Ксения: А счастье было так возможно, так близко. Муки неразделенной любви

Ксения: Ольга, спасибо Вам, что Вы даете такую положительную и правильную информацию в Ваших ответах. Я прочла несколько публикаций и поняла, что именно Вы - тот человек, который скажет мне, озвучит то, в чем я сама боюсь себе признаться и в том, что понимаю, но не хочу принимать. Я бесконечно буду благодарна Вам за помощь, ведь Ваш ответ поможет мне в жизни радикально.

Вы простите, что письмо большое, но по-другому я не умею, а выговориться хочется, потому как больше не могу держать это все в себе. Если на середине письма Вам надоест, и Вы там и остановитесь, мне все равно будет легче, ведь я выговорилась. Не секрет, что для того, чтоб оценить ситуацию трезво и правильно, необходимо, чтоб взгляд на нее был объективен, то есть взгляд незаинтересованного лица.

Я сама порой "достаю из груди сердце", "включаю мозги" - и понимаю всю банальность и наивность моего положения, а поделать ничего не могу. Вот и сейчас нуждаюсь в объективной оценке положения.

Наверное, важно, что мне 24, а ему 35. Он женат не был никогда. Но меня это не насторожило. Верила, что он ищет ту единственную долго и упорно. Нашел, но не меня. Еще на заре нашей дружбы он поведал мне трагическую историю своей любви, которая его отвергла. Также, считаю необходимым заметить, что он, как и я - мы люди верующие. Так совпало, что не только работа нас объединяла, но и церковь (православная). Поскольку ходим мы в один храм, видеться мы не перестали.

Началось все как обычно: каждый день пересекались на протяжении 3 лет. Было достаточно времени, чтоб хотеть видеть его всегда и понять (как минимум так посчитать), что это ОН. Вместе как пара мы были 2 дня. Сказка, одним словом. Что Вам рассказывать, сами знаете. Совершенно наивные романтические нежные отношения, не перешедшие ни во что большее. Но мне этого хватило, чтоб вот уже год ежеминутно сходить с ума.

После второго "самого счастливого дня в моей жизни" он исчез. Не звонил и тому прочее. Я думала, умру за это время. Добралась я сил, прижала его к стенке и услышала то, от чего люди могут банально умереть. Он просто сказал, что относится ко мне как к сестре, что мы можем оставаться только друзьями, что в основе всего должна быть любовь и тому подобное.

любовь и нелюбовь

Я привыкла себя считать сильной и в этой ситуации гордо подняла нос, развернулась, приняла как факт и, развернувшись, удалилась прочь, заявив при этом, что он трус (сама не зная почему). Поверьте, я была уверена, что я просто не подошла ему в роли пары. Ну, бывает же так, что человек как друг - отличный, как только намеки на отношения - начинается отвращение. Ну, думаю, и я его вызываю. Ладно, только мешала одна деталь - было явно выраженное чувство, что говорит он это не по своей воле, что в основе лежит причина, явно не его идея.

Почему я так подумала? Глаза, глаза налитые обидой и слезами. Услышала я не очень приятные вещи - это была правда, которая мне не дает жить по сей день, и я не уверена, что что-то изменится, если ничего не менять.

Мы перестали общаться, хотя я его и продолжала видеть каждое воскресенье. Более того, я уволилась. С его инициативы мы продолжали общаться по телефону сообщениями. Однажды поступило предложение подвезти домой. Я, как того и стоит ожидать - от по уши влюбленного человека - согласилась. Эта история длилась месяца два. Ничего не происходило, и мне надоело, и я решила разыграть сцену, дабы вызвать в нем чувство ревности.

Вы знаете, я была удивлена, но получилось. Для этого и напрягаться особо не пришлось, просто поговорить по телефону с другом, который мне в этом помогал. Это подействовало настолько, что, встретив меня через пару дней на улице, он просто прошел мимо, одарив меня иронической улыбкой. Я была в шоке.

Я была еще в большем шоке, когда он перестал со мной здороваться. Мне говорили, "Ну так ты с ним поздоровайся, дерни его за руку!". Как я буду дергать, если я не могу! Ведь если человек так делает (а человек не маленький), значит у него на то есть серьезные, конкретные причины!

В общем, так продолжалось целых полгода. За это время я его прозвала "спутниковой антенной" потому, что его глаза и голова, не скрывая этого, вертелась по той директории, по которой я направлялась. Короче, чувствовалось, что он скучает.

