предыдущий

следующий

Жаклин (Франция): Замужество и разведенные мужчины, имеющие детей. Ответ на письмо "Светлана_ С. (Москва). Мой избранник - бельгиец (продолжение первого письма)".

Дорогая Светлана!

Многие читательницы уже ответили Вам, но я хотела бы высказать и свое мнение.

И в самом деле, европеянки особенно не стремятся выходить замуж за разведенных мужчин, имеющих детей... даже если дети с отцом не живут. В Бельгии, насколько мне известно, в соответствии с официальным соглашением между родителями, дети должны проводить выходные два раза в месяц у отца - если проживают постоянно с мамой. Отец также участвует в их воспитании, занимается множеством дел, связанных с проблемами их образования, здоровья, организации каникул и проч. Хотите Вы этого или нет, часть этих немалых забот непременно ляжет и на Ваши плечи...

Если отец любит детей, то вполне логично, что он будет по-прежнему относиться к их воспитанию очень серьезно, - как и до развода с их мамой. Вам "достанется" лишь часть его свободного времени и внимания. Готовы ли Вы к этому? Имеет ли это смысл? Пожалуйста, не торопитесь. Позволила себе
высказать все вышеперечисленные сомнения потому, что вот совсем недавно моя бывшая коллега из Бельгии, прожив несколько лет в гражданском браке примерно по таким же параметрам, без сожаления рассталась со своим другом. Правда, у нее есть сын... Друг же пытался удержать ее всеми возможными способами, но реальное положение вещей ее, безусловно, отрезвило.

Мне Ваше желание - сначала пожить вместе, а потом уже принимать окончательное решение - представляется очень и очень разумным. А если Вы хотите иметь детей, то иную позицию и вообразить невозможно!

Пожалуйста, напишите нам, когда будет возможность, и расскажите, как складывается ситуация.

Желаю Вам всего самого доброго!

С уважением,

Жаклин

Светлана_С (Москва): Ответ на письмо Жаклин: Жаклин, здравствуйте. Большое спасибо Вам за письмо. Вы абсолютно правы, в таких делах спешка не нужна и я этого стараюсь придерживаться. Я не раз перечитала Ваше письмо, и мне, признаться на самом деле очень страшно. У меня нет ни опыта, ни подготовки в "делах семейных", а что касается детей - так тем более. Я не знаю как это! И самое главное, - смогу ли я? Мне кажется, что я должна попробовать сделать это - поехать и посмотреть, и пожить "в семье" - тогда многие вещи станут более понятными, а с другой стороны - слово "попробовать" меня приводит в ужас! - это как-то неправильно! Что значит "попробовать"??? - я постоянно задаю себе этот вопрос. Это жизнь, - жизнь человека, которого я очень люблю, жизнь его семьи... Что значит "попробовать"???? ..... Вы меня понимаете? Я очень люблю своего мужчину, - с ним, в этой жизни, я хочу всего, - любви и трудностей, эмоций и покоя, романтики и будней, радостей и печалей... Всего. Вопрос в том, - смогу ли я? - На него я ответа не знаю. С уважением, Светлана 

 26 сентября

Рубрики:
"Русские в Бельгии"
"Русские во Франции"
"Замуж за рубеж"

Письма направляйте на адрес редакции

Дорогая Елена!

Пока я находилась в командировке, Вам очень обстоятельно ответила Майя.

И мой совет, основанный на опыте знакомых, сводится к следующему: если Ваш муж действительно напрямую сможет связаться с посольством и добиться личного участия кого-либо из сотрудников, тогда Ваш сын получит визу. Но Вы должны будете предоставить весомую гарантию его обязательного возвращения на родину. Майя прекрасно описала эти условия.

Дело не в том, что Вы допустили оплошность, - в последнее время французы стали "закручивать гайки"... Все чаще говорят и даже пишут о том, что иммигрантов слишком много, - а именно иммиграции чаще всего и боятся власти, когда въехать в страну хотят молодые люди, ничем не связанные на родине.
Приезжают туристами - и остаются... Судя по всему, в отношении иностранцев во Франции грядут изменения, мы на сайте об этом уже писали.

Есть и еще одна возможность: попробуйте записать сына на летние курсы по изучению французского. Сведения на эту тему также можно найти в нашем французском разделе. Такие курсы существуют во всех регионах, и если позаботиться о записи заранее, это вполне реально. Уверяю Вас, учиться
несложно, и время для общения с Вами и Вашей семьей у сына останется.

Главное - не теряйте надежды! Думаю, что Ваш муж все поймет и Вас поддержит.
Желаю Вашему сыну скорейшего знакомства с Францией!

С уважением,

Жаклин

Елена (Франция): Здравствуйте, Уважаемая Жаклин! Большое спасибо, что откликнулись!
Да, действительно, мне Майя все подробно описала, пояснила. Мы попытаемся найти кого-нибудь из чиновников, которые смогли бы понять нашу ситуацию и помочь нам.
Кстати, на Родине сыну есть что терять: работу, квартиру... (которая не оформлена на него). Т.е. документов, доказывающих, что он обязательно вернется нет. Но Майя подсказала, что можно в произвольной форме написать еще и письмо о том, что он обязуется вернуться на Родину.
Что касается курсов французского языка, то это было бы замечательно. Но ждать лета, это очень долго. А учиться он не боится и понимает, что это несложно и необходимо. Мой муж француз, и они должны общаться свободно:-) Этого хочет не только сын, но и муж тоже.
Жаклин, спасибо большое за поддержку.
Если все получится, я непременно сообщу об этом.
Успехов Вам во всем и хорошего настроения!!!
С благодарностью и большим Уважением,
Елена.

