Татьяна: Я никогда не верила в знакомства по интернету, а теперь собираюсь уезжать в Канаду к любимому.

Здравствуйте, Ольга, меня зовут Татьяна. Огромное спасибо за ваш журнал. Очень жаль, что я не нашла его раньше. Много интересной информации, и все так замечательно устроено. Действительно, как лекарство. 

Я собираюсь уезжать в Канаду к любимому. Но сначала он приедет в гости, и тогда все решим окончательно. Я никогда не верила в знакомства по Интернету. Но на новой работе подружилась с переводчицей, которая начала пользоваться сайтами знакомств для совершенствования языков. Это вылилось у нее в очень красивый роман. Она уговорила меня попробовать. Зарегистрировалась на нескольких сайтах, мы стали просматривать фотографии мужчин и тогда я увидела Его. 

Мало того, что Он очень хорош собой, для меня это неважно, я сама красивая женщина. Но у Него была самая добрая улыбка на свете. Я написала ему, совсем не рассчитывая на ответ. Просто не могла не написать. Он ответил, и наши отношения стали стремительно развиваться. Столько прекрасных слов, столько нежности, столько любви... Потом Он пригласил меня в гости, обещая полностью оплатить мои расходы. Я быстро выяснила, что виза в Канаду мне не светит, и предложила встретиться или на нейтральной территории (первое свидание в Париже - чем плохо?), или в Москве. Он стал оформлять документы. Скоро приедет. 

Пока моя история не очень интересная. Но это только начало и, читая ваш журнал, письма женщин из-за рубежа, я стала реальнее смотреть на эти вещи. И, даже если у нас ничего не получится, я продолжу поиск. 

Желаю вам и всем вашим корреспондентам осуществить свои намерения. 

С уважением и благодарностью, Татьяна 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Татьяна! Добро пожаловать в наш клуб! Удачи Вам, искренней любви и исполнения задуманного!

3 марта 2006

Рубрика "Русские в Канаде"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Ольга! Меня зовут Наталья, мне 24 года, и у меня ситуация – я не позволяю своему бывшему мужу видеться с ребенком. Может быть, кто-нибудь поможет мне советом?

До рождения ребенка мы жили друг с другом почти 2,5 года. Периода ухаживания не было – мы очень быстро начали жить вместе. Он у меня первый, разница в возрасте между нами 6 лет. У него до меня не было серьезных отношений: либо интрижки, либо романы с замужними женщинами (он сам рассказывал). 

Я сначала не рассчитывала на серьезные отношения. Но он просто взял меня натиском. Так красиво ухаживал. Все было хорошо первые полгода. Потом пошли ссоры. Я уходила от него, но потом мы мирились, и я снова возвращалась. Как теперь понимаю, мы сошлись только потому, что оба были одиноки. Мы вцепились друг в друга и не отпускали. 

Мой собственный инфантилизм возвращал меня к нему, хотя очень многое меня в нем раздражало: у нас разное образование и разные семьи, он довольно часто выпивал и пошлил. Мне бы уйти сразу, но мне не хотелось быть одной. И я возвращалась, надеясь, что он изменится, оценит меня, будет бояться меня потерять (не хотела я видеть, что он не любит себя, а значит, не может, и меня любить). Несколько раз (о ужас!) мы подрались. 

Я утешала себя, что нас тянет друг к другу любовь, но на самом деле мы боялись одиночества. Возникли разногласия с его семьей, точнее, с его сестрой. Она невзлюбила меня с самого начала (у нее самой не сложившаяся судьба: ранний брак, ребенок, развод). Когда дочери был всего лишь месяц, она отвезла ее к родителям, и в течение 7 лет виделась с ней только раз в год. Естественно, для дочери она не авторитет. К моему мужу относилась как к глупому малышу, постоянно отчитывала, оскорбляла по малейшему поводу. Он же не обращает на это внимание, для него сестра – самый важный человек.

Сестра начала настраивать его против меня. Он с ней не спорил, иногда в ссорах упоминал, что меня не любит, что я его недостойна. Естественно, я уходила. Но не навсегда. Год назад я забеременела. Мы уже были в разрыве больше месяца, когда я узнала об этом. Я решила оставить малыша, ему сообщила, но предупредила, что не агитирую его стать отцом. Это было правдой – я всегда рассчитывала только на себя, и ответственно приняла это решение. Его реакция меня ошеломила! Он был счастлив. Ходил вокруг меня гусем, я не хотела возвращаться, пыталась внушить ему, что он может быть отцом и на расстоянии, я не прошу его ни о чем. Но в какой-то момент дала слабинку и вернулась. 

