Тисса: То, что невозможно изменить, нужно хотя бы описать...

Здравствуйте, дорогая Ольга. После двух месяцев отчаянья вдруг утром пришла идея написать в Ваш журнал. И мне уже стало немного легче, возможно мне кто-то со стороны поможет увидеть выход... 

Я родилась - и какое-то время жила - в небольшом северном городе, потом училась в разных городах и, в общем, до рождения ребенка, где только не пожила. Но потом пришлось жить с маленьким на родине, тем более, у меня там была своя отдельная комната. Я никогда не собиралась уезжать за границу. Зато я очень давно хотела уехать жить в Санкт-Петербург. Город рядом, там много возможностей для меня, остальные банальности, насчет его неповторимости и красоты я упоминать не буду. Много раз бывала там раньше, потом училась, вся жизнь была как-то с ним связана... 

И вот, после двух лет неудачных и глупых попыток обменять что-то в области и т.п., у нас с сыном (ему тогда было 11 лет), наконец появился реальный шанс попасть в Питер. Почему мне стало так невозможно оставаться на родине? У меня из родных - только отец и бабушка, любимый брат погиб. Самая большая трагедия моей жизни, это полное непонимание с матерью. Мы с ней не общаемся давно, она меня просто ненавидит. А после смерти брата, когда родственники все между собой перестали общаться, изоляция стала очень болезненной. У всех свои квартиры. Несколько лет назад я еще была с братом неразлучна, мы виделись очень часто, а в другое время перезванивались и часами говорили по телефону. Еще у меня был так называемый муж, который ушел после рождения ребенка, но регулярно к нам приходил "в гости", это все было больно, но, как я потом поняла, так смягчалось постоянным присутствием в доме то моего брата с друзьями, то моих подруг. Потом все кончилось разом. Брата не стало, муж нашел себе в другом городе начальницу, на которой, наконец, женился... Это трудно объяснить, но в своем городе мне оставаться стало просто невозможно, из потерь при переезде я тогда могла назвать только свою любимую подругу, но у нее трое детей и совершенно другие проблемы. Я закончила универ, не без трудностей, училась на дневном и работала. А потом выяснилось, что работать по специальности - это значит жить здесь в нищете (без алиментов и помощи). И я освоила наращивание ногтей, еще маникюр, педикюр, стала работать частным мастером. В основном из-за того, чтобы попасть на работу в Питере сразу. И вот, отец прописал нас к себе, в двушку, мою комнату сдали, и я уехала в Питер ненадолго, "попробовать почву", в первый раз в жизни оставив сына с дедом. Мой отец на пенсии, но не сидит дома, у него небольшая фирма, особых проблем с деньгами у него нет. Но не настолько, чтобы реально помочь мне чем-то в Питере. А сынок у меня очень самостоятельный, учился всегда отлично, проблем с ним вообще никаких не было и нет. 

Я не буду описывать как жила там одна, и через что пришлось пройти, ведь денег почти не было, прописки тоже, а постоянную работу я найти не могла, ведь Питер не маленький город, и для того, чтобы перевезти ребенка, мне нужно было найти постоянное жилье, школу, недалеко от него и работу, которая позволяла бы добраться до сына быстрее, если что. 

В это время на родине соседи продали свою комнату мусульманам, и получилось, что в принципе, возврата нам домой нет. Они быстренько сделали ремонт и отделали все под себя, коридор, туалет, ванную, кухню... Жилье уже не было нашим, как 12 лет до этого. Сдавать комнату - не те деньги, чтобы реально помогли в Питере. Пришлось ее продать. У меня были четкие планы, и я была уверена, что хватит сил их реализовать. Ведь я всегда все делала сама, получила высшее образование с ребенком на руках, работая. Я мечтала работать по специальности и хотела в Питере, наконец, найти такую работу. Что касается того, что мы будем там совсем одни, так я уже здесь этого натерпелась, но без возможностей, которые дал бы большой город. 

