Лана: Над нами довлеет его родня

Лана: Дорогая Ольга! Уже давно люблю и с удовольствием читаю Ваш журнал. Всегда нравились Ваши ответы читателям, ваше умение вникнуть и оценить любую жизненную ситуацию. Потому, очень хотелось бы узнать Ваше мнение по поводу моей личной проблемы. Пожалуйста, если у Вас будет время и возможность - напишите мне свой отзыв.

Мы женаты почти 8 лет. Все это время над нами тяготит то, что у мужа многочисленная родня - он старший сын в семье, где четверо детей. Так сложилось, что из всех своих братьев-сестер мой муж в материальном плане обеспечен лучше других. К тому же, у него огромное чувство ответственности перед своими родителями, сестрами-братьями и их детьми. Кроме того, у мужа есть сын от первого брака, которому он, естественно, тоже должен помогать. (У меня от первого брака есть дочь).

Мы оба работаем. Нашего совместного заработка вполне хватало бы на нормальную, без излишеств жизнь (этот заработок далеко не высок, я - инженер, муж - научный сотрудник). Но... Из-за материальных (и не только) проблем его многочисленных родственников, наша жизнь, чем дальше, тем больше становится невыносимой. Постоянно кому-то что-то надо, на что-то не хватает, кто-то одалживает (потом редко кто возвращает долги).

Я всегда пыталась с пониманием относиться к проблемам мужниных родственников.

Но, быстро обнаружила, что нас постоянно обманывают, абсолютно не ценят нашу помощь, и, к тому же, их требования не имеют никаких разумных границ. Я уже неоднократно многим отказывала, потому лично ко мне уже почти никто не обращается, а вот мужа "достают" постоянно.

Мы оба находимся в постоянном напряжении. Кроме того, я обнаружила, что муж стал утаивать от меня часть своего заработка - наверняка, что бы пускать на "благотворительность".

Из-за сложившейся ситуации я боюсь заводить общего ребенка, поскольку никакой материальной стабильности у нас нет.

Уже просто не знаю, как быть дальше, как строить наши семейные отношения...
Может подскажете?
С уважением,
Лана

Ольга Таевская: Здравствуйте, Лана!

Это называется "трудное счастье". Я объективно и со стороны могу Вас утешить: то, что муж такой заботливый к родне очень хорошо его характеризует. Пускай откладывает, это он не утаивает, а ответственно понимает, мало ли что - родне надо будет помочь. Советую спокойно откладывать тоже - на будущее детей. И сказать, что "я тебя понимаю, надо заботиться, вот и я решила тоже заботиться о своих хоть немного и что-то откладывать, не внося в бюджет семьи". И вообще, скажите ему, что женщина вправе тратить свою зарплату (хотя бы половину) на себя, а вот муж должен обеспечивать семью в большей мере, чем жена. Когда у Вас будут свободные деньги (на себя), так же как у него (на своих родственников), то Вам станет комфортнее и спокойнее.

Еще прием: если не советуется - с этим надо сразу бороться. У вас все должно быть вместе: обязательно согласовывается все. Если он продолжает что-то недоговаривать, сам принимает финансовые и иные решения - тут можно его приучить только одним способом: самой перестать ему что-то рассказывать, уходить, не предупреждая, приходить, когда хотите - тоже не ставя в известность и не рассказывать - где были и что делали.

Принесли, положили

- Что купила?
- Тебе знать необязательно.

На претензии отвечаете: ты же со мной не делишься подробностями, вот и я решила, что мне так тоже подходит...

Если нет материальной стабильности, это ужасно раздражает, конечно. Есть очень эффективный способ: пришел ужинать, а ужин скудный (ты разве принес, набил холодильник, "убил мамонта"?) Мое дело - домашний очаг и готовка, а добытчик-то ты... Принесешь - будет вкусный ужин. Он скажет, ну, ты же получила, мол, зарплату... а вы скажите, может мне еще и шнурки тебе постирать? И на мамонта сходить, и на охоту? Может, ты вообще юбку наденешь? Иногда (очень редко) надо жестко все ставить на место, иначе вы будете всегда на последнем месте после его родни.

