СРЕДА, 30 НОЯБРЯ 2005

ВИОРИКА ЧУМАК (КАНАДА, ТОРОНТО)
viorcium@yahoo.com

.
ВОЛШЕБСТВО ЦИФР
часть 3
ПРОДОЛЖЕНИЕ ВТОРОЙ ЧАСТИ


о себе

     Можно ли назвать ребенка  катализатором черт родителя? В каком-то смысле, да. Хотя, наверное, даже самый спокойные домочадцы могут потерять самообладание. Посмотрим, что пишет об этом автор.

     Еще одно золотое правило или, как говорят канадцы идиоматическим выражением «правило большого пальца» - слишком много эмоций или длинные разговоры могут не только не принести никакой пользы,  но еще и пагубно воздействовать на процесс воспитания. 

     Сердитый родитель начинает ворчать, придираться, орать,  угрожать. Он может просто потерять контроль над собой, стать агрессивным. И не дай бог ребенку попасться под его горячую руку. И тогда не ребенку, а родителю нужен укротитель. Таким образом, заключает автор книги “1-2-3 Magic. Effective Discipline for children 2-12” Thomas W.Phelan - это не только контроль поведения ребенка, но еще и контроль гнева раздраженного родителя. 

     В параграфе «Две огромнейшие ошибки воспитания» автор выявляет и другую причину, почему слишком много эмоций могут нанести вред эффективности обучения. Когда детки маленькие, у них существует комплекс неполноценности. Они чувствуют себя низшими, потому что они на самом деле таковыми являются. Они меньше, наивнее, менее образованны, хуже ориентируются в жизни, менее ответственны, менее начитанны, у них меньше навыков. Но они хотят быть самостоятельными, выглядеть сильными, царствующими, они хотят внедриться в суетную жизнь, они мечтают покорить пространство, они жаждут оставить свой след и вообще повлиять на мир. Если понаблюдать за 4-летним ребенком, он хочет быть похожим на первоклассника. Тот же, в свою очередь, хочет походить на подростка, который мечтает поскорее стать совершеннолетним. И вообще, они хотят пользоваться сотовыми телефонами, делать покупки в магазине с помощью кредитной карточки, водить крутые автомобили и учить других этикету. Автор очень удачно проводит параллель между бросанием камней в озеро и поглощением ужина. Первый пример: ребенок получает удовольствие, когда меняется лик поверхности озера. Вода буквально сотрясается от его попаданий: плеск, брызги, волны. Ребенок счастлив, он может влиять на мир, изменять окружающую среду. Аналогия: ребенок уплетает свой ужин: пальцами, языком. Мать - в бешенстве. Мать для ребенка это нечто большое. И ребенок замечает, что он в состоянии ее так сильно расстроить. Ему это начинает нравиться. Мать воспринимает это, как игру на нервах. Она злится еще больше. Ребенок не унимается, он чувствует себя сильным.  «Это нормальное детское ощущение, – заключает автор, -  его странная реакция не означает, что у него нет совести, и он вырастет профессиональным уголовником. Итак, правило, вытекающее из рассуждений, таково: Если у Вас есть ребенок, который делает то, что Вам не нравится, расстройтесь как обычно, по-настоящему,  и тогда, наверняка, он повторит все это для Вас». 

     В  параграфе «От диктатуры к демократии» автор  пишет о том, что, когда дети маленькие, в Вашем доме должна царить хорошая, положительная диктатура. Вы являетесь и судьей, и присяжным. Ребенок не может, когда ему вздумается, выйти на улицу или пойти в гости. Он не вправе еще решать за себя, идти ему сегодня в детский садик или не идти. Когда же наступает подростковый период, упор больше должен делаться на демократию. Очень много родителей боятся своих детей. Автор выяснил, что это происходит не из-за боязни физической атаки, а из-за простой мысли «ведь меня не будет любить мое дитя».