Я уже говорила, что все перевернулось, когда не стало брата, мужа, и все в городе знали про его новую семью. Все началось с того, что моя клиентка предложила мне приобрести комнату, совсем маленькую, в коммуналке, у ее знакомого милиционера. Но это было бы для меня отличным вариантом, решался вопрос с пропиской, и в конце-концов, комнату можно было бы сдавать. Сейчас я вспоминаю свои надежды и удивляюсь, как можно было быть такой идиоткой. Я столько лет жила как у Христа за пазухой в своей комнате, а до этого в общаге несколько лет, где тоже не было проблем с людьми. И видимо совершенно не выработался опыт борьбы за существование в прямом смысле. (( Нет, поначалу все было нормально, мы посмотрели комнату, соседи были вроде хорошие. Комната была в кошмарном состоянии, служила кладовкой, с ободранными стенами и страшным потолком. Но я попросила у отца его водителя из фирмы, мы приехали и вдвоем отремонтировали ее, починили все электричество, заменили замки, сделали телевизионную антенну. Оказалось, что разу продать он комнату не мог, потому что она еще не была в собственности, были только документы, что он там действительно прописан со своим сыном. Договоренность была такая, что мы с сыном пока вселяемся туда, он прописывает нас, чтобы не было проблем со школой, а потом в течении 3-х месяцев, он приватизирует ее и продает нам. Чтобы короче, скажу сразу: с тех пор прошло больше года, комнату он так и не приватизировал. За это время мне пришлось покупать в милиции срочную прописку перед школой, потом снимать другое жилье, потому что жить на 6 метрах оказалось невозможным, соседи разворотили всю ванную, желая сделать ремонт, но в результате ничего не двигалось, и унитаз стоял посреди коридора. 

В комнате у нас было очень хорошо, ведь мы купили отличную мебель в Икеа, раньше у нас была только старая разваленная, везти которую в Питер не имело смысла. Сами привезли, сами собрали. Денег потрачено было немало, потому что я хотела на таком маленьком пространстве создать максимальный уют, и каждый сантиметр места потратить с толком. Теперь все это пропало, потому что этот товарищ поменял замок, и мебель, которую мы не успели вывезти, оказалась у него в плену. Когда я ему сказала, что мы сделали из этой комнаты конфетку, теперь он может спокойно ее продавать после наших усилий, он оторвал от стены кусок обоев и стал издеваться надо мной при сыне - мол, это по-твоему, ремонт? 

Я была в шоке от всего этого, странно, но раньше я никогда не сталкивалась с мошенниками, причем так открыто, перед соседями, которые были свидетелями всего. Как мы с сыном таскали эту мебель, как делали с водителем ремонт, сколько сил пришлось потратить на все это. Но у них в этой комнате единственная действующая розетка в квартире (кстати, тоже нами сделанная). И они теперь поют под его дудку. И тут я поняла, что совершенно неприспособленна без чьей-то поддержки бороться за себя. Я помню, когда сын маленький болел, мой брат помог мне не отдать его врачам в больницу. И много раз он помогал мне, и морально, и физически. Теперь мне помочь некому, отец может только дать немного денег. Сначала я пыталась звонить, что-то предпринимать, но хозяин комнаты стал требовать денег за то время, пока мы жили в комнате. Это около трех месяцев, договоренности про это не было, потому что как раз это окупалось ремонтом и обустройством комнаты... Но говорить с ним бесполезно, он сразу начинает орать и заговорить любого до смерти, слова вставить не даст. 

Жилье я еле нашла, предлагали много хорошего, но осложнялось все тем, что нужно было снимать именно недалеко от лицея, в котором учился сын. Он учился отлично, и отношения у него с друзьями были прекрасные. Я записала его в детский театр, кстати, бесплатный (в нашем городе даже платного такого нет). 

