|
|
|
НА ГЛАВНУЮ ЗАМУЖ ЗА ИНОСТРАНЦА: ПИСЬМА РУССКИХ ЖЕН ИЗ-ЗА РУБЕЖА ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ: СТАТЬИ НА ТЕМУ ЖЕНСКОЙ ПСИХОЛОГИИ ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РАЗДЕЛ О КРАСОТЕ И ЗДОРОВЬЕ РАЗДЕЛ О МОДЕ И СТИЛЕ
НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ ЖУРНАЛА WWWoman |
..АНАСТАСИЯ
КОНОВАЛЕНКО (КРАСНОДАР)
ПИШУ
ТЕБЕ, ПОКА ТЫ В ПУТИ
23/04/2003
Вчера я звонила в приемную к Богу. Там долго не брали трубку. Я терпеливо
жду. Научилась ждать. Гудки.
Короткие гудки. Через 3 дня на улице было +15. И не единого облачка на небе. Я благодарю Вас, Мария. Вы все равно слышите. Даже, если делаете вид, что не слушаете. Знаете, и я вас слышу. И даже пытаюсь слушать. Мы с вами подружимся. Знаете, Мария, вы хороший друг. Вы даете хорошие советы. И вы рядом. Даже, когда от вас хочется избавится, - вы рядом. Я обижаюсь на вас иногда, за то, что Вы не даете покоя. За то, что Ваши строгие глаза пронизывают меня лучами. За то, что вы забеременели, не имея близости. Но Вы меня не бросите. Потому что я Вам нравлюсь. 5/05/2003 Простите меня, Мария. Помните, как было сначала? Я стеснялась просить, но пыталась. Потом научилась просить, - Вы начали давать. Потом мне стало мало. Вы стали щедрее. Затем я Вас забывала. Вы же знаете, что не всегда хорошо там, где много. Я пресыщалась Вашими дарами. Потом дружила с Пустотой. Она ведь тоже мне подруга. Знаете, Мария, как она обижается, когда я про нее забываю? Он начинает к Вам ревновать. Вы не обидитесь, если побуду некоторое время с ней? Она говорит, что не может без меня. Я уйду ненадолго. Она мне скоро надоест. Потом я к Вам приду. Будем разговаривать. 8/04/2003 Когда мне особенно скучно, больше всего страдают руки. Их некуда деть. Раздираю кожу на плечах, карябаю прыщики. Помогает клавиатура. Вот, как сейчас – сижу и перебираю пальцами. Я позволяю себе эту хандру. Она осмысленна и разумна. Какой бы она ни была, - ей никогда не удастся верховодить над моим сознанием. Авторы попсовых книг пишут «НЕ позволяйте своим эмоциям довлеть над вами». О.К. Не будем. Не будем, уважаемые авторы, вас слушать Вас так много, что просто не знаешь, кому верить. Пишите дальше для своей попсовой публики. На руках от воды потрескалась кожа. Синеватая кожа, неаккуратные ногти. Ладно. Солнца. Хочется солнца. Его успокаивающих, ласкающих лучей. Его силы. Его энергии. Бесконечности. Красотки покупают очки от солнца, боясь преждевременных морщин. Глупые. Что может быть лучше морщин, появившихся в результате разговора с солнцем, этого всепоглощающего согревающего контакта? Видите, у меня рабочий день. А я не работаю. Наверное, плохо работу ищу. Спокойно. Печка греет ноги. Руки мерзнут все равно. Это ветер, который проникает сквозь щели в окнах. Я хочу детей. Представляю, как маленькая теплая рука сжимает мою, вечно холодную. Это крохотное создание цепляется за меня. Его жизнь скреплена моей. Я хочу, чтобы ты появился, человечек. Чтобы ты был здоровым. Чтобы тебе было интересно. Знаешь, ко мне очень благосклонна та, чье название - судьба. Мы дождемся друг друга. Мы с папой поможем тебе. С папой, который еще шляется, но уже в пути. Видишь, я говорю с тобой, хотя тебя еще нет. Мне хочется говорить. А может, кричать. Никого нет. Это от того, что никого нет. Ветер в руках, жар в ногах. Это я опять про печку. Странная у нее особенность обжигать, а не греть.
