Ревнует к столбу - это типичное поведение пьющего и потерявшего стержень человека

мужчина с бутылкой и стаканом

Ирина (имя изменено): Здравствуйте Оля. Я уже давно читаю Ваш журнал, с самого первого номера, и даже пару раз писала, но не личное, а просто поздравляла.

У меня сейчас в жизни такая ситуация, выход из которой мне самой очень трудно принять. Я понимаю, что таких писем, наверное, сотни, но я так надеюсь...

Почти 5 лет назад я развелась с мужем, и через полгода встретила мужчину, он вдовец, у него - мальчик, а у меня - девочка, так и стали мы жить. Жили хорошо около года, а потом начались неприятности, проблемы с детьми, они между собой не находили общий язык, он обозлился на мою дочь, я старалась все сгладить. Потом - новые неприятности, он разорился... Пытался начать снова, неудачи, в общем, он стал уходить в запои, сначала он справлялся, бросал пить на несколько месяцев, потом опять срывался.

Недавно я отправила дочь поступать в институт, она теперь очень далеко от меня, живет в одном городе с моим бывшим супругом, с ним (бывшим) я в течение 5 лет вообще никак не общалась, у него новая семья, и материально тоже я никогда ни от кого не зависела.

И вот совсем недавно, мой теперешний "гражданский" супруг сказал, что не собирается помогать моей дочери, вроде как, она должна сама, раз уехала - пусть и выкручивается. Это, конечно, абсурд, потом он сказал, что он не это имел в виду, это был просто пьяный бред, но, тем не менее, когда он трезвый, то на тему своего ребенка вообще не могу вести разговор. А его сын - с нами, я всегда работала, получала деньги и тратила их на всех, и никогда не делила что это - мое, а это – твое. Теперь от него денег никаких, он часто пьет, на работе неприятности, кто захочет иметь на работе пьющего.

Теперь ко всему еще добавилось то, что он меня подозревает в том, что я поддерживаю связь со своим бывшим мужем, считает, что я ему звоню. В общем, моя жизнь превратилась в ад, вот и вчера он напился, вполне возможен запой, теперь его из запоя просто так не выведешь, нужно капать. Я загружена работой под завязку, от него никакой помощи материальной нет, а потом в трезвый промежуток наступает раскаяние и жуткая экономия на себе, не позволяет купить для него ничего.

Я просто устала, а когда он начинает мне говорить, что бы я бросила его, что мне сразу станет легче, я пытаюсь опять бороться за него, но все меньше у меня остается сил для борьбы. Я теперь, чтоб не провоцировать пьянку, скрываю, что звоню своей дочери, она от меня очень далеко, я собираюсь к ней и к своей маме летом, и уже идут упреки и подозрения о моей потенциально неверности, о том, что я хочу увидеть своего бывшего.

Оля, скажите, ну почему я должна нести ответственность за его ребенка, и за него самого, сын его уже большой – 16 лет, мне его жалко, но мне ведь и о своем собственном ребенке надо думать. Все годы, что мы вместе, я старалась делать так, что бы только его не разочаровать, я практически сразу перестала общаться со всеми своими старыми знакомыми, из дома никуда, только работа и бегом домой. Никуда не ходим, он не хочет, хотя в прошлом вел достаточно бурную жизнь. Самое интересное то, что я знаю, как он меня любит, он мне не изменяет, у меня даже такой мысли нет, а для меня самой просто не существует других мужчин, все поглощено им. Но я прекрасно понимаю, что такая его любовь ни к чему хорошему не приведет, никто из окружающих даже не подозревает в каком аду я живу, потому что я всегда улыбаюсь и всем говорю, все ОК!

Я подрабатываю в разных местах, это меня спасает, но в тоже время, мне нужно так себя контролировать, когда внутри все разрывается от боли, когда я знаю: он лежит пьяный дома, и может сбежать дальше пить, а я должна улыбаться, думать о работе... мне иногда кажется - все! сегодня все брошу, но... наверное, у меня просто нет рядом человека, подруги, которая меня смогла бы поддержать.

