Лира: Зависть к чужому счастью.

Здравствуйте! Может быть, кто-то был в такой же ситуации…

Знаю, что большинство проблем - в нас самих, но когда не остается сил, то нам нужна помощь извне. Я очень много читала ваш журнал, и почерпнула для себя много полезного из различных ситуаций. Но сейчас ситуация какая-то тупиковая, даже не знаю, как на нее реагировать. 

Сначала расскажу немного о себе. Мне 29 лет, живу в так называемом гражданском браке больше шести лет, у мужа, детей нет. Если судить о себе объективно, насколько это возможно, то со слов друзей и коллег - я добрый, энергичный и, в общем-то, неплохой человек. С моим мужем мы - то расходились, то сходились, в общем, жизнь бурлила как на вулкане, по характеру он медлительный и спокойный, но у него бывают вспышки ярости, причем совершенно на пустом месте, например, он просто помешан на чистоте, руки моет по сто раз в день (читала, что это не совсем нормально), я в общем-то тоже не грязнуля, но по сравнению с ним, наверное - да. При этом работать он не особо любит, я же - наоборот - люблю работать и как-то не очень веду домашнее хозяйство, готовлю, конечно, но без особого фанатизма. 

Это долгое повествование я начала, чтобы было немного понятно, как я живу. Наверное, бывает и хуже. Не помню, чтоб себя я любила очень, но его жалела, с моей стороны была измена, не из-за секса, просто хотелось, как многим, почувствовать себя женщиной, но после этого чувствовала себя женщиной, только, мягко говоря, легкого поведения. 

Теперь о самом главном, что беспокоит меня на сегодня. Скажу сразу, о ребенке мечтаю давно, но все остается только в мыслях, муж находит отговорки, кредитов набрали, итд итп... что я только не делала, один раз даже хотела сделать это сама, правда как не знаю, крыша уехала окончательно. И тут моя лучшая подруга забеременела и сообщила мне об этом, как самому близкому после своего мужа человеку в первую очередь. 

Боже, что со мной было, мне даже стыдно писать, я проревела сутки, и, честно говоря, я поняла, что совсем не знаю себя, я способна испытывать страшную зависть, ненавижу себя, ее, и весь мир вместе взятый. Она чирикает с утра до вечера про то, как ее затошнило, как она по другому стала думать, - я, конечно, вида не показываю, говорю себе, что так нельзя, что нужно самой делать свое счастье, но в душе такая обида, это очень страшно. 

Конечно, стыдно говорить об этом кому-то из знакомых, не поверят ведь. Не могу справиться с этим, понимаю, что все проблемы только во мне, но ребенка не могу позволить себе, муж сейчас на инвалидности с недавнего времени, я работаю за двоих, выплачиваем кредит за машину, и выплачивать его еще года три, не меньше...Можно бросить, конечно, его и найти другого, но в таком состоянии я сделать этого не могу. В общем, замкнутый круг. Боюсь, что сорвусь и потеряю подругу, а она доверяет мне, я ведь старше ее на 8 лет, она очень хороший человек, просто еще совсем ребенок. Спасибо, извините за сумбурный рассказ. 

С уважением,
Лира

21 апреля 2006

Ольга Таевская: Здравствуйте, Лира! Мое мнение: Очень правильно Вы считаете - что все проблемы в нас самих. Меняемся мы - меняется наше окружение, меняется окружение - меняется наше отношение к этому окружению. Вы дружили, пока были относительно "на равных" - обе замужем, у обоих нет детей, и обе хотите их иметь. Теперь возник перекос и несоответствие базовых параметров отношений. Вам, безусловно, досадно, что Вас обошли, превзошли и получили то, что Вам получить пока не удалось. Но «детей иметь – кому ума не доставало». Репродуктивная функция женщины – это не ее заслуга, она не зависит ни от личных качеств, ни от трудолюбия. 
Думаю, Ваше сильное желание иметь ребенка - это лишь стимул для того, чтобы поднапрячься и решить свою проблему, насколько я знаю, теперь это решаемо. 

