29.05..00. No.213
.
ПОХЛЕБКА ИЗ БОЛИ
.
Оля, здравствуйте! Треск дров в камине, комната освещена лишь язычками пламени, пахнет смолой. На подушках перед камином сижу я и слушаю Вас. У стены стоят полки с книгами. Я встаю и начинаю бродить в задумчивости, прикасаясь рукой к их корешкам... Вот и "знакомые лица" - Андрей Корф... Когда мы столкнулись на одной из бесчисленных инетовских конференций, посвященных делам сердечным, он был Mr Kiss, и первые этюды его вызывали волну обсуждений, неодобрительных и захлебывающихся от восторга, обвиняющих в вульгарности и находящих только "!!!" для выражения своих эмоций без слов... Это было давно... я потеряла адрес его сайта, он переезжал, как выяснилось... и сейчас я снова его читаю благодаря Вам... Уютно у Вас на сайте. Уютно и тепло. Сколько судеб разных, сколько горечи, боли и счастья женского... Мне тоже захотелось поделиться куском жизни...
...Наш роман начался шесть лет назад, у подножья крымской скалы Парагельмен, что недалеко от Ялты, где в мае и сентябре собираются альпинисты из Москвы, Питера, Одессы - провести время в обществе милых сердцу людей, встретить новых и вновь "сделать" скалу... иногда и ценой сломанных костей...
Оба из Москвы, я - с подругой, он - с другом, приехали не сговариваясь и разбили палатки в десяти метрах друг от друга, когда выяснилось, что подруга и друг из одного турклуба и знакомы...Романтика песен под гитару, бесподобное крымское вино, пробуждающаяся весенняя природа и жажда новых ощущений встретились на моем перекрестке и я влюбилась... Наши руки встретились у костра, а губы - в долгом поцелуе... через несколько дней мы уехали вместе обратно, в Москву. Почти всю дорогу обратно мы стояли в коридоре вагона поезда Симф-Москва обнявшись и, казалось, нет больше никого на свете - ни снующих проводниц с недоуменными взглядами, ни сонных пассажиров... "Женат" прозвучало без всякой реакции с моей стороны – мне было все равно...... у меня и в мыслях не было замужества.... мне было парализующе хорошо....
Наши московские теперь уже встречи всегда были праздником для обоих. Нам было легко, весело, уютно друг с другом. Меня не волновала его жена - я не хотела быть с ним, не хотела быть его женой, мне было хорошо и так....
Закончив институт и получив работу, позволившую мне снимать квартиру, я ушла из дома. Мы стали чаще видеться, и он даже иногда оставался у меня на ночь. Меня неожиданно будто подхватило ураганом и понесло... Я хотела быть с ним, но в тоже время прекрасно понимала невозможность подобного. Тоска, когда его не было рядом, бессонные ночи и.... дурацкие фразы-дротики с моей стороны "мы никогда не будем вместе"....и дикое желание быть единственной женщиной в его уме, душе и постели....Давая мне полную свободу действий, он, тем не менее, ревновал меня страшно. Он караулил под моими окнами, мог приехать без предупреждения.... переписал все телефоны мужчин из моей записной книжки... Проблем и плохого настроения любовниц никто не любит.... "Нам нужно расстаться" - прозвучало как-то само собой и было решением обоих.... Нужно было начинать новую жизнь без него.... Последней каплей в чашке горькой настойки "расставание" стал мой новый знакомый, начавший за мной ухаживать.... Любимый вычислил номера машины, телефона..... мои разговоры по телефону с ним, и нагрянул однажды вечером выломав дверь в квартире..... До разрыва оставалась только Ялта...
Он всегда красиво ухаживал, ему нравились широкие и красивые жесты, он вообще любил эпатаж.... Мы "отмечали" расставание снова в Крыму, снова в Ялте.... Те десять дней, несмотря на их трагический фон, были самыми счастливыми в моей жизни.... Я упивалась любимым мужчиной, глотала его большими кусками, стараясь вместить как можно больше.... но я не отдавала себе отчет, что больше такого уже не будет.....
