Екатерина (Самара): Замужество и отъезд в Голландию. Я решила все прекратить.

Здравствуйте, уважаемые читательницы журнала! Некоторое время назад я обращалась в журнал за советом по Голландии [Вопросы в связи с замужеством и отъездом в Голландию]. Мне пришло довольно много ответов [прим.ред.: не могу дать ссылки, так как отклики для Екатерины не были опубликованы по просьбе их авторов]. Я хочу поблагодарить всех, кто мне написал так подробно и обстоятельно, уделив мне часть своего времени. Спасибо.
Все эти письма  помогли мне принять очень важное на тот момент для меня решение - прекратить отношения. Всё, о чём я догадывалась, и о чём имела некоторое представление, девочки в своих письмах подтвердили, и я поняла, что это не для меня - отношения именно с этим мужчиной, хотя таким симпатичным, милым, сексуальным и неглупым. Я рассказала ему о своих сомнениях и опасениях, он приободрил меня поначалу, сказал, что нужно ещё раз встретиться. А потом выяснилось, что в начале мая, когда у него каникулы в школе, я не могу, а могу попозже, на праздники Дня Победы, но к этому времени у него каникулы кончаются, а потом как-то вообще непонятно, будет у меня отпуск летом или не будет, т.е. нет гарантии, что мы и летом встретимся... В общем, я сказала, что лучше всё прекратить.

Я могу объяснить - почему, может, это будет кому-то интересно...

Я на всё посмотрела со стороны, совершенно трезвым взглядом. Я чётко сформулировала проблемы. Если всё разложить по полочкам, то будет следующее:

1. Работа. Всё-таки я поняла, что работу найти там очень сложно, возможны какие-то временные заработки, но до чего-то основательного могут пройти годы... В нашей ситуации это проблематично, т.к. пункт 2
2. Он получает для полной семьи МАЛО (а с учётом его детей число членов семьи будет доходить до 5 :), т.к. дети несколько дней в неделю живут у него, несмотря на то, что он платит алименты, и я думаю, что - как хороший и любящий отец - он принимает и другое финансовое участие в жизни дочерей). Это будет означать постоянную экономию, и как я могу предположить (по его характеру, отношению к жизни и взглядам на нашу совместную жизнь) во многом именно на мне, меня это не устроит. Здесь я тоже, конечно, экономлю, но здесь хозяйка положения я, и сама решаю, как тратить деньги. Потом, моя дочь очень привязана к бабушке и дедушке, и если я не смогу ездить в Россию иногда к ним с дочкой, я не смогу переехать - это будет очень жестоко по отношению к ней, она будет очень переживать. А без моего полноценного вклада в семейный бюджет это будет НЕВОЗМОЖНО, это совершенно очевидно. Я понимаю, я тут звучу, как тунеядка, но дело не в этом... Если бы это была англоговорящая страна, проблем бы не было с работой. Конечно, это была бы не какая-то там управленческая должность, но что-то среднеспециальное могло бы быть вполне, а тут... Сложно очень.
3. Наши дети. Я спрашивала, как его девочки относятся к его идее жениться ещё раз вообще и на иностранке в частности. Он мне честно сказал, что ни от первого, ни от второго они не в восторге. Они ещё в таком возрасте, когда хотят, чтобы мама и папа снова сошлись и на это надеются. До встречи со мной он встречался с одной женщиной с Украины, сам к ней приезжал, она к нему приезжала, но потом он написал ей что хочет прекратить отношения, так как понял, они не подходят друг другу... Так вот, когда она была у него в гостях, он сказал, что они (дети), конечно, не ругались с ней, но игнорировали. Я думаю, и меня это ждёт. Я это понимаю, ну что там - 10 и 12 лет, самый вредный возраст. Но меня это не привлекает, у меня у самой такая :), отсюда пункт 4.
4. Будет здорово, если девочки его и моя подружатся, но если нет - будут бои без правил... Среди тех, кто мне написал, как мне показалось, женщин с детьми не было, хотя я могу ошибаться...
5.  Когда мы обсуждали дальнейшую встречу, он сначала пригласил меня к себе, я сказала, что да, я подам на гостевую визу. В дополнение к этому мы решили летом поехать куда-то вместе отдохнуть. Я сказала, что на отдых я тоже откладываю, и часть расходов на меня и дочку (а по возможности и все), будут мои, всё равно я откладываю на летний отдых хотя бы в Турцию, - он был не против. Ещё я сказала: давай я к тебе приеду с дочкой, т.к. она уже большая, она не чемодан - взять её и переместить. Мне хотелось, что бы она сама посмотрела на всё своими глазами. Он сказал: нет, это дорого (так как тут я не могла бы платить сама - я столько не зарабатываю...). Вот так. Я ничего не сказала, но это всё как-то так отложилось на полочке с названием "проблемы", что и привело к моему такому решению. Ну, то есть – дорого, да я понимаю, но тогда, возможно лучше было бы искать женщину без детей – так дешевле. 

