Когда сыну было 10 месяцев, муж признался мне, что он не любит меня, и никогда не любил

Ptaxa: Здравствуйте, Ольга! Извините, не буду себя называть. Не знаю, что мне и делать. Мы прожили с мужем 10 лет, у нас двое деток: сын-первенец и дочка. Симпатичные веселые, здоровые. Наверное, самое лучшее, что у нас есть. Когда сыну было 10 месяцев, муж признался мне, что он не любит меня, и никогда не любил, я была в шоке. На вопрос: "Почему же ты женился на мне", ответил: "Мне приснился сон, что ты должна быть моей женой". Я же любила его...

Потом, я случайно вновь забеременела и родила девочку. Муж говорит, что сильно любит детей, поэтому не хочет разводиться. Было у него много романов, возможно, и сейчас есть, не знаю, но для меня один ответ: "Не люблю тебя и все тут, поэтому и ищу на стороне". Хочу развестись, но не хватает силы.
Птаха

Нелюбимая... ждет меня вечерами темными...

Ольга Таевская: Здравствуйте, Птаха! Будем откровенны: вы родили второго ребенка, в надежде его удержать? Ведь так? Думаю, ничего ужасного для семьи не происходит. Он вас не бросает, из семьи не уходит. Все обязательства супружеские соблюдает, вот только с верностью у него напряженка получается. Ну, что тут сделать - такого выбрали себе. Верных мало. В основном, от жены с двумя-тремя детьми, замученной домашними делами, эгоисты-мужчины стараются "отдыхать" на стороне. А то, что разлюбил, не любит, так это правда, такие любят только себя. Был сексуальный интерес к Вам - любил вас, теперь интересы плотские на стороне - уже "не любит".

Мне кажется, что-то вы упустили, не смогли стать по-настоящему близкими людьми, мало понимания, каждый сам по себе. Может, я ошибаюсь? Как у вас все начиналось, что каждый внес в копилку привязанности, уважения, понимания, нежности и исключительности своей половинки? Возможно, когда страсть молодости прошла, оказалось, что вы чужие люди. Мне трудно судить, так как слишком мало информации.

Но вам надо радоваться уже тому, что он семью не бросает, и бросать не собирается. Ответ на его поведение ищите или в себе, или в нем. В себе – ответ на вопрос: почему, если раньше не изменял, стал изменять, и в нем - возможно, он всегда был любвеобильным, а семья ему была нужна, потому что "так принято". ПОЧЕМУ он с вами? В этом ответ.

Если его измены - лишь его природа, а семью он ценит, то так живут миллионы семей. И здесь уже ВАШ выбор: терпеть его личную жизнь на стороне или нет. Решение зависит от того, какие жизненные ценности для вас важнее: личные амбиции, гордость, достоинство, независимость и моральная свобода (это трудный путь) или интересы детей (если он замечательный отец), умение понять и себя, и мужа, и все что происходит с вами, умение осознать свои собственные просчеты, смирение, терпение и приношение себя в жертву.

Решать только ВАМ. Но страх - плохой советчик. Поступайте так, чтобы потом ни минуты не пожалеть о разводе. Раз уж родили двоих детей, постарайтесь сохранить семью. Все, в конечном итоге, решают деньги. Если проживете и без мужа - для вас лучше порвать с нелюбящим вас мужчиной, если вы зависимы от него материально - придется терпеть его измены. Он потому так себя и ведет, что вы зависимы. Замкнутый круг. Хотите, чтобы муж с вами считался - надо быть самостоятельной, сильной, независимой.

А то, что он прямо говорит, что не любит - очень плохой признак. Он не боится вас потерять или уверен, что вы никуда не денетесь. А может, он перестал вас уважать? Любви без уважения не бывает. Так или иначе, Вам нужно менять что-то в себе и в своей жизни, а по-старому жить - это все дальше и дальше ронять себя в собственных глазах. Да докажите ему, в конце концов, что вы тоже свет клином на нем не сводите, что вы гордая и самодостаточная. И что он тоже вам нужен "как собаке зонтик". Только так.

