предыдущий

следующий

Эвридика (Франция): Рождение ребёнка от любимого без его согласия, с целью получения карты резидента во Франции (продолжение первого и второго письма). Ответ на письмо Майи (Франция)

Дорогая Майя, я уже не помню, ответила ли я на ваше подробное письмо, за которое очень Вам благодарна, потому что вы все описали как нельзя правильно. Единственно, что меня покоробило, это слова о "комфортабельной клинике", о которой я, якобы мечтаю. Это все равно, что сказать - ищу удобное, благоустроенное место на престижном кладбище с хорошим обслуживающим персоналом. Мне кажется, что комфортабельных клиник не существует - и лучше просто вообще туда не попадать. Речь идет о том, что "лечение" в России или в Америке стоит огромных денег, но на самом деле, это не лечение - а просто аппаратное поддержание жизни, исцеления нет. Пересадка органа - это не выход, то есть это выход, когда другого совсем нет. Пока не придумали органов, которые не отторгаются. Ну это так, к слову, оставим пока мрачные мысли за бортом, до этого еще не меньше 15 лет, да и моя ситуация изменилась. 

Я нашла работодателя, который захотел сменить мне статус, документы прошли в Префектуре, остался лишь visite medicale. Но... случилось когда-то желанное, а теперь непредвиденное: уже подписав контракт, я забеременела, хотя этого уже не хотела, потому что появилась другая возможность и потому что наши отношения все больше охлаждались, я уезжала надолго из страны по разным делам. Я так хотела этой беременности, а тут она оказалась нежеланной. Я сама была в шоке, но реакция отца превзошла все ожидания: мне предлагали показаться психиатру, "лечить" голову и т.д. Мне открылось такое лицо человека, о котором я не подозревала вообще, мне была высказана вся правда о наших отношениях, которые, очевидно, не представляли для него никакой ценности. У меня сразу открылись глаза, что и все слова о любви к ближнему оказались просто театральными трюками. Представляете человека, который проповедует какую-то религию - любовь, терпимость, настоящую дружбу и т.д. И вдруг, когда жизненные обстоятельства, требующие подтверждения этих слов делом, случаются с ним самим, он ведет себя прямо противоположно тому, что проповедовал. Я все ожидала, но только не такого глобального разочарования. 

Сейчас он мне не звонит, мы не общаемся почти. Звонил каждый день, когда еще была возможность аборта. Но после всего высказанного, я поняла, что мы никогда не будем уже вместе - сделаю я аборт или нет. Потом я запретила ему говорить на эту тему, слова его звучали неубедительно, вернее, он просто ничего не говорил, кроме того, что через это прошли все его знакомые и это ерунда и т.д. но в итоге "Решать тебе самой". Сейчас, когда я звоню - он отвечает, мы разговариваем, довольно холодно, он подчеркнуто избегает разговора об Этом, не интересуется ничем, связанным со мной или ребенком. Сам продолжает жить, как и раньше, только без встреч со мной. Открылась правда о его "параллельных жизнях". Я сама уже тоже ему не звоню, только по делу. Я очень разочаровалась в нем как в человеке. Но боюсь спрашивать пока, будет ли он признавать ребенка, потому что я его знаю, если он говорит "нет", то сам становится иногда заложником этого "нет", хотя сам уже иногда хотел бы сказать "да". 

К сожалению, я сама не рада своей беременности, если бы все можно было вернуть, то я бы больше никогда не стала хотеть ребенка от такого человека. Но с другой стороны, я узнала его только благодаря этому серьезному "испытанию". Никому не пожелаю оказаться на моем месте, потому что это был не просто курортный роман, а восемь лет жизни. Я очень разочарована в мужчинах и жалею, что не провела такого "теста на беременность" раньше, когда еще не была беременна. Вот такие пока новости. 