6. Девочки мне написали, что для получения длительной визы, или как там это правильно называется, в Голландию, сейчас нужно сдавать язык в Посольстве. Меня это вообще убило. Нет, ну, конечно, всё правильно, все стремятся сократить наплыв иммигрантов в свои страны... Но выучить голландский в России, целыми днями и иногда вечерами работая... Для меня это слабО, честно скажу... Репетитора не найдёшь, если найдёшь - представляю, сколько это стоит - а самой... Не знаю, я уже выросла из возраста таких подвигов :)... На курсах в самой стране да ещё и с возможностью общаться - прекрасно, почему нет... А так - ни коня, ни воза, может и визу-то не дадут - все дела бросай, язык учи...

7. И потом, когда прошло какое-то время после нашей встречи и на место романтике пришли конкретные вопросы и соображения, я поняла, что при всём вышеизложенном 15 лет разницы - это не добавляющий позитива фактор :)... Я чувствую, что сейчас и ещё некоторое время это не будет проблемой, а попозже - вполне вероятно... Особенно в дополнение ко всему вышеизложенному.
А тут ещё был день Святого Валентина, ну всё-таки День влюблённых... Он мне позвонил заранее, сказал что приготовил мне сюрприз своими руками. Я знаю, что он любит работать с деревом, делает мебель какую-то себе там, друзьям, ну я поняла, чтО это примерно будет. Потом он позвонил и сказал: подарок я тебе отправил, там то, что я сделал, и ещё кое-что. Ну я подумала, что "кое-что" будет всё-таки для меня как для женщины и именно от мужчины, который ко мне питает какие-то чувства. Я не очень избалованный человек, но всё-таки те мужчины, которые меня добивались как женщины и оказывали мне знаки внимания как женщине, дарили мне духи там, косметику, красивое бельё, например... Ну это приятно ведь, разве нет? Он прислал мне рамку с фотографией кошки на дереве. Фотка классная, такая хитрая трёхцветная кошка, он мне её раньше присылал, я сказала как-то раньше, что фотка супер и что у меня ещё есть одна фотка кошки, и я распечатаю их обе и повешу на стенку в квартире... Ну вот он сделал мне, конечно, приятное, но мне было любопытно, что будет за дополнение к этой рамке. Оказалось - несколько его фотографий. Ну да, приятно, конечно... Вот он я, твой желанный :)... Без всяких там притязаний, претензий, мне просто стало грустно... Я подумала: господи прости :), мне 35 лет, ему 49, ну неужели мне никогда в жизни не суждено встретить человека, который будет иногда меня просто баловать, чуть-чуть самую малость, какими-то мелочами... И тут я представила: ну вот я переехала, режим экономии строжайший, евро вправо, евро влево... Даже на стадии ухаживания так сказать рамки, а уж в семейной-то жизни... Есть у тебя джинсы и одна помада - вот и радуйся, не до подарков... Я, кстати, купила ему в подарок рубашку и галстук, но когда узнала СКОЛЬКО нужно платить за пересылку - думаю, ну, на фиг... 30 долларов мне слабо отдать за это... Сказала: мы встретимся, и я тебе передам сама... А когда получила его подарок, то поняла, что правильно сделала... Никакие доводы, что вот мол иностранцы вообще скупые, я не приму. Ерунда всё... Даже те, с кем я работала, привозили мне подарки просто так, без всяких там притязаний, просто как знак внимания, какой-то дружеской симпатии - а тут... 

А потом, ну всё равно он видел, что я живу скромно, что, конечно, экономлю на всём, видел, что цены у нас нехилые, что я одна, что мне никто не помогает. Наверное, если бы он как-то вообще высказал желание мне помочь, я бы не обиделась. Я, конечно, не говорю, что он обязан, но мне было бы приятно, может быть, это как-то поменяло бы ход моих мыслей. Но этого не было, даже намёка не было... Ну и ладно, переживём, мы бедные, но гордые, это я шучу, конечно, так смех сквозь слёзы :)...

Ну вот, всё и закончилось. Было грустно, конечно немного, он неплохой, милый, по-своему очень приятный человек, действительно хочет семьи. Он очень хороший любовник. Здесь же взрослый клуб, я же могу говорить такие вещи вслух :)... Да, девочки мне правильно всё писали о любви... Но она и складывается из всего, как картинка в мозаике. В моей мозаике не хватило многих кусочков, а те, которые были, были не очень яркие, бледноватые :). Но вместе с тем я почувствовала какое-то облегчение, т.к. себя я ломать не хочу и не буду. Ну вот такая я практичная, ничего не могу поделать... Если бы некоторые вещи были другие (ну дети, например, постарше, в его возрасте могут быть уже и 20 - 25-летние), или была бы это англоязычная страна, и он не был бы меня на столько старше... Но всё вот так соединилось в одно - и я решила, что это не моё, не мой путь, не мой мужчина.

В общем, я рада, что девочки мне помогли с решением, и что я не сделала шага, который бы потом расхлёбывала бы ого-го сколько...

Ещё раз всем спасибо,
Всем читательницам всего доброго,
Катерина

24 апреля 2006

Предыдущее письмо Екатерины: Вопросы в связи с замужеством и отъездом в Голландию

Рубрика "Русские в Голландии"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте Ирина! Я совсем недавно вышла замуж во Франции. Хочу поделиться опытом по поводу сроков - 1 месяца тур. визы вполне достаточно. Мой муж заранее уточнил в мэрии, свободно ли интересующее нас число. Это было 31 марта - в мэрии сказали "без проблем", хотя, конечно, без документов ничего гарантировать не могли. 