После нескольких дней возвращения в Москву раздался телефонный звонок.... он приехал ко мне и то, что я услышала....."я хочу, чтобы ты была моей женой"....заколотило мое сердце.... да, я была дико, безумно и бездумно счастлива в тот момент! Я не верила и задыхалась от восторга реальностью происходящего одновременно.... признаюсь, мне хотелось семьи с этим человеком, но я никогда не требовала и, тем более, не предпринимала никаких шагов, чтобы осуществить свои "коварные замыслы".... и вот....он сам (!), сам хочет, чтобы мы были счастливы вместе......
Он ушел от жены ко мне и восемь месяцев разводился...... восемь месяцев в состоянии ожидания, восемь месяцев слез в подушку и "если ты разочарован во мне, возвращайся"....но он хотел быть со мной и только со мной..... у меня до настоящего времени не было ни с кем более нежных и близких отношений, как с ним..... первые месяцы мы любили друг друга дважды в день - утром и вечером.... я купалась в нем... все мои мысли были с ним и о нем.... я растворилась в нем...... практически перестала общаться с друзьями, чтобы больше быть рядом.... родители.....хм....мои родители ничего не знали о наших отношениях, ведь я ушла из дома со скандалом, отрезав себе дорогу назад.....
Он купил бывшей жене квартиру и мы переехали жить к нему.... Мне смешно сейчас вспоминать, как я, перелистывая кипы журналов по интерьеру и выискивая интересные мелочи, старалась создать уютный дом.... все эти горшки и горшочки, вазочки, картинки, занавески..... Но что-то стало не так..... и все мои старания ударялись о стенку холода, пожимания плечами и "это не функционально"... казалось, что он охладел... но стоило мне уехать в командировку, как я слышала его голос в трубке каждый день - он тосковал и скучал по мне.... мне было приятно..... известие о моей беременности... "я не возражаю", сказал он..... я сделала аборт, мне не хотелось носить ребенка не желанного......... Мы прожили вместе два года... не очень простых и счастливых.......И снова была осень......... и у него появилась другая девушка.... в ту секунду, когда я об этом узнала, у меня все ухнуло внутри так, как рвутся цепи на карусели и качели падают вниз...... "почему? почему???? почему?????????????????" - единственное, что заполняло тогда пустоту.... нет, я не сказала, что знаю о ней..... еще месяц я ходила как зомби.... на лице - ожидаемая реакция окружающих на тот или иной раздражитель эмоций, чуть старательней, чем обычно, подведенные глаза...... он сам сказал мне, но тут же уверил, что "там" уже все кончено.... но......... иногда он вслух сравнивал нас... не в мою пользу... (горькая усмешка).....
...я была словно размазана паровым катком по асфальту.... опустошена...... мне казалось, что когда он смотрит на меня, когда обнимает или целует, то..... не меня вовсе, а её.... когда мы поехали на Рождество "налаживать отношения", он звонил ей из поезда..... гостиничного номера..... из каюты корабля...... нет, я не стояла под дверью подслушивая.... я это чувствовала... ...не выдержав, я ушла..... на два месяца... он просил меня вернуться, говорил, что мы вновь будем счастливы..... счастливы....хм...... разрушив семью, я получила по морде.... пусть не конкретными действиями, пусть хотя бы мыслями, но разрушила..... и то, что я получила потом, было справедливо и правильно....
Я думала, что можно пережить, переболеть, перетерпеть случившееся, что все исправится, что я приложу все усилия, какие можно, чтобы сохранить свои отношения с ним... и вернулась..... Начался капитальный ремонт квартиры, что я воспринимала, как обновление наших отношений в первую очередь... и снова - поиски фигушек и фитюлек, обсуждения как, чего и куда, выбор мебели и проч., и проч., и проч...........
...А девушка уже была другая..... и в этот раз я ушла на полгода..... В то лето меня понесло.... у меня уже не было сил подавлять себя и уговаривать, что мне не больно, не обидно, что все будет хорошо..... я орала, выла, как дикое животное, попавшее в капкан... в пустой квартире это само собой вырывается..... я начала пить.... каждый день, чаще в одиночестве и помногу....... я выпускала пар по полной программе....теперь уже и не вспомню, сколько их было, - мужиков в моей постели... и не только мужиков...... меня несло... бутылка все того же любимого крымского вина выпивалась за вечер.....бутылки водки хватало на два дня...... мужики (половина из которых была инетовскими знакомыми) мельтешили, как тараканы на кухне.....удивительно, как я умудрилась не подцепить какую-нибудь гадость.....
