Вопрос, который меня мучает: почему нет больше у меня к мужу страсти и физического влечения

Мария (27 лет): Наверное, надо смириться и не дергаться?Но меня мучает вопрос: почему нет больше у меня к мужу страсти и физического влечения? Есть нежность безграничная, доверие безусловное, благодарность за все прожитое вместе и за все, что ещё будет, взаимопонимание и разговоры “за жизнь” ночами, но секса я не хочу, и это длится месяцами.

Он - мой товарищ, а я - его “боевая подруга”, мы вместе 7 лет, и брак зарегистрирован 3 года назад. Он у меня - первый и пока что последний мужчина, сексуального опыта набиралась с ним. К регистрации брака мы оба очень долго шли, поэтому она не превратилась в “событие”. Его родители были категорически против и только в последний момент согласились приехать по приглашению моей мамы, и, поскольку все происходило “на моей территории”, вели себя цивилизованно, в отличие от всех лет нашего с другом сожительства; платили мой муж и я, поэтому все было очень скромно (уложились в сто долларов), но мы купили машину :)

А медового месяца не получилось: нужно было заниматься делами, поэтому мы не вернулись сразу назад (мы живем за границей), а на два месяца остались в городе, где живут наши родители. На следующий день после свадьбы свекровь “пустила нас в свою святыню”, и это были худшие дни моей жизни.

Отвлекусь немного и объясню, почему меня “не приняли в песочницу”: Я ведь - типичная “бесприданница”, сначала доказывала и ему, и его родным, что мне ничего от них не надо, боролась за любовь и мечтала о том, что он придет с чемоданом (и компьютером :) - неотъемлемый атрибут, правда?) ко мне в комнату в общежитии.

Но дорогой мне человек привык к комфорту, и два первых года наших отношений будущая свекровь методично мотала нам нервы, запрещая сыну из дома выходить вечерами...

Потом я уехала учиться в Европу, и он поехал за мной и со мной. Это было 6 лет назад, с тех пор мы снимаем жилье (сколько квартир и комнат было, не сосчитать), мотаемся по чужим людям и углам, но прогресс есть: за 6 лет я почти заработала на отличную квартиру... так “наболело”: и тема жилья, и свекровь пресловутая, чтоб ей пусто было! - реагирую до сих пор :)

А самое обидное, что столько лет впустую потратила, стараясь быть вежливой и внимательной - отчасти “спасибо” собственной маме: она мне с самого начала внушала, что свекровь - вторая мать, и к ней нужно даже ещё лучше относиться. Из-за этой ошибки и пустых надежд (мол, вот, сейчас она наконец-то поймет, КАК я люблю её сына, КАК забочусь о нем, делаю его счастливым, выслушиваю её монологи и так далее) я потеряла столько времени!

Предел и наступил после регистрации нашего брака: брак ничего не изменил в её глазах, и я попалась в ловушку, согласившись пожить у неё, пока мы были на родине.

Вот я и подхожу, с чего надо и было начинать: свекровь меня тогда морально уничтожила. Стыдно признаться, но я даже увлеклась другим молодым человеком - так устала от разочарования - к счастью, ничего не произошло: я вовремя остановилась... А ведь все потому, что...

Даже не знаю, как сформулировать объяснение: захотелось вырваться из того болота, что ли? Крики (“убирайтесь куда хотите, проваливайте в свою заграницу, твари неблагодарные”), шантаж (“идите, шляйтесь по дружкам, а мать тут помрет - воды не подадите”), унижения (“и как Mаша за тебя замуж вышла: никчемного, засранца, жирного, равнодушного, безработного, носки за собой не можешь убрать, вот - пусть жена посмотрит, как ты чашку плохо помыл... я такое шампанское не пью... эти цветы я терпеть не могу..." - можно было продолжать бесконечно).

Самое страшное случилось, когда я поняла, что НАЧАЛА Н-Е Л-Ю-Б-И-ТЬ моего мужа, не успев, в буквальном смысле, зарегистрировать с ним брак! - вернее, перестала видеть в нем хорошее, ведь эта женщина методично показывала мне все его плохие стороны, ковыряясь с наслаждением в моих метаниях. Ещё неделя, и я бы подала на развод.