Жаклин (Франция): Дорогая Елена!

Спасибо за ответ, мне приятно было прочесть Ваше письмо.

Понимаю, что сейчас сыну будущее лето кажется весьма далеким, но это все же не так. Правда, летом и наплыв в посольствах страшный: и правда, попытайтесь еще раз пока. Уверена, что если найдется понимающий человек из консульской службы, проблема Ваша будет решена.

Если сын попадет во Францию, в любом случае, это для него станет мощным толчком к изучению языка, культуры... А дальше - и в России, до какой-нибудь "Альянс франсез" в следующий раз или других курсов в стране, можно начать учебу!

Пожалуйста, напишите, о том, как идут дела. Мы все будем ждать! Очень хорошо, что и муж, и сын оба стремятся общаться. Значит, ждите положительных результатов!

Всего доброго!

С уважением,

Жаклин

Елена (Франция): Здравствуйте, дорогая Жаклин!

Да, будущее лето кажется очень далеким не только для сына, но и для меня тоже.
Мы бы хотели попытаться еще раз. И хотелось бы все делать на законных основаниях, не окольными путями.
Я мужу рассказала о замечательном журнале, о Вас, о том, что Вы подсказываете, советуете в нашем сложном вопросе.
Большое спасибо Вам за поддержку!

Я обязательно буду держать Вас в курсе нашего вопроса.

Всего Вам самого доброго!

С Уважением,
Елена.

26 сентября

Рубрика "Женский клуб "Женский форум"

Письма направляйте на адрес редакции

Добрый день.
Помогите мне, пожалуйста, ответить на мой вопрос. Мой сын имеет двойное гражданство (Россия и Франция). Отец ребенка (француз) погиб. Мы живем в России. Я хочу переехать во Францию на ПМЖ. Как мне это сделать? Реально ли это? Имею ли я какие-то права, как мать ребенка? 

С уважением, Елена

26 сентября

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте Ольга! Я иногда захожу на Ваш сайт, а в этот раз моя подруга посоветовала Вам написать, и сказала, что вы можете помочь. Вот какая у меня проблема. Мне 32 года. За мужем 9 лет будет через неделю. Два года назад я узнала, что муж 2 года встречался с женщиной, она младше меня. Когда я об этом узнала тем летом, я чуть с ума не сошла. Я до этого догадывалась что кто-то есть (как мне говорили, были до нее другие, но он не подтверждает это), порезала в феврале того года себе руку, чтоб он на меня обратил внимание, а он не среагировал (правда порезала несильно) на след. день я встала и подумала, зачем я это сделала, у меня ведь дочь, она ведь никому не нужна будет, если что случись со мной. Я ходила к парапсихологам, и они мне раскрыли все… все это то, что как будто бы она беременная, но потом сказали, что нет, но в итоге та забеременела, но неизвестно от кого (у нее были и другие мужчины), от мужа моего или нет - неизвестно, она родила в апреле, и мой муж так просто пошел и зарегистрировал того ребенка на свою фамилию. Вот еще больше проблем стало у меня. 

Я его просила, прежде чем пойти регистрировать ребенка, проверь, говорю, твой или нет. А он мне ответил, неважно мой или нет, у меня цель иметь двоих, поэтому я зарегистрирую. Сразу скажу, что он просил родить второго, но я могла бы родить, но… когда я была в декрете с дочей, он практически не работал, да и вообще он не любит работать, я вышла с декретного, стала покупать себе вещи. А он, когда работал, одевался всегда сам, у него летней обуви 4 пары - у меня 1, у него 3 куртки - у меня 1. И моя мама одевала нашу дочу, т.к. я не могла практически покупать. До сих пор с ребенком не занимается. Я, сколько помню, только я ей и занимаюсь, пару раз в 3 месяца сходит с ребенком в парк или в цирк, если я билеты куплю или деньги дам. Поиграет иногда, а в большей степени отпихивает от себя, Вот его слова: отвали, пошла отсюда, ты мне мешаешь, вот так он общается. И сейчас просто представила, что рожу второго, буду сидеть дома с двумя без денег, сидеть проливать слезы, а он будет жить в свое удовольствие, он мог раньше домой не приходить ночевать, правда сейчас бывает такое практически редко. А сейчас я зарабатываю, и могу обеспечить себя и своего ребенка. 

Когда я узнала, что он встречается, я не находила себе места, я все фантазировала - как он, где он, с кем он. Потому что он мне рассказывал, с кем он был. А сейчас дорогая Ольга, эта женщина ему названивает, я ему сказала, пошли ее куда подальше, он мне сказал, что послал ей СМС чтоб отвалила, я не поверила. Потому что он мне столько врал (и не знаю - где правда а где ложь), за эти годы, сколько слез я пролила, Один Бог это знает. Я уже вычислила ее номер телефона, как ее зовут и фамилию, хотела позвонить как бы от третьего лица, поговорить как будто бы я еще одна его подруга, а одна моя знакомая говорит - не доводи себя до такого унижения. И я не могу удержаться, есть у меня грешок, проверяю его телефон, а когда проверю еще хуже становится. Он мне обещал, что не будет общаться, и сказал, что никаких отношений в т.ч. и постельных у него с ней нет, а к ребенку говорит, если что, буду ходить (этому я верю). А когда та родила, он мне говорил, никаких обязательств нет у меня перед ними и все. 