Но хотелось бы посоветовать сменить окружение, найти себе ровню по ситуации, у которой еще детей нет; и постараться минимизировать и постепенно свести на нет отношения с забеременевшей подругой, раз эти отношения становятся разрушающими и для вас, и для нее. Иногда надо брать на себя смелость открыто объяснить человеку свою позицию и рассказать - почему вы не можете общаться. Если она настоящая подруга, поймет. Так и скажите: "Я очень рада за тебя, но вопрос детей для меня настолько болезненный, что я не могу об этом говорить и слушать; и самым разумным будет на время прекратить наше общение. У тебя теперь появится много приятельниц, у которых сейчас главный интерес - роды и воспитание ребенка, так что в любом случае, я не могу быть тебе хорошей подругой в этот период, наши интересы кардинально разошлись". 

Можно свести общение к нулю, не драматизируя и не раскрывая карт, отговорившись занятостью и чем-то еще (муж болеет, проблемы, стала плохо слышать, болею... Но лучше - что-то более оптимистичное придумать, например, у Вас учеба, секция, встреча с кем-то интересным. То есть, дать понять, что все в мире меняется. У нее одни изменения, у Вас - другие. И не забывайте, что одному человеку не дается слишком много, это иллюзия. Что-то дается, а что-то отнимается и тут же прибавляется в другом месте. Закон жизни.

И еще: Вы как бы играли для нее роль матери, но эта роль теперь распалась, потому что между дочерью и матерью не может возникнуть подобная вашей ситуация. Во-первых, у матери есть дети, это ее дочь; и, во-вторых, мать никогда не позавидует дочери, ведь дочь – это часть ее самой. Общаться вам не нужно, эта женщина теперь - не тот круг вашего общения, где вы можете почерпнуть позитив. Тем более, Вам не нужна подруга, которая значительно моложе, и, возможно, любит посыпать соль на чужие душевные раны (скорее всего, не специально, а из-за своего молодого эгоизма).

Рубрика "Служба доверия"

Здравствуйте, Ольга! Я прочитала письмо Виктории от 10 апр.2006 "Замуж за англичанина с детьми, стоит ли?". И я думаю, что мои замечания по этому вопросу как-то могут быть полезными для Виктории. 

Мне 45, скоро 3 года, как я живу в Ирландии. Я понимаю, что это не Англия, но в культуре и поведении население этих стран очень похоже. Мой муж родился в Ирландии, хотя его отец - англичанин. Так вот, что я хочу сказать. У меня своих детей нет, а у моего мужа есть дочка. Когда я приехала сюда, ей было 12 лет. Я тоже раньше немного волновалась, найдем ли мы с ней общий язык? Но всё получилось как нельзя лучше. Я для неё сейчас - друг номер один. Муж и доволен, и даже немного ревнует её ко мне. А секрет очень прост. 

Я постараюсь объяснить Виктории, что на самом деле это нетрудно. Ничего специально делать не надо (я имею в виду заискивать, сюсюкаться). Почему мне было легко завоевать душу ребенка здесь, в Ирландии, да потому, что, не смотря на всё их трепетное отношение к детям (я имею в виду родителей), они, эти родители -  эгоисты. Это опять же с нашей российской точки зрения. Родители никогда не имеют привычки спросить ребенка - хочет ли он кушать, если они сами сыты. Они могут спокойно читать книгу, когда ребенок сидит рядом и скучает. Да много всего. В письме это трудно объяснить. 

У нашей девочки также есть и мама, живем в одном городе. У моего мужа и его бывшей подруги (он не был женат на матери девочки) есть как бы расписание, когда девочка живет с мамой, когда с нами. Мне лично нравятся такие цивилизованные отношения. Мне непонятно бывает только тогда, когда её маме или папе в силу каких-то обстоятельств нужно изменить это расписание, то начинается торг, как на базаре. Это бывает, когда мама или папа хотят погулять, на какую-нибудь вечеринку пойти или поехать. Причем, мнение ребенка никто не спрашивает, решают между собой только, а её перевозят, как ненужную вещь. Мне лично, её жалко. 
Она понимает моё доброе отношение и делится со мной всеми своими секретами. Мне это нравиться. Скоро ей будет 15. Мы всегда ездим отдыхать с ней. 