Будете запрещать помогать родным - будете плохая, жадная и враг номер один. Родня - это святое, лучше отступить и постепенно мягко промывать ему мозги, что его просто используют здоровые люди, которые сами могут зарабатывать (если это не мать, а дальние молодое родственники). А вот пожилым матери, отцу, несовершеннолетнему сыну, а может и сестре, брату, если учатся, надо самой подсказывать помочь.

Что-то ведь держит вас вместе? Расскажите о том хорошем, что вас объединяет... ведь материальные трудности - не так и опасны, если есть понимание, любовь и общие цели.

Лана: Ольга, бесконечно признательна за Ваш ответ. Да, действительно, нас многое объединяет. Хотя, чем дальше, тем больше мне хочется говорить об этом в прошедшем времени - ОБЪЕДИНЯЛО. У нас долгое время была общая работа, а отсюда и взаимопонимание, и стремление во всем помогать друг другу. В отличие от моего первого мужа, мой теперешний - из тех, о которых говорят - настоящий мужчина. Это и золотые руки, и волевой, сильный характер, упорство в достижении поставленных целей...

Мне очень не хотелось бы его потерять. Но, чем дальше, тем больше, по-моему, мы отдаляемся друг от друга. И виной тому сложившаяся ситуация с его родней. Муж понимает, что с их стороны чисто корыстный к нему интерес. Понимает и видит частый обман. Но, из-за чувства ответственности и сыновнего долга продолжает им давать и давать.

Ему часто просто неудобно посвящать меня в подробности их отношений, их претензий. А отсюда - и утаивание, и недосказанность. Все бы ничего, но это, по-моему, входит в систему. И уже распространяется и не только на вопросы, связанные с его родней. Постепенно недомолвки и недосказанность проникают в нашу повседневную жизнь. Чем дальше, тем больше. Уже нет наших часовых "посиделок" на кухне, нет его желания делиться со мной своими проблемами по работе и.т.д. А каким ударом для меня было обнаружение "заначки"!!!!

Муж говорит, что хотел бы, что бы у нас был общий ребенок. Честно говоря, и мне бы этого хотелось - ведь я люблю его, хочу иметь полноценную семью с ним. Но, на фоне складывающейся ситуации - я боюсь (уже 8 лет)! Ведь худо-бедно я сейчас и сама бы могла содержать себя и свою дочь. А с появлением ребенка, я бы полностью оказалась в зависимости от супруга. И еще неизвестно, на каком месте после его родни и сына.

Сейчас я в полной растерянности. Да, материальные вопросы можно как-то решить. Но как решать появляющиеся из-за них проблемы внутрисемейных отношений? Тут волей-неволей зреет недоверие - а это большая опасность для семьи.

С уважением, Лана

Ольга Таевская: Лана, Вам нужно взглянуть правде в глаза: видимо, сын и родня у него на непреходящем первом месте. Вот сколько слов о нем добрых Вы сказали. Правильно, постарайтесь сделать все, чтобы остаться с этим человеком. Лучше вы вряд ли найдете. Мягко говорите ему, что у вас уже двое детей. Достаточно. Говорите, что тоже хотите ребенка, но вам бы этих вырастить. Поймите, ребенком вы не свяжете ваших отношений, а вот ухудшить свое зависимое положение и вашу жизнь усложнить - сможете. Но решать вам двоим. Если нет ясной уверенности и обоюдного сильного желания родить общего - лучше пока не надо...

Посиделки на кухне... так ведь некогда... главное, чтобы он совсем не отдалился. Будьте ласковее, не упрекайте хоть неделю... больше молчите, займитесь своими делами, покажите ему, что и без него и его общения прекрасно себя чувствуете. Легче, веселее, нежно... и он будет ваш.

