Галчонка: Я и хочу забыть и разлюбить, и не хочу

Здравствуйте, Ольга! Впервые пишу Вам, на сайте еще не очень сориентировалась, так как мне вас посоветовала знакомая, и поэтому я решила сразу написать. Меня зовут Галчонка, мне 21 год. Наверное, слишком молода, чтобы писать такого рода письма. Но, тем не менее, такая ситуация есть и я просто в замешательстве.

А дело вот в чем... Хотя я думаю сразу ясно в чем...) Начну сначала. Мне было 19 лет, когда у меня впервые появился парень с достаточно серьезными отношениями. Паша (так его зовут) стал и первым мужчиной (собственно с этого все и началось). Но мы были вместе всего 2 недели... Он предложил расстаться из-за того, что физически "не вывозит" отношений, потому что работает, учится и прочее. Через 3 месяца мы снова сошлись. Не буду лукавить, я тогда думала, что мир рухнул, что я "так люблю", что просто не смогу пережить все это. За те три месяца, что мы не встречались, я, в расстроенных чувствах, познакомилась с большим количеством парней через интернет в попытках забыть, отвлечься, заполнить пустоту. Встречалась, гуляла, но ничего серьезного.

Когда мы с Пашей сошлись снова, наш роман продлился месяц... У него были ко мне претензии, что я его не понимаю. Я его не ревную, не запрещаю гулять и пить... ну и все в таком духе. Встречаясь с ним, я иногда встречалась (по-дружески) с парнями из интернета... Дело у нас шло к разрыву... Я встретилась впервые с очередным новым парнем - Сашей (мы общались с самого начала, потом на пару месяцев он из сети пропадал). Он мне ни капли не понравился сразу... Невзрачный, неброский... Тем временем мы расстались с Пашей.
Я начала встречаться с Димой - еще один из интернета... Высокий, красивый, богатый... А я всегда комплектовала по поводу своей внешности, поэтому долго не могла найти парня... У меня проблема с кожей… Acne - и причем не только на лице... Но к тому времени, как я начала встречаться с Пашей, ситуация с кожей улучшилась, потому что я стала пить гормональные ОК.

боль расставания

С Димой мы всего неделю были вместе... В то время я с Сашей иногда гуляла, мы общались. И однажды мы с девчонками решили прогулять пары... Я позвала Сашу и Диму - как бы на смотрины... И моя близкая подруга мне сказала (тогда я вроде как была с Димой), что по Саше видно, что он хочет со мной отношений... А я посмотрела на них, и почему-то Дима оказался в тени... С Сашей весело, интересно... В общем, с Димой мы расстались. Я ждала от Саши первый шаг... И дождалась. С осенью мы стали встречаться...

Сначала мне было неловко, и в тоже время любопытно все это - поцелуи, разговоры... Он много времени проводил со мной. Я всегда знала, что у него не много денег, никогда не требовала излишнего внимания... В октябре меня положили в больницу. Он приезжал каждый день, мы гуляли на берегу, в лесу. Это было божественно. Каждый день он мне присылал милые смс-ки, а однажды написал: Ты знаешь, я ведь действительно влюбился в тебя. Всегда и весь твой.

Моему счастью не было предела. Я по натуре человек романтический и всегда очень ждала этих слов. Особенно от него. Через несколько дней я ему призналась, что тоже его люблю. Эта осень была самой счастливой! Позже я заметила, что он, будучи очень общительным, всегда и везде со всеми кокетничает. Сначала молча, а потом вслух я стала ревновать. Я очень боялась потерять его. А в себе я никогда не была уверена. Постепенно я стала вливаться в его компанию, но так и не влилась в нее до конца. Потому что они часто и много гуляли вместе. Часто в ночь. А мой папа очень строг, и я воспитана так, что в 11 вечера всегда дома. Но иногда все-таки мне удавалось отпроситься, это в крупные праздники типа Новый год, день рождения и прочее. Все было просто замечательно.

Но иногда я его подлавливала на лжи. Сначала я не очень обижалась, просто просила не врать мне никогда даже в мелочах, типа: сказал мне что идет домой, и при мне же договаривается с друзьями пойти в кино (думая, что я не пойму о чем речь). Потом я стала часто ловить его на лжи. Но он очень ловко выкручивался. Мы конечно ругались, но все таки я была счастлива.

Я люблю его очень сильно, готова была на все, чтобы быть с ним вечно. Летом у моей подруги была свадьба. Я была свидетельницей. Мы с ним очень хорошо там провели время, но я замечала его кокетство с другими девушками. Я поймала букет, но он конечно посмеялся над этой приметой. А я была тогда на седьмом небе просто!

