Тина (Санкт-Петербург): Дети властных родителей. Ответ на письмо Марины "Взрослые дети".

Марина, я шокирована вашим письмом! Оно полностью соответствует моей жизненной ситуации, только я в ней играю роль вашей дочери. 

Странно мне слышать, как вы называете свою 23-летнюю дочь "юной девушкой". У меня в этом возрасте уже двухлетний сынишка был, а сама я исправно исполняла роль матери семейства, жены. В 23 года человек уже взрослый. А если нет - значит, вы неправильно ее воспитывали, уж извините. И, судя по всему, так оно и есть. 

По вашему письму чувствуется, что вы - женщина авторитарная, властная, подавляющая. Видимо, вы всю жизнь контролировали свою дочь, потому она и "юная девушка" в свои 23! А сейчас чувствуете, что контроль над ней уходит в руки другого человека, и это вас злит и пугет. Вы теряете власть над ней! 

Уверяю вас - дети властных родителей чаще всего действуют наперекор родительской воле - это способ психологической защиты от вашего авторитаризма. Они могут поступать неразумно, нелогично - и все только ради того, чтобы насолить вам и дать вам понять, что ваша власть над ней закончилась. 

Я - журналистка, веду в одной газете рубрику "Основы успеха" - встречаюсь с успешными людьми, делаю большие интервью. Мы часто говорим об их детстве. И очень многие жалуются на авторитарность родителей. Сильные люди становятся самостоятельными и успешными как бы "назло" родителям. Но не все сильны - слабые люди могут и сломаться... 

Если молодой человек вашей дочери действительно опасен (хотя в этом сильно сомневаюсь) - это и есть слом. Ваша дочь выбрала другого "покровителя", и ее логика такова: пусть лучше пропаду с ним, чем останусь под гнетом опеки моей матери! Как вы считаете, чья в этом вина? 

Я склонна считать, что вы сильно пережали, а страдает от этого, в первую очередь, ваша дочь. Хотя, признаю, вам тоже не позавидуешь... Знаю, что вашей первой реакцией будет злость и раздражение в мой адрес. Не надо воспринимать в штыки. У вас есть возможность посмотреть на ситуацию глазами своей дочери. 

Вы уже довели ситуацию до того, что ваша дочь не желает с вами общаться. Да-да, именно вы, а не бой-френд вашей дочери. Вы ее унижаете своим поведением, вы не уважаете ни ее мнение, ни ее интеллектуальные способности, ни ее выбор. А она имеет право на свою жизнь, и на свои ошибки, между прочим, тоже. Вы пытаетесь манипулировать ею, вы шантажируете ее подаренной вами квартирой - а она за квартиру не продается. Вот досада! Неблагодарная! Эгоистка! 

Скажите, я угадала ваши стандартные эпитеты в ее отношении? Знаю, потому что слышу эти слова от моих родителей. Единственный способ возобновить нормальные отношения с дочерью - дать ей свободу, отпустить ее. Ее судьба - это ее судьба, и не вам ее определять. Подумайте: разве вы смиритесь, если некто будет диктовать условия вам? Так не диктуйте своей дочери, как ей жить. Нравится ей этот демонический мужчина - это ее чувства и ее право. 

Да, у вас может быть свое мнение, и вы, как я понимаю, уже высказали его своей дочери. Она знает его и поступает по-другому - значит, она так считает нужным, а главное мнение в этой ситуации - именно ее мнение. Зарубите себе на носу - ее детство закончилось. Теперь вы - две взрослые полноценные самостоятельные женщины. Именно с этих позиций следует строить отношения заново. Да, взрослость детей означает наступление определенного возрастного периода родителей, и с эти мало кому удается справиться безболезненно. Да, терять многолетнюю власть над человеком тяжело. Да, вам от природы и воспитания дан такой авторитарный стиль поведения - а менять себя ох как сложно - но необходимо. Иначе вместо власти вы навсегда потеряете дочь... 

Я желаю вам мужества, сил и терпения. Все еще можно наладить, и дочь ваша образумиться - только сама, на своем опыте. Выбросьте свой скипетр и державу в мусоропровод и пересмотрите отношение к жизни и к дочери. 

