предыдущий

следующий

Marina G.R. (Нидерланды): Дружба, как и любовь, такое сложное чувство. Ответ Лине из Швейцарии на "Вы знаете, я абсолютно разочаровалась в женской дружбе".

Лина,

Похоже, Вы проходите через тот же этап, что проходят все остальные люди в жизни - переоценку ценностей, в данном случае в дружбе. Со всеми случается, в разной степени, в разное время. Дружба, как и любовь, такое сложное чувство.

Как именно Вы хотите дружить? Как Вы умеете дружить? Что Вы предпринимаете для дружбы? И надо ли это все Вам?
Это даже не вопросы, а просто размышления.

Понятие дружба у всех разное. Вы вот подразделяете дружбу на женскую (видимо, есть для Вас еще и дружба мужская); а если Вы их делите, значит они для Вас - различные понятия.

Каждый человек индивидуален и дружить, как и любить, он умеет по-своему. Возможно, ваши требования к дружбе очень высоки. Возможно, Вам требуются "пожертвования" в пользу дружбы. Если Вы сама - человек дающий много, очевидно, много ожидаете взамен - и разочаровываетесь, если не получаете или получаете не то, что хотелось бы.

Я тоже когда-то определила для себя - что значит для меня дружба:
http://world.lib.ru/m/marina_kess/ogollandii-sljubowxju-12.shtml

Я тоже делю дружбу на женскую и мужскую. И дружить с женщинами для меня не то же самое, что с мужчинами. С мужчинами намного проще. Все мои лучшие друзья - мужчины. С женщинами сложнее: неизменная конкуренция. Для меня человек перестает существовать, если я вижу в глазах зависть или если получаю безразличие.
Правда, чтобы получить признание, нужно очень много вложить: сил и времени. Сил не жаль, а вот времени не хватает.
Думаю в Швеции, как и в NL, время у всеx рассчитано по минутам. Его иногда не хватает для семьи, а не то что для друзей. Даже самых лучших. И мы теряемся и расстаемся.

Люди часто меняются в процессе жизни. Случается, что старым друзьям становится не о чем говорить при встрече. Бывало с Вами такое? Просто годы разводят людей в разные стороны, появляются разные интересы. Люди семьи не могут порой сохранить, не то что друзей. Все это естественно, даже если немного грустно.

Не грустите об ушедшей или несостоявшейся дружбе. Будьте открыты для нoвых знакомств. A когда встречаете нового друга, обсудите, как он/она относится к понятию дружба. Приятно, если совпадет с вашим. Если нет, будете с самого начала знать, что этот человек не сможет Вам дать ваш уровень дружбы. Зато, возможно, предложит другой - и вдруг таковой окажется для Вас приемлемым. Друзья и социальные контакты тоже следует различать. С кем-то играешь в гольф, кому-то открываешь душу. Вполне возможно, это будут два разных человека. Наслаждайтесь обоими.

Все люди чем-то интересны. Цените опыт общения с разными.
У меня есть любимая фраза у Киплинга: “…even dull and ignorant, they too, have their story…”

Есть у Вас время и желание - общайтесь со многими. Нет - выбирайте. И необязательно только среди русских женщин в Швеции, а вдруг вашей лучшей приятельницей окажется шведка или англичанка или... неважно, кто. Важно, будут ли у нее такие же мысли, суждения и интерсы. Будет ли вам вместе приятно, интересно и ... необременительно.

Предвижу много возражений после слова "необременительно": "А как же настоящая дружба? Такая, где через огонь и воду, всегда вместе?!"
Я рада за тех, у кого есть такие друзья и если вы сами таковыми являетесь.
Но иногда нельзя требовать от человека такой дружбы. Не все готовы, не все могут. И еще не всем это нужно.

Требовать нельзя. Давать можно. Но когда даете, не требуйте в ответ. Получите - цените, вот он ваш настоящий друг.

Приятностей,
Марина

 10 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрики:
Русские в Швейцарии
Русские в Голландии

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Ольга и читательницы журнала.
Постоянно читаю журнал, но «писателем» в клуб быть не приходилось, несмотря на горячие дискуссии иногда. А вот на письмо Лиины захотелось кратенько ответить.