И еще в глубине души я боюсь, ведь он может так просто и не отстать. А если учесть, что я его еще до сих пор, наверное, люблю, если не могу так просто оставить, а может, просто жалко, ведь он сопьется, а я вроде как в ответе за него, приручила:) Но я тоже хочу, чтобы за меня и за моего ребенка отвечали, морально, материально и чтобы я не скрывала радости за успехи своей дочери, а гордилась ими, а если нужна помощь, чтобы мне помогали. Оля посоветуйте, я просто боюсь сделать какой-то решительный шаг.
Заранее благодарю.
Ирина

Ольга Таевская: Здравствуйте, Ирина!

Уже хорошо, что дочка далеко, учится, у нее теперь своя жизнь. Было бы хуже, если бы она жила вместе с вами. Но материально ей помогать необходимо, Вы кожу снимете, знаю, себе откажете во всем, но ей пошлете. Поэтому лучше отчиму ничего не говорить, отчим есть отчим. Найдите способ помогать ей без его участия. Мужу прошлому тоже не звоните, тогда вы сможете честно сказать: не видела и не слышала столько лет и впредь не собираюсь. Придется Вам самой девочку поддерживать. Ирина, это реальное положение вещей. С отчимами всегда так (в подавляющих случаях так). Уже хорошо, что вы работаете, сможете помочь. Конечно, обидно - вы для мужа и его ребенка - все, а он использовал Вас, пока его ребенок вырос, и теперь не хочет взаимно поддержать Вас вместе с вашей дочерью. ОБИДНО и БОЛЬНО.

Но Вы должны смириться - так часто бывает. Сами позволили. Сами не учли. Судили по себе. А люди-то разные... Старайтесь откладывать и со своей зарплаты, и с его (если таковая имеется), не говоря ему, ведь это справедливо - молча посылайте и все. И вообще про дочь больше с ним не говорите (он ей не отец, и показал к ней свое отношение, они ее фактически выжили вместе со своим сыном). Ирина, кто же о ней, кровинушке, еще позаботиться, если не вы? ОДНА. Но делайте теперь это скрытно. Ради покоя в семье.

Насчет поездки подумайте, а не вернетесь ли вы к чему-то разрушенному (он ведь пьет). Я бы не рискнула. Лучше пусть дочка приедет с мамой. Это лучший вариант. Или, если подумываете уйти, то лучше поехать к ним (такой переходный период хорош при разводе).

Разводиться - не разводиться - вопрос времени. Если он не перестанет пить - вы уйдете, это ясно, иначе скоро станете моральным и физическим инвалидом, превратитесь в неврастеничку и забитое существо. Просто у вас еще время не настало. Поверьте, с пьяницей жить невозможно. Он сам позволил себе скатиться, почему Вы должны скатываться вместе с ним?? Любовь? А это любовь - вот так поступать? Никого он не любит – ни ребенка своего, ни Вас, любит свой эгоизм безграничный. Ревность у алкашей ужасающая. Это у них сопутствующее от неуверенности в себе. Дальше еще и руки начнет распускать и оскорблять. Вы уйдете, и чем раньше, тем лучше. Квартирный вопрос может помешать (это важный и, если не самый важный в таких делах, вопрос) или еще не совсем убитые чувства.

Но, Ирина, лучше быть одной, чем жить вот так... алкоголики, пьяницы не останавливаются... не стройте иллюзий. И тем более, не стоит тратить на него свои душевные силы, раз он оказался таким неблагодарным по отношению к Вам и Вашей дочери. Люблю... - это слова, а на деле - он Ваш убийца, убийца Вашего достоинства, профессии, Вашей веры и любви.