Мне не хотелось жить, и каждое утро начиналось "ободряюще":"ну и какого хрена ты проснулась???"....на неделю я лишилась сил буквально - с трудом вставала с постели, почти не ела и, несмотря на постоянную усталость, не могла спать ночью..... мужики навещали меня, приносили даже какую-то еду.... поговорив несколько минут, т….(цензура) меня и уходили..... мне было все равно...наплевать, что со мной будет, и больше всего мне хотелось умереть в то время..... Моей кошке надоело наблюдать за всем этим бардаком, творившемся в квартире и однажды, она пришла ко мне вечером и мы заснули, обнявшись. На следующий день мне стало легче. Ненадолго, но, все же, я смогла уже ходить на работу - жить же надо на что-то?
Все эти полгода он звал меня назад, говорил, что все начнем сначала.... Да, я снова вернулась, дав себе слово, что больше не уйду и буду изо всех оставшихся сил стараться сделать нашу жизнь счастливой.... Что было потом? Не надо спрашивать. Та девушка, из-за которой я ушла полгода назад, никуда не делась. Материализовавшись кровавым пятном на матрасе супружеской кровати, обнаруженным мной через неделю после возвращения.
Потянулись дни.... бессмысленные, длинные, горькие..... уходить снова у меня не было сил... я махнула рукой на все.... Иногда случались просветы, и мы, как в давние времена, были счастливы... да, несмотря на всех его баб, я была изредка счастлива с ним.... я любила его, как это ни странно... тем не менее, мы уже жили каждый своей жизнью....
...Все больше времени вечерами я засиживалась за компьютером, погружаясь в чужие проблемы и делясь своими... Одна из конференций, где я встретила бывшего Mr.Kiss, стала любимым местом в сетке... Публика подобралась на редкость разношерстная и интересная, у меня даже завязалась откровенная переписка с одной девочкой, что было очень кстати в тот момент - я была чудовищно одинока по своей же вине..... Я еще не знала тогда, что все мои передвижения по сети, каждая буква и цифра, набранная с клавиатуры домашнего компьтера, все мои разговоры по аське......... записывались специальной программой в один большой файл, который регулярно читался любимым человеком....
Подцепив трихомоноз, все еще любимый человек обвинил в этом меня, высказав даже предположения - от кого, назвав имя моего корреспондента по сети.... задыхаясь от унижения, я сдала анализы в пяти разных местах - результаты были отрицательными.... Он никогда мне ничего не объяснял, говоря обычно "не путай личную жизнь с семейной", "я не твоя собственность" и тому подобное... однажды я выпила всю бутылку снотворного, без которого уже не могла заснуть..... заснула с облегчением, но..... проснулась на следующее утро! Это было ужасно... снотворное без рецепта - дерьмо......
...Я продолжала висеть в сети, и однажды, на ту самую доску пришел мужчина.... мы долго общались и на доске, и потом по аське..... с ним было спокойно, чего мне так не доставало много времени..... он сделал мне предложение, что показалось мне глупой шуткой. И правда, как практически не зная человека, видя его только на фотографии, можно принимать такие серьезные решения? Тем не менее, он не шутил, и я поехала "на разведку".....
....Я лежала с обострением суставов по возвращению около месяца в больнице. Ненавистно-любимый нашел лучшего врача по патологии суставов в Москве (с помощью своей любовницы, все той же девушки), оплатил мне лечение, ходил вокруг меня кругами, звонил по несколько раз в день... хотя и знал, что я ухожу, более того, уезжаю в другую страну - если не навсегда, то очень надолго..... и развожусь с ним....
Тот, другой, приезжал в Москву оформлять свой затянувшийся развод (начавшийся задолго до знакомства со мной)..... я меняла все свои документы.... потом он приезжал жениться.... ...Последний месяц в Москве я жила у подруги, единственной, кто был в курсе куска моихжизненных неурядиц.... Любимый попросил "освободить помещение" через месяц после развода...... Я ненавидела его.... но стоило накатить вечеру, как мне нестерпимо хотелось сесть в машину, примчаться к нему и кинуться на шею.....Он продолжал звонить мне.... однажды я приехала забрать забытый свой портрет .....слезы текли из глаз обоих....... мое сердце разрывалось на части....и даже кошка подошла ко мне и мявкнула вопросительно "мяу?" - зачем ты уходишь?...... в тот вечер мне не хотелось жить больше, чем когда бы то ни было......
