Ася: Ревнивые инсинуации.

Здравствуйте Ольга, я прочитала письма, которые пишут Вам женщины, и решила тоже написать. Я живу за рубежом, работаю, имею маленького сына 2 лет. Когда я была беременная на 6-м месяце, мой муж сообщил мне, что любит другую женщину - и уехал к ней в Москву в гости. Я, поплакав, собрала свои вещи и улетела рожать домой, к маме. Потом вернулась уже с сыном, был развод, с бывшим мужем общаемся, он любит сына, часто помогает мне, звонит по три раза на день (мы прожили вместе 15 лет, и, после того как эмоции ушли, это стало похоже на дружбу). 

Год назад в моей жизни появился другой мужчина, вот в этом-то вся и проблема. В тот момент, когда мы с ним познакомились, у меня была более-менее налаженная уже жизнь, работа, нянечка для ребенка и т.д. После трех месяцев знакомства меня неожиданно уволили с работы, с бывшем мужем ухудшились отношения, и я осталась, к своему ужасу, одна без денег с ребенком, мой новый друг не отвернулся, он остался рядом, практически содержал меня и ребенка, помог открыть мне фирму, хорошо относится к моему сыну, познакомился с моим бывшем мужем, очаровал моих друзей, но... 

Но он ужасно ревнив, звонит мне на работу каждые 15 минут, не разрешает мне выходить попить кофе в ближайшее кофе с моими сотрудницами или моей подружкой. Все время устраивает скандалы, мы практически все время ссоримся. Он жалуется, что я его недостаточно люблю. Говорит, что лично ему нужна только семья, и он никогда бы не пошел со своими друзьями пить пиво, если бы я ему не составила компанию. И поэтому не понимает, почему я все время пытаюсь пообщаться со своими подругами без него. "О чем Вы там говорите?" Он, вроде как, и не глупый человек, но когда он вслух делится со мной предположениями - о чем это там я говорю со своими подругами - у меня волосы на голове шевелятся! Я пыталась ему приводить какие-то доводы, говорила с ним, но все напрасно. 

Я чувствую, что пружина во мне сжимается, я с трудом сдерживаюсь, я устала от объяснений, от скандалов, от напряженной тишины в доме, когда мы в очередной раз не разговариваем друг с другом, он переехал ко мне три месяца назад, и теперь я мечтаю чтобы он ушел, но сказать ему об этом не могу, уж очень много он для меня сделал, когда мне было тяжело, и сейчас выгнать его... уж очень это по-свински. 

Сегодня ночью произошла очередная ссора, и я, забрав ребенка, ушла спать в другую комнату, а сейчас сижу на работе и понимаю, что я сама себя загнала в ловушку, и выхода более-менее приемлемого я не вижу. 

С уважением. Ася. 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Ася! Мое мнение: Вы его не любите, и он это чувствует, из-за этого боится Вас потерять, уверен, что Вы увлекаетесь или можете увлечься другими мужчинами, и свои увлечения обсуждаете с приятельницами (смею предположить, что отчасти он прав, и вы беседуете чаще всего на темы, близкие к отношениям с мужчинами). Он Вас любит безраздельно и ему никто больше не нужен, и ему очень трудно понять, что у Вас могут быть другие приоритеты. Если я ошибаюсь, и Вы тоже его очень любите, тогда стоит изменить свое отношение к этим посиделкам, разобраться - что важнее: мир в семье и ваши отношения с любимым или что-то другое... Если подобная жертва слишком тяжела для Вас, придется расстаться, он никогда не поймет, что все любят по-разному и в разной степени. То, что он помог Вам в трудные дни, не дает ему права делать Вас несчастной. Надо разговаривать, искать пути сближения и понимания, объяснить ему, что Вы уже на пределе, что благодарны ему за помощь и поддержку, но так больше жить не можете. Вам обязательно нужно разобраться в самой себе сначала: любите Вы этого человека, дорого он Вам, или же нет. От уверенности в ответе зависит - сможете ли Вы чем-то жертвовать ради отношений с мужем или нет. А если осталась только благодарность, жалось и чувство долга - дальше будет еще хуже, он будет страдать бесконечно, все понимая и мучаясь возникшей ситуацией. Тогда расставание станет благом и для него тоже - он быстрее переживет потерю и сможет найти женщину, которая будет его любить так, как он хочет - безраздельно, замкнуто и преданно. 

