предыдущий	следующий
ЖЕНСКИЙ КЛУБ	ПРАВИЛА ДЛЯ УЧАСТНИКОВ КЛУБА

 

Денис (Бельгия): И снова тема про брак в Бельгии (продолжение первого письма). Здравствуйте Ольга и все уважаемые дамы: Жаклин (Франция); Марина_A (Нидерланды); Galina; Майя; Marina; Dana, кто смог откликнуться на моё послание! (Прим. редактора: не все письма, адресованные Денису были опубликованы в клубе, некоторые авторы писем просили лишь переслать Денису их письма, но не публиковать). Спасибо большое всем! Простите, если не все письма смог прочитать (если таковые были), досадно, если не могу ответить каждому. Лишь совсем на короткое время имею возможность войти в интернет со своей работы, этого времени хватает только чтобы прочесть адресованную мне почту. В квартире, которую я снимаю, пока нет возможности подключить телефон, и это тоже затрудняет мою жизнь. Должен вам пояснить, что я нахожусь не в каком-либо маломальском центре, а в самой что ни на есть бельгийской деревне, на границе близ Германии. Здесь немецкая зона, разговаривают тут как бы почти на немецком. Днём у меня работа до 16:00, а после 16-и жизнь замирает, и всё уже закрыто, по субботам все в основном предпочитают отдыхать. Поэтому у меня не больно-то получается везде успеть. Простите, что опять - будто я жалуюсь и полагаю, в основном, что женщинам, "слабому полу"! Что поделаешь, раз в такие условия попал.  Но будем говорить о деле. Какие подробности в моих описаниях могли бы более чётко представить картину всех событий, детали и их нюансы?  - Что касается карты, - да, она оранжевая и в Gemainde, где мы всё оформляли и получали сказали, что разрешения мне для работы не требуется, это автоматически имеется у меня. Потом тоже делали anmeldung в Arbeitsamte и там также подтвердили, что разрешение работать у меня есть. Почему карта оранжевая, может это ещё зависит от того, что моя "супруга" в Бельгии официально находится тоже лишь чуть больше меня. До этого она официально была angemeldet в Люксембурге, работала же уже довольно-таки долго в Бельгии. У неё тоже карта на 5 месяцев, но только фиолетового цвета. Поэтому, что касается работы, то вроде бы я ничего здесь не нарушил. Что же касается съёма квартиры и жизни, которая теперь не является совместной, - я думаю, если не она сама, то есть масса других "доброжелателей", которые наверняка уже сообщили кому следует о том, что в этой "семье" не порядок! Опять же, это не моя собственная воля (хотя конечно кого это теперь интересует?!).  Моя так называемая "супруга" даже не затруднилась вручить мне бумагу, в которой была определена дата и время, когда я должен буду покинуть её дом (дом её несовершеннолетней дочери, а она распорядительница), и что всякое моё появление в её доме будет расцениваться как покушение на покой проживающих, что будет соответствующим образом квалифицировано при наступлении определённых ею условий, когда и будут предприняты соответствующие меры.  Ради Бога простите, но угодить здесь ещё и за решётку мне совсем как-то нет желания. Правда, нас же русских всегда предостерегали, что от сумы и от тюрьмы лучше не зарекаться. Уж больно частенько бывало такое! Поэтому, честно говоря, настроен я весьма пессимистично и не думаю, что в этой истории будет "... И на нашей улице праздник!".  Потом, представьте, моё душевное состояние, чтобы оставаться жить здесь дальше, когда мне так, грубо говоря, наплевали в душу. И это даже ещё не всё, предстоит пережить то, что можно назвать настоящим глумлением (другого выражения я и не подберу), когда тебе всячески и во всех инстанциях будут показывать, - а чтобы ты ещё хотел?! Разве тебе не ясно, что здесь игра идёт по-"нашим" правилам, а свои ты можешь там, у себя дома! (если у тебя это получится!). Простите, опять перехожу на эмоции. Только так и могу хоть немного забыться - успокоиться. Лучше уж так, а Дон Кихотом, сражающимся с ветряными мельницами быть не хочу, без толку потому что это всё! Я уже тоже не один день и не одну ночь обо всём попередумал и сколь не тяни, а участи сей не миновать! Надо наверное потихоньку собирать оставшиеся манатки, да восвояси. Просто в зиму уезжать в Россию приятного мало, да и чего греха таить, хотелось, может, каких-то денег тоже немного заработать, компенсировать материальные потери (а моральный ущерб, как известно, деньгами компенсировать невозможно).  Но вижу, скорее всего, тут ещё и последние отберут. Это письмо пишу циркуляром на все известные мне адреса, которые получил через Ваш журнал. Может позже смогу включиться в персональную переписку и если в ближайшее время будет подключен телефон, то, конечно, смогу позвонить кому-то, а пока простите что только таким лишь способом поддерживаю с вами связь. Всем ещё раз очень и очень благодарен!  И последнее: может уж и не слишком-то это мне и надо знать, но лишним всё же не будет, может кто мне ответит? Всё-таки я должен ждать суда, когда официально состоится наш развод, или это может и без суда признано, тем же скажем Ауслендерамтом или нотариусом, что наш брак, в связи с его непродолжительностью надо считать несостоявшимся, с вытекающими из этого последствиями и предписанием покинуть мне Бельгию. И как будет с моим продлением, если развод по каким-то причинам будет задерживаться? Конечно, мне совсем уж непонятно, по каким таким соображениям я должен буду ещё и судебные издержки нести? Ведь даже при всех тех безобразиях, которые мне открылись, я не был инициатором этого развода. Понимаю, что юриспруденция в странах с "высоким уровнем демократии" трактуется не так, как нам вбивали в умы наши при "развитом социализме", и всё же? Может кто-то знает, чем может помочь мне мой работодатель, если уже через месяц мой Арбайтсфертраг мог бы считаться заключённым как бессрочный? Работа и специальность по которой я тружусь, здесь конечно не такого рода, чтобы их можно было бы отнести к разряду особо остродефицитных или уникальных (наладчик станков, а образование у меня совсем другое и тоже недефицитное), но думаю, фирме не хотелось бы терять меня как своего сотрудника. Ведь они на это рассчитывали при оформлении договора, что я буду работать у них длительный срок. Нет никакой такой возможности мне перейти на какой-либо другой статус? Конечно только не Азюль!  И ещё,,,,, говорилось о таком предложении, как попытаться примириться или искать какой-то компромисс с "затяжкой" нашего развода. Ведь я почти на 100% уверен, что нужные чиновники уже осведомлены о нашем несовместном проживании, это во-первых. Во-вторых, вернуться назад в её дом мне такой возможности не дадут, да для меня и самого это было бы настолько противно, что я не смог бы этого сделать, даже если бы меня за такой "подвиг" ожидала награда - стать королём Бельгии! Откупиться деньгами? Может, это и было бы более всего приемлемым, но с самого начала всё так уже испохабили, что теперь даже и это реально осуществить не будет возможно. Потом, может, у кого и есть такой дар, а я просто скажу, не спец. в этих вопросах. Я точно уверен, что она очень коварный человек, с ней нельзя вести такого рода сделки. Потом ведь за такие проделки ещё быстрее можно схлопотать то, что вместе с сумой на Руси хорошо сочетается. Может, ей этого даже больше всего и хочется, я правда не знаю какой бы был для неё от этого прок, но альтруизмом её натура увы, не пышет! Вот, пожалуй, и всё.  Буду очень признателен за все ответы. Ведь, как известно, чужую беду - руками разведу, а свою ......, вот именно. Кто-то очень уж сильно мудрый сказал: "И это тоже пройдёт!" Не могу не согласиться с поистине столь коротким и столь ёмким суждением. Счастья и благополучия всем!  -- С уважением, Денис.  ПРЕДЫДУЩИЕ ПИСЬМА ДЕНИСА: И снова тема про брак в Бельгии .............Марина_A (Нидерланды): Ответ на письмо Дениса из Бельгии "И снова тема про брак в Бельгии" .............Жаклин (Франция): Ответ на письмо "Денис: И снова тема про брак в Бельгии" РУБРИКА "РУССКИЕ В БЕЛЬГИИ" Письма направляйте на адрес редакции Жаклин (Франция): Ответ-2 на письмо Дениса из Бельгии. Дорогой Денис! Очень хорошо, что Вы откликнулись. Ваше положение нужно обсудить, обдумать. Я достаточно владею немецким, чтобы понять все термины, которые Вы употребляете. Для франкоязычных читательниц: Аnmeldung - это declaration (d'arrivee), например, по прибытии неевропейца в Европу. Процедура обязательная. Не очень понимаю, что это за документ, по которому Вы лишились права проживания в доме дочери Вашей жены, то есть по адресу, который был указан при регистрации в Бюро иностранцев (по-немецки - Auslaenderamt). Разве уже было постановление суда? Я уже говорила в ответе на письмо Юлии http://newwoman.ru/letters_383.html#l10, что насколько мне известно, процедуру расторжения брака начать невозможно до истечения двух лет после его заключения. Самое главное для Вас - получить юридическую консультацию и выяснить все эти подробности. Мне кажется, что если Вы захотите остаться в Бельгии для контроля судебной процедуры и получить свидетельство о расторжении брака на руки, вряд ли Вам воспрепятствуют. Какое свидетельство (carte) выдают в этом случае в Бельгии, я не знаю.  Arbeitsvertrag (contrat de travail) - это трудовой договор. Вы можете попытаться поговорить с работодателем, лучше всего - начистоту. Вы последовали за женой, причем совершенно перестроились в соответствии с запросами бельгийской реальности, и теперь, когда жена повела себя не самым лучшим образом, возврат к прежней жизни ставит под угрозу Ваши жизненные планы, желание работать на этом предприятии и проч. Разумеется, Вам виднее, какие причины привести! Что касается судебных издержек, я не владею всей информацией по Бельгии, но если у Вас есть доходы (заработная плата), может быть, исходя из этого, Вы обязаны оплатить какую-то долю? Во Франции от этой оплаты освобождаются не имеющие доходов, государство полностью обеспечивает им юридическую помощь. Правда, эти адвокаты не всегда на высоте, вероятно потому, что получают минимальные гонорары. Не думаю, что даже если бы Вы и захотели получить убежище в Бельгии (по-немецки - Asyl, по-французски - asile), Вам бы его предоставили. По всей Европе сейчас слишком ужесточились требования. Вы правы - думать об этом не стоит. Действительно, как Вы говорите, и эти трудные для Вас времена пройдут, так сказано у Екклесиаста, полагавшего многое "суетой сует". Но у того же проповедника мы находим напоминание о сути - "делать доброе в жизни своей". Не ожесточайтесь, противостоя жене. По возможности - отбросьте эмоции и примите решение после юридической консультации и приема у работодателя, а вот тогда уже держитесь его твердо. При защите своих прав помните, что в Европе насилием считается контроль над супругом или супругой, изоляция, унижение, угрозы, - не только избиение, не только прямое физическое насилие. Если такие факты имели место в Вашей семье, необходимо это доказать.  Денис, не сдавайтесь, отстаивайте свои права! Если есть работа и жилье - это уже очень много, поверьте. Пишите, и я уверена, что будут еще ответы для Вас!  С уважением, Жаклин  ПРЕДЫДУЩИЕ ПИСЬМА ЖАКЛИН РУБРИКА "РУССКИЕ ВО ФРАНЦИИ" Письма направляйте на адрес редакции Наташа (США, Чикаго): Я живу с мужем в пригороде Чикаго около 4 лет. Здравствуйте! Я живу с мужем в пригороде Чикаго около 4 лет, с самого начала не очень гладко все складывалось. Я убегала от слез и несостоявшихся отношений с любимым человеком и надеялась на лучшее.  