Законов в жизни немного:
Берегите то, что дорого. Берегите уважение к родителям, берегите тех, кого называете друзьями, берегите свои чувства. Сохраните себя подольше. Вы никому не нужны, но даже ненужная вещь должна быть чистой. Без пятен. А если есть пятна, то не стоит их прятать. Это ведь ваши пятна. Они нужны только вам. Мама бы сейчас сказала «Девочка., опять ты философствуешь». Да, мама, я философствую. Мне нравится делать это. Ты же знаешь, что я всегда делаю то, что мне нравится. Я знаю, что ты сейчас скажешь. Ты скажешь «Так нельзя, девочка. Это эгоизм... Мы ведь живем среди людей». Да, мама. Я эгоистка. Ты посчитай, сколько раз я сказала «Я», пока это писала. Мне лень считать, мама. Я и так знаю, что слишком много. Прости, дорогая мама, это ты меня так воспитала. Ты слишком меня любила. Слишком много давала. Ты никогда не ругала меня. Ты избавила меня от забот по хозяйству. Ты лишь повторяла «Девочка, ты главное учись». Как ты любишь расхваливать меня перед соседями, сотрудниками по работе. Ты вырастила эгоистку, мама. А мне так хотелось быть плохой девочкой. Я устала от приторной хорошести своей. Если я веду себя порядочно - значит играю. Это слишком тяжело, знаешь. Знаешь ли ты, мама, о чем думает твоя дочь, когда ей хочется близости с мужчиной? Она думает так «Господи, позволь мне это безумство. Я хочу этого мужчину». Мама, которая всегда рядом говорит «Девочка, ты ведь порядочная. Ты не забыла об этом ?». Твоя дочь прогоняет твой светлый образ из своих мыслей и продолжает «Господи, ну сделай все сам, чтобы у меня не оставалось времени на сомнения». Опять приходит мама. ЕЕ слова: «Девочка, когда мне было 16 лет, я познакомилась с твоим папой. У меня за всю жизнь только один мужчина был.» Да, мамочка, я помню. Ты часто говоришь об этом. И я опять прогоняю твой светлый образ. Потому мне уже не 16. Потому что, когда мне было 16, мне не удалось познакомиться с будущим отцом моих будущих детей. Потому что, когда мне было 16, моя девственность на меня давила. Заставляла чувствовать себя ущербно. Ты бы тогда мне эти слова говорила. А ты молчала. Ты сама знаешь, как легко меня избавили от давления. Потом тебе стало страшно. Ты подумала, что со мной обошлись жестоко. Бедная, наивная мама. Святой человек. Ты же не знала, что так бывает. Ты же в 16 познакомилась с папой. Он у тебя один за всю жизнь. Откуда тебе было знать, мама, что не всем так везет, как тебе. Ну ладно, не печалься. Все будет хорошо, мама. Ты смотришь на меня, как на дуру. Я знаю, ты ненавидишь эту фразу. Она кажется тебе лишенной смысла. А мне она нравится. Прости меня, дорогой человек. Ты всегда со мной. 19/04/2003 Заберите меня. Можете даже украсть. Кто-нибудь, кому я буду нужна. Кто-нибудь, кто сможет сказать «Ты дорога мне». Кто-нибудь, кто сможет сказать это от сердца. Ты есть, человек. Я чувствую твое незнакомое дыхание на своей груди. Я знаю, что тебе нравится моя грудь. Ты нежно трогаешь ее пальцами. Трепетно прикасаешься. Ты боишься сделать мне больно. Ты думаешь, что я не переживу боли. Ты так думаешь, потому что я так играю. Я играю в хрупкость. Господи, ты заблуждаешься. Я могу быть жестокой. Если мне станет скучно, я тебя брошу. Брошу без сожаления. У тебя простая задача. Постарайся не быть скучным. Постарайся быть настоящим. Постарайся во мне не нуждаться. Зависимость - основа для манипуляции. Когда ты от меня зависишь, я раздражаюсь, становлюсь жестокой. Когда я становлюсь жестокой, ты начинаешь страдать. Когда ты начинаешь страдать, я тебя бросаю. Когда я тебя бросаю, я начинаю себе говорить, что я сильная. Знаешь, что будет дальше? Пустота. Потом пустота становится моей хозяйкой. Она думает, что ей все можно. Она лезет ко мне своим цепкими руками. Дергает кусочки полого сердца. Она проникает дальше. Она внедряется глубоко в кору головного мозга. Потом я теряю сон. Я не сплю сутками. И что ты думаешь?. Чем меньше я сплю, тем лучше себя чувствую. Я теряю вес, становлюсь стройнее. Лучше соображаю. Усталость мне к лицу. Но ты не переживай. Я буду такой только, если ты станешь скучным. Будь настоящим. Люди, будьте настоящими. К черту манеры. 