Мне сейчас нужен, скорее, совет женский. Как себя вести с ним, чтобы он признал ребенка? Кроме того, что я хочу остаться во Франции, мне хочется, чтобы ребенок был признанный. Я вижу по моим знакомым мужчинам - какой это ОГРОМНЫЙ комплекс - непризнание отцом. Они могут быть вполне успешными внешне людьми, но сзади - всегда этот комплекс "мой отец меня не признал даже просто на бумаге, постыдился. Либо я такой плохой, либо он - трус, не способный отвечать как мужчина, а я его сын, значит я тоже..." и т.д. И ходят годами к психоаналитикам лечиться. 
Заранее спасибо,
Э.

Майя (Франция): Ответ на письмо Эвридики из Франции про признание отцовства.

Здравствуйте, Эвридика, прочитала Ваши новости - вроде как Ваше желание исполнилось, но в то же время, лучше бы оно не исполнялось, учитывая поведение Вашего мужчины... 

Честно говоря, я не являюсь хорошим советчиком в таких делах - как себя вести, чтобы заставить его признать ребенка - за неимением личного опыта, судя по всему. Тем более, сейчас он об этом и слышать не хочет. Но я понимаю, что для ребенка важно, чтобы у него в свидетельстве стояло имя отца. Иначе ему и самому тяжело будет, и сколько из-за этого будет поводов для удивленного поднятия бровей, когда в многочисленных анкетах и т.п. (уже в школах часто просят заполнить какую-нибудь форму) в графе отец будет стоять прочерк. 

Я помню, как сама столкнулась с таким. Мы с одной подругой-француженкой собирались путешествовать. Для этого нам понадобилась виза - одна из немногих стран мира, требующая визу для французов - подруга была занята, и анкеты в посольство отвозила я. В ее анкете мне бросился в глаза прочерк на месте имени отца... Случай ясен - рождена вне брака, отец не признал. Мы с ней никогда об этом не говорили ни до, ни после. Я знала, что отца у нее нет, но о том, то она не признана нет. Мне было почему-то тяжело. 

А Вам может, и правда, оставить все на потом. У некоторых мужиков "сносит крышу" уже после рождения, и они обнаруживают, что, оказывается, горды называться отцами. Вероятность есть, хоть и мала. 

Если же даже при сообщении о рождении он останется безразличным, то, постарайтесь его убедить всеми Вашими аргументами: 

- Ваша болезнь и последствия с этим связанные;

- что значит для морального состояния ребенка в будущем быть не признанным своим отцом;

- аргумент, что Вам от него ничего не надо будет больше, что Вы исчезните из его жизни, если он признает ребенка (если Вы так действительно считаете);

- что статус у Вас и без него есть (если я правильно поняла, Ваш вид на жительство изменился из-за контракта. CDI, так ведь?). 

Наверное, большего как совет я дать ничего не могу, к сожалению. Ну, вы знаете, что после рождения ребенка вы имеете право на aide au logement, на помощь в качестве матери-одиночки allocations parent isolе (акценты на сайте не проходят), на премию по рождению и пособие на ребенка, если вы не имеете достаточно ресурсов (все другие выплаты при этом принимаются в расчет). 

Если же Вы, в случае отказа Вашего мужчины, захотите добиваться признания отцовства судебным путем, я могу Вам подробнее об этом написать. При этом Вы можете рассчитывать на временный вид на жительство пока идет суд (не 100 процентов, но добиться можно). Но если я правильно поняла, вид на жительство с правом на работу Вы получаете сейчас из-за того, что нашли работу. Если же нет, то знайте, что беременность вовсе не служит причиной для предоставления вида на жительство, если, конечно, ребенок не признан отцом еще до рождения. Во Франции выдворяют беременных женщин и на поздних сроках, единственное исключение - медицинский сертификат о патологической беременности и риске в случае путешествия. 

Но если можно, поясните, пожалуйста, удалось ли Вам или нет, сменить статус. 