Он влюбился, но не ПОЛЮБИЛ. Через пол года я переехала а штаты, а вот недавно забеременела. Детей я не хотела иметь, но когда увидела эту кроху на экране УЗИ - разрыдалась. Муж категорически против и ни в чем не помогает, даже наоборот пытается отравить нашу жизнь каждый день.  Я не работаю сейчас, он тоже потерял работу и отрывается на мне за свою несостоятельность. Проживаю день за днем, боясь за наше с малышом будущее, уйти - некуда, 2-я гринкарта придет только через полгода, а там - и до гражданства недалеко.  Я только хочу моральную поддержку, друзей здесь нет - так, знакомые, да и те заняты. Иногда не разговариваю по несколько дней вообще! Так как не с кем, супруг со мной не общается.  Очень нуждаюсь в простых добрых совах "как ты себя чувствуешь; как ребенок развивается или простое доброе утро!" и т.д.  Буду благодарна вам за поддержку,  Наташа - Peace <miranda0@mail.ru> Have a wonderful day!  РУБРИКА "РУССКИЕ В США" Письма направляйте на адрес Наташи Olga Unwesty (Египет): Может, нашу любовь еще можно спасти? Дорогие женщины! Вы мудрые советчицы, и я очень прошу Вас о помощи. Я оказалась в ситуации, когда поверить в реальность не могу. Нет логики, нет доводов для принятия решения.  Начну историю с начала. Наверно, я не смогу быть краткой. Но никто не может дать мне совет, и я только надеюсь на вас. Это самая красивая история о любви, о которой я могла мечтать. Хотя я уже не маленькая эмоциональная девочка.  Мне 28 лет, и большой жизненный опыт. Мы познакомились в феврале этого года в Таиланде, приехали туда по турпутевкам оба не первый раз. Просто познакомились, бурный веселый роман. Легкомысленный и непостоянный. Однако, за несколько дней отношения развились так, что мы не вернулись домой согласно билетам, а продолжили каникулы. В Таиланде, несмотря на то, что это просто секс индустрия и страна свободы, где народ приезжает получить глоток абсолютной свободы и адреналина от всяких правил, мы - как приклеились друг к другу. Как семейная пара везде и всюду все время вместе, никаких других друзей или знакомых. Души просто пели. Нам было очень-очень хорошо вместе.  Потом, через 1,5 месяца был мой день рождения, когда он подарил мне кольцо с предложением о замужестве. И у меня не было ни одного нет. Одним условием было то, что мы не поедем в Египет, а будем жить в Таиланде, где живет большое количество иностранцев. И он был согласен. Мой возлюбленный - гражданин Египта. Я знала, что он мусульманин, и это обычно большая проблема. Но в тот момент, это вообще не проявлялось. Алкоголь, свободное поведение, свободная одежда. Точнее то, что для нас нормально. За две недели мы (в основном он, в незнакомой стране) организовали шикарную свадьбу. Со свадебным платьем, костюмом, машиной, арендовали ресторан и пр. Пригласили всех, кого уже узнали на тот момент. Это было сказочно, и он в этом очень-очень постарался.  Скажу больше, по местным традициям это не просто так, то что он сделал. Вне семьи сыграл свадьбу. Он единственный сын в хорошей благополучной семье. Через несколько дней медового месяца начались, как бы в шутку, просьбы о более скромной одежде, а еще через несколько дней я уже рыдала. Потому что мой любимый кричал, что одежда для меня важнее его любви. Так мой медовый месяц в сказочном Таиланде прошел в теплых кофтах и джинсах из России, и с косынкой на голове.  Почему я не остановилась в тот момент?  Во-первых - любовь. Во-вторых потому, что я видела, что этот мужчина ради меня по-прежнему делает невозможное, носит на руках, не жалеет ни себя, ни денег и старается изо всех сил. В России на такое мужчины, в большинстве своем, не способны. И мы женщины ищем того, кто будет нас оберегать и защищать.  Мы сняли уютный дом, переехали туда с отеля. Я к этому времени уже нашла работу. У него тоже были предложения. Но ввиду того, что он араб, а я русская (не самые лучшие паспорта в мире) у нас получались большие расходы на визы и на проживание. Мы очень хотели полную семью, ребенка и простой экономический подсчет показал, что нам будет нелегко. Тогда как в Египте у него свой бизнес, который в его отсутствие вел отец. Есть возможность купить жилье в хорошем районе и пр. Т. е полная экономическая стабильность.  К своему стыду, я ни разу не была в Египте, и все знала только по отзывам туристов и его рассказам. И мы, после 3 месяцев жизни в Таиланде, переехали в Египет. Это самый большой кошмар в моей жизни. Грубые религиозные мусульмане. Очень грязная страна, очень густонаселенная (даже Китай не сравнится). Здесь нам пришлось не только выяснять отношения между собой по поводу религии. В основном, чтобы люди о нас плохо не говорили. По этому поводу много ужасных ссор. Потому что я не приучена занавешивать все окна и двери, чтобы переодеться, одевать кофту поверх футболки, чтобы выйти на балкон и пр и пр. А люди здесь просто следят за нашей жизнью больше, чем за своей. Смеются нам вслед по-арабски, потому что у мужа не арабская внешность. Нас принимают за туристов. И он очень переживает.  Естественно, была попытка внушить мне изменение религии, но я уперлась. И сейчас этот вопрос закрыт. Хотя непонимание чувствую. Все же это важно, чтобы люди были одной религии. Мы здесь уже полгода, оба морально очень уставшие от передряг. Здесь, в стране моего мужа, где у нас полная экономическая стабильность, для меня жизнь морально невозможна. А куда же мы можем ехать?  Возникла идея: мы делаем ему приглашение и уезжаем в Россию на Дальний восток!!! Где нет ни одного араба или человека его культуры, где очень холодные зимы (а здесь не бывает меньше +10), где он не говорит по-русски, где у нас нет ни работы, ни бизнеса. И он - молодой образованный амбициозный мужчина, которому надо реализовать себя в жизни. Он согласен и хочет ехать, потому что любит. Ехать в никуда. То, что будет там - покрыто неизвестностью. Но даже для меня, коренной дальневосточницы, жизнь в наших условиях очень тяжела. И, в то же время, мы хотим иметь детей и семью. Т. е мне придется полностью решать все вопросы, открывать и вести бизнес и пр и пр. И какой у него шанс там адаптироваться? И какой шанс обрести наше счастье?  Я боюсь, что буду в постоянно очень занята, и он будет нервничать, ревновать и не поймет этого. Он постоянно говорит о своей любви и требует 24-х часового внимания. Хотя сейчас мы договорились, что в России не будет этих правил в одежде, что мы будем вести более свободный образ жизни. Я ему честно говорю обо всех трудностях, которые нас ждут.  А еще - правда в том, что эти ссоры разбили нашу нежность. Хотя мы страшно ссорились, но всегда мирились и прощали друг друга. Но у меня в груди теперь живет страх и тревога перед всеми мусульманами и арабами. Я отторгаю эту культуру и этих людей. Простите за откровенность. Мы оба в страшном стрессе. Он, в прошлом успешный человек в этой стране, сейчас чувствует себя постоянно морально больным. Здесь все кричат или повышают голос, когда общаются. И он тоже. И мне это очень тяжело. Мне нелегко с ним сейчас общаться. А ведь я помню дни, когда я благодарила за этого человека Бога каждое утро, когда просыпалась.  Как ответить, люблю ли я его? Если я не могу сказать, что счастлива с ним. А только чувствую прессинг, чувствую это кожей. Я боюсь свободно дышать, и это началось уже в Таиланде. А он, в то же время, очень заботливый, беспокоиться за меня, и вообще готов ехать за мной в Россию - в холод, в нестабильность, где он ни разу не был. Просто, чтобы быть со мной и растить со мной детей. В чем причина, что сейчас у меня нет этого чувства - что жизнь так тяжела, или что-то обломалось между нами. На какой вопрос нужно ответить, чтобы понять, стоит нам жить вместе, есть у нас шансы? Причина в жизненных трудностях или между нами? Сердце устало и молчит. Что делать? Попробовать, и может все наладится, или нет?  Я не хочу ранить его еще больше, не хочу разбить еще больше его сердце. Все же я его люблю. Но любви нужна почва для того, чтобы жить.  Дорогие мои, спасибо всем кто откликнется на мое письмо. Очень рада за все счастливые истории на нашем сайте. С уважением Olga Unwesty - Olga Unwesty <unwesty@mail.ru> Письма направляйте на адрес Ольги из Египта Эвридика (Франция): Рождение ребёнка от любимого без его согласия, с целью получения карты резидента во Франции. Письмо публикуется без корректуры по причине своего большого объема. Здравствуйте! Сегодня бессонница, грипп, поэтому решилась написать. В письмах женщин, которые пишут в клуб, я встречала много ситуаций похожих на мою; ответы на письма, где женщины рассказывают о своей жизни с артистическими личностями - были ответами и на мои вопросы. Но сейчас я зашла в тупик. Моя ситуация во многом уникальна, поэтому я решилась написать и попросить совета. Краткое резюме: Три месяца после смерти матери, молодая героиня едет во Францию и встречает там необыкновенного человека, Артиста. Он обворожителен, щедр и всесторонне одарен. Героиня возвращается в Россию, и Артист заваливает её письмами, оригинального, но эмоционально нейтрального содержания. Через год Эвридика возвращается во Францию, и любовь и страсть вспыхивают между ней и её французским другом по переписке с необычайной силой. Артист к тому же на пике начала своей карьеры. Он востребован, достаточно обеспечен. Мир лежит у ног влюбленных. Но срок визы подходит к концу, и Эвридика вынуждена вернуться в свою страну. Она слишком горда и не хочет его ни о чем просить. Сначала Артист очень тоскует, но вскоре звонит все реже и реже, хотя и не перестает совсем.  Наступает лето, Эвридика опять едет во Францию, но встреча, столь долгожданная, оборачивается крахом их Любви. За время её отсутствия он встретил другую! Эвридика видит холод в его глазах, его мысли далеко от неё. Она не может поверить, ведь еще вчера... (см.«Мой милый, что тебе я сделала?»). Желая вернуть Любовь, она говорит с ним на языке Страсти, которая всё еще жива в их телах. Но Любовь не воскресает. Эвридика уезжает. Проходит год почти без звонков, без писем. Эвридика получает вдруг возможность приехать во Францию на целый год. Случайная встреча с Артистом, постаревшим и поседевшим, оборачивается возобновлением их отношений. Но Эвридика понимает, что она не одна, и кто-то владеет его душою, кто-то другой занимает его чувства и мысли. И это не она, и даже не та совсем юная девушка, с которой он ей тогда изменил. Ей хочется разгадать загадку этого человека, прожить эту Любовь до самого конца, до того края пока Другой не скажет «стоп».  