.
19 СЕНТЯБРЯ 2006
Нур (Алматы):
Откровение: брачный контракт с американцем.
Здравствуйте! Я постоянная
читательница вашего журнала вот уже больше 3 лет. Мне очень нравится рубрика
«Замуж за рубеж», которую я открыла для себя
еще за год до того, как познакомилась со своим женихом. Он американец,
состоятельный и уважаемый всеми профессор. Мы познакомились в моем городе,
куда он приехал по работе. Когда меня ему представили в тот прекрасный
день, он сразил меня наповал своим обаянием и эрудицией.
К тем отношениям,
которые у нас сейчас, мы пришли не сразу. Вначале нам было просто хорошо
и интересно вместе, но потом мы поняли, что пришла любовь, обоюдная зрелая
любовь. Мы оба разведены, так что и у него, и у меня есть дети от предыдущих
браков. У него - сын и дочь, у меня - дочь, ей 4 года.
Причина развала моего
первого брака банальней некуда - пьянство и загулы экс-мужа. Я тогда решила,
что молода, красива, умна и еще смогу найти себе достойную пару и хорошего
отца для дочери. Мой экс-муж уже женат во второй раз, и его теперешняя
жена тоже терпит все то, что пришлось пережить мне. Я же согласна с выражением,
что без плохого нет и хорошего. Зато теперь я так ценю моего жениха, такого
любимого и близкого мне человека.
С ним мы вместе 2
года. Да, у нас были ссоры и проблемы, но мы все преодолели. И вот теперь
я обручена. Он говорит, что доверяет мне полностью и поэтому не видит необходимости
в брачном контракте. А в жизни бывает все. Я, не зная американские законы,
не могу решить, хорошо ли для меня отсутствие брачного контракта или нет.
Дорогие читательницы, живущие в США, помогите мне, пожалуйста, принять
правильное решение.
С уважением, Нур
(Алмата)
19
СЕНТЯБРЯ 2006
Рубрика
"Русские в США"
Письма направляйте на адрес
редакции
Полина
(США): Кто он: энергетический вампир или простой американец?
Здравствуйте! Помогите,
пожалуйста, разобраться мне в моей же ситуации. Не понимаю, что происходит,
и это вводит меня в сильную депрессию.
Мой муж - гражданин
Америки. Мне 26 лет, супругу - 46. Разница 20 лет соответственно. Познакомились
мы через интернет 3 года назад, и в прошлом году поженились. Свадьба была
на Кипре, без гостей, только один его друг, моя сестра и моя дочь.
Первые восемь месяцев
были ужасны - скандалы каждый день. Ему нужен секс 2-3 раза на дню (включая
женские дни). Желательно - в те часы, когда надо уделять время ребенку.
В один день он пытался ночью уехать "насовсем", забрав ключи от машины,
телефон, деньги, ключи от дома. Ждал, что я буду молить о пощаде. Но так
и не уехал. Я обратилась в организацию по поддержки женщин. Там посоветовали
адвоката, но я так и не обратилась к нему.
Муж все время говорит,
что если я подам на развод, то не получу ничего! У нас нет брачного контракта,
и мой супруг быстро переводит деньги в другие страны. Моя мама посоветовала
мне стать домашним психологом, попробовать приручить моего супруга. У меня
через 1 год это получилось. Стала подстраиваться под него и делать, как
он хочет. Я не работаю (любимый против), он не работает вот уже 1 год.
Жалуется на жизнь, тратит деньги на свои "игрушки" и дорогостоящие путешествия.
Но при этом пытается отправить меня в Россию на лечение (у меня начались
серьезные проблемы в области гинекологии), так как медицинской страховки
ни у меня, ни у моей дочери нет.
Меня вводит в депрессию
то, что мой любимый выставляет меня виноватой во всем! Начиная с того,
что я ему, по его мнению, что-то неправильно посоветую (что написать в
письме его другу), а если не советую - то опять виновата. Не могу задавать
ему вопросы, так как определенного ответа не получу, и вызову негативную
реакцию с его стороны и крик. После чего он извиняется. Перестал есть еду,
которую я ему готовлю. Просто выбрасывает в мусорное ведро, говоря, что
ему не нравится, хотя видит, что трачу время и силы на приготовление пищи.
У моего мужа было 2 женитьбы до меня. Остались дети от предыдущих браков.
Но совместных детей не хочет.
Дорогие женщины,
может у кого-то был похожий опыт? Помогите разобраться, пожалуйста.
Полина
19
СЕНТЯБРЯ 2006
Рубрика
"Русские в США"
Письма направляйте на адрес
редакции
Светлана:
Неужели я такая? Ведь это он меня довел до такого состояния. Или я должна
была молчать?
Здравствуйте, Ольга!
Мне нужен совет. Я не могу понять, что происходит в моей жизни: или со
мной не все в порядке, или мужчина, который со мной, имеет проблемы. Ситуация
следующая.
Я вдова, муж скончался
скоропостижно несколько лет назад. У нас была прекрасная семья, основанная
на любви и понимании. Мы прожили 15 лет вместе.
Я случайно знакомлюсь
с мужчиной, с которым поначалу мне было легко говорить, мне казалось, что
у нас есть понимание. Но это до тех пор, пока мы были просто знакомыми.
Когда он мне назначил первое свидание - я удивилась, потому что он был
женат. Не знаю, что меня толкнуло, но я согласилась с ним встретиться.
