предыдущий

следующий

Ирина, Киев: Полюбила иностранца, который давно живет в Берлине.

Добрый день Ольга! Нашла случайно по поисковику Ваш Сайт, и поняла, что это просто находка, когда можно пообщаться, поделиться опытом, рассказать о наболевшем. У меня не было раньше планов на выезд за границу, жила по принципу "Нас и здесь неплохо кормят". Я живу в Киеве, работаю, делаю себе карьеру и неплохо довольно, и замуж опять не очень-то хотелось, есть самый главный плод замужества - дочь 10 лет. Но никогда не говори никогда. 

Полюбила иностранца, который давно живет в Берлине, и после его предложения, не смогла отказать. Он мечтает жениться хоть сегодня, и все зависит только от моего решения. А я естественно, кроме женщины, самое главное - мать, которая в первую очередь думает о своем ребенке. Теперь по крохам собираю информацию. О себе-то я не переживаю, язык мы с дочкой изучаем, и неплохо получается. Но вот с чего начать обучение с дочкой в Германии. Я прочитала письма Ваших читателей по поводу образования в Германии, но ничего не нашла о самом первоначальном этапе обучения. Есть ли русские школы? Потому что, как бы мы здесь не учили немецкий язык, но сразу приехать и изучать все предметы на немецком, я думаю, сразу невозможно. Хотела бы, чтобы мамы поделились своим первым опытом. Я даже не знаю, что делать. Дочка сейчас учится в 5 классе, и что лучше оставить ее в Киеве до окончания 5 класса с курсами немецкого языка, или бросать школу среди учебного года и заниматься в частной школе или с репетиторами в Берлине? Очень хочу услышать советы по этому поводу. Надеюсь на вашу помощь. 

С уважением Ирина

17 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Замуж в Германию"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте дорогие! Постараюсь вкратце изложить суть своей ситуации. В мае 2006 года у меня завязалась переписка с мужчиной из Америки. Он является лучшим другом мужа моей сестры, которая когда-то давно вышла замуж за американца. В июне мы с ним встречались на территории США, и лично для меня сразу стало очевидным, что это очень положительный человек, и что мне он очень нравится. Я вернулась в Москву, он остался у себя в Америке, мечтая о новой встрече со мной. В августе он собирался приехать, но поездку пришлось резко отменить из-за непредвиденной его болезни. Тогда он пригласил меня, и я поехала к нему в сентябре, имея годовалую гостевую визу, которая закончится в мае 2007. С тех пор как я вернулась в Москву, у нас у обоих нет сомнений во взаимной любви и желании скорее пожениться. Все наши отношения и общения выгладят очень гармонично. Я никогда не думала, что можно любить и быть любимой по-настоящему в этой жизни. При этом я человек–реалист и ложными иллюзиями себя не подпитываю. Мы действительно очень гармонируем друг с другом.

Сейчас мы мучаемся с решением некоторых вопросов, связанных с нашей женитьбой и миграцией моей и моих 2 детей. У меня 2 детей возраста 5 и 6 лет. Мой бывший муж в очередной раз сидит в тюрьме уже на протяжении 5 лет, и еще 4 года ему осталось. Я понимаю, что мне от него надо будет, скорее всего, получить разрешение на вывоз детей. Сам он его вряд ли даст. 

Я пробую через суд лишить его родительских прав, но это дело выгладит бесконечно запутанным, т.к. в моем суде меня отсылают подавать иск по месту его прописки. Это бред какой-то. Он же в тюрьме, раз. И может у него вообще нет никакой прописки. Он же все время во что-то попадал и отбывал срок, и вряд ли где-то прописан. Жила я с ним недолго. Жил он на моей жилплощади, и был зарегистрирован там же, но данные его регистрации у меня уже нигде не хранятся, я узнавала. 

Какие у меня шансы на вывоз моих детей? Каким путем идти, я не знаю. Как лучше мне с моим любимым пожениться? Какой из известных трех вариантов проще, быстрее и надежнее всего? 

Я могу выехать по своей визе и расписаться там с дальнейшим получением ГК. Но как потом быть с детьми? У меня есть родители, которые согласны остаться с детьми, пока все не утрясется, но сколько на это может уйти времени и какие при этом действия надо предпринимать? 

Если дело с лишением родительских прав затянется на неопределенный совершенно срок, как нам быть с женитьбой? Ждать, когда я все-таки получу эту бумагу, если вообще получу, или мы можем с любимым уже начать процесс по воссоединению друг с другом? И каким опять-таки путем? 

Может, есть какой-то обходной вариант по поводу разрешения от отца детей на их вывоз из страны? Буду безгранично признательна, если вы мне ответите и хоть как-то проясните нашу ситуацию. Мы с моим любимым небогаты, но если очень надо, то конечно наймем юриста. Вопрос только - какого и для решения какой конкретно задачи? Дайте, пожалуйста, и в этом совет, чтоб не тратить денег на лишних адвокатов. 

С уважением. Изольда 

17 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Замуж за американца"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте! Мне 21 год, но жизнь поставила меня перед выбором: выходить замуж за японца или нет? И как можно скорее нужно принимать решение - стоит ли уезжать в чужую страну за лучшей жизнью, оставив здесь родителей? Очень много читала статей на эту тему, но мнения расходятся. Одни женщины считают, что японцы идеальные мужья, а другие очень жалеют и хотят вернуться обратно. 

Я была в Японии один раз, работала в клубе. 

Ему 46 лет. Меня пугает разница в возрасте: мне будет 30, а ему 55! Пожалуйста, помогите мне принять важное решение. Какой он, среднестатистический японец? Трудно ли жить в этой стране? Заранее спасибо! 

Светлана

Ольга Таевская: Здравствуйте, Светлана! Я опубликую в клубе Ваше письмо, как только смогу, и если будут отклики, Вы получите их напрямую, а пока могу сказать, что если есть сомнения - не торопитесь. Если срочно надо ехать - тем более. Это лотерея, а в лотерею, сами знаете, почти никто не выигрывает. Если у Вас серьезно - подождет, и вернется, и снова приедет, и вновь подождет... Во всяком случае, ели решите рискнуть - максимально позаботьтесь о прикрытии и отступлении - чтобы в любой момент Вы могли вернуться. Читайте письма русских жен из Японии, не обязательно только на этом сайте - обязательно что-то решите для себя. Будет какой-то знак, подсказка. А пока не спешите. Вероятность ошибки очень велика. 
Удачи! 

17 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика " Замуж за Японца"

Письма направляйте на адрес редакции

Ольга приветствую! Сейчас мне как никогда нужен совет. Ситуация конечно банальная -- муж изменил. Узнала я об этом очень просто. Уже две недели, как он не расстается с телефоном, а если оставит, то бежит со всех ног. Ему часто приходят сообщения, которые он ждет и это видно. Несколько раз ему кто-то звонил, и он закрывался в комнате и говорил тихо. По поведению вроде скрывает, а вроде нет. Телефон все таки пару раз оставил и я прочитала сообщения. Первый раз я прочитала только начало (любовь моя, извини что вчера не позвонила) - и сообщение пропало, как раз зашел муж и выхватил телефон. Скорее всего, он думал, что я не прочитала ничего. Но я, конечно, была уже на взводе и немного поссорились. Я решила не торопить события, так как не знала в какой стадии их отношения. 