Я живу в U.S.A  уже 5 лет, и  о вопросе «детской дружбы» думала неоднократно. Я сначала тоже думала, что проблема во мне, то теперь мне кажется, что все намного проще, чем даже можно предположить.

Одной из причин я вижу обычную женскую зависть. Объясню почему.
Я сделала такой вывод на примере «невест», то есть женщин, приехавших в страну по невестинской визе. Из моего города в России по невестинской визе в США приехало чуть больше 10 женщин. Всех их судьба разбросала по разным штатам. 

В начале адаптационного периода в стране все были более близки и открыты в общении с друг другом. Естественно, чем дольше живешь здесь, тем больше понимаешь все нюансы проживания, все плюсы и минусы. Тут уже девушки-женщины начинают понимать, как им повезло или не повезло. Очень многие «откалываются» от прежнего круга общения – потому, что кто-то устроился лучше, чем я, к примеру. Муж богаче, нет материальных проблем и так далее…

Девушкам не хочется отрицательных эмоций, им неприятно осознавать, что они сделали ошибку.

Это, может, многим покажется диким предположением, но на собственном опыте могу сказать, что такое запросто может быть одной из причин.

Простая нехватка времени тоже может быть причиной. Когда в новой стране женщина бросает все свои силы на учебу, карьеру + семья и дети. Одна моя знакомая так и сказала: Я так устаю, что мне ничего не нужно, никаких подруг.

И последнее. Мне встречалась такая категория женщин: уехав за границу, просто обрубают все концы и становятся здесь истинными американками за несколько недель. И при первой поездке в Россию, воротят нос, не понимая: «Ой, как это вы здесь живете?» Да так же, как и вы жили раньше, все свои 25-30 лет. Думаю, мое отношение к таким дамочкам понятно.
И от всего этого такая пустота иногда… 

С уважением, Жанна

10 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрики:
Русские в Швейцарии
Русские в США

Письма направляйте на адрес редакции

Добрый день, дорогая Ольга
и все девушки и женщины, любящие журнал “Newwoman”! 

Читаю письма со всех концов света от русских девушек с большим интересом! Тема - замуж за рубеж в данный момент для меня очень актуальна, т.к. мне сделали предложение…….!!!???? С подружками не хочется обсуждать личные переживания. Буду очень признательна, получить совет от Вас (как говорится, со стороны виднее).

Сначала думаешь – как же это здорово! Наконец- то я встретила своего Единственного и Неповторимого! Но затем начинаешь задумываться, как же мы будем жить вместе? В России/ за границей???? Где работать???  Язык???? C чего начать?   ……. т.д.

Коротко о нас: я русская, 25 лет, он – венгр, на 2 года старше. Познакомились на Кипре год назад. Я приехала отдыхать, а он там работал (военный). Началось все с курортного романа. Море, цветы, романтика! Все супер! Я вернулась домой. Мы продолжали общение ежедневно по телефону. О возможности создания серьезных отношений я иллюзий не строила. Но, получилась так, что он приехал ко мне в гости на Новый год. За это время я его узнала лучше. Все-таки телефон и Интернет – это здорово, но не реально. Летом я была у него дома в Венгрии – посмотрела, как живет, чем занимается. За все время знакомства с его стороны было столько заботы и внимания и нежности, что порой, мне кажется, что так не бывает.  :-) :-) :-)

Сейчас мы понимаем, что отношения «ты здесь, я там» – бесконечно длиться не могут. Нужно определяться. Но, проблема в том, что попробовать жить вместе можно, только переехав в другую страну. Т.е. изменить все! А не уверена, что готова бросить все что имею и чем дорожу! В России мне хорошо, мне повезло с родными и друзьями. Хорошее образование. Высокооплачиваемая работа. Интересная жизнь! Я максималист. Меня научили много работать и добиваться поставленных целей. 
А что там? Пока, вообще ничего. Я отношусь очень хорошо к моему молодому человеку. Он гордится мной. Но, он другого склада. У него нет образования, заработок меньше моего. И его это устраивает. Ему много не надо от жизни. 
Может, вам это кажется смешным или глупостью, но я не хочу там превратиться в ломовую лошадь и тащить всю семью. И, жить, считая каждую копейку, я не готова. А за 1 -2 года, которые я потрачу на привыкание и изучение языка (кстати, венгерский жутко сложный), отношения могут сильно измениться. 
Он может приехать в Россию. Но, кем он будет – таксистом?

