У моего мужа случился роман с его двоюродной сестрой

Евгения: Здравствуйте, Оля! Я давно читаю Ваш журнал, и он мне очень нравится. Я всегда с большим интересом жду новых выпусков. Не со всеми Вашими высказываниями я бываю согласна, но всё-таки с большинством. Всегда видно, что пишете Вы от души, то, что чувствуете именно в данный момент, и это очень здорово. Весь Ваш проект именно и пропитан этим живым человеческим теплом, он имеет своё лицо, а это, наверное, и нужно большинству его читателей. Вам, наверное, много пишут слов благодарности, но и мне бы тоже хотелось их произнести. Спасибо большое!

Несколько слов о себе. Мне 27 лет, будет 28 в этом году. Я разведена, есть ребёнок 9 лет. Работаю за границей. Образование высшее, есть кандидатская степень. Так получилось, что с Вашим детищем я познакомилась в тяжёлый момент своей жизни, когда я расставалась со своим мужем. Я долго после этого хотела Вам написать, но как-то боялась всё это выразить на бумаге, особенно когда все переживания ещё были слишком свежи. Но теперь, по прошествии некоторого времени, мне бы очень хотелось попросить Вашего совета и узнать Ваше мнение. Особенно потому, что ни с кем из близких я уже не могу это обсуждать, да и знают-то более-менее все детали только родители. Но мама слишком субъективна, а папе, пожалуй, единственному, кто меня понимает до конца, я приношу этим слишком много страданий и переживаний за меня. Ну, вот, получилось такое длинное вступление...

Итак, я уехала от родителей в большой город учиться совсем молоденькой девушкой. Там у меня был молодой человек, с которым мы встречались ещё в школе. Расставание с ним было для нас обоих очень болезненным, хотя с моей стороны любви не было, только привязанность и очень большая, он же говорил, что любит меня. И вот на пике этого расставания, ужасно этим всем измученная, я познакомилась с Ним. Честно говоря, я не писаная красавица, но мужским вниманием никогда обделена не была, если не сказать больше. Вот, и в тот момент вокруг крутилось много парней, но Он показался каким-то мягким, спокойным, уютным по сравнению со всеми остальными. Мы стали встречаться, а через некоторое время и жить вместе. Он тоже признался мне в любви. Замуж за него я не собиралась, хотя и была неравнодушна. Мне было почти 18 лет, первокурсница, а семью создавать я планировала только на 4 курсе.:)) Но вышло иначе.

Я забеременела. Делать аборт боялась ужасно. Вдруг детей больше не будет? Он дал мне свободу выбора, по его словам, он 49% за ребёнка, 51% против. Ребёнка оставили, он сказал, что, ну, конечно, мы поженимся. У меня была жуткая депрессия. Я всегда свысока относилась к бракам "по залёту", а тут такое. Родители в шоке, говорят, что я позор семьи, но тем не менее, против аборта. Официально расписываться мне не хотелось, хотелось, чтобы если это произойдёт, то не из-за ребёнка, а действительно по большой любви, жить-то можно и так вместе, если оба этого хотят. (Было у Вас, Оля, в службе подобное письмо уже). Короче, в итоге все на меня надавили, включая него, и мы поженились. И его родители, и мои помогли со свадьбой, приняли меня в его семье хорошо.

Но... Его семья в корне, оказывается, отличалась от моей: там все по отдельности, все заботы на матери, уважительного отношения к ней нет, никто её не встречает, не провожает, не помогает ей, а то и просто подчас шутливо-уничижительно относятся к ней, даже дети. Мне было это очень странно. Короче, первый год мы прожили ужасно. Академку я не брала. Он каждый вечер уходил с друзьями играть на компьютере или просто гулять, я в одиночестве рыдала, он, приходя, просил прощения, и всё начиналось по новой. Потом родился сын. Надо отдать должное он с ним много возился, то есть отцом был просто замечательным, как мне думалось. Всё постепенно стало вставать на свои места. Потом через полгода ребёнка забрали бабушка с дедушкой, и я подналегла на учёбу.

Прошли годы... Мы оба закончили университет с красным дипломом, общими усилиями появился достаток. Оба учились в аспирантуре. Но вместе мы как бы не были, он всё время с компьютером, я всё время сама по себе... Купили квартиру. Уехали за границу работать, причём поехал он в эту страну как бы из-за меня, бросив свою работу. Там ему тоже помогли устроиться, так как по специальности он программист, а с этим на кусок хлеба всегда заработаешь. Короче, жизнь более-менее наладилась. Ну, ссорились иногда, с кем не бывает, но вроде на словах всегда говорили о том, что друг без друга не можем, что до конца будем вместе.