Тина, Санкт-Петербург

22 марта 2006

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Вот захотелось ответить на Ваше письмо, Марина, хотя по возрасту я ближе к Вашей дочери, чем к Вам. Мое мнение: Вам нужен совет опытного психолога. Молодость самонадеянна и беспечна, если не сказать - глупа (академическая "умность" здесь ни при чем).

Молодежь часто обманывает себя, что "живет одним днем" и "хочет жить одним днем", не понимая, что это недопустимо и попросту неосуществимо. Молодые люди часто неспособны спрогнозировать развитие событий и даже не пытаются этого делать, примеряя на себя различные варианты развития ситуации - у них просто недостаточно жизненного опыта. 

Возможно, Ваша дочь, получив от Вас то, что многими зарабатывается даже не потом и кровью, а кровавыми слезами - свою территорию, независимость, возможность учебы за рубежом - просто НЕ МЫСЛИТ для себя иной ситуации, не может УВИДЕТЬ себя в ситуации в будущем, когда она попала в зависимость и/или все потеряла. Вас она не слушает, по моему предположению, потому что Вы (возможно, простите) для нее не очень любимая мать, которая ревнует к увлечению ребенка. 

Психологи, может быть, и вешают нам на уши развесистую лапшу и "лезут в душу с топором", и никогда не решат за нас наши проблемы и не дадут ответа на вопрос "Что же делать", но они знают массу действенных психологических приемов и нестандартных "ходов", до которых обычному человеку не додуматься. 

Тот факт, что Вы держали в руках паспорт человека, и он похоже сидевший или около того круга - плюс, Вы можете пошатнуть влияние молодого человека, ослабить его позиции и даже устранить его из жизни дочери - должны быть способы, не может не быть. Как говорят англичане: When there's a will, there's a way. (При желании всего можно добиться). 

Ваше оружие - дипломатичность и хитрость, третьи руки, Вы не должны идти на конфронтацию с дочерью, поскольку все исходящее от Вас она будет воспринимать в штыки. Пообщайтесь с психологом, апеллируйте к ее разуму, в интернете, кстати, полно историй женщин, пострадавших от рук вот таких вот "гостей" и вообще авантюристов. Наркотики - недопустимо, нет "легких" наркотиков "раз в месяц", попробуйте выкурить сигарету марихуаны - увидите, как это ударит Вам по мозгам, поймете, что употребляющие наркотики живут за чертой, отделяющей их от мира нормальных людей. 

22 марта 2006

Рубрика "Служба доверия"
Рубрика "Русские в Англии"

Письма направляйте на адрес редакции

Тати,

Мне тоже захотелось отреагировать на письмо Натальи, но прочитав ваше, Тати , еще больше захотелось написать Вам. 

У меня тоже нет детей, но есть возраст. Молодой свекровью я вполне могла бы оказаться. И с этой позиции меня несколько возмутил юный эгоизм Натальи. Почему, собственно, родители должны помогать детям?

Мне кажется, родители, если могут, обязаны дать ребенку приличный старт. Сюда я бы включила воспитание, образование и формирование характера.

Если родители согласны оплачивать образование ребенка, это уже огромная помощь. И я уверена, если родителям по силам финансирование учебы ребенка, они непременно так и сделают.

Но когда ребенок уже начинает работать, он уже взрослый и волен самостоятельно принимать решения. Но и ответственность за свои решения нужно нести самому ребенку. Решил жениться - очень хорошо. Но пусть и подумает где, как и на что он/oна будут жить. Родители позволяют оставаться в их квартире? Щедро со стороны родителей. Но как может прийти в голову ребенку разменивать эту родительскую квартиру?! На том основании, что и он там прописан? Ну и что. Это не основание. Ребенок эту квартиру не заработал. А распоряжаться любыми материальными ценностями имеют право только те, кто их заработал. В данном случае никак не ребенок.

