РУБРИКА "ПОКА МЫ ЛЮБИМ"  В ЖЕНСКОМ ЖУРНАЛЕ WWWoman - http://www.newwoman.ru

 

..	О себе: Мне 24 года, у меня высшее образование, инженер компьютерных наук. Я уже 8 лет живу в Норвегии, первые 4 года училась, а теперь работаю в фирме в Осло. Очень скучаю по дому и дорогим мне людям.

21 МАЯ, ПЯТНИЦА, 2004

Анна Ткачук (Норвегия)
annatkachouk@hotmail.com

Мысли путаются…Перебираю события дня… одно за другим. Что еще остается? Ненавидеть себя, хвататься за воздух руками, а может продолжать искать понимание в чужих глазах? Говорить себе: "Все так и должно быть?" А может, вырвать клочками сердца тех, кто любит меня безнадежно и вечно?

Ненавижу себя и не боюсь себе в этом признаться, а время зачем-то спешит, сменяя белый цвет на черный. Ненавижу себя за слабость, за силу...

А ты… ты меня не теряешь… Жалеешь? Зачем? Лишь ты один способен спасти меня. Вырви мое сердце. А я... я вновь ищу в темноте на ощупь твое имя, твой лучистый свет. Пытаюсь спасти свою тень от жестокого солнца, окрыляясь и бросаясь в пропасть, надеваю розовые очки и - в путь, к тайнам мироздания.
 

Я все еще жива... дышу, чувствую, слышу, люблю до боли, кричу своей душой, но небеса меня понять не в силах. Пытаюсь склеить осколки разбитой луны, чтобы охладить пылающую судьбу.

И среди тупиков… все ближе и ближе к истине… тянусь к тебе каждой клеткой. Я уже слишком твоя , чтобы отступить или повернуть назад. Не отдавай меня никому никогда, слышишь?

Посвети мне, я устала, ослепла, заблудилась среди забытых стихов, тлеющих костров, в зазеркалье разбитых миров. Я заблудилась, слышишь? …В чьих-то незнакомых глазах мне страшно до озноба, до боли в крови.

А за окном дождь пишет забавные любовные записки. Он не знает, что любить надо уметь. Слова - это игра. Если человек умеет ходить по воде, то он способен любить. У этого человека чистые помысли, верящее сердце и бесстрашная душа. Я задыхаюсь от слез, они жгут мне кожу. Мне кажется, что я умерла. Небо плачет вместе со мной или я вместе с небом, не понять сейчас ничего... Грусть нахлынула огромной волной, разделила меня пополам, а твоя немота сжала мне сердце и больно бьет по вискам. Я отдаю свою жизнь печальному дождю, укрываю плечи пледом страданий. Мне бы согреться, но как? Иногда боль утихает, скребя по душе. Дышу надеждой, тающей в руках. Я все еще жива, ты слышишь?

Страшно мне... страшно от того, что нет чуда, что весь мой мир разбивается на мелкие куски и тонет в соленых волнах. Пересохшие губы все еще шепчут твое имя, от этого звука застывает в жилах кровь… Разбей меня на мелкие осколки, слышишь? Что делать теперь? Я беспомощными попытками связываю обрывки мыслей... Бессонница... будь она проклята, она стала моей лучшей подругой за последние месяцы, - она и луна… Мы втроем иногда пьем северный напиток -шампанское. Как говорил один мой друг, жутко романтичный обормот: "Когда есть настроение, люблю поразглядывать мир через мимолетные пузырьки". Вот и я решила разглядеть…

Вчера я ехала в трамвае, наблюдала за людьми, и мне опять вспомнился слова моего сумасшедшего чудака: "Странная штука - человеческие отношения! Есть люди, с которыми легко всегда и везде, но их обидно мало. И встречаются они лишь один-два раза за жизнь. Есть люди, с которыми невыносимо с первой же секунды и навсегда. Таких почему-то гораздо больше. Есть люди, с которыми - никак, не зажигают они, не волнуют. Их совсем много, толпой зовутся. А есть люди такие, с которыми - и мысли, и чувства одинаковы. Идешь навстречу с открытыми объятьями, и с другой стороны у человека все нараспашку. Окажись рядом - такой иногда ударит разряд тока (что делать, одноименные заряды…), что все сердце в занозах. И эти люди самые ценные, самые желанные, самые любимые. Вот только научиться бы их беречь!"

Ненавижу себя, неудачницу… Ведь есть же люди, которым дано быть счастливыми сразу, а я все спотыкаюсь по дороге разочарований и испытаний. Тернист мой жизненный путь! Я часто держу оборону от случайных людей, от жестоких обстоятельств, все чего-то жду, а чего?