Я нашла комнату недалеко от лицея, вариантов больше вообще не было, и это влетело в копеечку. Комната дорогая плюс сто процентов агентству. Там мы прожили пять месяцев, после чего наша соседка по коммуналке буквально сошла с ума по весне. Я долго не могла понять причины ее ненормальной агрессивности, ведь сначала мы общались прекрасно, у нее тоже был сын, ей 48 лет, мы разговаривали на кухне, откровенничали. У меня тогда еще были деньги, я зарабатывала неплохо, купила себе обновки на зиму, радостная прибегала с работы, делилась с ней, рассказывала про своего бывшего, как и она про своего. В общем, дурой была. В результате видимо зависть перевесила, и она стала нас открыто выживать. Представьте себе, что к Вам в комнату ломятся утром и кричат: давай мне адрес жены твоего бывшего мужа, я все про тебя ей напишу, и т.тд. И остановить этот бред никто не мог, включая хозяев. Только потом мне ее сын сказал, что отсюда из-за нее уже четвертая семья съезжает.... И вот теперь снова нужно было искать жилье. Причем сын панически возражал против коммуналки! 

Натерпелись мы с ним так, что на кухню боялись выйти. И я снова нашла квартиру недалеко от лицея, с хорошими молодыми хозяевами, и опять сто процентов агентам, и опять бессонные ночи с мыслями о деньгах и о том, как их столько заработать. Зато сын в это время был счастлив - у нас дома каждый день его друзья, по вечерам он в театре - всеобщий любимец, ему всякие ответственные вещи поручают, он и осветитель, и помощник, и актер. Все это время я не оставляла надежды как-нибудь выручить нашу мебель, чтобы ее продать. 

Деньги на книжке таяли, потому что я не сразу смогла найти работу, надо было школу сыну искать, адаптировать его к жизни в Питере. Сначала я вообще его одного боялась оставить. Потом эти съемы жилья, взятки милиции. Ко мне время от времени приезжал друг из старого города, обещал кучу всего, но реально чем-то помочь почему-то не мог. Ведь у него столько проблем. У него мама. А чаще мы с сыном ездили туда, на что тоже уходила куча денег. Боже, какая я была недальновидная, но сделать с собой ничего не могла. Я, правда, верила в то, что летом он приедет к нам поступать, и квартиру снимать мы будем вместе. Вот бред. 

Я пыталась найти друзей, которые могли бы меня в каком-то плане защитить. Конечно, у меня уже были знакомые девчонки из салона, но они мне помочь ничем не могли. 

Я искала в Интернете, и однажды познакомилась с мужчиной, и встретилась с ним. У нас завязались дружеские отношения, он был не женат, жил с родителями и с сестрой, несмотря на то, что ему было уже 38 лет. Вообще я была очень осторожна со знакомствами, но с ним я общалась несколько недель, и он замечательно относился ко мне и к сыну, постоянно звонил при мне домой, интересовался здоровьем мамы и т.д. У меня не было никаких чувств к нему, и он не возражал, чтобы мы были просто приятелями. 

Потом произошел случай, который окончательно меня добил. В конце концов, я познакомилась в метро еще с одним парнем, и дала согласие с ним встретиться. Вот этого делать было не нужно! Но я полтора года ни с кем здесь не встречалась, и теперь решила, что, наверное, пора. 

Мы встретились, и все было нормально, он проводил меня домой, но когда зашел в подъезд, стал требовать от меня близости. Он, наверное, выпил слишком много, или был не совсем вменяемый (иногда по человеку сразу этого не скажешь), но набросился на меня всерьез. Я перепугалась и стала звать на помощь соседей. Они вышли, и когда от него с трудом удалось избавиться, чего я только от этих людей не услышала. Что я лимита проклятая, это было самым мягким эпитетом в мой адрес. Я стояла и молчала, а они осыпали меня бранью, в буквальном смысле брызгая слюной, с такой лютейшей ненавистью. Мне было просто непонятно, как можно так ненавидеть женщину с ребенком, за что? До этого я не то, что не приглашала домой никого, мой маршрут пролегал только на работу и обратно домой. Но сколько человек может так жить, без друзей в доме, и вообще. Потом они вызвали милицию, которая отнеслась ко мне с пониманием, поговорила нормально. Но я была уже в таком состоянии, что не выходила из дома два дня. 

