Он скрывал, что женат. Принимать ли подарки от женатого любовника?

Светлана (имя изменено): Здравствуйте, дорогая Ольга!
Меня зовут Светлана, мне 23 года. Я давно читаю и люблю Ваш журнал, особенно мне нравится Ваша рубрика "Web-служба доверия". Меня восхищают Ваше жизнелюбие, Ваша уверенность в себе, вообще, Ваш взгляд на жизнь. Я бы очень хотела рассказать Вам свою историю и попросить совета.

Вы, наверное, осуждаете любовниц женатых мужчин, я тоже всю жизнь так относилась к ТАКИМ женщинам, пока сама не оказалась в подобной ситуации.

Когда я окончила институт и пришла работать в фирму бухгалтером, меня сразу же начали усиленно знакомить с начальником одного из отделов. Вадим был старше меня на три года и сначала он мне не понравился. Но меня просто убил тот факт, что и он не обратил на меня особого внимания (я достаточно привлекательная девушка, а он, на мой тогдашний первый взгляд, был просто полным, несимпатичным молодым человеком), и я начала действовать. Выглядела я теперь "на все 100" каждый день, а внимания на него по-прежнему не обращала, это сработало, мы разговорились на какой-то очередной внутрифирменной вечеринке, потом оказалось, что мы с ним живем недалеко друг от друга, и он пошел меня провожать, потом мы ходили в кино на все премьеры, в кафе и ресторанчики и просто гуляли по городу. Он оказался удивительным человеком! Умным, много повидавшим (он объездил почти весь мир), мы разговаривали и разговаривали, и просто не могли наговориться.

Мы замечательно пообщались три месяца, и я вынуждена была признать, что влюбилась. Он тоже (как выяснилось) к тому времени влюбился, и через непродолжительное время мы стали близки. Он был моим первым мужчиной и сделал все, чтобы мне было хорошо с ним. Он очень ласковый и внимательный, всегда заботится обо мне, в общем, о таком любовнике можно только мечтать (хотя мне и не с кем сравнивать).

Все, абсолютно все, было в то время прекрасно в моей жизни, а потом, совершенно неожиданно, выясняется, что Вадим женат. Он в то время был в командировке, и я не помню, как мне удалось дождаться его возвращения. Он сказал, что это - правда, что у него есть ребенок, сын. Но с женой он давно не живет и видел ее в последний раз больше года назад (это действительно так, потому что его жена и сын живут в (…..), он и сам оттуда, в общем, они разделены приличным расстоянием, а последние полтора года он очень занят на фирме и никуда уехать не мог). Еще он сказал, что очень любит меня, но развестись не может, пока ему не исполнится 27 лет (это связано с военкоматом и службой в армии) - вообще не может появиться дома до этого времени.

У меня не хватило сил порвать с ним. С тех пор прошло полтора года, но наши отношения по-прежнему замечательные. Он помогает своей жене, купил ей и сыну квартиру.

Вроде бы все неплохо, но мне все труднее и труднее сохранять спокойствие. Мне тоже хочется иметь свой дом, свою семью, быть всегда рядом с любимым. Дело в том, что через полтора месяца ему исполнится 27, и я не уверена, что он побежит разводиться. Хотя за все это время он пару раз говорил, что мол "разведусь и начну новую жизнь". Понимаете, Ольга, я смертельно боюсь повторения хрестоматийной ситуации, когда она истериками, просьбами, шантажом и прочим заставляет его жениться, а ему все меньше и меньше этого хочется (конечно, я никогда до такого не опущусь, но и спокойно ждать сил не осталось). Я, конечно, уверена в его чувствах ко мне, но как подтолкнуть его к разводу и новой свадьбе, не знаю.

Простите, наверное, Вам покажется, что я оперирую им как марионеткой, но это совсем не так, он ОЧЕНЬ самостоятельный человек и все решения принимает только сам.

Простите, что взваливаю на Вас свои проблемы, но мне совершенно не с кем посоветоваться, родителям я ничего о его женитьбе не сказала, а сестренка младше меня и жизненного опыта у нее, соответственно, еще меньше. А теперь, когда я решила Вам написать, мне стало легче.
Спасибо Вам огромное за то, что Вы есть.

Ольга Таевская: Здравствуйте, Светлана! Ну, что сказать... я могу лишь посочувствовать - искренне, с пониманием. Если он скрывал свой женатый статус, это, конечно, непорядочно с его стороны. Но понять можно: один, чувствовал себя холостяком на таком огромном расстоянии от жены, долго был один - дело житейское, как говорится... Он и сам уже поверил в то, что свободен. Или хотел на время забыть о своей несвободе. Но вы-то как не узнали раньше его семейное положение! И как могли сослуживцы, зная, что он женат, и видя, к чему подвигаются ваши с ним отношения, вас не предупредить? А потом сказать и наслаждаться вашим безумием и отчаяньем в глазах? Да еще сводничали потихоньку и "сразу же начали усиленно знакомить с начальником одного из отделов".

