Семейный кризис. О детях и смысле жизни

Добрый день!

Даже не знаю с чего начать... Устала как-то от ситуации у меня в семье. За время, прожитое вместе, накопилась какая-то «критическая масса» негатива, и я пришла к выводу, что надо принимать Решение. Кризис в семье, в общем. Хотелось бы услышать какие-то конструктивные соображения по этому поводу...

Женаты почти 3 года, общих детей нет. Сейчас это – главная мысль в моей жизни. Хочется уйти и начать сначала. Где – не знаю. Снова выйти замуж? В голове – масса мыслей. Решение, конечно, должно вызреть. Мне кажется, мне «не хватает данных». Варюсь в собственном соку. Иногда читаю форум. Иногда звоню подругам на Родину.  

Сразу по приезде начала бешено искать работу. Нашла через несколько месяцев. Нечто вроде уборщицы, хотя отдаленно была связана с моей профессией. Через год поменяла на лучшую. Работаю.

Мне 38, это мой первый брак, детей нет. Ему 45, 2-е детей (14 девочка и 9 мальчик) от предыдущего брака, дети живут с матерью, через 2 дома от нас.

Ощущение, что мой муж не хочет иметь детей, что он меня использует, ему просто удобно и выгодно жить со мной. У меня тенденция - всегда искать объяснения его словам и поступкам, всё жалко его.

Всегда казалось, что «не ведает что творит», когда обижал меня, поступал, мягко говоря, нетактично. Я ощущала свою «вторичность» с самого начала, но не предъявляла претензий и не «качала» права, хотела прежде разобраться в ситуации, чтоб не наломать дров.

Похоже, моя терпеливость мне вышла боком. Он был груб, кричал на меня. Я не привыкла к такой манере общения. Через 2 недели у меня уже была мысль «куда я попала» и «надо уезжать». Был обратный билет, в принципе, но была старая больная собака, которую я привезла из-за тысяч километров, которая жила со мной 13 лет и которая не вынесла бы самолета во второй раз.
Первое время я уходила и плакала. Потом пыталась поговорить, пыталась писать письма и зачитывать, потом стала отвечать. Так мы стали ругаться. Часто. Мне его, конечно, не перекричать было: то слова забуду, то заплачу. Начала драться. (Гадко, конечно). Постепенно пришла к состоянию какой-то «отчаянности» и теперь посылаю сразу и прямым текстом. Но, это же не та жизнь, о которой мечталось! И я не хочу превращаться в злобную стерву и не хочу «задавливать» собственного мужа. Я ему все это, кстати, говорила.  

Я, поначалу, попыталась спросить совета у его мамы: как вести себя с ее сыном, он такой нервный. Она ответила так, что я поняла, что доброго совета никогда от нее не услышу. Я стала в интернете статьи по психологии и психиатрии искать. Постепенно, узнавая их семью, их историю, пришла к определенным выводам. Мать его, похоже, не любила. Да и вообще у них в семье несправедливые, неравные отношения к детям (их 4). Стало жалко мужа и появилось что-то вроде обиды за него.

Мать его постоянно лезла в нашу жизнь, заходила каждый день по 2 раза на дню (в 15 минутах живет), звонила. Бывшей его, матери детей, тоже постоянно что-то требовалось: то в школу забрать-отвести (каждый день!), то к врачу отвести и т.д. Позвонить вечером  и сообщить о поручении на завтра – как в порядке вещей. Или позвонить в субботу в 8 утра и сообщить, что у ребенка футбол в 13.

Постепенно меня это стало бесить. Ощущение, что моим мужем распоряжаются. Конечно, я это не раз ему говорила: и по-хорошему, и по-всякому. Сейчас у меня убеждение, что его мать меня с самого начала не приняла и всегда считала «приложением» к ее сыну. А сына она считает приложением к ее семье и его детям. Он должен всем и навсегда. А я - будто бы, так, подружка, детей у меня нет, нечто несостоявшееся. Ну, и еще некая социальная сегрегация: у меня – универы, (в т.ч. в Европе) у них средняя школа (у кого-то неполная), профессии нет ни у кого; я чужая. Однажды за семейным новогодним столом после 2 лет нашего брака назвала меня именем его бывшей жены (4 года назад развелись). Ну да ладно, Бог с ними. Я с ними больше не общаюсь после одной некрасивой ситуации. 