И тут ему совсем разонравилась его работа, и он её бросает. Я становлюсь на год кормильцем нашей семьи, но это ничего, работу он и раньше бросал, и мне это не впервой. Сидит дома, хозяйничает вроде, но и работу не ищет, только обещает... Я же за этот год совсем измоталась и физически, и морально: защитила диссертацию, преподавала, умер мой самый близкий друг, потом неприятности на работе... Короче, нервы оголены.

Он же спокойно сидит за компьютером, и ноль поддержки, мы не то, что гулять все вместе, мы даже физически очень редко близки были. Только начинала говорить о том, что надо что-то менять, он в ответ: ты придумываешь, всё хорошо, не заморачивайся, ты у меня самая главная женщина, и опять в чаты, а я опять одна... Так и жили. Правда, за это время мы съездили в Америку, на Средиземноморье, короче, неплохо попутешествовали, и это, конечно же, было за мой счёт, хотя тогда никто и не делил... Наконец, он находит работу, мы собираемся все вместе уезжать из этой страны в другую. Я сообщаю об этом на своей работе. В новом месте мне пока работать негде, а дома сидеть не хочется, я заочно начинаю там искать что-нибудь подходящее.

Но ссоры наши продолжаются и даже обостряются в этот период. Не знаю, конечно, я не права была тогда, наверное, но внимания хотелось до жути, чужая страна, друзей, подруг - никого нет, только - он, самый близкий и родной, и рядом вроде, а вроде его и нет, за компьютером и в наушниках всё время, все дни напролёт. За мной пытались ухаживать другие мужчины, я флиртовала слегка, но всегда всё рассказывала ему, потому что в душе мне никто из них нужен не был, он был моим мужем, и с ним я собиралась прожить свою жизнь...

Тут он, по моему же опять же настоянию, едет навестить своих родственников на 2 недели. Я тоже еду домой, собственно, я бы и съездила с ним, да никто не звал. Потом я собиралась поехать в гости на 4 дня к одному своему приятелю, который пытался за мной ухаживать, звала с собой мужа, но он сослался, что у него много дел и не поехал, хотя мне очень хотелось поехать вместе. Возвращаемся из наших поездок примерно в одно и то же время, не видели друг друга 2.5 недели. Поссорились, закрутилось, меня как всегда понесло, вот, давай разведёмся, раз никак не можем и т.д. Давай, ну, давай...

А потом этот гнев отошёл, я иду на попятную, прошу прощения, а он ни в какую. Я объясняю, что устала, что погорячилась, что виновата - нет и всё. Говорит, я тебя больше не люблю. Но как же ты мог 2 недели назад говорить, что жить без меня не можешь, а теперь так быстро всё прошло. Да, мол, так быстро, я и раньше, мол, над этим думал, но вот сказать решился сейчас. Но почему же когда ты ездил со мной на заработанные мной деньги (за это время мы только 5 раз выезжали в разные другие страны), не работал и сидел дома, ты не говорил этого? А ты, мол, очень хотела, чтобы я с тобой съездил.

Он не ушёл из дома, мы продолжали жить ещё 3 недели вместе. Я уезжала к подруге, я просила у него прощения, я передумала и переоценила всю свою жизнь, он болел, я бегала по магазинам, лечила, готовила и т.д... Мне казалось, что я всё смогла бы простить. Я убеждала его подумать, ведь у нас ребёнок, как можно порвать всё за 2 недели расставания. Что должно было произойти в эти 2 недели, чтобы человек перечеркнул 9 лет совместной жизни, женщину, которой считал единственной и главной. Да Бог с ней, с женой, ребёнка смог перечеркнуть... Ответа я не знала...

Он жил в одном доме со мной, никакие расходы не делил, у меня от одного его вида всё в душе переворачивалось, я не верила в происходящее, не могла никак поверить, что это правда... Я думала, он приревновал, ещё что-то... Боже, сколько раз, я попросила у него прощения, сколько раз он оттолкнул меня. У тебя, мол, всегда куча проблем, ты порождаешь проблемы - это его слова... Да много чего было сказано, как будто камни в меня летели, и не было ему стыдно, что до этого на мне висели все мужские обязанности в доме: и деньги заработать, и семью устроить, и гвоздь забить...

