Мария: Очень больно, когда близкие люди отворачиваются!
Мария: Уважаемая Ольга! Решила обратиться к Вам за советом. Может Вы мне поможете разобраться в сложной ситуации, которая сложилась у меня с родными. Дело в том, что в моей семье (по поводу меня) большой разлад. Под семьей подразумевается моя мама, старшая сестра и муж сестры. Я попробую быть краткой.
Моя сестра (она уже к этому времени 2 раза была замужем и имела сына) 10 лет назад привела в нашу семью молодого человека. Он уже к тому времени был довольно состоятельный человек во всех отношениях (хотя и старше меня на 1,5 года). На протяжении некоторого времени он стал во главе всей нашей семьи. Он обеспечивал мою сестру, помогал мне и маме… Он стал главным… Помогал решать разные проблемы советами… В общем, что касается меня, то я для него стала, как выражался, “сестренкой”. Через какое-то время, мы все оказались под его опекой и контролем. У нас в семье стало, вроде, как спокойней, исчезли хаос и ссоры. Мы стали ближе с сестрой… Можно сказать, лучшее подруги. Но при этом, т.к. по выражению “ С. ” (так я буду называть мужа сестры) у “всей нашей семьи съехавшая крыша”, то все проблемы личные решались с ним (живут с сестрой они отдельно)… В общем, без него не решалась ни одна проблема… За это “душевное равновесие” мы заплатили полной зависимостью от “ С. ” Он стал Спасителем и судьей в нашей семье.
И вот произошел конфликт, история которого началась в конце прошлого года… У меня не устроена личная жизнь (сейчас мне 28 лет)… Не то чтоб у меня не было мужчин-поклонников (их много), но никак не могла найти что-то свое, чтоб было серьезные отношения и т.д. И вот, в прошлом году я познакомилась с парнем, мы стали встречаться… Я все рассказывала сестре (мы же лучшие подруги), а она - Спасителю… Все давали советы, расспрашивали… И я, так уж привыкла, спрашивала у них совета по любому поводу… Потом они познакомились. А было это так. У нас дома состоялся небольшой семейный обед (на который мой новый друг не был приглашен, т.к. “С” сказал, что он ещё не готов с ним знакомиться), а мой друг должен был заехать за мной вечером… Но начало этого обеда задержалось, а друг приехал раньше… Ну я, конечно, пригласила его подняться… “С” так возмутился, что я бестолочь… ничего не могу сделать по-человечески, вплоть до того, чтоб вышла и сказала, что он не поднимался… Но все ж знакомство произошло, мой друг первоначального произвел благоприятное впечатление… на всех…
Затем, у меня с этим парнем стали возникать проблемы, в основном из-за различия образа жизни (мы и сейчас спорим по этому поводу)… Мы часто ссорились, но потом мирились. Я человек вспыльчивый, и после ссор я плакалась сестре… Но не это испортило мои отношения с семьей…
Прошло несколько месяцев, и С., мама и сестра стали говорит, что этот парень мне не пара… Сестра стала мне выговаривать, как я нехорошо поступаю с “С”: “раньше ты звонила ему и советовалась, а теперь ты растворилась в этом парне и его “чуждом” нам окружении”. Я пыталась угодить и “нашим, и вашим”…Быть с этим парнем и уделять внимание семье. Но, в конце концов, у меня ничего не получилось…
Однажды я очень сильно поругалась со своим другом, была очень заведенная, вернувшись домой… В это время у нас дома была сестра. Она, заметив моё состояние, стала расспрашивать о том, что случилось, но я и сказала, что я расстаюсь с этим парнем. Вечером этого же дня, “С” позвонил мне сам и стал меня успокаивать, говоря, что я поступаю правильно, что найдем человека “нашего круга” …Мой друг пытался со мной помириться, звонил каждый день, но СЕМЬЯ не дремала… По несколько раз в день “оказывала поддержку” …В конце концов, после очередного звонка моего друга, я согласилась с ним встретиться и дать возможность ему объясниться не по телефону… Что тут началось, “С” сказал, что я полная “идиотка”… Сестра прибежала ко мне с настоятельной рекомендацией этого не делать… Но я заявила, что это моё дело… Тут на меня обиделась сестра и “С” …Перестали со мной разговаривать… Раньше, если “С” на меня обижался я ему звонила, оправдывалась и разъясняла почему и как, но в этот раз я так не сделала… Мама держала нейтралитет, но после того как я с другом все же помирилась, тоже начала скандалить.
