предыдущий

следующий

Елена Шерман (Львов, Украина): Драма несовпадения сценариев. Ответ на письмо "Элла, Таллинн: Мой роман длился 1 год, 1 месяц и 1 день, или получите чемодан... (Замуж за рубеж, Швеция)".

Здравствуйте, Элла.

Конечно, никуда мчаться не стоит (да Вы и сами это понимаете). Ваш шведский друг уже все сказал в своем последнем письме, и никаких шансов изменить его решение у Вас нет. У меня сложилось твердое убеждение, что с самого начала в планы Вашего шведского друга не входило ничего, кроме приятного развлечения, которое он оборвал, едва оно начало угрожать его устоявшемуся образу жизни.

Ваша драма - драма несовпадения сценариев. Сначала и Вы ведь не питали иллюзий, но потом накрутили себя, а ведь реально ничего не изменилось. Вы пишете, что на Вас повлияли его слова "как хорошо было бы жить поближе" и отношение его друзей. Но слова - это всего лишь сотрясение воздуха, а отношение друзей говорит лишь об их дружелюбии и хорошем воспитании. Все эти вопросы "когда вы переедете", приглашения на крестины и т.д. по большому счету ничего не стоят, потому что за ними ничего не стоит. Ведь его друзья не предлагали Вам найти работу, не так ли? Вы скажете, что они и не обязаны, и это правда; зато тот единственный человек, от которого зависел Ваш реальный переезд в Швецию, вместо серьезных телодвижений подарил Вам... чемодан.

Мне кажется, Вы сами себя обманываете, когда пишете, что ему "не осознать всю бестактность этого дорогого, но странного подарка". Это не столько странный подарок, сколько символический, особенно в день рождения. Но Вы продолжали жить в своем сценарии с неизбежным хэппи-эндом, не желая замечать очевидного: молчание Вашего друга отнюдь не было знаком согласия на брак. Простите за циничное предположение, но, по-моему, он согласился на Ваше изучение шведского и оплату курсов лишь бы отвязаться. И когда он Вас провожал, для себя он уже все решил. А раз так - остается только примириться (хоть это и безумно сложно) и попробовать увидеть произошедшее другими глазами: пусть недолго, но была радость, было нетерпение ожидания, были встречи и расставания. Жизнь преподнесла Вам яркую страничку, и за это надо ее поблагодарить, но настал момент страничку перевернуть. Может, это и не лучший финал, но все дальнейшие попытки что-то изменить или "переписать" только его 
ухудшат.

С уважением, Елена Шерман
http://ellena.sitecity.ru/

Предыдущие письма в клуб Елены Шерман

03 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрики:
"Русские в Швеции"
"Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"

Письма направляйте на адрес редакции

Дорогая Елена!

У нас на сайте появилось немало новых материалов по Франции, в том числе и о подработке и работе. А какие новости у Вас?

Пожалуйста, расскажите, какова ситуация сейчас в Вашем регионе. Может быть, и о личном опыте напишете? Думаю, что очень многим читательницам это будет интересно.

Спасибо, будем ждать!
С уважением,

Жаклин

03 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции

Елена (Страсбург, Франция): Ответ на письмо Жаклин "Какие у Вас новости?" и новые вопросы к нашим француженкам.

Здравствуйте, дорогая Жаклин! Спасибо, что Вы интересуетесь моей судьбой. Я поступила в университет "Марк Блок" Страсбурга на факультет французского языка. Обучение там ступенчатое, после определённого цикла выдаётся сертификат или диплом. Учиться там можно долго, до становления "ассом" во французском языке. Но для меня, как я сейчас предполагаю, одного года будет достаточно для прохождения впоследствии каких-нибудь профессиональных курсов. 

И вот тут опять возникает вопрос, который для меня пока не решён. Кем быть? На какие курсы пойти учиться после получения сертификата? (Как я уже писала ранее, русский мой диплом "Социальная работа" французы не признали, и для того, чтобы здесь работать по моей специальности нужно очень долго учиться "до пенсии", а этого тоже не хочется). Но хотелось бы, чтобы работа всё-таки нравилась, т.к., согласитесь, что это очень важная сфера нашей жизни. 

И я хотела бы опять обратиться к дорогим женщинам (т.к. ваши советы в "нашем" журнале по моему предыдущему письму помогли принять решение о поступлении в университет). Где вы работаете, наши "француженки"? На кого и где вы переобучались? Хотелось бы, чтобы работа была связана как-то с общением с людьми. Какие у кого есть варианты или личный опыт? Поделитесь, пожалуйста. 