Два месяца было все хорошо, пока однажды во время какой-то пустяковой размолвки он вдруг, абсолютно без всякой связи сказал: «Я буду жить с тобой только ради ребенка. Это случайно получилось, и ты в этом виновата. Но я буду жить с тобой только из-за малыша...» 

Я ушла. Переживала около месяца: трудно было расстаться с мечтами о полноценной семье. Моя сестра и моя мать были против: «Если не выйдешь замуж, на помощь не надейся...» Только благодаря моему отцу я это все пережила. Через месяц он пришел с повинной. Говорил, что не может жить без меня и малыша. Про свои жестокие слова не упомянул. Я захотела поверить – и вернулась. Брак мы не регистрировали: он слабо настаивал, а я, даже в самые хорошие дни, не доверяла ему полностью: чувствовал, что он может обидеть меня, подвести. Ссоры продолжались, хотя и не такие крупные. Беременность на многое открыла глаза: я окончательно поняла, как мы не подходим друг другу, но моя слабость мешала меня сделать решительный шаг – я боялась быть одной. И я была очень к нему привязана. 

Родился малыш! Он был чудесен! Слава Богу, здоровый! Месяц было все отлично, я даже начала думать, что благодаря сыну он переменился. Пока однажды он не пришел ночевать. Была корпоративная вечеринка, и он отмечал. Он сделал это самым подлым образом: в день родов он поклялся здоровьем малыша, что не возьмет в рот ни капли больше! Про эту корпоративную вечеринку он знал заранее, а мне ничего не говорил, потому что «я знал, что ты устроишь скандал...». На то, что нарушил свое обещание, он даже не обратил внимание. 

Скоро малышу 3 месяца. Неделю назад я его выгнала: он поехал на день рождения к сестре, вернулся оттуда непонятный, затеял ссору, во время которой заявил, что у него со мной не жизнь, а существование; что я ограничиваю его свободу и общение с родными и друзьями, но он живет со мной, потому что боится оставить ребенка с глупой и нервной женщиной. Насчет нервной – это он правильно заметил: до встречи с ним я была спокойным человеком, конфликты не переношу, но общение с ним расшатало меня – чуть что, я бросаюсь в крик и веду себя безобразно, как самая последняя торговка на рынке. Совершенно не могу себя контролировать. 

Я собрала его вещички и сказала «прощай» (мы живем на моей территории). Терпение заканчивается: понимаю, что если и сейчас его прощу, то потом уже не на что будет жаловаться – если все время позволять топить себя в комплексах, сначала расставаться, а потом сходиться, то навсегда можно себя закрепить в образе «нервной и глупой». К тому же у меня ребенок: он будет видеть, как ко мне относится его отец, и будет делать то же самое. Ругаю себя за то, что сама виновата, что сама позволила так к себе относиться. Хотя я сейчас стараюсь подработать, несмотря на то, что сижу дома с ребенком, и слежу за собой, но раз я позволяю ему возвращаться каждый раз, значит, меня можно не беречь. Понимаю, что он так не думает, что так говорит от неуверенности в себе, от собственной боли, но разве из-за собственных проблем можно ко мне так относиться? Я ему всякий раз напоминаю, что он свободен, что никому его благотворительность не нужна. Но видимо, он просто пытается мной манипулировать. 

Короче говоря, он ушел. Как всегда. Появилось новое: я ему не позволяю видеться с ребенком. В этом вся загвоздка: он очень любит ребенка. Но я боюсь, что он будет приходить, и я вновь буду превращаться в базарную тетку: у него чудесно получается провоцировать меня. Я чувствую себя неуверенно, боюсь одиночества, боюсь, что буду срываться на ребенке, что воспитаю его, как зомби. Боюсь ответственности – и из-за этого, где-то в глубине души, хочу вернуться. Да, с ним плохо, он не особенно дорожит мной, но там привычно. 