Спаслась бегством. Уже через мгновение после освобождения от неё очнулась: “Что же с нами? Она ведь только этого и хочет: чтобы я ушла и оставила его ей”. И ещё, конечно, когда невестка на очной ставке со свекровью, она заведомо проигрывает: та задавит возрастом и статусом, слова не даст сказать. Поэтому я выбрала прекращение ЛЮБЫХ отношений.

Стало гораздо легче... сплю спокойно :) А мечта о своем жилье скоро осуществится, надеюсь. Очень много я для этого работала и лишалась. Все эти годы я вижу, что моего мужа при мне постоянно унижали... мы выбрали, наверное, легкий путь - жить в 5000 км от его семьи, ни разу ни копейки от этой семьи не брали, а когда приезжаем, то он идет к родителям с подарками и цветами - без меня, и там выдерживает промывку мозгов на тему “вы - идиоты, вы все в жизни делаете неправильно... Свадьба - отстой, можно было все сделать красиво... А вы ещё не убились на своей #%&-ой машине? Придурки, ещё разобьетесь, помяните моё слово... родину покинули: ничего, ещё ко мне приползете и скажете: “Прости, мама, научи, как жить”..."

Ольга, у меня нет слов. Но за это я и ненавижу своего мужа: за такое “приданое” с его стороны и за то, что он не может заткнуть ей рот и слушает молча... Начала за здравие, а кончила за упокой :) Как вернуть то, что я испытывала к нему в начале?

"...Вначале в любимых мы видим себя,
Безбрежное счастье и проводы…
Потом мы считаем рубли и года
В конце - замерзаем от холода
Где всполохи страсти и юности блеск –
Там счастье летит в одиночестве.
Усталости и равнодушия месть
За то, что живем, но не хочется.
Когда-то мы верили в щедрость души
И пили за сданные сессии…
Теперь мы купаемся в красочной лжи
И тихо впадаем в регрессию.
Вначале в любимых мы ищем полет,
Карт-бланш и души равновесие…
Потом получаем: свекровь и развод.
И вывод. С двумя неизвестными..."

Вы пишете, что страсть всегда перетекает в спокойную нежность. Смириться тогда, наверное, надо. И не дергаться. Спасибо, что потратили своё время и выслушали. Многие задают Вам свои вопросы о наболевшем, поэтому я позволила себе тоже выплеснуть свои проблемы. С уважением, “Мария”

Ольга Таевская: Здравствуйте, Мария! Свекровь теперь далеко, и можно забыть старые обиды, отвлечься. Нет страсти, желания? Вы же молодые, если не изменять - все равно желание и потребности приведут в объятия друг друга.

Но откуда взяться страсти? Вы же вместе, накала нет, не создавать же все это искусственно. Любовь - это не только секс и страсть. Любовь - глубиннее. Помню, где-то в сети читала откровения одного женатого мужчины: "Тянется это уже года два: лежим с женой, ничего не хотим, а ведь была страсть несколько лет, куда все ушло? Пытался ей изменять - все равно понял, что люблю только ее. Именно ЛЮБЛЮ. Вот такая история..."

Видимо, любовь через страсть сближает сначала, а потом уходит на другой уровень, в глубину. Страсть - это и голод сексуальный, и способ завоевать, и инструмент в продолжении рода. Природа так устроила, что года через четыре страсть в паре утихает - настало время растить потомство, природа отдыхает.

Если в жизни гоняться за вспышками и искать сильные ощущения, то можно вообще опустошить себя. Мне кажется, страсть нужна как аврал при строительстве нового здания (жизни пары), это крепкий состав, цементирующий отношения на начальной стадии, чтобы пара осталась вместе. Выбираем-то мы по многим параметрам - иногда интуитивно, иногда сознательно - и вот тут проверяется главное - поженились по страсти или по любви.

Почему, поженившиеся по расчету пары спокойнее и стабильнее? Да потому что они изначально находятся на том уровне, на который вступают "страстные пары" только через несколько лет. Они сознательно остаются вместе, если не разочаровались, и их жизнь протекает почти так же спокойно и стабильно, как изначально у тех, кто женился без особой страсти. Если люди остаются вместе после 4-х лет и не изменяют, значит, пара сложилась. Если расходятся - значит, кроме страсти ничего и не было. Или постарались убить, или один из них постарался. Вариантов много. Мне кажется, что причина "охлаждения" еще и в том, что за долгие годы совместной жизни настолько срастаешься с партнером, с любимым, становишься частью его самого. Любишь его как себя, а то и больше. А какая страсть может быть к себе?