Но второе сообщение уже не оставило сомнений, было очень больно, и я ругала себя за глупое любопытство. Муж работает менеджером в ночном стриптиз-баре, и когда он ушел, у меня случилась истерика. То, что я уже в курсе, он не знал. 

Внешне мы продолжали оба вести себя так, как будто ничего не происходит. Отношения даже улучшились с его стороны и по отношению ко мне, и по отношению к старшей дочери. Пригласил меня в театр (это вообще нонсенс), решил, что мы будем вместе ходить на салсу (перед этим я его три года уговаривала), без "разговоров" дает деньги. Секс у нас продолжается и даже стал более страстным, хотя инициатором являюсь я. Но в последний год так в основном и было. Потому что он уже два года работает в ночь почти каждый день, да еще и днем часто бывают дела. Поэтому устает и говорил, что его секс уже и не привлекает. Хотя он всегда был очень страстный. 

Конечно, за 18 лет брака было многое. Да, переезд и адаптация в другой стране тоже дались очень тяжело. Но с этого года я уже думала, что многое наладилось, и вот такой удар. Я, слава богу, уже не делю мир на белое и черное, поэтому ненависти к нему не испытываю, обиды тоже. Предполагаю, что решил проверить свое мужскую неотразимость и потенцию. 

Нынешняя работа ему никогда не нравилась и сейчас он хочет заняться другим, но не очень получается. Но все же мне очень больно и трудно это скрывать, хочется устроить ему скандал и все высказать. Либо высказать в спокойной обстановке и объяснить, какую боль он причиняет мне и дочери (она стала подозревать его еще раньше меня). Поэтому, видимо, я еще раз пыталась посмотреть сообщения, но он как будто почувствовал и примчался, застав меня "на месте преступления". Прочитать я не успела, и он это понял. Но очень разозлился, сказав, что я не имею право смотреть его телефон и спросил: что мне плохо живется что ли. А потом, немного успокоившись, сказал такую фразу: если, мол, тебя что-то интересует, то спроси -- я отвечу. Хочешь? Я, надеюсь, правильно оценила ситуацию и ответила, что нет. Затем он как бы "затормозил" и "почернел" лицом. Перед этим торопился в магазин, а тут присел на корточки и стал писать сообщение и звонить на работу. Я повела себя так, что это было недоразумение, и мы поехали играть в теннис. По дороге он отошел и пытался шутить на эту тему, немного переходя границы. Я тоже перевела все в шутку. 

Следующая неделя была более спокойной. Нужно было решить много семейных вопросов, я помогала ему с новым делом. То есть, много времени проводили вместе. Как я почувствовала и поняла, она один раз звонила, когда мы были в магазине с младшей дочерью. Муж замешкался вначале и было видно, что его уже раздражают эти отношения. Перед этим мы были с друзьями в ресторане, но в конце вечера мне стало очень плохо, так как он периодически писал сообщения, и я разнервничалась. Дома я расплакалась, сказав, что у меня болит душа и сердце. Он был очень обеспокоен. 

В прошлую пятницу я подслушала их разговор. Она просила его о встрече, видимо, так как он отвечал, что занят. И в конце разговора он сказал, что уже эти отношения бессмысленны, но не знаю ей или себе. 

Посоветуйте, как вести себя дальше, и как вы думаете - это уже кончилось у него? Я часто думаю об этом, и у меня просто опускаются руки, а в голове крутится только одна мысль - быстрее бы все закончилось. 

С уважением и благодарностью Света 

Если у вас есть возможность, ответьте пожалуйста как можно скорее, я очень измучена этой проблемой. 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Светлана!

Отвечаю "быстрее", но кратенько.

Мое мнение: Он Вас любит и очень Вами дорожит.

Она ему, если и было что-то, не так важна, как Вы.

Думаю, он был согласен в тихушку, пока вы не знаете, а как угроза подошла, что знаете - сразу стал рубить концы.

А Вы никогда не увлекались? Вот и подумайте - такое почти со всеми бывает после стольких-то лет брака, но, наверное, у Вас выбор всегда был в пользу мужа. Увлечение сваливается на многих, с той разницей, что женщины, чаще, не преступают той черты, которую готовы преступить мужчины. Но для нас важно душевное, эмоциональное, а мужчины не могут остановиться, если увлеклись, им нужна физическая победа, а нам, чаще - моральная. Влюбился, признался - и нам уже достаточно, как-то боимся мы изменить по-настоящему, бережем себя. А мужчины это за измену не считают. Для них грех не удовлетворить жаждущую женщину. Так что в изменах мужчин виноваты женщины, они должны себя одергивать, если человек женатый. Но увы... человек слаб, не каждой дано устоять.

Может ничего серьезного и не было, просто она его заманивает ласковыми словами, он и размяк...

Держитесь, все бывает... Пока он сам тормозит вовсю, Вам и делать ничего не надо.

Светлана: Ольга, огромное вам спасибо за такой быстрый ответ! Очень вам за это признательна, потому что понимаю, как вы заняты и как нас, пишущих вам много. От всего сердца благодарю за мудрый совет и ваше отзывчивое сердце. А то я уже стала тихонько с ума сходить, так как никому не рассказывала об этом. Желаю вам здоровья, счастья и дальнейшего успешного развития вашего сайта. С уважением, Светлана 

17 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Ольга! 
Меня зовут Лариса, я из Беларуси. 
Искала в Интернете информацию или отзывы русских женщин об Алжире и случайно встретила Ваш журнал. Очень рада, что эта встреча случилась. Много интересного и полезного узнала и на проблему "Замуж за рубеж" посмотрела с разных сторон. 

Как одна из тысяч, ищу свое счастье за пределами моей Родины (по разным причинам) и сейчас столкнулась с полным отсутствием информации об Алжире и о том, каково там жить нашим женщинам, нашедшим или не нашедшим свое счастье в другой стране и в другой религии. 

Прочитала все письма и все отклики на письма, где хоть слово есть о мусульманских странах и о жизни в них, много противоречивых мнений, равно как и судеб. 
 

Человек, который мне уже стал достаточно дорог, чтобы интересоваться его страной, ее обычаями и укладом жизни, живет в Алжире. Я сейчас не могу с уверенностью сказать, что полностью готова коренным образом изменить мою жизнь и начать все заново в другой стране (не хочу говорить - в чужой, потому что это уже не совсем так), но я постоянно ловлю себя на мысли, что с каждым днем все больше и больше меня притягивает этот мир. 

Мне уже больше 40 лет, и я уже научилась не совершать необдуманных поступков. Я понимаю, что если я решусь на этот шаг, это будет не всплеск эмоций, а вполне осознанное и взвешенное решение. Чувства, которые растут во мне и укрепляются день ото дня, дают мне уверенность в том, что я действительно встретила того человека, которого долго искала и с которым могу быть счастлива. И меня не страшит мысль о том, что когда я уеду жить в новую страну, я встречусь там с трудностями, о которых сейчас и не подозреваю.

Откликнитесь, живущие в Алжире русские женщины!