И вот уже полгода я изгой в собственной семье… Через пару месяцев после этого события, я пыталась поговорить с сестрой… Она согласилась, мы с ней поговорили, и договорились, что хотя моего парня она не хочет знать, но мы же близкие с ней люди и будем поддерживать отношения, а время все лечит и заглаживает старые конфликты ну и т.д. Но этот разговор ничего не изменил. Если я кому-нибудь звоню поздравить с днем рождением, то мне говорят “что я их предала, предала “идеи семьи”…
В общем, я переехала жить к своему другу… Он не в курсе этого конфликта… Я ему не рассказывала… Со мной общается только мама - и то не затрагивая “больную тему”, а спрашивая только о моих делах. Я не знаю, как это все прекратить. Мне тяжело, т.к. я очень сильно люблю свою сестру, маму и племяшку (которого мне дают видеть уже полгода)… Сейчас сестра родила второго ребенка, и я очень хочу её поздравить, но боюсь даже звонить, т.к. не знаю, как на это отреагируют (в лучшем случае скажут сухо “спасибо”)… С уважением, Мария
Ольга Таевская: Здравствуйте, Мария! А на какие средства Вы живете? Если Вы материально независимы, какое вообще может быть давление? Зависимость, конечно, создает соблазн у некоторых людей покомандовать и поуправлять теми, кто от них зависим или им обязан. Но это непорядочно - лезть в чужую личную жизнь даже с благими намерениями. Это просто глупо, тупо и нечестно. Они навешивают на вас чувство вины - что вы неблагодарны, глупы и легкомысленный. Пусть. Но это ВАША жизнь. Отблагодарить С. вы еще успеете при благоприятных обстоятельствах, но даже родной старший брат или отец, как бы близко к сердцу не принимал ошибки в личной жизни его дочери или сестры, должен соблюдать меру. Они хотят вам, якобы, добра... Возможно. Но так им и скажите: какая бы у меня жизнь не была - это МОЯ жизнь, я вам благодарна вам очень и все такое, но сердцу не прикажешь, и не стройте из себя святош, наверняка, и в вашей личной жизни не сразу все стало столь благородно и идеально. Дайте мне пройти свой путь самой, я так хочу. Ну, а если вы полностью зависите от них эмоционально и материально, тогда придется выбирать: или их поддержка или бунт.
Мария: Здравствуйте, Ольга! Большое спасибо Вам за ответ на мое письмо. Вы совершенно правы - необходимо сделать выбор! И я уже выбрала бунт! Я не выпрашивала прощения. А за что? Зато, что я захотела сделать что-то по собственному усмотрению, а не без <одобрения свыше>. Я переехала (мы с мамой жили вместе), т.к. стало трудно: мама докладывала им обо всем, что я делала, и они это обсуждали за моей спиной. Но очень тяжело и больно потому, что близкие мне люди стали чужие мне. Когда два месяца назад я позвонила сестре, чтоб поздравить её с днем рождения, то она начала меня обвинять в неблагодарном отношении к ней, но в особенности к С., в том, что я их использовала, что С. мне столько сделал хорошего, а я отплатила <черной> неблагодарностью и т.д.
Через пару дней, я случайно их встретила в магазине. Сестра довольно доброжелательно поприветствовала меня, а вот С., не сказал ни слова, окинул меня таким взглядом призрения и злобы, что я готова была сквозь землю провалиться. Моя мама разговаривает со мной формально <жива, здорова, ну и ладно>.
Мне очень тяжело от того, что родные мне люди, с которыми я прожила большую часть своей жизни, устраивая мне <бойкот> под руководством мужа моей сестры, отталкивают меня от себя. Моя сестра родила на прошлой неделе, и я хочу её поздравить (я искренне рада за неё), но боюсь даже позвонить, т.к. С. может дать ей <инструкцию> подарки и поздравления от меня не принимать (как это было на её день рождения). Моя сестра, вообще, без его одобрения, ничего не делает (если только цвет лака для ногтей выбрать самостоятельно может). Я же знаю, что она говорит, в основном, утвержденные им речи (со мной так же было).