Удачи, и до новых писем,
с уважением,
Майя

Эвридика (Франция): Дорогая Майя, Благодарю за Ваш ответ. Отвечая на Ваш вопрос, скажу только, что статус мне Префектура сменить согласна, но ведь это только на год. Каждый год это надо продлевать, показывать все документы от работодателя, что я у него работала, получала зарплату и платила налоги и все отчисления. Мне осталось сейчас только пойти в ОМИ, на медицинский осмотр. Там, конечно, придется сказать, что я беременна, потому что они должны делать рентген легких, а это нельзя. Но, надеюсь, что беременность не является противопоказанием к работе. 

Но дальше все сложнее - у меня испытательный срок 4 месяца, за это время станет все ясно. Сейчас у меня уже 4-й месяц, а работать я начинаю в ноябре. До окончания испытательного срока - меня могут уволить без каких-либо проблем, что они и сделают. И тогда не следующий год сделать рабочую карту будет нереально. Мало того, что у меня не будет работы, так еще будет ребенок на руках, которого деть некуда. Да еще на ясли мне не приходится рассчитывать, если я останусь без работы, так как ясли - для уже работающих матерей. В общем, заколдованный круг. 

Ребенок ожидается в апреле. Но я не думаю, что у него "снесет крышу". Он больше вообще не спрашивает, как у меня дела, когда мы разговариваем. Но, как ни странно, я совсем не переживаю наш разрыв, а не понимаю такого отношения ко мне - ведь это полная противоположность того, как он относился к своим беременным (не от него) подругам и знакомым. Я еще понимаю, что он никому - ни своим друзьям, ни отцу, ни сестре еще ничего не сказал и не собирается говорить. И для него, собственно, морально выгоднее, чтобы я уехала в далекую Россию и не портила ему здесь пейзаж. Потому что если это станет известно в его кругу - то это произведет огромный шок и изменения в его отношениях с его двумя закадычными подругами, которые еще к тому же не знают друг о друге. Так что, рабочая карта у меня будет, скорее всего, если только медосмотр ничего такого не покажет, а он ничего не должен показать вообще, кроме беременности, так как мое состояние и все анализы только улучшились в этот период. 

Но вот на каких основаниях подавать в суд (как не хотелось бы этого делать!), надо ли сначала поставить в известность его семью, хотя вряд ли они имеют на него какое-то влияние. Просто моральные соображения типа мучений ребенка с прочерком в графе "отец" и мое заболевание, которое он просто отрицает, так же как и мою беременность сейчас, вряд ли могут возыметь на него эффект. Я поняла, что "нет человека - нет проблемы". Пока он не связан с нами юридически - мы как бы не существуем. 

Раньше, когда я ему говорила, что "была у своего нефролога", то он меня все время поправлял, ты хочешь сказать "невролога", я говорю: да нет, "у нефролога", он говорит: да нет, надо говорить "у невролога", я опять - так это разные вещи!, в конце концов, мне надоедало спорить и я сдавалась. Он достаточно образованный человек, чтобы отличить нефролога и невролога. И если на "черное" тебе хронически говорят "белое", то что уж тут поделаешь, то же сейчас и с беременностью. 

Поскольку так просто отрицать беременность у него не получается, то нужно жить так, как будто ничего не изменилось. Я знаю, что это такой способ психической защиты от травмирующей ситуации. Но я сожалею обо мне, и о нем, что он раньше не захотел пережить другую, менее травматическую ситуацию и по-честному поговорить и разорвать наши отношения, когда еще не было поздно, и не обещать мне, что он на мне "женится, если это будет действительно нужно" и говорить, что "я тебя никогда не оставлю, что бы ты не сделала, и какой бы ты не стала" (некрасивой, толстой, с тремя детьми, убийцей и т.д.). 

Очевидно, моя беременность перевернула с ног на голову всю систему ценностей, потому что его первые слова и его отношение сейчас можно оценить как "ты меня в это не втянешь, я не буду изображать папочку (jouer au "papa")". Мне все больше кажется, что он показывает признаки психической нестабильности. Он как-то рассказывал, что отслужил в армии всего 16 дней, потому что "убедил" командира, что он не создан для воинской службы. Когда я просила рассказать подробности, какой-такой аргумент мог подействовать на военного, то он просто отмахивался. Убедил и все. В российской армии такое невозможно, а во французской? Это было в 78 году. Я думаю, а вдруг, когда ситуация становится невыносимой - он сходит с ума, такое вот бегство от реальности? 
Буду держать Вас в курсе,
Еще раз спасибо за помощь и советы.
Э.
 