И на первом свидании я рассказала немного о своей жизни, о муже. Он спросил:
"А где муж? " Услышав мой ответ, он сказал: "С чем вас и поздравляю!" И
это - вместо слов соболезнования. У меня слезы подкатили к глазам, такой
реакции на чужое горе я никак не ожидала. Потом он мне объяснил, что он
так чувствовал, и фраза эта касалась не меня, а его. Что он должен быть
на высоте, чтобы быть не хуже, а лучше. Я дала ему шанс и простила эту
глупую выходку.
Мы начали чаще общаться,
и вскоре я заметила, что человек очень часто ведет себя бестактно. В разговоре
меня все время перебивает, но самое главное - может обидеть необдуманным
словом. Говоря о том, что я красивая, он в то же время мог указать на мои
(на его взгляд) недостатки. Например, ноги у меня в этом платье толстоваты,
у его жены красивее. Или когда я смеюсь - у меня морщины, сходи к косметологу.
(Надо заметить, что я и без его совета раз в месяц ходила). А потом добавил,
что у меня и 15 лет назад, наверное, были такие морщины. Конечно, это меня
обижало. При этом он всегда говорил, что я ему безумно нравлюсь.
Вскоре я ему сказала,
что не могу продолжать отношения с женатым мужчиной. На тот момент он мне
рассказал, что с женой жил всегда плохо (уже один раз с ней расходился).
Это он называл своеобразной семьей. На мой взгляд - это не нормально так
жить. Я ему об этом сказала. В общем, он начал спрашивать - нужно ли ему
расходиться в очередной раз, чтобы строить жизнь со мной. Я ему всегда
говорила - это может быть только твое решение, я тут ни при чем. Решай
сам. Это его всегда удивляло, что - как же так - я как бы самоустраняюсь.
Если есть я в его жизни, то уже - причем.
В общем, он подал
на развод, и мы продолжали встречаться. Но его бестактное поведение стало
мне все больше бросаться в глаза. Например, придя ко мне в дом, он обсмеял
то, с каким вкусом мой дом обставлен (мебель, картины и т. д). Хотя, как
он сказал, у него такой же "мещанский" вкус. А вот у его жены… совсем иначе
- очень тонкий. Тут я не выдержала и сказала, что это, в конце концов,
бестактно так себя вести у меня в доме. На что он ответил, что я к нему
придираюсь, что в этом нет ничего особенного, тем более что у него такой
вкус. Затем он пытался объяснить это своей нервозностью.
Как-то я ему посоветовала
заняться йогой и медитацией, что это расслабляет. Он ухмыльнулся. Я ему
говорю, что мой муж занимался. Ответ был такой: "И он плохо кончил". На
что я просто обомлела. Я понимаю, что есть такое выражение, но в данной
ситуации это просто кощунственно. Он начал извиняться и т. д. В общем,
я все чаще стала замечать его невоспитанность и бестактность, а он это
называет черным юмором.
Я уехала отдыхать
с дочкой в Испанию на 2 недели. Думала, отдохнем друг от друга. И он что-то
поразмыслит, но нет. Из Испании я написала ему на емайл, что мы оказались
далеко от города в гостинице 30 км, и нет возможности погулять по городу
вечером. Он мне позвонил в номер и тут же совет: "Какие проблемы, возьми
такси и поезжай". На мой ответ: это дорого, - последовал его безапелляционный
ответ: "Я видел, в каких гостиницах вы останавливаетесь, не прибедняйся.
Раз есть возможность ехать отдыхать - не жмоться. Приедешь - будешь экономить".
Я думаю, что такой совет, в такой форме, может дать муж, с которым у нас
общий бюджет или любовник, который оплатил мне отдых. Я ему так и ответила.
Что я на это услышала!!!
Я не против советов,
хотя я в этой ситуации совета не просила. Я против манеры, в которой эти
советы даются. Возможно, это происходит потому, что он материально хуже
меня устроен и не смог добиться того, что достигла я. Но я хотела ему помочь
и в этом, у него есть достаточно образования, но, как он говорит, ему не
везет. Это меня стало все больше раздражать, я ему стала так же отвечать,
хотя это мне не свойственно. Ссоры были почти ежедневные. Объяснить и доказать
что либо невозможно, во всем виделись мои придирки.
Я перестала отвечать
на звонки и е-майлы, и вот что он мне написал: что я жестоко растоптала
его жизнь и жизнь близких ему людей. "Ты презрительно насмеялась над всем,
над моими слабостями, над моим мужским достоинством, над моими привычками,
даже непонимание меня превратилось в твоих словах в презрение ко мне. Бесчеловечно,
понимаешь, и, неважно - мужчина ты или женщина, просто бесчеловечно. Все
мои надежды связаны были только с Тобой, всех людей рядом поставил на второе
место рядом с Тобой. Что в ответ? Либо упрек в моих слабостях, либо упрек
в том, что не могу спустить на тормоза Твои. Я не думаю, что я настолько
недостойный человек, чтоб можно было со мной так расправиться - так, как
это сделала Ты. Не спорами о фразах, а в целом, понимаешь? Ты мне говорила,
что я все время подсмеиваюсь и издеваюсь над Тобой. Чем? Тем, что готов
разделить все трудности и горести Твои? А радостью со мной никто и не делился,
я ж не чувствую ничего - невоспитанный и бестактный мужчина, правильно.
Не дай бог Тебе, слышишь, не дай бог, чтобы с Тобой кто-то хотя бы приблизительно
обошелся так, не дай бог Тебе, чтобы так, - никто, ни мужчина, ни женщина.