Я опомнилась, когда машину понесло на кольцевой дороге, и я чуть не врезалась во что-то крутое.... Я понимала тогда и сейчас, что стоит мне остаться с ним хотя бы еще на полгода, я погибну..... чтобы быть с ним, нужно было научиться мириться со всеми его похождениями и заскоками, а я не смогла..... я уехала не прощаясь с ним....
По приезду к новому месту жительства я спала почти четыре дня.... Потом были кошмары с участием бывшего мужа, где он звал меня обратно, но его не пускали другие женщины.... Потом, вроде бы, я успокоилась и стала потихоньку забывать московскую жизнь.... Три месяца спокойствия..... или почти спокойствия...
Однажды в дверь позвонил курьер и вручил мне пакет "Гарант-Пост". Найти человека здесь не такая уж проблема....... Было бы странно, если бы пакета не было - бывший муж поздравлял меня с днем рождения... У меня тряслись руки, колотилось сердце, когда я увидела адрес отправителя...... три дня меня колотило в истерике..... альбом Земфиры "Прости меня моя любовь" и открытка с рвущими душу словами...... Я позвонила поблагодарить за подарок.... Мы говорили не долго.... и, черт меня возьми!!!!!, он все еще любит меня.... все так же надрывно, жестоко, выкручивая мне руки, мордуя что есть сил.... он любит меня, как и всегда любил, когда нас разделяло расстояние, когда не было общей постели и ужина изо дня в день..........
Он пишет мне письма сейчас...... о том, как он меня любит и как тоскует обо мне..... Через год..... да, Оля, через год мы встречаемся в Ялте.....зачем? Мне тоже хочется знать об этом...... Через год многое может измениться..... я никогда бы не подумала, что смогу быть настолько привязанной к мужчине, который по сути дела, является моим палачом.... животная тоска собаки, привязанной к дереву в лесу и брошенной любимым ею хозяином........ я не знаю, что и как делать с собой..... прекрасно понимая, что жить болью и прошлым нельзя, что нельзя делать несчастными людей вокруг себя...... я стараюсь не показывать своего подавленного настроения и злюсь на себя из-за его наличия....... стараюсь занять себя какими-то делами, но все бестолку.... все те же четыре часа сна в день и тот же визин от красных глаз..... мне не с кем поговорить, и от этого еще хуже становиться, потому что внутренняя похлебка из боли и воспоминаний отравляет все внутри меня...... надо же как-то жить дальше....
Вот такая невеселая история....
Мороз по коже... Пока есть желание встречаться, радуйся этому. Страшнее - когда пустота и уже ничего не нужно. Ну, почему так устроено, что мужчины, в которых мы бываем безумно влюблены, полностью сдаются, только когда понимают, что у нас к ним уже полный штиль? Отсюда вывод: нельзя им показывать свою зависимость от их внимания и прочего, - нам же лучше.
У тебя еще есть надежда на что-то невероятно особенное с ним (разлука, время стерли много плохого в воспоминаниях). Но почему бы не приехать в Ялту не к нему, а самой по себе, и вести себя так, как будто не было этих лет: общаться, знакомиться, быть веселой. Подойдет - прекрасно, нет - остаться такой же безмятежной. Будь сильной, самодостаточной, и тогда тебе легче будет управлять своей жизнью. Хотя, это придет, когда ты повзрослеешь, а пока, ты - маленькая девочка, слишком искренняя, незащищенная. Когда-нибудь ты поймешь, что больше всего надо уметь защищаться от самых близких и самых любимых, потому что это и есть наша "ахиллесова пята", наше самое слабое место. Ольга
Добрый день, Оля:)
Спасибо за участие и советы. Мейл - нет, не надо. Как есть, так есть.