Я заранее отправила мужу факсом апостилированные копии св-ва о рождении и о разводе. Эти копии он отнес присяжному переводчику (их координаты есть в мэрии), оплатил перевод и договорился о присутствии переводчика на церемонии в мэрии. Кроме того, он договорился о визите со своим врачом. 

Я прилетела 13 марта (по деловой итальянской визе). На след. день утром мы заехали к переводчику и она заменила копии на оригиналы и поставила на них печати. В этот же день мы заскочили к врачу - он наблюдал моего мужа больше 10 лет, поэтому сделал нам справки без анализов (их мы сделали позже). Но если бы я заранее сделала анализы в России и предоставила их перевод, то проблем бы не было в принципе. В тот же день после обеда мы приехали в росс. пос. в Париже за сертификатом кутюм. По правилам он готовится 48 часов, но я объяснила, что мы можем опоздать и нам сделали в тот же день (спасибо сотрудникам посольства!!!) Так что за 1 день мы сделали все документы, 15 марта мы их сдали (хотя последний срок был 20) и 31 расписались. Т.к. у меня многократная виза, то 1 апреля мы со спокойной совестью отправились в медовый месяц. Однако, если бы сроки поджимали, то в след. рабочий день мы бы пошли в префектуру (лучше приходить за 1 час до открытия, тогда гарантированно попадешь на прием) - и тогда уже не важно, когда истекает виза. 

Так что Ирина, если Вам проще сделать 1 месячную тур. визу - делайте ее и не мучайтесь. Главное, что бы Ваш избранник как следует "выполнил домашнюю работу" и подготовил Ваше бракосочетание. 
Желаю успеха! 
Светлана 

 24 апреля 2006

Рубрика "Русские о Франции"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Ольга! Недавно, разыскивая в инете материалы по семейному консультированию, наткнулся на восторженные отзывы о Вашей работе, зашел на сайт... и провел несколько часов, не в силах оторваться. Меня поразило Ваше участие и стремление помочь многим и многим читательницам, пишущим в службу доверия в надежде найти понимание и поддержку, получить добрый совет или просто почувствовать, что есть еще кто-то на свете, неравнодушный к чужой судьбе. Истории Ваших читательниц не дают оставаться равнодушным, поэтому (если Вы не против), я хотел бы отправить ответ на письмо Алены "Двойная игра любви" (doverie87.html). Вы и так уже великолепно ее поддержали, но может, ей будет интересна и "мужская" точка зрения?

Здравствуйте, Алена!
После прочтения Вашего письма у меня сложилось ощущение, что Ваш партнер, с одной стороны, старается держать Вас в состоянии неуверенности, с другой стороны гордится тем, что сейчас Вы рядом. Вы пишете "...если мы где-то появляемся вместе, да хоть даже в магазине за продуктами, то он всячески демонстрирует, что я с ним"- что это? Приятно показать другим, что эта красавица - ТВОЯ - самоутверждается таким образом?

Далее.
"Он говорит, что любит меня. И в то же время, говорит, что я могу иметь свою личную жизнь" - Собрался смыться? Готовит почву для отступления? Либо наоборот старается покрепче привязать к себе? Ведь часто страх потери только укрепляет привязанность...

"...стал как-то часто шутить на тему нашего брака (на тему, того, что скажут его родственники об этом), о наших детях (о
том, что в смешанных браках получаются красивые дети). И в то же время, он говорит мне о невозможности нашего брака"
- "тяни - толкай". И хочется и колется? Или удобно держать человека в состоянии неуверенности, быть непредсказуемым, тем
самым чувствуя себя хозяином положения?

"...его мама сказала, что она его "просто убьет даже за одни мысли об этом". И опять-таки через час после этого, он сказал, что у нас нет будущего"
Что для него важнее? Одобрение мамы? Счастье любимой? Попытайтесь заглянуть в будущее. Готовы ли Вы дальше балансировать
между мнением мамы, его колебаниями и собственными опасениями надавить на него "сильно", чтобы он не сделал "назло".

И еще одно. Вы спрашиваете, стоит ли "соглашаться, пропускать мимо ушей (делать вид), или доказывать обратное?". Таким образом, Вы опять отдаете инициативу. Может, пора уже принимать решения самостоятельно? Самой решать, что нравится, а что нет, самой создавать свое будущее, самой выбирать самого достойного... такого, которому будет важно Ваше мнение, Ваше спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.

А женщине, знающей, чего она хочет, на что готова пойти и куда собирается прийти, не придется тратить много времени на отбор кандидатов. Они сами возникнут. Уж поверьте мужчине :))
Успехов!
Владимир.

 24 апреля 2006

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте Марианна Канадская и дорогие читательницы!