Майя (Франция): Ответ на письмо Эвридики из Франции про признание отцовства.

Здравствуйте, Эвридика, я не знаю, какие у Вас отношения с его семьей, но Вы могли бы поставить их в известность, например, ту же сестру, с тем, чтобы попросить поддержки и чтобы он признал ребенка. Постарайтесь дать им понять, что больше Вам от него ничего не надо, только признания отцовства. Только делать это лучше загодя, до рождения.

Что касается яслей, то надо заранее записаться в мэрии (прямо сейчас) и подать документы как работающей матери, документы примут - так как все основания есть. Потом в случае, если возникнут проблемы с работой, они скорее всего все равно возьмут вас в ясли по причине низких ресурсов. Особенно, если Вы живете в провинции, ну даже в Париже, могут взять. Надо будет просто встретиться с директрисой яслей, с чиновником из мэрии, на мой взгляд, эта проблема разрешима. 

А вообще, как самый запасной вариант, возвращение в Россию может Вам чем-нибудь помочь. Рабочие перспективы, родственники, которые могут оказать поддержку.
С уважением,
Майя

19 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции

Светлана,

Так нежно звучит ваше письмо. И после прочтения создается впечатление, что юная девушка всеми силами ищет счастье. Но не гонитесь так сильно за счастьем. Обычно, когда за чем-то безумно гонишься, оно исчезает быстрее, чем появилось...

Неважно, что говорят ваши гороскопы, по гороскопам не сложить жизнь. Не важно даже, что ГОВОРИТ ваш теперь уже муж, важно, что он ДЕЛАЕТ.

Когда люди встречаются и нравятся друг другу, то они автоматически смотрят на то общее, что их связывает, а различия остаются незамеченными. До поры, до времени.

Меня очень насторожило то, что Вы, Светлана, встали на колени перед мужчиной. Нет такого греха, чтобы женщине нужно было просить прощения на коленях перед мужчиной. А вы всего лишь поссорились.

Светлана, когда двое встречаются, они всегда "пробуют" характеры друг друга, смотрят, до какого предела можно дойти, что можно позволить. 

Не надо себя ронять, нельзя позволять кому-то переступать ту грань, что Вы себе установили. Не надо бояться, что он уйдет. Если любит, никуда не уйдет. Если разлюбил, ничем не удержать...
И никогда ни перед кем не становитесь на колени. Перестанете себя уважать.

В международных браках всегда много бумажных сложностей. Выдержать иногда бывает совсем не просто. Но это должно сплачивать брак, а не рушить его.

И еще мне хотелось сказать Вам, Светочка, что наш прошлый опыт не стоит зеркально переносить в настоящую жизнь. Вы написали, что любив раз, ни за что не будете так сильно любить мужчину опять... Но ведь это уже другой мужчина. Вы с этим другим не можете повторить прежнюю ошибку. Поэтому просто стройте отношения заново, с нуля. И каждый новый раз на одну и ту же ситуацию Вы будете реагировать по-разному, хотя бы просто потому, что другие обстоятельства и другой человек рядом с Вами. Да и Вы сама меняетесь. Вы пару лет назад и Вы сейчас - не один и тот же человек. И опыт, и багаж за плечами разный. И желания разные.

Куда бы Вы ни иммигрировали, часть Вас всегда будет оставаться русской. Часть вашего мужа будет всегда оставаться индусом. Две разницы. Вам нужно многое узнать о его культуре, о его воспитании, взглядах, традициях, etc. 
Вы встали перед мужем на колени. Поверьте, для него это сильный показатель. Но не в вашу пользу, Светлана.