Я здесь работаю. Сначала была просто работа, а с начала этого года я работаю по своей специальности - бухгалтером. Так что всё у меня хорошо, я радуюсь жизни, чего и Вам Виктория от души желаю. 

Не бойтесь! У нас, у русских-советских, столько доброты и тепла, что европейцам и не снилось. В душевном плане мы гораздо богаче. Это отмечают все наши знакомые ирландцы, у кого жены "с Восточной Европы". Удачи! 

21 апреля 2006

Рубрика "Русские в Ирландии"
Рубрика "Русские в Англии"

Почему этот маленький рассказик (а я называю его этюдом) так запал мне в душу?! Я давно нашла его в сети и, к счастью, сохранила… Когда мне на душе тоскливо и сумрачно, я вновь и вновь вчитываюсь в эти строки. И действует этюд на меня, как самое лучшее снадобье! Маленький эпизод о чем-то светлом и нежном, о жизни и любви, о снеге и тепле, о чашке горячего кофе и машины под цвет сумочки... Иногда кажется, что я - герой, который торопился домой. Потом я понимаю, что, во-первых, я - женщина, и к тому же, у меня нет очков... Какой он смешной и удивительный этот "очкарик"! Бывает, я становлюсь этакой "светской львицей" и сажусь пить кофеек, поглядывая в заснеженное окно! Где, кстати, моя красная сумочка? Только мне довольно быстро становится скучно и ... А, впрочем, почитайте сами. Может, вы поймете, о чем это я?.. 

      "Он торопился домой к большой тарелке пельменей с уксусом и перчиком, к горячей кружке крепкого чая и мерцающему монитору, заменяющему в этой жизни друга.
В это время года быстро смеркалось, да еще снег слепил стекла очков.
       - Ну и погодка!- приговаривал он, привычным движением пальцев снимая снег, постоянно налипающий на стекла.
       Проходя мимо ресторанчика, во множестве расплодившихся в этой части города, он ускорил шаг и тут же за это поплатился. Небольшой каток, припудренный снежком, сыграл с ним злую шутку и, пытаясь удержать равновесие, он ударил рукой в толстое стекло ресторанчика, как бы пытаясь войти именно здесь.
       Девушка, сидевшая за столиком около окна, недоуменно приподняла одновременно кончики накрашенных губ и тонко очерченную бровку, всем своим видом показывая, что входить здесь просто не эстетично.
       Одновременно она сняла красную сумочку с соседнего стульчика и, отодвигая его в сторону, кивками безукоризненно уложенной головки, подтвердила, что именно его она ждет на этом месте.
       - Ну и ладненько! - подумал он, входя в теплое помещение с приглушенным светом и негромкой музыкой.
       - Однако, Бернард Херманн, а не шансон, - удивился он, судорожно вспоминая, хватит ли ему денег на чашечку кофе в этом заведении, но она его опередила.
       - Еще чашечку двойного капуччино, пожалуйста! - она ловко щелкнула двумя пальчиками, привлекая внимание официантки.
       Он взял чашку двумя руками, пытаясь скрыть дрожь в руках.
       - Еще подумает, что я алкоголик... - и прихлебнул горьковатый кофе.
       Она источала легкий аромат каких-то необыкновенных духов, от которых усиливалось сердцебиение и тремор в руках.
       "Бизнес-леди", - вроде  так их называют, думал он, кося глазом на ее безупречную фигурку. У нее и машина подобрана, наверно, под цвет сумочки...
       - Как Вас зовут? -спросила она.
       Инициативу она явно не привыкла кому-то отдавать.
       - Венедикт, - зачем-то соврал он и покраснел.
       - Интересное имя, - улыбнулась она одними уголками серых глаз.
       - А Вас?
       - Сегодня зовите меня просто Ирина.
      - А завтра?
       - А завтра вам придется запоминать мое довольно сложное отчество, а вам это не надо.
       Верно?
       - Да, - промямлил он, ненавидя себя в этот момент.
       - Ну, спасибо за компанию, а провожать меня не надо, - встала она и легким прикосновением пальчика к плечу пресекла его попытку встать.
       - Вы допейте спокойно кофе, за все заплачено.
       Еще пару секунд над столом витал запах ее волшебного аромата.
       Сев в красную "Опель-Корсу" и привычным движением ставя "автомат" в положение "вперед", она, под тихое урчание мотора и негромкого шансона, вырулила со стоянки.
        - Как скучно! - думала она.
        Он, выйдя на улицу, тут же получил от ветра порцию снега в лицо.
        - Здорово! - то ли про снег, то ли про что-то другое, радостно выдохнул он... 