И какая сейчас ситуация на рынке труда во Франции? Какие специальности наиболее востребованы? (последний вопрос, наверное, больше к нашим "ассам"). Поделитесь, пожалуйста, своими мыслями по этому поводу, дорогие женщины! 

Заранее благодарна, счастья всем и удачи. Елена

03 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции

Уважаемая Светлана. Существует насколько систем совместного воспитания детей в случае развода родителей.

1. Когда дети проживают с матерью. Отец обязан брать к себе детей на выходные (с пятницы вечером по воскресенье) через неделю. И половина каникул дети проводят у отца. Все мои русские подруги очень трудно привыкают к детям бельгийского мужа. Не потому, что они не любят детей, чувствуется разница в русской и бельгийской системах воспитания. Очень трудно планировать свою жизнь в такой ситуации. Хочу вас предупредить что на первом месте у вашего мужа будут дети ,а вы на втором. И вы будете это чувствовать. Хотя у моего мужа дети большие, но я это чувствую ежедневно. 

2. Когда дети живут неделю у отца и неделю у матери. К сожалению, этот тип совместного воспитания детей становится все более частым. Психологи считают, что дети должны общаться одинаковое время с обоими родителями. Но видя таких детей, я прихожу в ужас. Дети тягают свои вещи от папы к маме, не знают - что такое убрать свою комнату. Короче, вырастают плохо организованными людьми и очень быстро привыкают к использованию выгодной ситуации для них. Вы сами понимаете, что в такой ситуации идет невидимая борьба между отцом и матерью за право быть лучшим. 

Вам правильный совет дала Жаклин. Вы сами понимаете, что лучше один раз увидеть, чем 10 раз услышать. Я не хочу вас пугать своей информацией. Надеюсь что ваше ситуация будет исключением. Поэтому от всей души желаю вам всего-всего самого наилучшего. В жизни ничего не дается легко- за все надо бороться. 

С уважением Галина Б. 

03 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские в Бельгии"

Письма направляйте на адрес редакции

Дорогая Дина!

Хорошо, что Вы уже заглянули на французские страницы сайта. О справке под названием certificat de coutume мы уже писали: о ней рассказывала и Майя, очень подробно и обстоятельно, и я тоже. Правда, это касалось получения справки в русском посольстве. Туда нужно прийти с внутренним паспортом, где нет штампа о заключении брака, и на основании отсутствия такого штампа сотрудники посольства выдают Вам типовой certificat de coutume. Следовательно, в браке на родине Вы не состоите и можете выйти замуж во Франции.

Советую Вам  позвонить в Ваше посольство, узнать часы приема и просто туда сходить. В русском посольстве эту справку выдают безо всяких проблем.

У нас на сайте в основном публиковались ответы на вопросы граждан России, но думаю, что в этом случае те же правила действительны и для украинцев. Теоретически возможно заключить брак за три месяца, только необходимо заранее подготовить все Ваши документы, в том числе перевести на французский язык Ваше свидетельство о рождении у переводчика, имеющего специальную лицензию (traducteur jure, traducteur assermente). На сайте не проходят акценты, но Ваш жених наверняка все поймет.

Пожалуйста, поищите информацию на наших страницах и об этом: на все заданные Вами вопросы уже опубликованы ответы. После заключения брака Вы поедете в префектуру и полУчите там временный вид на жительство - carte de sejour, взамен визы, по которой въедете. Учтите, что запись ведется заранее, и что являться в назначенный час приема - обязательно. Итак, читайте: на сайте есть все подробности по России. Потом Вы можете в своем посольстве узнать, существует ли какая-либо специфика.

Советую Вам аккуратно составить список нужных документов и еще договориться с мэрией заблаговременно, поскольку браки заключаются не каждый день. Бывает также, что в то или иное время года - настоящая очередь... Но этим уже займется Ваш жених. 
Желаю вам обоим быстро преодолеть все препятствия!

С уважением,

Жаклин

Дина: Спасибо огромное!
У меня в момент настало просветление в мозгу! ;-)

Глубокое мерси Жаклин  и всем кто откликнулся!!! Я просто не ожидала! 
Мы уже определились и начали действовать. С вашей помощью моему одиночеству скоро настанет конец!!!

