IrinaKa: Проза жизни. Я лично знакома со счастьем

    Мы познакомились в начале октября. По центральному парку летали паутинки. Та самая пора, когда холодно в сарафане и жарко в пиджаке. Бабье лето. Я сидела на скамейке и писала что-то в синюю тетрадь, примостив ее на коленях. Думала о предстоящей свадьбе брата. Ему досталась замечательная невеста. Удовольствие за них переливалось через край. И хотелось рассказать об этом всему свету.
    Он присел на соседнюю скамейку. Мне он показался слишком взрослым, чтобы обращать внимание. Но заметила, что курит такую же марку сигарет. Рядом с собой положил стопку компакт-дисков. Я рассмотрела альбом Никольского и не смогла промолчать.

    Он сейчас при удобном случае рассказывает друзьям, что я его «клеила». Ну, честное слово, в мыслях не было подобного. Всё моя любовь к хорошей музыке.
    В его глазах была такая тоска. Он слушал мою болтовню, улыбался и молча грустил. Пригласил выпить кофе в ближайшем ресторанчике. Там мой новый знакомый разговорился. Я слушала с открытым ртом. Такой контраст с моим обычным студенческим окружением. Солнце склонилось к западу, стало прохладно. Он заторопился. Мы расстались у выхода из парка. Замерли в ожидании чего-то, неизвестного нам обоим. Затем он пожал мне руку и назвал абонентский номер своего пейджера. А вот номер компании он не помнил…
    Месяц, путем проб и ошибок, я пыталась его найти. Абонентов 1507 оказалось немного. Однажды вечером, когда я сидела в своей комнате общежития и пыталась выучить аккорды новой песни, с вахты принесли записку: «Через десять минут будет звонить Женя». Сердце тогда подскочило к горлу.
    Мы договорились о новой встрече у кинотеатра «Россия». Летела на свидание с новой стрижкой, в новом пиджаке, с мыслью – а вдруг не понравлюсь.
    Он шел от машины по аллее в бледно-фиолетовой водолазке и кожаном жилете. Такая легкая походка…

    Мы редко виделись, но как хорошо было вместе. Я влюбилась. Стихи писались по пять в день. Ждала. Переживала за него.
    Однажды отважилась и спросила:
    - Ты женат, Жень?
    Он молчал, а я умирала по кусочку. Засыхала. Погас свет в моих глазах. Он не мог быть моим.
    Тогда у него не было сил говорить об этом. Шел тяжелый бракоразводный процесс, который выбил его из колеи.
    Но я не подозревала об этом. Рыдала в подушку, ревновала, жалела себя, жаловалась подружкам. Но продолжала ждать. Мы встречались все реже. И в тот момент мне показалось, что больше так не может продолжаться.

    Приняла предложение своего приятеля.

    И как-то все понеслось в сумасшедшем ритме. Познакомились с родителями. И планировали дату свадьбы. А за неделю до моего дня рождения моя лучшая подруга призналась мне, что спит с моим женихом. Почему тогда я позвонила Жене? Видимо, не чувствовала никого другого таким близким.
    Он примчался, забрал на заброшенную базу отдыха. Заставил меня выпить водки. Я ревела. Он гладил меня по голове. И говорил какие-то очень важные слова, которые, не задерживаясь в голове, оседали в душу. Мы стояли по щиколотку в воде и смотрели, как заканчивается день. Там, на берегу была сказана историческая фраза: «Ирка, они приходят и уходят, а мы будем всегда».
    Мы простились.
    Через два месяца его отсутствия я заволновалась. Звонила, писала сообщения. И опять плакала. И однажды зазвонил рабочий телефон. Женя! Откуда-то издалека. Шум в телефонной трубке. Обещал приехать через неделю.
    Ох, как я ждала. Семь дней превратились в семь тысячелетий. Затем в восемь. Девять… Приехал.
    Тогда я все узнала о нем. О разводе, о разорении после августа 1998, о истончившемся здоровье. Мы сидели в его машине перед входом ко мне на работу. Целый час я слушала и замирала. Ему опять нужно было уезжать. Опять прощание - без надежды на скорую встречу.
    Я прибежала домой и упала на колени. Никогда не молилась в своей жизни. Но в тот вечер с горячечным блеском в глазах я умоляла того, в кого не верила, простить и услышать меня. Слезы бежали по щекам. Я так хотела, чтобы в жизни Женьки все стало хорошо. Я объясняла Богу, что этот человек один из самых достойных его внимания.
    После этого мы стали ближе. Я была преданна ему. Он ценил меня. Называл боевой подругой. Столько всего произошло за пять лет нашего знакомства. Мы ссорились. Мирились. Жалели друг друга. Его дела пошли в гору. Строительство. Деньги. Досуг. Я не вынесла его состоятельности. Ушла. Но, как прежде, болела за него. И наши регулярные звонки. Его дар мне – я сама. Он намеренно или нечаянно творил из меня человека. И столько его фраз – афоризмов. Его притч. Его песен. Как же это все помнится. Как же от этого набегают слезы. 