Я позвонила мужчине из Интернета, он приехал, и мы долго разговаривали, он меня утешал. Я рассказывала ему про того, который меня кинул с мебелью, про друга из своего города, который три года не говорил мне про своих жену и детей, про брата. Он проявил себя как настоящий друг, не ушел, пока я не пришла в себя. Я сказала, что мои силы на исходе, и мне нужно уехать домой, хотя бы временно. 

Я не писала, что у меня весной умерла бабушка, и оставила мне двухкомнатную квартиру, которую я летом сдала, сделав там ремонт. Тот ремонт мне тоже не слабо обошелся. Хотя квартира сдана до апреля, и возвращаться сейчас было более чем глупо, я просто не могла в тот момент оставаться в Питере. Одно за другим ... это меня просто доконало. Мой утешитель сказал, (пусть он будет Андреем), что раз я уезжаю, он не против снять эту квартиру сразу же после меня, чтобы и у меня не было проблем с хозяевами и ему хочется пожить без родителей. Я с радостью согласилась, потому что обещала хозяевам сделать ремонт, а квартира была большущая, сил у меня на нее уже не было. Мы сняли ее пустую, и мебель там была наша, та, что мы с сыном успели забрать из той комнаты. Андрей предложил также купить у меня эту мебель, чтобы не тратить в который раз деньги на переезд. 

Я боялась ему доверять после всего случившегося. Очень боялась. Все-таки наняла "каблучок" и забрала самое главное - холодильник, компьютерный стол, еще кое-что из мебели, что влезло. Оставила я кресло-кровать, стол, шведскую раскладушку с матрасами и гардероб. И случайно забыла кое-что из вещей в спешке. Я познакомила его с хозяином, он совершенно нормальный человек и проблем у нас с ним никогда не было. Андрей смеялся над моей тревогой и говорил, что если кидать, то уж не ради того, что я оставляю, помогал укладывать вещи. Обещал отдать деньги после Рождества. 

А теперь самое интересное. Когда я позвонила после Рождества, он сказал, что говорил о конце января, раньше у него просто средств нет. Меня это ужасно удивило, ведь он немало зарабатывает, в моем присутствии не раз говорил о том, что хочет купить своей сестре иномарку. Он покупал нам с сыном продукты, когда приходил в гости и предлагал мне помощь с ремонтом. А тут у него нет каких-то ничтожных денег по его меркам, купить у него мебель, которой он, кстати, пользуется уже два месяца. И еще меня насторожило то, что я упомянула в разговоре, что мне теперь негде в Питере остановиться, а у меня еще дела есть... Он странной интонацией, по сравнению с нашим обычным тоном общения сказал странные слова - что, мол, не его это проблемы, где мне остановиться. Я не говорю, что я должна была у него поселиться на неделю, но даже мой сын был уверен, что уж на день-то заехать мы к нему можем, тем более, сын очень хотел повидать своих друзей в этом районе. Такие были отношения, честно. И вот, я звоню в конце января, и просто не могу его найти. Он не берет трубку, не перезванивает после сообщения. Я позвонила хозяину квартиры, и он удивился, что я не могу его застать, сказал, что он видел его дома, и его жену тоже. 

Ну что ж, мне вновь пришлось пережить шоковое состояние. Он женат, у него ребенок. Зачем это было скрывать от меня, рассказывать про жизнь в родительской семье в таких красках, жаловаться на одиночество? Я даже оставляла ему ключи от квартиры, когда мы уезжали, зато мы потом недосчитались памяти в системном блоке компа... 
 