влюбленный в другую мужчина оскорбляет жену

Я попросила его найти новую квартиру, эта была записана на меня и оплачивалась мной. Это вызвало бурю негодования. Но, в конце концов, он ушёл. Я привезла ребёнка, мы приехали поздно вечером, естественно, он не предложил нас встретить, на столе для сына лежали 2 чупа-чупса... Я даже не знала его нового адреса, если бы со мной что-то случилось, то ребёнок остался бы совсем один в чужой стране...

Ответ на все мои вопросы был ошеломляющим для меня: у него в течение этих 2 недель у родственников случился роман со своей двоюродной сестрой, она на 5 лет младше меня, сидит дома, не учится и не работает, но хватка железная... Так получилось, что я узнала о том, что она объяснялась ему в любви и т.д. И грустно, и смешно, что за чувство такое могло возникнуть за 2 недели общения, чтобы перечеркнуть всю свою предыдущую жизнь... Он, конечно, всё отрицал. Мне было и противно, но и легче стало на душе, я перестала во всём винить себя и свой дурацкий характер. Он уехал на несколько месяцев опять к ней.

За это время практически ни слуху, ни духу, ни от него, ни от его родителей. Потом приехал опять, забрать свои вещи перед отъездом в другую страну на новую работу. К этому времени, сына я отвезла к родителям, чтобы он успокоился, а у меня появился друг. Мой бывший муж никак не ожидал кого-то увидеть и был несколько ошарашен. Вёл он себя нагло и вызывающе, потом всё узнавал, с кем я ещё общаюсь, не собираюсь ли я замуж и т.д. Так как ему негде было жить, то я пустила его к себе.

Когда зашёл разговор об алиментах, и он услышал про 25%, он был просто в предистерическом состоянии. Четверть его новой зарплаты он платить наотрез отказался, лучше, мол, с работы вообще уйду. В конце концов, договорился до того, что и ребёнка я сама решила заводить, и он с ним сидел, не работал, пока я защищалась, хотя можно подумать, что это только мой ребёнок... Правда, на следующий день он извинился... Сказал, что если бы не развелись сейчас, то я бы его бросила через год сама. В конце концов, он уехал, оставив кучу поручений и просьб... Перед отъездом он мне решил показать фотографии своей возлюбленной, такое было впечатление - чтобы посмотреть на мою реакцию...

Через несколько месяцев своей работы там, он, наконец, стал высылать деньги для сына моим родителям. Это были гроши по сравнению с тем, что он должен... Я боюсь и не хочу, чтобы, когда он вырастет, он сказал: я же помогал вам... Я и сама хорошо зарабатываю, и на мне - и родители, и сын... Но всё-таки надо было, наверное, дать ему шанс... Мне не хочется ему писать, хотя он пишет, в основном, про свои болячки и неудачи, видимо, пожаловаться некому, а я же "мама" для него... Жалуется, что я не пишу ему про себя, просит рассказать, как я живу, что у меня происходит... Стал писать, наконец, ребёнку через моих родителей, а то и он был на грани срыва... Но вот что интересно, мы недавно развелись официально, он постоянно меня просит в письмах что-нибудь сделать, что-то уладить для него и т.д., и вот в очередном таком письме, узнав об официальном разводе, он написал, что пытается уладить свою личную жизнь, возможно, в очередной раз женится и т.д. Сама не знаю, почему, но мне опять стало больно. Такое впечатление, что он это написал, чтобы опять посмотреть мою реакцию, как тогда с фотографиями...

Я постепенно стала отходить, пожила дома в России, у меня началась другая жизнь, у меня есть близкий друг, мы одного возраста, он поговаривает о женитьбе, очень заботится обо мне, старается во всем помочь... Он предлагает мне уехать с ним на 1-2 года в Америку... К ребёнку моему он относится хорошо. Я познакомилась с его мамой и папой. Они очень хорошие люди. Но знаете, я теперь всего боюсь... Мне и хочется семьи, опоры, нежности, хочется выйти замуж, но и жуткая боль предыдущего брака даёт о себе знать... Страх, а зачем это всё, а вдруг опять? И хотя поверни всё назад, я не хотела бы остаться после всего с бывшим мужем, так как нет доверия (мне кажется, если бы он просто пришёл и сказал, я влюбился, прости, я бы его поняла, а так...), мне всё равно почему-то больно, страшно и тревожно, особенно наплывами. Вот, получила от него сегодня письмо, и весь день глаза на мокром месте, и сама не знаю почему, от разочарования в нём, наверное... Когда вижу в своём друге какие-нибудь черточки бывшего, так и вовсе не по себе становится... Хотя, конечно, всё это рано или поздно пройдёт.