Главное: пока что, я не уверена – что люблю его так же сильно, как он меня. 

От многих знакомых я слышу, что девушки готовы отдать все за любящего и родного человека. И такие, как мой молодой человек встречаются редко. Конечно, стоит попробовать. Но, если появятся дети в ближайшее время, то это уже будет трагедия. 

Заранее благодарна, что выслушали.
Елена

10 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика:
Русские в Венгрии

Письма направляйте на адрес редакции

На 100% согласна с Вами, Светлана! Это действительно правда. На первом месте стоят ДЕНЬГИ. Это совпадение, но я, наверное, знаю этого голландца. Мне пришел один раз емайл от одного голландца!! Он излагал свою теорию - почему разводятся русские женщины. Логика была точно та же, что Вы, Светлана, описываете: платить в ресторанах мужчина не обязан, расходы по хозяйству пополам, и вообще если хочешь что-то - купи за СВОИ деньги, а подарки, цветы - это уже не актуально. Прошедший век. Он, наверное, так был расстроен, что такая халява обломалась, что скачал с сайта про русских в Голландии адреса девушек и решил всех убедить. Такие мужчины нам не нужны. Это они для нас прошедший век.
Удачи всем!!
И привет из Голландии!!

Виктория

10 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрики:
Русские в Голландии
Русские в Австралии
Русские в Швеции

Письма направляйте на адрес редакции

Добрый день, Ольга! 

Прочитала записки Джен и это стало неким толчком, чтобы написать Вам вот что: 

А знаете, Ольга, я прочитала цикл Джен и поняла, что это - одна из тех публикаций, которые станут звездными для вашего сайта! Читаю сайт года два уже, и не прискучивает. Множество женщин пишет сюда. Чтоб почерпнуть уверенности, что они все делают правильно в нестандартных путях поиска счастья, что у них все получится в новой стране и в браке с человеком другой культуры. А легкие и жизнеутверждающие колонки Джен рождают ощущение единственное - вот она, та самая чистая и необременительная уверенность "Я смогу!". Шутка в деле, рассуждать об устройстве парламента на голландском языке! А Джен не печалится и не смущается! Хотя представляете, СКОЛЬКО и КАК это учить, или зубрить. 

Джен, вы УМНИЦА! Спасибо за искренне наслаждение, данное вашими статьями!

А про счастье… Как  говорится, у каждого к нему свой путь. Ну, свой. А дальше что? Мой-то лично какой? Не скрою, была у меня своя теория на этот счет. Я считала, что счастье нужно заработать. Долго и трудно. А если оно с неба упадет - то это не счастье, а что-то такое подозрительное, понарошку. Как потерянный кошелек перед твоими ногами. А где-то там, в кустах, кроются враги, которые тебя на этот кошелек приманивают. Ну что ж, ради своего счастья я искала и работала. Много. Долго. Трудно. И вроде бы как нашла. Честно говоря, за те несколько месяцев особых напрягов, с тестированием того "счастья" я плакала больше, чем за всю свою жизнь прежде по сумме (а мне за 30)! Притом слезы были абсолютно вне моего контроля. В итоге вместо счастья была полная душевная измотанность.

Счастье, к слову, все равно ведь свалилось на голову - как  то самое яблоко! И конечно, я не поверила. Счастье, это ты? И доооолго смотрела с той стороны, и с другой. А живое? Настоящее? На вкус, цвет и запах? От запаха живых, настоящих яблок из сада -мммм, млею и таю. Счастье, ты не долгоживущее и безжизненное, как те злосчастные импортные "яблоки" зимой? Не подкрашенная и надушенная тыква, выдаваемая за то же яблоко в дешевых йогуртах? 