Лариса

17 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Информация по странам"

Письма направляйте на адрес редакции

Ехала я в Польшу на машине со своими знакомыми, потом наши пути разошлись. Меня довезли до места встречи с будущим женихом, пожелали удачи и отчалили. Познакомились мы с ним через брачное агентство. Я очень хотела во Францию (без комментариев), а приземлилась в Польше.

Первое впечатление... Скорее не было никакого, просто как-то сразу стало спокойно на душе. Стрела Амура не пронзила наши сердца, а любопытство в глазах читалось При встрече никаких поцелуев и объятий, только приветствие. Макияжа на мне никакого, косметику вообще забыла второпях. В общем, предстала перед ним такая какая есть. 

Время 03.40 утра, 27 декабря. Все кругом закрыто. Впереди еще дорога в другой город, где он живет. А пока оставалось время, сидели и пили кофе в привокзальном кафе. Было классно, состояние легкой эйфории. Приехали сразу к его родителям, где и проживали целую неделю. Не могу не отметить, что было у них удобно и комфортно. Даже не ожидала.

Что касается квартиры, то у него была однокомнатная, но я же с ребенком. Встал вопрос о покупке новой квартиры. Легко сказать, да трудно было купить!!! Обратились в агентство по недвижимости. Посмотрели несколько квартир - ничего не понравилось. Через пару дней нам позвонили вновь из агентства, что есть еще квартира на продажу... В ней мы сейчас живем.

Предложение о замужестве он сделал мне на третьем дне знакомства (еще не было даже интима). Не знала, как отреагировать. Много уж было сомнений, но обещала подумать. Кавалер этого не ожидал, однако решил подождать ответа.
Да, я согласилась, потому что:
- он добрый и заботливый;
- он принял моего ребенка;
- он стал нас обеспечивать до брака;
- он уважает своих и моих родителей, моих подруг и даже бывшего му-
жа;
Но есть, конечно, и недостатки, о которых я вежливо умолчу.
Потому что нет  И_Д_Е_А_Л_Ь_Н_Ы_Х  мужей.
Всем самые наилучшие пожелания.
Лена (Польша)

17 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Информация по странам"

Письма направляйте на адрес редакции

Добрый день, уважаемая Ольга. Вот уже 3 года чтение Вашего журнала является моим каждодневным ритуалом, хотя «писателем» быть не приходилось. Сегодня хочу просить совета у читательниц. Ситуация у меня следующая. Я украинка, мне 26 лет. В ноябре прошлого года я вышла замуж за американца. Мы подали документы на грин карту. Процесс оказался долгим и довольно болезненным (мне отказали в грин карте по причине некорректно заполненной гражданским хирургом ( Civil Surgeon ) справки о прививках (???!!!!), после чего мы подали заявление на пересмотр дела, которое было удовлетворено, и я таки получила грин карту). Т.к. при вступлении в брак я поменяла фамилию, мне необходимо обменять мой украинский загранпаспорт. Я позвонила в Генеральное Консульство Украины в Сан-Франциско и мне сказали, что в первую очередь мне надо получить разрешение на постоянное проживание за рубежом от Украины, и после этого менять паспорт. По словам представителя консульства, этот процесс может занять до года, но его можно ускорить, если делать документы в Украине. Через 4 месяца мы собирались на Украину, но в консульстве мне сказали, что у меня будут проблемы с выездом из Украины, если нет отметки об этом разрешении и паспортом на девичью фамилию даже при наличии свидетельства о браке. 

Уважаемые читательницы, если вы располагаете информацией как получить это разрешение и обменять паспорт без осложнений, поделитесь опытом. Заранее всех благодарю. 

С уважением, Татьяна (Штат Вашингтон)

17 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские в США"

Письма направляйте на адрес редакции

Добрый день, Ольга!

Спасибо Вам за сайт, он приносит реальную помощь. 

У меня такой вопрос: моя подруга 5 лет назад вышла замуж за австралийца. Брак оформлялся в Москве и потом оба уехали в Австралию. В феврале 2004 года она получила там вид на жительство, грин карту, но пока не гражданство (т.к. надо там еще 9 месяцев прожить, в Австралии) там такие требования.

Сейчас оба находятся в России, работают по контракту в одной фирме. Отношения разладились (подруга говорит, что он заинтересовался 23-летней девушкой с их работы), и он вынуждает ее подписать бумаги на развод.

Он утверждает, что она должна ему выплатить деньги за все то время, что жила у него 5 лет в Австралии (за еду и проживание, что ли?), вернуть деньги за свадебное кольцо, а также, пользуясь служебным положением сейчас, забирает ее неплохую зарплату.

Она очень растеряна, не знает, куда обращаться, подписывать ли бумаги, стоит ли с ним вести борьбу. По сути, помочь ей сейчас некому, знакомства и подруги за 5 лет порастерялись, а я живу в Германии.

Может ли кто-нибудь из форумчан помочь советом, дать ссылки (особенно женщины из Австралии) на адвокатов по разводу в Австралии, следует ли ей возвращаться в Австралию и там вести все дела? 

Играет ли роль, кто из супругов стал инициатором развода и подал иск в какой стране? Может ей есть смысл опередить супружника и самой подать иск в Австралии, чтобы рассматривали развод по австралийским законам?

Или их могут развести без ее согласия в Москве, если муж обратится туда с иском? И тогда она не получит ни копейки компенсации? Она с высшим образованием, но там не работала, занималась домом и помогала ему в работе его фирмы в качестве секретаря, кажется, была официально оформлена, но денег фактически не получала. Я так поняла, что накоплений у нее никаких нет. 
Буду очень вам признательна за ответы, очень надеюсь на отклики.

С уважением,
Марина

17 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские в Австралии"

Письма направляйте на адрес редакции

Жаклин (Франция): Дорогая Елена! Спасибо за ответ, мне приятно было прочесть Ваше письмо. Понимаю, что сейчас сыну будущее лето кажется весьма далеким, но это все же не так. Правда, летом и наплыв в посольствах страшный: и правда, попытайтесь еще раз пока. Уверена, что если найдется понимающий человек из консульской службы, проблема Ваша будет решена. Если сын попадет во Францию, в любом случае, это для него станет мощным толчком к изучению языка, культуры... А дальше - и в России, до какой-нибудь "Альянс франсез" в следующий раз или других курсов в стране, можно начать учебу! Пожалуйста, напишите, о том, как идут дела. Мы все будем ждать! Очень хорошо, что и муж, и сын оба стремятся общаться. Значит, ждите положительных результатов! Всего доброго! С уважением, Жаклин 

Елена (Страсбург, Франция): Здравствуйте, дорогая Жаклин! Да, будущее лето кажется очень далеким не только для сына, но и для меня тоже. Мы бы хотели попытаться еще раз. И хотелось бы все делать на законных основаниях, не окольными путями. Я мужу рассказала о замечательном журнале, о Вас, о том, что Вы подсказываете, советуете в нашем сложном вопросе. Большое спасибо Вам за поддержку! Я обязательно буду держать Вас в курсе нашего вопроса. Всего Вам самого доброго! С Уважением, Елена.

Жаклин (Франция): Дорогая Елена!

Спасибо за отклик, будем ждать писем от Вас.