Не любит? Скажите: "Я тоже тебя разлюбила и что? У нас дети, ради них и терплю твое присутствие". А то, вы его балуете слишком: он вам - "от ворот поворот", а вы ему - люблю по-прежнему. Этим его не проймешь. Ему очень удобно: и семья, и любовницы. Если он так любит сына и дочь, оставьте его с ними на месяц и поезжайте отдыхать. Не хочет? Тогда все его слова - блеф, отмазки. Он - собственник, и считает вас и детей - своей собственностью. Вас превращают в вещь, в мебель, еще и пинают походя.

Обидно за Вас, что не можете за себя постоять. Голову сломайте, но поступайте так, чтобы и себя уважать, и чтобы другие вас уважали, ищите плюсы вашего нынешнего положения, выкроите и себе свободу и право жить своей жизнью. За вас никто не заступится и не повоюет кроме вас самой. Не боритесь за мужа, не цепляйтесь за знаки его внимания, боритесь за себя - в жизни у всех и всякое бывает. Не позволяйте себе опускать руки, у вас дети, а им нужна добрая, веселая, энергичная мама.

Вы - счастливейшая женщина, у вас двое детей! Не хотите других мужчин в своей жизни - не надо. Пока не надо. Но надеяться на чудо и ждать милости от супруга теперь тоже не стоит. Будьте с ним друзьями, обсуждайте все спокойно, как бы Вам не было больно, и как бы не страдало Ваше самолюбие. Отпустите его к его девочкам, будьте выше этого.

И последнее: ну, разведетесь, допустим, и будет он приходить к детям постоянно. Не разведетесь - он так же будет приходить домой (к детям), еще и ночевать. Разница: в разводе, без мужа - готовить ему не надо, да и нервничать перестанете, что вроде и есть муж, и вроде его нет. Если не разведетесь, то можно тоже не готовить, не стирать ему, жить как соседи, спать в разных постелях, в разных комнатах. Представили? Это невозможно и очень тяжело. Если бы вы были вдвоем - это возможно, но при детях такая отстраненность - это ужасно. Так что, или ищите новую волну в отношениях, а если это невозможно - лучше разойтись, как бы не страшила неизвестность и трудности. Морально будет легче, надеюсь. Пишите, вместе будем думать, как жить дальше и что предпринять...

Ptaxa: Ольга, Спасибо за быстрый ответ. Немного напишу еще. Он был единственным ребенком в семье, где отец пил, оскорблял мать и постоянно унижал ее, хотя такую добрую и хозяйственную женщину – еще поискать… Я из большой семьи, нас было трое. Думаю, мой отец не любил мать, но он был ей верен, обеспечивал семью, и в принципе, мы, дети, ни о чем и не догадывались, мы были счастливы. Деньги меня не беспокоят, так как, у меня есть профессия, и алименты он мне будет платить. Но смысл в том, что я боюсь остаться одна, а так хоть и больно, но привычно... И я все чего-то жду.

Обстоятельства сложились так, что муж живет в другом городе с понедельника по пятницу, а на выходные приезжает домой. Я все надеюсь на что-то, и жду его приезда каждый раз. Секс у нас есть по выходным, но он говорит, что ему плохо после секса со мной на душе... короче, он у меня честный очень... Не знаю, почему я до сих пор еще не свободна. Уверена, что я его любила... а он нет… А женился по глупости - так он говорит. А все началось тогда (его измены), когда мы приехали в другой город, он пошел учиться новой профессии, где и встретил другую женщину, она тоже не любит мужа, пожалели друг друга и так далее, а вот что делать тем, кого не любят?

Ольга Таевская: Конечно, у него там есть женщина, и ей он говорит, что дома бывает только ради детей, и никакого секса с женой нет. Поэтому, неплохо было бы открыть ей глаза. Поехать, найти и поговорить. Ведь если бы это была клевета - тогда было бы подлостью, а здесь будет правдой. Он говорит, что "на душе плохо" не потому, что совестливый, а чтобы успокоить свою совесть, как бы оправдавшись перед той женщиной. Если у нее тоже есть муж (нелюбимый, как вы говорите), то опасности в их связи для вашей семьи особой нет.