Счастье оказалось настоящим. Непривычным, но настоящим! Слава богу, что нашелся мне добрый ангел в этой жизни, который помог это понять! Он шепнул на ушко некоторые простые, но такие главные и неведомые прежде истины. Он помог понять некие вещи, в силу разности языков и культур кажущиеся черными при истинной полной белизне их. Он долго и нежно лечил мои душевные раны, более похожие на пролежни. Без толики брезгливости или скуки, без оглядки на собственное время и дела. К слову, ангел пришел с этого самого сайта. Зовут его, то есть ее, Соня. Земное имя у нее другое, и не менее красивое, но ангелам точно положены два имени. И она вполне земная, живая, и очень настоящая. Но такие, как Соня, в этом мире встречаются примерно как зеленые бриллианты чистой воды. 

Итак, в чем же суть. А в том, что… Дороги к счастью-то многочисленные и извилистые, даже при ходьбе в нужном направлении. Моя теория оказалась работающей процентов на 80. Теория ангела была другой - счастье нужно строить. По кирпичику, долго. И вот это было для меня Откровением. Как же так? Идти-идти, через лес и буераки, реки горы и овраги. Найти! И что - опять трудиться? Неет, что-то тут не то. 

Оказалось, что самое то! Милый мой ангел! Спасибо тебе за простые истины! Что Счастье - это сегодня и сейчас. И самое главное. Оказалось, что когда трудишься в нужном направлении (а не в том, которое ты думаешь, что единственно правильное), то результат… Результат, который связными фразами не пересказать. Максимум - неужели так бывает?! 

И искренним уважением,
Анна

10 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Женский клуб "Женский форум"

Письма направляйте на адрес редакции

Джен (Украина-Голландия): Ангел или облако? Ответ Анне на ее письмо "Счастье - это сегодня и сейчас" - для Джен и для женского клуба" - в т.ч. по поводу моих публикаций.

Благодарю, Анна, за теплые слова в мой адрес. Я очень рада была их услышать – не от жажды признания (хотя кому из нас оно не нравится? ;)  А потому, что получилось «подтолкнуть» Вас к хорошему воспоминанию. А вспомнить – значит еще раз пережить…

Если позволите, хочу сперва отозваться на Вашу тему «заслуженного» счастья. Оно же - «Золушка» на взрослый лад.

«Зарабатывание» счастья … Будь хорошей, и будешь вознаграждена. Эталон - сказка о Золушке. Она нашептывает:  ничего не нужно, просто хорошо выполняй свою работу и не ропщи, то есть терпеливо чисти горшки и сноси издевки. И если будешь достаточно хорошей и терпеливой достаточно долго - придет фея и воздаст тебе по заслугам … 

Какой горький миф. 

Приведу всего два обстоятельства.

                    1)   По тексту Шарля Перро, утешить Золушку в печали приходит крестная, которая также по случайности (как бы между прочим) оказывается феей. Что такое обязательство крестной матери перед ребенком, потерявшим мать родную – все мы знаем. И особо - для Феи, адаптированной г-ном Перро до добропорядочной француженки…

                    2)   Под всей пылью и сажей Золушка от рождения была замечательно хорошенькая. Просто это стало видно, когда ее отмыли и одели.

А как же быть ОБЫЧНЫМ девушкам-женщинам, без феи в крестных и ошеломляющей принцев прелести в лице?..

Об этом сказка умалчивает. Нет таких в сказочном мире…
 

Я тоже долго пыталась «заработать» себе любовь у людей и счастье у судьбы.  И теперь могу сказать – это порочный круг. Погоня без конца. Результат всегда сильно отдает полынью. И еще его … никогда не достаточно. Поэтому возникает вопрос – стоит ли?..

А что же взамен?

Позволю себе перейти к теории ангела.

Ангел Соня говорит – счастье нужно кропотливо строить. Согласна... Только мне видится с небольшим смещением понятий. По мне, строим мы не само счастье (оно рождается вместе с нами), а… расчищаем для него жизненную посадочную площадку. Чтобы не убилось о неровности при приземлении, чтобы прижилось и пустило корни. Когда прилетит.

