АВТОР: ЯНА (БЕЛЬГИЯ)

Когда-то давно, когда мне было 20 лет, я полюбила одного человека, как ни банально это звучит. Я пришла на персональную выставку художника, ослепла от света его работ, и, когда буквально через несколько минут из двери подсобки показалась небольшая фигура автора, я едва устояла на ногах от чувства крушения, осознания своей судьбы, удара, сбившего с ног... День этой встречи я отмечаю (мысленно, конечно, а не пирами и застольями) до сих пор.

Обо всём, что было дальше, можно рассказывать неделями и годами, так важен был каждый миг общения с ним. Я никогда не скрывала своей любви. Он был старше меня на 14 лет, часто повторял мне, что не имеет права пользоваться тем, что само плывёт в руки... Мы никогда не были в постели, скажу, забегая вперёд. Я жила его жизнью, его интересами, болела его неудачами. Надо сказать, человек он совсем не богемный, нет у него и не было ни творческих запоев, ни нескончаемых романов с натурщицами, ни шагания по трупам ради карьеры. Жил он предельно скромно, кроме работы своей, практически, ничем и никем не занимался с такой же страстью и упоением.

Нуждался он во мне и в моём неприкрытом восхищении?.. даже сейчас трудно сказать. В большой мере – да. Более того, доверял мне предельно, вплоть до того, что регулярно в деталях описывал свою неразделённую любовь к другой женщине, от чего я страдала неперносимо. А мне предлагалось стать неотразимой и пересилить ту, невидимую соперницу! После многих часов таких излияний, обычно он с сожалением говорил: всё же ты совсем не то, что мне нужно... Кроме того, ты слишком молода, чтобы это понять, ничего ещё не пережила, всё для тебя ограничивается литературой, романами из книг и стихов...

 Очевидно, я была ему не пара, как очень просто заметил вскользь его друг и коллега, всё это наблюдавший. Другой же его друг, очень меня любивший и сильно мне сочувствовавший, пытался с ним поговорить (исполнил роль Юлиной мамы). С тех пор я навеки поняла: плохи дела, если вмешиваются друзья, чтобы прояснить что-то или кого-то урезонить. Дела двоих ясны двоим, даже если ничего не выходит, значит, это и есть реальность, и прояснять в ней нечего...

Но я забыла обозначить, как долго это продолжалось. А длилось это не год и не два. Я заставила себя прервать наши отношения. Я осталась одна абсолютно - при том, что я была окружена людьми, кучей знакомых, несколькими серьёзными поклонниками. Стоило кому-то из них обнаружить свои нежные чувства ко мне, буквально - взять за руку, обнять, поцеловать пальцы - я разражалась слезами. Всё и во всех отталкивало меня, потому что это был Не Он. Я не мыслила никого и никогда - другого - на его месте. 

Его имя, память о его негромком голосе, о его обаянии, о его власти надо мной - вставало стеной между мной и любым другим мужчиной, в любых, самых романтических условиях, при любых попытках объясниться мне в любви, в страсти, в предложении руки и сердца... Не могу сказать, что эти люди были не так интересны, как он, или были глупее, некрасивее, - они просто были не он, вот и всё.

Я не виделась с ним, хотя время от времени осмеливалась что-то спросить о нём у его же друга, с которым изредка перезванивалась или виделась. Жила девственницей, хотя мне очень неприятно акцентировать на этом суть рассказа. Я не страдала от этого. Я просто не могла быть ни с кем другим. 

И как-то лет пять спустя, при очередной встрече с этим его другом - и моим тоже, он очень поддерживал меня все эти годы - тот вдруг сказал мне, оборвав на середине какую-то начатую фразу: нет, я не могу больше молчать и тебя обманывать, и видеть, как ты живёшь и ждёшь, хотя молчишь. Я не решался сказать тебе раньше, боясь твоей реакции. Но молчать я больше не могу. Он женат теперь. Он женился с полгода назад - я так понимаю, чтобы переехать в Москву, ты же знаешь, как это важно для его работы - всё на рельсы... 

Боже ты мой... даже сейчас мне страшно вспоминать тот момент, тот осенний день. Что со мной творилось ещё год - не передать. А потом - стало быть, это уже шесть лет - вдруг у театра (я работала в опере, я музыкант) встречаю одного приятеля из декорационного цеха, и он так буднично говорит: кстати, приехал ***, спрашивал, не изменился ли твой телефон. 