Рассудите здраво: он ведь и с вами имеет близкие отношения, значит, боится, чтобы вы не "пошли на сторону". В верности уверен, а вот совсем лишать Вас своего внимания боится - понимает, что можете найти себе другого мужчину. Ему не позавидуешь, конечно, а вот вас не в чем упрекнуть.

Ну, что теперь делать, раз так вышло... он Вас не обманывает, рассказал как есть. И надеется, что вы будете мириться с таким раскладом ради семьи и детей. Он угадал? :-) Угадал. Но вы, видимо, давно потеряли влияние на него, иначе, как бы допустили, что он живет всю неделю отдельно? Получилось, что переезд и блага, которые вы вместе с ним получили, дались Вашей семье слишком дорогой ценой - распадом семьи.

Пока прощается - прощайте. Ведь это ваша жизнь и ваши страхи. Вы одна можете знать и чувствовать - как лучше. А если примите решение прекратить неполноценный союз, вас можно будет понять. Но вы одна с детьми всю неделю, неужели нельзя поставить вопрос: или мы - семья, и живем вместе, или развод.

А про отношение его отца к его матери - это очень важный штрих к его портрету, я уверена, что сын относится к жене так, как его отец относился к матери (за редчайшим исключением, и то в том случае - когда сын пошел характером в мать, а не в отца).

Что делать нелюбимым? Конкретно Вам надо открыть глаза той женщине по поводу ваших с ним близких отношений; и мужу - по поводу того, что та женщина ЛЮБИТ своего мужа, иначе не жила бы с ним, а давно развелась и вышла замуж за него. Он для нее, скорее всего, отдушина, это ее муж не любит и обижает, а она любит, страдает и ищет утешения в мужчине, который, возможно, влюблен в нее (в вашем муже). Ваш муж, таким образом, остается у разбитого корыта. Постарайтесь ему это объяснить и втолковать (можно на бумаге, в виде письма, спокойно).

А что касается "люблю" или "не люблю" - мужчины всегда "не любят" жен, а точнее - перестают "любить", когда у них кто-то появляется. Так что виновата та женщина, она инициатор вашего раздрыга - и в семье, и в постели. Не притяни она его так близко, глядишь, все бы у вас устаканилось, разобрались бы между собой. Виноват муж, который позволяет себе так себя вести по отношению к самым близким и родным людям, виноваты Вы - что пустили все на самотек и позволили ситуации зайти слишком далеко.

Пора посмотреть на этих двух врунов свысока, отряхнуться, поверить в себя и свою неотразимость, силу, удачу и, надеясь на лучшее, начать жизнь самостоятельно, порвав с эмоциональной зависимостью от этой парочки. Трудно? Чудовищно трудно. Но попытаться стоит, я вас уверяю!

Ptaxa: Ольга, все вы говорите правильно, знаю, что была у него женщина, я с ней разбиралась по телефону, выясняла отношения, давила на совесть и ему предлагала уйти по-честному, но он все тянул, пока она его не отшила, он настаивал, чтобы она развелась, и они тогда бы жили счастливо. Да, видимо, хотела просто иметь себе отдушину в жизни, у нее сын, муж простой работяга, а мой – принц, романтик. Так что, разборки были, и писала я ему все, что я думаю, он соглашался, но всегда говорил, что не может он меня любить - сердцу не прикажешь, а может, и правда, иногда думаю, а стоит ли себя навязывать, ну, не хочет и не надо, тем более, что я еще молодая, была очень активная, но постепенно забросила все свои интересы.

Ольга, мне обидно, что он стал делать все открыто, когда мы переехали в другой город, а переехали мы сюда только благодаря мне и моим связям, может, он меня просто использовал? Он потерял работу в прошлом году, все из-за нее, так как, много болтал по телефону с ней, да и все время на взводе, неприятная ситуация, я устраивала концерты.. Короче, его выгнали... Мы влезли в долги, он пошел то на одну работу, проработал месяц, ушел, пошел на другую - неделя - ушел, объясняя, что работа не по душе, да и сейчас он не рад своей работе, все время говорит, что его там напрягают, не дают пользоваться интернетом, звонит по телефону, готовит меня морально, что его могут опять выгнать, вот почему я решила не переезжать в тот маленький город, он не надежен, если бы я могла положится на него!