11 марта 2006

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Уважаемая Ольга! Спасибо за Ваш замечательный сайт, где Вы помогаете женщинам найти разумное решение в сложных жизненных ситуациях. Сейчас я сама нахожусь в трудной, неразрешимой ситуации, в голове прокручиваются разные варианты поведения, и хотя все об одном и том же сто раз переговорено с подругами, приблизиться к возможному разрешению проблемы мне так и не удается. Очень тяжелое состояние, когда очень, очень нуждаешься в разговоре с умным, понимающим человеком. 

История такова. У меня большие трудности в общении с моей "взрослой" дочерью. Ей 23 года, она закончила экон.университет и работала с в известной фирме на маленькой должности в бухгалтерии. Я проживаю уже более 4-х лет за границей, и имела контакт с дочерью все эти годы по телефону, по интернету и во время моих приездов в Россию (2-3 раза в год по неделе) или ее приездов ко мне. До тех пор, пока она не нашла себе молодого человека по интернету. 

Нельзя сказать, что в наших отношениях с ней все было гладко и бесконфликтно, и мы были открыты друг другу, наоборот, она всегда была умной (отличница в школе и университете) и закрытой девочкой. Сказать, что молодой человек, на которого пал ее выбор, своеобразный, значит, ничего не сказать. Да и выбор был без выбора, он - зрелый молодой человек 30 лет, который живет самостоятельной жизнью с 14 лет, и скорее, он выбрал ее, как юную девочку без проблем и требований, с квартирой, и плюс – с мамой, проживающей в Европе. Молодой человек имеет иностранное имя и фамилию, которые он сменил при получении паспорта. Татуировка на обоих запястьях, ест только из своей собственной металлической миски, пьет крепкий чай из своей металлической чашки, контролирует каждый шаг дочери и вообще не реагирует на мое присутствие - таково было мое первое впечатление от встречи с ним в моем доме. 

Я уехала глубоко пораженная всем увиденным, но поскольку дочь должна была продолжить свое образование в Европе, как мы с ней договаривались, то по ее просьбе мы с моим мужем подготовили документы в университет; куда она и была принята на бесплатной основе (с 2006 года обучение для иностранцев уже платное). Дело было за малым: сдать квартиру, чтобы получать деньги на ее проживание в Европе, тогда и обнаружилось, что молодой человек существует, хотя мне было отписано, что с ним она рассорилась сразу после моего отъезда и больше не встречается. Он должен остаться проживать в квартире в ее отсутствие. 

Я срочно вылетела на родину, чтобы прояснить ситуацию. Я увидела нары, которые он построил вместо кровати, на которых они спят, я увидела водяную трубку, которую они курят, по ее словам, один раз в месяц, я увидела шишу (вид табака) и банку, в которой они ее разводят, а также черного паука, как украшение комнаты, черного человека-игрушку. Сама манера разговора молодого человека призвана подавлять человека. Он очень неглуп, несмотря на отсутствие образования и пытается подавлять при помощи эрудиции и знаний. Например, очень незаметно я обнаруживала, что долго и нудно он рассуждает о наркотиках с полным знанием дела, хотя для меня это вообще не тема для обсуждения. Вопрос о том, что он должен съехать с квартиры, был как бы неуместен, и мы лишь торговались при молчаливом присутствии дочери - на каких условиях он может остаться проживать здесь далее, т.к. им было заявлено, что он гражданский муж дочери, и они - семья. В заключение разговора я попросила его показать паспорт (что он сделал без удовольствия и с изменившимся лицом) и обнаружила, что он имеет штамп в паспорте о регистрации брака в 2004 году с другой женщиной. Когда я пыталась задавать ему вопросы, в ответ я получала ответы, что он не собирается что-либо обсуждать со мной. 