Вот площадка готова, освобождена от застилающих обзор тонн прошлого «багажа»… Тут уже самое время подготовиться самой. Душу – в ароматную ванну, затем чистое белье и т.д.  Но зачастую мы не помним, что площадка и мы – одно. Отражения уже вывезенного «мусора» в глазах ослепляют датчики. И если не устроить очистительного омовения душе, эти мусорные отражения помешают нам увидеть, что счастье – тс-с-с – уже тут. 

Вот тут нам и посылают ангелов. «Ангел» значит «вестник». Который говорит – открой глаза. 

Это может быть человек, животное, предмет, событие, печатное слово, зрительный образ - кто или что угодно, запускающий процесс осознания. Почитаемый мною Пауло Коэльо такое, например, называет «знаками пустыни». Да какая разница, какими словами именовать чудо… 

Я безгранично рада, что это чудо пришло к Вам, Анна, в лице Сони. Значит – у Вас уже полбитвы с собою позади. Потому что ведь вестника еще надо распознать … Поверить в него. 

Мне тоже «за 30», хотя пока не сильно. Но багажом разжиться пришлось, скажем так, не всегда по возрасту. И пока я не научилась «читать знаки» («слушать ангелов») – в жизненных разборках всегда побеждал багаж. Без исключения.

Поэтому снова говорю – стоит уметь «читать» и «слушать». И когда увидишь ангела, набраться мужества сказать себе: а ведь это, похоже, ангел. А не «это, должно быть, облако…»

С уважением, теплом и пожеланием светлого,
Джен

10 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика:
Русские в Голландии

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте Оленька,

Вы очень мудрый человек. Я хотела бы Вам рассказать свою историю и спросить совета. 

Я изменила своему мужу. Меня замучила совесть, и я ему все рассказала. 

Он меня простил. Но я беспрестанно рассказываю ему подробности измены (облегчаю душу). Но я не хочу ему делать больно! Как мне остановить свою исповедь перед ним? 

Спасибо,
Наталья.

Ольга Таевская: Здравствуйте, Наталья!

Ваше письмо как афоризм, слишком лаконично. Но суть понятна, конечно.

Мое мнение: муж стал Вам родственником, другом, а не возлюбленным и любовником, это в прошлом.

И, как близкому человеку (больше некому) Вы, думаю, по привычке, рассказываете о всех своих переживаниях.

Такие у вас с ним отношения. Такое доверие и близость.

Конечно, ваш муж очень великодушный человек, возможно, он понимает, что если Вы не ему все будете рассказывать, то пойдете еще к кому-то откровенничать, уж лучше пусть все останется внутри семьи.

А высказаться Вам необходимо, Вы невольно ищите оправдания своей страсти, помрачения (или как там у Вас это было) с другим мужчиной. Вам жизненно необходимо рассказать, иначе Вы просто сойдете с ума, если будете держать в себе эту тайну - постоянно боясь, что муж, рано или поздно, узнает.

Думаю, Вы спешите изложить ему свою версию, хоть как-то объяснить, оправдаться, ведь неизвестно в какой интерпретации передадут о Вашем романе мужу.

Думаю, как только Вы все расскажете и будете уверены, что муж понял так как Вам надо - Вы поставите точку и не будете бояться разоблачения и наговоров.