Мне очень тяжело от того, что от воли этого человека, зависит - будут ли мои самые близкие люди общаться со мной или нет!!! Я не знаю, как это прекратить!!!
С уважением, Мария
Ольга Таевская: Здравствуйте, Мария! Не думаю, что посторонний человек в моем лице на таком расстоянии и, располагая лишь минимумом сведений о вашей семье, может подсказать что-то дельное в этой ситуации. Но то, что Вы высказали свою боль и поделились своим отчаянием - уже хорошо. Надеюсь, что-то начинает проясняться в отношениях с Вашими родственниками, "устаканиваться" и приобретать устойчивое мнение в вашей голове...
Со стороны это выглядит примерно так: Он - вожак, пришедший в ваше женское сообщество, сильный и влиятельный самец, который защитил ваш женский и слабый "стан" от многих неприятностей и нужды. Взамен от требует беспрекословного подчинения. Не получается... Надо объяснить этому человеку, что, если он не просто самец в стаде бабуинов, а именно ЧЕЛОВЕК, то бескорыстная помощь и дружба - это нормально, а если он помогал в корыстных и честолюбивых целях - это ближе к дикарям и уважения не вызывает.
С женой понятно, она - его жена, и как бы дала согласие, выйдя за него замуж, на то, что будет ЗА мужем, за его спиной, здесь все закономерно - и ее уважение к мужу, и подчинение (это уже их личное дело - как они строят свои брачные отношения и в какие брачные игры играют). А вот у Вас никто не спрашивал согласия - Вас поставили перед фактом - вот вожак, муж старшей сестры, будешь ему подчиняться. Решили за Вас, как говорится, без вас "женили" (в переносном смысле, конечно). Так что претензии - вашей сестре. Желательно ей объяснить, что ОНА привела в дом этого человека, она произвела его в ВОЖАКИ, и Вы здесь совершенно ни при чем. Вам навязали его лидерство и помощь. ВЫ НЕ ПРОСИЛИ НИЧЕГО.
А бескорыстная помощь и поддержка с его стороны сестре жены - это нормальные человеческие поступки, и если человек начинает спекулировать тем, что кому-то помогал - это человек, мягко говоря, не слишком порядочный и сильный. Сильный, великодушные люди никогда не будут "мазать на хлеб", что они кому-то помогли - в целях подчинить этого человека себе. Так что слабенький он, он нуждается в женской слабости, чтобы самому выглядеть могущественным. Над кем? Над женщинами, которые не могут дать ему достойный отпор. Но это до поры, и Ваш бунт - этому доказательство...
Мария: Дорогая, Ольга! Хочу выразить Вам благодарность за поддержку. Она мне сейчас действительно необходима, т.к. я (стыдно в этом признаться) только сейчас начинаю свой самостоятельный путь в жизни. Всю свою жизнь я находилась под опекой. Мама опекала меня и сестру все детство (особенно меня, т.к. я была очень болезненная), и я не могла существовать без поддержки кого-либо - и выросла явно неуверенной в себе и в своих силах противостоять чему-либо в этой жизни. И неслучайно муж моей сестры так успешно смог взять все под контроль! Надеюсь, мне удастся выстоять в этом противостоянии!
Ещё раз Вам большое спасибо!!!!!!!!
Высылаю Вам свое фото в благодарность!!!
Ольга Таевская: Мария, получила Ваше фото. Вы очень красивая, юная, стройная, яркая девушка. Но, как мне показалось, немного пугливая, неуверенная в себе и скромная. Возможно, видя, какой Вы еще хрупкий птенчик, родные Вас так опекают. Конечно, Вам нелегко, очень нелегко быть самостоятельной. Но раз Вам так плохо оставаться в старой скорлупе, надо что-то делать, ломать себя, закалять. Удачи Вам! И докажите всем, что вы - сильная, взрослая и успешная - благодаря свой семье (спасибо им за это, их поддержке), но и благодаря себе самой!