Итогом было то, что дочь не поехала учиться на моем условии, что товарищ покидает квартиру, осталась с билетом на самолет, который пропал, и уволенной с работы. Меня особенно насторожило, то, что исчез компьютер, который был у нас дома. Почти полгода мы переписывались через мэйл на ее работе, и теперь я услышала, что компьютер в ремонте (как?? вместе с монитором и сканером?). Зато молодой человек каждый день ходит на работу с ноутбуком и пользоваться им можно только под его контролем. (Зачем человеку, работающему охранником в фирме, ноутбук?). 

Я ничего не хочу сказать о молодом человеке. Он для меня "черный ящик", в котором может быть все, что угодно. Все дело в дочери, которая, несмотря на наличие друзей и хобби, которые развивают ее силу и жесткость (скалолазание, лыжи) и делают ее свободной в передвижениях, в самом главном, контролируется. Под контролем все ее мысли и все ее дела. Я не имею возможности разговаривать с ней по причине ее полной закрытости от меня с момента его появления. По телефону - односложные предложения, по интернету, если что-то интересовало меня, и я пыталась приводить аргументы, что-то доказывать, что-то спрашивать, ответом мне было молчание. (Я имею ввиду время после знакомства с ним).

Сейчас после конфликта, и понимая ситуацию, я вообще не имею контакта с дочерью. Когда я звоню, она, не разговаривая, кладет трубку. Писать - они читают письма вместе под его контролем. Ответов нет. Я могу думать, что угодно. Факт остается фактом, что, возможно, встретились два шизоида, которым хорошо друг с другом. Для меня это означает, что девочка остановилась в своем развитии (или, можно сказать и так, ее развитие получило полное завершение) и сделать ничего невозможно. 

Помогите, пожалуйста, советом. Возможно ли наладить контакт с дочерью? Как это сделать? Что делать с квартирой? Ситуация очень сложная, и для меня, матери, особенно обидная. Обращаться к ее разуму бесполезно. Все уже написано. Человек ни на что не реагирует и разговаривает только с позиции силы. Его контроль над ней облегчается, не буду утверждать, но, вероятно, совместным употреблением легких наркотиков, тем, что он знает, что ему надо и что он делает: изоляция девочки и полное подчинение его власти. Кстати, все книги из моей домашней библиотеки по магии, эзотерике и т.п. стоят сейчас собранные на одной полке и проштудированы им. Книга, которую я видела, он читал, называлась "Трансервинг реальности". Ума не приложу, что делать: осуществляется захват личности и захват собственности, т.к. наверное трудно в 23 года поверить, что любовь к тебе идет только в комплекте с любовью к квартире. 
Заранее благодарна.
Марина. 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Марина! Мое мнение: Он стал для нее и матерью, и отцом, и братом, и любовником, и мужем, а теперь и добытчиком. Сильная личность, мужчина, который нравится женщинам, с ним интересно, необычно -  романтика! Безусловно, она влюбилась и ничего поделать нельзя, пока она сама не поймет абсурдность такого союза (если он ее подсадит на наркотики и сильно задурить голову, боюсь - что с ним, что без него - ей уже не подняться). Оттуда Вы не сможете ни на что повлиять. Вам приходится платить своими нынешними переживаниями за свой отъезд. Я понимаю, умница, взрослая, но, как оказалось - незрелая и неопытная - ну, нельзя было ее оставлять одну, не этот, так другой проходимец прибрал бы ее к рукам, любовь-морковь и все такое. А если квартира на нее уже переписана - вообще скоро Вас и на порог перестанут пускать, она хозяйка, и он это прекрасно понимает. Будьте готовы к тому, что она его пропишет - ну как же, любовь, не знающая границ жертвенности. Идеальным вариантом было бы сначала выдать ее замуж за достойного человека, а потом уезжать, но где их возьмешь, достойных. Но если квартира и на Вас тоже пока еще оформлена - вот тогда можно побороться хотя бы за квартиру.
Мне кажется, что Вы, оставив ей все и уехав уже дали согласие как бы на все, что она будет делать, оставшись одна.  Что ж теперь… Для нее в ее возрасте главный господин - любимый мужчина, а не мама. И все же, если перестать писать, звонить, исчезнуть - рано или поздно она сама начнет искать общения. А если нет... придется смириться, что дочь потеряна как близкий человек, но при этом останется надежда, что она жива-здорова и рано или поздно выйдет на прямую дорожку, не потеряв разума, здоровья и квартиры, что вернется к нормальным отношениям с самым дорогим и близким человеком на свете – с Вами. Подождите, она повзрослеет, и возможно все встанет на свои места. А пока оставьте ее в покое. Вы сами переписали на нее квартиру (думаю, что именно так) – значит, она вольна делать с ней все, что пожелает. Я понимаю, как Ваше сердце разрывается в тревоге за нее, но пусть сама совершает ошибки и сама отвечает за них. Она уже взрослая и имеет право распоряжаться своей жизнью так, как считает нужным, это ее выбор. А свой выбор Вы тоже сделали, так что все квиты. Он сама заварила кашу – сама пусть и расхлебывает. В этом – большая жестокость и великая мудрость жизни. Жаль только, что наши материнские сердца от этого меньше не болят…