У Артиста нет матери, как и у неё самой, но две женщины управляют его мыслями и чувствами, это его старинные пассии. Он нуждается в общении с ними как в наркотике и делает всё возможное, чтобы «мамы» как можно меньше видели её. Он живёт в двух параллельных мирах, где есть она и где есть они и все его друзья. Они знают о её существовании, но не одобряют. Что они дают ему, чего не могу дать я? Тем временем пятилетний срок пребывания Эвридики во Франции подходит к концу. Она не хочет уезжать. Она знает, что унаследовала генетическое заболевание и умрет, как и ее мать и бабушка, в страшных мучениях. Лет через 10-15. Просто она на время об этом забыла, как стрекоза. Но срок близится. Ей хочется остаться во Франции, рядом с любимым и в условиях, где государство способно покрыть расходы на ее болезнь, в то время как в России ее близкие должны будут продать свои квартиры, чтобы хоть немного продлить ее жизнь и облегчить ее страдания. Это неприемлемо. Их Любовь с Артистом не воскресла. Но Страсть пылает всё ярче и ярче. Однако нужно торопиться, если она хочет успеть родить. Ей не удалось ни встретить, ни полюбить кого-то даже близко похожего на этого человека. Она не хочет уезжать. Выход один – расписаться, но он отказывается женится, даже формально, ссылаясь на то, что есть другие возможности. Другая возможность – родить ребенка. Артист отказывается дать ей ребёнка. Найти же работодателя, способного сметить статус – почти нереально. Для этого нужно быть очень редким специалистом высокого класса, так как процедура очень трудоёмкая и стоит для работодателя недёшево. Эвридика пока серьёзно во Франции не работала, только стажировалась.  Тогда она принимает единственное решение для неё возможное – попробовать забеременеть. Она понимает, что это нечестно. Но семь лет  честной жизни, прожитых с мыслью только об этом человеке, дают ей такое моральное право, думает она. Больше всего давит необходимость родить сейчас, чтобы успеть, иметь силы и здоровье, воспитать, а не бросить сиротами во младенчестве на произвол судьбы. Эти дети станут одновременно её пропуском во Францию. Они будут дарить ей ту любовь, которую Артист подарить ей уже не может, они дадут ей надежду. Она сможет благодаря им найти прекрасную работу и обеспечить их совместное будущее самостоятельно. Дети никому еще не помешали встретить другую Любовь. Однако, нужно, чтобы Артист официально признал их, дал согласие вписать свое имя в графу «отец» в свидетельстве о рождении. Эвридика не уверена, что он согласиться на это. Потому что она заметила, что он избегает всяких формальных отношений с ней. Возможно, это потому, что он солгал ей в самом начале. Он cказался на три года моложе, чем записано его паспорте. Это смешно и глупо, но, кажется, он скорее согласиться умереть, чем признать эту нелепую ложь.  Что ей делать? Иногда она сомневается в правильности выбранного ею пути, ведь может именно завтра она встретит того, кто сочтёт за счастье быть её настоящим мужем? Но где этот кто-то? И согласиться ли он иметь жену, которая совсем скоро будет очень больна и умрёт, детей, которые могут унаследовать её болезнь? Если она не встретила Другого Его за последние семь лет, то разве можно его встретить сейчас, когда тебе за тридцать, в душе медленно остывающее пепелище любви, готовое заняться огнём в любую минуту, лишь кинь ветку, а ветки не кидают, только брызгают водой, но вулкан ведром воды не потушишь, тут нужен целый ледник. И время торопит.  Нужно что-то решать. Что же делать? Конечно, она предпочла бы сначала найти работу, поработать хоть немного, иметь уверенность в завтрашнем дне, а потом уже беременеть. Но не будучи резиденткой Франции, она не может найти такую, достойную её, работу. * * * Все история в подробностях: Я догадываюсь, что корни моих проблем с мужчинами лежат в отношениях с родителями, особенно с мамой. В тот год, когда она умерла, я уехала во Францию на все каникулы, потому что обстановка дома была крайне тяжелой, с папой я никогда не была в близких отношениях. Он воплощал всё то, что мне так не нравилось в мужчинах, поэтому поддержать я его не могла, да и не по себе было видеть былого тирана в столь подавленном и жалком состоянии. Мама, хоть и была простой учительницей, стала для меня одной из самых великих женщин, которых я когда-либо встречала. Колоссальная сила воли, характер, одаренность во всех областях, при этом мягкость и женственность. По-настоящему я её узнала только в три года её болезни перед смертью. Несмотря ни на что, хотя она прекрасно чувствовала, что происходит (ещё бы, ведь это происходило с ней!) - всегда излучала оптимизм, на лице её сияла улыбка и - ни тени страха или страдания. Она старалась и делала всё как до болезни, хотя я сейчас только понимаю, что это было выше человеческих сил. Для нас, для детей, для мужа, чтобы мы не понимали, что она правда умирает. Хотя двое из нас были уже взрослыми, мне было за двадцать, я понимала, что ситуация очень тяжёлая, врачи всё сказали, но глядя на неё, поверить в это было нельзя. Она постоянно констатировала признаки улучшения. Только после смерти, врач мне объяснил, что уже давно она жила за порогом возможного для человека! Все ее показатели превышали норму в тысячи раз! Она страшно страдала. Она отказалась от многих процедур, для которых нужно было бы ездить в больницу, чтобы продолжать работать хоть два дня в неделю, чтобы не вызывать у нас паники, да и просто ей было тяжело ездить в больницу и не ездить на работу, где она подпитывалась энергией от своих учеников, коллег, подруг. Папа не мог или не хотел её возить, а на такси... она об этом даже не могла, наверное, подумать. Только сейчас, живя во Франции, я понимаю, какой это абсурд, экономить деньги на такси.  Итак, в тот год я уехала во Францию и встретила там Его. Сначала я ничего не поняла. Я думала, как такой Великий Человек мог обратить внимание на меня? Кто я? Красотой я никогда не блистала, характером тоже, мне было 23 года, и я была в ужасе от разверзшейся пропасти под моими ногами... Между нами ничего не было, я была не в том состоянии, чтобы полюбить. Восхищалась им – да. Я никогда до этого не встречала мужчину такого красивого, высокого, молодого, хоть и старше меня, очень умного, очень одаренного во всех областях, необыкновенно щедрого, удивительно доброго, принявшего меня и поверившего в меня без всяких испытаний, так, с первого раза, как увидел. Полюбившего меня безусловной абсолютной любовью, как мама. Ему не важно было умею ли я готовить, убираться, прекрасно выглядеть во всех обстоятельствах, вести интеллектуальные беседы, говорить на пяти языках и играть на скрипке. Я уехала в Москву и подумала – это был сон. Но он стал звонить, писать, звонить, писать. Но всё это без банальных объяснений в любви, а просто я  знала, что он любит, что я ему небезразлична. И так весь год.  Следующим летом я вернулась во Францию. Между нами произошло что-то фейерическое! Это было полное слияние душ и тел. Это был самый удивительный человек, которого можно представить в реальности, по благородству души и всех его манер это был самый настоящий Принц. Он музыкант, но он еще и рисует, переводит, знает много языков, у него друзья повсюду, его ВСЕ обожают. За те два месяца, что мы провели вместе, мне казалось, что я живу постоянно в каком-то наркотическом опьянении и думала – неужели это правда, неужели это происходит со мной, гадким утёнком? Он не способен лгать, я видела, что его чувства ко мне искренни, и он также влюблён как и я. Я уехала в Москву. В аэропорту была сцена гораздо сильнее «Шербургских зонтиков». Я думала, что умру, так как понимала, что вот она – Любовь моей жизни, но мы расстаемся и, может быть, навсегда. Что вот, всё – счастье закончилось. Мы не говорили ни о каком будущем. Я боялась что-то вообще говорить на эту тему, пока мы были так счастливы, боялась, что это может что-то разрушить. А он ничего не предлагал. Я вообще пока с ним была внутренне очень боялась постоянно сделать что-нибудь не так. Я не знала ещё, что он любит, а что ненавидит. Иногда очень простые вещи вызывали его возмущение или презрение. К тому же, я постоянно делала ошибки во французском, а он знает свой родной язык на уровне писателя или поэта. В Москве, поэтому, я не умерла, а даже в какой-то мере воскресла для творческих успехов, и была рада отдохнуть от этого постоянного напряжения, хоть и счастливого. Любовь никуда не ушла, она осталась и вдохновляла на подвиги.  Потом он сразу же позвонил в Москву и посыпались письма, и звонки, и открытки. «Без тебя всё серо» и т.д. Но он не очень настойчиво приглашал приехать. Важная деталь: когда я приехала во Францию, то жила у него сначала, но чтобы его не стеснять, я ведь видела, что ему нужно пространство, да и он не давал мне притронуться ни к чему по хозяйству, я подумала - лучше жить отдельно. По крайней мере, сказала ему, что ищу комнату. Если бы он сказал «оставайся у меня», то я бы осталась с радостью, тем более, что мы виделись каждый день, а ночевала я через день у него. Но сама из многодетной семьи, я понимала, что нужно человеку свое пространство, которого мне не хватало в свое время из-за стесненных жилищных условий.  Так вот, через две недели я нашла, вернее он мне нашёл комнату у одного своего знакомого, и мы жили дальше раздельно. Итак, когда он мне звонил в Москву и говорил «приезжай хоть на неделю», я не знала, понимает ли он, что это значит сделать мне приглашение, найти жильё, и... купить мне билет. Я не могла ему объяснить, что работаю целый год и коплю деньги, чтобы приехать летом на три месяца во Францию. И что я не могу истратить за неделю тот билет на самолет, который стоит одинаково, что на неделю, что на три месяца. Я не могла сказать, что мой приезд вызовет столько сложностей. Я думала, или он сам понимает или это шутка. Я не хотела ставить себя в такую ситуацию, чтобы просить у него деньги. Я была уверена, что если скажу, что нет денег, он скажет: «я дам». А я: «а еще нужно делать приглашение», он, допустим, - «ну, я сделаю», а я: «а еще, где я буду жить эту неделю?». Я боялась,  что он скажет, «ну это-то уж ты сама как-нибудь придумай». А в этом-то и была вся загвоздка. Либо я живу у него, либо он находит мне, где жить. На гостиницу денег не было. Но он не говорил мне «я тебе высылаю билет и приглашение, жить будешь у меня, приезжай», а моя ситуация была такова, что только так я могла приехать. Я наивно к тому же думала: «что такое подождать девять месяцев, и мы опять будем вместе? Для ТАКОЙ Любви - это один миг.» У меня до него не было никакого практически психологического опыта общения с мужчинами. Я влюблялась в недосягаемых,  своим немногочисленным поклонникам я давала понять, что им ничего не светит, потому что они ведут себя недостойно (но, может, я на большее и не вдохновляла). В мужчинах мне всегда не нравилась их физическая сторона: запах пота, волосатость, запах крепкого алкоголя, табака, неухоженность, неумение двигаться и говорить, агрессия. Как вы понимаете, мой Любимый, как нарочно, не обладал ни одним из перечисленных недостатков, причем его естественный запах пота был как райская амброзия, как лилии и фиалки из сада царя Давида. Иногда у меня вообще возникали сомнения, что он человек. Как настоящий француз, он разбирался в тонких винах, в чаях, в кофе и прекрасно готовил, как настоящий шеф из пятизвёздочного отеля. До него я даже не знала, что существует столько ароматов и оттенков вкуса, ведь кроме чая «Бодрость» и вина «Арбатское» ничего не пила. При этом он был, что удивительно, самым настоящим Мужчиной, способным физически защитить слабого, помочь, починить кран, поддержать, дать отпор. В общем, передо мной было настоящее совершенство. И я говорю это абсолютно серьёзно. В феврале случилось то, чего я боялась. Он стал звонить реже. Потом вообще - раз в месяц. Я подумала, что это всё, пропал. И тут встретила своего бывшего одноклассника, с которым мы были по-детски увлечены друг другом в 14-15 лет и между нами вспыхнуло что-то похожее на страсть, но я не видела его десять лет. Мальчик вырос очень хороший, начитанный, но очень властный, при своей мягкости и красоте и уже успел посидеть в тюрьме две недели, то есть, он стал «невыездной». Он очень мною восхищался, но не знаю, то ли ему я правда нравилась, то ли просто он был восхищен моими академическими и профессиональными успехами и Францией, куда ему никогда не попасть. Я работала переводчиком. Он хотел всё контролировать. После того, как он без меня один раз зашёл ко мне на факультет, где ему совсем нечего делать, и как нарочно встретил моего научного руководителя, очаровал его и обсудил с ним всё на свете, в том числе меня, я насторожилась, и мне это не понравилось. Между нами ничего кроме поцелуев и прогулок под луной пока еще не было, но его идеал жены была восточная женщина, и его привлекала я – независимая, именно тем, что меня можно и нужно покорить, и это будет нелегко и интересно. Хватит на всю жизнь – не заскучаешь! Странно всё это, ведь он абсолютно русский, блондин с очень красивыми голубыми глазами. Мне это всё не подходило. Это не мои игры. Я собиралась, как обычно летом, во Францию и решила посмотреть - что там с Любимым, а там в Москве решить, по возвращении. Во Франции меня ждало что-то ужасное. Я СРАЗУ увидела, что все не так. Прячет глаза. Не бросился на шею. Точно - Не любит. Он весь изменился (оказалось, он всегда был такой, это со мной он изменился). Мы встретились. «У тебя есть другая?». «Была». Я видела, что эта другая была самая настоящая любовь, а не постельная история.  