Расскажи любому психологу, и что в каждом слове? Неуважение и презрение.
Как Ты не чувствуешь? Нечего Тебе ответить - не отвечай, но, пожалуйста,
не отвечай на мою боль очередной насмешкой над какой-нибудь фразой".
Неужели я такая?
Ведь это он меня довел до такого состояния. Или я должна была молчать?
С уважением, Света
Ольга
Таевская: Здравствуйте, Светлана! Мое
мнение: стоит отказать мужчине - тут и наслушаешься про себя такое! Не
обращайте внимания, это он от задетого самолюбия старается навешать на
Вас вину за Ваш разрыв. Вы - тонкая, интеллигентная женщина, зачем Вам
связывать свою жизнь с эти грубым, неотесанным и совершенно невоспитанным
мужланом? Ошиблись - и правильно, что исправили ошибку. Лучше быть одной
пока, чем с кем попало...
19
СЕНТЯБРЯ 2006
Рубрика
"Служба доверия"
Письма направляйте на адрес
редакции
Галина:
Сегодняшняя ссора с мужем заставила меня Вам написать.
Здравствуйте, Ольга
и читательницы Вашего журнала! Всегда восхищалась Вашей мудростью, опыту
и трезвости в оценке ситуаций. Вы, возможно, тот человек, который сможет
мне посоветовать в этой нелегкой для меня проблеме. В принципе, в моем
окружении нет таких людей, которые обладали бы жизненным опытом и смогли
бы посмотреть на ситуацию со стороны. Маме я стараюсь не говорить таких
вещей, потому что, во-первых, она судила бы субъективно, и, во-вторых,
не хочу нагружать ее своими проблемами. Поэтому очень надеюсь на Вас или
Ваших читательниц.
Предыстория. Со своим
мужем я познакомилась два с половиной года назад. До нашей первой встречи
мы два месяца общались по интернету, и когда встретились - было ощущение,
что знаем друг друга очень-очень долгое время, что мы - очень близкие люди.
Поэтому все у нас получилось очень стремительно. Не было ухаживаний как
таковых, о чем я сейчас сильно жалею, потому что это бы сыграло важную
роль в построении отношений, мне кажется. Через год мы поженились. Это
тот человек, с которым я хочу быть всю жизнь, это моя половинка. Его я
очень ждала. Такого умного, сильного, волевого, доброго, понимающего.
Но как оказалось,
его ум и понимание показывают себя не во всех областях. Дело в том, что
он не галантен. Дело даже не в открывании дверей, подавании пальто - это
все по большому счету мишура. Нужная, но не важная. Я имею в виду мужскую
галантность. Он не умеет сдерживать свои эмоции, свою нервозность - он
все срывает на мне. Да, это случается редко, но сегодняшняя ссора заставила
меня Вам написать. Потому что, если раньше я не обостряла свое внимание
на этом, то сейчас я страстно хочу изменить это. То есть его, если это
представляется возможным...
Для того, чтобы Вы
поняли, что я имею в виду - я приведу Вам несколько примеров. Первый -
самый запоминающийся (полгода назад). После просмотра кинофильма я захотела
зайти в ресторан, он не захотел, я настояла, так как хотела попробовать
именно то блюдо, которое готовится конкретно там. Мы пришли, я заказала
блюдо, он хотел заказать пиво. Пива не было, он стал ворчать, ворчать,
ворчать, одним словом всячески выражать свое недовольство. Я не выдержала
и сказала ему, что если он недоволен, то он может идти, а я здесь посижу
одна, но в прекрасном настроении... и он встал и ушел! Я была в шоке, это
мало сказано! Я онемела и ела это блюдо, еле сдерживая слезы. Когда я спустилась
вниз, оказалось, что он сидел внизу и ждал меня. Был скандал, я пыталась
ему объяснить, почему я злая, что его поведение жуткое. В результате, я
решила, что я донесла до него свою мысль. Но как оказалась, я очень сильно
ошибалась.
Были и последующие
подобные вещи, не такие крупные - мелкие, но довольно неприятные. И когда
я пыталась ему сказать, что ему нужно вести себя со мной поделикатнее -
он не понимал.
Сегодня вечером я
приехала домой, пошла в зал. Включаю свет и бух! Перегорела лампочка и
сгорела проводка, полквартиры осталась без электричества (извините, что
так подробно, просто хочу рассказать все детально, что бы Вы представили
полную картину). Он вылетает из комнаты с обвинениями в мою сторону, что
я поломала проводку, что у него выключился комп и т.д. Я, сохраняя спокойствие
(вообще я в стрессовых ситуация всегда спокойна и хладнокровна), говорю
ему, что это не моя вина, и чтобы он проверил эл.щиток, может пробки выбило.
Он начинает ворчать, что это не поможет. Я иду в подъезд, начинаю открывать
щиток, говорю ему, чтобы он принес отвертку, захожу домой. Он ворча и очень
нервничая идет в подъезд. Я беру его за руку и говорю мягким голосом, чтобы
он успокоился. Он ее вырывает и говорит: "Зачем ты вообще приехала". Я
в шоке! Он отвернулся и я... взяла и пнула его в попу. Нда уж... от себя
я такого не ожидала. И пока он возился с щитком, залезла в ванну, чтобы
успокоиться. Он заходит в ванну, я ожидаю услышать извинения. Он говорит
что-то совершенно левое, я спрашиваю его, а где извинения за его столь
ужасное поведение. Он делает вид, что не понимает (а может быть действительно
не понимает) о чем идет речь и говорит, что его поведение было нормальным,
а вот я поломала проводку! Я вскакиваю и говорю, что в таком случае я еду
к девчатам, а ему даю возможность побыть одному и подумать о своем поведении,
на что он отвечает, что если я уеду, то я могу не возвращаться, на что
я ответила, что тогда пусть идет он, а я остаюсь у себя дома. И т.д. и
т.п. Была очень продолжительная ссора.
