ВТОРНИК, 25 МАЯ 2004

АННА ЛЕВИНА (NEW YORK, USA) annalevina2004@yahoo.com КНИГА "МЕЖДУ НАМИ, УЖЕ НЕ ДЕВОЧКАМИ" (ЭКСКЛЮЗИВ)

           Вы влюблены! Из чего это следует? Все признаки налицо.
           Вы порхаете и улыбаетесь как только подумаете о нем, то есть постоянно. 
              Вы не можете дождаться встречи с ним. Ничего нет на свете лучше, чем свидание с любимым. 
           Когда вы врозь, вы мечтаете: как поженитесь, как у вас будут дети, что лучше — съехаться до свадьбы и пожить вместе или проявить терпение, где лучше жить — у вас или у него, как отпраздновать свадьбу.
           Вы думаете о том, как встретиться с его родителями, хорошо бы им понравиться.
           Вас мучает любопытство — интересно, а как он будет делать предложение?
           Вы говорите о нем все время со всеми, кто имеет терпение слушать.
           Естественно, он лучше всех! Красивый, интеллигентный, умный! Конечно, у него есть какие-то недостатки и слабости, но это пустяки, по сравнению с его достоинствами.
           Только он! Больше ничего не имеет значения. Как можно думать о работе, о друзьях, даже о родителях, которые вечно чем-то недовольны?
           Он загрустил — вы в тревоге — Боже мой, что случилось? 
           Он тяжело вздохнул — трагедия, ему плохо!!!
           Вам хочется быть самой красивой. Похудеть? Не проблема! Зарядка, диета, бег трусцой по вечерам — пара пустяков! Для вас нет ничего невозможного!
           Трудности? Вот еще! Все на свете кажется поправимым!
           А эти несчастные, которые ухаживали за вами раньше. Да они в подметки не годятся ему, любимому, самому лучшему! Вот она, настоящая любовь! И надо сделать все, чтобы никогда уже не расставаться.
           Но не торопитесь следовать тем “бесплатным” советам, которые любят раздавать наши родные и близкие. Все себя считают в любви экспертами. Бывает, что, проявляя тактичность, ваша самая близкая подруга не задает вам нескромных вопросов, но вам так хочется поделиться с кем-то! И вы сами начинаете эту тему, ожидая услышать приятные слова — выбор ваш правильный, все будет хорошо. Однако вдруг подружка в ответ на ваши тревоги морщит нос и небрежно бросает: “Я бы на твоем месте не обольщалась! А вдруг он еще с кем-то встречается? И вообще, не известно, что у него на уме!” Настроение у вас мгновенно испортилось, вы видите все в мрачном свете и хочется плакать. Еще раз вас прошу — не торопитесь с выводами. Если бы ваша подруга была на вашем месте, никто не знает как бы она поступила на самом деле. Весьма вероятно, что так, как вы себе даже представить не можете. Как правильно об этом сказала моя любимая поэтесса Юлия Друнина:
             Мы чужих легко пускаем в душу,
             В дом, построенный с таким трудом!
             Как легко чужим наш дом разрушить,
             Как построить трудно новый дом! 
           И вообще, если вы созрели до того, что читаете эту книгу, значит вы достаточно умны, чтобы делать выбор, не оглядываясь на окружающих, будь то друзья или родные.
           Итак, что происходит?
           Все выходные вы вместе, а иногда и среди недели удается урвать вечерок, чтобы побыть вдвоем. Отношения прекрасные. Вы скучаете друг без друга, каждые полчаса перезваниваетесь только для того, чтобы спросить: “Ну, как ты?” Он дарит вам милые пустяки. Вы справляете вместе все праздники. Вот уже и родители познакомились. Вы едете вдвоем в отпуск, а, возвращаясь, съезжаетесь в одну квартиру. И вот уже общие расходы, совместные покупки… Жизнь прекрасна! Отчего же до сих пор он не делает вам предложения?
           Жить или не жить до свадьбы под одной крышей с любимым человеком? На этот вопрос очень трудно ответить. Существует мнение, что только совместная жизнь дает возможность понять, подходят ли люди друг другу. Однако есть и другая точка зрения. Лучше всего ее, как правило, излагают родители “невесты”, которые не без основания боятся, что до свадьбы дело не дойдет, а репутация их дочки пострадает, не говоря уже о том, что  разрыв отношений женщина переживает более болезненно, чем мужчина. Ведь такая проверка чувств не всегда заканчивается благополучно. Что если съехавшись с любимым и прожив с ним пару месяцев, а то и лет под одной крышей, окажется, что он просто инфантильный и самовлюбленный эгоист, и жизнь с ним — сплошная мука?
           А, между прочим, еще совсем недавно, пару веков назад, сожительство считалось смертным грехом. Но сейчас к этому все привыкли. Влюбленные считают, что просто жить вместе  — очень удобная форма отношений. Особенно, как мне кажется, для мужчин. Для юнцов-студентов, когда ни один из них не собирается так жить до конца своих дней. Для стариков, которым уже все равно кто что про них скажет, а пенсия без оформления брака больше. Да и для женщин тоже иногда очень удобно. Только не для тех, кто хочет замуж.
           Известные фразы “бумажка ничего не значит”, “надо жить по велению сердца” и т.д. и т.п. — отговорки, придуманные мужчинами, чтобы не связывать себя обязательствами именно с той женщиной, которой они это все говорят. Дело даже не в морали. Чисто с практической стороны — зачем жениться, если и так хорошо?
           Однако по статистике только у одной трети пар, живущих вместе, сожительство кончается браком. У оставшихся двух третей все просто заканчивается. Точка.
           Что может получить женщина, живя с мужчиной без брака? Оргазм. Больше ничего. А так, как большинство женщин достигает оргазма в среднем через раз, то и тут она получает в два раза меньше, чем он. Причем, как только секс с одной и той же женщиной мужчине наскучит, а это, согласно статистике, обязательно происходит, мужчина сменит партнершу. А почему нет? Никаких обязательств с самого начала. Ведь он не женат, в конце концов!
           Люди, которые живут вместе без всяких обязательств друг перед другом, по принципу “это мои деньги, а это твои”, без перспективы иметь детей, как им кажется, имеют совместное настоящее, но, как показала жизнь, они не имеют совместного будущего. Проходит какое-то время, и вдруг вы замечаете, что уже не строите совместных планов, делаете врозь покупки, один из вас получает почту на абонентский ящик, а когда вы вместе, то испытываете больше раздражение, чем удовольствие. Ссоры возникают по пустякам. Сексом занимаетесь редко, нет былых страстей. То, чем вы были очарованы, куда-то испарилось. Ваши родители его обожают, а вам это действует на нервы. Мысленно вы начинаете сравнивать вашего друга с другими мужчинами. И сравнения явно не в пользу вашего любимого. Вам все больше нравится быть одной и вы ищите повод уединиться. Вдвоем вам скучно и неуютно. Чтобы избежать это неприятное чувство, вы стараетесь все время быть на людях — или вы в гости, или они к вам. Иногда люди сохраняют отношения только потому, что впереди очередные праздники, день рождения, чья-то свадьба, отпуск. И не хочется эти события отмечать в одиночку.
           Часто мы, женщины, выдаем желаемое за действительное. И когда мужчины говорят нам какие-то слова, то нам хочется слышать в них только хорошее. К сожалению, мужчины редко говорят впрямую то, что действительно чувствуют. По мнению американского психолога доктора Джой Браун, можно составить целый список мужских фраз, имеющий двойной смысл.