Да, я была и на Байкале прошлым мартом. И омуль копченый ела, но только вместо пива была водка:) Мне запомнилась придорожная кафешка (я там ела пельмени) рядом с развалом сувениров, а в ней колоритный официант : футболка, пиджак, серьезное выражение лица, тренировочные штаны с пузырями на коленках и драные тапочки. У меня чайная ложка из этой кафешки сохранилась - подкинули:)
В "Интуристе" я играла в бильярд, а ночевала в корпусе детской спортивной базы. Деревянный
домик с собственной котельной... Обязательно приеду как-нибудь еще, но уже летом. У меня подруга детства живет в Иркутске, тоже Оля:) Я потому и написала Вам то письмо - имя и место слишком близки.Оля, спасибо еще раз. Всего доброго, успехов.
====================================Отклики читателей на публикацию
"Похлебка из боли"
(No. 215)
.
.Это - страсть, это - катастрофа. Замкнутый круг боли и страданий. Невозможно жить ни вместе, ни порознь. Рядом - опьянение друг от друга, захлёбываешься присутствием, радостью прикосновений. Глазами, ушами, ноздрями впитываешь это блаженство - быть рядом. Но - опьянение - сходишь с ума, живёшь на пределе чувств, нервы - натянутая струна, дыхание - в унисон, одним ядом. Порознь - отсутствие кислорода. Всё блеклое и неимоверно пресное. Никого и ничего не существует. Всё - мимо. Только - ОН (она)! Это - ад и рай одновременно! Огонь, сжигающий сердца. Спасёт только одно - если кого-то другого встретишь на пути.
Это сугубо моё мнение. С уважением, КВАНТ
-----------------------------------
-----------------------------------
КВАНТ: Можно только догадываться.... Невыносимая тоска ищет невозможно- правильного выхода. Чтобы заглушить?? От непонимания?? От недостатка воспитания?? Отчего люди пускаются во все тяжкие?? Причин - великое множество и я затрудняюсь ответить, что именно в данном случае послужило причиной.
-----------------------------------
-----------------------------------
КВАНТ: <темперамент - раз> - Сомнительно. <девочки, как доказательство собственной состоятельности и привлекательности> - Очень похоже, но мог бы и сообразить, что делает больно дорогому человеку. Только в таком случае _дорогому_ ли?? <утехи, чтобы снять напряжение - от такой страсти устают, она ирреальна.> - Согласен. <Но почему не хотел ребенка? ОНА - все? И НИКОГО больше не надо? Чтобы владеть безраздельно?> - А в данном случае зачем? Всё - это ОНА. И только. <Но она сдалась первая, когда захотела кастрюль и повседневности. Они любовники, прирожденные любовники.> - Да, в таком напряжении можно существовать только на уровне любовников. Ни вместе, ни врозь. Ничего постоянного. Всё - врЕменное. Один миг. Не существует ни сегодня, ни завтра.
-----------------------------------
-----------------------------------
КВАНТ: Согласен. Добавлю. Инстинкт самосохранения, скорей всего, будет удерживать на расстоянии, НО: при малейшей слабине, стечении обстоятельств или ещё неизвестно чего, проскочит искорка, разряд - всё начнётся заново, с ещё большим разрушением, с ещё большей болью. Резюме: лучше им жить не видя друг друга (с глаз долой - из сердца вон). Тихой печалью вспоминая прожитые мгновения. Но я сильно подозреваю, что при отсутствии новых людей в их жизни,
это просто невозможно: зацикливаешься на НЁМ, на НЕЙ. Кстати, в каком-то Вашем журнале была ссылка на то, какая любовь бывает. И там описан аналогичный случай. Если не ошибаюсь - ОН - геолог (?) (путешествует много), а она постоянно его ждала. Он - и цветы, и балконы, ну, соответственно и ссоры и перемирия. Ну очень похоже.
--------------------------------------------------------------------
страстно, а как - встреча (месяц, другой постоянно вместе), уже не та любовь, уже, вроде, остыла. Так любовь ли это или эмоциональное самолюбование? Хочется того, что недоступно? А как дали - уже не надо? Спасибо Вам за Ваши письма. От мужчины, в данном случае, это особенно ценно. Ольга
---------------------------------------------
Здравствуйте, Ольга!
По поводу темы "Похлебка из боли" хочу сказать, что прочитав эту историю сложилось такое впечатление? как-будто прочитала про себя. В моей жизни было все точно также за исключением каких-нибудь мелочей. Прочитав отклики читателей, сделала много выводов и многое стало ясно, хотя по-моему еще больше осталось не ясным.
Спасибо за то что вы делаете. Светлана
Об ответственности
.