Я так рада за вас, Марианна, что вы такая умная, красивая, сильная, и живете в Канаде. Вы достигли предела ваших мечтаний : жить в Канаде и работать бухгалтером. Только мне и наверное многим другим, такого счастья и даром не надо. Т.е. у меня совсем другое представление о счастье. Наш учитель в школе однажды сказал: «Счастье - это если ты на работу идешь с радостью и домой идешь тоже с радостью». Так что неважно, где находится твой дом, можно быть счастливым и несчастливым в любой стране.
Я живу в Германии уже 6 лет. (Муж стройный и обеспеченный немец, моложе меня на 2 года.) Но не за это я его люблю. Я ценю в нем его доброе и отзывчивое сердце, ум, чувство юмора и интеллигентность.
То, что вы написали о толстом канадце и польке, мне было неприятно читать. Знаете, толстые - тоже люди, и их тоже любят. Вероятно - та, другая, ценит в людях совершенно другие качества, чем вы.
Что касается меня, то если бы мне предложили выбрать местожительства между Канадой и Польшей, я бы выбрала Польшу, потому что мне нравится эта страна с ее богатой историей и культурой, да и климат там теплее, (к тому же они сейчас в ЕU). 
О греческих автобусах на Украину никогда не слышала, хотя сама с Украины и у меня там (Киев, Львов, Одесса) осталось много знакомых и друзей. Но я не вижу здесь проблемы, у нас в Германии довольно большая часть браков интернациональных. Мне даже кажется, что немцы охотнее женятся на иностранках, чем на своих. Я училась здесь в бизнес школе вместе с испанкой, бразилианкой и доминиканкой, которые тоже замужем за немцами. А вот все немки в нашей группе были не замужем. У некоторых были бойфренды и дети. Немцы охотно женятся на женщинах Южной Европы, потом только идет Азия, Восточная Европа, СНГ. Зато немки предпочитают выходит замуж за греков. По статистике интернациональные браки крепче и стабильнее. Одна из важных причин, почему немцы покидают Германию, - интернациональные браки. 
Так что я радуюсь Вашему сообщению о греческих автобусах на Украину. Пусть едут и пусть больше будет счастливых пар.
Тема западных принцев можно сказать ваша любимая тема, а может наболевшая? В сказках принцы часто отправляются за тридевять земель, чтобы найти ее, суженную. То есть - то, что под носом, не всегда подходит. Вам, наверное, тоже читали сказки... 

Не пойму, откуда у Вас столько злобы в отношении Ваших любимых соотечественниц, которых Вы называете сексуальными рабынями только за то, что они замужем? В Германии называют «сексуальными рабынями» женщин, которые приехали заработать денег и оказались в руках мафии или торговцами людей. 

Я бы никогда одна не уехала за границу на постоянное место жительства, потому что я  - женщина, и мое бывшее гражданство не обеспечивало мне должной защиты и необходимых прав в чужой стране. К тому же, необходимого капитала для иммиграции и устройства нормальной жизни за границей на первое время, заработать на Родине не удалось, хотя у меня высшее техническое образование и 2 иностранных языка (а также большой опыт работы переводчиком и представителем иностранной фирмы). Вы, конечно, более трудолюбивая и бережливая.

Но дело не в этом. Я просто хочу сказать, и не только Вам. Я хочу обратиться ко всем женщинам. Дорогие мои! Главное не как мы красивы, как мы умны и как богаты и удачливы. Главное: нужен ли ты кому-нибудь в этом мире, кроме себя самой красивой! Кто-то умный сказал: «Если ты хоть кого-то в этом мире сделал счастливым, значит жил ты не зря». Я рада за всех моих соотечественниц, которые  нашли свое счастье. Не важно, какими мотивами они руководствовались, выходя замуж. Важно - ЧТО они сделали из своего брака. В Библии сказано: «Мудрая жена устроит свой дом, а глупая разрушит его своими руками». 
И не надо, дорогая Марианна Канадская, говорить о том, о чем вы понятия не имеете - о так называемом бесправии иностранных жен в Германии. Правда то, что после замужества вы получаете право жительства на 3 года. Вы получаете право на работу. Вы можете работать, учиться, путешествовать. Эти 3 года необходимы, чтобы удостовериться, что брак заключен не с целью получить гражданство. Т.е. использовать немецкого гражданина и его чувства. Это также защита против фиктивных браков. После этого вы получаете право проживания на неограниченное время или можете подать документы на получения гражданства. (Часты также случаи, когда иностранный супруг/супруга отказываются от немецкого гражданства, чтобы сохранить прежнее гражданство. У нас 2 знакомых грека, которые уже взрослых детей имеют, но гражданство не меняют).
В случае, если развод последует в первые 3 года и нет детей, то иностранный муж/жена, в случае если они имеют работу и платят сами налоги, получают право остаться и дальше  работать в Германии; если они безработные, то через некоторое время будут депортированы из страны. Но даже они некоторое время получают алименты от своих бывших. Чужие нахлебники здесь не нужны. Своих хватает.
Сейчас в Германии много незамужних женщин и одиноких мужчин, которые сделали карьеру, обеспечены и т.д. Я думаю, что здесь немцы предпочитают не жениться из страха, недоверия и нежелания быть ответственным за кого-то. Ведь развод здесь – дорогое удовольствие, и к тому же немцы должны обеспечивать своих жен-домохозяек, пока те не найдут работу или опять не выйдут замуж.  Так что женитьба в Германии - это риск. Но риск всегда благородное дело. 