Рубрика "Женский клуб"

Здравствуйте Нина, Целью моего письма-вопроса не было намерение похвастать своей независимостью или заставить кого-либо завидовать мне. Возможно, вы и не завидуете мне, тем более что, на мой взгляд, нет для этого никакого повода, но то, что вас, - женщину, "познавшую женское счастье", мое письмо [Почему русские женщины так пассивны?] задело - это точно. 

Мое письмо, естественно, не было адресовано женщинам, которые не знают - как и на что прожить завтрашней день, чем накормить детей, женщинам, которые привыкли в силу воспитания все терпеть, сносить, приспосабливаться, ждать и надеяться, но не действовать. Русские женщины сильны и одновременно слабы данными качествами. Мое письмо адресовано женщинам, которые могут позволить себе и накопление средств, и время на изучение языка, но в силу отсутствия информации и опять же все тех же перечисленных выше качеств не рассматривают возможность официальной иммиграции. 

Вы говорите о том, что как замечательно опереться на мужское плечо, а не делать все самой, я в этом абсолютно с вами согласна, но опять же на какое мужское плечо вы собираетесь опираться - на плечо мужчины, которого вы любите и уважаете, или на плечо мужчины, которого вы используете как трамплин к светлому будущему, и который в свою очередь использует вас в вашем отчаянном положении уехать любой ценой. 

Вы сами сказали, что не испытывали к своему будущему супругу никаких чувств, берусь сделать предположение, что вы готовы были в перспективе оставить его, когда закончится "срок", судя по вашим независимых суждениям вы не тот человек, которые будет впрягаться в кабалу "вечной благодарности" и жить с нелюбимым, но к счастью для вас и для вашего мужа вы полюбили его. 

Я искренне рада за женщин, которым повезло и они не только вывезли себя и своих детей с "Титаника", т.к. я воспринимаю сегодняшнюю Россию как "Титаник" (Москва это просто палуба класса люкс), но и нашли свое женское счастье. Но как показывают многочисленные письма наших женщин способ "побега во спасение" или даже искренние желание найти своего человека - не всегда, а даже во многих случаях очень часто - заканчивается разочарованием, если не хуже. 

Я знаю здесь женщину, которая не будучи из Москвы и не имея здесь ни друзей, ни родственников - приехала сюда с двумя детьми, и я снимаю шляпу перед ней, я уверена - у нее все будет хорошо. Она могла пойти другим путем, но она выбрала путь сложный, но путь СВОБОДЫ и НЕЗАВИСИМОСТИ - как бы высокопарно это не звучало. Путь, который, к сожалению, так еще чужд многим нашим женщинам. 

Всего вам наилучшего
Марианна Канадская

 21 апреля 2006

Рубрика "Русские в Канаде"
Рубрика "Русские в США"

Здравствуйте! На днях я выхожу замуж… Пытаюсь расслабиться, наслаждаться каждой минутой, но выходит не очень… Волнуюсь безмерно, до отупения просто. Чего волнуюсь? Не знаю. Волнуюсь за все, что касается свадьбы "здесь" - на Украине. 

Но вот интересный факт - сегодня, прочитав очередной номер журнала, я решила задать вопрос, который не вызывал ранее у меня никаких эмоций, но который задают практически все женщины, выходящие замуж за границу. Это вопрос о правах женщины на территории ее дальнейшего проживания. Решила задать его и я - меня интересует Англия. 