Вы - европейская женщина (надеюсь!), требуйте уважения к себе и обращения с собой как с европейкой. Только от Вас он узнает, как нужно с Вами обращаться, только Вы подаете ему те сигналы, которые он начинает толковать... и использовать.

В вашем письме лишь несколько фактов, а за ним такая глубина отношений, которую никто не знает и не видит, кроме Вас. Скажу сейчас избитую банальность (но правда!): никто не делает вашу жизнь, только Вы сама. Как захотите, так и будет. Только не гонитесь за иллюзиями. A время - самый лучший друг и советчик во всех запутанных делах. 
И еще: всегда нужно максимально ОБСУЖДАТЬ все проблемы. Всем эмоциям есть соответствующие словесные формы. Говорите с ним откровенно, говорите, что Вам не нравится, чего Вы не приемлете, что Вам хотелось бы. Попытайтесь и от мужа добиться честности и откровенности. Тогда либо обязательно все образуется, либо вы оба поймете, что ваш брак не такой, как вам хотелось бы.

Счастья Вам, милая Светлана.
У Вас есть удивительное качество души (не от мамы ли?) - доброта... Не бойтесь ее дарить, но не позволяйте ее топтать.
Приятностей,
Марина

19 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Замуж в Канаду"
Рубрика "Русские в Голландии"

Письма направляйте на адрес редакции

Дорогая Елена!

Поскольку я не адвокат, не юрист и сама не обладаю всей необходимой информацией, обратилась за консультацией в префектуру одного из регионов Франции.

Мне ответили, что если Вы как мать ребенка также имеете двойное гражданство, то можете легально въехать в страну без каких бы ни было проблем. Если же только Ваш ребенок имеет двойное гражданство, Вам советуют пойти во французское посольство, в консульский отдел, и узнать точно, каким образом получить визу. Если у Вас российское гражданство, нужна мотивировка, нужно приглашение, то есть все делается на общих основаниях.

Как Вы, вероятно, знаете, с июля 2006 года законы изменились, и легальным образом въехать во Францию и остаться здесь стало сложнее. Сотрудники префектуры обращают Ваше внимание на то, что и европейцы, выразившие желание жить во Франции, должны прежде всего иметь достаточный доход и медицинское страхование, чтобы не быть стране в тягость. Обязательным условием для всех иностранцев является также соблюдение норм общежития, подчинение закону и проч. Думаю, что к России сейчас отношение на практике весьма сложное.

К сожалению, конкретного ответа на вопрос, куда обратиться и как действовать, чтобы переехать во Францию, дать Вам не могу.

Вы можете попробовать написать в организацию под названием CIMADE, мы уже писали о ней. Насколько я знаю, они отвечают на электронные письма.

Хочу добавить, что хорошее знание французского языка является необходимым условием интеграции.

Может быть, родственники Вашего мужа, действуя отсюда, смогут оказать Вам необходимую поддержку. Располагая лишь своим "практическим" опытом, не представляю, как добиться желаемого без участия семьи и не подвергая многочисленным сложностям Вашего ребенка. 
Надеюсь на то, что последуют еще отклики от наших читательниц.

С уважением,

Жаклин

19 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции

Добрый день, Ирина! Не могла не откликнуться на Ваше письмо. Как мама, сама побывавшая в такой ситуации и как преподаватель иностранного языка, могу заверить Вас, что Вам нечего опасаться того, что Ваша дочь будет испытывать какие-то нечеловеческие трудности или потеряет что-либо, если Вы прервёте занятия в Киеве в середине учебного года. Гораздо больший шок она испытает, если Вы оставите её одну, без Вас, "доучиваться" год до конца. Ни в психологическом, ни в языковом плане это не принесёт никакой пользы. 

Мы тоже переехали, правда в Цюрих, а не в Берлин, во второй половине ноября. Сыну было 12 лет, и он учился в Москве в 6 классе. Через неделю он пошёл в школу. Он умел читать и писать по-немецки, но не говорил. Проблем не было никаких. Дело в том, что нормально развитому ребёнку достаточно 4 месяцев присутствия в иноязычной среде, чтобы полностью перейти на новый для него язык. 