Долго рассказывать мои страдания, но я решила так просто не сдаваться. С одной стороны, он меня избегал, с другой, между нами осталось очень сильное физическое притяжение. Я думала, если он правда любит ту, другую, то не будет со мной ей изменять - очень даже прекрасно изменял. Это были единственные моменты, когда он становился «прежний». Его взгляд загорался, и тот человек, которого я полюбила, воскресал на какое-то время.  Надо ли говорить, чем мы занимались при наших встречах? Прежнее общение – прогулки, кафе, кино, театры – было больше невозможным, так как каждый раз ставило нас перед гробом нашей Любви, которую уже не воскресишь, какое уж тут кино или пейзаж! Говоришь о чём-то, а больно, больно в горле всё сжимается, и постоянно и думаешь только об одном, почему так скоро всё закончилось, что я сделала не так, почему этот холодный взгляд и скучное лицо? Я открыла в себе очень много плохого. Очень много плохого. Я даже не знала, что была способна на такие чувства и мысли. Потом я раскаивалась, но мне было легче видеть его мертвым (как я думала), чем похоронить тот Идеал, который я запечатлела в своей голове. В принципе, разница с реальностью была только в одном: тот был в меня влюблён, а этот – нет.  Что вы думаете? Я вернулась в Россию с разбитым сердцем и даже видеть не могла больше того блондина. Еще с большим усердием, как ребёнок, который хочет именно ТУ конфету, которую ему не дают, я стала думать, что бы такого сделать, чтобы приехать во Францию на подольше. В итоге ничего не сделала, хотела найти кого-то по интернету, выйти замуж и забыть, но единственный интересный человек был вдовец, имел двоих детей (это ладно, даже хорошо) и любил собак (это хуже), но и он весной куда-то исчез, как оказалось, встретил кого-то в реале. По крайней мере честно сказал «адью». Но я просто так не сидела, а получила грант и опять приехала во Францию уже на год. Не звонила Ему. Но через две недели после моего приезда мы случайно встретились на концерте. Он увидел меня и так обрадовался, подбежал, подхватил, закружил, потом мы пошли к нему после концерта ужинать. Как он был рад, что встретил меня! Как он постарел! Мы пообщались, как давние друзья, но он меня целовал и обнимал на радостях всё время. Всё-таки, я решила подождать, не бросаться сразу в дьявольский омут, мне казалось, что он стал прежним, хотелось потянуть это чувство, так и ушла домой. Он не позвонил, ни на следующий день, ни через два. Через неделю не выдержала я и напросилась на ужин с подругой. Когда мы уходили, он вел себя нейтрально. Проводил до метро, даже зашел в лифт, оставались секунды до того как двери должны были захлопнутся, а он намеревался выпрыгнуть. Но ничего не говорил, только страстно поцеловал меня в ухо, тогда я ему шепнула, «хочешь, я останусь», он ответил «да», мы выпрыгнули из лифта, и подруга уехала одна. Потом мы возвращались до дома, и нам нечего было друг другу сказать. Словно всё опять рухнуло. Опять воцарилась та же атмосфера, что прошлым летом. Потом я узнала, что он продолжал с нами обеими связь еще полтора года. Причем той девочке было 21, мне 26, а ему ... по Его версии 38, по его паспорту, который я наивно раскрыла, когда он был в душе, 41. Сейчас мне 30, Ему 45 (42 по его версии). Все эти четыре года я старалась учиться во Франции, найти свое призвание и как-то закрепиться. Но тут еще один момент. Как-то я не знала, смогу ли я продлить свою студенческую карту (вид на жительство) еще на год. Тогда, четыре года назад, он сказал мне «если тебе откажутся продлевать и совсем никакого другого способа не будет, то я женюсь, но это только в самом крайнем случае». Худо-бедно наши отношения продолжались все эти четыре года. Иногда бывали даже очень и очень хорошие периоды. Но никогда больше как в первый раз. В конце первого года я чуть не покончила с собой, так мне было больше невозможно выносить его холодный взгляд, его напряжение в моем присутствии, как будто я была ему в тягость и чему-то мешала. Понимаете, он ко многим людям привязан и отдает свое время (и деньги пока были) не задумываясь. Повесить зеркало такой-то - пожалуйста, починить кран - нет проблем, помочь с переездом - конечно. Все друзья его артисты, поэтому небогатые люди, его помощь очень ценна и абсолютно бескорыстна. Я думала, что если я не смогла просто,  по-человечески, как сестра, быть любимой таким человеком, который в принципе безотказен и любит всех, кто любит его, то уж кто меня полюбит?  Еще такой момент деликатный. Мы все, дети нашей матери, унаследовали её болезнь, к сожалению. Это значит, что несмотря на то, что во всем остальном мы абсолютно здоровы, к 40 годам мы начнем болеть, к 44 уже не сможем обходиться без аппаратов, а там и в принципе и всё. Сколько сердце выдержит, потому что аппараты – это не подарок. Я уже принимаю пожизненные лекарства. Врач мне сказал, хотите рожать – торопитесь. Потом это навредит невосполнимо вашему здоровью, и еще укоротит срок вашей доаппаратной жизни. В последний год я стала заговаривать о ребёнке. Он говорит – женитьба, дети, это не моё. Потом иногда он говорил «да» в ответ на мои уговоры или чтобы сделать мне приятное. После того, что сказал мне врач, я уже серьёзно уже с ним поговорила. Тут он упёрся – «нет» категорическое, «хочешь ребенка – рожай, но не со мной». А с кем же, дорогой товарищ? Он в курсе моей болезни, но не верит, говорит, что я придумываю. Ведь ничего не заметно внешне. Пока. Это может 50% передаться детям, но уже сейчас ведутся удачные эксперименты, позволяющие замедлить или приостановить развитие болезни. Мне врач здесь сказал, что от эксперимента до практики 15-25 лет, так что это, возможно, будет реально для моих детей, но не для меня. Что же теперь - не жить, не рожать? Есть люди инвалиды, кто-то умирает в авиакатастрофе в 20 лет. Я смогу жить почти до 40 лет полноценной жизнью, потом небольшая Голгофа, в зависимости от степени развития медицины, и всё. Я не думаю, что это повод не иметь детей. Наоборот, если бы не было нас, как маме было бы грустно! Только у неё было круглосуточное дежурство из родных детей и даже её подруг с работы! Мы очень все её любили. К другим там приходили родственники раз в неделю. Мы были её стимулом к жизни. Но кого-то всё это может отпугнуть. Мне даже кажется, ни один мужчина не возьмет риск иметь больного ребёнка. Даже потенциально. Это страшно. Я не могу еще и из-за этого никого другого встретить. Я смотрю на человека и думаю – «Сможет ли ЭТОТ? Захочу ли я видеть ЕГО у моего смертного ложа? Не впадёт ли он в истерику? Будет ли вести себя спокойно, с достоинством, с любовью? Не бросит ли, когда буду умирать? Позаботиться о детях?» и потом: «Зачем ему это? Это не его. Он такой хороший, хрупкий. Он не заслуживает такого горя, которое принесу ему я, и уже очень скоро.» Ведь если мои родители поженились в 20 лет, мне уже 30...» Понимаете, еще я не хочу умирать в Российской клинике, я всего этого насмотрелась там досыта. У меня волосы дыбом встают. Ведь я там жила с мамой. Наш дежурный врач зарабатывал 250 рублей! Разве стоит из-за таких денег вставать ночью к больному? Да еще не всякий позовёт. Может прихватит и пройдет, что врача зря беспокоить, ему еще потом день работать, семью-то надо кормить. Здесь, во Франции, в таких случаях, как моя болезнь, государство гарантирует 100% покрытие всех медицинских расходов. Тогда как в России люди продают квартиры, чтобы оплатить еще полгода жизни близкого человека. Вывод один. Мне нужно остаться во Франции. Начался последний год моего возможного пребывания здесь в качестве студентки. На следующий год надо либо менять статус, либо возвращаться в Россию, что для меня подобно не только смерти, но и позору и унижению со стороны близких : как это так, я прожила там пять лет и не смогла закрепиться? Все они, имея даже одну десятую моего везения, уже давно были бы замужем за богатым французом или хотя бы за бедным! Сколько африканок заключает здесь фиктивные браки! Но я слишком рассчитывала на помощь Любимого и не очень-то думала о завтрашнем дне, пока мне не исполнилось 30 лет. Я заговорила обо всем этом со своим Любимым. Если раньше он обещал формально жениться, то теперь ни в какую (я думаю, дело еще и в дате рождения, которую он до сих пор от меня скрывает, сказывается на три года моложе, ведь всё это откроется, если он на мне женится). При этом, последние три года я его единственная любовница. У него дела идут плохо. Работы нет, денег все меньше. Мою помощь, которая состояла в предложении создания своего дела с целью дать ему работу, где бы я была сначала бесплатным, а потом и платным его артистическим агентом, он отклонил. Он явно не хотел впрягаться со мной в какие-то формализованные отношения, будь то женитьба, работа, ребёнок. В феврале этого года я случайно получила доступ к его телефонным счетам и поразилась количеству звонков двум дамам, обе его «бывшие» (с одной он был с 20 лет, с другой непонятные отношения, вроде что-то было эпизодически, когда он «обиделся», что «я его бросила и не хочу приезжать», еще в тот самый первый год Любви). С первой (она его погодка) они общаются ежедневно до 10 раз. В среднем 5, но разговоры по три минуты. С другой, ей 34 года сейчас, еще чаще, разговоры в два раза длиннее. Я про себя называю их «мамочками». Кстати, у нас с ним всегда взлёт в отношениях, когда они уезжают домой на лето или на каникулы, как будто то, что он отдавал им, он начинает изливать на меня.  