Я неоднократно говорила ему, что он должен поставить рамки, задать границы для третьих лиц, что наша приватность важна, должно быть ощущение цельности. Он, по-моему, просто боится, да и не умеет что-то потребовать для себя, не умеет поставить на место. (На меня, правда, орать не стесняется.) Однажды был случай, мое терпение лопнуло, я позвонила матери детей и сказала ей, чтоб она оставила моего мужа в покое, что развелись по ее инициативе почти 5 лет назад, и чтоб свои проблемы она решала сама. Сказано было очень спокойно и даже любезно. Она сделала вид, что не поняла. Тогда я повторила, присовокупив слово покрепче.  Мои слова были немедленно сообщены дочери (14 лет девочка), бывшей свекрови и всем, кому можно. Девочка, конечно, на меня обиделась (и я ее понимаю), к нам больше не ходит. Заодно и мальчик. То ли мать не разрешает, то что. Свекровь меня поливает грязью, мне, собственно, по барабану, но мне жаль детей, и жаль, что они это слушают. Вовлечены во взрослые разборки. А в семье свекрови не церемонятся друг другом и при детях. Меня в начале шокировало, что дети смеются и за глаза обзывают дедушку. Первое, что я твердо сказала (мужу, не детям) – никаких насмешек над дедушкой (отец мужа).   

Последние 3 года из-за кризиса зарплата мужа упала по сравнению с прежней. Сумма алиментов осталась прежней - 500. От з/п 1100 евро му остается 600. Когда я узнала это я была в шоке. Его мама давала деньги, оказывается. Я сказала, что мы должны отказаться и быть независимыми. Отказались. (Маме, думаю, это не понравилось: выпал рычаг влияния).

Я начала работать, стало легче. Уменьшить сумму выплат он отказывается. Он запуган бывшей, боится, что она выгонит его на улицу. Когда я пытаюсь заговорить на эту тему, он страшно злится, психует, дело заканчивается скандалом. Хотела подвести его к мысли учиться и получить какую-нибудь специальность, «бумажку», - поругались. Я спросила, как он собирается содержать наших будущих детей, был ответ: «твои проблемы». Мне казалось, он сам не понял что сказал. Я вот думаю, наверное, у меня какое-то «отрицание» очевидного внутри сидит. Слишком больно за правду признавать, вот и находятся объяснения с точки зрения психоанализа. Один человек сказал мне мудрую мысль о моем муже: «Он не умеет преодолевать проблемы». 

Кроме психокопания я пыталась ему донести мои мысли и чувства. Я чувствую себя незащищенной, я чувствую, что я должна «сражаться» за себя как и раньше, когда я была одна. Я хочу детей, но мне страшно их заводить, потому что у нас нестабильная ситуация в семье, ссоры, постоянные вмешательства третьих лиц, его дети – лишь инструмент и повод для вмешательства. Меня пугает экономическая ситуация. Декрет в Испании – 4 мес, потом – на работу. Ясли – 500 евро. Моя з/п на сегодняшний день - 1100. Как мы будем жить? Мне придется делать карьеру? Дети и семья будут заброшены?  Я задавала эти вопросы и ему и часто это заканчивалось моими слезами и депрессией. 
Несколько раз говорила ему, что устала и хочу уйти. Как назло, в этот момент не оказывалось денег. Я не делала накоплений, тратила всю зарплату: на себя, на него, на дом и т.п. Несколько раз говорила себе, что надо думать о себе, делать накопления и не тратить на дом. А как не тратить, если все нужно: ему одежду, ремонт в квартире, быт технику, если что-то сломалось... У него-то к концу месяца дай бог, чтоб «по нулям», часто по кредитке платить приходится.

В начале совместной жизни мне было сказано, что квартира его и только его. «Пока ты со мной – живешь здесь». Я его, конечно, понимаю: она ему кровью и потом досталась, да и бывшая чуть не выгнала. Трудноватый вопрос. Я не в претензии, просто в голове сидит мысль, что надо свой угол иметь. Как? Пахать, разумеется.

На сегодняшний день расклад такой: с родней дипломатические отношения разорваны; муж старается меня как бы не злить: сразу начинаю орать (мне гадко в душе, но «если не я, то меня»); вопрос об алиментах – не знаю, как подступиться, но подступаться надо; дети с отцом видятся чуть не украдкой; папа продолжает забирать мальчика из школы. Мы (я) не разговариваем недели 3: здороваемся вечером, пара фраз по хозяйству.  Вопрос о детях и смысле жизни стоит ребром.

olgita (Испания)