На Рождество он дождался меня и по окончании праздничной службы подарил мне подарок. Я, естественно, взяла. Знаю, что не надо было. Знаю. Поверьте, я пыталась просто вычеркнуть его из своей жизни. Я проверила, что любой контакт с раздражителем, учитывая мысленный, не дает жить. Я перестала с ним здороваться, перестала его замечать, а он продолжал мучить меня своим "бессмысленным" вниманием.

На днях я узнала одну вещь - о том, что он был поставлен перед выбором своими родителями, которые считают меня слишком высокомерной, гордой, самонравной и так далее – для того, чтоб находиться рядом с их сыном. Вот сейчас только, по прошествии целого года я узнала причину этих налитых слезами глаз! Только сейчас. За это время я не сидела в монастыре, я даже с мальчиком встречалась, я ходила на свидания, я получала цветы, слушала какая я классная, а жить не могла. И ПРОСТО НЕ МОГУ!!!!

Как Вы видите, я все понимаю, что он "маменькин сын", что это не "мое" и так далее, но как быть с собой? Как забыть его? Как научиться смотреть на него так, чтоб не тряслись ноги, и не перехватывало дыхание? Как?

Я узнала о том, что у него были серьезные намерения по поводу меня, что, мол, даже жениться собирался, что нашел ту, которую искал. От этого мне еще хуже потому, что мне есть с чем сравнить то состояние духа, и вообще состояние, которое у меня было с ним и без него. Не хочу без этого состояния жить. Это как наркотик, который, как говорят, один раз попробуешь, и все.

Вот я подошла к самому главному: я хочу сделать так, чтоб он понял, что натворил. Чтоб понял, что мама не вечна, чтоб понял, что он потерял. Я хочу сделать так, чтоб осознанность ситуации, некое просветление осенило его настолько, что он сможет изменить свое понимание этого вопроса и сможет, наконец-то построить СВОЮ жизнь.

Я уверена, что если не я, то придет другая девочка, которая, по каким-то причинам не подойдет его маме, и так будет бесконечно. Мне жаль его. Он стоит того, чтоб за него бороться, пусть даже не для себя. Помогите мне.

Скажите, на правильном ли я направлении и что вообще происходит? Как мне быть? Как помочь ему и как научиться любить не его? Я жить хочу. Я хочу счастья, хочу мурашек по телу, влюбленных глаз, хочу любить, а не увидев что-либо напоминающее о нем, заливаться слезами.

Изначально, как вариант, я думала просто с ним поговорить. Потом придумала написать и все объяснить в письме. Но вот как-то не подымается рука - не на то, не на другое. Я в паутине, в трясине, как угодно. Но я искренне верю, что если больной человек хочет вылечиться, он вылечится. Я хочу. Еще раз спасибо Вам, Ольга. Буду рада получить ответ и пойму его отсутствие.
С уважением. Ксения

Ольга Таевская: Здравствуйте, Ксения! Мое мнение:

Никто не может кардинально изменить Вашу жизнь, только Вы сами, а мои слова – лишь зеркало тех образов, что были созданы вашей рукой при наборе Вашего письма на клавиатуре. Не больше и не меньше. Не может быть полностью объективного мнения, если не выслушана и другая сторона. Могу лишь нанести на полотно своего монитора те вторичные образы, что родились под впечатлением Вашего письма. Не пугайтесь пафосности моего сегодняшнего стиля, это такая интуитивная терапия – чтобы показать Вам, насколько прекрасны не до конца осознанные даже Вами романтичные и сильные порывы вашего молодого естества.

Говорят, что любить даже безответно – Великое счастье. Видеть своего Любимого – подарок судьбы. И при этом мучиться ужасно, потому что Любовь требует взаимности. Нет, Любовь не требует взаимности, и здесь Ваш парень прав, а вот Матушка-Природа требует. Да, это природа Вас скручивает и пластает – иди, завлекай, роди ему детей.
И ей все мало – еще и еще будет искушать и подсовывать муки страстной любви. И будет равнодушна - и к Вашей вере, и к морали – давай-давай – иди к мужчинам, плодись и размножайся.

К чему это я… Да к тому, что узок круг Вашего общения, и вот в секторе вашего внимания появился ОН. Пришла пора любить, и Вы влюбились. Он был не против. ОН. А там - мама, имеющая над ним неограниченную власть. Она просто-напросто берет и головенку сворачивает, как цыпленку, и он парализован ее властностью и своей беспомощностью – и только слезы и отчаяние от неудовлетворенности желаний, обида, досада, а порой - ненависть и беспомощность. Очень может быть, что там и более тесные отношения, тогда подходить к нему близко вообще опасно.