Может быть, чего-то ослепительно яркого, теплого, ласкового и нежного, что разрушит все расстояния, барьеры и защиты, воздвигнутые эмоциями. Я закрываю глаза... вдох... выдох… О Боже, я все еще жива. Я люблю... каждый день во имя тебя. Я создала в моем воображении миллионы миров, где мы вместе. И все они безвозвратно рушатся, лишь стоит тебе посмотреть безразличным взглядом. Я с маниакальной настойчивостью создаю их снова и снова, так как живу в них. А ты живешь в своих мирах - таких странных и недоступных. Твои мысли вращаются на столь далеких орбитах, что иногда мне сложно представить их существование. А центр моей вселенной -ты. И моя Земля вертится вокруг тебя.

Любовь не может делиться на какие-либо виды, она только одна , такая родная и близкая душе. Она - излучающая и просто дающая и не может ничего требовать взамен. Иначе, это не любовь, а простая торговля. Взаимна она или нет? Это уже другой вопрос. Если чего-то ждать и получать, возникает зависимость и привязанность. И 
гармония разлагается алгеброй.

Ты знаешь, иногда проходит день, а я лишь хочу свернуться в клубочек, как кошка на твоих коленях и заснуть... и для меня иногда это кажется пределом блаженства. Вообще, вроде бы такая мелочь по сравнению со всеми остальными нашими запросами... но за эти теплые колени иногда я бы пол жизни отдала.

Я мечтаю... Мечты - это путь к звездам. Мои размышления дают мне силы, я прислушиваюсь к печальной музыке моей души, я закрываю глаза… вдох... выдох… Я все еще жива, ты слышишь?
 

Он 

У нас совещание, в комнате холодно, я сижу вся скорчившись и пытаясь собрать все тепло в себе. И вот пришел он, такой милый и улыбчивый, загадочный и очаровательный. Он - само обаяние, естественно, как всегда, встал рядом со стулом, где сидела замерзшая я. Но стоило ему только подойти, как по всему телу прокатилась долгожданная согревающая волна. Он встал позади меня, за моей озябшей спиной, и импульсы волнующего тока побежали по моим позвонкам, нежно щекоча мою кожу. Я не могла раслышать и слова, прозвучавшего на совещании, я была в его плену. 

О, Боже , почему мы не одни сейчас в этой комнате, я так хочу его, хочу прижаться к нему что есть сил, любить его. Отблагодарить его сполна за то, что он подошел, что прочитал мои мысли, что согрел меня.

Если бы я только могла знать, что происходит в его голове, думает ли он обо мне? Но это не так и важно на данный момент, так как я такая счастливая, лишь стоит ему улыбнуться.

Сегодня утром мы встретились в коридоре. Он, как всегда, улыбнулся мило и нежно. Я спросила: "Как твои дела?" Он ответил: "Неплохо, а как твои?" А я еле дыша произнесла: "Хорошо. Надеюсь, мы увидимся вечером…" А он: "Да, скорей всего". И мы разошлись по офисам.

А за обедом сидели опять вместе, плечом к плечу, я не могла ничего есть, сидела и ковырялась вилкой в тарелке. Если бы он знал, что это из-за чувств к нему, которые так переполняют меня, от которых мне хочется кричать. Эта тяжесть желания разжигает все мое тело, расплавляет низ моего живота. У меня в последнее время большие проблемы с концентрацией, все мысли о нем, только о нем, все сны о его глазах, руках и улыбке.

Сегодня вечером у нас сборище на работе, будем пить вино и общаться, как жаль, что там будет так много людей, лишь бы мне не показать всех моих чувств, лишь бы окружающие не заметили, а то какой позор будет - и для него, и для меня.

Мне так стыдно иногда за свои грязные мысли, для меня это так не характерно, а иногда я забываю о всех рамках приличия, желание руководит моими мыслями.

Как можно дойти до такого бесстыдства? Я не узнаю саму себя, такое впечатление, что в меня вселился бес, что я иду по стопам дьявола. Я, как ведьма, кручусь вокруг него и питаюсь приворожить своими колдовскими глазами плутовки. Сердце мое сейчас вырвется из груди от тоски по нему, от возбужденности и радости предчувствия встречи. Где он сейчас, думает ли обо мне? Уже остался 1час 24 минуты до новой встречи. Как дожить до этого момента? Я не знаю, хватит ли моих сил, дыхания, самой себя. Я все хочу отдать ему при первой же возможности.

Маленькая искра в моей душе превратилась в жаркое пламя, огонь раскаляет меня изнутри и подвергает невыносимым мукам. И нет ничего слаще их на данный момент. Мне иногда хочется прекратить это безумие, но в самый последний момент что-то меня останавливает. Я временами готова пожертвовать всем, ради этого чувства, порой кажется, что я зашла так далеко, что перешла все границы морали...

В один день я спрошу себя: "Зачем все это? Нужна ли я ему?" А он в ответ бросит миллионы льдинок в мою пылающую душу. Пройдет много лет или даже вся жизнь…, - прежде, чем легкий теплый бриз коснется ласково моих ран и окунет меня в бездну покоя. 
 