В тот год, когда с нами случилась Любовь, со старшей он как раз поссорился (до встречи со мной), да так, что полгода не разговаривали! Обязательно звонит утром, после завтрака и той, и другой, вечером перед сном и той, и другой. Не при мне. Особенно со второй. Если я у него ужинаю, то он звонит в те минуты, когда я к нему иду, и говорит до последнего, пока я не позвоню в дверь. Я увидела одно её письмо, написанное на оранжевой бумаге, там была фраза «бумага краснеет от моих слов к тебе...». Какие-то намеки, полунамёки, интеллектуальные игры... Эта «молодая мамочка» имеет на него огромное влияние. Она полная его противоположность. Преподаватель в Университете с этого года, она приехала в Париж еще в 20 лет и упорно и методично шла к цели (защитить диссертацию, стать преподавателем, что здесь очень непросто из-за чудовищных конкурсов в системе высшего образования и полного отсутствия свободных мест). Другая прошла с ним огонь и воду и медные трубы, они даже жили год вместе, давно, в 20 лет. Сотоварищ по сцене, артистическая натура, более организованная, но чуть менее оригинальная, чем он. У меня тоже есть «телефонный друг». Но мы и то не звоним друг другу так часто, как он своим «мамочкам». Понимаете, вот их он действительно любит, они необходимы ему как воздух, со мной он только спит и ужинает и может вполне без этого обойтись. С ними он ходит на концерты, они входят в круг его близких друзей. Я не вошла в этот круг. Эти две подруги друг друга знают и общаются. Они обе не француженки, но европейки. Молодая со мной при встрече вообще не разговаривает из презрения, наверное, другая - вежливее, но дальше дело не идет, так как она в разговоре дает понять как Он ее любит и ею дорожит. «Он мне на велосипеде категорически запретил кататься, боится за меня.» Сам он мне сказал, что если бы с ней что-то случилось, он ушёл бы в монастырь. Сказал совершенно серьёзно. За меня он явно не боится. Он мне так и сказал – я уверен, ты пробьёшься, тебе даже помогать не надо. Я бы рада, но почему бы не помочь? Мне стараются помочь абсолютно чужие люди. (Правда, не все мужчины готовы стараться безвозмездно). Я стала искать работу, так как еще один способ (но очень редкий, и если уж откажут, так проводят сразу до границы, чтоб не заблудилась ненароком) - это найти работодателя, который согласится с тобою мучиться, то есть:  - Работа должна соответствовать твоим дипломам. То есть «по специальности». - Он должен: подать объявления о работе в официальную организацию АНПЕ, и оно там должно провисеть два месяца (ситуация с работой такая, что мои несостоявшиеся работодатели вынуждены были снять обьявление о найме секретарши 24 часа после подачи, кандидатур за это время набилось 150 штук!);  - потом отобрать кандидатов, провести интервью.  - Записать протокол интервью (!), мотивируя каждый раз отказ, и доказать таким образом, что ни одна из поданных кандидатур не соответствует профилю, поэтому он берёт Меня, замечательную русскую студентку 30-ти лет, но без опыта работы (серьёзной) во Франции.  - А! Потом еще заплатить 800 евро или больше одной организации и заодно предложить сразу зарплату под 2000 евро (а то как докажешь, что это и правда ценный и уникальный работник?) и ждать ответа. Все занимает около четырёх месяцев. Где же найти такого работодателя? И еще могут отказать! Да так, что хорошо, если успеешь собрать вещи до отъезда. Потому что работы (хорошей) французам не хватает самим. Так мои поиски работы ввели меня в уныние тем, что ЧЕТЫРЕ раза (из 150 выбирают 5-10 человек для интервью и уже из них - одного) меня вызывали на интервью (это очень хорошо, многие знакомые французы-сокурсники ищут давно и их даже на интервью не вызывают), ТРИ раза меня ГОТОВЫ были взять, НО всякий раз становилась проблема статуса. Даже на полставки (студент имеет право работать) они предпочитают не связываться, т.к. часто отказывают в разрешении на работу иностранным студентам, если те хотят работать в иной сфере, чем сфера обслуживания (отели-рестораны).  И обычно нужен человечек срочно. И никому не хочется тратить кучу времени и денег на смену статуса русской, когда всегда имеется толпа французов и европейцев из неё можно выбирать. Вот теперь у меня тупик. Я, конечно, буду дальше искать работу. Но времени осталось очень мало. И я думаю уже, что терять. Надо мне забеременеть попробовать от него. Я решу сразу несколько проблем: у меня будет ребёнок от него! Я так давно этого хочу. С первого дня как я его узнала. У меня будет ребёнок, пока я еще здорова и живу во Франции, у меня будет карта резидента и разрешение на работу на 10 лет (рождение ребенка от француза дает на нее право), я смогу работать без всех этих проблем. Прибавятся, правда, другие заботы. Жилье (я снимаю комнату у хозяина), жизнь. Но тут много всяких пособий матерям одиночкам, медицинские расходы покрываются полностью с третьего месяца беременности... Это пособия, на которые можно жить первое время. Но вчера произошёл один эпизод, который и не давал мне спать всю ночь, поэтому я написала сейчас это письмо. Я пригласила его на одну официальную церемонию очень престижного места, где я когда-то стажировалась и сохранила теплые отношения по сей день, место, где я мечтаю работать, но меня туда никогда не возьмут, так как инструмент работы там – французский совершеннейшего уровня, плюс знание всей их культуры досконально. Французский для французов, вы догадались. Нужно родиться во Франции и получить очень хорошее образование, чтобы там работать. После был фуршет с шампанским. Я болтала с одной девчонкой, которая там работает, и она говорит, «а что тебе надо, чтобы сменить статус», я говорю «выйти замуж за француза». Она тут же представила меня одному парню, который работает ТАМ. Очень приятный мальчик, он сразу был «согласен на всё», я понимаю, что всё это, скорее всего, в шутку, но он мне очень понравился, скромный, если он так сразу согласился, то он свободен. Подходит мой Друг и я говорю в шутку: «Вот, познакомься, мой будущий муж».  (До этого у нас был разговор с моим Другом, что если бы тогда, он разорвал со мной отношения, по-честному, ведь я была влюблена, я любила, это была первая и единственная любовь моей Жизни, если бы он сказал четко «нет» и «кончено», то я бы помучилась, но постаралась бы встретить кого-то еще, не рассчитывала бы на него. А тут – на тебе: последний год - и вдруг он отказывается жениться (ради вида на жительство, а не чтобы жить вместе), отказывается дать мне ребёнка, говорит, что я выкручусь и так... Он мне сам сказал: «Я тебе никогда не мешал встретить твоего Принца, пожалуйста, встречай, я только пожелаю тебе счастья.») Пожелал... Так после такого представления моего «будущего мужа», вдруг мой товарищ начал мне делать такую антирекламу! Если бы он хотел от меня избавиться, то наоборот, расхвалил бы меня.  Он говорит: «Да ты её еще не знаешь! Это она из-за документов.»  На что «жених» отвечает: «Знаю, правильно, из-за документов, я же не хочу, чтобы моя жена жила в России, а я здесь.».  Мой друг: «Да она захочет 14 детей!»  Мой «жених»: «Ну, количество мы согласуем как-нибудь. У моей прабабушки тоже было 14.» Мой друг: «Но ты еще ее плохо знаешь. Я её уже семь лет знаю, и могу такое рассказать!» Я смотрела на эту сцену и не верила глазам. Он не шутил! Я не понимала, зачем меня очернять перед незнакомыми людьми, некоторые из которых были моими коллегами и только восхищались мной, как и я ими! Зачем говорить обо мне гадости (ведь он пришёл со мной) или намекать на что-то перед этим мальчиком, который хоть и в шутку, но сделал мне предложение и самоотверженно защищает мою честь от моего же фактического «мужа» (который занимаясь со мной любовью, говорит, что ни с одной женщиной ему не было так хорошо)!!! Я не рассказываю, как вообще он себя там вёл. Я представила его моей наставнице по стажу, которая-то и была скрытой звездой вечера, это она сделала то, ради чего был устроен праздник, и выступали директора. А мой милый стал ей тыкать, блистать своим интеллектом и познаниями с целью её морально задавить, стал вести себя как злобный павлин и клоун, громко имитируя скучного чтеца (и явно стремясь привлечь этим внимание окружающих), который мог стоять запросто рядом. Хоть чтец и был скучен, но об этом надо всё-таки говорить тихо, ведь мы в гостях у людей, которые его пригласили, и этот чтец – их гость и известный актер. В общем, я такого бестактного обращения от него не ожидала. Это не алкоголь, там было только шампанское, которое он не любит из-за пузырьков, это было что-то другое – как будто желание навредить мне лично и навредить непоправимо в глазах всех этих людей, которыми я восхищаюсь, и которые, в отличие от некоторых, уважают меня и стараются помочь, как могут, несмотря на то, что я им - никто, и у них и так много дел. Я ничего ему не сказала. Ведь любую критику он воспринимает как упрёк. Он ничего не поймет, просто свяжет с тобой негативный образ. Но сама была в глубоком шоке, как будто прозрела. Так вел себя мой отец перед потенциальными женихами. Что делать? С одной стороны, я собралась пытаться беременеть. Это нехорошо, начинать жизнь ребёнка с обмана, но у меня нет выхода (хотя сейчас сомнения, признает ли он ребёнка, ведь опять там нужен официальный документ с его истинной датой рождения).  С другой стороны, этот мальчик, перед которым меня уже представили в невыгодном свете. Не знаю, стоит ли пытаться что-то с ним? Ему 27 лет. Вряд ли всё это серьёзно. Это был прекрасный вечер, мы шутили и смеялись. В отношениях с мужчинами, я сама очень пассивна в начале. Мне нужно доказать, что правда мною заинтересованы. Так Он меня избаловал. Ведь он целый год писал и звонил до того, как что-то произошло между нами. Потом, и правда, наверное, это была шутка. Что это я размечталась?! Но если я буду беременна, то вряд ли уже что-то другое получится. Что синица, что журавль - оба в небе! Кого ловить? Я готова воспитывать детей одна. Меня это не страшит. Но я еще не знаю даже способна ли я забеременеть.  Вот вы скажете: ну и дура, сама виновата, что четыре года все силы только на поддержание этого пустого огня тратила, а надо было устраиваться в жизни. Но, видно, я такой человек. Мне нужно, чтобы на душе был покой, тогда я могу заниматься чем-то другим. Мне нужно вдохновение. Я создавала себе иллюзию, что меня любят, или хотя бы ценят. Иначе всё из рук валится. Я очень многому здесь научилась. Но только сейчас готова начать пожинать результаты. До этого я стягивала расползающиеся фрагменты моего идеального мира в одну картинку, и все усилия уходили на это. Мне нужно было вернуть мое утраченное достоинство, доказать, что я могу быть Женщиной, что меня нельзя так бросать, как захочется. Даже если ты гений и надежда человечества. Тем более, если ты гений. Теперь я нашла некоторое равновесие в эмоциях и мне хочется заняться делом. Очень длинное письмо. Наверное, вы и читать-то его все не будете. Но это вся моя жизнь.  Я все-таки надеюсь на ответы и советы читателей. Мне можно писать на euridice@list.ru Эвридика (конечно, псевдоним). РУБРИКА "РУССКИЕ ВО ФРАНЦИИ" Письма направляйте на АДРЕС ЭВРИДИКИ Анисса (Германия, Берлин): Брак с датчанином, живущим в Берлине. Сложный случай. Уважаемые читательницы клуба! Я не знаю, были ли у вас такие случаи. Мой - кажется мне невероятно сложным, поэтому я никак не могу принять решение.  История такова: Мне 22,5 года. По образованию переводчик - нем.,англ. Полтора года назад я познакомилась в России с датчанином. Общаемся с ним на немецком. У нас завязались романтические отношения, и он мне предложил выйти за него замуж. Живет он в Берлине уже 4 года, хотя гражданство у него датское. Мы поженимся (наверное) в Копенгагене.  