Спасибо.

С уважением и признательностью, 
Дина 

03 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции

Уважаемая Светлана. 
Я хотела бы вам написать тоже. 
Жаклин из Франции напугала Вас тем, что разведенные и с детьми мужчины не интересуют европейских женщин. Я бы сказала, что это не показатель «никчемности» мужчин, просто европейским женщинам (не всем конечно), как я успела заметить, живя в Великобритании, не очень-то нужна та самая «ячейка общества». Очень много женщин просто используют мужей для своего благосостояния. Когда они имеют дом, машину и другие блага они просто «выбрасывают», грубо говоря, мужа на улицу. То есть развод - и все остается жене. По крайней мере, когда я спрашивала моего мужа, почему он искал себе жену в России, а не из местных, он ответил, что об англичанках он и слышать ничего не хочет. 
Ну это так, отвлечение от темы. 
Я понимаю, Светлана, Ваши сомнения, но дело в том, что мы никогда не знаем - справимся или нет, пока не попробуем сделать это. Почему это слово «попробовать» так пугает вас. Это абсолютно нормально, потому, что русские женщины, выходя замуж за мужчин с детьми, иногда имеют проблемы. Но, в основном, это связано с нежеланием детей «принять» новую жену отца. Они просто не хотят видеть кого-то вместе с любимым папой. Спросите у своего избранника, знают ли его дети о вас? Что они говорят по этому поводу? Пусть он покажет им Вашу фотографию и подготовит их. Конечно, когда Вы приедете, его дети будут очень внимательно «изучать» Вас, и от того, как вы покажете себя, будет зависеть их отношение к вам. Жаклин «напугала » Вас своим письмом, а я хочу сказать, что это Ваша жизнь и принимать решение только Вам. Не понимаю, как можно судить, приводя пример неудавшейся жизни лишь одной своей подруги. 
Если мужчина имеет детей от прошлого брака, это не означает «держитесь от него подальше». Это очень хорошо, что он видится со своими детьми, значит он ответственный человек и хороший отец (в отличие от русских отцов, которые после развода своих детей и видеть-то не хотят). 
Светлана, из Ваших писем я поняла, что вы очень любите друг друга. 
Так к чему сомнения? Вы не уверены, что справитесь? А я думаю - справитесь! 
Вы не знаете ответа на Ваш вопрос? Так вот же он в Вашем письме: 
«Я очень люблю своего мужчину, - с ним, в этой жизни, я хочу всего, - любви и трудностей, эмоций и покоя, романтики и будней, радостей и печалей...» 
Светлана! Вы сможете! 
От всей души желаю Вам счастья! 
Наталья. 
Великобритания 

03 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские в Англии"

Письма направляйте на адрес редакции

Я абсолютно согласна с предыдущими комментариями к письму Юлии и здесь мне добавить нечего. Вообще-то, если бы письмо Юлии не было опубликовано именно в Вашем журнале, я бы очень сильно усомнилась в подлинности персонажа. 

Я хочу отреагировать на "один ученый"... Мне так нравится выражение! Чаще такие изыски начинаются: "По исследованиям американских ученых..." Было бы смешно, но грустно... 

Если уж говорить о теориях и отборах, на мой взгляд, Юлии следует почитать что-нибудь из Этологии (наука такая). Вот, например, книга “ТРАКТАТ О ЛЮБВИ, как её понимает жуткий зануда”. Доступна в интернете. И там описывается почему примативным женщинам (это не ругательство, а термин) детей хочется рожать от альфа-самцов, а выращивать их с бета-самцами. Так же доступно описано различие между ними и соответствующее поведение самок. Очень подходит. Куда лучше, чем "один ученый... генный уровень". Почитайте и убедитесь сами.

Некоторые цитаты.

“Для зачатья детей и для собственного удовольствия предпочитался высокоранговый самец, вызывая ревность его "любимых жён", и одновременно пудрились мозги нескольким низкоранговым, осыпающим их подарками в трепетной надежде на долгожданный акт, который самкой по возможности оттягивался. Вплоть до полного уклонения — в пользу высокорангового. Но при всём при этом у низкоранговых самцов зачастую просто не было другого выхода, кроме как оплачивать свой доступ к телу. Даже при том, что отцом большинства детей этой пра-женщины скорее всего будет не он. Такая практика, по сути является разновидностью полиандрии. Замечу кстати, что эта необходимость для самок иметь кормильца открыла для низкоранговых реальную возможность передавать свои альтруистические гены потомкам....