Спасибо Вам, Оля, огромное, что прочитали моё письмо до конца! И простите, пожалуйста, ради Бога, что оно получилось таким сверхдлинным и сумбурным. Если у Вас будет возможность черкнуть пару строчек, я Вам буду очень-очень благодарна!
С уважением, Евгения

PS. Представляете, а тот мой первый молодой человек, ещё до замужества, оказалось, так до сих пор меня и любит, уже 10 лет прошло, у него семья... Странно ведь, как всё в нашей жизни устроено, но зато никогда не скучно. :))

Ольга Таевская: Здравствуйте, Евгения! Да... все дело в том, что с самого начала он бы на 50 процентов - за, на 50 - против. Когда мужчина так говорит, набрасывать надо еще 90 – против :-( Корень - в самом начале. Как началось, так и закончилось. Закономерно. Вы, как я поняла, тоже его не слишком любили. Потом - привязались, отец ребенка и все такое... Ему захотелось чего-то особенного, показалось - вот жизнь проходит, а так ничего яркого и не было. Вел он себя, конечно, низко местами. Такое не простишь, я понимаю.

Не жалейте. Что Вам, такой привлекательной, беспокоиться - без мужчины не останетесь. Захочется выйти замуж - выходите, не хочется - наслаждайтесь жизнью и без замужества. Я только одно не поняла: почему он не женился на той девице?

Радостей Вам, главное - сын, он с Вами. Вы такая умница, смелее, выше голову, после таких страданий обязательно будет светлая полоса. По себе знаю.
Удачи!

Евгения: Здравствуйте, Оля! Спасибо большое за такой скорый ответ! Страшно, что на сыне может сказаться плохо жизнь в семье без отца, не вырос бы с внутренним комплексом... Хотя мы все: и я, и мои родители, пытаемся сделать так, чтобы перекосов у него не было. Но он почему-то всё равно зациклен на родном отце. Вот, сегодня с ним разговаривала, он ждёт, не дождётся лета, чтобы к нему съездить. Я не поеду, а он за ним сам, наверняка, не поедет. Боюсь, что получится очередная травма... И потом, к моему другу он относился хорошо, пока окончательно не осознал, что с её отцом мы разошлись, он всё надеялся на примирение... Родители стараются о моём друге при нем не говорить, чтобы он успокоился от пережитого, а потом посмотрел на всё новыми глазами... С другой стороны, говорит, что хочет братика или сестрёнку... Не знаю, как тут надо поступать, и что стоит ему объяснять, что нет... В моей семье никто не разводился, спросить некого...

> Я только одно не поняла: почему он не женился на той девице?

Вообще-то, это его двоюродная сестра. Боится, видимо, как он мне осенью сказал, второго развода ему, мол, не пережить. Однако сейчас же мне написал, что возможно, что женится, а может, и меня хотел подколоть этим...
Спасибо, Оля, Вам огромное за поддержку! Я Вам тоже желаю счастья и успехов во всех Ваших делах, а особенно с журналом!

Ольга Таевская: Раз хочет - рожайте. Это так важно, чтобы не один потом в жизни... когда двое - всегда друг друга поддержат, если будут дружны. Муж будет у Вас - не будет, как уж получится, а вот второго ребенка - это здорово! А отца Ваш сын никогда не забудет, потом будет к нему сам ездить. Перекосов особых не будет, но обида останется, что отец его оставил.

Евгения: Оля! Спасибо большое ещё раз! Постараюсь держать хвост пистолетом!:)) Всего Вам самого-самого хорошего и доброго в жизни!

Ольга Таевская: Счастливо забеременеть :-)) И не менее счастливо выйти замуж и родить. И еще не менее счастливо - прожить с новым мужем долгую жизнь в богатстве и радости! Будьте всегда улыбчивой и в хорошем настроении!

Рубрика "Ответы Ольги Таевской на письма в службу доверия"