По моему опыту, количественно все же значительному, "индивидуальный подход" к чиновникам просто необходим. И здесь муж - Ваш самый верный союзник!

Совершенно случайно выяснилась в разговоре с бывшей коллегой такая подробность: приглашая в гости знакомую, постоянно живущую в Киеве, она волновалась, но та спокойно получила визу, объяснив, что является собственницей и своей квартиры, и еще residence secondaire (акценты не проходят). Хотя это всего лишь дача! Вероятно, для французов все решило владение участком земли... Правда, произошло это несколько лет назад. А вдруг эта история наведет Вас на какие-нибудь полезные мысли?

Желаю Вам всего доброго!

С уважением,

Жаклин

Елена (Страсбург, Франция): Здравствуйте, дорогая Жаклин!
Мне очень приятно, что Вы помните о моем важном деле!
Для нас сейчас любая информация важна и необходима.
Все может пригодиться!
И Вы сейчас действительно навели меня на "полезную" мысль!
Мой муж делает все возможное и невозможное. Он очень старается и хочет, чтобы сын приехал к нам.
Он действительно мой "верный союзник" во всем:-))) И я его обожаю:-)))

Жаклин, я просто хочу уточнить в отношении женщины из Киева. Она не предъявляла в посольстве документы на жилье, на землю?
А лишь объяснила на словах, что она является собственницей квартиры и "дачи"? Я правильно поняла?

Сейчас мы все в ожидании и волнении.
Спасибо Вам!

С Уважением, Елена.

17 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции

Дорогая Светлана!

Ваше последнее письмо напомнило мне переписку с Юлией - на тему "Зачем женщине муж?" (letters_444.html#l2). Любовь прекрасна, кто же станет спорить?

Но я не думаю, что "пробовать" неправильно, хотя слово это вряд ли подходит для эмоционально насыщенной ситуации. Если Вы просто собираетесь жить с человеком, которого любите, - это одно. Тут есть свои подводные камни, как и в жизни вообще, но вас двое, и только. Если в Вашей новой семье регулярно будут жить дети мужа от первого брака - это уже совсем другое. Если Вам придется также общаться с их мамой - это третье. Или с родителями мамы. Можно бы и продолжить, но в целом Вы и так видите, к чему я клоню.

Разумеется, если Вы проявите невиданное терпение, такт и прочее и подружитесь с детьми мужа, это будет чудо. Мне самой приходилось наблюдать такое лишь со стороны, но близкие знакомые играли эту роль в браке. Скажу сразу: сложно, ох, как сложно им пришлось!

Ответа на вопрос о том, сможете ли Вы оказаться на высоте, не знает никто, и даже Вы сама. Думаю, что громадное значение будут иметь и поведение, и теоретические установки Вашего будущего мужа. Дети подчас ведут себя неоднозначно, иногда и жестоко, увы, - не исключено, что ему придется Вас защищать. К этому именно он должен быть готов. В отношении детей вы должны с ним выступать единым фронтом.

У одной из моих знакомых все это позади - дети мужа выросли (у нее сейчас свои маленькие). И один молодой человек признался как-то отцу, что никто из взрослых не относился к нему так доброжелательно, как "мачеха". По-французски звучит лучше - belle-mere... А в детстве он доставлял ей массу хлопот и... слез, что уж скрывать.

Светлана, старайтесь сохранить спокойствие! И помните, что на абсолютное внимание мужа претендовать будет, видимо, невозможно. Вот этим многое сказано.

Желаю Вам сил и уверенности в выборе пути!

С уважением,

Жаклин

17 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские в Бельгии"
Рубрика "Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции

Спасибо, Ольга, за отзывчивость. У меня произошли коренные изменения в жизни. Во-первых, я уже нашла работу. Буду копить на черный день. Также была попытка разобраться с этими двумя. Да, был мой муж окружен и добротой, и заботой, и теплом, что дало положительный результат, но все это сейчас стало его раздражать. А превращаться в комок нервов я не хочу. Поэтому решила прояснить для себя ситуацию и наметить программу минимум. Т. к. муж мой на диалог не идет (сразу затыкает мне рот и говорит что ничего нет между ними), то я рисковала можно сказать здоровьем, настаивая на ответах, причем задавала я их спокойным тоном. Так он аж направился ко мне, размахивая руками. Я, вообще-то, бывший интеллигентный человек, но взяла ящичек и помахала им тоже, сказав, что это для него и для нее. Потом выскочила на улицу. Вернулась, когда он успокоился. Сказала, что поговорю с его бывшей и скажу, чтобы или забирала его на 24 часа в сутки, а не на 30 минут (30 минут любая дура с мужиком справится), или испарилась на все четыре стороны. Позвонила его бывшей. Соблюла весь английский этикет, навставляла всевозможных вежливых слов, назвала ее дарлинг и предложила встретиться поговорить. Она дико испугалась, сказала, что не хочет вмешивваться в жизнь моего мужа. А я говорю, что мы не о нем будем говорить, а о тебе. Она поинтересовалась, почему не по телефону, а именно встретиться, я сказала, что из-за моего английского я предпочитаю личную встречу. Она тут же перезванивает моему мужу. Что он ей сказал, я не знаю, наверное, напугал сильно ящичком, т. к. она мне перезвонила сказала, что все решай со своим мужем сама и бросила трубку. До этого мы с ней разговаривали по часу при встрече и ничего. Я ее всегда впускала в дом, от кофе, правда, она отказывалась. Муж пришел домой счастливый, сказал, что меня любит. Видать, хотел разозлить свою бывшую за то, что его бросила когда-то. А на следующий день она запретила ребенку контактировать со мной. Ребенок любил со мной играть, я умею развлекать детей, работала с детьми раньше. Он ревел, когда мамаша его от нас забирала и видать рассказывал, как он интересно время проводит. Это ее злило, я так понимаю сейчас. Так что теперь и у меня досуг будет, наконец-то, а не с чужим ребенком нянчиться. Получилось как в ,,Любовь и голуби,, Поотшибла я им охоту на свиданки бегать. Пусть знают наших. А с мужем я продолжаю ладить как ни в чем не бывало, денежку зарабатываю на всякий пожарный, поживем-увидим. Не ходите, девки, замуж за мужиков с детьми, если не хотите проблем на свою голову. Кто хочет мне дать совет, пожалуйста, пишите, на старый адрес.
С ув. Ира

17 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрики: "Служба доверия"
Рубрика "Русские в Англии"

Милая Ирина! Времени у меня в обрез, но именно на ваше письмо я, чувствую, обязана ответить. Мне кажется, что ситуация не настолько мягкая, как обрисовала её вам Ольга в своём отклике. Я тоже вышла замуж за разведенного мужчину с детьми, половину времени проводящих у нас (три мальчика), и его бывшая живет на параллельной улице с нами (со своим новым другом, к которому она и ушла от мужа, поначалу даже бросив детей, не пополам, а просто так) и периодически появляясь у нас, прямо или косвенно. 