    В самые страшные минуты моей жизни, когда кажется, что дальше - только непроглядный мрак одиночества. Когда кажется: все, хватит. И взгляд надолго застывает на стене. Раздается звонок. И я слышу голос, приводящий в чувство, заставляющий раз за разом вдыхать опротивевший воздух окружающего мира. Женька, мой Женька, ты всегда знаешь, что со мной. Ты чувствуешь меня за тысячи километров и напоминаешь мне обо мне. Говоришь такие простые, но такие нужные, такие родные слова. Оказывается, что вот этот голос, это гармоничный нецензурный рассказ – самое необходимое в жизни.

    И песня Игоря Талькова звучит в моей голове голосом Жени: «Облегченно вздыхают враги, друзья говорят – устал. Ошибаются те и другие – это привал». Как хорошо, что ты есть! Как хорошо, что ты жив, почти здоров (опять руку поломал, балда). Хорошо, что не забываешь мой номер телефона. И твой трехэтажный мат – лучшая музыка для моего избалованного слуха. И я уже смеюсь, проглатывая слезы, но слезы от счастья. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Ты - мои спасающие руки, Женька. Мой спасательный пояс, благодаря которому я на плаву, пытаюсь грести, выбираюсь из глубины. Спасибо тебе, мой алхимик. Мы будем с тобой в настоящем раю и вдоволь напьемся прохладной воды, потому что мы не предатели. Так хочу, чтобы ты стал еще счастливее.
    Прости меня за все мои глупости. За разочарования, которые преподнесла за эти годы. Годы! С ума сойти, как долго мы знаем друг друга. Ты все понимаешь, поэтому не считала нужным говорить вслух о своих чувствах. Ты терпеливо выслушивал очередную историю моей любви, обзывал справедливой нецензурщиной и разливал по рюмкам свою знаменитую горную настойку. И становилось так легко, так спокойно. Ты дышишь демонической силой.
    Спасибо за мое взросление, за ощущение нужности, за мое сформировавшееся «Я».  Я благодарна всем случайностям и закономерностям, послужившим твоему появлению в моей жизни. Я просто люблю тебя, моя соломинка, мой Евгений Валентинович.
    Самый дорогой человек, достающий своей педантичностью и снобизмом, но в то же время отличающийся от остальной массы редкой сумасшедшинкой, разжигающей желание дышать дальше.
    Я благодарна Богу, в которого поверила, за этот неоценимый дар – мой боевой друг Женя.
    Сейчас я редко пишу ему стихи. Просто успокоилась, уверилась. Поняла и приняла. И оценила.
    Вряд ли это будет опубликовано. Он написан для одного человека, которому я обязана самой собой.
С признательностью и любовью
Ваша Ирина Александровна
Октябрь 2005

    P.S. В начале декабря 2008-го я позвонила, чтобы поздравить Женю с днем рождения. Трубку взяла его Оля. 
Евгений умер 6 мая.
    Всё. 
    …это привал.

2010-10-18

Предыдущие публикации этого автора:

"Глаза цвета неба". Рассказ

Может, я просто эгоистка, жадная на сострадание?

Мужчина с "рюкзаком из прошлого"

Судьба или не судьба