     Изложение метода «1-2-3», естественно, наводит нас на вопросы «а что, если...?»; «а почему...?»;  «а можно ли..?». Автор посвящает целый параграф часто задаваемым  и самым важным вопросам. Я выбрала из них самые интересные и привожу ниже, излагая суть  ответов без соответствующего анализа.
     - Что  делать, если ребенок подражает вам и сам начинает считать ?
     - Игнорируйте это.
     - Сколько времени должно пройти после счета 1 или 2 ?
     - И в том, и в другом случае около пяти секунд.
     - Какую комнату использовать для наказания ребенка (time-out room) ?
     - Небольшую комнату. Там могут быть игры, кровать, книги. Но ни в коем случае там не должно быть телефона, друзей и электронных развлечений.
     - Что делать, если появляются сомнения: считать или не считать.
     - Если Вы не уверены в чем-то, считайте. В будущем составьте список «счетных» поведений. Можно привлечь ребенка для составления полного перечня.
     - Можно ли считать до четырех или до пяти ?
     - Можно. Только, когда говорится «Вот тебе три», нужно продолжить «из пяти».
     - Можно ли считать одной последовательностью разные плохие поведения, если ребенок разошелся ?
     - Можно. Так, например, если ребенок толкнул свою сестренку, мы считаем «Это раз»; раскидывает кубики, мы продолжаем считать «Это два»; затем кричит и визжит в процессе счета, мы произносим «Это три из пяти». Наконец-то ребенок угомонился.
     - По истечении счета и неполучении желаемого результата, можно ли использовать  стул вместо комнаты ?
     - Можно использовать стул или ступени для тайм-аута. Не используйте угол комнаты.
     - Можно ли вооружиться этим методом, если хотим приучить ребенка к горшку ?
     - Нет. Неэффективно.
     - Что делать, если ребенок не хочет сидеть в комнате для тайм-аута ?
     - Либо держите дверь, либо стойте сами в дверях, блокируя выход. Спустя какое-то время, он поймет правило-запрет «нельзя выходить».
     - Не влияет ли счет на самоуважение ребенка ?
     - Нет. Наоборот, дети станут лучше, и Ваши отношения улучшатся.
     Споры, крики, обзывания, унижения, сарказм, удары - вот что подрывает детское чувство собственного достоинства.
     - Следует ли когда-либо шлепать ребенка ?
- Нужно запомнить, что  смысл метода «1-2-3» - избежать  шлепания, а также  криков и споров. 99% шлепающих родителей находятся в состоянии «тантрум».
     - Почему 1-2-3, а не меньше ?
     - Мы предоставляем ребенку две попытки  опомниться, измениться. 
     - Помогите! Как только я начинаю говорить по телефону, дети начинают паясничать.
     - Действительно. Когда мы держим телефонную трубку в руке, дети, во-первых, ревнуют нас к тому, кто на том конце провода, и, во-вторых, понимают, что мы беспомощны. Вот и поднимают шум, гам. Что делать? Считать. 

     Отдельно вынесен вопрос касательно альтернатив наказания:  не давать десерт, заставить прибрать где-то что-то, отправить друга домой, не включать телевизор, отобрать любимую игру, раньше уложить ребенка спать, забрать несколько монет из его копилки.  Наше воображение может продолжить данный перечень.

     И самый животрепещущий, волнующий всех нас вопрос: «Как вести себя в общественном месте, если ребенок выкидывает «тантрум»?»  Автор советует начинать считать, не обращая ни на кого внимания. Конечно, все должно быть хорошо отработано дома; ребенок должен понимать, что со счетом шутки плохи. В качестве комнаты для наказания можно использовать магазинную тележку (посадить туда ребенка), либо общественный туалет, либо угол магазина. Также можно покинуть супермаркет и направиться к машине. Можно использовать тайм-аут альтернативы. Если «тантрум» возник в машине, опять-таки нужно начинать считать. В качестве наказания: либо остановиться на обочине, либо вернуться домой. Самая большая ошибка, которую мы совершаем, заключается в том, что после долгого ноющего плача или душераздирающего крика мы сдаемся и выполняем  желание нытика или крикуна. Автор предостерегает: ни в коем случае этого не делать!

     И, наконец-то последняя ступень родительской лестницы – укрепление отношений со своим дитем. Автор настоятельно советует находить время и играться с собственными детьми; не забывать о том, что дети нуждаются в похвале и родительской любви; быть активными слушателями, пытающимися понять то, что он/она говорит. А также помнить, что одна из самых важных задач для нас, родителей, это проявлять родительскую заботу в меру, не переусердствовать, акцент ставить на стимулирование и одобрение детской независимости. Не следует постоянно притеснять и беспокоить своими замечаниями и напутствиями ребенка.