В данный момент я нахожусь в Берлине на стажировке по стипендии.  Мои вопросы таковы: 1. Если после женитьбы мы какое-то время будем жить в Берлине (4-5 лет), а потом переедем в Данию, я буду все это время "висеть в воздухе" без гражданства? Для получения гражданства нужно ведь безвыездное пребывание в стране.  2. Или же мне стоит получить сначала немецкое гражданство, и если есть вообще такая возможность?  3. Как быть с моим дипломом?  4. Если я по деловой визе приеду в Данию, и мы там поженимся, то потом мне не нужно будет еще раз возвращаться в Россию?  5. Мой друг уверяет, что в датском загсе ему сказали, что для замужества мне никаких документов не нужно из России привозить, кроме моего загранпаспорта. Но не может же все быть так просто. Какие-то документы все равно нужны. Про это я ничего не знаю.  6. Признают ли мой документ о замужестве в Германии?  Заявление мы пока не отослали в Данию. Мне предстоит возвращение в Россию, хочу все подготовить.  Если вы сможете ответить на мои вопросы, буду Вам чрезмерно благодарна.  РУБРИКА "РУССКИЕ В ГЕРМАНИИ" РУБРИКА "РУССКИЕ В ДАНИИ" Письма направляйте на адрес редакции S_Nadja (Германия): Как я попала в Германию. Здравствуйте! Сегодня первый раз наткнулась на ваш клуб - и сразу же захотела написать свою историю, в надежде найти соотечественниц, мой e-mail s_nadja@list.ru. У меня получилось все немного неожиданно, т.к. замуж за иностранца никогда не мечтала выйти. Хотела уехать заграницу и добиться всего сама. Сейчас я понимаю, насколько наивно-смелой я была.  В общем, на 4 курсе иностранного факультета я разговаривала с девушкой, только вернувшейся из Германии и проработавшей целый год в семье в качестве Au-pair, т.е. няней. Вот она мне и предложила поехать на ее место. Долго раздумывать я не стала и занялась оформлением документов, а в институте можно было договориться, что я буду приезжать на оставшиеся сессии, гос.экзамен и диплом, т.к. очень не хотелось брать академ. отпуск и терять целый год.  И вот я приехала в Германию, в семью с 4-мя детьми... когда моя, так называемая "гастмуттер", забирала меня с вокзала - я не понимала ни слова от волнения, и несмотря на несколько лет изучения нем. языка, все время только глупо улыбалась. Конечно, первые недели я была просто в шоке от заграницы, орущих детей, постоянного напряжения и т.д. Даже подумывала о том, чтобы уехать обратно...  Но через 2 месяца после моего приезда, я познакомилась с другими Au-pair, - и, во время очередного похода на дискотеку, я увидела Андреаса, вернее он подошел ко мне и заговорил. Вот тогда и началась моя "сказка о загранице"... Мы проводили вместе все свободное время, я даже отказалась поехать с семьей в отпуск, чтобы быть с ним. Но через 2 месяца ему нужно было уезжать в другой город на учебу, я не знала что делать, потому что влюбилась по уши, Андреас тоже был в растерянности. В результате, я поменяла семью и уехала в другой город, чтобы быть поближе к любимому.  Вторая семья оказалась не такой дружелюбной, у меня почти не было свободного времени, все время загружали работой, несмотря на то, что там был всего один ребенок. Я ездила к Андрею каждые вторые выходные, на что уходила половина заработанных денег, он не мог помогать мне, т.к. сам был студентом.  Еще через 5 месяцев, я поняла, что не могу больше оставаться в этой семье - новая гастмуттер была русской, но вела себя хуже любой немки, разговаривала только тоном хозяйки, отдающей распоряжения своим слугам. Короче говоря, Андрей предложил мне переехать к нему... мое разрешение на пребывание в стране подходило к концу, и мы решили пожениться. Конечно мы не знали как долго нужно оформлять все документы, пришлось потратить немало нервов, бегая по различным гос. учреждениям…  И каково было разочарование, когда мы узнали, что не успеваем, и мне нужно вернуться в Россию на несколько месяцев! И вот я уехала обратно, успела за это время сдать экзамены и получить диплом, а также пришлось обоим заплатить огромные телефонные счета... Но все это было не важно, т.к. через 4 месяца я получила долгожданное приглашение от Андрея!  Собеседование в посольстве прошло быстро и без проблем, через несколько дней я была опять в Германии и знала, что теперь нас ничто не разлучит! Еще через неделю мы поженились без родственников и друзей, в джинсах и футболках.., на причитающиеся атрибуты совершенно не было денег, но мы были так счастливы, что не думали о такой ерунде!!!  Следующий год прошел в моих безуспешных попытках найти работу, никто не хотел меня брать даже официанткой, несмотря на то, что я довольно свободно разговариваю на немецком языке. В результате, долги росли, периодически нам помогали наши родители. Впервые в жизни я испытала, что значит сидеть несколько дней буквально без еды. В общем, это был самый тяжелый год в моей жизни, не только из-за постоянной нехватки денег, но и из-за того, что здесь некому поплакать в жилетку, да и просто поговорить не с кем, а самое парадоксальное, что испытала я это за границей, куда многие так хотят уехать. Приходилось перешагивать через гордость и просить денег у наших родителей.  Кстати, я до сих пор незнакома с родителями Андрея, а он с моими, нам слишком стыдно... т.к. для нас это очень важное событие, и мы хотели бы, чтобы все прошло идеально. Еще через несколько месяцев, когда Андрей закончил школу, мы сделали запрос на соц. помощь, и на наше удивление - стали платить. Постепенно мы обзавелись мебелью, которую немцы 2 раза в год выставляют на улицу за ненадобностью.  Во многие места, куда я обращалась в поисках работы, меня не брали именно потому, что я получаю эту самую помощь, ничего не поделаешь, у немцев своя логика. Я не могу учиться, т.к. мы останемся опять без денег, и работу тоже не можем найти, хотя бы на заводе, т.к. нет машины.  Андрей изменился до неузнаваемости, стал очень ленивым и раздражительным. Несколько раз пыталась встряхнуть его, но поняла, что бесполезно. С ним даже говорить стало сложно - он все время спорит и говорит, что все знает лучше меня, т.к. живет в Германии более 18 лет.  Наш дневной распорядок выглядит так: я встаю в 8 часов утра и сажусь за компьютер в поисках работы и т.д. Андрей просыпается около 2-ух часов, и это для меня знак, что пора освобождать компьютер, тогда я иду читать или смотреть телевизор, подобранный также на улице. Иногда мне кажется, что мы женаты 20 лет, хотя на самом деле - всего лишь второй год. Бывает, что мы не разговариваем целый день - а о чем разговаривать, сидя в четырех стенах все время?  Очень больно наблюдать, как портятся наши отношения… Конечно, мы любим друг друга, но долго ли еще? Вот и бегаем по кругу, несколько раз я срывалась и хотела уехать домой, но не могу. Уехать - значит сдаться, а во мне еще живет надежда, что скоро все исправится и я, наконец-то, смогу пригласить своих родителей познакомиться с мужем.  Пишите мне. Мой e-mail: Nadja s_nadja@list.ru РУБРИКА "РУССКИЕ В ГЕРМАНИИ" Письма направляйте на адрес Нади Оля <olu@mts-nn.ru>: Я скоро собираюсь ехать во Францию. Уважаемые участники форума! Я скоро собираюсь ехать во Францию. С моим женихом мы решили, что он сделает мне приглашение - и уже там, во Франции, мы зарегистрируем свои отношения. Но он почему-то сделал приглашение от лица своих родителей. До этого я никогда не была за границей и собираюсь ехать туда с дочерью 10 лет. Подскажите, пожалуйста, кто знает, какие меры безопасности мне следует предпринять, чтобы не оказаться (фигурально выражаясь) в рабстве. РУБРИКА "РУССКИЕ ВО ФРАНЦИИ" Письма направляйте на адрес Оли Ирина (Германия): Ответ на письма Алексея из США "Идея понятна и проста: лишь бы уехать из России, а там..." В добавление к многочисленным откликам на письма Алексея из США "Идея понятна и проста: лишь бы уехать из России, а там..." хочу привести официальные статистические данные, приведенные Владимиром Яковлевым (Для справки: В.Яковлев был Губернатором Санкт-Петербурга).  Российские мужчины: безработные и зеки 21.04.2005 16:22 | www.rian.ru В Российской Федерации большинство работоспособных мужчин - либо безработные, либо в тюрьме, либо страдают алкоголизмом. Эти данные привел на заседании рабочей группы "Демография и трудовые ресурсы" совета по конкурентоспособности и предпринимательству министр регионального развития РФ Владимир Яковлев. По его словам, до 60% россиян - старики, дети и инвалиды. "У нас 10 миллионов работающих женщин. А из 20 миллионов работоспособных мужчин 1 миллион - в тюрьме, 4 миллиона - "под ружьем", 5 миллионов - безработные, 4 миллиона - хронические алкоголики, 1 миллион - наркоманы", - сказал министр, назвав эти цифры "красноречивыми".  Цифры не просто «красноречивые», а ужасающие. Так что же делать молодой, красивой и образованной женщине с нашими российскими мужчинами?  No commemts!!! ПРЕДЫДУЩИЕ ПИСЬМА ИРИНЫ: Ответы на опросник для вышедших замуж за иностранцев, предложенный в письме Евгении Ив из США в ее ответе на письмо Яны, собирающейся замуж за американца РУБРИКА "РУССКИЕ В ГЕРМАНИИ" РУБРИКА "РУССКИЕ В США" Письма направляйте на адрес редакции Виолетта (Белоруссия): Ответ на письма Алексея из США "Идея понятна и проста: лишь бы уехать из России, а там..." Добрый день, Ольга! Меня зовут Виолетта, 24 года, я из Белоруссии. Спасибо Вам за такой прекрасный журнал, за Вашу доброту и поддержку, поверь те - это МНОГО значит! Хотела бы высказать свое мнение на письма Алексея из США "Идея понята и проста: лишь бы уехать из России, а там…" Согласна с девушкой из Германии, что не надо ни кому с пеной у рта доказывать, что ты нормальная, интересная, образованная и стремящаяся к лучшему девушка!  Но в этот раз я не могу удержаться и не высказать свое мнение. На мой взгляд, за границу уезжают САМЫЕ ЛУЧШИЕ девушки, которые хотят чего-то достичь в этой жизни, дать самое лучшее своему ребенку, найти поддержку, понимание, теплоту, любовь - именно у не русских мужей, потому что наши мужчины, за редким исключением, ничего не могут дать из вышеперечисленного.  И не подумайте Алексей, что девушка думает, что для нее там все упадет к ее ногам, совсем нет, она знает на что идет, знает, что будет нелегко, но она и не ждет ничего легкого.  В Ваш адрес уже было много написано писем, и заметьте, ни одна из них не хочет сидеть на шее у мужа и ждать с моря погоды, каждая стремится чего-то достичь.  Вы с такой теплотой говорите о России, так почему бы Вам не вернуться, и не жить здесь, а не хотите, все нестабильно и не для людей, так вот и мы не хотим, а хотим уверенности в будущем... Всем девочкам - всего самого лучшего, любите, берегите себя! И Вам Ольга огромное спасибо за Ваш труд и теплоту!!!  С уважением, Виолетта Все отклики на письма Алексея из США читайте в рубрике "Замуж за иностранца" Письма направляйте на адрес редакции Прием и публикация откликов на первое и второе письмо Алексея из США сегодня завершены. Все письма Алексея и все отклики на них Алексей (США): Идея понятна и проста: лишь бы уехать из России, а там..." (продолжение первого [letters_361.html] и второго [letters_370.html#l4] письма). Письмо публикуется без корректуры по причине своего большого объема. Начну это третье письмо с объяснения...