А про то, что что-то уходит... да не уходит... а входит в новую стадию. Главное в этот период - не цепляться за уходящее, рассвет позади, уже полдень. Надо меньше требовать и больше давать... тепла, понимания, участия, заботы... Некогда ему сидеть и разговаривать - жизнь такая... Повернитесь лицом к его проблемам, в том числе, и с родственниками. Вы частично сами оттолкнули его своим непониманием... он и стал скрывать. Ну, не может он не помогать. А видя, что вы против - замкнулся. Решите для себя, что важнее - лишние деньги или ваши отношения. Он сам со временем разберется, и ваши, сохраненные пониманием отношения, сразу улучшатся. Он будет вам безмерно благодарен за понимание. Свои деньги - не давайте, а он пусть подумает, за чей счет он добрый. Главное - чтобы не за ваш и не за счет ВАШЕГО ребенка. Остальное можно и потерпеть.

Лана: Олечка, все что Вы говорите - абсолютно верно. Единственно, хотелось бы спросить - нормально ли, когда в семье жена - далеко не на первом месте? Что касается упреков с моей стороны - да не было их никогда (единственный прецедент - случай с заначкой). Я стараюсь никогда ничего не делать сгоряча. Всегда стремлюсь сначала понять, вникнуть в проблему, во всем разобраться, обсудить возможные выходы ... Но... Боюсь, если еще и я начну недоговаривать, демонстрировать свою независимость - это еще больше отдалит нас.

Ольга Таевская: Лана, это горько и обидно сознавать... но ведь, положа руку на сердце - вот так, между нами - ведь детишки-то дороже всегда. Любовь-любовью, родной, любимый и все такое, а дети - всегда на первом месте. Это ДРУГАЯ ЛЮБОВЬ - кровная, она слепа и всегда сильнее. На время мужчина может стать важнее, но только на время... Вам хочется идеала, а его нет. Мы все, в конце-концов, остаемся одни (мужики в погоне за тем, чтобы нас всем обеспечить) долго не живут. Берегите его, пожалейте - ему выпало родиться старшим и он очень ответственно относится к этой роли. Он взял Вас с ребенком - это уже подвиг. Правда, и у него есть ребенок, это Вас уравнивает. Но поймите, он ведь выбрал Вас очень придирчиво - именно мать своему мальчику. Представляете, насколько он в Вас верит? У мужчин любовь выражается иначе! Он старается? Он ведет себя достойно? Вот и радуйтесь, что у Вас достойный и хороший муж. А ощущения вроде Ваших в каждой паре бывают.

Не знаю, возможно и отдалит, но если быть дома, но спокойной и чуть отстранненно-веселой и доброжелательной - поможет, вот увидите.

Лана: Ольга, я не написала, что его сыну - я не мать. Он живет со своей родной мамой - первой женой моего мужа. И, кстати, насколько я понимаю, именно из-за мужниной родни они и расстались. В то время, когда они были женаты, и у них родился сын, они были студентами. Но, несмотря на то, что жили в общежитии, еле сводя концы с концами, муж все равно, если что-то удавалось подработать, большей частью отдавал своей родне. Не выдержав такой жизни, его первая жена с ребенком от него ушла. И тут, говоря о родительской любви, невозможно понять его родителей. Им, похоже, вообще все равно, где и с кем их сын. Чем живет, как себя чувствует. Главное, что в нем видят - это только: сколько можно с него содрать. Не считаясь ни с кем и ни с чем.

Ольга Таевская: Вот как... Попал он... и Вы вместе с ним...

Лана, а чья тогда квартира. Ваша? Он к вам пришел жить? Вы хоть в этом независимы и какие у вас средства есть, чтобы не зависеть от его бесконечных трат? Неужели его помощь родителям и родственникам так сильно сказывается на вашем бюджете? А может, ему вообще безразлично, что вы думаете и что собираетесь делать? Может, ему удобно - иметь жену и быть хорошим для всех, кроме жены. Я не понимаю, если есть совместное будущее, как он может разбазаривать с таким трудом заработанное, почему не знает меры? Какие-то планы у вас есть, что он говорит? Он же должен свое поведение как-то объяснять. Или он настолько психологически зависим от них и патологически не умеет отказывать?

Он что-то дает в семью, кто у вас распоряжается бюджетом? А не может быть так, что его настраивают, что, мол, растишь чужого ребенка, может, он на своего откладывает заначки и в ту семью отдает? Одни вопросы... Давайте попробуем так.