          Я люблю тебя, но в тебя не влюблен.
           — У меня есть любовница.
           — Я уже нанял адвоката.

          Будем друзьями.
           — Меня к тебе не тянет.
           — Я лучше умру, чем тебя поцелую.
           — Я люблю другую.
          — Я не хочу снимать свою собственную квартиру.
           — Присмотри за моей собакой, пока я буду в отъезде.

          Ты для меня слишком хорошая. 
           — Выглядишь ужасно!

          Ты заслуживаешь лучшего.
           — Пора сматываться.
           — Никакие слезы и уговоры не помогут.
           — Я тебе еще покажу, какой я на самом деле.
           — У меня есть другая.
           — Сейчас ты узнаешь, что я натворил. 

          Давай просто полежим вместе.
          — Я слишком много выпил.
          — Хочу тебя соблазнить.

         Могу я подняться к вам только для того, чтобы сходить в ванную?
           — Только бы войти, а уж потом ты не отвертишься! 
           — Какая у тебя ванная, такая и ты. 
           — Схожу в ванную, а потом можно и  на ночь остаться.

          Ты бы так понравилась моей маме.
           — Я тебя ненавижу (зависит от интонации).
           — Хочу жениться.
           — Мой отец тебя возненавидит.
           — Моя мама умерла.
           — Хочу тебя.
           — Может быть, ты мне что-нибудь  сваришь?

          Ты точно, как моя бывшая!
           — Пропади ты пропадом!
           — Ненавижу!