Ну, что теперь... Надеяться глупо, конечно. Да и вам будет тяжело жить с человеком, который бросил жену с ребенком - морально тяжело, если вы человек добрый и порядочный. То, что он не живет с женой давно - не факт их отношений, а факт ситуационный, вы понимаете? Конечно, он будет от нее скрывать наличие в его жизни девушки, перед чарами которой (кстати, инициатива была ваша, и это его как-то оправдывает) он не устоял. Да кто бы устоял в его положении! Думаю, немногие…

Вы были неосмотрительны, не узнав перед близостью - свободен он или нет. Он был неосмотрителен, что, имея семью, завел серьезный роман, да еще на работе. Оба ведете себя легкомысленно. Молодость, чувства, свобода - это так понятно...

В Вашем положении побывали миллионы женщин... они тоже любили, страдали, надеялись и верили... а больше всего - сомневались. Вы уже никогда не будете так же к нему относиться, как раньше, потому что, как не крути, он вас обманул. Разве не так?

Немножко не сходится вот что: если бы я была на Вашем месте, я бы обязательно перед близостью должна была знать, насколько серьезное отношение ко мне мужчины, с которым я так близко собираюсь сойтись. Вы не узнали, - видимо, подвела неопытность, вы слишком были уверены, что этот полноватый, милый, добродушный парень - у ваших ног и дальше - только свадьба. Жестокий урок.

И поэтому повторюсь: вы его немножко возненавидите за это. За свои же ошибки и за его слабость (он слаб, потому что струсил сказать всю правду). Скажу больше: вы в нем разочаруетесь непременно - рано или поздно, потому что трещина и немалая уже есть в ваших отношениях - ложь (недосказанность в таком плане, как наличие ребенка и жены - ложь большая). И эта трещинка неминуемо при любом раскладе будет расти очень быстро. Поверьте, лучше всего порвать на взлете отношения и хотя бы сохранить добрые и светлые воспоминания, чем дойти до ненависти и неприязни.

Но решать вам. И решать Вам будет очень трудно, - в вас еще нет той жизненной силы и решимости, вы слишком молоды и нежны душой. Возможно, какое-то обстоятельство поможет вам отойти от него на безопасное расстояние... Это было бы лучше для всех...

Понимаете, его годами будет устраивать двоеженство. Надежды, что он бросит жену - мало, да и хорошо ли связывать свою жизнь с таким человеком? Вы всегда будете опасаться повторения ситуации уже с вами. Отходите от него постепенно, но наверняка, если порвать сразу не смогли. Не бойтесь никого и ничего, не бойтесь остаться одной. Это ерунда - свято место пусто не бывает... у вас еще столько будет таких парней, если захотите... Бояться надо увязнуть в нем, это вас погубит, а настоящего, полного счастья не даст. Если вам суждено быть вместе, то возможно, через какое-то время, он расстанется с женой (но без вашего участия), а вы еще окажетесь свободной, и все тогда можно будет продолжить. А сейчас пусть сам разбирается со своей женой. А вам лучше в сторонке постоять.

И последнее: учитесь проигрывать и извлекать из жизненных проигрышей пользу. Скажите себе: очень хорошо, полный "облом", но это значит, по теории вероятности, что в следующий раз все будет ОК.

Сила наша не в том, чтобы биться лбом об стену или стучаться в давно закрытую дверь, в которую нам допуск закрыт изначально. Наша сила в том, чтобы думать головой и вовремя отличить заколоченную наглухо дверь от двери с перспективой.

Удачи и выше голову. Все еще впереди. Желаю, чтобы хорошего в Вашей жизни было больше, чем неприятного.

Светлана: Здравствуйте, Ольга!
Я очень Вам благодарна за такой скорый ответ, за сочувствие, за отсутствие обвинений (а то, что Вы ставите мне в вину, так за это я сама себя ругаю и, конечно, согласна с тем, что была абсолютно, просто до идиотизма, наивна).

Но сегодня, когда я еще раз перечитала свое письмо к Вам, то поняла, что не написала многого, что, как мне кажется, в корне меняет дело. Разрешите, я поясню?

Когда я только еще узнала обо всем, и мы об этом с ним поговорили, он, когда рассказал мне все, спросил "как мы будем жить дальше?", я ответила, что если он решит вернуться домой сейчас, я не то, что на деле, я и в мыслях ему мешать не буду, на что он ответил, что они с женой уже совершенно чужие друг другу люди и что даже если у нас с ним ничего не будет, к жене он больше не вернется, но всегда, по возможности, будет помогать ей и сыну.