Я пристраивалась к нему как могла, работала по выходным, по вечерам, чтобы не нанимать няню, а ему давала возможность быть мужчиной, обеспечивать семью, при этом делала, что могла. Потом ему предложили работу по специальности, но в другом городе, на машине ехать 2 часа, хорошая зарплата, что делать... в принципе, я дала право выбора ему... Он уехал, снял себе квартиру, и вот так уже и живем 8 месяцев. Летом я уезжала в другой город к моим родителям, хотела там остаться жить, через 2 недели, он уже рвался забрать нас, купить билет и лететь за нами, вернее, он говорил, "я не могу жить без детей", а ты можешь оставаться, и через 2 недели он прилетел и забрал нас, не могу же я бросить детей. Я за это время почувствовала себя человеком, была сама собой, нашла новых друзей, ездила на 3 дня в дом отдыха, поменяла прическу, посвежела, похудела. В общем, когда он приехал, он все время со мной заигрывал, и я быстро сдалась ... Но, честно говоря, зря. Надо было, все-таки, там и остаться.

А почему он ревнует, когда я делаю вид, что у меня есть кто-то... но я боюсь найти себе кого-то, нечестно это, хотя есть желающие, молоденькие, правда. Он кричит, что он может и убить моего ухажера, и что разводись, а потом можешь заводить кого хочешь, а пока я сплю с тобой, не вздумай... Короче, слова порядочного человека, а я ему: а как же ты? Я, говорит, не спал ни с кем, а может и правда? Я была его первая, и он у меня тоже, так мы были воспитаны... А теперь он набрался опыта со мной - и вперед, покорять мир… Да... Извините за обрывки мыслей... Спасибо за ваш ответ.

Жду с нетерпением Вашего ответа, помогите разораться в себе. Почему я все еще надеюсь и жду, а жизнь-то идет.

Ольга Таевская: Да, трудно Вам, и ему не легче. Значит, там все кончено, скорее всего, одно дуновение холодное (ваши звонки) - и она уже в кусты :-) Если есть там, где родственники, работа, то пусть вас это греет. Если созреете - всегда есть куда податься.... у вас все не так уж и плохо. А он - это стержень вашей жизни, бывший стержень. Сейчас он треснул, и вы больше того, потому остаетесь с ним, потому что у него не все хорошо. У вас ответственность очень развита. А вот любовь может и пройти из-за его отношения, выгореть без подпитки новым "топливом".

Думаю, Вы скоро придете к какому-то решению, что-то должно произойти, будет какой-то толчок. Или поставьте себе срок: пол года, например. А потом решайтесь. Раз вам одной лучше - чего бояться. Нет, не лучше, конечно, но тоже неплохо, есть уже что вспомнить после поездки в отпуск к родителям - вы любили себя, нравились себе - это так много! Ради чего продолжать себя губить медленно и верно? Если бы все было хорошо, тогда стоило бы так биться о трудности. А если он вас только в депрессию вгоняет, надо еще немного подождать и "рвать когти" - насильно мил не будешь.

Это же унизительно - жить с мужчиной, НЕлюбящим и откровенно об этом говорящем в открытую. Его секс, получается - подачка или, как я считаю - поводок, за который он держит вас, страхуя от измены.

Вообще, развал семьи - это всегда трагедия, и вам будет не просто все это пережить. Но другие переживают, и вы переживете. Все будет хорошо! Он сам от вас отказался, а может и к лучшему? Вы еще так молоды!

Ptaxa: Спасибо за ваши ответы. Действительно, у меня сильно развито чувство ответственности, но в данном случае, он мне не ребенок, и за свои поступки должен отвечать сам, а я все жду, когда же он поумнеет, но видимо такие люди не умнеют.