С ней я говорить не могла. Она звонила, приходила, требовала, нагружала УЖЕ МОЕГО мужа всякими делами, просьбами и поручениями. Я пыталась беседовать с ним. Видите ли, на своём собственном опыте и, глядя со стороны на женщин в подобной ситуации, я увидела, что мужчины воспринимают эту ситуацию иначе, чем мы. У них на всё ответ один, когда проводишь параллели: НО ВЕДЬ ЭТО ЖЕ СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! 

Наша «старшая жена» присылала нам постельное белье погладить (она себя плохо чувствовала), пристраивала нам свою собаку аккурат на период нашей свадьбы и 10 дней после этого дня (уезжала отдыхать!), и т.д. и т.п. Как раз не буду обвинять её во флирте, т.к. на мой вкус она очень неженственна, а очень напориста, громкоголоса, настойчива, говорлива до безумия. Приедет, стоит в холле, и говорит, говорит с ним, восклицает. Я тоже думала: пригласить в комнату? Глупо. Чаю? Да ну её. Пусть уезжает... 

Мы, помню, собирались в отпуск, и муж повез ей какую-то поваренную или записную книжку, которая ей безумно, ну просто вот позарез понадобилась через 7 лет после развода именно сейчас, и – пропал. И нет его, и нет, и нет. Приезжает. Что такое? – А, я рассказал, что мы собираемся в Португалию, и она советовала, что посмотреть, где лучше покушать, как устроиться, что купить, и дала нам вот эти проспекты, это даже очень мило с её стороны... (а сами мы, конечно, просто пропали бы, оголодали, не нашли ни единого музея, спали бы в аэропорту и т.п.!!!) Когда я начинала объяснять, что ни я, ни он не должны гладить её белье и жить с её собакой, и приводила пример, – почему мой первый муж не присылает нам в стирку свои рубашки и не просит, скажем, поливать его цветы, пока он уехал, и не просит моих рекомендаций, как провести отпуск, то мой муж искренне отвечал: Это же совсем другое дело! 

Муж моей подруги (в Израиле) тоже уходил к своей бывшей, у которой, заметьте, был свой новый муж, чтобы починить кран, перетащить телевизор и пр. Когда она возражала и говорила: понимаешь, это то же самое, как если я сейчас пойду к своему первому мужу (который тоже не один) ему полы помыть, он с круглыми глазами отвечал: как ты можешь сравнивать абсолютно разные вещи?! Это же совсем другое дело! 

Другой мужчина доверял мне своё горе: любовница, оказывается, параллельно с ним встречалась ещё с кем-то, и, поняв, что этот не разведется ради неё и не женится, вышла замуж за этого запасного и забеременела. Мой приятель с горечью и надрывом вопрошал меня: как она могла??? Сразу - и со мной, и с ним??? – А как могли вы - сразу и с ней, и с женой?.. – Молчание... - Ну, знаете... это же совсем разные вещи... Вот так. 

Поэтому советую вам: поговорите с мужем. С ней - нет. Вы её только зарядите энергией на дальнейшие подвиги в том же духе, она просто восхитится от того, какое у них открылось второе дыхание, как она, оказывается, хороша, и будет просто в восторге от того, что вас это задевает, и постарается развить ситуацию дальше, чтобы просто посмотреть: ух ты! что выйдет? 

Поговорите с мужем. Постарайтесь объяснить ему, что для решения своих проблем, флирта, радостей и горестей у неё есть другой мужчина, тот, кто сейчас считается её другом, которого она, заметьте, сама выбрала, заметьте, добровольно, заметьте, вместо него, вашего мужа, несмотря на то, что у них есть ребенок. Скажите ему, что для неё он - ЧУЖОЙ МУЖ, сейчас он мужчина именно в этой категории, в Англии это, в России или на Марсе, менталитет тут ни при чем. Объясните ему, что ему есть что терять. Не приводите много сравнений - вы услышите стандартный ответ. Просто скажите: я прошу тебя определиться, с кем ты живешь, кого любишь, кто твоя жена, друг, повар, домохранительница, жена, партнер и прочее... В зависимости от твоих выводов и поведения - увидишь, что будет. 
Я убедилась в действенности такого предупреждения, это звучит лучше, чем ультимативная диктовка: тогда я от тебя уйду. Это даёт простор их воображению, и человек сам для себя развивает в распаленной фантазии то, чего он действительно боится, так уж устроена психика. И он будет считать, что именно эта угроза над ним и висит, - а вы не уточняйте. 

Попросите свести их голубиное общение к минимуму - иначе будет резонанс. Какой – узнаешь. 

На этом я заканчиваю, хотелось бы ещё много деталей добавить, но я постаралась написать основное. Я думаю, мы с вами примерно ровесницы, поэтому поймем друг друга. Большой вам удачи, и главное - без сцен, нервов, угроз, лицом об стол и прочее. ВЫ - спокойная, самодостаточная, уверенная в своей правоте женщина; совершив один только переезд в Англию, вы сделали уже нечто, что им обоим и не снилось, у меня такое было дважды, я знаю, о чем говорю. Вам есть, что защищать в себе. Главное - без театра и рукоприкладства, даже эмоционального. 
УДАЧИ!!! 
Майя_Ш. (Бельгия)

17 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские в Англии"
Рубрика "Русские в Бельгии"

Письма направляйте на адрес редакции

Ирина (Англия): Ответ Майе_Ш. из Бельгии.

Ув. Майя, спасибо за отклик. Да, поговорить с мужем и выяснить все недопонимание - это идеальный вариант. Вот именно это, что вы посоветовали, я бы и сказала ему. Но дело в том, что он не хочет говорить на эту тему, не просто не хочет, а звереет, называет меня ревнивой и не дает вставить ни одного слова. Поэтому я избрала другой вариант, чем невероятно разозлила его бывшую. Не знаю, правильно я поступила или нет, но я стала чувствовать себя уверенней и где-то морально готова к разрыву. Я действительно дала им понять, что я существую. Я - жена, и командовать ей надо мной не позволю. Пусть привыкает к своему статусу бывшей. Я у нее просила разрешение на нашу дружбу и брак, а теперь пусть она спрашивает. Теперь надо ждать от нее последующих сюрпризов. Белье свое стирать она нам не носит, а именно начала флиртовать (не знаю, что хуже). А моему, похоже, это даже понравилось. Мой муж стал хорошо помогать ей материально и по дому (благодаря мне). Якобы все для ребенка. А она возомнила, что он все еще любит ее, и что она главная жена и все ей позволено. Она действительно считает, что она ему ближе. О! Как бы я хотела, чтобы они недельку вместе пожили! Дамочка в годах, на вид бабушка, громкоголосая, зудит и все чем-то недовольна. От нее так устаешь. Плюс эгоистка. Моего мужа сама бросила с ребенком, хотела найти принца, а принцы нашли уже себе принцесс. Вот и подумала, что хорошо жить вроде как раздельно с мужем (в разных домах), и вроде как бы вместе (по пол часа в день). Вот только я стала голос подавать. Я мужа не виню. У них действительно мозги не так работают, для них это нормально. Но он не понимает, что когда на тебя прыгают, то реакция должна быть другая. 