12 марта 2006

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Майкл: О кей, вы хотите новую тему? Это несложно для меня. У меня русская жена - такая волнующая, интересная, страстная и иногда непредсказуемая женщина, что мужчине даже трудно представить. Общим мнением среди иностранных мужчин является то мнение, что русские женщины обычно романтичны, образованны, они маниакально привязаны к чтению, следят за собой, любят спорт. Они любят готовить и не требуют, чтобы этим постоянно восхищались. Но они также и "крепкие орешки" (т.е. имеют характер). Я пишу это, находясь в отдалённом районе Афганистана. И она со мной, красивая, - все, кто с ней общается, приходят в восторг, оказывают ей такое уважение, которое нельзя передать словами. Это русская. Нам хорошо вместе, несмотря на проблемы с языком. Русские женщины чувствительны и это так. Они страстны, очень сексуальны, имеют доброе и заботливое сердце. Если русская женщина уделяет тебе внимание, не упускай свой шанс!!! Это будет что-то! И вы, парни, не найдёте этого ни в каком другом месте. Поверьте мне, я был в 53 странах, и я знаю. Так что заботьтесь о своих русских девочках, как о принцессах, которыми они являются и если вы ещё не женаты - женитесь прямо сейчас! И если вам повезёт так, как мне, ваша жизнь будет фантастическим приключением! 
Первоисточник здесь: http://www.elenasclub.com/litclub/u.php?act=view&id=15

13 марта 2006

Рубрика "Русские в США"

Письма направляйте на адрес редакции

Уважаемая Ольга, Уже несколько месяцев читаю ваш журнал, за который хочу выразить Вам мою благодарность и самые наилучшие пожелания. Я живу в Толедо (Испания), с удовольствием читаю ваш журнал. Хотя Испания не представлена таким огромным количеством писем, как Германия или Франция, но, несомненно, занимает достойное место. Хочу особо поблагодарить Tati* за её замечательные, думающие письма. 

Это письмо хочу адресовать Галине, которая спрашивает о возможностях проживания в Испании. Я замужем за испанцем, мы поженились в России, и у меня не возникло никаких сложностей при оформлении выездной визы. В испанском консульстве наш союз был скреплен еще раз уже испанским свидетельством о браке, и мне поставили визу по воссоединению с семьей, т.е. моим мужем. Этот тип виз позволил мне оформить вид на жительство на 5 лет, не ограничивающий меня в выборе работы.