И знаете Ольга, он мне обещал и говорит, что когда она звонит, он сбрасывает ее номер, но нет гарантии, что он при мне так делает, а выходит на улицу - перезванивает. Я уже совсем запуталась. Конечно я виновата сама, что он загулял, мне никогда не нужен был секс, я думаю что это воспитание, когда мне было 18-20 лет должна была быть дома уже в 10 ч.вечера, никогда ни с кем не дружила, была закомплексованной, считала себя некрасивой, муж у меня - первый мужчина и больше не было. 

Мне говорят - тоже измени, и все будет по-другому. Но знаете я в 18 лет попала в церковь, и там сказали, что не должно быть никаких отношений между мужчиной и женщиной без замужества, это грех. И все это у меня так и осталось в голове, что изменить себя я не могу. Сейчас конечно я стала другая я знаю, что нравлюсь мужчинам, и некоторые хотели бы со мной встречаться, а у меня комплекс - знаю, что нельзя. После всего этого я немного изменилась, а может возраст пришел, я поняла, что секс нужен, даже с точки зрения медицины. 

Вы спросите, люблю ли я его, Вы знаете, может я неправильно понимаю что такое любовь?! Есть привязанность, да я знаю это мой муж, и я не хочу, чтоб он был еще с кем-то, а потом приходил ко мне. Иногда у нас затишье, и мне кажется, что все у нас хорошо, а перед затишьем есть буря, так и у меня – что-нибудь да выплывет. 

Многие мне говорили: разводись и дели жилплощадь, да я в мае начала очень резко заниматься этим делом, когда все это только случилось. Но у нас нереально поменять нашу двушку, на однокомнатную нам с дочей, и комнату ему, надо мне взять кредит 200000 рублей, а такую сумму мне не дали, вот и живем вместе, через 2-3 месяца я вроде как смирилась со всем этим, многие так живут. Первое время после этого он стал больше внимания уделять, как здоровье спрашивать. А когда прочитав книги Н.Правдиной я стала ему говорить, что я самая красивая, богатая и умная, он аж глаза округлил, когда услышал от меня это… Я конечно сама виновата, что ворошу прошлое, я нет-нет да спрашиваю у него:  звонит та или нет, ходит к ней или нет, звонит ли он ей. Но я не могу ничего с собой поделать. Также мне говорят, что все-таки она в проигрыше, он остался с вами.

Иногда я срываюсь, иду в ванную и просто реву навзрыд. Выплачусь и легче. Что же мне делать? Как себя вести? Может у меня просто больная голова, я все выдумываю, придумываю, может ничего и нет, а я себя накручиваю, а с другой стороны эти звонки, всякие отговорки, а значит есть?! Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть, не знаю что мне делать, как дальше жить, как не обращать внимания, на все это, на звонки, на то что она существует где-то. Я буду благодарна Вам за ответ. Спасибо большое. 
С уважением Елена.

Ольга Таевская: Здравствуйте, Елена! Мое мнение: У Вас еще не такая безысходность, как у других бывает. Есть работа и возможность содержать себя и ребенка. Есть квартира. Есть муж (по российским меркам - стандартный, по общечеловеческим - эгоистичный, себялюбивый, равнодушный). Думаю, это вопрос времени - ваш с ним окончательный разрыв. 

Но пока Вы не только не готовы (раз еще рыдаете и переживаете, значит хотите быть с ним), но и поставлены в необходимость жить вместе. Вы не написали - чья жилплощадь (совместно приобретенная, ваша, его). Если ваша - можете его выгнать на все четыре стороны и размена не надо. Если - его, а вы с дочерью прописаны - тупик, придется пока терпеть. Искренне Вам сочувствую и желаю поскорее с холодным равнодушием думать о его возможных контактах с другими женщинами. 
Главное, как мне кажется – успокоиться, а в этом может помочь только время или какие-то волшебные обстоятельства. Только трезвое и холодное решение поможет Вам ускорить решение вопроса с разъездом. А пока вы режете вены и рыдаете во весь голос - никуда Вы от него не уйдете, эмоциональная связь и вера в лучшее еще крепки. 

Думаю, хватит Вам плакать и унижаться перед ним, выспрашивая, выпытывая. Пора жить своей жизнью, улыбаться солнцу и каждому дню. Поэтому еще раз желаю поскорее пережить все это, перестать удивляться и сокрушаться. Мужики такие, какие они есть. Такое было, есть и будет. Ничего экстраординарного. Вы должны готовить себя к любым испытаниям и ничего не бояться. У Вас есть все для нормальной жизни, но все гладко не бывает. Опирайтесь на главное в своей жизни - дочь, работа, Вы сами. Даже если муж обещал Вам любить всю жизнь и быть верным - все равно надо учиться не верить словам и рассчитывать только на себя. Если Вы можете за себя поручиться - уже хорошо, но другой человек может быть слабее и совершает то, на что способен. Ничего удивительного. Возможно, Ваш муж тоже из-за квартиры от вас не уходит, так что вы друзья по несчастью, остается искать какие-то компромиссы - до той поры, как вы сможете разъехаться. А если вы вместе не только из-за жилплощади, которую невозможно разменять, это обязательно проявится, и все еще может наладиться.