Здравствуйте Ольга! Я всего пару месяцев читаю Ваш журнал, но уже успела его полюбить. Мне нравится читать редакторскую статью (или как это называется?) и ваши ответы читателям. Но писать самой мне не приходило в голову, пока я не прочитала Вашу переписку с девушкой "без имени". Я прочитала все письма несколько раз и не могу не высказаться. Можете не публиковать мое письмо в журнале, мне просто хотелось бы, что бы Вы узнали мою точку зрения. Должна сказать, что мой опыт в любви не так уж велик - пара студенческих увлечений. И мой первый мужчина стал моим мужем. Но мне довелось наблюдать множество различных форм взаимоотношений на примере знакомых.
И самое главное, что я хочу Вам сказать - пожалуйста, не будьте столь категоричны в своих советах и утверждениях. Любовь, что не говори, это тайна. И в ней не может быть ничего предопределенного, совершенно ясного и общего для всех. То, что верно для одних - полная чепуха для других. И в жизни постоянно случаются вещи, в которые, если не увидишь своими глазами - ни за что не поверишь.
К примеру, Ваши рассуждения о любви к женатому мужчине. А если он давно не любит жену? А если они совершили ошибку? А если он сам хочет порвать со своей семьей, безо всяких усилий со стороны "любовницы"? А если именно это - настоящая любовь? И если они ради его детей расстанутся и никогда не увидятся - что получится? Один несчастный мужчина, живущий с нелюбимой женщиной. Одна несчастная женщина, навсегда потерявшая свою любовь. Еще одна женщина, точно знающая, что живет с человеком, который ее не любит, а то и ненавидит (а ведь она почувствует это, даже если ничего не будет знать). И дети, которые рано или поздно поймут, что их родители - чужие друг другу.
- Но помни: он хорош, возможно, для любовника, но никогда не будет хорошим мужем и отцом - все сломано, и будущего у вас нет -
Почему Вы так в этом уверены? Вы не видели человека, только слышали о нем от девушки, которая тоже не беспристрастна - и уже повесили на него ярлык. Я не утверждаю, что Вы не правы, я вообще не рискну что-нибудь утверждать - ведь возможно все, любовь - она непредсказуема!
И еще одно:- Веди тонкую игру и пусть он гадает, что у тебя на уме. Больше молчи, больше загадок -
Не знаю, может быть "опытные женщины " скажут, что я не права, но мое твердое убеждение: ЛЮБОВЬ - ЭТО НЕ ИГРА. Игрой может быть страсть, увлечение, приключение, флирт... Но настоящее чувство не может пользоваться притворством, хитростью и обманом. Много раз я видела - только искренность и доверие могут спасти любовь.
Ну, вот и все, что я хотела сказать. Может я и не права - но я ничего и не утверждаю категорически. "В любви рецептов нету". И я бы никогда не взяла на себя груз ответственности за чьи-то взаимоотношения.
Спасибо, что прочитали - Ирина.
P.S. Если вдруг Вы все же захотите поместить это письмо в журнале - пожалуйста, не указывайте мой адрес.
Про опыт знакомых могу сказать, что, зачастую, мы знаем про их опыт только то, что они пожелали, чтобы мы узнали. Нет, какая-то доля общественного и дружеского опыта накладывает отпечаток и на наш личный опыт, но чаще - это то, что мы сами сумели разглядеть в процессе непосредственного общения с другими парами. Но, даже прожив с какой-то парой много месяцев под одной крышей, вы никогда не узнаете, что там, между ними, происходит на самом деле, а увидите лишь то, что они найдут нужным или случайно, обрывками, покажут из своей интимной личной жизни.
Про категоричность мне крыть нечем, грешна, увлеклась. Но если я, сидя сзади водителя, ясно и отчетливо вижу неожиданное препятствие на дороге в тот момент, когда он смотрит в другую сторону, удержаться от высказываний весьма трудно, согласитесь. Опять же, не думаю, что мои корреспондентки столь несамостоятельны, что бросятся слепо выполнять все мои рекомендации. Они лишь, выслушав мое, может, в какой то мере, иногда и категоричное суждение, примут его к сведению - не более того. И в момент важного для себя решения, возможно, вспомнят и еще раз хорошенько задумаются, основываясь уже на новом собственном опыте.