Он такой человек,
что он не будет держать меня, бегать за мной. Фаталист в какой-то степени.
Если я сказала, что я уезжаю к девчатам, то он воспринимает это как начало
конца отношений. Что если Я так решила, то он не имеет никакого права меня
в этом переубеждать. Эгоист. Не задумывается о том, что мои действия зависят
от его действий. И я боюсь проверить, боюсь, что он не придет за мной,
и тогда отношениям конец, лишь из-за гордости и непонимания.
Я ему целый час вдалбливала,
что так нельзя себя вести с любимой женщиной, что его поведение низкое.
Да, я услышала извинения, но я боюсь, что он так сказал, лишь бы не слышать
мое жужжание и не осознал в полной мере то, что я пыталась до него донести.
У меня две мысли
по этому поводу.
Первая: те девушки
которые у него были (с одной он встречался два года, с другой жил четыре
и остальные) - для них подобное поведение, видимо, было нормальным, если
он действительно не понимает, что неправильного в его поведении. Я же неприемлю
подобное в мою сторону. Я уважаю себя, и знаю чего я стою. Он же оправдываясь,
говорит, что я настолько близкий ему человек, что он не задумывается и
не сдерживает себя в подобных ситуациях.
Вторая: он ко мне
привык и расслабился (когда я ему сказала это, он обиделся и стал отрицать).
Мы вместе работаем дома (я web-дизайнер, он - оптимизатор), конечно же,
он уезжает по своим делам, я езжу на курсы и т.д., но мы, практически,
всегда рядом.
Он видит, как сильно
я его люблю и ревности в нашей семье нет. Я очень мягкий человек (до тех
пор, пока мне не садятся на шею), очень терпеливый и всегда пытаюсь найти
компромисс или лавировать в сложных ситуациях. Но в то же время я могу
постоять за себя и за свою точку зрения. Финансово я независима в том плане,
что свои деньги я трачу только на себя, вкладывая в семью лишь при форс-мажорах.
И он с этим полностью согласен.
Он меня очень любит.
Как он говорит, я для него как свет в оконце. И это не просто слова. Я
это вижу и чувствую. Но... его ум и понимание не присутствуют при данной
ситуации.
Сегодня я пошла на
крайний вариант (наверное, глупый) - я сказала, что он не единственный
такой, что есть и другие, что ты дорожи мной, будь достоин меня или такое
поведение - это прямой путь меня потерять (хотела подстегнуть его этим),
на что он сказал, что я могу идти и искать новую кандидатуру... Его проблема
- это гордость и эгоизм и очень обидно, что я испытываю это на себе.
Ольга, извините за
столь длинное и подробное письмо. Я пыталась передать Вам как можно больше
важных деталей, чтобы услышать Ваше мнение об этом (права ли я в своих
выводах), а также услышать совет, что мне делать в этой ситуации. Не переучивать
уже закостеневший характер, но хотя бы женской хитростью сгладить подобные
моменты. Просто я НЕ ЗНАЮ, что я должна делать, как я должна себя вести
в подобной ситуации.
Я знаю, что я хочу
быть с ним. Но, если подобное случается сейчас, то что будет через пять
лет? Когда для него такое поведение станет привычным? Становиться страшно.
Что мне делать??? Кстати, ему 30 лет, а мне 23.
Перечитала письмо...
возникла мысль, а может быть я все преувеличиваю? Может быть, я в чем-то
ошибаюсь? Но в чем?? Спасибо огромное и низкий Вам поклон за то, что Вы
делаете! Дай Вам Бог здоровья и счастья!
Галина
Ольга
Таевская: Здравствуйте, Галина! Мое мнение:
Да, присутствует некоторая неадекватность его реакций, но эти реакции не
возникают сами по себе, это ответ на какие-то Ваши слова и поступки (вольные
или невольные). Он слишком эмоционален, несдержан порой, но это характер
такой взрывной, здесь трудно что-то изменить. В первом случае, это Вы сказали
- уходи, он встал и ушел, но не совсем, ждал Вас внизу. С проводкой тоже
- Вы включили что-то, он только среагировал в своей манере, не более того.
Беда в том, что у него нет чувства юмора, позволяющего в форс-мажорных
ситуациях относится спокойнее к каким-то проблемам. Но у него такой характер.
Чем можно нейтрализовать? Любовью и спокойствием, юмором, нежностью. Очень
часто бывает, что очень эмоциональная натура, раньше частенько бурно реагировавшая
дома на какие-то шероховатости, с годами, рядом со спокойным, уравновешенны
мужем (женой), становится спокойнее, сдержаннее. Так что Ваше поведение,
Ваши реакции обязательно отразятся на его поведении и его реакциях. Если
Вы будете ровны и спокойны, он тоже будет вынужден принять более сдержанную
линию поведения. Лаской и терпением, постепенно, учите его относится к
неприятностям по-взрослому. Где-то промолчите в ответ на его необдуманные
слова, и через какое-то время спокойно объясните, как капризному ребенку
- в чем он был не прав, а еще лучше – со словами любви и нежности объясните,
как Вас ранят его гневные вспышки. Иногда полезно и уйти на время, сказав,
что Ваше терпение лопнуло. А будете бояться разрыва – он меняться не будет,
почувствует, что настроены все терпеть. Иногда приходится рисковать, чтобы
потом совместная жизнь была более приемлемой. Вы еще живете недолго вместе,
идет притирка характеров, но уже хорошо, что вы не одинаково вспыльчивы
- вот тогда уж точно давно бы разбежались.
