Без уважения любви не бывает, и если уходит уважение, то это уже не любовь, - жалость, опека, компромисс, что угодно, но не любовь

Галя_Ставрополь: Оля, добрый день! Живу и работаю в Ставрополе.
Огромное Вам спасибо за Ваш журнал. Читаю его не так давно, но уже жду с каждый новый номер. Меня очень сильно задевают темы семейных взаимоотношений. Самой очень многое пришлось пройти. Пережить любовь очень большую, семейный стаж в 10 лет, развод, крушение надежд и возникновение новых... Особенно Ваши комментарии задели по поводу измен. Очень захотелось поговорить об этом.

Олечка, мне бы очень-очень хотелось быть согласной с Вами. Согласной с тем, что далеко не все мужчины стремятся на сторону, что есть много верных и преданных мужей. Хочется верить в это. Но по статистике 85% мужчин сами признаются в том или ином виде измены (я не могу разделить измену моральную или физическую - это в любом случае предательство). У меня много друзей и знакомых. Из всех (ВСЕХ !!!!) мужчин, которых я знаю, найдется только пара, кто не изменял своим женам хоть когда-либо (или не изменил бы, сложись для этого благоприятные обстоятельства ). При этом я не могу сказать, что не уважаю их. Среди них есть и верные друзья, и хорошие отцы, и надежные мужья (в том смысле, что жен никогда не променяют на других женщин). С возрастом и приобретением жизненного опыта я все больше и больше прихожу к мысли о том, что согласна с теми , кто приписывает природе мужской это стремление к новому. Конечно, для разных семей измену необходимо мерить разными весами. То, что приемлемо и прощаемо для одних, совершенно не может примирить других. Я очень долго верила в то, что без измены в браке можно обойтись. Что можно прожить долгую и счастливую жизнь в любви и согласии. Можно, конечно. Я и сейчас хочу в это верить. Но это очень редкое исключение, которое далеко не для всех. Галя.

измены и развод

Ольга Таевская: Здравствуйте, Галя! Спасибо, что находите интересным прочтение этих страниц. Меня нисколько не удивляет такой интерес к семейным темам, - как бы мы не пыжились и не стремились к более широким интересам, тема личной жизни у нас, женщин, главенствовала, главенствует и будет приоритетной во все времена. Увы, мы все далеки от идеала, и стремление к новому, романтичному и неизведанному свойственно и мужчинам, и женщинам. Другое дело, что у мужчин, порой, больше возможностей это стремление реализовать. Пока жена, уставшая от повседневных забот и рутины хозяйственных обязанностей, только и думает, как бы поспать лишний часок, муж, если дома царит почти что домострой, и он жене фактически не помогает, имеет силы и энергию реализовывать свои эгоистические желания.

Поэтому очень важным условием профилактики такой неравноценной ситуации является паритетные отношения и равноценное распределение нагрузок. Безусловно, если у мужчины есть желание разнообразить свое общение с прекрасным полом, он, при определенных обстоятельствах (командировка, отъезд жены, дежурство, прочие возможности), непременно будет пытаться его реализовать и воплотить в жизнь, и тут уже ничего не поделаешь. Подобные "грешки" большинство мужчин стараются скрыть от всех, даже своих друзей, чтобы никаким образом не подвергать опасности мир в своей семье, правильно полагая, что еще ни одного женатого мужчину подобные делишки не украсили в глазах окружающих. Это не ханжество, все мы в чем-то грешны, но люди лишают уважения подобных субъектов, несмотря на то, что сами-то, возможно, грешат еще чаще. Они могут понимающе хихикать, но уважать уже никогда не будут, - так, как уважали его раньше. Мимолетная, физическая измена - это слабость и потакание своим прихотям, а слабых уважать трудно и практически невозможно. Понимать, жалеть, - безусловно, но по-настоящему уважать - никогда. И почему бы им ни прожить долгую и счастливую жизнь вместе, если муж умеет скрывать свои слабости от жены? Вполне реальная картина. Но счастье это не будет для НЕГО безоблачным, - страх разоблачения и потери дорогого человека будет отравлять ему все хорошее, что дает только верная супружеская жизнь.