Галина, я Вас прекрасно понимаю, что Вы пока не хотите спешить и правильно делаете. Сначала нужно узнать человека и его окружение, прежде чем решаться на более серьезные отношения. Вы, наверное, знаете, что максимальный срок туристической визы в Испанию - 3 месяца. Её можно оформить по приглашению вашего друга, заверенного у нотариуса, вместе с другими документами. 

Если Вы хотите провести более долгий период на территории Испании, при этом не нарушая визовых правил, - возможно, стоит открыть рабочую визу, для этого Вам нужна вакансия на трудоустройство. Представьте, что Вам открыли эту визу, таким образом, уже находясь в Испании, Вы получаете карточку резидента действительную в течение года, которая обязывает её обладателя работать только в том секторе, который был указан при подаче документов. Например, если у Вас вакансия горничной в провинции Мадрид, вы не можете работать официантом в Барселоне. Мне кажется это неплохой вариант, к тому же, если вы проработали, по крайней мере, 4 месяца в указанном секторе, на следующий год Вы имеете право на карточку сроком на 2 года, которая уже не будет ограничивать ни в выборе работы, ни провинции. 

Галина, надеюсь, эта краткая информация поможет вам сориентироваться, мой электронный адрес я оставлю в редакции, пишите, постараюсь помочь. От всей души желаю Вам и всем, кто читает этот журнал, удачи и успехов во всех начинаниях и продолжениях. 

С уважением, Ирина. 

13 марта 2006

*Tati, Испания:
Ответ на письмо "Оксана (Испания): Об испанских мужчинах"
Для того, чтобы жить достойно, женщине не обязательно выходить замуж и зависеть от мужчины, не стоит терпеть “сексуальную повинность”
История одной необычной испанской семьи

Рубрика "Русские в Испании"

Письма направляйте на адрес редакции

Привет, Аня, привет, Ольга! Пушкин, говоря о покое и воле, именно счастье и имел в виду, потому что -- то, что мы называем счастьем - лишь мгновенные вспышки эйфории, и они действительно время от времени посещают людей, чаще всего совершенно беспричинно. Покой и воля - идеальное состояние между этими "приступами счастья". Но, насколько я поняла из письма, ни покоя, ни воли Аня сейчас не имеет. Она беспокоится о будущем, она несвободна от переживаний. 

Я пережила нечто подобное. И могу сказать: то, что сейчас, Аня, с вами происходит, может стать лишь началом пути, на котором чем дальше - тем хуже. Говорю это не для того, чтобы вас напугать, но хочу предостеречь: заниматься такими проблемами надо сразу, безотлагательно. Вы говорите: у меня есть все для счастья, но я не счастлива. А с чего вы взяли, что то, что у вас есть, должно обеспечивать счастье? Да просто потому, что так полагает общественное мнение. Есть у женщины семья, ребенок, профессия - значит, обязана быть счастливой! И не сметь жаловаться! Если попробуешь ныть, наткнешься на советы вроде "Возьми себя в руки!", "Ты же мать!", "Все пройдет само собой, терпи!" 

Нет, не пройдет, и терпеть нельзя. Надо набраться мужества и изучать себя. Это непросто. Нужно понять, что же вам действительно нужно для счастья? Может, вам, как герою Ричарда Гира в фильме "Потанцуем?", не хватает красоты, движения, просто бальных танцев? А может, вы - полигамная женщина, в чем сами себе боитесь признаться? Может, вам необходимо путешествовать для того, чтобы ощутить радость жизни? А может, на вас давит груз детских переживаний, которые вы как следует не отрефлексировали? 