     Заканчивает автор-психолог свою книгу опять-таки примером из собственной практики.
Он встретился очередной раз с женщиной, которую консультировал на протяжении длительного периода времени. Вначале она пришла к нему на прием измученная своими тремя детьми, которые доводили ее до белого каления. Но на сей раз она ему сказала: «Закончились каникулы, они пошли в школу, первый раз, когда мне их так не хватает!». Трогательно, не правда ли? У кого-то могут навернуться слезы на глаза, кто-то может ухмыльнуться, лично я подумала о том, что нам постоянно не хватает времени, а то и терпения, чтобы заниматься собственными детьми. Мы так часто неправильно реагируем на их эмоциональный всплеск, огорчение,  просьбу. В нас как бы изначально заложены заготовки: да кто они такие?; маленькие вампиреныши; как надоедают. 

     Несколько  коротких примеров: Я отводила сына в подготовительную школу (senior kindergarten). Вдруг он поднял с земли высохший, безобразный листочек и говорит мне «Давай я подарю его моей учительнице». Я опешила, но ничего не сказала ему. Лишь разные мысли наполняли меня: «Как можно дарить чужому человеку такой лист. И почему лист. Уже лучше цветок. Господи, это ж стыдно нести такой подарок в школу. А что она обо мне подумает. Она ж даже не посмотрит в его сторону, а то и оскорбится». Зашел он в класс и протягивает осенний листок учительнице. Это было столько восторга, столько счастья на лице. Целую минуту она восхищалась дарами природы, что-то говорила ему, расспрашивала, улыбалась радостно, совсем неискусственно. На второй день он понес в школу веточку с сухими листьями и подарил своей учительнице. Было еще больше восторга и сияния. Потом он дома нарисовал рисунок и тоже захотел отнести и показать учительнице. Я с трудом согласилась: «Так уж и быть. Покажешь, и я заберу обратно домой». Пришли в школу, он протянул  ассистентке учительницы  свое произведение искусств. Последовали долгие восхищения, и тут я вижу, что она засуетилась, что-то ищет. Нашла... скотч. Повесила рисунок на стенку, на видном месте. Нет, нам есть таки чему поучиться у наших канадских коллег.

     Итак, подведем итоги анализа. Речь идет об эффективном способе управления детьми (своими и чужими). Способ доступен каждому, его легко понять, им можно запросто овладеть. Применять его надо мягко, спокойно, уверенно. Во время его применения не допускаются споры, крики, трепка. Также следует запомнить, что семейная нестабильность, ссоры, выяснения отношений, конфликты гасят эффективность метода. Родителям нужно сначала успокоиться, научиться держать себя в руках, наладить свои отношения и взаимопонимание, а потом требовать того же от любимого отпрыска. Одним словом, для достижения успеха следует находиться в одной лодке и не следует подражать лебедю, раку и щуке известного баснописца. Оба родителя должны  применять «1-2-3», в противном случае эффективность ослабевает. Мать-одиночка также может с успехом его использовать. Им могут овладеть бабушки и дедушки, няни и воспитательницы. Нужно, однако, хорошо намотать на ус правило, которое описывалось в статье – никаких эмоций, никакого разговора. И еще одно «но»: дети должны быть в хорошей физической форме; какие-либо болезни, аллергии, физическая боль могут спровоцировать либо усугубить поведенческие и эмоциональные проблемы у ребенка.

     По истечению какого-то периода времени Вы почувствуете себя нормальными родителями, Вы превратитесь в экспертов по воспитанию, к Вам в семью вернется мир и радость, возобновится любование Вашим чадом, улыбка и смех заменят крики, придирки и ворчание, Вы будете четко знать, что говорить, чего не говорить, что делать, чего не делать. А дети будут четко понимать, что Вы относитесь по-деловому к разгибаемым трем пальцам.