Но за все надо платить, Вам было легче рассказать, чем скрывать, но после таких откровений прежние отношения в семье сохранить вряд ли получится, сколько бы Вы не каялись и не сожалели.
Знаете, если бы Вы дорожили отношениями с мужем, не изменили бы. Вот это самое горькое открытие для Вашего мужа.
Он теперь будет думать, что он просто на безрыбье. Ему плохо. Берегите его! Только бы не заболел.
Такого человека потерять... который способен все простить и понять... 
Как Вы все-таки неосторожно... Бывает, - страсть, искушение, испытание на прочность.
Очень трудно сопротивляться. Я знаю, насколько трудно, когда притяжение взаимно.
Не каждой дано устоять.
В общем, что сделано, то сделано... 
Только преданностью, лаской, искренними чувствами Вы сможете вернуть былые отношения с мужем. Если у Вас есть для этого потенциал и желание - думаю, все можно исправить. Представьте, что Вы только познакомились. У любого современного человека в жизни линейно бывает по нескольку партнеров (у большинства), они ищут свое счастье путем проб и ошибок. 
Допустим, после вашей измены Ваш муж не верит женщинам. Значит, Вы сейчас встретились с мужчиной, который разочарован в женской верности. Представьте, что Вы только начинаете строить свои отношения. Ваша задача - своим примером показать, что женщина может проявить слабость, но она может быть верной и преданной со следующим мужчиной, потому что она ИЗВЛЕКАЛА УРОКИ из прошлых своих ошибок.

Я желаю Вам терпения и новых, более крепких отношений с человеком, который Вас так любит.

10 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика:
Служба доверия

Письма направляйте на адрес редакции

Ситуация такая. Не знаю, кому лучше двинуть в физиономию? Или мужу, или его бывшей. Лучше, конечно, обоим, но как бы себе не навредить. Дело в том, что мой орёл (ему под 50) зачастил к своей бывшей, якобы из-за ребенка, который живет полмесяца - у нас, полмесяца - у нее. Жили они 10 лет непонятно как, но ребенка нажили. Она все время сбегала от него, просиживала выходные в пабе, приходила домой ночью пьяная, потом спала до обеда. А он все это время сидел с ребенком. Орали друг на друга, как недорезанные. Причем практически не разговаривали всю совместную жизнь, он говорил мне, что они за 10 лет меньше говорили, чем мы с ним за 1 неделю. И секса-то не было толком, не сходились они в этом. Ну, поначалу, конечно, была любовь, я так думаю. Но, когда она его бросила, to сказала, что не любит и не любила никогда. 

Спасибо мне, а то поубивали бы друг друга. Я перед свадьбой еще раз спросила ее (и до начала наших отношений спрашивала), хочешь ли ты сделать попытку восстановить ваши отношения с ним, я хочу в этом убедиться окончательно, и если что - не буду выходить за него замуж. Дамочка наотрез отказалась возобновлять отношения даже ради ребенка, зато всем рассказывала, какая я хорошая. И тут своему орлу я дала все: и заботу, и внимание, и секс. Нервную систему ему подлечила, а то ведь не спал совсем, а с утра вставал не с той ноги, как говорится. Теперь энергией кипит, зарабатывает хорошо. А я все скромничаю, ничего не прошу, что дал, то дал. На кухне кашеварю, а шум этой возни ему - как бальзам на душу. 

А дамочка расцвела тоже. Она меня на 8 лет младше. Зарабатывает хорошо, гитару купила и, вообще, досуг появился. Себя любит. 2 недели сама себе хозяйка, от ребенка отдыхает, когда он у нас живет. Я и моя взрослая дочь Настя бебиситтеры у него. Восьмилетка нами только и командует. Ну, а мы терпим, чужому ребенку ничего не скажешь, а если и скажешь - истерика, так что мы решили потерпеть, лишь бы дитя не плакало. 

3 года прожили вместе, все вроде ничего. Так нет, стала эта его бывшая запрягать моего мужа работой всякой. Я опять же не возражаю против помощи одинокой женщине, хотя какой-то кадр у нее имеется. Но вот эти-то свиданки и переродились в какие-то общие интересы. Теперь у него больше общего с ней, чем со мной. Я вижу, что он так и ждет встречи с ней, и она тоже рада этому флирту. Наряжаться стали друг перед другом. Однажды так засуетились, покраснели оба, как будто я их в постели застала. Сгубил меня мой альтруизм. 