Через какое-то время мы слишком часто стали ругаться. Он слишком часто стал пропадать с друзьями, не сообщая мне - где, насколько. Даже его мама не знала. Но она была привыкшей к этому делу. И сказала однажды (в середине лета), что если я его выдержу еще год, то все у нас всегда будет хорошо, мы всегда будем вместе! Я тогда подумала, что конечно выдержу. Потому что люблю ведь. Но вот эти его выходки - когда он на 2 суток терялся, и я не знала просто что мне думать, потому что мало того, что он обещал быть в эти дни со мной, он просто мне ничего не сказал.

Через 2 недели у нас состоялся сложный разговор, где он сказал, что ему не хватает свободы. Что ему надо нагуляться, что ему жаль, что я не могу гулять с ним всегда, но от этого он не может перестать гулять или уменьшить количество прогулок. Я тогда спросила - уверен ли он, что, нагулявшись, он захочет быть только со мной, и он сказал - да, уверен. Это меня очень успокоило. Но напрасно.

И еще через несколько дней таких метаний - он обещает приехать, но потом отменяет встречу - я предложила взять тайм-аут - он согласился. Я выдержала всего неделю, чтобы не общаться с ним никак. Это была кошмарная неделя. Потом я предложила ему попробовать свободные отношения - я не буду ограничивать его ни в чем, но мы будем вместе! У наших отношений открылось второе дыхание, но ненадолго.

Где-то через месяц он ушел. Сказал, что не любит. Разлюбил. Это произошло за день до годовщины, как мы стали с ним встречаться. Но я все равно считаю, что мы встречались год. Я не верила, я до сих пор не верю. Я узнала, что когда мы были вместе, он мне изменял, и что ушел он из-за другой. Я ее знаю. Она была в его компании, но у нее был парень, плюс в компании она спала с другим. Хотя они вроде друзья. Наш разлад как раз-таки начался, когда она разошлась со своим парнем. То есть стала свободной.

Первое время после разрыва я с ней общалась. Тогда я еще не знала, что дело в ней. Она мне давала очень дельные советы, рассказывала как она любит того, с которым рассталась. Но в ее случае они оба не нагулялись, и расстались с условием сойтись, когда нагуляются. Однажды я ей сказала, что мне кажется, что Саша хочет с ней встречаться. Она ответила - Да ты что! Он мне просто друг, и не больше. Через неделю-две они стали встречаться.

Я не могла себя пересилить, приходила к нему на работу, вроде как провести свободное время. Мы общались, но я всегда его подкалывала. Я была зла, мне было больно, но не видеть его не могла. Это первое что я сделала - обижала его. Мне хотелось сделать ему больно. Но он видимо понимал и не обижался, продолжая разрешать мне приезжать. Просто жалел меня.

Второе что я сделала - стала шлюхой. Точнее для него. Сказала, что сплю со многими, что изменилась так, что теперь мне это в радость (раньше я воспринимала секс как акт любви между двумя любящими, и никак иначе). И он, встречаясь с той, стал звать меня к себе. Три раза я приезжала. Я просто не могла себя от него оторвать. А потом было невыносимо больно уходить. Но я играла эту роль. Но мне было тяжело. Строить отношения ни с кем не получалось. Я всех сравнивала с ним. Я пыталась забыть, но что-нибудь все равно о нем напоминало. У меня до сих пор не хватило смелости выбросить все его фото, удалить его из друзей в сети.

Я часто бываю у него на работе и хорошо общаюсь с его коллегами. Его я не видела в этом году еще ни разу, только общалась онлайн, когда его положили в больницу. Я писала каждый день, я волновалась очень и надеялась, что он это оценит. Я как-то сказала ему, что выхожу замуж и что все еще люблю его (хотя раньше, когда просто спала с ним, говорила, что никого не люблю, что мне нужен только секс). Он сказал, что желает мне счастья.

Зачем я солгала? Не знаю, честное слово, не понимаю сама до сих пор. Знакомиться у меня получается только в сети. Сама не знаю почему. За эти почти полгода у меня серьезно начиналось 3 романа, один начался совсем недавно. Я понимаю, что мне необходимо как-то уйти от этого чувства, потому что я устала от него, мне тяжело я даже радоваться обычным вещам разучилась… Вот говорят же, что не хватает как воздуха, вот теперь я понимаю смысл этой фразы. Я и хочу забыть и разлюбить, и не хочу. Потому что в глубине души я очень надеюсь, что он вернется. Мне кажется, что если я перестану в это верить, я просто не смогу жить дальше.

Но сейчас я тоже не живу, эта любовь меня просто убивает каждую секунду. С нынешним МЧ уже проблемы. Видимо, из-за меня, потому что я в глубине души противлюсь отношениям с кем-либо другим. Но где-то я понимаю, что новым отношениям нужно дать шанс. Поэтому, собираясь расстаться с нынешним парнем - я не ушла. Что-то меня остановило окончательно сказать НЕТ.