Помню одну историю, когда погибли подряд две жены у одного красавца. Мать, скорее всего, убила их (и как-то сумела подстроить как будто они покончили с собой). Возможно, и покончили, ведь такая жизнь кого угодно сведет с ума. Не даром, есть статья за доведение до суицида. И потом вспоминали подруги погибших, что жены жаловались, что мать этого красавца сидела в их комнате и читала книгу допоздна, не давая им заняться любовь, и прочие странности. Да, бывают такие матери, испытывающие к своим сыновьям не только, мягко говоря, чисто материнские чувства, которые априори не способны порадоваться счастью сына и его отношениям с невесткой, такая мать смотрит на него как на мужа, который всегда должен принадлежать только одной женщине – Ей. Это было небольшое отступление-предположение.

Допустим, просто властная мать, которая до конца будет бороться за единственное место влиятельной особы рядом со своим сыном – если и разрешит ему жениться, то на такой, которой она сможет легко управлять.
А Вы для этой роли слишком, по их мнению, своенравны. В ход могут идти какие угодно приемы: от Вашего очернения до его запугивания, что если не послушается – выдадут какие-то его тайны, которые все равно приведут к разрыву ваших отношений.
Вы стали якобы встречаться с другим – и уже его усмешка – мол, мама была права… И он включил полный игнор: мол, мама правильно говорит - Вы недостойны его внимания и уважения.
Или просто дома умело давят на психику с самого детства. Или он таким родился - без мужской силы и не в силах прямо об этом сказать. Отсюда: будем друзьями, надо Любить (прощать) и прочее. Я понимаю, если бы он был женат, имел детей и потом запел про дружбу... так что вариант импотенции или голубизны тоже не стоит сбрасывать со счетов, когда Вы будете продолжать строить планы на совместную с ним семью. Сколько таких историй, когда девушки влюбляются в таких вот и сколько из-за этого трагедий...
В общем, тайна за 7 печатями.

Даже если он здоров и гетеросексуален, то все равно, Вы для его семьи – стороннее лицо, коллега по работе, приходившая одновременно с ним в церковь и влюбившаяся в их сына, а мать – это серьезно, тем более, имеющая какие-то мощные козыри. Мать – это навсегда, и не всем сыновьям таких вот матерей дано умело противостоять подобному деспотизму и строить свою личную жизнь по своему желанию.

В 35 лет (!) слушаться родителей – с кем ему встречаться и с кем иметь близкие отношения – это нонсенс, патология. Естественным будет оставить его с мамой, ведь даже если его мамы не станет, Ваша роль будет – новая мамочка. Страсть, желание утихнет, останется Мужчина, с которым жить и воспитывать детей. Тюхля-матюхля…
Есть такой анекдот. Любовь – это как блуждание путника в пустыне: миражи, оазисы, утоление жажды, а потом остается один верблюд.
Иногда – в хорошем смысле – надежный, выносливый, с собственными богатыми «горбами» на спине в виде желания и возможностей вместе преодолевать тяжелый жизненный путь, помогать, дарить любовь и внимание, даже когда миражи влюбленности и страсти несколько поблекли.

А он похоже "верблюд-подранок", из чуждого вам каравана, ЧУЖАЯ незрелая собственность.

Что тут можно сделать? Продолжать любить свои мечты о счастье, пока что связанные с этим мужчиной, ждать, когда отпустит, перестать бывать там, где можно его встретить, не идти ни на какой контакт. Не один же приход в вашем городе, ходите в другую церковь, а если это какая-то закрытая религиозная община – обратитесь к наставнику, исповедуйтесь, он подскажет – как быстрее начать забывать свою любовную неудачу.
С глаз долой – из сердца вон.

А если хотите все-таки подождать с годик, что он одумается... Метод прост: исчезнуть, и если год не придет и не сделает предложение – оставить мечты быть вместе окончательно (если не будете его видеть – за год все сойдет более-менее на нет). Новые знакомства, поездки, яркие впечатления – не сидите на месте и не теребите свои душевные раны. Если он МУЖЧИНА – придумает, как Вас вернуть. Если струсил и отступил навсегда – и к лучшему.
И вообще опасно переходить дорогу такой семье (вспомните случай, который я Вам рассказала).

Чем быстрее Вы оборвете ВСЕ нити, вас соединяющие – разговоры, встречи, визуальный контакт, - тем быстрее у Вас появится шанс не только его забыть, но и вернуть его поступки. Возможно, тогда он поймет, что теряет Вас навсегда, и это перевернет его душу и заставит меняться и что-то предпринимать.

Ответы автора письма на комментарии читайте внизу страницы под блоком рекламы.

Рубрика "Ответы на письма в службу доверия"