Галя: Люди, конечно разные. Поэтому одни изменяют, и при этом даже не стараются этого скрыть. А для других измена - это тяжелая душевная травма. Я мужчин имею в виду. Разве они не чувствуют? Я уверена, что многие из них переживают угрызения совести по поводу своих же недостойных поступков. Вы пишете: "...мужчины бывают так самоуверенны! Они склонны думать, что женщина пойдет на все, чтобы его удержать и даже на унижение. Как мне кажется, во всех этих выкладках не хватает главного - уважения к женщине...". Вот с этим я совершенно согласна. Женщину можно уважать за то, что при малейшей надежде на сохранение семьи - она будет ее сохранять. Но предлагать ей такие способы как выведывание и слежка - это маразм! Что может измениться от того, что жена будет в курсе похождений ее благоверного? Ей от этого станет легче? Скорее всего, она будет считать себя запачканной не только его изменой, но и унижением себя самой тем, что рылась в грязном белье. Анекдот такой вспомнился - Жена мужу говорит : "Милый, я тебе брюки почистила, и пиджак, и рубашку тоже." Муж : "А ботинки?". Жена :"Ботинки не почистила, там же карманов нет ".

Если все время держать мужа под колпаком - не жена, а ФСБ в юбке получается. И все приемы, включая наемных сыщиков и шпионов на вражеской территории в лице жен, друзей, мужей - все методы идут в ход.

Ольга Таевская: Да, только у циников не бывает угрызений совести. Есть мнение, что мораль - шелуха, навязанная неправильным воспитанием. Нет, мораль - глубиннее. Из впечатлений детства и юности мы выносим собственные оценки поведения взрослых людей и берем на заметку, - что красиво смотрится, а что нет. Мораль естественна, а не навязана. Поэтому мы, совершая что-то такое, что идет в разрез с нашими собственными представлениями о достойном поведении, испытываем моральные мучения.

Кстати, похожие мучения испытывает и женщина, отдающаяся разным мужчинам чаще, чем ей хотелось бы, - в силу своего темперамента или других обстоятельств, то есть, опять же, проявляя слабость в стремлении забыться и испытать что-то неординарное, неповседневное. Так что, чем лучше было у мужчины с рождения его окружение, тем больше он будет мучиться от своего недостойного поведения и собственной слабости.
Только состояние влюбленности в Вас может дать почти стопроцентную гарантию верности. Вопрос только, как эту влюбленность сохранить. Ведь зачастую ОНА уже не та, а он, разве, ОБЯЗАН любить ее по-прежнему? Увы, это несправедливо. Другое дело, что физически изменять, не будучи разведенным - непорядочно. Ведь вполне реален и такой компромиссный вариант: женщина поглощена детьми, своей карьерой, чем-то еще и спокойно смотрит на любовь ее мужа к другой женщине, но она должна знать об этом, чтобы прекратить интимные отношения с мужем, с которым все же остается под одной крышей по каким-то другим (не интимным) причинам. Она ведь тоже, почувствовав себя свободной в личном плане может полюбить другого и встречаться с ним - это будет честнее, чем, когда муж, разлюбив жену, спит и с ней, и со своей новой любовью.

И вообще, не всегда начинать надо с мужчин, давайте начнем с самих себя. Корень, зачастую, - и в нас, в женщинах. Почему одним изменяют, а другим нет? Задумайтесь. И если муж ей верен, каждая свой секрет держит про себя. Да и секреты эти, думаю, строго индивидуальны. Но дерзать стоит, может, и у вас получится. А слежка... хм... мне как-то ближе свободный полет в другом направлении - тогда еще есть надежда заставить мужа изменить траекторию своего отдохновительно-левостороннего загиба, если он почувствует, что не он один нуждается в романтическом досуге. Я вас уверяю, что единственный способ удержать мужчину - заставлять его вновь и вновь завоевывать вашу любовь и свое главенство среди ваших поклонников.

Галя: Я считаю, что брак нужно сохранять до тех пор, пока есть взаимоуважение и доверие. Если нет этого, то не восстановить никакими методами. НИКАКИМИ. И не нужно мучить ни себя, ни мужа, ни детей. Нужно разводиться. Потому, что все равно этим закончится, рано или поздно. Не зря говорят, что разбитую чашку не склеишь. Это так и есть. Говорю так, потому что сама долго пыталась клеить. Различным клеем :-). Нет, не вышло. И теперь, с одной стороны, жалею о том, что очень много времени потеряла на этих бесплодных усилиях, а с другой - чувствую удовлетворение от того, что сделала все, что было в моих силах, для сохранения семьи. и теперь ни в чем не могу себя упрекнуть за то, что она все же рухнула.