Ирина: Здравствуйте, Оля! Я не ожидала, что через пару часов получу ответ. Легче мне, конечно, не стало, но появилась хоть какая то надежда, что хоть кто-то может со мной разделить мою боль. Оля, простите за то, что Вам приходится все это читать, отвечать, ведь даже коснувшись чужой боли, все равно тратишь СВОЮ энергию.

А теперь о квартирном вопросе, Я полностью независима, у нас нет совместно нажитого "добра", у меня своя 3-х комнатная квартира, у него есть своя, живем у меня, так удобнее, все ближе - и работа и школа. Поэтому меня это не пугает. Пугает мой страх за него, я боюсь, что он сопьется, хотя он мне часто, особенно когда пьяный, говорит: "выгони меня, и у нас жизнь изменится", а я боюсь. Я-то знаю, что я не пропаду, в крайнем случае, продам все подчистую, и уеду к своей маме, у нее своя большая квартира, проживем, а тех денег на образование дочери хватит, но вот это проклятая гиперответственность. Наверное, меня надо уговаривать, что смысла во всем уже нет, я давно собиралась написать, но не решалась, я думала, уедет моя девочка, и станет проще, но лучше не стало. Теперь только новые подозрения, и я вообще по своей природе не могу врать, и как я буду скрывать, то, что и так явно, он ведь прекрасно знает, что ребенка своего не брошу, и деньги буду отправлять.

Мне его жалко, и каждый раз я стараюсь оправдать его срывы, ищу причину в себе, и как бы я не старалась, все равно плохо. Когда-то, в самом начале нашей совместной жизни, он мне сказал, что любит меня безумно, но невольно в быту сравнивает меня со своей покойной женой, что даже тряпку не так держу, не так, как он хочет. Я может не идеальная хозяйка, но стараюсь изо всех сил. Он может и постирать, и приготовить ужин, и вообще он самостоятельный, любит порядок. Но сейчас, когда трезвый - молчит, говорит со мной сквозь зубы, чем-то недоволен, груб, я тихонечко скулю, у меня уже комплекс постоянной вины, причем, за что и сама не знаю.

Говорить нам не о чем. Недавно я сделала одну работу, меня похвалили, я сказала ему, что принесу домой показать, а он так мне ответил, вроде того: а зачем ему это надо? И вообще, у него многое не получается сейчас, он понимает, что не может заработать достаточно денег, я к слову, у него их никогда и не требую, у него ностальгия по прошлой жизни, когда он был богат и независим, мы не строим никаких планов на будущее, я не могу ничего предложить, потому что он начинается злиться. Когда у меня что-то удается в плане работы или денег, он очень болезненно относится к этому, я стараюсь не показывать свои удачи. Ведь так же не должно быть, если это человек родной? Если ты его любишь, ты должен быть уверен в том, что в самый трудный момент он тебя не подведет? Все проблемы решаю сама, боюсь - вдруг напьется...

В общем, я даже сейчас не хочу идти домой, хотя раньше бежала быстрее, чтобы убрать все и приготовить еду. Я, конечно, все делаю, стараюсь не создавать лишних раздражителей, и все думаю, может принять его предложение - "выгнать"? Но его же слова что "без меня он пропадет", а так - пропадаю я, а у меня ответственность за самых близких людей, за маму и дочь, мама уже в возрасте. Пишу, а сама реву, наверное, я мазохистка:) или слишком русская "создаю трудность, и мужественно их преодолеваю" :)
Спасибо Вам Оленька за ответ. Если вдруг еще что-то напишете, я буду Вам бесконечно благодарна.
P.S. А летом, даст Бог, я все равно полечу к маме и дочери, так как мама никогда не сможет прилететь ко мне, это не в ее силах, а девочка моя просто уже живет тем, что я к ней прилечу.