17 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские в Англии"
Рубрика "Русские в Бельгии"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте Ирина, Решила ответить вам т.к сама была в такой ситуации, т.к жизнь распорядилась по-своему, но вернемся к теме вашего письма, Все что Ольга вам посоветовала все правильно, просто хочу еще добавить, может вам поможет. Самая первая ошибка, которую совершают все, кто выходит замуж даже не за иностранцев: жены перестают выходить в свет, следить за собой, заниматься собой, и мужья не видят, как другие мужчины делают нам комплименты. Так вот, начинайте активно жить, выходить в свет с мужем и без него, даже идите с мужем и навещайте вместе его бывшую, делайте это ненавязчиво, приглашайте к себе домой ее, устраивайте ужин, будьте красивой, доброй, улыбайтесь, хотя это нелегко, когда у вас дома его бывшая. В моменты, когда у вас мальчик, вместе выбирайтесь на природу, уже с его мальчиком. С мужем ходите вместе везде, не сидите дома, идите в зоопарк, в парк, просто гуляйте, катайтесь на велосипедах, да хоть на чем, ведь можно массу дел придумать, и главное не подавайте вида, что вам это приносит обиды. А он будет с ней видеться -  хотите вы этого или нет, т.к она мать ребенка, и ребенок будет их связывать возьмите, это за норму, это норма поведения, так что желаю вам успехов и терпения огромного, т.к вы решились на героический поступок и теперь остается только пожелать вам лучшего. Удачи. 
Наталия, США 

17 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские в Англии"
Рубрика "Русские в США"

Письма направляйте на адрес редакции

Дорогая Ирина! Я живу в США. Со мной было то же самое. Т. е. "с бывшей". Как я вас понимаю! Моему орлу - "50"(а тогда было "под 50"). Его ребенку 13 лет (сейчас). Но я немного младше "бывшей". Это мне как-то играло "на руку". Хоть это. (У нас у всех небольшая разница в возрасте). По российским меркам я и образованнее, и внешне лучше. Но - я не разговаривала на их родном языке нормально, и не работала тогда. Это были мои минусы. Я - чужая. Если сначала, все было новое и привлекательное - первые недели, то, спустя время, мужчинам хочется нормального общения, взаимопонимания, вместе смотреть телевизор, читать статьи и шутить. А я не могу! Еще не могу (т. е. не могла). 

У нас такое же расписание, что и у вас с ребенком. Где, у кого, и сколько быть. Тоже стала замечать (не заметить невозможно!), что как мать привозит сына, то они - и говорят, и говорят друг с другом. Смеются, "нравятся" друг другу. По телефону она стала звонить в любое время суток, якобы, "школу обсудить", "здоровье ребенка"… И он вроде, как и рад. Тоже разговаривал часами и счастливый был. После этого я его РАЗДРАЖАЛА! Всем! А раньше "наша бывшая", как и ваша - пила и под утро домой приходила… (совместно жили они тоже лет 10). И он тоже видок имел потрепанный и болезненный, как мы жить стали вместе. Я также "вЫходила" его и сделала "уверенным в себе". Похоже, все стало забываться. Ольга Таевская все правильно и мудро вам посоветовала! Молодец она. Умеет чувствовать ситуацию и людей, и главное - дать дельный совет. 

Да, когда со мной "такое" было с "бывшей", я не знала куда деваться, что делать. Мне казалось - за что это мне? Брак разваливался. Я пыталась поделиться со знакомыми русскими (украинками) женщинами здесь, которые дольше живут в Америке, и знают страну, жизнь, мужчин лучше. Мне нужна была моральная поддержка, совет. Ничего подобного! Даже понимать, слушать никто не хотел. Я выглядела как НЕНОРМАЛЬНАЯ. Со мной перестали эти женщины общаться!!! Я была СМЕШНОЙ! (тем более я была старше их). Как прокаженная. Ужас. Как мне обидно было. Они стыдились общения со мной, как бы. Я возненавидела всех тех, кому я рассказывала о себе и надеялась на понимание. Твердо решила НИКОГДА В ЖИЗНИ больше не иметь с ними никаких отношений. Они перестали для меня существовать. Я поняла, что в Америке - Я ОДНА. Перестала рассказывать о себе. 

Начала бороться самостоятельно. Будь что будет! Закатывала скандалы умопомрачительные мужу. Искала новые знакомства по интернету, отвлекалась там как-то. Дала себе установку: это все временное, мне надо это ПЕРЕтерпеть. Готовила компромат на мужа для развода, и спокойным тоном ему об этом сообщала (что будет "там"). Я была готова на все. Уже решила развестись (но не говорила об этом), примерно думала, что одна не выживу в стране, и надо бы какого-то мужчину…Но мужчины не было. А был только план, "как его раздобыть" при надобности. Теоретический. 

Когда морально все было подготовлено к уходу, я стала спокойная, как танк. Я уже была мысленно "где-то в другом месте, начиная все сначала". Твердо решила не уезжать из Америки. Я перестала с ним разговаривать. Молчала. Конечно, готовила и убиралась при этом. Он приходил с работы - дома было убрано и на плите еда. А я - уходила. В другую комнату или прочь из дома. Не могла видеть его! Он стал мне безразличен. Ни о каких слезах с моей стороны и речи быть не могло! Мне и ругаться уже было не интересно. Тут-то он переметнулся на мою сторону. А мне, как бы, и не радостно от этого. Пусто. Почему-то у него резко ушла в сторону "дикая" любовь к ребенку. И он стал "обычным" к нему. Никаких излишеств, как было в "период обострения" дружбы с "бывшей". "Бывшая" живет одна, и не против по-прежнему была бы переложить часть своих материальных затрат на ребенка на отца… при этом пуская в ход все свое имеющееся в наличии женское обаяние.., но - нет! Время от времени, бывает, он и сейчас "заскучает". Но я уже "переболела". И в стране живу дольше. Плакать не буду, если что. Я чувствую себя сильнее его. И он, кажется, тоже это чувствует. 

Мой совет вам, Ирина, (в добавление ко всему тому, что уже сказала Ольга Таевская): старайтесь сохранить свою нервную систему и готовьте план ухода от мужа (не говорите ему об этом только). Пусть план будет. 
Вера. 

17 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские в Англии"
Рубрика "Русские в США"

Письма направляйте на адрес редакции

Ирина (Англия): Ответ Вере из США.

Здравствуйте, Вера. Какая похожая ситуация! Я тоже его стала раздражать. Придет с работы, а тут я - изо дня в день. Все приготовлено, все прибрано. Тоже выходила его (на свою голову). Вместе мы с ним почти нигде не бываем. Живем в деревне, кругом горы и частная земля, особо не нагуляешься. Надо куда-то ехать. А его из дома не вытащить. Но скучно не было. Хоть я ее и старше, но ей очень далеко до меня. Плюс она какая-то неадекватная. Вера, я уже устроилась на работу уборщицей, работаю по вечерам (It's very difficalt to find a job here). Т. е. видеться будем меньше. Я уже разрядилась, и все так, как вы пишите, у меня появилось безразличие и я уже морально готова к расставанию. Накопить бы денег. Я по-прежнему готовлю еду и убираюсь, но строю планы на всякий случай. Мой немного прозрел, но чем дело кончится, я не знаю. Да, ужасная была ситуация у вас, когда все испугались. Жизнь-то длинная и неизвестно, что с ними произойдет. Я столкнулась здесь с такими же. Ничего, прорвемся. Главное -  нервы поберечь. Спасибо большое за отзывчивость и советы. И вам всего доброго. 