Как же я "посмел" забрести в женский журнал, где обсуждаются чисто "бабские" (заметьте, "бабские" не моё выражение)проблемы? Отвечаю: дорогие дамы, моя знакомая прислала мне статью написанную Аллой Мэссен(Дания), чтобы я мог посмотреть на то как красива Норвегия...а я вот не удержался и начал читать всё подряд. Интересно же, о чём и как думают женщины ....Ведь мы, мужчины и женщины, знаем друг о друге много, но есть такие маленькие области нашей жизни, куда мы обычно не допускаем представителей противоположного пола.... И ещё одна маленькая, но очень существенная деталь, всё, что я пишу касается большинства, но безусловно не всех...как мы все хорошо знаем, всегда есть исключения из правил, которые конечно же лишь подтверждают правило...  Я думаю, что цель у этого моего письма очень проста, первое, это ещё раз извинится перед Аллой Мэссен (Дания), я думаю, что ей безусловно очень обидно за своего мужа..., за то что я действительно не зная его, написал что он "простой" шофёр...(кстати я извинился сразу же как только получил письмо от Аллы), как оказалось ситуация была далеко не такой простой, как я представлял себе....муж у неё образованный человек, но вот устал он от тяжёлого умственного труда, вечных стрессов, вот и решил сменить профессию...бывает...редко, но бывает...Алла, ещё раз прошу простить меня за это...  Второе (по важности), я думаю будет моё признание факта ,что ой как нелегко многим Русским женщинам в определенном возрасте, особенно тем которые "хлебнули" жизни, и по разным причинам оказались за бортом семейной жизни в свои 35-40 и тд лет найти своего суженного... своего любимого мужчину....а ведь конечно же хочется и любви и стабильности и покоя... впрочем и мужчинам не легко в этом плане...но не об этом речь.... кстати как то не хочется включать сюда тех женщин, которые в 25-27 лет мечтают о "богатых принцах" и готовы променять Родину, а заодно и "любимую работу" на полудеревенскую жизнь где-нибудь в провинциальном Квебеке,Алабаме, Манитобе, Неваде, Северной или Южной Дакоте и прочих медвежьих уголках Северной Америки, куда ни Американцы ни Канадцы добровольно не поедут....а Франция? Норвегия и тд...? сколько там глухих, "по-плохому" деревенских, провинциальных местечек, но вот вы (женщины) едете туда...почему? Почему вы выбираете этих пожилых людей, что это? ЛЮБОВь? расчёт? Думаете вот переживу этого старичка...и всё будет моё: И дом где нибудь у чёрта на куличках, и бассейн...а там глядишь и за новые поиски можно приниматься....Я бы конечно же мог вам прочитать лекцию о мужском здоровье (80-85% моих пациентов мужчины, и я бы мог долго и нудно рассказывать о больных сосудах, высоком давлении, больном сердце, диабете и почти о 100% импотенции (с учётом перечисленных болячек), о том , что не бывает здоровых толстяков в 45-60 лет...да и те, кто помоложе тоже не лучше...читал я ваши письма и думал, а ведь действительно нелегко вам там, в России, где нибудь в Чите, пригороде Новосибирска, каком нибудь милом для глаз заблудившегося иностранного туриста запылённом Урюпинске/Ленинске/Дзержинске/Лебединске и тд...но ведь и там, в "зарубежном""медвежьем уголке" тоже не сахар...некоторые говорят, что детям там будет лучше.  Простите, но я не думаю, что вы прожив в какой нибудь деревушке, сами верите в это...деревня есть деревня и детям там нечем заняться, нет хороших школ, нет хороших преподавателей, зато есть проблема с медицинским обслуживанием да и просто тоска смертная...А ведь как многие из вас правильно заметили, жить-то хочется сейчас , а не в той , другой , замечательной жизни, которой скорее всего никогда не будет, а вот как раз сейчас-то и не получается...и я не думаю, что дело только в деньгах, то бишь "материальных" проблемах, они-проблемы были, есть и будут (в любой стране мира), а вот найти человека, с которым тебе будет ХОРОШО ох как нелегко!  Безусловно, существует разница между женщиной из глубинки, которая с трудом зарабатывает деньги чтобы прокормить себя и ребёнка и молодой женщиной, которая имеет всё (образование, молодость, здоровье), но вот "хочет замуж в Норвегию" (читайте: Данию Голландию, Америку, Канаду и тд)! как же так? а почему не у себя дома? и мужчины ещё не "разобраны"...и столько сейчас возможностей для хороших специалистов, а хочется мир посмотреть? так пожалуйста, Вам туристическую визу откроют в любую страну Европы. Так ведь нет! Опять же работать надо! А Норвегия, хоть и деревня, а вот если въехала, то всё, считай в коммунизм (за который столько лет боролись) попала...Здорово-то как! "А природа в Норвегии какая, девочки!" Конечно, конечно, природа им нужна....и не что иное... Ну, а кто пишет, что невозможно в этом рае остаться, если развелась, тот просто лукавит и прекрасно знает, что нужно просто вызвать полицию пару раз на дом и объявить офицеру, что оказывается муж вас бил, издевался, голодом морил, а при всём при том, ещё и слезу пустить...и оставят вас в вашем любимом, "коммунистическом обществе", а мужа ещё и алименты заставят платить и вам и вашим (не его) детям...И ещё одна редкая, но пожалуй очень интересная группа женщин: те, которым за 50, без знания языка, а вот едут...Боже мой! мы все прекрасно знаем, что после 30, язык ох как трудно идёт, особенно если нет базы...Угадайте для чего их "вывозят" простые Голландские, Американские и тд, рабочие парни, копающие ямы и укладывающие кирпич "холёными руками" с утра до вечера? Не догадываетесь? Нуууу не нужно притворяться, всё вы прекрасно понимаете...устал он, болезный, приходить домой в грязную квартиру или заброшенный домишко, а платить прислуге или денег жалко или их просто нет...т.е нужна домработница, и он её "покупает-получает" почти за бесценок, ну а что "жена" его не ПОНИМАЕТ, так это ничего...для него это не главное, один чёрт ему с ней не о чем говорить...пройдут годы пока она разберётся что к чему...ну а пока и так сойдёт...Вы знаете, я просто вижу этого 55-60 летнего Голландского/Американского/ Немецкого(никого не хочу обидеть) работягу-интеллектуала, копающего канаву (только потому что это его призвание)с плеером на ремне, слушающего Бетховена....а в перерыве читающего трактат по философии, а эти споры между двумя слесарями-сантехниками о красоте и выразительности картин Рафаэля....Боже как это трогательно! какой полёт мысли, какая ФАНТАЗИЯ! Kстати, многие в своих письмах назвали меня "снобом"...ну, что я могу сказать? я думаю, что всё зависит от точки зрения...я уже как-то упоминал в моём прошлом письме, что я действительно считаю себя выше многих ваших мужей-работяг..и дело не в том, что я не уважаю то, что они делают ("все работы хороши"), чем или как они зарабатывают кусок хлеба, я просто ещё раз хочу подчеркнуть, что они (ваши избранники) или ленивы или не имеют умственных способностей для большего, чем рулить "баранку" или копать землицу день деньской...и опять же, это нормально, не всем в университетах учиться (университетов не хватит), только вот вы-то дорогие женщины, выходите замуж в большинстве своём именно за таких вот "работяг"...а почему? при вашем-то образовании? да потому, что здешний человек, с образованием выберет "местную" женщину.  И пожалуйста, давайте не будем говорить, что вы предпочтёте "Канадского шофёра" Русскому доктору...НЕ ВЕРЮ! Все вы слишком любите деньги (в том что интеллектуальное общение с мужем вас не интересует вы уже мне доказали в своих многочисленных письмах), почему и приехали сюда, на "лёгкие хлеба"...а уж зарабатываю я, Русский доктор ЗНАЧИТЕЛЬНО больше чем все ваши шофёры и слесари...и думаю, что тут есть чем гордиться....ну а про массаж, мытьё ног и кофе в постель даже говорить смешно....не думаю, что им это даже в голову  придёт!  Ну а об остальном...о вашем уезде-переезде...о всех ваших "женских качествах", которые вы "используете", чтобы уехать из страны, я больше писать не буду, бог вам судья...  Только очень хотелось чтобы вы находили себе здесь, вдали от вашей Родины РАВНЫХ себе, таких же образованных, добрых, умных, готовых на самопожертвование мужчин...часто, к сожалению, очень часто, вы приезжаете сюда и живете с нелюбимыми, попросту продавая свою душу и тело ...живете часто c отвратительными типами, с которыми местные женщины не захотели связывать свои жизни...а жизнь проходит...и не спрашивайте у меня так что же делать? кабы знал, сказал...да и сам бы наверное был бы счастлив с той единственной и любимой женщиной, с которой хотелось бы прожить остаток жизни.....  Несколько слов о мужчинах-иностранцах и себе (так как по моей личной жизни уже "прошлись" не один раз... Итак мужчины-иностранцы ....простите, но в быту, они ни чем ни отличаются от Русских мужчин: чистюли есть и тут и там да и грязнули есть и тут и там , а сказка, что мальчики здесь растут и воспитываются так чтобы "не считать геройством делать всё (а не "помогать"), по дому, ухаживать за детьми наравне с женой, стремиться после работы к жене, а не налево, проводить с детьми и семьей выходные и отпуска, поддерживать детей и заниматься их воспитанием, даже если брак распадается"...вы меня простите, но это просто НЕПРАВДА! Где Вы таких мальчиков видели? Мальчики и девочки в большинстве своём растут здесь, утопая в слепой любви матери, изредка отца (если семья полная - что становится такой редкостью), любя до безумия, до беспредела только себя-любимого/любимую... ни о какой помощи матери или отцу и речи нет! Даже постирать за самим собой (т.е. бросить вещи в стиральную машину) не могут, а комнату им убирает мать вплоть до того момента, когда они уходят/уезжают в колледж). Для кого же вы всё это пишите? для себя? для тех, кто планирует связать жизнь с иностранцем? в любом случае, не нужно ничего придумывать... прекратите себя уговаривать... Сколько раз я слышал от Русских же женщин, что дети мужа просто невозможны, такие грязнули, такие грубые, такие эгоисты....  И ещё, в заключение по этой теме: что вы знаете о "своих" мужчинах? о том, что они и с кем обсуждают за кружкой пива в баре? Я думаю, услышав пару таких разговоров, вы бы изменили своё мнение.... Почему вы все думаете, что вам повезло больше, чем местным женщинам и на вас женились просто "сливки общества"? на которых молиться нужно? и работает он, и дом убирает, и за детьми (своими и вашими) смотрит... ну что тут скажешь? повезло вам всем, Русским жёнам... местные дамы, в большинстве своём этого лишены... Как-то слушал передачу по радио, где обсуждался вопрос, нужно ли разводиться с мужчиной, если он самоустраняется и не помогает смотреть за ребёнком (менять «подгузники» и тд), так вот большинство сказало, что их мужья никогда не помогали им в "этом грязном" деле... и очень "нажимали" на необходимость "серьёзного" разговора-ультиматума... или помогаешь, или развод(!?) Вот вам и канадские женщины i мужчины... вот это отношения! не поменял подгузники? значит не любишь, значит развод....  Теперь об уважении к женщинам... простите, но мне нужно знать за что уважать человека (и это не важно женщина это или мужчина)... я не могу просто "уважать" по половому признаку, только за то, что Вы -женщина... Вы знаете, когда-то (когда был женат) считал - по наивности, что женщины стоят где-то там, на высоком пьедестале, а мы мужчины где-то там, внизу... и смотрим на вас, на женщин снизу вверх... ну а после развода, когда пообщался с н-ым количеством женщин (как Канадских, так и Русских, понял, что все мы: мужчины и женщины, одинаковы... пьедестал растворился как что-то эфемерное и остались женщины и мужчины стоять плечом к плечу на дороге, которую, если хотите можете назвать нравственность... так что уважаю я мужчин и женщин одинаково... для меня не важен пол, важен человек...  