19/04/2003 Уважаемые мои будущие дети и будущий отец будущих детей! Довожу до вашего сведения, что вы опаздываете уже более, чем на 2 года. Именно 2 года назад я начала вас страстно желать. Полагаю, что для вашего опоздания есть особо серьезная причина. Я, ваша будущая мама/жена, продолжаю вас терпеливо ждать. Постараюсь к вашему приходу превосходно выглядеть, сохранить свежесть мыслей, розовость прокуренных легких и не сильно утолщенную талию. Дорогие мои, я даже накрашу ресницы, чтобы больше вам нравиться. Уважаемые мои будущие дети и будущий отец моих будущих детей! Вы даже не представляете, как много я хочу вам рассказать. Когда вы придете, мы будем разговаривать. Начинайте готовить свои уши. Приводите в порядок нервную систему. Я люблю учить. Дурная привычка. Мама говорит «Девочка, ты опять умничаешь». Хорошо, мама. Буду играть девочку без фантазий. Девочку, которая любит серебро, мед, и сигареты. «Когда ты уже бросишь курить, девочка?», - спрашивает мама. В моих мыслях троеточие и два знака вопроса. «А что, это обязательно?» - читает она в моих глазах. «Дура, это же вредно», - читаю я в ее глазах. Мы понимаем друг друга, не говоря слов. Каждый вечер я курю на балконе. Мама пытается вставить слово сквозь сигаретный дым. Сигаретный дым подхватывает слово... Расщепляет его как кислота. Ничего не остается. Просто не надо говорить много. 21/04/2003
Дорогая погода! Будь милостива к тем, кому ты дорога!
Дорогой уважаемый будущий отец моих будущих детей! Хочешь я тебе расскажу, как у тебя дела? У тебя много работы. Ты пашешь. Твои коллеги боятся твоего нрава. Ты заставляешь их быть на одном уровне с тобой. Им не хочется. Им лень. Друг мой, не забывай, что люди не любят работать. Не будь таким жестким. «Но как же, дорогая моя? Нельзя расслабляться», - говоришь мне ты. Я согласна с тобой. Но золотую середину нужно искать. Я и твои дети так редко тебя видим. «Настенька, я работаю ради нашей семьи. Ты пойми меня». Я знаю это. Ценю тебя. За то, что могу на тебя положиться. За то, что ты рядом. Ты сильный. Ты устаешь. Тебя слушают. К тебе прибегают за советом. Под глазами у тебя морщины. «Ну что за женские штучки? Это вы, женщины, следите за какими-то там морщинами». Смешно. Как быстро ты выходишь из себя. Через 5 минут ты вернешься и попросишь прощения. Ты скажешь «Прости, ты же меня знаешь». Люблю тебя за твое немногословие. Пока ты где-то шляешься, я тебе расскажу тебе, как у меня дела. Я читаю книги, чтобы уметь давать тебе советы, чтобы ты умел давать их другим. Я слежу за состоянием своих волос, чтобы они всегда приносили тебе радость. Я слежу за своими морщинами, чтобы их на двоих было не так много. Я заставляю себя работать, чтобы тебе не приходилось работать так много. Ты смотришь на меня добрыми, уставшими глазами. Говоришь –«Ты хорошая». Шикарный комплимент. Я на кухне. Сварить тебе кофе? Ты оказываешься, потому что начинаешь жалеть свое сердце. Но куришь все равно часто. Я сажусь на пол. Курю. Пью крепкий кофе и думаю, что пора начинать жалеть свое сердце вместе с тобой. Мы умрем, когда нам будет за 65. У нас будут сердечные болезни. У обоих будут болезни сердца. Болезни сердца – самые лучшие болезни. Чище ничего не может быть. И знаешь, мне совсем не жалко. Я была счастлива с тобой. Ты молчишь. Потому что ты тоже счастлив. АНАСТАСИЯ
КОНОВАЛЕНКО
Опубликовано
в Женском журнале "WWWonan" - http://newwoman.ru
16 ФЕВРАЛЯ 2004
|
|||||||
|
Реклама в женском журнале "WWWoman" - http://www.newwoman.ru (рекламный макет)
ПЕРЕПЕЧАТКА МАТЕРИАЛОВ ЖУРНАЛА ЗАПРЕЩЕНА