Дорогие женщины, помогите пожалуйста Вашими советами, основанными на Вашем личном опыте, на знании тамошнего законодательства. Я буду жить с моим будущим мужем недалеко от Манчестера (Рочдейл). Мой муж - вдовец, имеет четырех взрослых детей, полностью определенных в жизни. Он очень добр и заботлив, наверное по этому у меня никогда не возникал вопрос о моих правах. Буду искренне рада, если смогу познакомиться с кем-либо из женщин, проживающих неподалеку от Манчестера. 

Буду всем искренне благодарна, Наталья

 21 апреля 2006

Предыдущие письма Натальи:
У меня огромный опыт и стаж (8 лет) на ниве выдачи - себя любимой - замуж за иностранца
О себе и о своем пути к достижению цели. Oтвет на письмо Светланы из США, Калифорния "Ваш пример может быть очень убедительным"
Ответ на письмо "Marina G.R. (Нидерланды): Ответ на письмо Тати "Наблюдаю в себе синдром свекрови"

Рубрика "Замуж за рубеж"
Рубрика "Русские в Англии"

Здравствуйте, Ольга. Я вам писала письма два года назад, когда выходила замуж за гражданина Франции. И обещала написать, если мое мнение измениться по поводу иностранных браков. Так вот. Я развожусь с со своим французом. И мое мнение изменилось. Но не по поводу браков русских или иностранных. А по поводу жизни и того, как я смотрела на мужчин. 

Также я хочу рассказать вам подробно о разводе во Франции и сказать всем женщинам, что нет, вы не бесправны. И если вы умеете отстаивать свои права, как вы отстаивали в России, то и здесь вас выслушают и защитят. Я думаю, что сначала всем интересно прочитать о разводе, а потом уже о моих взглядах. 

Если вы когда-то читали мои предыдущие письма*, то знаете, что с мужем мы познакомились на французском курорте и встречались потом много раз перед женитьбой, и все у нас было красиво и романтично. И я сама все оплачивала за себя, мой муж - за себя. Поженились. Прожили меньше двух лет. За это время я купила во Франции машину маленькую, но дорогую, абсолютно новую. Купила машину на свои бывшие накопления, потому что муж, назовем его Паскалем, жил в деревне. Почему новую - потому что муж поставил такое условие, сказал, что ремонтировать он ничего не будет, и если сломается машина, то он даже в сервис не поможет мне позвонить. 

Я практически не знала языка. Я надеялась ездить учить язык и, по возможности и необходимости, найти работу. Машину я оформила на себя. Знала, что необходимо оформить договор с мужем на случай развода. Но как же так я не доверяю своему мужу? В России мне везло на порядочных людей, а может, я умела знакомиться с такими людьми. Я доверяла многим людям и мне доверяли люди. И никогда никто не подводил в деньгах. Так что жизненного опыта недоверия у меня не было. 

Итак, с чего все началось - не помню. Вернее, я не стала терпеть от французского мужа то, что не стала бы терпеть и от русского. Жаловаться сильно не буду. Так как многие женщины меня возможно не поймут. Я вообще-то в доме всегда держу порядок, муж всегда накормлен, я хорошо готовлю, так же изучила правильное приготовления сырого мяса. Так же муж всегда наглажен. С сексом тоже проблем не было. 

Но моему мужу этого было недостаточно. Он находил причину для недовольства. И я должна была все делать как он. То есть, если он идет на пробежку, я должна была бежать рядом, если он читает книгу, то я должна читать рядом, если он смотрит фильм, то опять же рядом и именно то, что он хочет. Даже стакан на столе я должна была поставить именно так, как он сказал. Это я вам описала мелочи. Были и крупные требования, но не будем об этом. Не хочу вспоминать. 