Ну вот, пишу спустя еще полтора месяца. Так и не решалась отправить письмо - скажут, нытик такой... За это время я пережила жуткую депрессию, были морозы, я жила у отца в маленькой комнате, чтобы не трогать раньше времени своих жильцов. Мой сын жил у бабушки. А я с 15 лет не жила с родителями, привыкла жить вдвоем с сыном, сама заботиться обо всем. Не знала, куда девать себя в этих четырех стенах, хоть руки на себя накладывай... В Питере я в полседьмого вечера еще только в институт ехала, а здесь уже все к ночи готовятся. Сын по театру скучает, по друзьям... Мой любимый, который приезжая в Питер только и твердил - вот если бы ты жила опять у нас в городе, все было бы по-другому! - исчез вообще. Даже с Новым Годом меня не поздравил... Я знаю, что одно дело общаться со мной, когда я с деньгами, приезжаю и все на них трачу, на общие встречи, походы по кафе. Другое - когда я пока не зарабатываю, не могу приодеться, ношу то, что с позапрошлого года осталось. 

И потом, пока я что-то там пыталась, мне вдруг стукнуло 35 лет. Одно это трагедия, а для него, наверное, весомый повод, он меня младше на 5 лет. Заработать большая проблема - в Питере я привыкла, что сама салон выбираю, еще и чаевые дают больше, чем здесь за работу. Здесь конкуренция ненормальная, потому что заняться больше видимо, нечем, кроме как ногти наращивать, от этого цены просто смешные, а материалы те же. Самое неприятное, что я не могу разобраться с деньгами за мебель, да что с деньгами, хотя бы уж забрать ее целой. Я ездила в Питер в феврале, Андрей мне радостно сообщил, что его нет в городе, потом два дня гонял меня с обещаниями позвонить и перезанять денег. Сам все это время (до сих пор) живет с женой и ребенком на нашей мебели. В Питере мне остановиться на короткий срок негде, ночевала у подруги на полу в парикмахерской. Она уж своих друзей взрослых дядек подключила, те ему позвонили, разговаривает как будто он ни при чем, вроде как мебель пусть забирает, я ее не держу. Потом опять все это в воду кануло, он знает, что я далеко и не могу ничего проконтролировать... 

Сейчас мы с сыном уже переехали в свою двухкомнатную квартиру. Все равно привыкнуть никак не могу. Скучаю по институтским подругам, по другой, с которой так сблизилась как раз накануне отъезда. Скучаю по занятым напрочь вечерам и по кипению жизни в метро. Зато я поняла, что для меня очень, очень важна своя собственная жилплощадь.)) Скажете, удивила тоже).... Про пресловутый "квартирный вопрос" давно известно. Но раньше я даже не представляла, что своя квартира может являться живым существом, ограждающим тебя от ударов окружающего мира. Оказывается, я проиграла в этом поединке с реальной жизнью и не смогла осуществить свою мечту. Выбросила из жизни почти два года. И столько денег. 

Одно время мне казалось, что это невозможно пережить. Ведь все было в моих руках, и только в моих, а я все упустила. Проигрываю в памяти все, и не могу представить, как могла сделать по-другому. Я ведь взвешивала каждый шаг. И все равно наломала дров. Теперь сижу в двухкомнатной квартире, и сил ни на что нет. Кажется, что выжали как тряпку. В другое время я бы даже не задумалась, сделала бы все, чтобы побыстрей устроить вместо этой квартиры жилплощадь в Питере, но теперь двинуться боюсь. 

Я поняла, что кроме меня самой, защиты у меня нет. А я видимо на это не гожусь, по крайней мере, пока. Это значит, мой сын не вернется к себе в свой любимый лицей. Это значит, я не смогу доучиться даже на заочном, потому что здесь мне на институт не заработать. И тем более, теперь, в моем возрасте, мне никого здесь не найти. И в Питере мне не остановиться даже для того, чтобы сдать конспекты и курсовик, пообщаться с подругами. Ведь комнаты сдают только на длительный срок. А чтобы продать мою квартиру и купить что-то там, нужно опять кому-то довериться. Я не представляю, возможно ли для меня это теперь вообще. 