Вы в своем письме в очередной раз затронули больной для многих вопрос развода из-за любовницы. <Если он давно не любит жену. Если они совершили ошибку. А если он сам хочет порвать со своей семьей, безо всяких усилий со стороны "любовницы"?>. Опыт показывает, что "не любить жену" мужчина часто начинает именно с появлением другой женщины, которая дает ему свежие ощущения, на деле, чаще являющиеся следствием ее сексуальной или материальной неудовлетворенности.
Если женщина, почувствовавшая интерес к себе женатого мужчины не гонит его прочь, а наоборот, пусть не явно, но поощряет его ухаживания, то она - непорядочная женщина (я не беру те случаи, когда мужчина скрыл, что он женат). Порядочная женщина, выслушав исповедь женатого о том, что он давно не любит свою жену, задаст ему справедливый вопрос: "а почему он тогда сначала не расстанется со своей "нелюбимой женой", а уж потом, будучи свободным от моральных обязательств, не начнет ухаживания за другими женщинами?". Если он ответит, что, мол, столько лет вместе, дети, квартира и прочее... все не так просто, то женщина должна понять, что он не собирается бросать свою семью и трезво взвесить, что ее ждет, если она станет его любовницей.
А ждет ее: ложь, комплексы, встречи украдкой (от слова "краденый") и унизительная борьба между ней (сексуально привелекательным объектом для развлечения) и семьей этого мужчины (которая, как известно - крепость, святое и уважаемое). Остановимся на том, что если мужчина "не любит свою жену" до такой степени, что хочет развестись, то, если он порядочный мужчина, то должен сначала развестись, а уж потом заводить себе любовниц и новых жен.Почему я почти уверена, что тот парень не будет хорошим мужем? Нет, его характер здесь ни причем, и если они поженятся, то вполне вероятно, он будет стараться, в силу своих человеческих качеств, сделать их брак счастливым, - будет заботливым, внимательным, будет стараться обеспечить Наташу и даже любить их будущих детей. Но, их внутренний мир личных взаимоотношений, вряд ли, будет гармоничным после стольких его предательств в начале, и ее ошибок в последствии. Осадок остался, и он будет подниматься каждый раз при малейшей ссоре или сомнении в партнере. На калеченой лошади далеко не ускачешь, тем более, что в этом случае, парень не очень горит желанием снять все сомнения в их отношениях.
<Но настоящее чувство не может пользоваться притворством, хитростью и обманом>. Никогда не пользовалась такими приемами, хотя мне говорили подруги, что будь я хоть на грамм похитрее, да порасчетливее, уже бы в золоте купалась. Они, конечно, преувеличили, но "простодырая" я ужасно и все у меня - на искренности, на чувствах. Поэтому, говоря: "Веди тонкую игру, и пусть он гадает, что у тебя на уме. Больше молчи, больше загадок.. ", скорее, передавала свой опыт защиты от мужчин. Это не игра, это страховка и искренности она не помеха. Не торопитесь открывать свою душу, показывать сокровенное прежде времени, - сначала убедитесь, что человек стоит этого.
<Я бы никогда не взяла на себя груз ответственности за чьи-то взаимоотношения>.
Конечно, гораздо проще ответить девочке, пришедшей, пусть виртуально, выговориться и посоветоваться: "я не даю советов". Поговорить с ней и выслушать - на это нужно время и заинтересованность чужой бедой. Ответственность "не по праву" берут на себя те, кто вторгается в чужую жизнь людей без их на то согласия. Безусловно, я беру большую ответственность на себя, когда что-то советую женщинам, обратившимся ко мне за помощью, но они сами просят высказать мое мнение и сугубо субъективное видение ситуации. Не нужно считать этих женщин столь недалекими, готовыми следовать советам случайного собеседника. Повторяю, им больше всего не хватает рядом близкого человека, которому можно высказать наболевшее, а не готовых рекомендаций. Они достаточно умны и самостоятельны, чтобы принять решение, я лишь делюсь с ними своим временем и вниманием. Да любовь - таинство, как и сама жизнь, но она редко бывает безоблачной, потому и ищем мы поддержки у друзей, когда нам больно, а мамы рядом нет...Еще раз большое спасибо за Ваше письмо, Ирина! Счастья, удачи, любви! Ольга
Май 2000 года