Я знаю все Сашины недостатки. Почему я люблю его? Ведь он не делал и половины из того, что мне хочется получать от любимого. Наверное, тогда я себя просто обманывала. Просто не видела того, что вижу и понимаю сейчас. Я даже не знаю чего хочу - забыть и разлюбить или любить вечно, но превратить это чувство в радость, а не в муку? Может, вам станет что-то понятно из моего рассказа про меня. Я бы очень хотела понять и разобраться в этом и может как-то решить.

Я не знаю, как люди пишут Вам. Моя знакомая, которая о вас поведала (мы познакомились на канале Андрея Курпатова, она сказала, что когда-то вы ей очень помогли советами и даже публиковали ее историю), не сказала мне об этом, и я беру на себя смелость просто вот так взять и написать Вам. В конце, я бы хотела (даже не знаю почему) написать здесь стихотворение, которое я написала за день до расставания. Оно так и называется - на год. Я хотела подарить ему в день нашего года - пришлось отдать на день раньше.

Пожелтела листва, небо хмурится.
Осень тихо шагает по улицам,
А в душе, как от солнышка, щурится
Теплота и любовь, как весной.
Я тебе подарю ветер ласковый,
Как дитя, убаюкаю сказкою.
Ты мой самый любимый, мой радостный,
Я всегда буду рядом с тобой.

Целый год я с тобою счастливая.
Даже может немного красивая,
И уж точно, тобою любимая.
Я спасибо тебе говорю.
За тепло, что даешь безгранично мне,
Согревая и в дождь, и в холодный снег.
И за то, что ценишь, и если нет.
Я тебя очень сильно люблю.

Я много ему писала просто потому, что всегда хотела выражать ему свою любовь! Я была готова отдавать ему всю себя, заботиться о нем, делать его лучше и самой с ним становиться лучше. Но ему уже это не надо, и я просто в растерянности. Я не знаю, как быть дальше ((( Куда поставить ногу и куда посмотреть. Я боюсь снова так пораниться (((

Возможно, пойдет еще время, и не мало, и все притупится, а может и пройдет. Но сейчас так больно, что ждать кажется невыносимым ((( Если сможете, прошу Вас, скажите хоть что-нибудь, что хоть капельку поможет мне.
Спасибо заранее, Галчонка

Ольга Таевская: Дорогая Галчонка! Очень обидно за Вас, придется отвечать жестко - так Вы лучше запомните, Вам же во благо - "чтобы слишком сильно не пораниться" в следующий раз.

Ваши неудачи в любовных делах из-за недостатка жизненного опыта и неуверенности в себе. Вы и сами это прекрасно понимаете, вот только не умеете еще расставлять вешки, за которыми начинаются ваши поражения.

Как было: Павел - он Вас вежливо бросил, а Вы вернулись.

Надо было: Как только он впервые проявил снижающийся интерес к Вашей персоне - сразу бросать его первой. Вы вернулись - и вместо повышения самооценки получили разочарование.

Как было с Сашей: он начал пренебрегать, лгать, пропадать, Вы все терпели и дождались удара в лоб: не люблю... И продолжали к нему ходить!!!

Надо было: Как только он подал малейший повод думать, что на свете для него есть вещи поважнее общения с Вами - сразу бросать его, принципиально и уверенно.

Вы же: говорили много, а делали мало.

Результат: вместо уважения к себе и гордости - опустили себя до уровня наивной девочки, которую из жалости пускают к себе на коленки.

Галчонок, Вы уже не галчонок, а взрослая девушка, молодая женщина. И пока Вы позволяете парням то, что позволяете - до тех пор они будут позволять себе по отношению к Вам то, что позволяют. Ищите причину в себе!

Не обязательно обладать безупречной модельной внешностью для завоевания женского счастья, как минимум надо иметь характер и самоуважение - какие бы страсти не бушевали в вашем теле и в вашей душе.

А Саша... это не Саша, а ваше уязвленное самолюбие. Но не советую ломиться в запертые ворота. Матч окончен, трибуны пусты.

Готовьтесь к следующему сезону любви, учтите все ошибки и ориентируетесь только на победу.

И не забивайте больше голов в собственные ворота! Саш на свете много, а Вы у себя ОДНА.

И не обязательно выбирать себе парня по принципу: "он проявил ко мне интерес, я его полюблю". Важнее - проявлять каждодневный интерес к самой себе, совершенствовать себя и постоянно поднимать планку. Не получилось в этот раз - получится в другой.

А то, что сейчас с Вами происходит - это болезнь неудовлетворенного женского самолюбия на фоне романтических фантазий. Было? И хорошо, что было!

Сколько у Вас не будет пробных (удачных и неудачных) контактов с мужчинами, своего вы не не пропустите. А чтобы его разглядеть этого "своего", возможно, многие и проходят 7 кругов ада безответной и трагической любви.

Рубрика "Ответы Ольги Таевской на письма в службу доверия"