Как я понимаю, Вы не слишком добросовестно исполняли супружеский долг в плане интима, и признаете, что из-за каких-то своих особенностей, подтолкнули его к изменам. Если что-то начало сдвигаться в этом плане – тоже хороший знак, может это скрепит ваши отношения и разъезжаться не придется. Если у вас есть секс, то вряд ли он будет изменять. Обычно изменяют и перестают спать с женой. Это редкость, когда мужчина совмещает двух партнерш, бывает, но не типично. Постарайтесь поверить ему, возможно, он не обманывает, и контактирует с той женщиной только по поводу ребенка. Если не получится, все равно придется пока жить вместе. Надо успокоиться, иначе заболеете. Подумайте о дочери, ей Вы нужны и это очень крепкая связь, Вам есть ради кого жить. 

Вот что пишет мужчина на тему измены: «Успокоиться и без глупостей» (Игры для взрослых). Возможно, это поможет Вам разобраться в своих чувствах и переживаниях. Вы не одни в своем несчастье, но никогда не стоит зацикливаться на обидах, ведь то, что происходит с нами – это отражение нашего собственного выбора и нашего поведения с любимым мужчиной. Когда такое происходит, виноваты оба супруга (в разной степени, конечно, но невиновных нет), пусть поначалу и кажется, что виноват только подлец-мужчина.

26 сентября

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Ольга! Меня зовут Дина и я нашла ваш журнал в интернете несколько дней назад. Мне ужасно понравилось у вас! Я наткнулась на вас случайно (хотя случайностей, говорят, не бывает), искала ответы на свои вопросы. Я перечитала все письма из Франции, надеясь отыскать там ответы, но не нашла, хотя однозначно - я узнала из них массу необходимых сведений и почерпнула уверенность в том, что и у меня все будет хорошо, и что я там буду НЕ ОДНА! 

Я очень надеюсь списаться и подружиться с кем-нибудь из русских душ. Дело в том, что я собираюсь замуж за француза, но - ни он, ни я - не знаем, как это лучше сделать, и тычемся, как слепые котята. Олечка! Может быть, если вы поместите мои вопросы, то среди ваших читательниц найдутся те, кто мне поможет? 

Первый вопрос: Как проще выйти замуж: по визе невесты или по туристической визе? Мой француз сначала собирался готовить документы на визу невесты, а потом сходил в свою мэрию и передумал. Говорит, что можно приехать по приглашению, как я уже ездила к нему, и заключить брак в течение моего пребывания по туристической визе. Мне интересно, а что мне делать потом? Кто-нибудь выходил замуж таким образом? Просветите меня, люди добрые! 

Следующий вопрос: для заключения брака в мэрии от меня потребуют некий сertificat de coutume, который мне следует взять в нашем посольстве в Париже (в нашем - это в украинском, я из Симферополя). Я нашла их сайт, который не работает и email, на который я отправила свой вопрос, но ничего пока не получила в ответ. Что это за сертификат за такой? Мне его просто и так выдадут, если я приду туда и попрошу?! Очень я сомневаюсь в этом. Наверняка, потребуются какие-нибудь бумаги или справки. Как мне узнать, какие? Кто-нибудь сталкивался уже с этим сertificat de coutume? Помогите, пожалуйста, если можно. 

Мой адрес: dipuzar@yandex.ru 
С уважением, 
Дина

26 сентября

Письма направляйте на адрес Дины или на адрес редакции

Здравствуйте, Ольга! Ваш онлайн журнал читаю недавно, так как сейчас имею те же проблемы с адаптацией после замужества, как и многие женщины которые пишут вам. Решила написать вам и спросить адреса некоторых женщин, которые живут, как я поняла из их рассказа, поблизости со мной. Мне очень важно сейчас получить помощь и поддержку тех, кто прошел через трудности и может посоветовать и раскрыть некоторые стороны английской жизни. 

Я здесь год, но виза жены - с июня, в июле привезла сына 11 лет, он пошел в школу и сейчас также проходит адаптацию, только сегодня вот плакал...  скучает еще по бабушке, он с ней жил 8 лет, потому что я после развода работала в разных городах. 

Я прочла письмо Ирины, а точнее ее ответ Анне из Кента, у нее тоже сын в этом возрасте приехал в Англию, можно было бы как-то связаться с ней? А если можно, то и с Анной тоже. 

И еще одна женщина, Евгения, она тоже отвечала Анне по теме: "Мне так необходимы и поддержка, и советы - хотя сама дров наломала..." 

Я буду рада пообщаться с ними, кто знает, может удастся увидеться и подружиться, мой муж работает в Мейдстоуне. 

Я бы очень хотела написать вам свою историю, но она такая длинная может получиться, я уже пробовала на одном сайте в Англии попросить совета, так меня там осмеяли... вот когда решатся все проблемы, может я тоже смогу помочь кому-нибудь советом - как и что можно сделать, а сейчас я сама в таком непонятном и трудном положении, если в двух словах - то просто недопонимание между мной и мужем, недоверие и ощущение, что можем потерять друг друга или те чувства, которые связали нас, держимся только на нашей любви, но она может разбиться внезапно и навсегда о быт, о недоверие. 

Спасибо всем, кто мне ответит.