Ольга Таевская: Ирина, пока Вы его любите - будете бороться. Посудите сами: если Вам плохо даже тогда, когда только мысль появляется уйти от него - тогда лучше пока оставаться с ним. Но, может, как-то все-таки отстраниться немного из чувства самосохранения. Только Вы сами можете ощутить ту грань, за которой начнутся для Вас необратимые последствия. Вам надо еще долго тянуть дочь, поберегите себя.

Очень хорошо в данной ситуации, что у Вас своя квартира. Когда наступит предел Вашему терпению (а может все и наладится, кто знает), Вы можете слетать к маме, найти там работу (вдруг повезет) и продать квартиру и перебраться туда. Пусть такая возможность согревает Вас в самые тяжелые дни. Человеку необходимо знать, что у него есть выход... Это Вас сильно будет поддерживать.

А он пропадет и с Вами, и без Вас. Но я прекрасно понимаю, что бороться вы будете до конца, пока есть силы. Искренне Вам сочувствую, Вам и так тяжело, а еще взрослый мужик, пользуясь Вашими чувствами и благородством, перекладывает на Вас свои проблемы и безволие. Иногда помогает ультиматум: или ты бросаешь пить, или я уезжаю к маме насовсем. Вот и проверьте - насколько он дорожит Вами или насколько он уже алкоголик. Можно, конечно побороться за его излечение, но по моим наблюдениям - дело бесполезное. Только деньги потратите.

Любовь... я понимаю, пока есть любовь - жива и надежда... Пока можете бороться - боритесь, но мне финал уже ясен - он пить не бросит, и вы рядом с ним превратитесь в инвалида - и морального, и физического.

Скрывать придется свою помощь дочери, во всяком случае, не вдаваться в подробности, если вы хотите относительного мира в семье. Вы себя потом возненавидите, если будете предавать интересы дочери в угоду ЕГО отношению к этому.

Почему он не радуется вашим успехам и ревнует к столбу - это типичное поведение пьющего и потерявшего стержень человека. Любой ваш успех подчеркивает его неудовлетворенность жизнью. И такие люди, медленно и верно, в семье превращаются во вздорных, вымещающих на близких свои жизненные поражения, людей. Не ждите от него радости и поддержки - теперь или вместе вниз, или вырываться из этого замкнутого круга. Он не хочет вырываться, катится по наклонной, а почему вы должны вытягивать того, кто сам роет себе яму? Вы будете его тащить наверх, а он вновь скатится туда же... Где же взять силы?

Но раз вы еще раздумываете, значит, силы есть. И он очень искусно просчитывает Вас: говорит "выгони" и наблюдает за вашей реакцией. Я считаю, он сам должен уйти, если мужчина, и не портить вам жизнь. Или он так уверен в своей пьяной неотразимости? Попробуйте сделать так, чтобы он всерьез почувствовал, что Вас теряет... Вы же сейчас одна, дочери нет, уезжайте куда-нибудь на выходные, сделайте репетицию "бросания". И потом скажите: скоро я вообще уйду из твоей жизни, если ты не бросишь пить. Увидите - выпивка ему дороже. Потому все слова о любви - пустой звук. Любил бы - не начал пить, а "пил" бы лишь общение с Вами и счастье быть вместе.

Слезы Ваши - это хорошо, не будет инфаркта. Когда слезы кончатся (а это неминуемо произойдет, вопрос времени) вот тогда и уйдете. А пока рано, пока слезы еще не выплаканы...

Я желаю Вам мужества принять то, что вы не в силах изменить и дождаться того, что вы в силах изменить в вашей жизни. И помните: по законам этики вы не обязаны думать о будущем того человека, который не думает о вашем будущем. Он сам начал процесс развода, когда позволил себе свои пьянки. Так был уверен, что Вы никуда не денетесь или ему все равно? Задумайтесь и сделайте правильные выводы...

И ничего не бойтесь, бойтесь только потерять себя...

Удачи и радостей, а радости обязательно будут - закон черно-белых полос...

С уважением, Ольга

Рубрика "Ответы на письма в службу доверия"