Мне очень понравилось письмо Нины (Белоруссия-США): Про официальную иммиграцию и идеальных мужей.
Дорогая Нина, вы женщина с умом и сердцем. 
Мне тоже «часто приходится встречаться с недоброжелательностью русских, которые приехали сюда учиться или работать, не по визам невест или жён». Но я думаю, это их проблемы. Я поняла, что с ними лучше всего вообще никаких контактов не иметь, за исключением «Привет и пока». 

Всем вам, дорогие женщины, желаю удачи и здоровья. Буду рада, если мое письмо кому–то поможет.
Будьте любимы и счастливы, независимо от места жительства.

Олеся.

24 апреля 2006

Рубрика "Русские в Канаде"
Рубрика "Русские в Германии"

Письма направляйте на адрес редакции

Уважаемая Ольга! Мне бы очень хотелось, чтобы вы опубликовали мою заметку. Конечно, если это возможно. Почему? Вы знаете, на мой взгляд у молодежи (да, пожалуй,  у молодых все-таки больше!) нарушены идеалы, что ли. Идеалом сейчас некоторые считают ФАЛЬШ . Расчет, без зазрения совести, выставляется, как нечто ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ и правильное.
С уважением к вам. Светлана.
___________________________________________________________________ 
Добрый день, все женщины, читающие журнал!
Вот и я решила написать в 1-ый раз. Меня зовут Светлана. Замужем. Муж американец. Живу в США недолго, 3 года. Читая некоторые письма тех женщин, кто имеет иностранных мужей, ловлю себя на мысли, что женщины часто преувеличивают - что ОЧЕНЬ счастливы они со своими мужьями.
Позвольте несколько слов сказать по поводу иммиграции в целом (мысли, что навеяла Марианна Канадская - "Почему русские женщины так пассивны?"), т.к.эта проблема стоит остро.
По-моему, самый лучший вариант - это иммигрировать (например из России в США, Канаду) со своей семьей (своим мужем и детьми; или одной, если нет семьи) - официально или к родственникам. Но тут берут только специалистов (если официально), с нужной профессией в США, Канаде и стажем работы по данной специальности. Данные по рынку труда меняются каждые 6 месяцев. Что касается родственников, то "такие" есть тоже не у всех. В общем, трудно. 
Гораздо легче ВЫЙТИ ЗАМУЖ и приехать жить на все готовое. Что почти все и делают (большого ума здесь не надо!)

Когда я решила искать себе жениха из Америки, мне было 42 года. Дети мои были в Университетах к тому времени. Я специально дала им закончить школу, помогла поступить в ВУЗы, а потом(!) решила заняться поисками спутника жизни, понимая, что конкуренция молодых невест "играет" против меня с каждым годом все больше. 2 месяца я соображала, как работает вся эта "кухня". 2 месяца искала жениха. (Естественно - сама, используя свой собственный компьютер). У меня был свой бизнес, и я не бедствовала. Захотелось попробовать свои "силы".
Сразу дала себе установку:
1) Старого мне НЕ НАДО!!! (не люблю старых (на 10 лет и более старше);
2) Хочу красивого мужчину! (если "нет", страшного ДАРОМ не надо так же. И не поеду ни в какую "заграницу". Плевала я на страшных и толстых...)
3) Мужчина мой должен быть с ДЕНЬГАМИ, т.е. не бедный. 
Как говорится: "гулять - так гулять" или "играть - так по-крупному". 
И вот. Смотрела на фото, на возраст, на доход. (Многодетные тоже мною отметались, т.к.своих детей имею). Честное слово! Все так и было! Ну, сами подумайте. 42 года, хочется жить уже - и красиво, и наслаждаться жизнью! Через месяц нашла того, кого искала. Съездила погостить и посмотреть на все своими глазами. Потом приехала во 2-й раз, и мы поженились в США (и никакой визы невесты у меня не было!)

Конечно, в жизни у нас всякое бывает, как у всех. И любим очень сильно, и ссоримся. А как же без выяснения отношений? Главное - есть у нас внутреннее сходство, мы очень чувствуем друг друга (мысли, настроение, желания...). Не экономим! Экономить НЕ хочется! Возраст уже другой. Хочется жить для себя и красиво. Я счастлива.
И что хочу сказать? Всем тем, у кого мужья, "чуть красивее обезьяны и толстые в обхвате, а может еще и старые..."
Знаете, как приятно целовать красивого мужчину? Не знаете! Которого хочется целовать еще и от того, что знаешь, "какой" он МУЖЧИНА?!
А если еще и в деньгах нужды нет, то голова идет кругом от любви. Поверьте. Да, от любви! 
Вот оно счастье. И Слава Богу.
А не то, чтобы сидеть, рассчитывать и выискивать положительные стороны мужа своего, как ему обязаны, что из страны бедной "вытащил", и быть благодарной по гроб жизни за это ему.
Я понимаю Марианну, как ей было противно смотреть на симпатичную девушку в том баре, которая на людях показывала, как она "любит" своего старого толстого канадца, а он и не обращал внимания на нее при этом. Мне бы тоже было это противно видеть!
Милые девушки и женщины! Знайте себе цену. Не торопитесь замуж за 1-го встречного, кто берет вас в жены. В жизни много вариантов, поверьте. Выбирайте САМИ.
И будьте счастливы!
Светлана.