19
СЕНТЯБРЯ 2006
Рубрика
"Служба доверия"
Письма направляйте на адрес
редакции
Юлия:
Я думала, что для меня важнее: муж или ребенок от любимого человека?
Здравствуйте Ольга!
Я прочитала ваши многочисленные ответы на вопросы многих женщин. Они мне
показались очень мудрыми и подходящими. И очень хочу получить Ваше мнение
на сложившуюся у меня ситуацию.
Несколько лет назад
я переехала в другую стану, т.к. вышла замуж за очень хорошего человека.
На протяжении этих лет были, конечно, и конфликты, но в целом он хорошо
ко мне относится, заботится и поддерживает меня. Этот брак появился не
из-за большой любви, а потому что я испытываю к нему уважение, он такой,
какой должен быть, по моему мнению, настоящий мужчина. Чувствую себя "как
за каменной стеной". И я тоже стараюсь, чтобы ему со мной было хорошо.
Год назад я встретила
человека, и мы встречаемся. Он намного старше меня и у него есть семья.
У меня к нему есть чувство, которого к мужу нет. Я очень люблю этого человека.
И мне достаточно того, что мы просто встречаемся. Я не собираюсь даже малейшим
образом вмешиваться в его семью. Я в таком возрасте, когда уже откладывать
мысль о рождении ребенка далеко не приходится. И я очень хочу детей, очень!
Моя проблема, которую
я никак не могу решить, заключается в том, что я хочу ребенка от любимого
человека. Я хочу видеть в своем ребенке его черты. У меня есть убеждение,
что дети должны рождаться от любви. Я даже не собираюсь говорить ему, что
это его ребенок, т.к. не хочу, чтобы это отрицательно повлияло на него
и его семью. Мой муж болен некоторой болезнью и она генетическая, я говорила
с ним об этом, но он сказал, что, мол, ничего страшного, вероятность небольшая.
Я, прежде всего, хочу здорового ребенка и от любимого человека. Но я боюсь,
что муж может со временем узнать, что это не его ребенок и, естественно,
он разведется со мной, а мне хочется жить с ним - как муж он хороший человек.
Я думала, что для
меня важнее: муж или ребенок от любимого человека? И я поняла, что важно
и то, и это. Варианты: быть матерью одиночкой с ребенком от любимого человека
или быть замужем, но с ребенком от нелюбимого человека - никак не подходят,
и я ищу другой возможный вариант.
Пожалуйста, Ольга,
напишите свое мнение. Может быть, вы дадите мне толчок к принятию какого-то
другого решения, которого я пока не нахожу. Жду Вашего ответа!
С уважением Юлия.
Ольга
Таевская: Здравствуйте, Юлия! Мое мнение:
Вашей измены мужу и этой любви, возможно, не было бы, если бы не генетическая
болезнь мужа. Именно это обстоятельство подсознательно толкало Вас
искать здорового отца своему будущему ребенку, остальное - следствие этого
стремления. Раз уж Вы решились на измену, взяв на себя такой грех, то искупить
его можно, родив здорового малыша от здорового мужчины. Тогда Ваш поступок
обернется благом, а не злом. Муж не виноват, что болен, но и Вы не виноваты
в его болезни. Поэтому, он не вправе Вас осуждать и отторгать, если узнает,
но лучше ему не знать.
Мне кажется, надо
забеременеть и порвать с любимым. И жить с мужем. Но сохранить отношения
и с любимым, и с мужем не получится - на двух стульях не усидеть. Придется
чем-то жертвовать. Ради ребенка, чтобы он рос в полной семье. И, если не
хотите, чтобы муж знал - после наступления беременности под любым предлогом
расстаньтесь с любовником, чтобы не рисковать будущим вашего малыша. Вы
будете хорошей матерью, ведь ради него Вы уже пожертвовали многим, рисковали,
изменяли, - и я уверена, готовы пожертвовать и своим личным женским счастьем.
19
СЕНТЯБРЯ 2006
Рубрика
"Служба доверия"
Письма направляйте на адрес
редакции
Ответы
на
письмо Нашки (Чехия) "Мне важна моральная поддержка в этот трудный для
меня момент в жизни".
Письма публикуются
без корректуры.
1. Здравствуйте,
Нашка! Помощь в Чехии вы можете получить, обратившись в Лигу прав человека
(Liga lidskych prav) (ред: акценты на сайте
не проходят) по адресу: Na Rybnicku 16,
Praha 2, tel. 224 816 765, интернет-адрес: www.llp.cz/cz.index.php.
Эта организация оказывает помощь в том числе и женщинам-жертвам насилия
в семье. Попробуйте также позвонить на телефон доверия (Linka duvery) 224
923 255. Там вам тоже посоветуют, куда обратиться. Кроме того, в Праге
существует Центр интеграции иностранцев (Centrum pro integrace cizincu)
- это благотворительная организация, которая оказывает помощь иммигрантам
и иностранцам, имеющим постоянный и временный вид на жительство в Чехии.