          Не верь в судьбу!
           — У меня есть другая.
           — Хочу вернуться к жене.
           — Я уезжаю на пару-тройку лет, а ты мне будь верна, хотя я тебе этого обещать не могу.

          Мы такие родственные души!
           — Хочу тебя!
           — Хочу к жене!

         Делай то, что лучше для тебя.
           — Если ты сделаешь то, что я не люблю, никогда тебе этого не прощу!
           — Попробуй только сделать не то, что мне хочется!
           — Вечно я виноват! 

          Я никогда не чувствовал себя так, как с тобою.
           — Хочу тебя!
           — Ну вот, опять!..
           — Ты мне зажала яйца! 

          Давай как-нибудь встретимся.
           — У меня есть другая, но что- то у нас с ней не клеится.
           — Пригласи меня, заплати за меня, тогда я с тобой пойду. 
           — Видеть тебя не хочу!

           Если вы оба считаете, что не имеет смысла продолжать жить вместе, это 
самый простой вариант. Если так думаете только вы, не исчезайте, не оставив номер телефона. Это дурной тон и жестоко. Но будьте честны.
           Если же только он, ваш любимый, решил уйти, отпустите его, не хнычьте и не липните, но потребуйте объяснений. И вообще, если нас в такой ситуации бросают, то и слава Богу. Есть надежда встретить кого-то получше. А иначе тянули бы резину и мучились еще неизвестно сколько. 
           Сожительство — это не репетиция брака (ошибочное мнение, которое можно услышать от тех, кто эту ошибку совершает). Как показали исследования, пары, жившие вместе, на первом году после брака испытывают те же трудности притирания друг к другу, как и те, кто соединился только после свадьбы. А происходит это потому, что, живя друг с другом по доброй воле, без печати в паспорте, никто никому ничем не обязан. И никто ничего не терпит. Не нравится? А кто кого держит? Никто ни под кого не подстраивается, никто никому не уступает. А именно из этих терпелок и уступок состоит любой счастливый брак. А не только из объятий и поцелуев.
           В брак двое — единое целое. В сожительстве — каждый за себя. Любите друг друга? Встречайтесь, проводите вместе ночь, выходные, отпуска, но не съезжайтесь!
           Конечно, если вы уже помолвлены и до свадьбы не так далеко — это другое дело. Хотя, если уж ждали так долго и собираетесь быть вместе до конца своих дней, то почему бы не подождать еще чуть-чуть?
           “Какая разница?” — спросите вы. Разница есть. “Бракосочетание — это фарс! — настаиваете вы. — Спектакль и больше ничего!” Я не согласна. Бракосочетание — это публичное признание влюбленными обязательств друг перед другом. Это публичная клятва в верности, любви, помощи в нужде и болезни, в радости и горе. Это ритуал. Светский или религиозный. И жизнь показала, что он имеет огромное значение.
           Хотя бракосочетание — светлый праздник, многие его участники от избытка эмоций не могут сдержать слез. Кто плачет, когда люди просто съезжаются? Только мама возлюбленной, и то, если ей об этом сказали. Ничего трогательного в сожительстве нет, как нет в нём ничего романтического и возвышенного. Люди празднуют годовщины своей свадьбы. Кому придет в голову отмечать годовщину сожительства?
           Но, если вы все-таки живете вместе со своим любимым, и каждый день ждете, что он наконец-то оценит какая вы хорошая и захочет узаконить ваши отношения, а он этого, естественно, не делает по причинам, описанным выше, то у вас есть два выхода. Сначала попробуйте ласково попытаться узнать, что беспокоит вашего нерешительного друга. К месту спросите “Как?”, “Что?”, “Почему?”. Возможно, проблема, которая его мучает, разрешима совместными усилиями. Главное, не давите, не “ройте копытом землю”, сгорая от нетерпения поскорее покрасоваться в белом подвенечном наряде. 
           Порою мужчина не делает предложения, боясь нарваться на отказ. Некоторые, особенно неуверенные в себе, всю жизнь способны ждать “того”, правильного момента. Что делать? Ждать. Пока мужчина сам не решится сделать этот важный шаг в жизни, никакие хитрости, уловки и трюки не помогут. Но стоит ли он того, чтобы тратить на него свое время и силы (а может, и деньги)? Порой самое трудное — это задать себе вопрос “Хочу ли я жить до конца своих дней с таким человеком?” в то время, когда вы с ним уже живете. Если бы вы встречались, то, возможно, просто бы прекратили отношения, а тут все не так легко. 
           И вот мы подошли ко второму выходу. Надо набраться сил и разорвать эти бесплодные отношения. Расстаться, причем ничего не объясняя своему возлюбленному. Вы не его психотерапевт или родитель. Или ваш любимый сам поймет, что без вас его жизнь пуста и сделает решительный шаг, или у вас появится шанс устроить свою жизнь по-другому. 
           Когда двое начинают жить под одной крышей, вдруг оказывается, что один из них хочет собаку, а другой велосипед. Один мечтает о детях, а другой — об ученой степени. Один рвется путешествовать, а другой ложится на диван и больше ничего не надо. И это не значит, что кто-то из них не прав. Просто люди друг другу не подходят и лучше по-хорошему разойтись, чем трепать свои и чужие нервы.
           В своей книге “Десять дурацких ошибок, которые делают женщины, превращая свою жизнь в хаос”, доктор Лаура Шлезингер приводит интересную статистику, подмеченную ее коллегой-психологом Давидом Маером: процент разводов среди тех пар, которые вместе жили до свадьбы выше, чем у тех, кто только встречался. Недаром доктор Лаура называет совместное проживание без брака игрой в русскую рулетку со своей жизнью. 