…Примативность скорее коррелирует с эмоциональностью, чем с культурой. Ведь инстинктивные программы, обнаружив совпадение внутренних сигнальных признаков с какими-то факторами внешней обстановки, порождают соответствующие эмоции, и высокопримативный человек им охотно подчиняется. Низкопримативный человек, даже испытывая те же по силе эмоции, способен поступать им вопреки…

…Чем выше врождённая примативность ребёнка, тем больше требуется педагогических усилий для воспитания культурного человека; в следующем поколении всё повторяется снова. У такого культурного человека, чья культура достигнута только колоссальными педагогическими усилиями, могут родиться на редкость некультурные дети, ибо база осталась прежней…"

....Короче говоря: 

Зачатие ребёнка по любви (вопреки популярному тезису) — НЕ есть обстоятельство, само по себе способствующее проявлению у этого ребёнка любви к окружающим и высоких морально-нравственных качеств. Поскольку женщины склонны влюбляться в эгоистичных мужчин, то ребёнок зачатый по любви, скорее будет предрасположен к такому же эгоизму…

С уважением,
N

03 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте!
Я живу более 4 лет в Великобритании, получила Британское гражданство. Моя дочь, сестра и племянница - все мы живем в Великобритании, престарелые родители остались на Украине одни. 
Я хотела бы через ваш журнал обратиться к соотечественницам, живущим в Великобритании. 
Те, кто прошел через процедуру воссоединения с семьей или в курсе этого, ответьте, пожалуйста: 
1. Насколько это реально? 
2. Подавать документы в Великобритании или на Украине? 
3. Будут ли они иметь право на государственное мед.обслуживание, не будучи гражданами Великобритании? 
Буду благодарна любой информации. 
Жанна - zhannakdy@hotmail.com

03 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские в Англии"

Письма направляйте на адрес Жанны или адрес редакции

Добрый день или вечер! Хотелось бы высказать свое мнение по поводу вашего письма. Сравнительно недавно, месяцев 10 назад, у меня начался кризис общения на русском языке. Я тоже долго рылась в инете, заходила на различные форумы, писала и на этот сайт. Дело в том, что я тоже живу в Стамбуле и, до определенного момента, мне совершенно хватало общения с новыми друзьями-турками, а потом вдруг ощутила резкую нехватку родной речи. Теперь у меня есть уже подруги среди наших девчонок, проживающих здесь. Но до сих пор есть непонятные ощущения, почему-то время от времени сравниваю "здесь и там". Минусы есть в отсутствии продуктов, на которых мы росли с детства. Но большие плюсы в образованности людей. 

Это неправда, что турки мало читают и не любят различного рода культурные мероприятия. Я была удивлена, да нет, даже не знала, что ответить на вопрос турков: какое из произведений Достоевского мне нравится больше? и какой герой Тарковского мне импонирует в силу своего характера :) Вы можете назвать меня малообразованной, но я уверена, что большая часть жителей России и Украины (я сама родом из Киева) не ответили бы на эти вопросы!! Точно так же, как не ответили бы на вопрос об истории искусства. И позвольте спросить, каких турецких классиков знаете вы? 

Я здесь живу всего 1,5 года, до этого всю жизнь прожила в Киеве, ходила в театры, интересовалась выставками. Но из круга моих многочисленных знакомых позволить себе это могли только некоторые. И не в силу нежелания, а в силу отсутствия свободного времени. Здесь же люди работают по 6 дней в неделю!)) 

Моя жизнь по приезду сюда изменилась кардинально: муж музыкант, а я до этого никакого отношения к музыке не имела:) Наш круг общения - в основном - это творческие люди, но театры и выставки мы посещаем крайне редко. И могу сказать, жизнь наша от этого не становится менее насыщенной культурно. В жизни всегда можно найти положительные и отрицательные стороны. 