Он позвонил, и мы разговаривали, как много лет назад, не в силах остановиться, и мы встретились, он ни словом не упоминал жену, я ничего не спрашивала. Я жила снова. Мы были вместе практически каждый день, не могли наслушаться и наговориться, и я снова жила его светом, его талантом, его вдохновенностью...

Ночами, оставаясь одна, я буквально грызла себе пальцы от ярости, непонимания, презрения к себе, обиды. Значит, можно вот так отлучиться на шесть лет, как на пять минут, и вернуться, и позвонить, в полной уверенности, что - дождалась, никуда не делась... При том всё же - ведь он никогда мне ничего не обещал, не морочил голову, не манил посулами... Значит, всё это создала и выпестовала одна я? Неужели шесть лет моей молодости вот так рассыпались прахом, сгорели в ночных слезах о нём? Что было делать? 

Повторюсь: я была абсолютно неопытна. В один из дней я попыталась его просто соблазнить, проделав это, я думаю, крайне неловко от неумелости, и... ничего не вышло. "Да он просто импотент!" - взорвалась моя подруга. Она всегда меня очень любила, была на моей стороне и скрывала своё негативное в нему отношение так стойко, как могла, щадя меня. А тут вот высказалась. 

Дальше? Он уехал, грустно усмехнувшись, что вот, дескать, всё же ты - не то... 

А я... Что теперь скрывать. Я совершила над собой насилие. Хотя с годами всё сгладилось и я не раскаиваюсь, конечно. Я готова была на всё, даже плохо понимая, На Что, - на всё, лишь бы избавиться от боли и что-то переломить в своей жизни. Я уступила на сей раз первому же своему давнему - почти столь же давнему - кавалеру. Которого совсем не любила. Но окажись на его месте кто-то другой - я уступила бы ему. Они мне все были на одно лицо - не Его лицо.
 

Я пропущу много-много лет теперь. У меня нет сил рассказывать обо всём этом. Я забеременела от этого НЕ ЕГО. Его поведение - отдельная банальная история, и ей сейчас не время. Меня тошнило от мысли оставаться с растущим животом у всех на виду. В этом коллективе - а мы работали с папой ребёнка вместе. В этом районе - мы жили рядом. В этом городе. Я оборвала всё - и уехала из страны. Крутовато вышло.

...Сколько я всего пережила - не высказать. Беременная, одинокая - эмигрировала... Родился мальчик, и я назвала его именем ... понятно, чьим. И словно разрядилась в это имя! Мне стало к кому обращаться, кого называть так, кого любить с этим именем и встречать в ответ бесконечную реальную любовь - любовь своего сына ко мне. Так длится и поныне, у нас дивные отношения с ребёнком, ему сейчас 11,5 лет. 

Когда моему сыну было около двух лет, вдруг стали приходить письма от Него. О том, что мой поступок его ошеломил, и что он восхищён моим мужеством. О том, как, на самом деле, я была важна именно в роли такого духовного ангела-хранителя, и как жаль, если он этого не смог мне дать понять... 

Этими письмами я жила и страстно, много отвечала. Потом всё оборвалось вновь. Я два года назад через силу (не понравился с первого взгляда) согласилась выйти замуж за случайно встретившегося и как-то молниеносно влюбившегося бельгийца... Здесь я опять опускаю большой кусок. Согласилась - потому что понимала, что я должна опять что-то сломать. Что я виновна перед сыном, растущим без отца по причине больших душевных запросов его матери. Потому, что я не хотела становиться обузой для растущего мальчика, превращать его в живой вклад: я ради тебя, а ты? Я не хотела ни в чём упрекать ни сына, ни себя. Словом, я согласилась. 

Прошло два года. Если бы вы знали теперь, как люблю и уважаю я своего мужа. Если бы вы только знали, с каким тактом и терпимостью он вырастил наши отношения из того нежизнеспособного искусственного ростка. Если бы вы знали, как изменил он меня саму. Если бы вы знали, как благодарна я ему за тот покой и райскую душевную стабильность, с которыми он меня познакомил, за его невыразимую деликатность, за его верность. За то, что он не пускается ни в какие объяснения на тему "ты мне не нужна и вот почему", а также и на противоположную. Не надо никаких объяснений. 