1) Что именно вас, Лана, с ним связывает. Для чего Вы с ним, почему именно с ним.

2) Что, по вашему мнению, ЕГО связывает с Вами. Почему он с Вами, именно с Вами?

Давайте будем разбираться. Не получается ли так, что Вас используют? Не получается ли так, что вы вкладываете больше (если еще и ваша квартира). Не получается ли так, что вы - и домработница, и добытчица, и нянька, и любовница - а он - сам по себе, как хочет? Только откровенно и без иллюзий. Какие именно мысли вам приходят по утрам наедине с собой? Они самые трезвые. Я понимаю, самоотречение, но до каких пределов вы уже дошли в этом плане? Или все-таки, он тоже многое вкладывает в общую жизнь с вами? Пока все... вы, наверное, устали уже... но, не зная человека, вашей семьи, мне трудно вам ощутимо помочь....

Лана: Ольга, бесконечно признательна Вам за стремление понять и помочь мне разобраться с моей личной жизнью.

Насчет квартиры. Когда мы поженились, у мужа, кроме блестящих перспектив по работе - ничего не было. Он пришел жить ко мне. У нас с дочкой была 1-комнатная "хрущевка", а у моей мамы - нормальная, небольшая 2-х комнатная. Мама дала нам возможность жить в ее квартире, а сама жила в моей.

Потом мужа пригласили поработать за рубеж. Через какое-то время, уже по его рекомендации туда же пригласили и меня. В результате, через 2 года мы собрали деньги на то, что бы разменять мою 1-комн. на небольшую 2-х комнатную. Но эта 2-х комнатная уже не только моя, но и его тоже.

Периодически, мы продолжаем работать за границей, поскольку дома, в нашем родном институте были (и остаются) мизерные зарплаты. Наши финансовые отношения сложились так, что каждый имеет свой личный счет, куда поступает заработок каждого. На жизнь муж дает деньги со своего счета (с этим он первоначально не соглашался - говорил, что у меня к нему чисто корыстный интерес), поскольку его зарплата выше. Деньгами, которые выделены на жизнь, - распоряжаюсь, в основном, я. Все совместные внутрисемейные траты стараемся планировать вместе.

Теперь относительно "родственного вмешательства". Одно время, когда к нам, без конца, лезли со своими требованиями, мы каждый случай обсуждали с мужем. В тех случаях, когда был обман, или просьбы в "особо крупных размерах", муж, с одной стороны, не мог побороть своего желания помочь, а с другой - не знал, как меня убедить дать. Он очень нервничал, наши отношения обострялись.

Видя эту ситуацию, я предложила выделять из общего бюджета определенную сумму (довольно большую для нас) для мужа, распоряжаться которой он мог, не ставя меня в известность - куда, кому и на что. Он был поначалу в восторге. Но, через год обнаружилось, что он в эти деньги не укладывается! Вот тут и начались заначки и утаивания. Я пришла к выводу, сколько не выделяй - все равно не хватит! Слишком много у мужа "хвостов". И они не дают нам жить спокойно - не психологически, не материально. Конечно, мужа негативно настраивают по отношению ко мне. В основном, потому что я главное препятствие между ними и мужниными деньгами. Но, он говорит, что для него это не имеет значения, что способен меня оценить сам.

Насчет совместных планов - они у нас есть и всегда были (и улучшение жизненных условий, и образование детям, и повышение профессионального уровня и.т.д.). Кстати, общий ребенок в эти планы всегда входил.

Что нас связывает? Наверное то, что мы хорошо видим достоинства друг друга и очень их ценим. Нас также связывает работа. Причем по работе, я, в некоторой степени, зависима от супруга. Лично мне с ним бывает очень тяжело, но без него - тоже.

Вот такие дела.
С уважением, Лана

Ольга Таевская: Здравствуйте, Лана!

Насчет квартиры. Здесь можно порадоваться, что все так хорошо складывалось - и мама понимающая, и квартира ваша.