Дорогая Ольга, простите за огромное подробное письмо. Но мне больше не с кем поделиться, я устала бороться одна. "То, что невозможно изменить, нужно хотя бы описать..." - сказал один известный человек. Сейчас даже уснуть не могу без таблеток. Может быть, мое письмо прочтет очень уважаемая мной Елена Шерман. Ей посчастливилось родиться в Питере, и она тоже очень много пережила. 

С Уважением, Ваша постоянная читательница, Тисса 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Тисса! Не знаю, стоит ли озвучивать мое мнение… Без обид, хорошо? Мне показалось, что все, что произошло с Вами - следствие раздоров с матерью. Будь у Вас налажен контакт - она бы смогла уберечь Вас советом и своим опытом от таких плачевных последствий. Ваше стремление всегда поступать по-своему, получило возможность урока, - не всегда мы, в силу малого жизненного опыта, поступаем правильно, старшим-то всегда виднее, хоть они и не всегда выражают свою волю и дают советы в приемлемой для нас форме. Вторая причина - отсутствие надежного мужчины рядом. Вы бьетесь как рыба об лед - и все потому, что некому защитить и подставить плечо. Но Вы все равно молодец! Как мать, как борец за свою жизнь. Восстанавливайтесь, лечите душевные и материальные раны - и никогда не теряйте надежды. Уроки пройдены не зря - они помогут Вам стать сильнее и умнее в жизненных вопросах. Добрых и порядочных людей гораздо больше, чем проходимцев, и если верить в это, то встреча с ними Вас не минует. 

26 марта 2006

Предыдущее письмо Тиссы: Ответ на письмо Валентины "Я разбила семью и построила свое счастье на чужом несчастье".

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Оля! Спасибо что Вы напечатали моё письмо [Встал вопрос (точнее я сама его себе поставила) о моей самореализации, о работе]. Хотелось бы на страницах Вашего журнала ещё раз поблагодарить Жаклин за отклики на моё письмо, моральную и дружескую поддержку. Через какое-то время я надеюсь снова написать в "женский журнал" и поделиться с читательницами своими успехами и впечатлениями на предмет поиска работы во Франции. Я думаю, что эта тема должна быть интересна многим женщинам, нашедшим семейное счастье за рубежом и желающим как-то реализоваться в профессиональной сфере. 

Также хотелось бы услышать на страницах Вашего журнала истории работающих успешных женщин. Как они прошли и проходят этот тернистый путь в чужой стране? Может быть, кто-нибудь захочет написать и поделиться собственным опытом? 

С уважением и благодарностью 

Елена. Страсбург. 

26 марта 2006

Рубрика "Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции

Доброе время суток девушки и женщины. Я первый раз зашла на сайт журнала. Заинтересовало. Просмотрев подборку писем "замуж за мусульманина (араба)" я поняла, что все боятся ислама. 

Но, по сути, не смены религии нужно бояться. Нам славянским женщинам не присущи то уважение и вожделение, которое испытывают народности от Кавказа до ОАЭ к старшему поколению. Хоть это мать, хоть свекровь, хоть старшая сестра или просто старшая соседка. Нам с этим трудно смириться. 

А религия - это приложится, тем более, если это повседневный быт (как у них). 

Я бывшая христианка, сменила религию на ислам, живя здесь в СНГ. Нет в этом ничего сложного, ели муж и жена идут нога в ногу. Тем более, не страшен платок, если вокруг все ходят в платке. 
 