 27 апреля 2006

Рубрика "Русские в США"
Рубрика "Русские в Канаде"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, уважаемая Ольга и многомиллионные читательницы нашего любимого клуба! Весна разбудила наш грустный Эльзас, поднялось настроение, и я с новыми силами взялась за подготовку своей свадьбы. Этой радостной и волнующей новостью спешу поделиться с Вами. И тем более - ну не всегда же нам горевать, это всегда успеется. Поводов-то! 

Девочки, я созрела для решения, точно и бесповоротно. Выйти замуж за французского парня. Вместе мы 2 года. Это так мало, и так много одновременно. Свадьба состоится 8 июля в одной маленькой деревне Эльзаса. 

Волей судьбы меня забросило работать сюда в Кирвиллер, город который редко указан на карте. А тут 3-й по значимости и по престижности театр во Франции. Moulen Rouge, LIDO, и наш Royal Palace. Загляните к нам www. royal-palace. com 

Так вот, работаю тут уже 4 года. Ехала заработать, а нашла свою любовь. И решила менять всю жизнь. 

Читаю Ваши письма, иногда - с тревогой, столько неустроенных и разных судеб! Но моя позиция оптимистична: Не вешать нос! Ой, заболталась, а о важном, о главном же. Пока прогнозировать рано, но думаю все пройдёт на Ура. Делаем с его мамой самодельные пригласительные, меню на стол, вышитые мешочки для драже. Заказали ансамбль украинской песни и пляски. Их 30 французов, выступавших с нашими песнями в Украине по приглашению на главной площади 24 августа, в день Независимости. Не подумайте что хвастаюсь, нет! Им - за честь выступить на украино-французской свадьбе. Платье купила, жду; должно прийти в магазин в июне. Тоже интересная история. Зашли мы с Колей в салон свадебный, узнать цены. Он потянул одно платье из кучи на вешалках, сказал, что Pronuptia неплохая марка, и цена тоже разумная. В назначенный день примерки я его купила. Естественно, мой дорогой ни о чем не догадывается. На этом пока что все, буду держать Вас в курсе. 

Мария 

27 апреля 2006

Предыдущее письмо Марии: Скажем прямо - хостесс это хорошо завуалированная работа эротического плана. Ответ на письмо Светланы (Мариуполь) "Ищу русскоговорящих из Токио"

Рубрика "Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции

Дорогая Россиянка!

Тема "Что думают американские мужчины о наших женщинах?", поднятая Еленой Вайет, интересует многих. Я состою в переписке со многими читательницами журнала, и мы продолжаем обсуждать эту тему. Но не все считают приемлемым продолжать обсуждение, уровень которого начал напоминать перепалку: "Культурный,  гладко выбритый..." ("Нашелся тут шибко культурный! А еще в
очках! А еще шляпу надел!"); "Ну и где ВАША доброта?" (Ты сама-то кто? От такой и слышу!");  и вообще "он первый начал!", поэтому мы сначала выдадим им по полной программе, а потом разбираться будем... может быть.

Я могу только еще раз повторить свое мнение - "российская культура бытового общения, к сожалению, часто оставляет желать лучшего". Кстати, и русские писатели позапрошлого и прошлого веков отмечали это же. И сейчас очень многие считают, что в поведении российских граждан слишком часто проявляются грубость и злость. Таково и мое мнение.

Простите, но за Вашими эмоциями я никак не могу уловить Вашу мысль, Ваше мнение об этой теме. Против чего Вы так активно возражаете? Я хочу Вас понять.

Никто не спорит с утверждением "не ответить на агрессию агрессией, на озлобленность тем же - и есть в высшей степени ДОБРОТА!" Это прописная истина. Да только большинство (!) наших соотечественников как раз и проявляют эту самую агрессию и озлобленность, причем часто в ответ на приветливое и дружелюбное общение. Или Вы считаете, что поведение наших граждан
такое же вежливое, как у европейцев и американцев? Что культура обслуживания на таком же уровне? А Тим, Джон, я и многие другие, кто думает, что это не так - просто выдумали эту разницу в поведении, и на самом деле ее нет? В этом состоит Ваше мнение? Я тоже россиянка, я люблю свою страну, культуру, язык, историю, традиции. Но никакая любовь не заставит меня отрицать очевидное. Что хорошо - то хорошо, но не все, к сожалению, хорошо... 

Или, может, Вы признаете, что в поведении наших сограждан проявляются грубость и озлобленность, но считаете, что на то есть свои причины, которые нас оправдывают? Мы просто имеем право так себя вести в силу неких исторических и душевных особенностей нашей нации? Идея не нова. Бывало, целому народу внушали, что они - не то, что грубить, а безнаказанно убивать
имеют право, потому, что они представители особой нации, высшей расы.