С уважением,
Татьяна - Tatiana <ta32@mail.ru>
East Sussex
Engand 

26 сентября

Рубрика "Русские в Англии"

Письма направляйте на адрес Татьяны или на адрес редакции

Здравствуйте, Ирина! Меня зовут Елена. Я тоже из Санкт-Петербурга. Я вышла замуж за американца в ноябре прошлого года. Его зовут Чак. Мне - 46 лет, Чаку - 53 года. Наша свадьба была в Санкт-Петербурге, где мы и живем по настоящее время. 

Я не решилась в прошлом году уехать в США, и Чак согласился переехать в Россию. Самое главное, что меня останавливало - это мой ребенок. Ответственность за сына, за его будущее. Я благодарю его за понимание, что не стал давить на меня.

Ирина! Я не сторонница, чтобы бросить все - и как в омут…. в другую страну ехать. Большинство из нас всё идеализируют. Переписка и реальное общение - вещи разные. Я понимаю сейчас, через столько месяцев, какие мы разные. Наш менталитет, традиции, привычки. Здесь мне комфортно, но Чаку сложно. Я выкладываюсь, в полном смысле этого слова, чтобы помочь ему. Молю Бога, чтобы быстрее он получил теперь документы на временное проживание в России. Это важно для возможности работать в России и получать медицинскую страховку. 

Стесняться своей квартиры не стоит. Это не развлекательная программа. Это жизнь. Пусть видит и чувствует тебя и твою жизнь. Ну, как положено в русских семьях, для гостя, естественно, лучший кусок и лучшее место. Он едет с тобой знакомиться, а не с твоей квартирой. 
Удачи и любви! Будут вопросы, пиши. Помогу, чем могу. Елена 

26 сентября

Рубрика "Женский клуб "Женский форум"

Письма направляйте на адрес редакции

Оленька, я – Елена из рассказа «Любить по-фински». В период публикации начальных глав моего рассказа и некоторое время после я получала много писем от женщин, которые, почувствовав во мне родственную душу, обменивались со мной мыслями, давали свои советы по поводу моей жизненной ситуации или просили моего совета относительно своих случаев. Спасибо умнице-разумнице Марине и такой славной Виктории из Нидерландов, спасибо Елене из Великобритании, спасибо Елене из Финляндии. Я продолжаю получать письма, на некоторых из них есть приписка «ты можешь переслать это письмо своим друзьям». Вот одно такое письмо я сейчас пересылаю – в моём переводе с английского: 

«Было ли у тебя когда-нибудь такое, что в начале завязывания отношений всё кажется в порядке, но у тебя появляется какое-то внутреннее чувство, что что-то не совсем правильно? Что-то изнутри тебя говорит и пытается предупредить тебя, что тебе надо быть осторожнее, что тебе нужно побольше времени, чтобы узнать этого человека лучше. Возможно, позже, когда всё уже заканчивалось с ним плохо, ты говорила себе следующее: «Ведь у меня было внутреннее чувство, что что-то с ним не так». Внутреннее чувство редко обманывает. Лично я знаю многих людей, шедших наперекор своему внутреннему чувству, включая меня саму. Даже если наше внутреннее чувство довольно сильное, мы всё равно шли наперекор ему. Однако, оглядываясь назад, мы понимали, что от нас всего-то и надо было – очень просто: ждать, пусть на всё уйдёт несколько больше времени, надо всё обдумать. В одиночестве может создаться такая ситуация, которая просто ПРИНЕСЁТ тебе в ручки именно тот ответ, который ты ждала и искала. И поэтому, если ты не совсем уверена в том, как быть с человеком, в которого ты влюблена – не торопись, не поступай опрометчиво. Тебе это никогда не надо. Подожди, осмотрись. Я знаю одну девушку-старшеклассницу, которую несколько молодых людей пригласили на домашнюю вечеринку. Она в школе была новенькая и не была хорошо знакома ни с одним из них. Что она сделала? Она сказала им, что ей нужно подумать, и что она даст свой ответ через два дня. Она не хотела рисковать. Она на самом деле хотела подумать. Та вечеринка была приурочена к самому главному празднику в году – то есть, надо было принять большое решение. Никогда не надо поступать поспешно-безрассудно в том, что касается взаимоотношений мужчины и женщины. Правильный человек не отвернётся от тебя лишь потому, что тебе нужно время для обдумывания. А если он отвернётся – то он как раз и не тот, не твой, не правильный человек для тебя. А тот, твой, правильный – он всё ещё где-то ждёт встречи с тобой».

Не правда ли, стоит прислушиваться к своему внутреннему чувству, чтобы потом не сожалеть о торопливых и безрассудных поступках. Пример в письме о старшекласснице, возможно, и не покажется очень впечатляющим, но все остальные соображения следует взять на заметку. 
С уважением к Вам, Оленька, и ко всем моим корреспонденткам, 
Елена. 

26 сентября

Рубрика "Женский клуб "Женский форум"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте Ольга! Замужем я уже 9 с половиной лет. Конфликты возникали только в первый год нашего брака. Возможно мы «притирались». Я всегда старалась идти на уступки. Со временем я так притаилась, что даже боюсь о чем-нибудь попросить его (например, мне бы хотелось поступить в институт, но для этого нужно выезжать на сессии в город за 300 км. от нас). 