В Цюрихе, в каждом районе есть переходные классы для иностранцев, в которых дети из разных стран учат немецкий язык и "приводят к общему знаменателю" свои знания по разным предметам для перехода в обычную школу. Моего сына перевели в государственную школу уже в мае. Если отбросить 6 недель каникул, это и составляет те самые 4 месяца, о которых говорят психологи. Берлин огромный город с такими же проблемами миграции. Я сама училась там, правда, уже будучи студенткой. Надо, чтобы Ваш муж узнал, о наличии таких классов. В любом случае, никаких частных школ и репетиторов по языку Вашей дочери не потребуется. 

Мои знакомые переехали в Дармштадт. Там таких классов нет, город маленький. Сына посадили учиться в обычный класс и школа выделила ему, совершенно бесплатно, преподавателя для дополнительных занятий по языку. Пол года ему не ставили оценок, а потом...он заговорил сразу на всех предметах и стал очень хорошим учеником. 

Самое серьёзное внимание надо обратить на выбор школы. Я не знаю, в каком районе Берлина Вы будите жить, но выбирать школу Вы должны сами. Надо, обязательно, выбирать ту школу, в которой учиться минимум иностранцев: турок, югославов и т.д. В подобных классах очень низкий уровень преподавания, что обусловлено менталитетом учащихся, и очень плохая дисциплина. Надо выбирать ту школу, где в классе будет большинство немецких детей. Мы даже вторично отправили сына в шестой класс, лишь бы он попал в хорошую школу, с сильными учителями и строгими порядками, о чём не сколько не жалеем. Сейчас, через 4 года, мы с мужем видим, что поступили правильно. 

И ещё одна очень важная деталь. Постарайтесь взять справку о том, что Ваша дочь на момент переезда обучалась в гимназии. Дело в том, что в гимназию надо сдавать экзамены, что непросто сделать на иностранном языке. В гимназиях обучается около 10% всех учащихся и образование они дают гораздо лучшее, чем обычная школа. При этом, после гимназии можно идти в высшее учебное заведение без экзаменов. При наличии такой справки с места жительства, вы имеете право на получение места в гимназии без экзаменов. Можно оформить год, как вольный слушатель, без оценок. Обучение в государственных гимназиях бесплатное. 

И не увлекайтесь частными школами. На Западе в платные частные школы обычно идут те, кто не тянет в школах государственных и дипломы частных школ государством не признаются без сдачи общегосударственных экзаменов. 

Желаю Вам и Вашей дочери счастья и удачи на новом месте. Если у Вас будут вопросы, пишите. Я хорошо знаю Германию и Берлин почти 30 лет. Всего доброго.

Наталья Кулен, Цюрих

19 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрики:
"Замуж в Германию" 
"Русские в Швейцарии"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте! 
Чтобы долго не отнимать ваше время, в двух словах о моем вопросе. 
Некоторое время назад у меня завязались отношения с немцем. Все бы хорошо, но он еще женат, говорит, что в Германии развод длится долго и влечет за собой нехорошие последствия. Например, он вынужден будет платить 50% своей заработной платы бывшей жене. Поэтому, хоть они и не живут уже длительное время (2 года), он пока не спешит разводиться, а тем более жениться. Хотя пока не стоит вопрос женитьбы и совместного проживания, он уверен, что гражданские браки в Германии имеют ту же силу, что и официальные, заключенные в ЗАГСе. Он уверен также, что женщина может выехать на ПМЖ в Германию к мужчине, чтоб жить с ним в гражданском браке, и будет при этом иметь все права, как жена и как гражданин Германии… Я в замешательстве - правда ли это или... 
Буду благодарна за ваши ответы!