Я вам и себе искренне желаю, чтобы положительных красочных сторон было намногоооо больше:) 

С уважением, Наталия

03 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские в Турции"

Письма направляйте на адрес редакции

Посетила меня нежданная мыслишка. Ностальги-иччная.
Сижу, пью чай. Фотографии прошлогодние рассматриваю. Америку вспоминаю. А чувствую себя... ну вот как 15 лет назад в той питерской коммуналке себя ощущаю. Смотрю направо - стены в жилище побелее, да и само жилище поширше, посветлее. Смотрю налево - пианино пошикарнее, звучит поблагороднее того, российского. Книжки на полках - на заморских языках. На языках тех говорю, читаю, пишу любовные письма, посылаю матом. Сама себя люблю и уважаю. А замуж все равно хочется.
Всплакнула, подумав о незабвенном нашем Алексее. Вот, Лёша, живой тебе пример. Я, молодая, касивая и умная, уехала бы из Люксембурга хоть в Патагонию, хоть в Лапландию, в Новую Зеландию или Британскую Колумбию. Лишь бы замуж за любимого мужчину. И грустный припев "лишь бы уехать из России" фальшиво всё-таки звучит.

Ольга Г. 
"Зачем вы, девушки?" Киносценарий по мотивам выпусков клуба

03 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрики:
"Русские в Люксембурге"
"Замуж за иностранца: почему женщины покидают Родину"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте Ольга и все посетительницы Вашего сайта.

 Позвольте представиться: меня зовут Светлана, живу в г. Минске. Впервые познакомилась с Вашим журналом чуть больше года назад и с тех пор с нетерпением жду каждый новый выпуск. Действительно, очень интересный и грамотный журнал. Спасибо Вам, Ольга. Я радуюсь за счастливых женщин и огорчаюсь, читая о непорядочности и неудачах постигших читательниц журнала.

Должна признаться, что счастливые примеры из жизни наших женщин (а их к счастью больше чем разочарований), подвигли меня зарегистрироваться на сайте Интернет-знакомств. Не буду описывать «Себя в поиске», сейчас я счастлива. Мой избранник – замечательный человек. Он швед, мы уже встречались несколько раз. Я гостила у него летом и в начале осени. Он познакомил меня со своей семьей, друзьями, показал великолепное Шведское Королевство и устроил для меня незабываемые каникулы. В общем, к такой искренности, нежности, вниманию и заботе, которыми я окружена, трудно остаться равнодушной. Мы решили жить вместе, в Швеции. В связи с этим хочу обратиться ко всем уважаемым читательница журнала, в первую очередь к тем, кто живет, или знаком с жизнью в Швеции. 

Милые дамы, подскажите, как лучше планировать переезд в Швецию: с чего начать? Существует ли такое понятие как виза невесты, на какой срок она выдается и какие права дает. В идеале хотелось бы быть полноценным членом общества, включая посещение курсов Шведского языка, разрешения на работу, медицинской страховки и проч. Может быть, лучше сразу зарегистрировать отношения, нужен ли брачный контракт? А какие права дает «САБО» иностранному гражданину? Как лучше адаптироваться, на что стоит обратить внимание?

 Буду благодарна за любую информацию, а сама с удовольствием поделюсь своими впечатлениями о Швеции, получением гостевой визы, маршрутом и просто буду рада общению.

 Мой e-mail: svetlana_wt@mail.ru

 Большое спасибо, что уделили мне время и внимание.

 С наилучшими пожеланиями,

 Светлана, Минск

03 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские в Швеции"

Письма направляйте на адрес Светланы или на адрес редакции

Здравствуйте, Ольга. Меня зовут Лина. Я верная но не постоянная читательница Вашего журнала, захожу иногда к Вам в «гости», иногда засиживаюсь допоздна, иногда и в дискуссии участвую, была одна очень интересная и оживлённая дискуссия в ответ на письма Алексея из Америки, было дело, страсти кипели, я каждый вечер была на Вашем сайте. 

Сегодня мне хотелось бы высказать мнение о дружбе и узнать у читательниц Вашего журнала, разделяет ли ещё кто-нибудь моё мнение, или только у меня сложился такой опыт общения с соотечественницами. 

Вы знаете, я абсолютно разочаровалась в женской дружбе. Дружба бывает только в школьные, иногда в студенческие годы, и потом нам остаются лишь воспоминания. В принципе, я допускаю возможность, что существует где-то настоящая женская дружба, которая с честью прошла через огонь, воду и медные трубы (перевод на современный русский – замужество одной из подружек; рождение ребёнка с последующем крещеньем: кум да кума, да что же это за кума, что... и.т.д., и наконец - переезд в другую страну). Но повторюсь: я допускаю такую возможность, но пока ещё никогда не встречала. Но это я привела экстремальные испытания в пример, как говорится - на выживание. 