Главное, помните - угнетенное настроение, депрессия, невроз - это просто сигнал вам, что в жизни что-то идет не так и что-то, несомненно, надо менять. Это подсказка от подсознания, которое всегда знает больше. И менять, скорее всего, придется даже не реалии, а просто свое отношение к жизни. Изменись сам - и изменишь мир вокруг себя. У меня такое состояние закончилось жутким неврозом, из которого я еле вылезла, но и сейчас иногда он дает о себе знать. Так что не затягивайте. 

Я советую почитать книгу Александра и Юлии Свияш "Улыбнись, пока не поздно" - она сейчас везде продается и, как ни странно, эффективно работает. Мне она очень помогла. А еще лучше - обратитесь к психотерапевту, только хорошему. На этом этапе разобраться в себе помогает групповая психотерапия - это к тому же и просто интересно. Самое обидное, что такие состояния подкашивают молодых людей - я их очень много повидала, когда решала свою проблему. Да, такое время сейчас - нет стабильности, нет уверенности в завтрашнем дне. Тяжело молодым, им не на что опереться, они еще не научились слушать себя, свой внутренний голос. Для них еще слишком важно внешнее. Но и сейчас можно жить, и можно жить гармонично. 

Поверьте, Аня, если я вылезла из своей "ямы негатива" - а она была очень глубока! - то вам из своей небольшой пока ямки удастся выпрыгнуть без особого труда. Главное - приложить усилия, с неба счастье само не свалится. Я желаю вам гармонии с самой собой! 

Тина Херц, Украина 

13 марта 2006

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Дорогая Анна, Конечно, в твоем неуютном самоощущении играет большую роль чувство неуверенности в завтрашнем дне, о котором правильно пишет Ольга. Религиозных советов дано было много, но для неверующего человека они - пустое сотрясение воздуха. «Блажен, кто верит - тепло ему на свете». Однако, такое счастливое мироощущение доступно не всем. В вашем случае оно вряд ли достижимо. Скорее, мне кажется, вам не хватает болезненных жизненных проблем, которые нужно бы было С УСИЛИЕМ преодолевать. Я не знаю вашей специальности, но почти уверена, что она будет востребована в какой-нибудь неправительственной организации, занимающейся проблемами иммигрантов, детей, охраны природы. Наверное, зарплата там будет поменьше, чем в тех организациях, на которые вы рассчитываете сейчас, но, насколько я понимаю, «над вами не каплет», но это позволит вам почувствовать свою значимость, а также (тоже немаловажно) увидеть воочию, что люди бывает, живут и в гораздо более тяжелых условиях. Ведь все познается в сравнении. Мне вообще было дико читать ваше письмо. У меня ситуация намного тяжелее, но... приходится держаться, никуда не денешься. Рассказывать о себе было бы слишком долго, неохота, вы можете посмотреть на моем сайте olgasorokina.org - и вы поймете, что ваши проблемы - мелочь, можно преодолеть. 

Ольга (Москва)

14 марта 2006

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте Ольга! Меня зовут Ира. Давно читаю Вашу рубрику и вот решила сама вам написать…История моя длинная и запутанная, но мне бы очень хотелось, чтобы Вы все-таки прочитали ее и помогли бы мне разобраться в этой ситуации… Начну с самого начала. 

Мне 25 лет, уже давно живу с родителями за границей. Несколько лет назад была у меня неразделенная любовь. Я была неопытной невинной девушкой, он – на 10 лет старше. Мы были вместе 4 месяца. Он попользовался мной и бросил, а я потом несколько лет продолжала сохнуть по нему. Когда случайно встречала его на улице (я живу в небольшом городке) он даже не здоровался со мной, а я была счастлива его мимолетному взгляду, брошенному в мою сторону. Я была уверена, что уже никогда не смогу разлюбить его и полюбить кого-нибудь другого, но потом я встретила Его… 