Адрес и телефон центра: Kubelikova 55, Praha 3, tel. 222 713 332, интернет-адрес:
www.cicpraha.org.
К сожалению, вы не пишете, в каком городе вы живете, поэтому я даю только
адреса организаций, находящихся в Праге. Удачи.
Ирина (Чехия)
2.Дорогая
Нашка,есть
в Чехии организация по поддержке иностранцев - Soze.cz
они тебя не оставят,бесплатно юридические консультации и не только/ Потом
суд в ЧР (Czech republic) поверь- справедливый и квартиру ты не потеряешь
если всё официально регистрировано(и даже если "нет" обращайся в Soze.cz).5
лет в ЧР значит говорить можешь -работу найдешь,конечно,не квалифицированную,но
это же не на улице жильё снять у какой -нибудь бабульки сможешь.Не написала
в каком городе живёшь,но думаю большой роли не играет.тебе сейчас всёравно
куда от него бежать,и бежать как можно скорей.Лучше не будет,пока и детей
несчастных ненарожала.Документы у тебя все оформлены на легальное прибывание
в ЧР?Тогда бояться нечего!Ты же смотришь телевидение ЧР там о тиринии в
семье сколько говорится.Не бойся,действуй.Молодая ведь,вся жизнь впереди.
Lika,Czech republic
3.Любимая
Нашка! Мы все с Вами!!!
Я не буду давать
ни советов, ни пожеланий, я оставлю это право ВЫБОРА Вам!
Я только хочу у
Вас спросить: разве иметь детей и быть стройненькой, так уж плохо?
Только акцентировать
внимание надо не на том, что от Вас требуют, а на том ЧЕГО ХОТИТЕ ВЫ!!!
***
Я просто ЗНАЮ (заветное
слово!!!) какая я!
Например, даже если
мой вес сейчас составляет 57 кг, я ЗНАЮ, что вешу 50 кг. С одной стороны,
конечно абсурдно звучит, НО мысли МАТЕРИАЛЬНЫ.
После длительного
периода конкретного "диспресняка" я просто УЗНАЛА, какая Я!!!
Каждое утро мое
начинается с молитвы Благодарности Богу и еще примерно с таких слов:
- Я ЗНАЮ, что я
красивая, стройная, умная, успешная, счастливая...
- Я ЗНАЮ, что я
богата, что у меня есть дети (реально их пока!!! нет, но я ЗНАЮ, что есть),
что я счастлива в браке...
Попробуйте, если
решите, говорить можно все, что вы о себе ЗНАЕТЕ, только я, например, не
упоминаю слово "САМАЯ", так как это сравнение, и высшие силы, которым посылаются
наши МЫСЛИ-ФОРМЫ могут не понять с чем же мы себя сравниваем: с известной
топ-моделью или с не очень привлекательной соседкой?
Может быть после
процесса Рождения ВАС, как любящей себя, со всеми своими "за" и "против",
то что сегодня воспринимается, как трагедия, перестанет таковой быть?
Ведь если вы до
сих пор вместе. то это что-то значит!
Вот только бить
я бы себя не позволила...
Я ЗНАЮ, что каждый
лучик солнышка, каждое дуновение ветерка, пение птички - ЭТО ВСЕ
ДЛЯ ВАС, НАШКА!!!
И еще, закройте
глаза, и почувствуйте: сзади Вас стоит ТОТ, кто никогда не позволит Вам
сломаться и упасть, кто будет рядом в любом месте и в любое время.
Марина (СПб)
4. Здравствуйте
Ольга и вас замечательный журнал, я его конечно, не постоянно читаю, но
когда удается- всегда с интересом, живой журнальчик у Вас, жизненный. и
вот седня читаю письмо Наши из Чехии,(ot 14 sentabra 2006) извиняюсь, что
несколько переделала этот ее ник, но уж не могу и не хочу ее называть
Нашка. Бедная девчонка! у нее от всех этих страданий так самооценка
упала, что даже в выборе ника это вылезает. Буду ее называть Наша лучше,
так лучке звучит, и уважительней и душевней, как-то.Может, конечно для
многих это и не существенно, но для меня , почему-то всегда было важно,
как я лудей называю и как меня называют. Бедная девушка! Да она же живет
как в фильме ужаса. Так же невозможно дальше жить. И ведь она же еще очень
молода, всего 25, ни детей-ни плетей, как говорится, ничем с ним не связана.
Послушайте, Наша.
у вас было плохое детство, и хотя вам самой оно и не нравилось (кому ж
понравится если, какой-то чужой мужик-отчим тебя будет бить и оскорблять),
но у вас это запечатлелся в вашем сознании, как единственный образ, как
бы программа- какими могут быть ваши отношения с мужчиной, вот вы, сама
того не желая, находите подобную же жизненную проекцию этой программы-
находите себе мужа, который вас бьет и оскорбляет.
Но самое главное
уже преодолено! Вы уже сделали свой самый первый шаг. Вы, понимаете, что
все что происходит -это ненормально, и ужасно, и надо где-то искать помощь.
А попросить о помощи- это проявление большой моральной силы, и вы, все-таки
молодец, что написали в журнал.