Страсть - это азарт, охота, утоление жажды и сумасшествие. На начальном этапе - уместно, но потом - не мотивировано. И здесь возникает противоречие: память подсказывает яркие моменты начала отношений и хочется пережить это вновь. Потому многие меняют партнеров несколько раз за жизнь, а некоторые и каждую неделю. Завоевали - выбросили. Но вот только к любви это имеет слабое отношение. Это спорт, радость, победы, но не любовь.

Любовь - вещь глубинная, святая и неповторимая. И секс в ней занимает ровно такое место, которое ей эта любовь отводит. Любящая женщина всегда почувствует, чего хочет ее мужчина и даст ему то, чего он хочет, и даже заведет с ним новый роман, повернет ситуацию обновленной, незнакомой ему стороной, придаст отношениям свежий шарм и интригу. Главное - любить и желать счастья своему партнеру, любить партнера, а не себя рядом с ним.

Нет желания - искать причину в себе, в своем здоровье, загруженности, увлечением всем, кроме отношений с мужем. Поверьте, стоит его увидеть в обществе другой женщины - желание вернется. Опять появится страсть и желание вновь его вернуть, вновь завоевать. Так почему вас должно уж слишком беспокоить отсутствие страсти - это как раз говорит о том, что муж вам верен, и завоевывать его избыточно. Он ваш, он часть вас, вы уже одно существо.

На этом этапе может спонтанно возникать страсть к другому мужчине. Это особенно проявляется у женщин-завоевательниц по натуре. Думаю, стоит поберечь созданные отношения, и не менять их на игры и спорт в таком тонком деле, как интимные отношения. Любовь или яркие победы - выбор есть у каждой. Если с мужем - так себе, ничего не получается, почему бы и нет? Надо расстаться, и пусть музыка страсти звучит вновь, но уже с другим.

Но если есть Любовь, если отношения сложились, то беречь надо как зеницу ока - редко это и ценность огромная. А секс... если будете ждать и разговоры по ночам разговаривать - ничего не изменится. Привлекайте свои фантазии, музыку, фильмы, больше ласк, изобретательности, меняйте роли. Получайте и доставляйте удовольствие. Женщина должна быть актрисой и меняться. Скука и однообразие убивает все. А еще насмешки и разговоры в постели. Пусть говорят ваши тела, губы, волосы, руки. А вообще есть литература на эту тему - тентрический секс, кажется, о том, как вернуть желание. Там рекомендуют ласки, поцелуи и одновременное воздержание. Все как в юности :-) Очень дельная книга. Желаю успеха и терпения в борьбе за полноценность своего счастья.

Мария: Здравствуйте, o, мудрая Ольга! Огромное спасибо Вам за Ваш подробный, глубокий ответ. Да, ведь по странному совпадению все это затишье и началось через четыре года, и вот уже два года живем очень спокойно, размеренно, обнимаемся и целуемся постоянно, но близость происходит редко - мне не хочется просто. Действительно, как-то все в глубину ушло, и хранится там - от мыслей тепло и спокойно, не бурлит и не пылает, а равномерно горит очаг.

"...Во имя любви, что самая первая
Во имя весны, что самая ранняя
Во имя мечты, что самая лучшая
Во имя семьи, что самая нужная
Во имя меня, что самая сильная..."

Да, мы сознательно оставались всегда вместе, даже две крупные ссоры, когда мне убить его хотелось - не привели к расставанию: мой муж очень выдержанный, рассудительный человек, вечно все взвесит, обдумает, аргументы приведет - ну а против здравого смысла и я не могу идти, очень мы с ним по характеру похожи - стоики. Я сама понимаю, что мы сложились как пара, и что он - однолюб, и я ему верна (признаюсь, иногда в фантазиях подленькая мысль чешется: “А как оно, интересно, с другим мужчиной “дружится”?) - но фантазии на то и есть, чтобы иногда о глупостях подумать и забыть”. К тому же последствия, я ЗНАЮ, будут катастрофичными: ведь тайное становится явным, и мой молчун-ворчун просто соберет свои вещи и уйдёт навсегда, ни сказав мне ни слова.