           А как часто женщины съезжаются со своими любимыми совсем не для того, чтобы узнать их поближе, а чтобы как можно быстрее почувствовать себя защищенными, желанными, чтобы о них заботились. Но время идет, а предложения выйти замуж все нет и нет.  Вы были так заняты проблемой и тем, чтобы понять - хотите ли вы этого мужчину, что просто не успели подумать хочет ли он вас. “Но он же говорил, что мы поженимся!” — возразите вы. На что доктор Лаура отвечает: “Он говорил: “Прыгай, в бассейне — вода”. И только когда я отбила задницу, то поняла, что никакой воды там не было!” 
           Пустые обещания женатых мужчин, типа “вот-вот разведусь” или маменькиных сынков сорока с лишним лет “еще немного и моя мама согласится на наш брак”, а также ссылки на нехватку денег, несостоявшуюся карьеру — всего лишь отговорки. Если у вас лопается терпение, и совместная жизнь из-за постоянного состояния ожидания счастья начинает действовать на нервы, лучше всего расстаться. Уйти до того, как вы начнете ненавидеть друг друга. Иногда это действует отрезвляюще на того, кто так долго испытывал ваше терпение, и, боясь вас потерять навсегда, он способен на самостоятельный решительный шаг. 
           Кроме того, живя под одной крышей с человеком, который не делает никаких шагов к тому, чтобы узаконить отношения, унижает и пугает женщину. “Может, я недостаточно хороша для него?” — начинает думать она. Психологи называют это состояние синдромом “все дело во мне”. А может, это он недостаточно хорош для вас?
           Иногда полезно спросить себя: “Хочу ли я, чтобы этот слабый и нерешительный человек был отцом моих детей?” Кстати о детях. Съезжаясь под одну крышу с возлюбленным, заботясь о проверке чувств, мы меньше всего думаем о том, что чувства чувствами, но ведь могут быть и дети. Стоит чуть-чуть расслабиться и получить удовольствие, как … ой, я, кажется, беременна! И что дальше? Хорошо, если счастливое замужество. А если нет? И вот, что интересно: в наш просвещенный век по статистике не планируемая беременность возникает чаще всего не потому, что противозачаточными средствами неправильно пользуются или они плохо работают. Оказывается, ими просто пренебрегают. “Через резинку я не хочу!” — капризничает любимый, а мы не хотим его огорчать. А между тем, это наше тело! И дети, которые будут расплачиваться за родительские капризы, тоже будут наши! “Поэтому, — советует доктор Лаура, — если ваш возлюбленный не хочет предохраняться, думайте о себе и держите коленки вместе!” Почти, как американский доктор Лаура, рассуждает российский автор-сатирик Андрей Кивинов: “Анальгин — это очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между ног и не отпускать”.
           “Единственный случай, когда можно съехаться с возлюбленным до брака — это если вы действительно не хотите выходить замуж,” — делает вывод доктор Лаура. 
           Предложение руки и сердца не только счастливое соединение с любимым человеком, но и огромное чувство ответственности с обеих сторон друг перед другом. При самых лучших отношениях и пылких чувствах мужчина не всегда готов связывать себя обязательствами, он их боится и принудить его побороть этот страх очень трудно. Мужчина, которого заставили обстоятельства или другие люди сделать предложение, может убежать прямо из-под венца, как известный персонаж Гоголя Подколесин, в последний момент выпрыгнувший в окно.
           Помните, как раньше в России мужчины делали предложение? Они говорили: “Я прошу вас составить мое счастье!” Это выражение справедливо по отношению ко всем представителям сильного пола, независимо от географии их проживания. “Составить мое счастье” — другими словами — мужчина надеялся, что его избранница сделает его счастливым. Если вам удастся создать вокруг близкого человека атмосферу любви, теплоты и надежности — основных составляющих счастья, то он захочет жениться только на вас. Вы станете для него Клеопатрой, Шехерезадой и гейшей в одном лице. 
           Что больше всего отталкивает мужчин от нас? Сцены и критика. А что притягивает? Любовь, нежность и доверие. Шехерезада рассказывала сказки, чтобы спасти свою жизнь. Ваша задача легче: вам нужно, чтобы ваш избранник полюбил вас всем сердцем. Каждая из нас мечтает об этом. Что мы только для этого не делаем! Стараемся понравиться, чтобы стать единственной и неповторимой. 
           А вообще, дорогие подружки, лучше поменьше прикидываться, а-то вдруг нашему избраннику понравится придуманный нами образ, и придётся изображать из себя черте кого до конца своих дней? 
           Однако любовь хороша, когда она взаимна. Мы так же должны любить страстно, бескорыстно и до конца своих дней. Если вы хотите, чтобы ваш любимый отдал всего себя вам без остатка, будьте готовы сделать то же самое. 
           А самое главное, надо запомнить, что все хорошее в жизни мы заслужили, потому что мы, каждая по-своему, - красивые, умные, талантливые, нежные, заботливые. Короче говоря, лучше нас нет!
            Есть такая русская поговорка: “Если двое говорят, что ты пьяный — иди спать!” А нас, авторов, уже гораздо больше. И еще одну поговорку я очень люблю: “Умный учится на чужих ошибках, а дурак на своих”. Вот так. А выводы делайте сами. 