Третье, это ответ женщинам, которые почему-то решили, что я уехал как беженец... я ни в коем случае не хочу, чтобы моё письмо люди рассматривали как руководство к иммиграции... Так, что буду короток, чтобы закрыть этот вопрос: Уехал в третью страну, работал по "чёрному" в красильне, копил деньги на иммиграцию, денег на адвокатов не было.... послал через Fedex заявления в 11 Канадских консульств вокруг земного шара (где-то перед западным Рождеством, те числа 20 декабря/1991), первым пришёл ответ из Атланты, вторым, пришёл ответ из Будапешта, интервью там назначили на середину Февраля, а в начале Апреля, я уже получил документы "Landed Immigrant" для всей моей семьи (жена и ребёнок).... Мой брат выписал мне чек на круглую сумму в US долларах, чтобы показать на границе и взял с меня слово, что я этот чек уничтожу сразу же по приезду в Канаду... что я конечно и сделал... так что денег у меня не было, никто меня не встречал в Аэропорту... из $500, которые у меня были в кармане, первые $50 я потратил на такси, чтобы доехать до мотеля, на окраине Торонто (таксист уверял, что это был самый дешёвый мотель из тех, которые он знал), я в Торонто в жизни до этого не был... так что не верить не мог, да и не было у меня выбора.. .Ну а в мотеле том жили проститутки и останавливались "дальнобойщики", насмотрелся я кстати там на этих интеллектуалов... а на утро пошёл искать работу... заметьте, не поехал, а пошёл, потому как считал, что автобус мне был не по карману... Кстати, для тех, кто не знает или не помнит: 1992 год был одним из труднейших лет в западной экономике, работы не было для рождённых здесь Канадцев/Американцев, а уж что говорить про нищих иммигрантов? Ну а теперь специально для Наталии (США) хочу огласить список моих работ по приезду: разбивал балконы на высотных домах, весь день висишь на ремнях с отбойным молотком на солнцепёке, а к вечеру пальцы не сводились, не сжимались в кулак... потом цветы продавал, тут совсем не повезло, меня оштрафовали аж целых два раза за один день (Компания цветы-то для продажи давала, а вот разрешения на продажу... нет) и выгнали меня за это сразу же... потом за копейки (в буквальном смысле, получалось от $2-3/час) работал в Русско-Еврейском клубе, мыл туалеты, душевые, стирал простыни и полотенца (век я буду помнить тех людей, "хозяев клуба" ...большего унижения в своей жизни я не никогда не испытавал) ....6-7 дней/неделю, потом мыл посуду в Югославском ресторане за $4/час, потом нашёл жильё, приехала жена с ребёнком (через год, в Мае), а я начал "расти", нашёл работу на бензозаправке! это была самая настоящая "работа", платили $5/час, минус таксы... колонка была новая и хозяину было жалко тратить деньги на работников, вот я и вкалывал с утра и до заката: в 6:00 открывал, в 23:00 закрывал.. и опять 6-7 дней/неделю, потом решил готовиться к сдаче экзаменов на Массажиста (продолжая естественно работать на заправке, разница только в том, что я теперь брал 2 выходных)... В Онтарио тогда эту профессию приравняли к "медицинской" ...а чтобы получить лицензию, мне нужно было сдать выпускной экзамен в массажном колледже (2 летняя программа) и только потом, они допустили меня до "лицензионного" экзамена... Сдал всё... стал Registered Мassage Therapist, нашёл работу в клинике (на зарплату! что было такой редкостью), плюс подрабатывал в клинике у Chiropractor ...затем жена пошла учиться в колледж на медсестру. Затем мы выиграли "Green Card", переехали в Штаты (это кстати не так просто как вы думаете! нужно было доказать, что у вас в Штатах есть НАСТОЯЩАЯ работа.... а где же её найдёшь, сидя в Канаде, а в Штаты не пускали), ну а дальше... учёба, экзамены, резидентура, практика... А что касается "Social Assistance", так знайте, что мы на ней НИКОГДА не были, и не могли быть (к сожалению) так как мы были Landed Immigrants... Так что, дорогая Коллега (я так понял из письма бывшая), не "платили" Вы нам ничего из Ваших "потом и кровью" заработанных в этой стране денег... Не осчастливили, а жаль... в те годы, не отказался бы от помощи...  Четвёртое, Россию я грязью НИКОГДА не поливал! даже на "security" интервью, уж как они хотели услышать, что я ненавижу СССР ...ну не мог, да и не хотел я врать... никогда не скрывал, что был офицером и коммунистом...  Пятое, и почти последнее, о злосчастных "Англицизмах"...и было то их всего два! во всём письме! и только потому что слово "site" писать по-Русски рука не повернулась, простите Христа ради, дорогая поборница Английского языка... Относительно "stay-at-home mom" написал как это звучит, а часто в разговорном это звучит без этого злосчастного "at" ....Вы знаете, удары ниже пояса (каковым безусловно явилось Ваше высказывание), ни на ринге, ни тем более в принципиальных спорах, никогда не идут (по очкам) в пользу бьющего (читай- унижающего соперника). А Вам, дама, мечтающая о богатых принцах, хочется сказать: не Вам меня учить... "staying at home mum" ... где же Вы Английский-то учили? Ну ладно, вместо "MOM", написали "MUM" это на любителя, но "staying"? Не разбрасывайтесь, учите или Французский или Английский.... остановитесь на чём нибудь одном. Кстати, дорогие женщины, ни в первом, ни во втором письме, я ни разу не упомянул тот факт, что я разговаривал и или разговариваю на отличном Английском... К моему великому сожалению, я не имел возможности ходить здесь в школу, учить язык... (в отличие от вас, приезжающих на всё готовое, считающих учёбу в школе своей работой, я должен был действительно РАБОТАТь, чтобы выжить... простите но помню как часто кушать, да, что там кушать... жрать хотелось.. а денег не было, помню смотрел на семьи, идущие в Макдоналдс, а сам думал: сколько же нужно зарабатывать, чтобы вот так, всей семьёй, cходить в "ресторан" ...смешно и горько... только вам этого не понять.... И ещё об Английском: в университете был у меня курс "Medical writing" и пожалуй всё.... не буду хвалится, но больные и коллеги меня понимают, а это главное....  Шестое, специально для тех, кто пытается проанализировать мою личную жизнь... напрасно вы это... нелегко человеку с определённым жизненным опытом найти себе друга, партнёршу, любовницу и всё в одном лице... особенно здесь, далеко от Родины... С Канадками/Американками жизнь связывать не хочу, пробовал несколько раз, жили вместе, но уж слишком мы разные... не могу и не хочу, да и мысль, что нужно ВСЮ ЖИЗНь говорить ТОЛьКО по-Английски... с утра и до вечера, наводит такую тоску!!!!! что просто не поддаётся никакому описанию... Я Русский, который по воле судьбы оказался здесь... и хочу оставаться Русским хотя бы дома... Со здешними Русскими женщинами тоже нелегко, в основном, они - яркие представительницы той массы женщин, которые уже успели пожить с Канадскими/Американскими мужчинами/мужьями, успели "кинуть" их, болезных (часто по нескольку раз)... так, что связывать себя с ними ой как не хочется. Как видите, не так всё просто... В одном вы оказались правы, до развода, я о женщинах был гораздо лучшего мнения (объяснение смотрите выше)....  В заключение, еще раз хочу сказать большущее спасибо Оле (за возможность высказаться на страницах её журнала), и конечно же большинству из вас за ваши письма.... Всего вам доброго! успеха! счастья! не забывайте про Россию, и ещё... пожалуйста, учите Ваших совместных Русско/Украинско/Немецко/Американских и тд детей Русскому языку.... Пусть знают где их корни... но это отдельный разговор.  Алексей PS ......Для тех, кто считает меня "русскоязычным" доктором, должен сказать, что работаю я в 2 госпиталях и совсем немного в клинике, русских больных почти не вижу ( когда работал семейным врачом, как-то больше было), так, что дорогие мои, не являюсь я "русскоязычным" доктором... ну да это так, для справки... Письма для Алексея направляйте на его адрес Наталья Копсова (Норвегия, Осло): Вопрос к уважаемым участникам/-цам дискуссии. Вопрос к уважаемым участникам/-цам дискуссии. Как я понимаю, после бурных и продолжительных дебатов по поводу писем Алексея был сделан довольно однозначный (если не сказать прозрачный) вывод, на котором народ подуспокоился, а именно (нескромно позволю себе слегка перефразировать слова замечательного религиозного философа И.А. Ильина, упомянутого мной в моём первом письме): "полные апломба мужчины с чисто чувственным восприятием и плоским рассудком невероятно завидуют всяким горничным, собирающимся в кругосветное путешествие". Или я не права?  С пожеланием всех благ, Наталья Копсова ПРЕДЫДУЩИЕ ПИСЬМА НАТАЛЬИ РУБРИКА "РУССКИЕ В НОРВЕГИИ" Письма направляйте на адрес редакции .. СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА. АНДРЕЙ ПОЛЕТАЕВ (МОСКВА)  НЕПОСТИЖИМЫЙ ПОРЯДОК ВЕЩЕЙ .. ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ. ОКСАНА ТОЛОМЕЛЛИ (ИТАЛИЯ) ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО ПО-ЧЕЛЕНТАНОВСКИ .. КОНКУРС КРАСОТЫ МИСС НОЯБРЬ 2005 ИДЕТ ОНЛАЙН ГОЛОСОВАНИЕ ! ИТОГИ БУДУТ ОБЪЯВЛЕНЫ В НАЧАЛЕ ДЕКАБРЯ предыдущий следующий     ЖЕНСКИЙ КЛУБ ЖЕНСКИЙ ЖУРНАЛ WWWoman - ГЛАВНАЯ АРХИВ КЛУБА ЗА 2005 ПО МЕСЯЦАМ Рубрика "Замуж за иностранца": Почему женщины покидают Родину ПРАВИЛА ДЛЯ УЧАСТНИКОВ КЛУБА Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами: Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за увеличившегося потока писем, я теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики на их уже опубликованные письма. Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации - не забывайте меня предупредить об этом.  Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма:  автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе; письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме; письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц;  письма большого и множественного объема (это тоже вид спама);  письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей;  случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов; письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания.  Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы. И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после точек и запятых! Я ежедневно трачу слишком много времени (которое можно было бы употребить с большей пользой для нашего клуба и журнала в целом) на корректуру некоторых писем. Доходит до того, что я вручную переписываю некоторые письма - так получается быстрее, чем, если править каждое слово с опечатками. Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете. Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются. Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов www.translit.ru Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!" Ольга Таевская АРХИВ ЖЕНСКОГО КЛУБА ЗА 2005 АРХИВ ЖЕНСКОГО КЛУБА ЗА 2004 АРХИВ ЖЕНСКОГО КЛУБА ЗА 2003 АРХИВ ЖЕНСКОГО КЛУБА ЗА 2002 АРХИВ ЖЕНСКОГО КЛУБА ЗА 1998-2001 СЛУЖБА ДОВЕРИЯ: ИСПОВЕДИ, ОТКРОВЕНИЯ И МОИ КОММЕНТАРИИ К НИМ ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ Первый номер журнала "WWWoman" вышел 4 мая 1998 года ////////////////////.

РУССКИE ЖЕНЫ ЗА ГРАНИЦЕЙ МОДА: ЛУЧШЕЕ С ПОКАЗОВ ПОСЛЕДНИХ КОЛЛЕКЦИЙ СЕЗОНА ПРИЧЕСКИ МАКИЯЖ