Я предложила каждому из нас анализировать свое поведение и перенимать хорошее. Что Вы предлагаете? Если в ответ на нормальное обращение, иностранец (или россиянин!) увидел хамство, то он не должен удивляться, огорчаться, недоумевать? Вы советуете ему искать ответ в нашей истории, которую он должен "не только знать, а осмыслить"? Вопреки собственному
негативному опыту общения, он должен верить каким-то небылицам про "русскую душу"?

Тарковский в своем фильме "Андрей Рублев", по-моему, показал вовсе не историю происхождения "русской души" - что же до событий, показанных в этом фильме, пресловутая русская душа не существовала, что ли? Вообще, об идее фильма можно поспорить, но это отдельный разговор. Но уж совсем Тарковский не пытался "причесать всех под одну гребенку" - раз русский, значит добрый. Есть в этом фильме завистливые и подлые персонажи. А русский князь, который послал своих слуг ослепить строителей, создавших прекрасный храм? А сами эти слуги, которые ножом выкалывали глаза безоружным? Вот уж добрые русские люди! А телевизор Вы смотрите, радио слушаете, газеты читаете? Про убийства, избиения, грабежи, дедовщину в армии, изнасилования, издевательства над детьми и прочий криминал - слышали? (Это есть в каждой стране, но как это увязывается с Вашим утверждением "мы - самые добрые в мире!"?) А в прошлом России - ужасы крепостничества, жестокость революции и гражданской войны, пытки в тюрьмах во времена репрессий, разлученные семьи, унижение и физическое истребление граждан своей страны. Про это Вы читали? Поймите меня правильно, я не выискиваю плохое. Я хочу восстановить "баланс", иначе получается какое-то одностороннее, "лубочное" изображение российской истории, литературы, кино, а главное - реальной жизни. 

Но, впрочем, если Вам, как Вы пишете, нравится считать всех русских людей одинаковыми, это, конечно, Ваше право - считайте всех добрыми, до наивности, до глупости. Как говорится, вере не нужны доказательства. Она существует и вопреки доказательствам. 

Мне 48 лет. Более года я постоянно проживаю в США. До этого я 4 раза приезжала в США, училась здесь. Кроме того, по работе и просто путешествуя, я побывала (в некоторых странах не по разу) - в Германии, Италии, Франции, Великобритании, Голландии, Испании, Чехии, Турции, Египте, Эмиратах. Я не хочу утверждать, что в силу этих обстоятельств мое мнение является более ценным, а остальные плохо разбираются в предмете обсуждения, так как не достигли столь солидного возраста и не имеют такого жизненного опыта. Я хочу сказать о другом. Когда я впервые попала за границу - на учебу в США, я тоже привезла с собой свои представления о своей стране, культуре, истории и большинство их сводилось примерно к этому же - "мы самые культурные,
самые образованные, и вообще особенные". Я росла в советское время, и это годами вбивали в наши бедные головы. Господи, как мне стыдно сейчас за ту заносчивую, нетерпимую, резковатую в суждениях и поведении молодую женщину, какой я была тогда!
Единственное, что смягчает это чувство стыда, это то, что я сумела разобраться, сумела измениться. Как говорится - одни с годами становятся просто старше, а другие мудрее. И сейчас я часто вижу это же самое в россиянах, приезжающих на постоянное жительство в США. Сначала все проходят этап отторжения американской бытовой культуры - не так одеваются, незнакомых
приветствуют, без повода улыбаются, без конца извиняются и т.п. Но к чести наших сограждан, большинство из них (за исключением особо "упертых" и откровенно ограниченных) со временем преодолевают эту "детскую болезнь". Не привыкают, не терпят, а понимают и принимают новые правила поведения - потому, что находят их лучше. Практически все, кто прожил в Европе, США, Канаде несколько лет, приезжая в гости в Россию, отмечают одно и то же: "Как это мы раньше-то жили и не замечали всей этой грубости и хамства?!" Все познается в сравнении.

Вы в память о своих предках утверждаете, что все русские люди добрые. А что сами предки думали об этом? Самые лучшие наши предки - православные святые, всю свою жизнь трудились, творили добрые дела, постились, молились - стремились этим улучшить, возвысить свою душу и помочь в этом другим. И постоянно считали, что делают недостаточно. Ошибались? Не открылось
им то, что открылось Вам? Не знали они, что сразу от рождения им уже была дана самая добрая душа, и не надо ничего делать, можно просто сидеть и гордиться. А Ваша ссылка на всеобщих прародителей - Адама и Еву (спасибо, что уточнили их имена!) вообще противоречит Вашим же утверждениям об исключительности именно русской души.

Я никого не сужу - кто прав, а кто неправ, только высказываю свое мнение, основанное на собственном опыте и пытаюсь быть логичной. С кем-то соглашаюсь, но, может, мы и вместе неправы?

Просто еще несколько комментариев к письму "Россиянки":

1.      Люди, не обладающие какими-либо достоинствами и не стремящиеся к их достижению, начинают придумывать себе достоинства в принадлежности к некой группе людей, достоинства, которые у них якобы есть просто по праву рождения. "Я - белый человек, и уже этим лучше негров, индейцев, вьетнамцев и прочие цветных. Я - мужик, и уже этим я лучше любой бабы, хоть она три университета окончила, и должность премьер-министра занимает. Я - русский, и этим уже лучше, всяких там евреев, таджиков, американцев и прочей неруси". Очень удобно - никто не отнимет такого "преимущества", не надо учиться, трудиться, заниматься самосовершенствованием, не надо прилагать никаких усилий для того, чтобы постоянно испытывать чувство превосходства.