Ну не мазохизм ли? Как мне покончить с этим? Как перевернуть страницу, как начать новую жизнь, как не оглядываться на прошлое? Как относиться теперь к нему? Я должна позволить ему встречаться с малышом, но как начать относиться к этому легко? Как не вспоминать обиды? Помогите мне советом. Я хочу найти в самой себе уверенность и покой, чтобы я смогла пройти через это и не ожесточиться. Как это сделать? Спасибо заранее! 
С уважением,
Наталья 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Наталья! Мое мнение: Себя вот так сразу изменить нельзя. Усталость, разочарование, отчаянье что-то изменить, большие трудности, недостаток любви, внимания и понимания, возможно, материальные трудности - вот пружины ваших срывов. Жизнь подарила Вам ребенка, у Вас есть родители, добрый, чуткий отец (мама с сестрой наверняка тоже Вас любят и жалеют, поддержат всегда), у Вас есть молодость и здоровье! Опирайтесь на это. А потом, потихонечку, начнете отвоевывать что-то и для себя лично, встретите человека более надежного и любящего, обязательно! А отца ребенка попросите пока не приходить, объясните, что Вам нужно время, чтобы отойти от вашего разрыва, успокоиться. Попросите приходить в ваше отсутствие по договоренности, ваши родители могут встретить его и побыть вместе с ним и вашим ребенком. Со временем все уляжется, Вы поймете, что нужно менять что-то в себе самой, и тогда и жизнь вокруг Вас начнет меняться. Не стоит склеивать разбитую амфору, Вы только время потеряете и вновь вернетесь к той же точке - уныния и неуверенности в себе. 

3 марта 2006

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте Ольга! Совсем недавно открыла для себя Ваш сайт и была поражена количеством полезной и интересной информации. В свою очередь хочу поделиться своей историей. Очень прошу вас опубликовать мое письмо, хочется знать, как прокомментируют читатели. 

Родилась я в семье обычных родителей. Немного более, чем обычных - мой папа имел научную профессию, плавал по морям, самостоятельно овладел английским и имел хорошую практику, большую часть находясь за границей. Мою маму он встретил незадолго до ее свадьбы с его другом, увел, а друг впоследствии был свидетелем на их свадьбе. Эх, лучше бы этого не случилось... Хотя, тогда бы не было меня...

Поначалу все было хорошо, даже отлично. Папа плавал по загранкам, привозил любимой дочери лучшие наряды и вкуснейшие сладости, когда настали трудные времена, меня и родившегося впоследствии братика воспитывала бабушка с дедушкой. Не хочу хвастаться, но я им за это очень благодарна, дедушка был моим лучшим другом в детстве, научил читать, писать, занимался и играл со мной, то же было и с братом. Мама же в это время ездила заграницу челноком, зарабатывая деньги, чтобы было чем нас кормить, за это время она успела отморозить ноги (они торговали на морозе), потаскать тяжеленные сумки, и конкретно подорвать свое здоровье, но такие были времена. 

Мы живем в маленьком городке, и работу найти было очень сложно. Я всегда буду благодарна своей мамочке за то, что она для нас сделала. Папа плавал, плавал, пока его организация не разорилась, рейсы прикрыли, и он так и не успел дописать докторскую. Да, мой отец умнейший человек, его знает весь город, он со всеми находит общий язык, поэтому все были просто в шоке, когда он начал терять себя. 

Он начал пить. В жизни нет хуже беды, чем алкоголик в семье. Один раз мы все-таки уговорили его полечиться, его хватило на полтора года, за это время он успел устроиться на престижную работу, самую лучшую в городе, все благодаря тому, что он действительно умный, образованный и развитый интеллектуально человек. Но он снова сорвался, начал пить все сильнее и сильнее, и потом просто уже не мог после работы идти домой, гулял по кабакам, не думая о том, что дома семья, маме приходилось вылавливать его после работы, чтобы забрать деньги, иначе перспектива была - голодать или залезть в долги (которых он, как оказалось, наделал - не перечесть). Это продолжалось несколько лет, пока мама в один момент не осознала, что если она будет его жалеть (если мы его бросим, он совсем сопьется - это ее слова), то она окончательно потеряет себя как человека, как женщину. 