Это случилось 2 года назад. Я сначала не приняла его в серьез. Просто какой-то юноша (он на 2 года младше меня) начал за мной упорно ухаживать, я благосклонно принимала его ухаживания. (Он кстати мусульманин, это важная деталь для дальнейшего развития событий). Мы стали встречаться. Через неделю мы стали близки (я не хотела, чтобы это произошло так скоро, просто так получилось. Это произошло в Новый год, я изрядно выпила и дала себя уговорить). Потом мы продолжали встречаться. Он, казалось, влюбился не на шутку, а я все никак не могла забыть того, первого, но к нему тоже испытывала теплые чувства… 

Как-то, через 3 месяца, он спросил меня - кого из моих парней я любила больше всех (имеется в виду вместе с ним). Этот вопрос застал меня врасплох, но после минутного колебания какой-то черт дернул меня за язык и мне почему-то очень захотелось сделать ему больно, как было больно мне от моей безответной любви, и я сказала, что единственный человек которого я по-настоящему любила – это мой бывший парень который был до него. Он ничего не сказал, только изменился в лице и поспешил сменить тему. 

Через некоторое время мне стало любопытно, и я тоже задала ему этот вопрос – кого из своих девушек он любил больше всех (я была более чем уверена что меня), но его ответ поразил меня. Он сказал, что это была одна девушка в его стране, и стал про нее довольно подробно рассказывать. При этом у него было такое мечтательное лицо! Я ни на минуту не усомнилась, что все это – правда, а не выдумано только для того, чтобы отомстить мне. Во мне сразу проснулась жгучая ревность, но из гордости я сделала вид, что мне все равно. Он, между тем, постоянно расспрашивал меня о том бывшем парне и было видно, что он страдает, и мне это доставляло удовольствие. 

Потом я не выдержала и тоже стала расспрашивать его о той девушке, и он рассказывал мне всякие подробности их романтичной истории любви. И говорил, что такую, как она, ему больше не найти. Ревность во мне разгоралась все больше и больше. Я постепенно влюбилась в него окончательно и бесповоротно. У нас был бурный роман, мне было очень хорошо с ним, я была по-настоящему счастлива, несмотря на призрак этой девушки между нами, который даже придавай некоторую пикантность нашим отношениям. Иногда у меня были приступы ревности, и я начинала вновь и вновь расспрашивать его о ней. Мы ссорились из-за этого, а потом всегда было бурное примирение. Однажды он спросил меня: кто теперь для меня парень, которого я любила больше всех, и я не задумываясь сказала что он, и в свою очередь спросила его тоже самое, а он ответил что для него это всегда была я, что той другой не существует, что он выдумал эту историю чтобы проучить меня и сделать мне так же больно, как я ему. Это был самый счастливый день моей жизни… 

Наш роман продолжался. Нельзя сказать, что у нас все было безоблачно, мы ссорились, мирились (он всегда первый шел на примирение). Я мечтала выйти за него замуж, правда не заводила этот разговор, а он говорил, что мы с ним никогда не поженимся, что они женятся только на своих (мусульманках). Но я, видя как он меня любит, не принимала это всерьез, думала, что он так дразнит меня и подыгрывала ему. Еще он как-то сказал мне, что когда мы с ним расстанемся - чтобы я больше не связывалась с парнями его национальности (их здесь много) и объяснил это тем, что они не относятся с должным уважением к девушке, если она отдалась ему. Он сказал, что говорит мне все это потому, что очень любит - и хочет, чтобы у меня все в жизни было хорошо. 

Этот разговор оставил у меня неприятный осадок. Я стала очень подозрительной, мне стало казаться, что я недостаточно много значу для него, что он встречается со мной потому, что ему хорошо со мной в постели, но для брака он считает меня неподходящей парой. Повстречается - а потом возьмет да и женится на девственнице. Я стала очень раздражительной, придиралась к разным мелочам, закатывала скандалы, несколько раз пыталась порвать с ним, но он умолял не делать этого. 