Я не говорю, что он плохой муж и отец, но у меня складывается такое мнение, что в жизни ему ничего не нужно. У меня нет подруг, потому, что мои бывшие подруги ему не нравились, когда они приходили к нам домой, он всегда выглядел так, как будто проглотил горькое лекарство. Естественно, никто из них не очень-то и хотел приходить ко мне, а со временем мы переставали близко общаться. Мы ни разу никуда не ездили в отпуск (по его мнению, у нас почему-то всегда мало денег). 

Многие мои знакомые завидуют, какой он прилежный муж. Весной купили участок для строительства дома (он знает, что иметь собственный дом – мечта всей моей жизни). В прошлом месяце мы купили домой его давнюю мечту – компьютер. Он перестал замечать меня. Я приходила с работы, занималась детьми, готовила, стирала. В общем, я перестала с ним разговаривать, отделывалась простыми фразами. 

Старалась обратить его внимание в свою сторону. Взяла выходной для того, чтобы помочь в огороде своей матери. Через день ушла с его матерью в лес за грибами. Просто была занята. А вчера я услышала от него, что у меня появился «любовник», поэтому я так переменилась в отношении к нему. Я услышала все о себе и о том месте, где я работаю. Не знаю, что у него были за планы насчет дома (по-моему, он и не собирался ничего там делать), а вчера заявил, что он не будет против, если мой новый избранник будет строить дом. Но у меня никого нет и не было. 

Может, моя проблема и не проблема в общем, но мне не с кем поговорить об этом. Помоги разобраться во всем. 

С уважением, Вика. 

Ольга Таевская: Здравствуйте, Виктория! Мое мнение: Вам все же удалось его расшевелить, он заметил Ваше отсутствие. Реакция, конечно, оставляет желать лучшего, но такой результат - тоже результат. Достаточно спокойно ему сказать, не оправдываясь: "А ты разве заметил мое отсутствие? Уже хорошо. Я на это и надеяться не могла. Любовника у меня нет, а если ты ревнуешь меня к грибам и огороду - это твоя проблема. Изменять тебе не собираюсь, но внимания с твоей стороны мне, действительно, не хватает". Виктория, и все же, у меня создалось впечатление, что Вы вспомнили все свои обиды за эти 9 лет. Так бывает: последняя капля - и все кажется плохо, все не так. Это кризис отношений. Но у вас, на мой взгляд, крепкая семья, и на фоне других семей, не столь благополучных, ваш брак кажется чуть ли не идеальным. Но в Вашей душе что-то накопилось или Вы устали, вот все обиды и выплеснулись в этом письме. Пройдет время, и Вы, скорее всего, найдете объяснение и всем его словам, и всем его поступкам... И сами оправдаете его поведение - если только любите его до сих пор и никого Вам кроме него не надо. А вот если на горизонте, действительно, замаячил какой-нибудь сладкоречивый или молчаливо-привлекательный мужчина, тогда все обиды, от которых любящая жена с легкостью отмахнется, как снежный ком вырастут в Трагедию Женской Судьбы. Все зависит от угла зрения. А кокой прицел у вас и какой угол – ведомо только Вам одной.

26 сентября

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте Ольга! Я получила несколько писем в свой адрес, с критикой. Это хорошо т.к. интересно узнать и обратную сторону. 

1-й отклик (публикуется без корректуры): "Юлия, Подумайте, о чем Вы пишете?!
Вы уже используете мужа, который заботится о Вас и раздумываете над тем, стоит ли использовать его еще больше.
Каждый волен полюбить или разлюбить и нет в этом ничего предосудительного. Встретился любимый человек, но женат и не может быть с Вами. Если Вас такое устраивает, поступите порядочно: уйдите от мужа, зарабатывайте сама и родите сeбе ребенка: и здорового (кстати, не факт!) и от любимого. Честно.
Не хотите трудностей и предпочитаете жить за счет мужа, ну ка можно родить ребенка от другого мужчины?!
Не одна только женщина решает, родить ребенка или нет. Женщина вправе решать такой вопрос в одиночестве, если не предъявляет НИКАКИХ претензий или обязательств к мужчне. Да и то, неплохо бы спросить, хочет ли мужчина подарить Вам ребенка на данных условиях. Потому, что не все мужчины эгоисты и мерзавцы: для многих безумно болезненно знать, что где-то родился его ребенок и он не может быть вместе с этим ребенком.
Вы же обманывает всех: и себя, и любовнка, а больше всего - мужа.
А чем виноват ваш муж, если он болен? А если бы Вы были больна и муж поставил Вас в такую ситуацию? Ваш муж уже имеет проблему из-за болезни, зачем же бить по больному чеовека, который не делает ничего плохого, а лишь заботится о Вас?!
Нельзя, Юлия, чтобы все всегда только под Вас работало. И муж и любовник тоже люди, у них есть свои чувства.
Хотите ребенка от любимого мужчины, разведитесь с мужем.
Боитесь жить без поддержки мужа и не в состоянии себя обеспечить сама, прекратите думать о ребенке от другого мужчины. Не факт, что ребенок от вашего мужа будет больным. А Вы же хотите повесить обязательства о чужом ребенке на шею мужа. А как ему будет, когда он узнает? А узнает обязательно! И быстрее, чем Вы думаете. 
Дураков в мире мало осталось.
Вы простите, что я резко так. У меня нет уважения к людям, которые используют других в своих кoрыстных целях. И никакой ребенок Вас не оправдает. Это чистейший эгоизм душевно черствой женщины.
Марина"