Почему родители должны помогать сыну и Наталье? 
Уверена, у них есть собственные потребности и желания. Oни сами заработали свои деньги и сами вольны ими распоряжаться. И если свекрови хочется новый телевизор, почему ей его не приобрести. Вместо этого отдать деньги сыну? Для чего? Для того, чтобы он купил машину? А зачем сын покупает машину, если у него еще нет квартиры? Ах, им все сразу хочется... ну так пусть работают! Кто же им мешает.

А когда Наталья, пройдя нелегкий путь карьеры, заработав денег, вдруг окажется в ситуации своей свекрови, будет ли она такого же мнения, как сейчас? Вряд ли.

Кажется, уже и в России прошли те времена, когда для осуществления необходимых половых потребностей нужно было непременно жениться. Думаю, заботливые мамы и их умненькие дочери не решают больше проблемы внеплановой беременности.
Поэтому, зачем обязательно жениться, если нет необходимых условий. Не лучше ли потратить пару лет на интенсивное зарабатывание денег (карьеру), а уже потом, ни от кого не завися, создать семью.
Когда молодая женщина рожает ребенка и не может его воспитывать в силу нехватки времени, зачем она это делает? И почему кто-то обязан ходить в бабушках, если свекровь или мама еще молода и у нее свои амбиции в жизни. Да даже если и не молода, не важно. Почему свекрови или маме Натальи нужно тратить время на Натальины проблемы. Когда же им жить "для себя"? Ведь сначала и у них были дети, нехватка денег и времени. Или так и будем, из поколения в поколение, сваливать все заботы на бабушек и дедушек...
Хочется учиться - учись, хочется развлекаться - развлекайся. А если захотелось ребенка, неужели трудно понять, что это несет с собой огромную ответственность и жизнь меняется раз и навсегда.

А родителям (родственникам) нужно учиться отпускать детей. Не надо держать ребенка рядом и постоянно вмешиваться в его жизнь. Это его жизнь!

Какое бы решение не принял ваш брат, Тати, это будет его решением. Может, ему нравится все, что он имеет и как юная жена ведет себя и во сколько она встает, не наша забота. Опять-таки, он сам заработал свои деньги, сам волен распоряжаться, на что их тратить. 
Вы сравниваете себя и ее. Не нужно. Поколения разные. Культура и привычки разные. Вам не понять ее, ей - Вас. 
А я еще помню, когда спала до 12, а сейчас и хотела бы, да не могу... Всему свое время и девочка эта юная научится и все ей придется делать самой. А если и потребует от вашего брата компромисс, это глубоко их личное дело.

Думаю, 10 лет разницы в возрасте дают вашему брату возможность не обращать внимания на бредни молоденькой жены, как то сменить работу. Он сам о себе позаботится, никто себе не враг. А если, по какой-то причине, он поступит не так, как Вам лично хотелось бы, при чем тут Вы, он же не вашу жизнь меняет, а свою. 
Если Вам кажется, что Вы видите нечто, чего он не замечает, скажите ему об этом. Если для него это неважно, почему для Вас важно?

Самое страшное, что может случиться - Вы потеряете брата. Потому, что жена или муж все-таки самый близкий человек. Они - прямая семья. А родственники - семья второстепенная. Интимность физического контакта между супругами дает им право на самую близкую близость. Кровь - тоже дело важное. Но - второстепенное. Иногда в одной и той же семье могут вырасти два совершенно разных и чужих друг для друга человека. А авторитет матери сменяется на авторитет жены, а последний, как ни странно, может быть заменен авторитетом дочери или любовницы или, простите за разочарование, кого угодно, кто окажется важным для человека в данный момент жизни.

Еще мне хочется сказать от себя: как приятно, дорогие дамы, когда НИКТО не лезет в вашу жизнь с советами и нравоучениями. Да, мы делаем, ошибки, но это наши ошибки. Да, кто-то, возможно, и мог бы нас от них уберечь, но тогда не было бы у нас нашего собственного опыта жизни.