Ольга Таевская: Без уважения любви не бывает, и если уходит уважение, то это уже не любовь, - жалость, опека, компромисс, что угодно, но не любовь. Но только уважение - тоже не любовь. Это понятно. Но, испытывая уважение, можно полюбить, а не уважая - нет. Но я бы не была столь категоричной - "нужно разводиться". Я знаю много примеров, когда жена, уже не имея с мужем "любовных" отношений, сохраняет брак, - ради детей, ради того, чтобы, к примеру, пьющий муж еще сильнее не опустился и не позорил потом их детей. Вариантов множество, и женщина сама решает, как ей поступить, учитывая и взвешивая все "за" и "против" развода. Смотря какой была причина возникшего неуважения, бывает, ведь, уважение можно восстановить (сидел на шее жены - стал зарабатывать; изменял - прекратил; пил - бросил; и т.д.).

Доверие к мужчинам? Это красивые слова. Почти ни одна женщина до конца не доверяет мужскому племени (горький опыт жизненных наблюдений), и муж - не является исключением. И брак может прекрасно держаться на его доверии к жене и неподтвержденного НИ РАЗУ ее недоверия к мужу. Доверие тоже разное бывает: как минимум, чтобы жить с человеком, нужно быть уверенной, что он - порядочный и надежный человек, который не уронит ни своей чести, ни чести своей семьи. Если такой уверенности нет - женщина, вместо того, чтобы быть счастливой, постоянно ждет неприятностей и позора. Но она все равно может любить человека, которому перестала доверять, как и мужчина не перестает любить женщину, несмотря на ту же причину. Недоверие не может убить любовь, - это лишь ложка дегтя в бочке привязанности, любви и страсти.

Раз ваша семья рухнула, если, возможно, - я не знаю этого, в доме были скандалы, грубость, хамство, пьянство - лучше для детей вырасти без всего этого. Но если были измены и холодное равнодушие, - тоже нестерпимо. Наверное, причины развода были глубокими и необратимыми. Вот, говорят, раньше (давно-давно) разводов не было, так у женщин и паспорта не было вообще. Так что, с другой стороны, это великое благо, что мы можем хотя бы таким трагическим образом, я имею в виду развод, исправлять ошибки выбора недостойного партнера или партнерши.

Галя: Ольга, Вы пишете: "...Но а женщинам, чтобы их больше уважали, лучше не прибегать к таким унизительным советам (слежка, контроль). Это пусть мужчины не спят по ночам и бояться нас потерять...". Нет. Так тоже не нужно. Мужчина, который все время боится потерять жену, превращается в параноика. Такого рядом иметь никому не пожелаю. Должно быть доверие. Иначе, какой смысл? Может, я сумбурно выразила свои мысли. Слишком много воспоминаний во мне пробудила эта выдержка и Ваши комментарии. После моего развода прошло уже полтора года. Мне казалось, что вся боль прошла. Наверное, это так и есть. Жива только надежда на то, что когда-нибудь будет новая семья, и я очень боюсь, что могут возникнуть такие же проблемы. Спасибо, что выслушали. Галя.

Ольга Таевская: Нет, я выразилась, скорее, фигурально - "не спят по ночам". Параноиками быть я мужчинам не желаю, но, сколько семей распалось из-за того, что муж считал, что "она никуда не денется". Не я выдумала такие правила, в жизни уж так получается, что если не давать мужчине ощущения своей привлекательности для кого-то кроме него, - пиши пропало. Не ценят они, в большинстве своем, ни верность, ни преданность, им подавай соперничество.

Доверие... мы уже говорили об этом. Пусть доверяют нам, если мы это доверие заслужили своим поведением, но знают при этом, что мы с ними не потому, что никому больше не нужны, а именно сознательно и избирательно. А мужчина, который устраивает сцены ревности без серьезного повода, просто невыносим, - такое недоверие особенно обидно, и редкая женщина сможет долго мириться с незаслуженными оскорблениями. Может, это как раз Ваш случай, Галина? Женщинам и так тяжело, а если еще примешивается недоверие со стороны мужа, да еще выраженное в унижении и оскорблениях - тут уже семье не удержаться, и не стоит сожалеть о таком спутнике жизни. Мне почему-то кажется, что особо ревнивые и подозрительные мужья - это те, у кого у самих "рыльце в пушку" и основательно. Желаю Вам обязательно обрести надежного и достойного спутника жизни, который будет Вас ценить, беречь и дорожить Вами.

Перейти в рубрику "Ответы Ольги Таевской на письма в службу доверия"