Да, и как Вы правы в том, что стоит только на твоего мужчину обратить внимание другой женщине, как сразу “взыгрывает ретивое”! А с другой стороны, приятно, отказав другому мужчине в ухаживаниях, услышать от оного: “Повезло вам, ребята, храните, что имеете - а я просто позавидовал..." Ох, каюсь, бес меня попутал как раз в кризис - колотило меня от страсти почти так же, как в начале отношений с мужем, но, слава богу, дальше флирта дело не пошло - слишком мало времени было, и тут же мы с мужем уехали... так через пару месяцев перегорело все и осталось - равнодушие, конечно, а что же ещё можно было ожидать от таких глупостей? Демонстративность из меня так и прет - ах, смотрите, ах, похвалите, ах, комплимент - тьфу, как некрасиво, сама понимаю.

С другой стороны, когда муж узнал - КАК он начал вокруг меня прыгать! Я даже поразилась! Дело в том, что он никогда мне в жизни ревности своей не показывал (я, наверное, повода не давала?) - а как я пофлиртовала с другим, вцепился в меня мертвой хваткой...

Признаюсь по секрету, я сейчас думаю, что тогда флирт закрутила потому, что так интересно было на реакцию мужа посмотреть! Ведь не было ничего такого, после чего перемотать назад уже нельзя, я все-таки понимаю смутно, где у него оценочная граница дозволенного лежит.

Спасибо ещё раз за все мудрые слова, Ольга. Мы же - по молодости - дуры набитые, а потом локти кусаем. Буду продолжать беречь своего бесценного как зеницу ока - борщ сварен, так что с боевым настроением пошла и чулки с поясом купила. Может, пригодятся :) С огромным уважением, “Мария”

"...Ладонь на ладонь
Любовь за любовь
И ты за меня – в ответе:
Горит наш огонь
Течет наша кровь
В заклятых на счастье детях
Судьба на судьбу
Случайность двоих…
Мы есть продолжение мысли
О том, что мы есть –
И в этом весь смысл
Сгоревшей как факел жизни"

Ольга Таевская: Здравствуйте, Мария! Желаю счастья и сладко-бессонных ночей. Чаще меняйте роли, прическу, манеру говорить и манеру себя вести - и мужу никогда не будет скучно. Если в одной женщине - множество женщин, мужчине нечего искать на стороне, ему бы этих его "множество жен в одной" укротить.

Дрожание и увлечения случаются с каждой эмоциональной и темпераментной женщиной. Это лишь ответ на желание находящегося рядом нового мужчины. Подрожали, откликнулись, как эхо, невидимо, лишь внутренне - и вернулись в прежнее состояние, никто и не заметил. А мужчинам-то как трудно видеть такую женщину и не броситься на нее :-) Культура-мультура не позволяет и общественные нормы.

Выбор есть всегда - поддаться зову природы или остаться человеком. Думаю, если рядом любимый, то ради него можно и отказаться от зова инстинктов, все равно, получишь сомнительное удовольствие (без любви - уже не то). Будем любить своих мужей, стараться сделать их счастливыми (а значит и себя) и беречь отношения. Всего Вам самого светлого и приятного.

Мария: Здравствуйте, дорогая Ольга! Спасибо Вам за Ваш душевный отклик. Большое женское спасибо! У нас с мужем сегодня - два года со свадьбы: я заканчиваю сейчас работать и еду домой: мидии - на первое, экипировка на мне - на десерт. Буду прислушиваться, что же ему надо :) С благодарностью, “Мария”.

"Холодное солнце севера.
Дорога покрыта наледью:
Как будто этого не было
И жить продолжать не надо бы.
Мы смотрим с тобой в три зеркала
И видим иероглиф воздуха.
Мы очень хотим быть первыми,
Но в жизни приходим поздними.
Я верю в любовь и ненависть.
Ты веришь в меня и качество –
И теплый комочек нежности
Рождается в море плачущих.
Я знаю, что мы – мгновение,
Ты знаешь, что мы – единое:
Как будто есть продолжение
Быть вечными. И любимыми"

Ольга Таевская: Поздравляю и шлю наилучшие пожелания успехов на ниве семейного счастья и благополучия! В любви как в творчестве - надо начать, и вдохновение придет.

Рубрика: Ответы на письма в службу доверия