2-й отклик (публикуется без корректуры): "Здравствуйте,Ольга и Юля. Меня очень задело пиьмо Юли и еще больше ответ Ольги на него. Я не претендую на истину в последней инстанции,но хотела бы высказать свое мнение. Во первых,мне кажется ваше решение очень эгоистичным,потому,что вы хотите свои личные проблеммы решить за счет двоих близких людей и за счет планиуремого ребенка Юля,вы пишите,что ваш муж болен и поэтому не хотите ребенка от него. То есть,если я вас правильно поняла,вы решаете за него,кого он будет воспитывать,своего или чужого ребенка.При этом вас его болезнь совсем не смущает. Неужели вы не понимаете,что растить ребенка-это большой труд,материальный ,физический и моральный.И вы не сомневаясь взваливаете все это на нездорового человека. Вы пишите,что хотите,что бы ребенок был похож на любимого.А если не будет,а если родится не совсем здоровый,то отбракуете за ненадобностью и родите другого похожего? А задумывались ли вы о судьбе ребенка,рожденного обманом.Ему заранее вы готовите и жизнь в обмане.Вы верите,что он будет счастлив в семье,где мать не любит отца ,а живет с ним ради удобства.Не надейтесь,дети очень тонко чувствуют обстановку в семье.Не говоря о том,что атмосфера в семье влияет на всю дальнейшую жизнь ребенка и на его будущую семьью. Пишу все это не для того,что бы обидить,а для того ,что бы предотварть вас от необдуманных ошибок.ответ на письмо Юли: Я думала, что для меня важнее: муж или ребенок от любимого человека? С уважением, Sandra,Израиль." 

Я считаю, что женщина рожает ребенка, в первую очередь, для себя и ей его воспитывать, ей не спать ночами, делать с ним уроки, помогать в решении проблем и т.д. Этого не будет делать муж (мой по крайней мере), придется все делать самой. И зачем же так над собой издеваться и забыть то, что так хочется, а просто родить от мужа и думать, что все так порядочно и хорошо, что всем угодила, кроме себя. И в чем тогда смысл жизни? Просто быть хорошей для всех? 

Может это и резко сказано, но я уверена, что надо делать так, как хочешь, а эгоизм - это мощный двигатель, и если б не он, человечество давно бы вымерло. Для меня важно, чтобы в семье всем было хорошо, а если это делается не теми порядочными способами, как это принято у подавляющего большинства, так ничего страшного. Есть, конечно, минусы, но не во всяком деле есть издержки. 

В одном из писем было написано: "...так разведись и заведи ребенка для себя". А хорошо ли ребенку в неполной семье? Папа нужен - как для мальчика, так и для девочки, ни чуть не меньше. Есть вероятность, что ребенок эту модель семьи примет и воспроизведет уже во взрослом возрасте. По-моему, нормальная женщина всегда задумается, что она может дать ребенку не только в духовном, но и в материальном плане. 

Сколько есть семей в России, где женщина мечтает о ребенке, семье, но по любви замуж выйти не получается. Что чаще всего происходит в таких случаях? Правильно, рожает ребенка для себя. Что она может дать этому ребенку? Сколько получает обычная российская женщина? Ребенок вырастает, и она или пытается держать его при себе, или остается в одиночестве. 

Неужели все браки происходят по любви? Это большое счастье - когда один человек встречает другого человека, они женятся, заводят детей и живут счастливо. Но, к сожалению, иногда обстоятельства складываются не так сказочно, и я считаю, что человек в праве попытаться сделать для себя хоть что-то, если есть возможность повлиять на выбор самостоятельно. 

И на последок, выдержка из одной статьи, когда-то где-то прочитала: «Сопоставляя положения дарвиновской теории полового отбора с данными генной биологии, один ученый нашел, что природа заложила в человека влечение к особям противоположного пола на генном уровне и что в браках, заключенных без любви, не бывает полноценного потомства. За прошедшие пять лет этот ученый добавил много нового и интересного к прежним выводам и окончательно сформировал свою релизорную концепцию любви. Бытует мнение, что любовь - не врожденное эмоциональное состояние человека. Это светлое чувство появилось, когда люди достигли определенного интеллектуального уровня и начали оценивать окружающую действительность не только с практической, но и с эстетической точки зрения. Природа не знает эмоций, она сугубо практична во всех своих проявлениях, и перед каждым видом живых существ ставит главную задачу: выжить. А это значит адекватно приспосабливаться ко всем изменениям окружающей среды, передавая новые полезные свойства последующим поколениям. Иными словами, каждое молодое поколение должно быть максимально жизнеспособным. В первую очередь это зависит от подбора родителей. Их хорошее здоровье - вовсе не главное условие, как считается в обывательской среде. Главное - они должны быть, как мы говорим, комплиментарными на генном уровне». 

26 сентября

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Ольга и милые дамы, читательницы Женского журнала. Читаю вас около года, переживаю и радуюсь вместе с вами. Какое-то время назад была готова поделиться своим счастьем, думала, - наконец встретила свою половину... А сегодня получила good-bye letter. 

Мне 49 лет, я разведена и живу с 16-летним сыном. У меня хорошая работа, я люблю общаться с людьми, я молода душой, но мне хронически не везёт с мужчинами, которых я выбираю или с которыми меня сталкивает жизнь. Последний роман, как и все предыдущие, которые длились от нескольких месяцев до пары лет, не оказался исключением. 