В общем, мне надоело идти на поводу, и я стала бороться за свою свободу и независимость. А это, конечно же, скандалы. И разочарования мужа, что я не хочу быть его этакой соратницей в его желаниях. Наш развод начался с того, что меня муж выгнал из дома. Почему... Я не ночевала дома. Почему... К нам приезжали мои родители, он повел себя очень негостеприимно. Нет, он не выгнал их на улицу, но постоянно жаловался моим родителям о том, какая я плохая жена, что его не слушаю. Потом - на 3, 4 и 5 день -  мои родители присутствовали при наших скандалах. То есть, скандал заключался в том, что у мужа начиналась самая настоящая истерика с хватанием ножей и обещанием покончить жизнь самоубийством. И он мог так орать часами. При чем причину этих криков я не помню. Помню, только, что я в чем-то ему поперечила, спокойно, без криков. Можете представить шок родителей. Ведь даже мой папа не мог его остановить. Чтобы родителям всего этого не видеть, мы выходили на улицу, гуляли по полям и ждали, пока он успокоиться. На это уходила часа 3. 
Я это пишу для того, чтобы объяснить - почему мне пришлось покинуть дом мужа. 

Спустя три дня истерик, проснувшись, мой папа сказал, что больше не может находиться в такой обстановке. И я их повезла в Бельгию, где у меня жила двоюродная сестра. Мы не стали ждать возвращения мужа с работы. На столе я оставила записку, что вернусь, когда отвезу родителей. Я вернулась. И муж меня выгнал. Вернее, переговариваясь по телефону с кем-то, он мне сообщил, что по французским законам, он мне должен оплатить одну ночь в гостинице, и потом я могу убираться куда хочу, что больше он мне ничего не должен. В душе я ему поверила, но наверное внутреннее чутье мне подсказало, обратиться в местную жандармерию. Хочу напомнить, что я очень плохо говорила по-французски. Был праздник. Был праздник, жандармерия была закрыта. Только потом я поняла, что просто стучалась не в ту дверь. В жандармерии всегда есть дежурный. А тогда, не знала, что делать. 

Я поехала к одной русской женщине, проживающая недалеко от нашей деревни. Я мало с ней общалась, так как муж мой не разрешал. Я приблизительно знала, где она живет. И вот я к ней пришла, почти среди ночи с просьбой пустить меня переночевать. И она, и ее французский муж открыли для меня дверь. Помогли позвонить в жандармерию. В жандармерии спросили, есть ли где мне ночевать и если негде, то в жандармерии предоставят мне ночлег. Но мои русско-французские спасители сказали, что они помогут, мне и я смогу остаться у них. 

Утром я приехала в жандармерию, где меня попросили подписать заявление с жалобой на моего мужа. И уже вечером позвонили к моим спасителям и сказали, что связались с моим мужем и вызывают меня и моего мужа на собеседование. На собеседовании присутствовали Начальник жандармерии, психолог, мой муж и я. Нам объяснили, что ничего плохого в том, что я покинула дом со своими родителями - нет. На это я имела право. Кстати, забыла указать, что в ночь, когда я уехала с родителями, мой муж сообщил в жандармерию, что я не вернулась домой ночевать, правда не указал, что я уехала с родителями. А это большая разница. Если бы я покинула дом сама по себе, то тогда бы жандармы вряд ли согласились меня защищать. Психолог предложил нам поддержку для выяснения причин наших ссор, а жандарм объяснил, что - хочет этого мой муж или нет, но он должен со мной все решить по мирному, и что он должен предоставить мне жилье, до тех пор, пока мы официально в браке. И если он не хочет со мной жить под одной крышей, то должен снять для меня хотя бы комнату. Муж просил у меня прощения и просил, чтобы я вернулась. Жандарм спросил, готова ли я к нему вернуться и начать мирные переговоры. Я согласилась. Опять же я напоминаю, что очень плохо говорила по-французски. И все эти переговоры сидела со словарем. И надо отдать должное и психологу, и жандарму, что они терпеливо ждали, пока я пойму ту или иную фразу. И при необходимости повторяли вновь сказанные и непонятые мной слова. 

После этих разговоров, мы вернулись с мужем домой. Он стал разговаривать очень ласково со мной. Так я стала снова жить в доме моего мужа. Спали мы, правда, в разных комнатах. Муж был не против спать со мной в одной постели, но я не могла отойти от шока... Пока остановлюсь на этом. Продолжение - в следующем письме. 