---

МУЖСКАЯ ЛОГИКА

           Когда у мужчины не хватает смелости подойти к женщине, он думает, что она бы ему не подошла.
                Константин Мелихан
           Угасание любви часто связано именно с тем, что из неё исчезает игра, которая особенно нужна тогда, когда начинает казаться, что в ней больше нет необходимости.
                Евгений Пантелеев 
           — Дорогой, если я сейчас прыгну с этого моста, ты бросишься в воду, чтобы спасти меня?
           — А если я скажу «да», ты прыгнешь?
                Андрей Кивинов

Чтоб лучше милого узнать            И после не реветь,            Ты попроси, ложась в кровать,            Презерватив надеть.                             * * *            Красив, внимателен и мил,            С ним вместе так приятно было!            Он голову ей так вскружил,            Что девять месяцев тошнило.                             * * *            С женщинами мучится,            А без женщин мечется,            На ошибках учится,            Ну а после лечится.                             * * *            Если мужчина вам не звонит,            Не заболел он и не убит,            И телефон ваш не потерял,            И под машину он не попал.            Он продолжает весело жить,            Просто не хочет вам позвонить. . Анна Левина «Анютины глазки»

           Художнику нужна муза (женщина).
           Александр

           * * *

           В корягу спившийся и потерявший всяческий человеческий облик 49-тилетний художник без вредных привычек, познакомится с худощавой, прикольной тёлкой без комплексов для совместного творчества.
             Михаил.

Анна Левина New York, USA

На фото: Анна Левина

НАПИСАТЬ АВТОРУ: annalevina2004@yahoo.com

---

Опубликовано в журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru 25 МАЯ  2004

---

ПРЕДЫДУЩАЯ ПОСИДЕЛКА

НАЧАЛО ПОСИДЕЛОК С АННОЙ ЛЕВИНОЙ

---

КРАСОТА

---

АННА ЛЕВИНА. БРАК ПО-ЭМИГРАНТСКИ. РОМАН
(Летом 2003 года роман был удостоен "Золотого Остапа", высшей российской международной национальной премии в жанре юмора и сатиры, номинация "Безграничный юмор"). 

АННА ЛЕВИНА. HELP WANTED или КОМУ МЫ НУЖНЫ?

---

ПЕРЕЙТИ В РАЗДЕЛ "СОВРЕМЕННАЯ ЭКСКЛЮЗИВНАЯ ПРОЗА"

---

ЖЕНСКИЙ КЛУБ

ЖЕНСКИЙ КЛУБ

ВСЕ ПИСЬМА РУССКИХ ЖЕН ИЗ-ЗА РУБЕЖА

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ГОРОСКОП НА НЕДЕЛЮ

---

ДАЛЕЕ

---