Не надо решать за своих детей или родственников. Дайте им "орудия труда, вспомогательные средства": знания о логике, психологии, финансовой независимости - добавьте к перечисленному все, что считаете нужным, - а главное, научите самостоятельно принимать решения и нести ответственность за таковые.
Формируйте их характер в детстве таким, чтобы они сами в состоянии были решать свои проблемы. Тогда вам не будет страшно за то, что с ними может случиться что-то плохое. Они не допустят это "плохое" в силу приобретенных знаний и опыта.
А каждый раз решать проблемы ребенка или родственника - удел недалеких или ленивых родителей.

И не бойтесь, что вы окажетесь им ненужными, если они все сумеют делать сами, без вашей помощи. Такого не случится. Они придут к вам за душевным комфортом, за дружеским советом.

24 марта 2006

Рубрика "Служба доверия"
Рубрика "Русские в Голландии"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте уважаемые читательницы! Я замужем за французом. Мне бы хотелось попросить рассказать, по возможности, поподробнее, что и в каких долях наследуется во Франции, в случае смерти супруга. Какие ИМЕННО доли идут родителям, детям, братьям-сестрам, и пережившей супруге -  как по завещанию, так и при отсутствии оного. 

Нам с мужем соответственно 41 и 40 лет, детей ни у кого нет, но у моего мужа есть родители и брат с сестрой. Сейчас, конечно, вопрос о наследстве не актуален, но, теоретически, в жизни всё бывает, и надо иметь информацию. 

Моим единственным наследником является только мой муж, но, в случае его смерти, я вовсе не являюсь его единственной наследницей. Наш брак заключён без брачного контракта, соответственно мне должно принадлежать 50% имущества, приобретённого после брака, хотя я в этом не убеждена. Я даже не понимаю, как будет делиться приобретённая после свадьбы квартира, если она будет записана на имя мужа, поэтому и не знаю как относиться к планам покупки квартиры, деньги за неё надо платить огромные, и соответственно снизить на много свой уровень жизни, а, в случае чего, меня оттуда могут выставить. Не поймите меня превратно, но если я умру раньше мужа, то он станет обладателем довольно крупной суммы денег, полученной от продажи двух квартир в России, а я, в случае его смерти получаю, что-то очень неопределённое. 
Буду благодарна за ответ. 
Ольга (СПб)

24 марта 2006

Рубрика "Русские во Франции "

Письма на сопутствующую тему:
Людмила:
Мои права во Франции
Мои права во Франции (продолжение первого письма) и ответ на письмо Майи из Франции
Майя, Франция: По закону супруг должен предоставлять определенное денежное содержание другому при отсутствии у другого супруга денежных средств. Ответ на письмо Людмилы из Франции "Мои права во Франции"
Майя (Франция): Брак во Франции. Завещание, наследование при наличии детей от предыдущих браков. Ответ на письмо Людмилы из Франции от 13 марта 2006
Жаклин (Франция): Недовольный муж первым делом лишает жену денег. Ответ на письмо Людмилы из Франции "Мои права во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции

..	ИСТОРИИ ЛЮБВИ. ЕЛЕНА СРЕДА, 5 АПРЕЛЯ 2006 ЛЮБИТЬ ПО-ФИНСКИ. ПРОДОЛЖЕНИЕ

..	СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА. ТАТЬЯНА ШУЛЬМАН (САНКТ-ПЕТЕРБУРГ) СРЕДА, 5 АПРЕЛЯ 2006 О ПЕРВОЙ ЛЮБОВИ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО... РАССКАЗ

..	ЖЕНСКИЙ КЛУБ ВТОРНИК, 4 АПРЕЛЯ 2006 ОТПУСК КАК ПОИСК СЕБЯ

..	ВТОРНИК, 4 АПРЕЛЯ 2006 | ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ... | ГАЛА СИБИРЯКОВА (ИРКУТСК) ПИСЬМО ПРОСТОЙ ЖЕНЩИНЫ ИЗ СИБИРСКОЙ ГЛУБИНКИ ОЧЕНЬ ВАЖНОМУ МУЖЧИНЕ В МОСКВЕ

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за увеличившегося потока писем, я теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после слов, точек и запятых! 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"