2.      Я думаю, что Вы, дорогая Россиянка, ошиблись в применении русского слова "невежда". Вы наверно имели в виду слово "невежа" - то есть невежливый, дурно воспитанный человек. А невежда - это необразованный, невежественный человек. Мы обсуждали уровень именно вежливости, а не образованности.

3.      Мы обсуждали тему, а не друг друга. Я не совсем поняла, кому адресован Ваш упрек: "Ну и где, мои дорогие ВАША доброта?!" Мне? Позвольте, вот как раз я-то и не представлялась, как человек с "самой доброй в мире русской душой". Я на это вовсе не претендовала. Какую же Вы с меня доброту спрашиваете? Вы хотите сказать, что я не очень-то добрая? Что ж, я соглашусь с Вами в этом, я далека от совершенства.  Так значит, мы с Вами вместе согласны, что все-таки не все русские люди добрые? Или как? Раз я не разделяю Ваше мнение, можете считать меня неприятным исключением из прекрасного русского народа.
Благодарю, не возражаю.

Я сама несу ответственность перед Богом и людьми за свою душу, слова  и поступки, а не перекладываю ее на свой народ, страну, историю.

Марина, США, штат Колорадо.

28 апреля 2006

Предыдущее письмо Марины: Нет хороших (особо душевных) или плохих национальностей, а есть люди - добрые и злые. Ответ на письмо Россиянки

Все письма Россиянки

Рубрика "Русские в США"

Письма направляйте на адрес редакции

Татьяна, здравствуйте! Это та самая Тина:) Мы уже заочно вступили с вами в дискуссию, поэтому хочу вам ответить.
Поймите, вести речь о том, как правильно, как надо, как должно - просто сотрясать воздух. Есть реальность, и она такова: дочь Марины не хочет общаться с матерью категорически [Марина: Взрослые дети]. Марина может испытывать любые чувства, но есть ситуации, когда ты просто НЕ МОЖЕШЬ повлиять на ситуацию. Значит - что? Значит, выбранная тобой тактика неверна. Ну, нельзя же упорно наступать на одни и те грабли и сетовать, что результат - все тот же? Это же нормально, логично и единственно возможно.
Какова же тактика Марины? Ее тактика - гиперопека и "стоять на своем до конца". Она - ПРОСТО НЕ РАБОТАЕТ. Но Марина от нее не отступается - она так привыкла. Я убеждена: если в какой-то ситуации для человека важно добиться реального результата - он меняет тактику, пока она не сработает. Если же он твердо стоит на своем - значит, для него не важен результат (в нашем случае - положение дочери Марины), для него важно утвердить свою позицию, и речь идет только о его чувствах, о его переживаниях, о его самооценке и психологических "поглаживаниях" себя. Вы с этим не согласны?
В финале письма хочу привести отрывок интервью со школьным психологом, очень, на мой взгляд, подходящий к случаю. Вот что она говорит о родителях, которые слишколм опекают своих детей и пытаются решать все за них. 

"Родителям очень сложно вовремя порвать "виртуальную пуповину" с ребенком. Гиперопека - это вовсе не проявление любви к ребенку, как многие считают, наоборот - это проявление родительского эгоизма. Просто родителю удобнее, спокойнее оттого, что ребенок на виду, под рукой - папе и маме нет лишних волнений. Родители щадят свои нервы в ущерб ребенку. "Отпускайте" его от себя, иначе вы только добавите ему трудностей, которые он прочувствует, став взрослым. Инфантильные взрослые - это несчастье для них самих и окружающих". 

Я с этим полностью согласна. А вы?
Кстати, из письма Марины вовсе не следует, что мужчина ее дочери - наркоман. Он просто "странный". Это что - порок? Да о чем говорить - я по опыту знаю, у вашего поколения кто странный - тот обязательно наркоман. Вам (извините за обобщение,
исключения тоже бывают) сложно понять, что каждое поколение - уникально, что менталитет у них разный, и что многие молодые, а особенно сильные, влиятельные, кажутся странными и опасными. 
Я уверена: попытки повлиять на своих детей предпринимать можно и нужно. Вернее, даже не повлиять, а проинформировать их о возможных последствиях их поступков. Это даже обязанность родителей. Но все жизненно важные решения ребенок принимает сам.
Потому что он - отдельная личность, у него своя судьба и он копит свой опыт, без которого нормальная жизнь невозможна. А что уж говорить о 23-летней женщине?
Не думаю, что смогу вас переубедить, да смысл дискуссии заключается и не в этом. Просто нас читают очень многие: пусть они сами сделают свои выводы.
Разность мнений не повод ссориться. Поэтому - с уважением. 

Тина.

 29 апреля 2006

Тина (Санкт-Петербург): Дети властных родителей. Ответ на письмо Марины "Взрослые дети"

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за увеличившегося потока писем, я теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после слов, точек и запятых! 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"