Ах! я, даже не знаю,
хорошо ли, складно-ладно я излагаю свои мысли. Короче, по-простому, что
я думаю. : То 4то ищете помощь и способны просить о помощи-это уже очень
хорошо. Зна4ит, чувствуете себя достойной лучшей доли, поэтому, не унывайте,
Вы сильная. Уходите вы от этого человека.Вы молоды-всего 25. это действительно
небольшой возраст!. мне 33,и все еще не замужем. бросайте его, раз вы в
браке, и у него есть возможность работать, то у вас она тоже есть! Вы легально
в Чехии? я, так понимаю, что да. Значит- найдете работу! какую угодно!
лишь бы опла4иваемую! Ведь хуже 4ам сей4ас- уже не будет! Ведь сей4ас вас
за бесплатно унижают, да еще играют на ваших 4увствах. А любой на4алник(-ца),
даже если уж и самые плохие попадутся- все равно же они вам никто будут,
а зна4ит, уже не будет так больно и обидно, как сей4ас, когда вкладываете
в эти отношения еще и любовь свою и свои девичьи надежды на с4астье. предполагаю,
4то с вашим характером вы по -чешски плохо говорите для хорошей работы,
но все-равно же 4то-то же говорите.
Одевайтесь, наряжайтесь
и идите на улицу, заходите во ВСЕ кафещки, бар4ики, магазин4ики и тр.п.
И спрашивайте!!!!! Спрашивайте про работу!! Нос кверху, доброжелательности
и скромность- и найдете работу. Только спрашивать НАДО ВЕЗДЕ И У ВСЕХ,
НИ ОДИН шАНСИК НЕ ПРОПУСКАТь! я, ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ТАК ДЕЛАЛА.
Я, К Сожалению НЕ
ИЗ Чехии, И ТО4НИХ НАЗВАНИЙ НИ АДРЕСОВ ВАМ УКАЗАТь не могу, но в любой
стране есть организации прицерковные для помощи иностранцам, также есть
женские организации, там помогут с советом и как найти работу, жилье и
т.д. я не поняла, у вас в России никого не осталось? где бы пожить, остановится?
может лу4де все-таки вернутся в Россию, и найти там работу.
По-поводу нового
спутника жизни даже и не надо волноватьса на эту тему-если судьба подарит
хорошего 4еловека, 4тож прекрасно, но а если нет, веди вы же молода, дев4онка
совсем, и главное без детей! это же хорошо. А вот представьте-одной , да
с детем- это уже посложнее будет ситуация. я так думаю- идите ищите работу,
спрашивайте, не сидите слога руки, а найдете работу- уже будет другое мишление,
уже не будет всей этой унизительной зависимости, и сможете как-то восстановить
свои нервы, свои эмоции, свои надежды на лу4щее.
Только вот единственное
с 4ем согласна с этим вашим спутни4ком. Вам также надо похудеть! Для себя
! не для него! 4тоб хорошо себя 4увствовать и быть более уверенной в себе.
Для нас женщин внешность о4ень важна, это нам дает нашу уверенность в себе,
и т.д. и т. п. как у мужчин -успешная работа и сексуальная состоятельность,
от этого не уйдешь, это заложено в нашей природе.
Да и кстати, на
эту же тему. Если он еще раз когда заикнется о том 4то вы его не ублажаете
в постели, спокойно и наивно так ему скажите, 4то он ведь вас тоже не ублажает
особо-то.Ответьте ему той же монетой! ведь он не имеет права так говорить,
просто потому 4то в сексуальных проблемах всегда виноваты двое, а не один,
или не одна.
Ну, не знаю, коне4но,
ни4ем особым это мое письмо вам помо4ь не может, но по крайней мере это
будет еще 1 голос в пользу того, 4то вам надо сро4но на4инать искать свое
счастье, а не тратить свою жизнь на перевоспитание морального урода. уходите
от него, и желаю вам удачи.
Ирина (Испания)
5. Милая
Нашка, здравствуйте.
Прочла Ваше письмо,
и сердце заныло. Прекращайте бояться!!! Из моих наблюдений и жизненного
опыта (мне ещё только за 50 с хвостиком, трое детей и шестеро внуков),
я знаю точно - чего боишься, то и получится.
Вы боитесь оказаться
на улице - ОКАЖЕТЕСЬ! Даже если Вы родите ему ребёнка, то окажетесь с ребёнком
на улице. Это в лучшем случае, а в худшем он у вас его отберёт. Это уж
точно. Ваш муж из серии трусов, ему уже 35 лет, а по сему он вполне сформировавшийся
негодяй, тут уж вы ничего не исправите. Иногда женщины, на агрессию мужа
отвечают скалкой или сковородой и помогает, они меняются ролями. В вашем
же случае - бесполезно. Да и сил у вас уже нет – 5 лет находится в таком
положении, это полное истощение. Он делает из Вас морального урода, ему
нужны ваша слабость и не защищенность, причём всегда.
Будьте осторожны.
Бегите куда глаза глядят, Ольга правильно сказала - чем быстрее вы от него
избавитесь, тем быстрее придёте в себя и встанете на свои ноги.
Ну а если всё таки,
не хватит смелости, и вы родите ребёнка, то это уже будет начало вашего
конца - он будет измываться над вами ещё изощрённей, т.к. в вашей ситуации
при появлении малыша, вы оденете на себя кандалы - с малышом уж точно на
улице страшно оставаться, более того вы найдёте себе оправдания, типа терплю
эти издевательства ради ребёнка.