С той фирмы, где нас познакомили, Вадим уже ушел и организовал свою. Он работает на будущее в нашем городе. Он предлагает мне быть коммерческим директором его фирмы (отслеживать движение денежных потоков и распределение финансов), говорит, что так, как мне, никому не может доверять, но если я захочу работать в другом месте, то это никак не повлияет на наши отношения, и я могу решать сама. Но, в подтверждение своей идеи, о том, что мы должны работать вместе, он приводит множество примеров, когда во главе фирмы стоит супружеская пара. Он говорит, что я идеально подхожу ему во всех отношениях, что он хочет иметь троих детей и проч., проч. А о том, что он соврал мне в самом начале, он говорит, что даже представить не мог, что я стану ему настолько дорога, а когда понял, боялся меня потерять и поэтому молчал.

Простите, пожалуйста, за истеричность, которая, наверное, отчетливо проступает в этом письме, но я очень волнуюсь.

Еще раз спасибо за Ваше внимание. Всего доброго, Светлана.

Ольга Таевская: Здравствуйте, Светлана! Надеюсь, Вы понимаете, насколько ответственно мне что-то Вам советовать… Вы его сейчас идеализируете. Это понятно, вы так мало вместе. Поступайте так, как хочется, единственно - не наделайте таких ошибок, которые исправить будет уже нельзя. Я бы не торопилась рожать от него, да и жить вместе, пока он не разведен, тоже не стала.

Работать же вместе можно, но надо принять все меры, чтобы не оказаться в последствии использованной или подставленной (да-да, это часто бывает). Он - старше, а если парень старше, он всегда может обмануть наивную девушку с легкостью.

Светлана, верить и любить - прекрасно, но даже самые-самые порядочные и любящие бывают эгоистами, и в критический момент могут начать спасть себя и свои (тем более, денежные) интересы. Вы должны, как каждая умная девочка, видеть хотя бы на три шага перед (надеяться на лучшее, но обязательно просчитывать плохие варианты и точно знать выход, в случае чего). Почему так много несчастных людей? Они сами загоняют себя в угол. Оставляйте люфт в ваших отношениях и обязательно учитывайте возможные осложнения.

Оптимальным вижу такой вариант. Вы берете такую установку: меня он устраивает на данном отрезке жизни, я заработаю денег, а там видно будет... Главное - не попасть в зависимость от него. Как бы потом не началось: давай эту твою зарплату вложим туда-то, ведь потом будет больше, потрать на то и на то, короче, чтобы мухи были отдельно (ваши любовные отношения), а котлеты (денежки) - отдельно (пока вы не женаты). Продумайте, если это нереально, лучше пока дистанцироваться и работать отдельно. Это - страховка на тот случай, если Вы его потеряете (сейчас Вам это кажется абсурдным, но в жизни такое бывает часто, гарантий нет).

Теряя Его, вы потеряете только его (детей иметь пока нельзя), но останется работа, источник дохода и новые перспективы, уже развитые. А если вы потеряете вместе с ним и работу, вложившись туда (может пройти несколько лет) и что потом? Время упущено, начинать все сначала на новом месте?

Светлана, не надейтесь лишь на чудо, подумайте крепко. Соблазн велик, но там где соблазны - там и подводные камешки наших будущих ошибок. Иметь начальника-любовника - это, простите, прецедент. Зарплату не потребуешь, неудобно как-то... и прочее... Держитесь подальше от его денег, лучше будет, поверьте. Он Вас уже один раз впутал "в историю", будьте осторожны.

Светлана: Ольга! Огромное, просто ОГРОМНОЕ Вам спасибо за Ваше участие. Я желаю Вам всего-всего самого наилучшего! Светлана.

Ольга Таевская: Удачи и счастья :-) Если будут неразрешимые сомнения - пишите, посоветуемся. Все наши беды - от мужчин, нашего легкомыслия и идеализации отношений. Будьте осторожны, каким бы хорошим мужчина не казался...

Светлана (имя изменено): Здравствуйте, Оля!

А я Вас беспокою потому, что опять оказалась в затруднительном положении, и мне бы хотелось узнать Ваше мнение, Ваш взгляд на эту ситуацию. А дело вот в чем: у Вадима сейчас есть деньги, и он хочет купить мне шубу или дубленку (не дать денег в долг, а именно купить в подарок), а мне как-то трудно решиться принять от него такой дорогой презент. Наши отношения еще никак не оформлены, и я боюсь, что подобный поступок поставит меня в зависимость. Оля, Вы, наверное, понимаете, о чем я? Просто, трудно объяснить словами то, что чувствуешь и чего опасаешься.