О том, другом. Я тоскую о нём. Я знаю, как сильно и по-настоящему я его люблю. Как я изголодалась о том, что было во мне самой, когда была рядом с ним, впитывала его душу, мысли, слышала голос, смятение, сомнения, вздохи - ранимый он был, это правда, без иронии. Как бы хотела я его хоть когда-нибудь ещё увидеть... У него растёт дочь, названная - нет, не моим именем, но таким, о котором мы когда-то мечтали вместе. У меня - сын, вытеснивший собою всё. Почти всё.

С отцом ребёнка мы с тех пор научились многое обходить молчанием. Встречаемся иногда - он тоже не в России. Помогает деньгами чуть-чуть. Всё откладываю для сына - на повзросление. На университет, может быть. Никогда не переставала любить того, первого и неизбывного. Винить его в чём-то теперь, когда мне 40 - можно было бы, но - зачем теперь? 

...Надо заканчивать, вернулся муж с работы, пора отсылать письмо. Не думаю, что могу кого-то чему-то научить этим письмом. Но мне стало так жаль Юлю с прошедшими годами, с этой узнаваемой любовью. Если могла, сказала бы ей - и всем, всем ждущим, искренним, верящим верой влюблённых женщин: не ждите ничего, живите сейчас. Ваше - всегда будет с вами, хоть давшись в руки, хоть не давшись... А жизнь течет, людей на земле - миллионы, и найдётся кто-то- пусть не лучше Самого Лучшего и Любимого, - но ...ближе... достойнее... теплее... отзывчивее... Сумейте заметить такого человека. И потом вы его полюбите - другой любовью, другой, но - ничуть не худшей...

Если будете передавать Юле или печатать - пожалуйста, измените моё имя, всё же. Моего сына зовут Георгий - этого менять не надо. Мне до сих пор доставляет наслаждения произносить это имя вслух - такое эхо в груди, в памяти, столько света... Спасибо и извините за долгие излияния – сократила как только могла. 
Яна