Между тем, после каждого очередного скандала он становился все холодней ко мне. И вот, в один прекрасный день, после очередного моего заявления, что я ухожу от него, он не бросился меня догонять и уговаривать не делать этого. Он сказал: ну раз ты этого хочешь - пусть так и будет. Потом я пыталась наладить отношения, просила прощения, но он остался непреклонен. Потом он уехал в свою страну в отпуск. Когда он вернулся, то позвонил мне, мы встретились, помирились…Но я чувствовала какую-то отчужденность, отношения уже не были такими, как раньше. А через месяц узнала, что пока он был в своей стране - он завел там невесту. Когда я это узнала, я вызвала его на откровенный разговор. Он во всем признался. Почему-то он был очень зол и наговорил мне кучу гадостей. Он сказал: а ты что, думала, что я на тебе женюсь? Да кто ты такая? Ты уже до меня с мужиками спала, а моя невеста чистая и невинная, с ней не стыдно на людях показаться. И еще припомнил того первого парня. 

Мне эти его слова вонзились как нож в сердце. Я никак от него такого не ожидала… А в конце он сказал, что так как он меня любил - меня уже никто не полюбит, но я не смогла его удержать. Вот так мы расстались… Это произошло 2 недели назад. 

Ольга, помогите пожалуйста разобраться в этой ситуации, очень Вас прошу! Любил ли он меня на самом деле и это я во всем виновата или он меня просто искусно использовал? И что мне теперь делать? 

С уважением, Ира 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Ирина! Мое мнение: Восточные мужчины гладко стелют, да жестко спать... Ваши отношения были обречены с самого начала. Конечно, любил! Даже не сомневайтесь, они любят всех красивых женщин Земли. И каждую - страстно, нежно и всепоглощающе, красиво ухаживают, превозносят до небес, балуют (особенно, если она неприступна, овладев - несколько остывают, но пьют еще долго этот нектар, пока не надоест, или обстоятельства не помешают). Но при этом стараются не задевать основ: деньги тратят осмотрительно, жениться не обещают. В душе этих женщин не уважают, так как их матери и сестры - из другого теста, по-другому воспитаны и иначе себя ведут с мужчинами. Восточные мужчины часто красивы и высокого мнения о себе, поэтому Вы очень уязвили его самолюбие, вспомнив какого-то Васю, восточный мужчина бывает особенно мстителен, что Вы и испытали на собственной шкуре. Постарайтесь отнестись к этому роману философски, порадоваться тому, что не вышли замуж за человека, который Вас так унизил. Опыт - это тоже ценность, даже если пришлось обмануться в своих надеждах. На будущее помните: не будите лихо пока тихо, никогда не обсуждайте с третьим лицом свои отношения с предыдущим любовником. Тем более, если сравнение явно делаете не в пользу того, с кем в данный момент встречаетесь. Не будите спящую собаку... а если точнее - мужские комплексы и болезненное мужское самолюбие, получите в ответ такое... и нахлебаетесь по полной программе. 

14 марта 2006

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

..	ГАЛЕРЕЯ МОДЫ | ЖЕНСКИЕ ТУФЛИ ВЕСНЫ 2006. ОСНОВНЫЕ ТЕНДЕНЦИИ ВТОРНИК, 21 МАРТА 2006 ТУФЛЯ ЧЕРНАЯ, ТУФЛЯ БЕЛАЯ...

..	12 ВИРТУАЛЬНЫХ ПРЕДСКАЗАНИЙ ПОНЕДЕЛЬНИК, 20 МАРТА 2006 ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ: С 20 МАРТА ДО 27 МАРТА

..	РУБРИКА "ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ". ЭЛЕОНОРА МАТВЕЕНКО (АНГЛИЯ) ПОНЕДЕЛЬНИК, 20 МАРТА 2006 НЕИСПРАВИМЫЙ РОМАНТИК ЛЕДИ ДЖЕЙН ДИГБИ

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за увеличившегося потока писем, я теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после слов, точек и запятых! 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"