Сделаем всё проще... и ещё проще... оставим «просто» чужбину (тот кто живёт далеко от Родины, понимает что это совсем не просто, но это уже другая тема). Другая страна, чужой язык, непонятный менталитет, казалось бы идеальные условия для не просто развития - для расцвета женской дружбы. Но это только кажется, в реальности всё происходит совсем по-другому.

Почему-то не складывается дружба у русских с русскими, или у русских с украинками, или между украинками. Получается поддерживать отношения друг с другом, но той дружбы, о которой сложены многие русские песни, - нет. И не торопитесь мне сразу же возражать, особенно те, кто сравнительно недавно переехал жить за границу, вам ещё предстоит познакомиться с особенностями русского/украинского менталитета за границей. 

Я живу уже 9 лет в Швейцарии, мой интеграционный процесс уверенно идёт вверх, я встречала очень много русских, украинок, со многими я дружила или как я сейчас это оцениваю – пыталась подружиться, каждый раз с воодушевлением, с интересом. Может быть, мне патологически не везёт с людьми, или людям не везёт со мной (проблема лежит во мне?). Но я смотрю на моих знакомых, а знакомых девушек, женщин у меня очень много, и ни у кого я не вижу женской дружбы. 

С уважением Лина, Швейцария. 

03 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские в Швейцарии"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Элла!

Прочла ваше письмо на сайте Ольги Таевской и решила Вам написать.
Показалось, что Вам сейчас трудно и нужна какая-то поддержка... Я сначала отправила письмо на Ваш персональный адрес, но оно почему-то вернулось с сообщением, что не прошла отправка на данный е-майл адрес, поэтому переслала его на этот сайт. Возможно, мой ответ поможет Вам решить, что делать дальше, возможно - поможет ещё кому-то в сходной ситуации...
Может быть, Вам напишет кто-нибудь из Швеции, поделятся ещё своим опытом, но я решила всё-таки написать.
Мне доводилось сталкиваться и работать со шведами и мне кажется, я представляю себе их менталитет.
Не знаю, как Вы посмотрите на мою точку зрения в вашей ситуации, вообще у меня довольно большой опыт общения с людьми из разных стран, хорошо изучила "западный" менталитет, успев пожить в Англии и много лет в Австралии. 
Есть у меня подруга в Москве, а её близкая подруга уже 20 лет живёт в Швеции. Была 2 раза замужем, а теперь живёт одна. Много мне рассказывала подруга о ней и жизни там.
Как я для себя поняла, многие европейцы, в т.ч шведы, в большинстве своём - очень практичные люди, даже муж и жена в Швеции ведут хозяйство "пополам", свою зарплату тратят на себя, а счета делят "пополам", на своих детей они тратят деньги, а вот на "чужих", детей своих "подруг" уже не будут тратиться, будут ожидать, чтобы ими занимались собственные родители. Особенно, если Ваш друг - государственный чиновник на "скромной" зарплате, а не владелец крупного бизнеса. В Швеции ещё очень высокие налоги, поэтому и правда довольно большой процент от зарплаты высчитывается на налоги. В Швеции очень высок процент разводов, поэтому очень многие вообще предпочитают жить "гражданским браком", так намного проще, меньше ответственности за других, да и не надо тратиться на свадьбу.
На самом деле менталитет - сильная вещь, разница между менталитетом "западных европейцев" и русского человека, даже живущего в Эстонии, но воспитанного в лучших русских традициях - колоссальна.
Это только для русской женщины самое главное - жить с любимым "в радости и горестях", а для европейцев, шведов в т.ч - это кажется "неразумным". Скажешь, что тебе ничего не надо, лишь бы с ним рядом каждый день быть - не поверят, будут думать, что ищешь какую-то выгоду для себя, может - чтобы уехать в другую, более "благодатную" страну, чтобы не работать и сидеть на шее мужа... Тем более - когда возраст уже - не 20-30 лет, после 40 лет и правда нереально без знания шведского языка самой устроиться с работой. Только если на неквалифицированную работу.
На всё это уйдут годы, если переехать. А он ведь сам не решил предложить вариант для Вас, чтобы не работать, а сидеть дома. Ему самому уже под 50 лет скоро, дочь растёт, которую он балует, а для Вас с сыном ему просто жалко денег. Он уже в таком возрасте, когда хочется спокойной жизни, без преодоления трудностей и финансовых "напрягов".
Не то, чтобы это он такой "патологически жадный" был, просто у него менталитет такой, практичный, просто так ни на кого и ни на что денег тратить не будет. В Швеции такой расчёт - абсолютно нормален, там по-другому не воспитывают. 
О щедрых шведских мужьях мне слышать не приходилось, поверьте, также и в Норвегии, в Голландии - столкнулась достаточно. Одна моя подруга в России развелась в этом году с голландским мужем, прожили вместе 3 года, поженились, и он её просто доконал своей расчетливостью во всём. Рассчитывал "до копейки", сколько она ему денег за что-то должна, вплоть до мелочей, приглашал её в ресторан, а она платила... Постоянно ко всему придирался, всё ему казалось, что она ещё с него пытается "больше, чем пополам" получить. И предъявлял претензии, что на её сына (от 1-го брака) он тоже "тратился", это только на себя он денег не жалел, ни в чём. А зарабатывал он намного больше неё, дом в Голландии сдавал, на всём деньги имел, не бедный совсем, но даже до мелочей всё просчитывал, ни на что не тратился, даже до того доходило, что отдельно себе продукты покупал, чтобы она не трогала, а она на всех готовила и он ел... 
Долго такой "брак" продолжаться не может, по-моему, никаких чувств не останется, когда тебя вроде как приглашают в ресторан, но тут же заранее предупреждают, что платить сама будешь (даже когда официально женаты), или предлагают вместе куда-то поехать, и говорят, сколько ты денег будешь ему должна. И во всём будут пытаться учить - как и что делать. Это в их отношениях возникло не сразу, постепенно. Когда только встречались 1-й год, то она этого не замечала, а потом его "практичность" стала проявляться всё сильнее. Причём она переживала "за чувства", а он - за потраченные на неё деньги. При этом даже говорил, что любит... 
Она только рада была, что не уехала в Голландию, в России с ним жила (они вместе работали), там у неё хоть мама есть, всегда поможет, а в Голландии - никого бы не было в помощь... 
Возможно, это - не типичный случай, но и таких довольно много на самом деле. 
Ваш друг, похоже, был только заинтересован приятно время с Вами провести, тем более Вы сами к нему приезжали, он даже не приезжал к Вам в гости, не заинтересован был с сыном познакомиться. Не нужно ему всё это. Слишком сложно. 
Поэтому он и на сайте сейчас - ищет "лёгкие" знакомства, ни к чему не обязывающие... 
Это не Ваша вина, конечно, я уверена, что Вы встретите человека, достойного Вас. И кто не будет всё стараться рассчитать в отношениях с Вами. Просто надо двигаться дальше навстречу своей судьбе. Когда чего-то ищете и стремитесь, то всё обязательно придёт. Редко бывает, чтобы сразу кто-то встретился на Интернет, кто бы оказался "вашей половинкой"... 
Всего хорошего и удачи во всём. 