ПРОДОЛЖЕНИЕ - БЫВШАЯ ЖЕНА СЧИТАЕТ ЕГО ЖИВЫМ ОБОРУДОВАНИЕМ

Опубликовано в журнале "WWWonan" - http://newwoman.ru 24  СЕНТЯБРЯ 2002 года

ВСЕ ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО РАЗДЕЛА: НАТАША: ПЕРВЫЕ ТАКТЫ УВЕРТЮРЫ ЖЕНСКОЙ СУДЬБЫ ЯНА (БЕЛЬГИЯ):  ДЕНЬ ЭТОЙ ВСТРЕЧИ Я ОТМЕЧАЮ ДО СИХ ПОР БЫВШАЯ ЖЕНА СЧИТАЕТ ЕГО ЖИВЫМ ОБОРУДОВАНИЕМ ЮЛИЯ: ОН, КОНЕЧНО ЖЕ, НАЧАЛЬНИК ЕЛЕНА БУКИНА (США, РИНО): ЧЕМ ЗАКОНЧИЛАСЬ МОЯ БЕЗУМНАЯ ЛЮБОВЬ ЮЛИЯ (ФРАНЦИЯ): ДЕНЬГИ И ЛЮБОВЬ, ЛЮБОВЬ И ДЕНЬГИ ЕЛЕНА ШЕРМАН: РОМАНТИКИ ИДЕАЛ АННА МАСЛОВА: ОФИЦЕРЫ, ОФИЦЕРЫ, ВАШИ ЖЕНЫ ПОД ПРИЦЕЛОМ... С НОВЫМ ГОДОМ! (РАССКАЗ) МАРИЯ РЯБОВА: МЕЖДУ НАМИ ОКЕАН; "МНЕ ПОРА УХОДИТЬ" ЛЮДМИЛА ЗЕЛИНСКАЯ: ТОЛЬКО МОЙ РЕБЕНОК АЛЛА: Я СРАЗУ ПОНЯЛА - ДИЧЬ БЫЛА ЯВНО НЕ ПО ЗУБАМ ЛЮДМИЛА СИРЫК. НАШИ БУДНИ... БУДНИ НАШИ... НИКОЛАЙ ПУТИНЦЕВ. ИЗ ИНТИМНОГО ДНЕВНИКА LENA: SAY NEWER ШКОЛЬНИЦА-НАТАША: ПИСЬМА-ОТКРОВЕНИЯОТВЕТЫ НА ПИСЬМА НАТАШИ КОГДА ВСЕ ПОТЕРЯНО И НЕТ НАДЕЖДЫ ЖЕНЩИНЫ ЧАСТО ДУМАЮТ, ЧТО ЗНАЮТ ПРО МУЖЧИН ВСЕ АНГЕЛИНА: Я НЕ ЧУВСТВОВАЛА УНИЖЕНИЯ... КОВАРСТВО И ЛЮБОВЬ ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ЛЮБИТЬ НЕ УВАЖАЯ БАНАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА? ПОХЛЕБКА ИЗ БОЛИ СНАЧАЛА БЫЛА ВЕСНА БИТВА В ПАМПАСАХ ЧАСТЫЕ ССОРЫ ИЗ-ЗА ПУСТЯКОВ В ДОМЕ НЕТ ЛЮБВИ, ОТКРОВЕННОСТИ, ДОВЕРИЯ... ВИРТУАЛЬНАЯ СВАДЬБА МОЙ МУЖ И ТОТ, КОГО ЛЮБЛЮ... Я СМОГЛА БЫТЬ ГОРДОЙ ПОЧЕМУ ОН ВЫБРАЛ НЕ МЕНЯ? МУЖ ПРИЕХАЛ ДЕЛИТЬ ИМУЩЕСТВО ТОЛЬКО ЖИВИ, Я ЧТО-НИБУДЬ ПРИДУМАЮ... ТАТЬЯНА ТРЕШКУР. ИСТОРИИ ЛЮБВИ С ДРУГИМ Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ЖЕНЩИНОЙ НЕПРЕДСКАЗУЕМОЕ ПОВЕДЕНИЕ КОГДА ОБРЫВАЕТСЯ ДУША... ЛЮБОВЬ В ИНЕТЕ - НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ ОНА СКАЗАЛА, ЧТО УХОДИТ К ДРУГОМУ... ЛЮБЛЮ ЖЕНАТОГО НА ДРУГОЙ... Я ВСЯ - "НА ИЗМЕНЕ" ЖЕНАТЫЙ ХОДИТ ПО ЗЕМЛЕ ЕЙ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ ГОРДОЙ... ЛЮБОВЬ - ЭГОИЗМ НА ГРАНИ ФОЛА НУ, НЕ ЛЮБЛЮ Я ТЕБЯ, ПОЙМИ ТЫ, НАКОНЕЦ! ЛЮБОВЬ НА НЕТРЕЗВУЮ ГОЛОВУ ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ СТАРЫЕ СВЯЗИ - КРЕПЧЕ КАНАТОВ? РЕВНОСТЬ К ПРОШЛОМУ МУЖ, ГУЛЯЮЩИЙ САМ ПО СЕБЕ... 15 ЛЕТ Я ЕГО БОГОТВОРИЛА... А НЕЖНОСТЬ ГДЕ? ОН ТАК ЧАСТО МНЕ СНИТСЯ... Я ТАК СТАРАЛСЯ, А ОНА УШЛА... НАТАЛЬЯ ДРАЙВЕР: Почему он плакал? Любовь бывает всякая и виртуальная тоже Все хорошо, пока мы любим Меня осчастливил... компьютер Виртуальная любовь? О девичьем, о наболевшем Порно в Интернете или кому нужны эти бессонные ночи? В кроссовках женщин не бывает Любовь на заказ Где ты, Женька Гутов?

КОНКУРС КРАСОТЫ  ИДЕТ ГОЛОСОВАНИЕ! ЕЛЕНА БУКИНА (США, РИНО) ВОЛКОВ БОЯТЬСЯ - В ЛЕС  НЕ ХОДИТЬ!  ВИТА ЭНРИ (ФРАНЦИЯ) ПРИВЕТ ИЗ ДОЖДЛИВОЙ БРЕТАНИ! СТЕРВЫ И  АНГЕЛЫ МАМА  ТРЕБУЕТ ОТ МЕНЯ РАЗВОДА С МУЖЕМ ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ НОВАЯ ЗЕЛАНДИЯ. ПИСЬМА ИЗ ОКЛЕНДА КАК НАМ ПОВЕЗЛО РОДИТЬСЯ ЖЕНЩИНАМИ! РАИСА КРАПП ИЗГНАНИЕ ДЬЯВОЛА ВСЕ О ВНЕБРАЧНОЙ ЛЮБВИ