Собственность скрепляет крепче цемента :-) Но психологически и растормаживает: раньше он боялся, что в любой момент вы покажете ему на дверь (гипотетически), это сдерживало его, хоть и неосознанно. А теперь вы перестали чувствовать себя свободно, ведь теперь не укажешь ему на дверь - он такой же хозяин. Думаю, это подспудно и подтачивает ваше хорошее моральное самочувствие - несвобода выбора.

Вы немножко, но чувствуете себя в клетке сложившихся обстоятельств. Дело в том, что вы не можете не понимать, что если бы Ваш ребенок был от него и даже квартира - его, то если что, настоящие мужчины уходят и оставляют квартиру жене с ребенком. А здесь вас подсознательно волнует возможность больших сложностей, реши вы жить одна с ребенком. С одной стороны, ваш брак стал крепче, условия лучше, с другой стороны психологически вы оба чувствуете себя менее свободно, чем раньше.

Мне кажется, установка должна быть однозначно на сохранение и улучшение отношений. Вы должны говорить себе постоянно: мне повезло, у меня замечательный муж, мне не стоит волноваться, если бы он не хотел строить со мной свое будущее, то не стал бы вкладывать деньги в общую жилплощадь. А все остальное со временем утрясется, ведь родственники и сложности с ними связанные - не повод разрушать отношения с таким мужчиной (как я поняла у него масса положительных качеств, возможно, для вас не так ценных, но для многих других женщин...) Вы знаете себе цену, хорошо зарабатываете и, возможно, из-за этого имеете достаточно повышенные требования. Я буду банальна, но скажу, что в нашей стране найти такого мужчину очень сложно. Тем более, он так вас ценит. Так что, думаю, установка должна быть только на сохранение отношений.

А родственники, они узнали, что вы ездите за границу и у них получилось расширение зрачков, им снятся баснословные барыши... они не дают им спать. Тут он слаб и слишком мягок. Знаете, когда некоторые люди знают, что где-то водятся деньги, они миллион причин жалостливых найдут, чтобы их заполучить…

Лана: Оля, здравствуйте! Спасибо Вам за Ваши советы, которые меня сейчас очень поддерживают. Понимаете проблемы, подобные моим, как-то тяжело, да и не принято обсуждать. А тут, благодаря Вам, Вашему журналу появилась возможность говорить о самом наболевшем и сокровенном!!!

Насчет квартиры, Вы очень точно подметили, что после улучшения жилищных условий, я одновременно ограничила свою психологическую свободу. Не знаю, была ли это ошибка, или нет - но это уже сделано.

А наши финансовые отношения настолько нетипичны, что разобраться очень непросто. И во всех вопросах, как-то связанных с его родней - тоже. Да и по жизни... Муж человек очень сдержанный, очень требовательный к себе, ну и ко мне, естественно, тоже.

Знаете, Ольга, с первых дней нашей совместной жизни муж очень хорошо отнесся к моей дочке. И до сих пор ни в чем, относительно дочери, меня не ограничивает. Иначе, я думаю, наша семья бы не состоялась.
С уважением и признательностью. Лана

Ольга Таевская: Здравствуйте, Лана! Думаю, Вам не о чем особо беспокоиться, ведь, как я поняла, он и к дочери хорошо относится, и деньги для родни со своего счета снимает, а не с вашего. Вы многого добились. Что не случись - а страховка у вас есть. Он же не ваши деньги на родственников тратит - это его дело... Понимаю, вам хочется, чтобы больше - в дом, а не на сторону, но он не может отказать, видимо... надо поменьше им рассказывать, отвечать, что трудности у самих, они думают, что вы сотнями тысяч долларов ворочаете, почему бы не поделиться... зависть и игра на жалость. Только он сам может остановиться. А пока ему не надоест - будет давать. Есть люди, которые не могут отказать, если у них есть... В общем-то, он просто очень хороший и порядочный человек, но я понимаю, вам от этого не легче.

Лана: Ольга, бесконечно признательна Вам за поддержку, понимание. Разговор с Вами, Ваши советы мне очень помогли, успокоили. От всей души желаю успехов Вам и Вашему журналу! Всего самого доброго, Лана

Рубрика "Ответы на письма в службу доверия"