Светлана,
Австралия.

03 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрики:
"Русские в Австралии"
"Русские в Швеции"
"Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте! Не могу сказать, что моя ситуация впечатляет в той же мере, как и ситуация других девушек, обращающихся к Вам. Но буду очень благодарна Вам за подсказку или, возможно, совет. 

В феврале 2006 года я вышла замуж за гражданина США, будучи в полной уверенности в надежности своего суженного. Брак зарегистрирован был в Украине. Позже успешно пройдя собеседование, я получила визу типа CR1 - conditional resident, что означает, что я имею право на работу и Грин Карту сразу по приезду в США. 

Приехав к любимому домой, я узнала, что даже после заключения брака со мной, пока я проходила через процесс оформления визы, мой муж сожительствовал со своей бывшей любовницей. Их отношения зашли достаточно далеко. И даже все тернии, которые мы прошли вместе, не послужили для него достаточным поводом, чтобы поставить точку на прошлом. 

Наш дальнейший брак не представляет никакой ценности для меня. Я прожила здесь 2 месяца, но абсолютно не осведомлена о своих правах и возможностях. Существует ли какое-нибудь возмещение, налагаемое на моего мужа, на которое я могу претендовать в таком случае - фактически прожив с ним в браке 7 месяцев, но имея Грин Карту. 
Заранее спасибо всем, кто может дать мне подсказку.
Катя 

Мой адрес: k_ua2004@mail.ru

03 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские в США"

Письма направляйте на адрес Кати или на адрес редакции

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после слов, точек и запятых! 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"