А папочка все деградировал, прогуливал работу (мы этого не знали, его какое-то время покрывали перед начальством и перед нами), и, наконец, в апреле прошлого года он исчез, мы написали заявление в милицию, его искали, думали уже не найдут, а нет, пришел, только какой то не такой, какой-то странный, как будто с головой не в порядке, зашуганный, потерянный, непонятный. Было жаль до ужаса, но брат даже не хотел его домой пускать, настолько сильна была его обида. Пустили.

После этого его, конечно же, выгнали с работы, мама подала на развод. В общем-то, инициатором была я. Я разместила ее анкету в брачном агентстве и 3 месяца вела переписку с человеком, с которым она вот уже полгода живет в Швеции. Мама нашла свое счастье в 44 года, и, поверьте, такой счастливой я е никогда еще не видела! У нее глаза светятся, когда она говорит о НЕМ! О себе скажу, что я начала искать вариант для себя, еще давно, несколько лет назад, и честно скажу, мотивом было - материальный вопрос. В мои 23 года я успела узнать, что такое нищета и голод, когда мы радовались когда к каше у нас был сахар, а мама отворачивалась и плакала, ей было стыдно, что нечем детей накормить. А папа - а папа пил. Сейчас я имею достойную работу, одну из лучших в нашем городе, и мои интересы изменились, я по-прежнему хочу замуж за иностранца, но не за любого с деньгами, а лишь за того, кто будет сердцу мил, и не важно что не миллионер, главное чтоб трудолюбивый был, и меня уважал. 

А мама так и не может простить отцу, как он забыл моего 6-летнего брата на пляже, напился, забрал вещи и ушел, а мальчик ждал темноты, чтобы в трусиках добежать до дому, пешком это часа 4, по дождю, после чего он пришел глубокой ночью, и заболел потом воспалением легких... а где мама была напрашивается вопрос, мама была в отъезде, зарабатывала деньги, чтобы детей накормить, а мы с бабушкой не хотели ее расстраивать. 
Катерина 

3 марта 2006

Рубрика "Служба доверия"
Рубрика "Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Наталья, О поводах приезда во Францию на длительное пребывание и различных типах визы уже неоднократно писалось. Посмотрите, например, хотя бы это письмо - letters_216.html#l3 , да и вообще весь раздел "Русские во Франции" и его архивы.

Для вас, видимо, наиболее подходящий вариант - приглашение в качестве гостя visiteur. Главное в этом статусе - это доказать, что вы будете финансово обеспечены во время вашего пребывания во Франции. Ваш друг должен будет написать бумагу, в которой он обязуется предоставить вам жилье на весь срок пребывания, причем у него для этого должен быть достаточный метраж. 
 

Теперь требования стали жестче и для получения визы, а потом и для вида на жительство, - приглашающая сторона, если не ошибаюсь, должна помимо всех остальных документов предоставить еще контракт найма на квартиру или акт собственности, в зависимости от того, арендуется ли квартира или является собственностью. Нужны будут также три его последних бюллетеня о зарплате, три счета об оплате телефона или электричества, паспорт, само собой, и письмо, в котором он должен будет написать об отношениях вас связывающих и причину Вашего приглашения в качестве гостя. Вы должны предоставить доказательства о наличии ресурсов на год. Еще в посольство нужно предоставить паспорт, фотографии, свидетельство о рождении, справку о несудимости, письмо-обязательство о том, что вы не будете работать во Франции и медицинскую страховку. 

Я пишу все это, подразумевая, что у вашего друга есть десятилетняя карта на пребывания во Франции. Но, естественно, твердой гарантии на получение визы вам дать никто не может. По закрытой статистике МИДа Франции - девушкам с Украины почему-то чаще отказывают в визе, чем, например, россиянкам, особенно если это первая поездка за границу. 

Я не знаю, по каким причинам он хочет жениться на Вас только через два года. По закону после его развода никаких препятствий к свадьбе нет (две недели после развода - возможность подачи кассационной жалобы, а потом женитесь, пожалуйста). Возможно, это объясняется желанием побольше Вас узнать, а возможно как-то связано с его видом на жительство во Франции. Возможно, у него через год-два заканчивается срок его карты, и он хочет быть уверенным, что она будет продлена, особенно если он ее получил на основании своей женитьбы на француженке. Порасспросите его поподробнее, все-таки это и Ваша жизнь тоже. 
Удачи. Майя 

3 марта 2006

Рубрика "Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за увеличившегося потока писем, я теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после слов, точек и запятых! 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"