Пока все ограничивается флиртом, им необходимо 30 минут флирта 2-3 раза в неделю, ne bol'she. Потом пойдет передозировка и никакой любви. Без меня он - никто, и к бывшеj сразу интерес пропадет, т. к. тыла не будет, т. е. меня. Никогда я не думала, что ето меня начнет точить. У меня сильно развито чувство собственного достоинства, из-за этого депрессирую сейчас. Думала, что если начнет изменять кто-либо, сразу уйду. Но уходить некуда, денег нет, вещей много, а то сумочку схватил бы и ушел. Вот и думаю, кого фэйсом об тэйбл: her or him? 

Женщины, кто был в подобной ситуации, поделитесь опытом, пожалуйста. 

Ольга Таевская: Ирина, здравствуйте! Мое мнение: У его бывшей жены тоже проснулось чувство собственности, ей нравится показывать Вам свою власть над бывшим мужем. Претензии надо предъявлять не к ней, а к мужу. Но в Вашем положении, как я понимаю, много не напредъявляешься. Придется делать вид, что Вас совершенно не колышат их игры. Поверьте, если бывшая увидит, что Вам все равно, это поубавит у нее желания разжигать Вашу ревность. Все само собой изживет себя. Время Вам поможет. Она наиграется и снова его оттолкнет. Если он не глуп - поймет, что его просто используют, чтобы досадить Вам. Или просто играют. А если не поймет - еще несколько таких месяцев, и Вы превратитесь в комок нервов. Так что на всякий случай надо готовиться к тому, что Вы либо уйдете, либо будете жить с ним как с чужим и ненавистным человеком. Ради дочери. 
Я понимаю, насколько тяжело быть заложницей такой вот ситуации, ну, что делать... пока ничего не остается, как начать с себя (с собой-то вы можете договориться, собой-то Вы можете управлять) и постараться душой отпустить его, как бы со стороны наблюдая за происходящим. Кто знает, может не получая "топлива" в виде вашей ревности, она оставит его в покое? А, скорее всего, через какое-то время они сами снова передерутся, и Вам не придется никого шлепать по щекам. Одно могу сказать точно, что в такие периоды увлечения одного из супругов самое лучшее средство – ласка, повышенное внимание, любовь. «Увлеченный» партнер думает: Нет, такого мужа (жену) я никогда не променяю на эту (этого), как бы меня к нему не тянуло… Поэтому, прошу Вас, не сердиться, не ругаться, а быть, напротив - само внимание и забота. Это очень трудно. Но те, кто может взять себя в руки – получают, как правило, очень быстрый и желаемый результат в свою пользу. 
Ирина, если будут отклики на Ваше письмо, я Вам сразу их перешлю.
Держитесь, все бывает, и все проходит… Все внутри нас. Думаю, Вы разрулите свою проблему как надо – спокойно, внешне равнодушно и с достоинством. Вы такая замечательная жена! Он никогда не променяет Вас на сомнительное возвращение в прошлое. А если променяет – ему же будет хуже, Вы сильная, Вы сумеете извлечь плюсы из любой ситуации. Пишите, мы рядом…

10 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрики:
Русские в Англии
Служба доверия

Письма направляйте на адрес редакции

Добрый день! 
Хочу спросить совета у читательниц. Меня зовут Светлана, мне 27 лет, живу в Риге.
Позвольте рассказать вам мою историю и попросить совета как быть дальше. 

Всю свою сознательную жизнь я чувствую, как меня используют, такова моя натура, к сожалению, дело в том, что даже мои близкие друзья всегда имели от меня только выгоду из-за моей ответственной натуры, т.е. дружили со мной исходя из принципа «ты мне – я тебе». Когда от меня что-то было нужно - тогда со мной общались, а если нет – то обо мне просто забывали... Я конечно не психолог, но думаю, что важную роль в этом сыграло то, что я росла без отца, и всегда все проблемы должна была решать сама, чтобы не расстраивать свою маму, т.к. я ее очень сильно люблю. Но это не так важно, я привыкла к этому и уже просто не обращаю внимания. 