И пишу я это для того, чтобы помочь, если кто-то оказался в схожей ситуации и оказался на улице. И если у вас по соседству нет таких спасителей как у меня. То прочтите мое письмо. И смело шагайте в ближайшую жандармерию. Или хватайте телефон и звоните все в ту же жандармерию. И вас защитят. Не зависимо от того, сколько вы прожили в браке, 10 лет или полгода. На тот момент я имела лишь Титр де сежур - то есть вид на жительство на один год. И не важно на какой срок у вас виза или вид на жительство. Главное, что в стране вы находитесь без нарушений паспортного режима. И главное, помните, что вы личность, а не собака, которую в любой момент можно выгнать на улицу. В следующем письме, я опишу процесс развода и это вам будет еще интересней, так как касается финансов. До новых встреч. Ваша постоянная читательница и писательница. 

Ольга (Франция): Если вам интересно продолжение истории о французском разводе, то продолжаю. Мы с мужем стали жить под одной крышей. Я не знала, что делать дальше. Попросила пойти вместе с ним к психологу. Он ответил, что у него все в порядке с головой, а если я нуждаюсь, то должна идти сама. Опять тупик. Тут моя уже подруга-спасительница, которую зовут Марина, предложила обратиться к мужу на работу. В социальный центр защиты семьи. Почти на каждом большом предприятии в Европе есть такие центры. Если нет на предприятии, то спросите в Мэрии вашего городка. В любом городке есть такие центры. 

Я пришла в этот центр. Ко мне отнеслись с пониманием. Первое, что спросили: бьет ли он меня и кормит ли. Я ответила, что нет. Спросили, в чем нужна помощь. Я была растеряна в тот момент. Не знала, что мне делать. Спросили - нуждаюсь ли я в разводе. Я сказала, что не знаю. В общем, мне пообещали поговорить с моим мужем, лишний раз его "приструнить". Пообещали в поиске работы и предложили помощь психолога. Пообещали найти для меня бесплатные курсы языка. На этом и расстались. Повторяю, общались при помощи словаря, рук и моего скудного запаса французских слов. 

По истечении недели, я получила документы, о том, что мой муж подал на развод. До этого мне муж и словом не обмолвился, что он это сделал. На мой вопрос ему, и что теперь ты хочешь, он ответил: подпиши документы и езжай в Россию. А как же мне купить билет в Россию. Он сказал, что денег у него нет, но так уж и быть он займет деньги на билет в Россию у родителей. И потом я же могу продать машину, и у меня будут деньги. И это все что я могу сделать по французским законам. 

Но наученная горьким опытом - не верить мужу, я обратилась все в ту же социальную службу на работу к мужу, с просьбой подсказать, что мне дальше делать. Мне оказали очень большую помощь. Во-первых, мне наняли адвоката, которого оплачивала коллегия адвокатов Франции, если я точно помню. Во-вторых, пообещали, что если муж не будет меня кормить, то вычтут у него из зарплаты те деньги, которые ему доплачивает его шеф на меня, так как я не работаю. Но муж меня кормил, правда дешевыми продуктами, но мы ведь из России, и нам не трудно питаться скромно, но со вкусом. Мы ведь из всего можем сделать конфетку. Так что от денег я отказалась, счастливая уже тем, что мне дали адвоката. 

Из разговора с адвокатом я узнала, что оказывается мой муж подал на раздел моей машины. И если бы я подписала по его требованию документы, то пришлось бы ему еще и приплатить половину стоимости моей машины. А так мне пришлось предоставить документы о том, что деньги на машину я заработала ранее до брака. Хорошо, что мне еще ума хватило деньги из России перечислить безналичным платежом. Адвокат сказал, что у меня есть все шансы на то, что машину оставят мне. 

Но это меня не успокоило. Мой муж в то время состоял в политической партии, что было ему запрещено при его работе. Так вот, придя домой, я сообщила мужу, что так как он поступает со мной как бандит, то и я поступлю так же, и если он не перестанет претендовать на мою машину, то сообщу на его работу - где и в какой партии он состоит, и тогда он может и получит от меня денег, но работу точно потеряет. 
Через день я узнала, что он отказался от моей машины. Может считаете, что я не права, что это шантаж, дорогие читательницы. Я считаю, что это борьба за выживание. 