17 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Женский клуб "Женский форум"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте Ольга! и дорогие женщины ! Письмо Ирины из Англии натолкнуло на идею, что выйдя замуж за иностранца, еще не все у ваших ног, надо суметь удержать свою любовь и не дать разрушиться вашей семье т.к все это еще так непрочно. 

Очень часто, после всех первых встреч, первых чувств и эмоций, остается не так много всего, так вот нужно удержать на плаву ваше счастье, такое некрепкое, такое ранимое, особенно когда у вашего мужа есть дети от первого брака, а это так нелегко - быть рядом, иметь мужа, когда вы не на первом месте у него, т.к у него есть дети, кои всегда будут выше, пусть даже вы не будете претендовать на это первое место, вам все равно дадут понять что бы вы не забывали об этом. НО не надо огорчаться, это еще не самое худшее для вас, это правила игры, в которую вам придется играть выйдя замуж за человека с детьми. 

Руководство для тех жен, кто вышел замуж за иностранца с детьми. 

1. НИкогда не пытайтесь переделать его детей, перевоспитать их т.к это все бессмысленно и бесполезно. 

2. Не пытайтесь быть лидером на кухне, а наоборот спрашивайте и интересуйтесь кухней той страны, в которой вы теперь живете, спрашивайте совета, как приготовить то или иное национальное блюдо и не только. 

3. Будьте всегда в форме, хотя бы старайтесь, чтобы окружающие видели вас и даже делали вам комплименты, не будьте только кухаркой и домработницей, не забывайте о себе, о своем внешнем виде. 

4. Принимайте активное участие во всем, привлекайте членов вашей семьи к этому, например вылазки на природу, походы, кинотеатры, театры, выставки, прогулки, пробежки и т.д. 

5. Улыбайтесь, даже если вам плохо, смейтесь, не повышайте голоса никогда, особенно на его детей. 

6. Ходите в школу на разные мероприятия, соревнования, концерты, собрания, интересуйтесь жизнью ваших степ детей.

7. Просите с их стороны помощи в чем-либо, это будет зависеть от возраста ваших степ детей, конечно. 

8. Интересуйтесь, какую музыку они любят, и любите ее вместе с ними. 

9. Приглашайте на ужин его бывшую, т.к она все равно будет бывать у вас иногда, с привозом и отвозом детей к вам и от вас вы будете ее видеть, сталкиваться с ней, так что будьте в форме, улыбайтесь, что вы рады ее видеть, особенно детей, устраивайте ужин, ее пригласите, пусть отведает вашего приготовления блюда. 

10. Тем не менее, быть в курсе и принимать участие во всем не значит, что вы ее должны впускать в мир вашей семьи, но кое-что она все равно будет знать, т.к дети ей будут докладывать все равно, но пусть у вас будут секреты маленькие с мужем, т.е держите ее на расстоянии при всем при этом, а это так нелегко. 

11. Доверяйте мужу, но и проверяйте иногда. Приведу один пример из своей личной жизни: произошло это на рождественские праздники. Помимо двух его дочерей, что жили с нами, у него был сын от другого брака, он жил отдельно, так вот муж мой поехал его навестить, а я не смогла, т.к занята была на тот момент. Обычно мы ездили вместе. Так вот, ехать надо было прилично, и пришлось ему остаться там ночевать, приехал он через пару дней, все прекрасно, все чудесно. Когда он вернулся, - естественно, как бы невзначай, -  я его спросила, в каком хетеле он остановился и попросила показать мне бумагу ресит как звучит по-английски, он конечно не ожидал, глаза его округлились, и ему от неожиданности пришлось признаться, что он остался у них на ночь, но спал на диванчике в прихожей, т.к он не хотел деньги тратить на хотел. Это правда, я его знала насчет того, что если у него представится возможность, то естественно он этим воспользуется и не потратит, а ей он сказал, что я (то бишь жена) ему полностью доверяю и ему ничего не грозит. Таким образом, я узнала, что он спал у них, но главное не то, что он остался у них, главное – то, что я узнала об этом, и он понял, что не надо скрывать от меня даже маленькие, пусть незначительные, хитрости. Да, я доверяла ему, но проверяла. 

12. Делайте иногда подарки, выбирайте вместе с мужем и спрашивайте - что нравится его детям, что они любят - особенно на праздники, рождество дни рождения.

13. Когда его дети у вас, не лезьте слишком много к ним в душу, не навязывайте своих идей, дайте им свободу, но исподволь наблюдайте за ними, может им понадобится ваша помощь, все таки... 

14. Берите детей в поездки, с собой на отдых, даже если ваш муж не имеет на это желания, вы спросите его, не хотел бы он взять с собой детей, пусть они тоже развлекутся с вами, а в след. раз вы уже без них поедете, вам тоже нужен отдых иногда. И при всем при этом, оставайтесь, дорогие дамы, жизнерадостными, с хорошим настроением, подтянутыми, красивыми. И не унывайте, ведь на вашу долю выпало счастье быть женой иностранца. Что интересно: дети моего мужа, его две девочки, навещали маму свою на выходные, и были в курсе всех ее дел, они конечно делились с отцом обо всем, дети же очень непосредственные, ну а он, конечно, со мной делился, это было так интересно - быть в курсе жизни их мамы, ее секретов. Надо себя суметь поставить так, чтобы у них не возникло сомнения ни в чем, с вашей стороны т.е. быть естественной, т.к дети видят иногда эту наигранность, не надо играть, надо жить их жизнью. Задавайте вопросы, с удовольствием отвечу так как опыт есть. 
Наталия США

17 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские в Англии"
Рубрика "Русские в США"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте Лина! Абсолютно с Вами согласна в данном вопросе. К сожалению, мой жизненный опыт только подтверждает, что дружить с русскими за границей - задача не из легких. (Хочу заметить во избежание дальнейших недоразумений, что под русскими я имею в виду всех выходцев из Союза, не делая различий на русских, украинцев, русских немцев, евреев и т. д.).

Мне тоже всегда патологически не везло на подружек. Даже стала искать причины в себе - нет, не нашла! Человек я довольно милый и неконфликтный. Возможно мое письмо покажется длинным, но я хотела бы подкрепить свое повествование конкретными примерами (с какими типажами нас только не сталкивает судьба!)

О, о моих подружках можно написать поэму! Когда я приехала в Германию, мне был 21 год. Как известно, у нас принято рано выходить замуж, и все мои ровесницы уже были обременены мужем и детьми. У большинства: муж - предмет гордости и также, в большинстве случаев, единственное достижение в жизни. Больше гордиться нечем. Но на меня они, по этому поводу, смотрели свысока и тайно считали старой девой! Ну, просто смех: за границей люди в этом возрасте только с будущим начинают определяться, а у нас в старые девы записывают! Но я всегда была умной девочкой с большими планами на жизнь (правда с окружающими я этими планами предпочитала не делиться, руководствуясь русской пословицей: "не говори гоп, пока не перепрыгнешь!"), и выходить замуж в Союзе не стала (хотя предложения мне делали неоднократно), справедливо рассудив, что в Тулу со своим самоваром не едут. А ведь действительно, ехать за границу - устраивать новую жизнь и везти с собой баласт? О, нет! 