А боюсь я того, что если, вдруг, я не смогу больше продолжать наши отношения, я все-таки вынуждена буду это сделать, поскольку буду чувствовать себя обязанной. Расстаться мы можем не потому, что я не уверена в своих чувствах к Вадиму (мне кажется, даже если мы не будем вместе, забыть окончательно мне его никогда не удастся, и я всегда буду его любить), а потому, что после моего письма к Вам и Ваших советов, я в уме начала проигрывать ситуации разрыва наших отношений, во всяком случае, теперь я уже не думаю, что мы "будем вместе всю жизнь и умрем в один день", но думаю я все это пока про себя, и вслух не озвучиваю. В общем, наверное, как обычно, в моем письме куча эмоций и ничего не понятно. В любом случае, спасибо, Вам, Ольга, и всего-всего самого наилучшего.

Ольга Таевская: Здравствуйте, Светлана! Здесь решать надо не с подарками (принимать - не принимать), а с "корневой директорией": поддерживать с ним отношения, несмотря на его женатый статус и возможную потерю времени с ним впустую (любовь - не пустое, "пустое", скорее всего, в плане замужества), или пока продолжать встречаться (сложно Вам порвать с любимым человеком, который еще и надежду подает немалую).

Ну, а раз Вы встречаетесь, и Вас положение "второй" жены устраивает, то почему бы ему не дарить Вам подарков. Не думаю, что это Вас свяжет с ним, это лишь компенсирует в его понимании недостатки и неполноценность ваших отношений. Раз дарит такие подарки, безусловно, дорожит Вами и хочет сделать Вам приятное (ну, и надеется, что его подарки повлияют на Ваше решение (где-то, когда-то в недалеком будущем) расстаться с ним (чего он, похоже, похоже, стал опасаться).

Вы все равно живете с ним, так почему вы должны дарить ему свое время, чувства, а он вам - лишь красивые слова, неуверенность в будущем, испорченные нервы, сомнения и разочарования? Можно, конечно, встать в позу, продолжать "служить ему верой и правдой" и отказываться от подарков. У человека всегда есть выбор, и если что-то Вас настораживает, что-то в этой ситуации претит и отталкивает, то тогда, конечно, ходите лучше в старом зимнем пальто или в старой дубленке, но - независимой и гордой.
Пишите, что еще волнует, возможно, я не все поняла...

Всего Вам замечательного!
Ольга

Светлана: Здравствуйте, милая Оля! Огромное Вам спасибо за ответ. И снова я прошу у Вас совета. Не уверена, правда, что Вам знакомы с проблемы такого рода, но, может быть, Вы посоветуете что-нибудь?

Дело в том, что я ОЧЕНЬ эмоциональный человек, помните, как в "12 стульях" "...и тут Остапа понесло..." :), так вот, это про меня на все 100%. Когда я в запале, могу нести ТАКОЕ, но гораздо хуже то, что когда я еще и расстроена, это сопровождается обильным слезоотделением, в общем, плачу я, при каждом удобном случае. При этом осознаю, что мужчин раздражают женские слезы, да и самой неприятно чувствовать себя истеричкой. Глупая, конечно, ситуация, но поделать ничего не могу.

На работе я уравновешенный человек, спокойно выхожу из самых конфликтных ситуаций (недавно мне сказали, что я "ну ничем, даже близко, не напоминаю Льва" (мы читали с коллегами гороскоп), а вот когда дело доходит до выяснения личных отношений...

Спасибо за то, что прочитали мое письмо и заранее спасибо Вам за ответ. Счастья Вам и Вашим близким.

Ольга Таевская: Светлана, здравствуйте! Эмоциональные натуры... что поделать, слишком близко все принимаете к сердцу. Для здоровья полезно - выпустили пар, выплакались - и порядок, ведь так? А вот тем, кто рядом - им не позавидуешь. Принимайте себя такой, какая вы есть. Это, видимо, Ваше средство борьбы с обидами и несправедливостью. Душа бунтует и кровоточит. Могу дать лишь один совет: не подпускайте к себе в душу слишком близко людей, которых вы плохо знаете... должна быть защита... тогда и плакать будете меньше.

Несдержанность в словах - это привычка, это можно подправить, если даже в мыслях не давать себе думать о человеке плохо. Как будете думать о нем, те слова в запале и выскочат. Ну, а если на конкретный поступок вырвалось какое-то определение, то значит, реакция верная - скорее всего, и стыдится ее не надо. Что заслужил - то и услышал. Но лучше без слез, конечно – это намного действенней.

Светлана: ОГРОМНОЕ спасибо за ответ, Ваши советы очень помогают, еще раз спасибо, всего Вам самого замечательного!

Рубрика "Ответы на письма в службу доверия"