Когда мне исполнилось 22 года я встретила человека, которого сильно полюбила и была готова ради него на все, и считала что он тоже любит меня, но уже через полгода я узнала, что он мне изменяет. Как это не смешно звучит, но он был моим первым мужчиной, наверное поэтому в последствии мне было так больно. Все это продолжалось еще год, но потом мы расстались, было больно невыносимо, но я справилась с этим... и дала себе зарок, что никогда больше не буду любить мужчину так сильно, чтобы в последствии не испытывать такую душевную боль. 
Но, как говорится, «не зарекайся», два года назад, на работе, с коллегой ради шутки мы вместе разместили мою анкету на местном сайте знакомств в интернете, и каково было мое изумление, что я получила множества писем. И вот через несколько дней пришло одно послание на английском языке от симпатичного мужчины, в котором говорилось, что я очень понравилась и со мной хотят познакомиться. Примерно, через две недели, мы уже говорили через Messenger. Оказалось, что на сайте была не его фотография, и он старше, чем был указан возраст в анкете, по национальности он индус, знает русский язык и русскую культуру, т.к. учился в России шесть лет, сейчас живет в Канаде... но он мне понравился. И что самое удивительное: оказалось, что у нас одинаковые знаки зодиака, знак года и все остальные (у нас разница в возрасте ровно 12 лет и 1 день), мы оказались настолько похожими, что даже думаем и поступаем одинаково. 

После бурной переписки и разговоров, через полгода он предложил мне приехать к нему, но мне отказали по гостевой визе, тогда он сказал, что встретил женщину, о которой всегда мечтал, и хочет жениться на мне. Так как в визе отказали, он приехал ко мне еще через полгода, и мы поженились, я летала как на крыльях. Мы подали документы на иммиграционную визу жены, и стали ждать, через восемь месяцев ожидания мне снова отказали, обосновывая это тем, что наш брак может быть фиктивным. 
И именно после этого и начались проблемы, наверное - те нервы и эмоции, которые были все это время на пределе, вышли наружу. Мы сильно поругались, но уже через неделю попросили прощения друг у друга и все покатилось по новой. Согласно отказу в визе он передал это дело в суд. Сам он приехал этим летом ко мне в гости, я была очень счастлива, и ничего не предвещало беды. Мы даже съездили в Чехию на неделю, где, к сожалению, снова поругались. Инициатором данной ссоры была я, и в последствии я признала это (просто вся эмоциональная нагрузка доконала меня) и просила у него прощения даже на коленях, теперь я понимаю, что не стоило этого делать, но я люблю этого человека и боялась что он просто уйдет. Когда мы вернулись из поездки, он пообещал что все забыто, и мы больше не будем об этом вспоминать. Все снова стало хорошо, но ненадолго. Когда он вернулся к себе домой, началось что-то невыносимое, он меня постоянно оскорблял и вспоминал ту ссору, я не выдержала и сказала ему, что «да я виновата, но я уже извинилась, и не могу позволить, чтобы со мной так обращались». 
Прошло две недели, я с ним не разговаривала, и на его письма не отвечала, дала ему время успокоиться. Тогда он поговорил с моей мамой, и сказал ей, что он не собирается отказываться от судебной аппеляции, и хочет чтобы я жила с ним у него. И теперь я в растерянности, что делать - с одной стороны я очень его люблю и готова дальше ждать сколько потребуются, но с другой стороны я боюсь что он снова сорвется и начнет меня оскорблять, и тогда я этого просто не выдержу. Я уверена, что если бы мы жили вместе, ничего бы такого не было, просто это безысходность и нервы от того, что меня не пускают к нему, и именно это постоянное напряжение делает нас такими. 
Вот моя нелегкая и длинная история. Я прошу у Вас и ваших читателей совета, как быть? Судебное разбирательство тянется уже полгода, и нам даже еще не назначили дату прохождения суда. Может, кто-то сталкивался с этим, кто уехал в Канаду и проходил через суд. Самые главные сейчас для меня вопросы: это как мне поступить по отношению к нему, ведь я люблю этого человека и хочу быть с ним, и сколько может длится суд. Заранее всех благодарю, и простите если что-то написала не так, потому что очень волнуюсь. 
С уважением, Светлана 

10 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика: 
Русские в Канаде

Письма направляйте на адрес редакции

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после слов, точек и запятых! 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"