19 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрики: "Замуж в Германию" 

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Ирина! Вам не надо очень беспокоиться заранее, т.к. по приезде в Германию Вашу дочь так и так определят на один класс ниже, чем в России. И это будет неплохо. 4-й класс - это последний класс Грундшуле, после которого здесь распределяют детей в зависимости от успеваемости - либо в Реалшуле (обучение 10 лет), либо в Гимназию (13 лет). 

Так называемый Абитур (Аттестат Гимназии) необходим для обучения в Университете, если нет - тем не менее гарантирует больше шансев для поиска другого обучения. Но чтобы попасть в Гимназию, необходимо достойно закончить 4-й класс. 

Мой Вам совет: параллельно с обучением в 4-м классе наймите дочке здесь в Германии персонального учителя по немецкому, это поможет ей быстрее преодолеть языковые трудности. 

Всего Вам хорошего, надеюсь, моя информация пригодиться Вам. 

Татьяна 

19 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика:
"Русские в Германии" 

Письма направляйте на адрес редакции

Добрый день! 
Мне кажется, девочки еще очень молоды, поэтому им свойственен некоторый юношеский максимализм. Конечно, все перечисленное ими встречается, очень многие соревнуются в том, у кого муж богаче и красивее, завидуют друг другу. Я с такими просто не общаюсь, все эти качества видны в первые же полчаса знакомства. Кстати, обычно это люди, которые сами ничего не достигли и не хотят ничего делать, даже язык учить. 

Но есть множество замечательных девушек и женщин, дружба с которыми приносит настоящую радость. Может быть, мне везло, может быть, это мои личностные качества, но у меня всегда было много друзей. И сейчас есть. 

Вот именно - друг познается в беде. Мне очень не повезло в первом браке, терпела из-за ребенка. Ну не могла я его дергать из страны в страну! Но через 2,5 года сил просто не осталось. Я оказалась бы буквально на улице, если мы не мои друзья. Это русская пара, муж и жена. Они приютили меня с сыном в своем доме. Слава богу, у меня была постоянная работа, я была материально независима, но ведь не найдешь же квартиру в один день! Я жила у них месяц, они всячески помогали и поддерживали меня. А мне так нужна была тогда поддержка, не материальная, но моральная! 

Другая моя подруга живет в Норвегии уже почти 15 лет. У нее отличная семья, двое детей. Мы познакомились с ней случайно, на пароме, я только приехала в страну. Сколько она возилась со мной, рассказывала о стране, помогала! Сейчас мы видимся довольно редко, я переехала, нам теперь 200 км. друг до друга ехать. Но каждая встреча – радость. Я в жизни не встречала столь доброжелательного, открытого и интересующегося буквально всем, человека. Мы с ней можем говорить часами о книгах и фильмах, она прекрасно рисует, играет на пианино, шьет, она отличная мать. 

Третья моя близкая подруга очень жизнерадостный и веселый человек. Она с Украины, просто типичный представитель украинского фольклора. А самое главное, я точно знаю, что если мне понадобится ее помощь, то она придет ко мне хоть в три часа ночи. Так же, как и я к ней, да и вообще ко всем моим друзьям. 

Поэтому мне немного не приятно читать такие высказывания, что женской дружбы нет и быть не может. Посмотрите хотя бы на этот журнал. Стоит кому-то обратиться за помощью или просто поделиться своей печальной историей, сколько сразу откликов! Ведь не знакомые же все люди, а как переживают, как стремятся хоть чем-то помочь! Это ли не пример женской дружбы?! Может быть, все же это зависит от нас самих? 

Дружить тоже нужно уметь, как и любить. Это труд, бывает, что уставшей после работы не так уж и хочется вникать в чужие проблемы. Но если мы хотим, чтобы слушали нас, то и мы должны слушать других, не так ли? Друзей не может быть много, на то они и друзья. Не даром есть поговорка: «Скажи мне кто твой друг - и я скажу тебе кто ты». 

С уважением, Ольга Л, Норвегия. 

19 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Женский клуб "Женский форум"

Письма направляйте на адрес редакции

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после слов, точек и запятых! 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"