Далее, мой адвокат рекомендовал, чтобы я не соглашалась на развод. Я же не видела в этом смысла и хотела развода, мой адвокат предложил мне потребовать от мужа выплат в 500 евро, а вот на какой срок- это уже должен решить суд. Да, и адвокат так же спрашивал, бьет ли меня муж. Тут я уже созналась, что бить не бьет, но только может схватить за плечи и начать меня трясти. Один раз попытался схватить за уши. Адвокат ответил, что зря я не звонила в жандармерию. А как же следы на теле, ведь как же я могла это доказать? А не важно доказательство, важно, что было сообщение и жалоба, и тогда бы в лице судье я была бы жертвой. Но я не хочу быть жертвой, я только хочу все закончить. 

В день суда я попросила предоставить мне переводчика. Но мне его не предоставили. А это уже нарушение законов, и эти законы не захотел соблюдать мой адвокат, аргументируя тем, что я хорошо говорю по-французски. Из-за всего этого у меня на процессе произошла самая настоящая истерика. Я не могла вымолвит ни слова и только рыдала без остановки. Более того, судья мне дал какую-то бумагу на французском языке и попросил подписать. У меня был самый настоящий шок. Тут подключился мой адвокат, отодвинул от меня все бумаги и сказал, что я не готова подписать что-либо. Честное слово, если бы в тот момент он всунул мне ручку в руки, то я бы все подписала. 

По лицу судьи я видела, что он был недоволен таким исходом, более того он протянул всем участникам процесса руку, чтобы пожать. Когда же я протянула руку, то он повернулся ко мне спиной. Очень все это было противно. Потом как я поняла, я не подписала документы о разводе, и мне начислил судья 400 евро ежемесячно, до тех пор, пока я не подпишу документы и предписание покинуть дом мужа в течение месяца. 

Меня все это не совсем устраивало, так как я хотела уехать в Россию. Но я так устала от всего этого, то была и такому исходу благодарна. Собрала вещи и поехала в Бельгию к двоюродной сестре. Оставив там часть вещей и машину, поехала в Россию. И потом началось самое интересное. Муж исправно платил 400 евро, но когда я пропала для него, запретила всем родственникам соединять меня как-либо с ним, отключила интернет-связь с ним, он стал меня разыскивать. Писать о том, как не может без меня жить, приезжал в Бельгию с цветами и стихами. И плакал моей сестре, как любит меня. Но я не шла ни на какие уговоры. 

Спустя 4 месяца, я вернулась во Францию, чтобы уже окончательно подписать любые бумаги и развестись. И вы не поверите, но я встретила своего мужа. Было много слов, слез и обещаний. В общем, я дала ему второй шанс. Он забрал заявление о разводе, потом и я написала бумагу, что согласна жить с ним снова семьей. Мы получили документы, что процесс закрыт. За это процесс муж заплатил около 2000 евро - судье и своему адвокату. 

Но спустя три месяца все повторилось с новой силой. Только теперь я уже ничего не боюсь. Теперь уже муж больше не бьется в истерике и даже пальцем меня ко мне не прикасается. И теперь я согласна на развод. И теперь уже муж не пытается меня использовать из-за незнания французских законов. И теперь у меня есть адвокат.

Я подумала, что может именно мое откровенное признание поможет кому-то из вас освободиться от несчастной жизни с иностранный мужем. И может именно мое письмо даст вам сил и уверенности в себе. Вы не бесправны. И к тому же , пока я разводилась и сводилась - получила вид на жительство на 10 лет. И если я правильно поняла адвоката, то я могу сейчас найти работу и квартиру. А когда у меня будет работа, то никто меня не выставит из страны. А в течении 10 лет вы потом можете и гражданство получить, если оно так для вас важно и снова замуж выйти, но лучше писать об этом не буду, так как, точно, что бывает дальше с людьми при таких обстоятельствах - не знаю. А я поехала домой. 

Удачи вам всем, дорогие женщины. 

21 апреля 2006

*Предыдущие письма Ольги из Франции:
Французские законы о недвижимости
Поговорите с ним (Сейчас я выхожу замуж за француза)

Рубрика "Русские во Франции"