромиссы (включая совместное проживание без регистрации брака), уже в самом начале рождают еще большие уступки в последующей жизни с партнером, и, как снежный ком, нарастают и тянут вас вниз от радости и уверенности в себе.

И раз уж случилось так, что не умела, не знала, не смогла сделать так, чтобы сразу муж считался во всем, то теперь, пока есть любовь и стремление жить с этим человеком, придется и себя винить в отсутствии характера. И терпеть, и мириться, предпринимая более удачные попытки заставить себя по-настоящему уважать. Это трудно, но попытаться стоит. Ведь следующий мужчина, наверняка, будет еще хуже, поэтому постарайтесь научиться радоваться тому, что есть в Вашем муже хорошего и примириться с недостатками, которые есть у всех без исключения мужей.

Счастья Вам, и главное - родить здорового малыша.

Рубрика "Ответы на письма в службу доверия"