Но вернемся назад, к моей жизни в учебном центре - дружить мне было не с кем: очень скоро там начались пьянки-гулянки, измены, выяснение отношений, вся эта грязь - как противно! Особых устремлений и планов на жизнь я там ни у кого, увы, не заметила. В лучшем случае, переучиться на профессию, поскольку надежды работать по диплому - призрачны... Про высшее образование и речи никто не вел - да и когда - семья, дети, тут уже не до учебы... Про тех, у кого единственное устремление было - сесть на социал и больше никогда не работать, я и не упоминаю! Поэтому и не хотелось ни с кем общаться - не мой уровень! 

Следующий этап - университет. Ах, как все хорошо начиналось, какая была дружба - ну прямо то, о чем я мечтала! Но это была только "кажущаяся видимость"! Были у нас девочки, которые делали в Германии абитур (атестат зрелости) или уже в Германии учились в школе - соответственно у них не было проблем с немецким. В связи с этим они довольно высокомерно относились к тем, кто приехал недавно. После первой же сессии все начали ревностно следить друг за другом: у кого немецкий лучше, у кого оценки и больше предметов сдано. Ну и далее по нарастающей: у кого кто друг, и есть ли он вообще! В нашей компании замужней была только одна (она им безумно гордилась и считала себя очень удачливой!) - остальные находились в свободном поиске. 

Когда я познакомилась со своим будущем мужем, и сразу стало ясно, что у нас все очень серьезно - для нее это было страшным ударом! Когда я примчалась к ней с фотографиями после нашего первого совместного путешествия - поделиться впечатлениями - она полчаса не могла взять их в руки и посмотреть - создалось впечатление, что я предлагала ей дотронутся до змеи! Впрочем, ее можно понять - слишком жалким выглядел ее муж по сравнению с моим: ни по уровню личности, ни по образованию и доходам, они были абсолютно несопоставимы! С моей свадьбы она ушла через 2 часа, никому ни сказав ни слова. Впрочем, и другие мои подружки вели себя там далеко не лучшим образом! Мне было это очень неприятно, но не стало для меня ударом - еще со школы мне приходилось постоянно контактировать с человеческой завистью (лучшая ученица в классе, умница, музыкальная школа, престижный факультет в институте) - у меня уже выработался иммунитет! 

Очень забавно выглядят дамы всеми силами пытающиеся скрыть, что они русские - к ним обращаются по-русски, они отвечают по-немецки. Была у меня одна подружка - когда мы познакомились, она очень плохо говорила по-русски, с жутким акцентом, не могла подобрать слова ("мы в семье говорим только по-немецки!"). Я решила, что она русская немка из традиционной семьи. Каково же было мое удивление, когда выяснилось, что к немцам она не имеет ни малейшего отношения, а в Германию приехала год назад, выйдя замуж за иранца. Как смешно выглядел в этом свете ее наигранный плохой русский! 

Отдельного упоминания заслуживают русские жены: если они попадают в общество иностранок, то смотрят свысока и считают себя лучше других на том основании, что у них муж - местный! У меня было пару таких знакомых - это черта у них была выражена особенно ярко. Кстати, очень часто подобные настроения я замечаю и на Newwoman. Подчеркну, что я не пытаюсь обобщать, а просто описываю то, что видела своими глазами - это мое восприятие, и уже на этом основании оно субъективно. Да-да, я тоже очень часто замечаю насколько недоброжелательны друг к другу наши соотечественницы, как мало в них искренности! Помощь в беде - скажете вы - о, как легко и приятно посочувствовать, когда другому хуже, чем тебе! А вот порадоваться за успехи - никогда! 

Друзья познаются в беде - возможно, но еще лучше они познаются в счастье - спокойно пережить чужой успех - не каждому дано! 

Вам кажется мое письмо слишком пессимистичным? Мне очень жаль... Я вполне допускаю, что бывает настоящая женская дружба - лично я ее никогда не видела! 

Мои выводы кажутся вам спорными? Так давайте поспорим! Интересно же!
С уважением, Яна, Германия

17 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские в Швейцарии"
Рубрика "Русские в Германии"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Ольга! 
Разрешите, пожалуйста, поблагодарить ВСЕХ женщин, откликнувшихся* на мое письмо. Благодаря полученной информации мы с мужем решили не переезжать во Францию. Конечно, всегда кажется, что лучше там, где нас нет, и время от времени муж от досады говорит "все, терпение мое кончилось, переезжаем", но я думаю, что сам процесс переезда никогда до переезда не дойдет. 
В последнем из писем Мила спрашивает, почему мы не взяли кредит с фиксированной ставкой:

Мила: Евгения, боюсь что переезд во Францию ваших проблем не решит, там еще большая безработица + уйдет какое-то время на адаптацию. Мне непонятно, почему вы не взяли кредит с фиксированной ставкой, тогда не надо заботиться о том, что процент вырастет. Мужу вашему могу посоветовать в дополнение к его работе открыть свое предприятие (например, писать музыку на заказ) и делать это через интернет. 

Это хороший вопрос, спрошу у мужа. Он сейчас работает по контракту в США (отправляет мне оттуда ссылки на недвижимость, вполовину дешевле и вдвое лучше, чем в Англии). Насколько я знаю, фиксированная ставка у нас дается на 2 года, чтобы привлечь клиентов, а после этого поднимается до конца срока выплаты. К тому же есть такой момент, как постоянно увеличивающийся налог на жилье и запредельные цены на газ, свет, воду. Например, наш налог на жилье (половина двухэтажного дома площадью около 120 кв. м) составляет 1600 фунтов в год (экв. 3000 долл. США). Последний счет на газ (ежеквартальный) - экв. 600 у.е., это при том, что выше 22 по цельсию у нас в доме никогда не поднимается, и мы отключаем отопление на ночь, не считая очень холодных зимних ночей. Все складывается в копеечку, как ни экономь. Но, видно, такая наша судьба - вытягивать этот дом до старости, чтобы после смерти хоть детям достался. 

Я предлагала мужу переехать обратно в Украину, мы прожили в Киеве вместе какое-то время, но он отказывается только нескольким причинам - большую часть года у нас очень мрачно, плюс отсутствие языка и сложности с изучением его в 45 лет, отсутствие работы для него. 

В общем, как говорится, "будем посмотреть", мечтать не вредно. 
Еще раз спасибо большое за Ваши ответы, дорогие женщины! 
С уважением, 
Евгения. 

* Юлия (Зальцбург, Австрия): Ответ на письмо Евгении (Англия) "Мечтаем переехать во Францию"
* Жаклин (Франция): Для Евгении (Англия): Мечтаем переехать во Францию. Что можете посоветовать?
* Ольга (Канны, Франция): Ситуация с работой во Франции. Ответ на письмо Евгении из Англии "Мечтаем переехать во Францию. Что можете посоветовать?"

17 ОКТЯБРЯ 2006

Рубрика "Русские в Англии"
Рубрика "Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после слов, точек и запятых! 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"