Можно расскажу больше? Если ты любишь своего ребенка, можешь ли ты его забыть забрать из садика? Он пришел около 11 вечера домой, и сказал "Я забыл...", вот и весь ответ. Конечно, мне позвонили, и я забрала ребенка часов в 7, когда садик был закрыт и сторож отдал мне ребенка, мне пришлось бежать с коляской, с грудным ребенком пешком, я этого не понимаю. Он встретил случайно приехавших в наш город друзей и пошел им показывать его достопримечательности. Он очень общителен, и забыл про садик, даже не позвонил. Ольга, когда я думаю расстаться с ним, мне становится легче на душе, я не боюсь трудностей, я знаю, что делать с детьми и, в принципе, сейчас-то я с ними сама, правда, он платит за наше жилье, но я всегда чувствую, что я для него обуза.

В данный момент я ищу себе работу, хочу быть независимой, себя-то я могу прокормить, а о детях он имеет полное право заботится, вот такой у меня медленный разрыв, долгий и болезненный, знаю, что расстанемся скоро, но быстро не могу, боюсь делать быстрые решения, 7 раз отмеряю, 1 раз отрезаю.

О себе: Появилось много комплексов, впадаю в депрессию, не хочется жить, потом беру себя в руки, дети же не виноваты. Ради них борюсь. Очень хочу переехать к моим родителям, они меня понимают и готовы помочь, хочу быть подальше от него, чтобы его "поиски счастья" меня не ранили и не делали больно снова и снова, не ждать его, не объяснять детям, почему папа не целует меня и не обнимает, почему я иногда плачу, почему он уходит по субботам иногда к другу "играть на компутере" и т.п, почему он называет кого-то по телефону "малышка моя", когда едет в машине с детьми без меня и звонит по мобильнику. Старшему сыну 6 лет, и он все понимает, а малая говорит "У папы есть другая девочка". Имею ли я право позволить ему так поступать с моими детьми, он показывает им, что их мама это - ничто, ей можно делать больно, и она будет терпеть... Разве это любовь к детям? Я знаю, что решать мне, однозначно, но спасибо за ваши слова.
Жду ответа.
Как у Вас получается так быстро отвечать?

Ольга Таевская: Здравствуйте, Птаха! Быстро отвечать? Не всегда получается, но предпочитаю отвечать сразу - потом очень трудно бывает, если накопишь. :-) Если задерживаю ответ – значит, у меня какой-то форс мажор и я не могу подойти к компу, как вчера, например.

Я не знаю, знак это или совпадение, но вот такую сегодня получила историю, а точнее, продолжение истории. Написавшая мне женщина вернулась с двумя детьми из отпуска. Муж встречал ее с цветами, глаз не отводил от нее. А ведь почти в разводе были, он совсем собирался уходить, мол, любовь прошла и все такое... А тут - такой интерес неподдельный, соскучился, пожил два месяца без жены и детей, и вон как все повернулось. Я порадовалась за нее очень…

Так что надо Вам его отпустить, может уехать с детьми, у него мозги могут на всю оставшуюся жизнь встать на место. А пока вы - рядом, пока он уверен, что никуда не денетесь - ценить не будет. Многие расслабляются, когда трое, двое детей, куда, мол, она денется и кому она нужна...

Думаю, если вы его любите, и другого мужчину вам не надо, даже если будете жить отдельно, и кто-то у вас будет (ему не говорить, пусть не знает), то еще все может вернуться к началу, когда он вас любил и ценил. Все-таки семья - это святое, он же не идиот. Пусть нагуляется, раз не нагулялся, и потом начнете, дай бог, все сначала. Они любят таких, которые живут своей жизнью, прекрасно выглядят, независимы и энергичны.

Я желаю вам сохранить семью и дождаться момента, когда вы сможете мне написать, что счастливы.

Ptaxa: Еще раз огромная благодарность Вам, вы мне очень помогли, постараюсь написать, когда что-то изменится.. Вы делаете огромное дело, да и от души, спасибо Вам. Будьте счастливы.

Рубрика "Служба доверия"