Милая Нашенька,
человек всегда стоит на позиции выбора, и не бывает безвыходных ситуаций,
тем паче вы одна и несёте ответ только за себя. Вам всего 25, вы физически
здоровый человек, сбросьте с себя этот дикий страх, оглянитесь вокруг себя
и начните с нуля, даже если это улица. Ну а до тех пор, пока вы будите
бояться, пройдут изнурительные годы – впереди окажется пустота и оглянуться
назад будет страшно и не на что.
А вообще, дитя моё,
страх это такая гадость, что может даже убить чувство материнства. Я это
прошла. Ну, справилась я с этой бедой и причём в одиночку, правда мне помогла
музыка Шостаковича, «Блокадная» она вытаскивала меня из под одеяла и заставляла
хоть как-то шевелиться. И зеркальная витрина, в которой увидела страшную
изнуренную больную и пожилую женщину. У которой висели руки ниже колен,
ибо они были согнуты, из под норковой шляпы торчали седые волосы, на носу
сидели перекошенные очки, в авоське торчали хаосом продукты, она вела за
руку маленького сына и животом толкала коляску, у неё не было уже сил даже
передвигаться нормально А, пройдя эту витрину, и до меня дошло, что это
я тридцатилетняя, мать семейства - страх высосал из меня все силы. Вот
тут-то я и взорвалась! С той витрины и началась моя новая жизнь - я ничего
не боюсь, ибо четко определила для себя - А что самое страшное для человека?
Это когда родители переживают смерть своих детей, это когда ребёнок умирает,
а ты помочь ему не можешь. Страшно когда человек молод, умён, когда у него
всё Ок! И в один момент попадает в неподвижность и по жизненную. Человек
всё видит, всё понимает, а помочь и защитить не может. Вот это я понимаю
- страшно.
Ну, вот и все Нашенька,
если хотите просмотри мой
очерк под названием «Британский профессор Стивен Хокенг и картина «Буковый
лес». Возможно, просмотрев его, вы захотите найти свою витрину , найдёте
ответы на свои вопросы, возможно у вас появятся силы поставить всё на свои
места - за себя надобно бороться, но только не с вашим кретином, не тратьте
своё драгоценное время, вы и так на долго задержались в своей стрессовой
ситуации.
С уважением,
Людмила Киреева,
Крым, Керчь, Украина.
http://www.petr-kireev.nm.ru/index-ru.html
6. Zdravstvuite
Nashka, ne
znau proidut li moi latinskie bukvy no tem ne menee nadeus' chto vy poluchite
eto pis'mo...
Nikto ne v prave
vliat' na vashi reshenia hotia na moi vzgliad samyi pravil'nyi i razumnyi
vyhod iz pologhenia ughe byl ozvuchen uvaghaemoi Ol'goi...
Preghde vsego hochu
skazat' v situazii kogda odin chelovek stremitsia unizit' i podavit', a
tak ghe navaizat' svoi volu- nichego horoshego ot takogo sodrughestva ghdat'
ne prihoditsia, vy deistvitel'no teriaete svoe vremia, svobodu i samoe
glavnoe uvaghenie k sebe, silu i ghiznennuu energiu... I razumeetsia rastit'
detei v takih usloviah prosto strashno...
Sobstvenno govoria
ia pishu chto by nemnogo, esli poluchitsia, dobavit' vam smelosti...v vashih
slovah ia ne lsyshnu silnoi lubvi k etomu cheloveku (hotia mne sloghno
sudit', vy emu mnogo proschaete), ia vighu strah -chto vy budete delat'
okazavshis' odna...I sovetuu v pervuu ochered' esli vy vladeete iazykom
( i kakim to obrazom esli ne vladeete) uznat' esli li v vashem gorode organizazii
kotorye pomogaut ghenschinam okazavshimsia v tiaghelo situazii...I tverdo
znau chto v Germanii est' special'nye doma, gde ghenschina moghet kakoe-to
vremia proghivat' daghe so svoimi det'mi..analogichno i v Shtatah... Strah
otnimaet pol ghizni...Ne boites'...U vas vse obrazuetsia...Nikto ne govorit
chto eto budet legko, no vy naidete rabotu i snimite kvartiru, i kakim
to chudom ia uverena okaghutsia ludi gotovye vam pomoch ...25 let vse tolko
nachinaetsia...V posledstvii ia dumau vy sebia budete za eto blagodarit'...
U vas seichas est' vybor, idti po stopam materi, ghit' v strahe libo nachat'
stroit' svoi sobstvennuu ghizn'...
Ghelau vam vsego
samogo dobrogo i poskorei iz vsego etogo vybrat'sia..vse na samom dele
zavisit ot vas...
Katerina (California)
7.Ol`,
ezje posovetyite Nashke
posmotret` film "With enemy in bed" ("V posteli s vragom") s Jzjyliei Roberts
v glavnoi roli, a tazkje vzyat` v biblioteke roman Stivena Kinga (znamenitogo
avtora knig yzjasov) "Marenovaya Roza". Tam kak raz dautsya xoroshie sovetiy
zjenzjinam, kak pravil`no podgotovit`sya k pobegy ot takix symasshedshix
myzjei.
S ogromniym yvazjeniem
k Vam za Vashy raboty,
Natasha Kopsova
www.skazka.no/kopsov
(ред: Наташа
Копсова прислала свое первое письмо для Наши со своим незаконченным романом,
в котором рассматривается подобная ситуация, но я не могу его здесь публиковать
по понятным причинам).
Главная
| Женский клуб "Женский форум" | Выпуск
504 |