27 марта 2006

Рубрика "Женский клуб"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, дорогие друзья! 
Случайно попала на ваш сайт и очень этому рада! Меня зовут Александра, мне 26 лет и я из Украины. В августе 2006 г. я выхожу замуж за гражданина Турции и переезжаю жить в Анкару. К сожалению, русско-говорящих знакомых у меня там абсолютно нет. Я буду крайне признательна, если кто-то откликнется на мое письмо, и возможно я смогу найти новых друзей. Буду очень рада ответить всем. 
Заранее огромное спасибо! 
Саша 
alexana327@yahoo.com

27 марта 2006

Рубрика "Русские в Турции"

Письма направляйте на адрес Александры

Здраствуйте! 
Я с удовольствием прочитала письмо Ольги_Л из Норвегии "О добре и зле" и полностью поддерживаю её мнение. Я тоже, живя за границей, все больше замечаю, как озлобленны русские наши люди. Разумеется, мои американские проблемы не сравнить с проблемами моих соотечественников в России, я это очень хорошо понимаю, – но, часто встречая русских уже здесь в Америке, чувствую ту же самую озлобленность. 

Когда я только приехала в Америку, работая с большим количеством моих соотечественников, - заметила, что самые любимые темы для обсуждения были "Ну и дураки же эти американцы" и " Какие же мы русские все умные и образованные". Не буду врать, сама в этих разговорах участвовала, пока не поняла, что не такие уж американцы и дураки, и нам у них многому можно научиться. 

Часто в письмах читаю о нашей Загадочной Русской Душе - и всё время мне кажется, что люди это иногда используют как объяснение лени, дикарства, пьянства и т.д. Осознав это, каждый раз, когда мой американский муж спрашивал, почему я приняла то или иное решение, я с гордостью заявляла, что душа моя особая - Русская (не Американская, Немецкая или Французская - нет, они-то не особенные. Да и души то у них отродясь не было. Где в каких книжках о ней вы читали? Зато о Русской душе все мировые классики, т.е. Российские, писали. Как так Американцы не читали? - Дураки!). Посему душа моя очень загадочная и никто её бедную распознать не может и поэтому нечего вопросы задавать. Работало без отказа, правда, муж мой все мои загадки быстро на чистую воду вывел. 

Хочу вас заверить, что я лично знакома с замечательными русскими людьми - добрыми, щедрыми, работящими и т.д.. Побольше бы таких! Как говорят на каждом углу в Америке - "Измени себя и изменится мир вокруг".  Лично я начну с себя, а там уж посмотрим. Спасибо за внимание. 
С Уважением, 
Лена. 

28 марта 2006

Рубрика "Русские в США"
Рубрика "Русские в Норвегии"

Письма направляйте на адрес редакции

...	КОНКУРС КРАСОТЫ МИСС АПРЕЛЬ 2006 ИДЕТ НАРОДНОЕ ОНЛАЙН ГОЛОСОВАНИЕ !

..	МОДА ВЕСНЫ-ЛЕТА 2006 ЧЕТВЕРГ, 6 АПРЕЛЯ 2006 БАЛ ШКОЛЬНОЙ ЮНОСТИ: ПЛАТЬЕ ДЛЯ ВЫПУСКНОГО ВЕЧЕРА

..	ВАШИ ПИСЬМА СРЕДА, 5 АПРЕЛЯ 2006 ДЕТИ ВЛАСТНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

..	ИСТОРИИ ЛЮБВИ. ЕЛЕНА СРЕДА, 5 АПРЕЛЯ 2006 ЛЮБИТЬ ПО-ФИНСКИ. ПРОДОЛЖЕНИЕ

..	СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА. ТАТЬЯНА ШУЛЬМАН (САНКТ-ПЕТЕРБУРГ) СРЕДА, 5 АПРЕЛЯ 2006 О ПЕРВОЙ ЛЮБОВИ ЗАМОЛВИТЕ СЛОВО... РАССКАЗ

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за увеличившегося потока писем, я теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после слов, точек и запятых! 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"