     Говорят, что ребенок это черновик взрослого. К черновикам принято относиться пренебрежительно, в лучшем случае их не замечают. Но полное неглиже по отношению к собственному отпрыску может привести к кусанию локтей в будущем. Мы забрасываем свои черновики занятий, контрольных, проектов; но позволить себе то же самое по отношению к детям мы не вправе. Мы должны им помогать ориентироваться в сложном мире, давать напутствия и предостерегать от неприятностей, уводить от негативных явлений и пагубных занятий и втягивать в нормальную деловую среду. Мы должны их окружать теплом и лаской,  корректировать их поведение, отвечать на их вопросы и реагировать на их смятение. Кому-то может показаться «какая идеальная мама, живет по книжке, растит детей по учебнику». Увы! Писать намного легче, чем заниматься этой работой из-за дня в день. Хоть главы книги “1-2-3-Magic” суть мои настольные главы. Идеала и совершенства нет ни в ком. Изложенный выше метод лишь помогает  приблизиться к нему. 

     Взглянуть ретроспективно, задуматься над ошибками в воспитательной работе, попытаться их осмыслить и  исправить - вот что нужно сделать сегодня, и порадоваться завтра, за себя и за детей. Таким образом, можно сформулировать основной постулат процесса воспитания: дарите своим детям мудрую и только мудрую любовь!

     Воспитательская нива – это непростое поле, и мне хотелось бы пожелать всем моим читателям (и не только им!) успехов в этом нелегком, но ответственном деле! 

Виорика ЧУМАК
Написать автору

Опубликовано в женском журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru 30.11.05

Далее: ВИОРИКА ЧУМАК: Стрелы Купидона (День Святого Валентина в Канаде)

ВСЕ ПУБЛИКАЦИИ ВИОРИКИ ЧУМАК:
Дети, они и в Канаде дети
Волшебство цифр. Часть 1
Волшебство цифр. Часть 2
Волшебство цифр. Часть 3
Стрелы Купидона (День Святого Валентина в Канаде)

ВСЕ ПУБЛИКАЦИИ О КАНАДЕ: РУССКИЕ В КАНАДЕ, ЖИЗНЬ В КАНАДЕ, ЗАМУЖ В КАНАДУ

ДАЛЕЕ:
МАРИНА (ИРЛАНДИЯ): О ТОМ, ЧЕГО Я МЕНЬШЕ ВСЕГО ОЖИДАЛА В ИРЛАНДИИ
ОКСАНА ТОЛОМЕЛЛИ (ИТАЛИЯ): ПРО ИТАЛЬЯНСКИЙ НОВЫЙ ГОД

Рубрика "ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ"

Рубрика "СЕМЬЯ, ДОМ, ДОСУГ"

---

ПРЕДЫДУЩИЕ ПУБЛИКАЦИИ РУБРИКИ "ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ":

ОКСАНА ТОЛОМЕЛЛИ (ИТАЛИЯ): ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО ПО-ЧЕЛЕНТАНОВСКИ

НАТАЛИЯ АГАПОВА (МОСКВА): КИТАЙ. ВЗГЛЯД ИЗ-ЗА СТЕНЫ. БЕСПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ВЫЕЗЖАЮЩИМ 

ОЛЬГА ГАЛАТА (ЛЮКСЕМБУРГ): "ЗАЧЕМ ВЫ, ДЕВУШКИ?" КИНОСЦЕНАРИЙ ПО МОТИВАМ ВЫПУСКОВ КЛУБА

МАРИНА G.R. (НИДЕРЛАНДЫ): О ГОЛЛАНДИИ - С ЛЮБОВЬЮ. ЧАСТЬ 1: ЕСЛИ ВСЕ ИДУТ НАЛЕВО, Я ПОЙДУ НАПРАВО

ИННА ГОРДОК (НИДЕРЛАНДЫ): ПЕДАЛЬТЕ НА ЗДОРОВЬЕ! О ВЕЛОСИПЕДАХ И ВЕЛОСИПЕДИСТАХ В ГОЛЛАНДИИ

ПЕРЕЙТИ В РАЗДЕЛ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

---

ПЕРЕЙТИ В РАЗДЕЛ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"

---

ЖЕНСКИЙ КЛУБ

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ

---

ДАЛЕЕ: АЛЛА МЭССЕН (ДАНИЯ): КОРОЛЕВА ПРИЕХАЛА! 

---

РУБРИКА
ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ

НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ ЖУРНАЛА