Прирученный 

Ты, наверное, еще сладко спишь, и самые последние утренние сны притрагиваются к стрункам твоей беспокойной души. Притрагиваются для того, чтобы днем она проснулась и с новыми силами рванулась в бой с жестокой обыденностью и рутиной... 

А я, наоборот, борюсь с бессонницей, и моей бедной изголодавшейся душе не спится. Вся измучилась от очередных кувырков в кровати, невозможно найти удобной позиции. Когда этому кошмару придет конец? Я молила Бога, чтобы он послал мне тебя, а теперь, когда ты здесь, я лишь молю об одном, чтобы Бог убил все мои чувства, исцелил мое сердце. Если нам не суждено быть вместе, я не хочу страдать, я устала бороться за что-то, что является лишь жалкой иллюзией на фоне жутко-известной реальности.

Все кругом осуждают и тебя, и меня. За что? И кто они все? Мне так больно, что из-за трусости и нерешительности наша любовь может умереть, и эти наглые, черствые, бездушные судьи выиграют дело. А ведь, я тоже себя осуждаю, но это самый жестокий суд. Если я могу судить саму себя, значит, я поистине мудра. Ты, я думаю, тоже не раз проходил через все это, но на сколько ты мудр - вот в чем вопрос.

Когда мы вместе, даже просто в одном помещении, ты - мой, ты улыбаешься лишь мне, все, что - ты и что вокруг тебя принадлежит мне, и только мне одной. Ты - мной прирученный. А что это значит? Как в "Маленьком принце": "Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил". Я чувствую эту ответственность, мне нравится это чувство. Я хочу заботиться о тебе, о твоем сердце, о твоем мире. Только если бы ты открыл дверь и впустил меня туда...

Иногда мне кажется , что я просто чего-то не вижу, что постоянно что-то теряю из поля зрения. Неужели я слепа настолько, что я не вижу своего счастья, а может быть, это ты слепой...? Ведь я всегда вижу сердцем, только им можно увидеть самое главное.

Я жду тебя везде, я знаю, что не увижу еще дней десять, но жду, как идиотка... Я хожу по местам, где мы были вместе, где я видела тебя. Я брожу и собираю тепло от воспоминаний, чтобы хоть как-то обогреть свою замерзшую душу.

Я молюсь о том, чтобы за эти 10 дней ты не забыл меня, не забыл себя со мной. Я знаю, - где-то в глубине моей души нам нельзя забывать друг друга. Ты нужен мне, как воздух. Мне нужна твоя улыбка каждый день для того, чтобы существовать. Это не я приручила тебя, а ты приручил меня. Это я прирученная. Теперь ты за меня в ответе, если ты оставишь меня, я погибну, как цветок без воды и солнца. Пожалуйста, вернись домой, вернись ко мне, именно ко мне. Живи мыслю о нас, о том, что мы нашли друг друга, пускай поздно, но все же нашли. Мы прирученные... 

Анна Ткачук (Норвегия)
annatkachouk@hotmail.com

Опубликовано в женском журнале "WWWonan" - http://newwoman.ru 21 МАЯ 2004

---

ДАЛЕЕ: 
АННА ТКАЧУК (НОРВЕГИЯ): ТЫ ВЕРНУЛСЯ
ТАТЬЯНА ГЕРМАНОВА (КАЗАНЬ): ОПОЗДАНИЕ В ...ЖИЗНЬ

---

Предыдущие публикации рубрики "ИСТОРИИ ЛЮБВИ:

ИРИНА КРИВОШЕИНА: АЛЬТЕРНАТИВА

НАТАЛИЯ БИРИЧЕВСКАЯ (НОРВЕГИЯ): ИЛИ ПЕСНЕЙ, СМОЛКШЕЙ ЗА РЕКОЙ?..

ОЛЬГА ПУГАЧЕВА (ВЛАДИМИР): О САМОМ ГЛАВНОМ

GOLDLADY-СВЕТЛАНА (ИРКУТСК): СЧАСТЬЕ ВСЕГДА РЯДОМ

ИРИНА КРИВОШЕИНА: ЖИЗНЬ

ТАМАРА ТЕМНАЯ (НОВОСИБИРСК): СОЛДАТ ВЕРНЕТСЯ, ТЫ ТОЛЬКО ЖДИ...

НАТАЛИЯ БИРИЧЕВСКАЯ (НОРВЕГИЯ): НИЧЕГО ДОРОЖЕ НЕ БЫЛО И НЕТ

YEVGENIYA EVE (США, АЛЯСКА): ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ И КАК ЕЕ СОХРАНИТЬ В СЕМЬЕ?

СВЕТЛАНА (ИРКУТСК): МОЙ ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС

---

ПЕРЕЙТИ В РУБРИКУ "ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО"

---

ПЕРЕЙТИ В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

---

ЖЕНСКИЙ КЛУБ

---

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

---

ДАЛЕЕ

---

АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" СЛУЖБА ДОВЕРИЯ ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ" ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ ЖУРНАЛА