История моя банальна. Познакомились по интернету, после месяца переписки встретились на моей территории. Никакого секса на первом свидании, только разговоры взахлёб и удивление, насколько мы интересны друг другу. Мой друг - рука не поднимается написать "бывший"- швед 48 лет, очаровательный собеседник и душа компании. Мы всегда общались по-английски. Через месяц после первой встречи я была у него и влюбилась без памяти... У нас не было установки ни на какую совместную жизнь с самого начала, у обоих - работа, дети, которых надо вырастить. Но со временем стала звучать тема: как хорошо было бы жить поближе... как было бы славно, если бы ты была со мной... Мне бы тогда ещё спросить, как это будет выглядеть? Как мы будем жить, на что? что с моим сыном и с твоей дочерью, и так далее. Но я просто порхала со встречи на встречу... Забросила ребёнка, моталась к нему сама (виз не надо, а расходы делили пополам по моему настоянию).
И постепенно стала улавливать, что будущее мы не обсуждаем, а настоящее начинает изживать себя... Надо что-то решать. 

В августе у обоих был отпуск, и запланировали мы провести его вместе. Конечно, я ждала какого-нибудь романтического путешествия, но, протянув до последнего, мой друг так ничего и не предложил. К слову будь сказано, он прекрасно заботится о дочери: съездил с ней в Таиланд зимой, а летом отправил её в Испанию на курсы. Я поняла его материальные затруднения, вытекающие из всего этого, и опять рванула к нему в свой отпуск. Он это оценил, и очень ждал меня, и удивлялся, что я такая... нетребовательная. Мы, тем не менее, хорошо провели время в Блекинге, на юге Швеции. Меня познакомили с его друзьями, родственниками, матушкой и 15-летней дочерью. Я была так счастлива этому, - не передать словами! Я впервые за время нашего знакомства почувствовала, что меня не прячут... мной где-то гордятся... Я им всем понравилась - я не могу не нравиться - его друзья, их жены и подруги спрашивали, когда я планирую переехать, приглашали в гости, даже на крестины... 

На меня это не могло не подействовать. Я стала пытаться обсуждать наши планы на будущее. И это, как оказалось позднее, была бомба замедленного действия. Он почувствовал прессинг, но ничего не сказал. Я, счастливая, заявила о своём желании учить шведский... Он обещал спонсировать. На свой день рождения я получила... чемодан, красиво упакованный и торжественно внесённый утром в спальню вместе с цветами и кофе. Я немного растерялась... но ему, я думаю, было не осознать всю бестактность этого дорогого, но странного подарка. На следующий день я должна была уезжать. В этот раз я уехала с лёгким сердцем. Я была уверена в своём будущем, я сходу пошла на курсы шведского, я обрадовала родителей, что теперь не одна... Я сказала сыну, что у нас с моим другом всё серьёзно, я, наконец, отшила старого поклонника, заявив, что он опоздал... Обо всём этом я сообщала ему письменно и устно, потому что мы общались чуть ли не каждый день. 

Но его работа (государственная служба, не очень высоко оплачиваемая) связана с поездками по региону... и пару недель назад он выпал из общения. Я позвонила, послала сообщение… Это была обычная милая практика - 1 сообщение перед сном: я в порядке, скучаю, целую... Странная тишина длилась несколько дней, а потом пошли вообще странные вещи. Я увидела его профайл в сайте знакомств... Я удаляла свои данные отовсюду и наткнулась на него. Я заметила дату последнего появления - совсем недавно... Я ждала от него писем... их не было, я ждала, наконец, 50% стоимости моих шведских курсов, которые обошлись мне в ползарплаты! А он проводит время в сайтах знакомств... И я сорвалась... 

Теперь я имею, что имею. Мои звонки не принимаются, мои сообщения повисают в воздухе, а сегодня я получила это письмо. Очень вежливое, кстати. Мне объясняют, что наша главная проблема - это расстояние. Невозможно тратить такие средства на дорогу в течение следующих нескольких лет. Также невозможно съехаться и жить вместе, так как я не смогу найти работу, а он не сможет нас с сыном обеспечить. Очень по-шведски, правда? А любовь, - спросите вы... Да и мне интересно, а как быть с нашими чувствами? Он пишет, что не уверен, что имеет ко мне нечто слишком большое и светлое.., хотя я очень ему нравлюсь. Вот если бы я уже жила бы где-нибудь там, поблизости, тогда бы не было проблем... Так что, он чувствует, что лучше расстаться сейчас и надеется, что я не буду сильно переживать. 

Моё состояние может понять только тот, кто это пережил. Я переживала ЭТО не раз, но легче себя не чувствую. Первой мыслью было - в порт, за билетом на паром!.. А что это изменит? Нервы, деньги, ночь на пароме, потом день на автобусе ехать... Я бы поехала, честное слово, до того он мне дорог! Мне не надо его денег за билет, мне Он нужен... Я хочу его вернуть... Умом чувствую - не надо, намучаюсь ведь, но живу одним сердцем. 

Поделитесь со мной своим опытом, пожалуйста. Очень нужен свежий взгляд со стороны, иначе я пропаду. Спасибо.

Элла, Таллинн - elle_55 <elle_55@rambler.ru>

26 сентября

Рубрика "Замуж в Швецию"

Письма направляйте на адрес Эллы или на адрес редакции

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после слов, точек и запятых! 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"