to: susl просто то что вы пишете я читаю другими глазами! вы правы, мы все когда читаем или слушаем, пропускаем все через свое мировоззрение, а оно у нас у разное, поэтому так получается, вы увидели в моих словах обвинение, а я имела ввиду: не отстраняться, не убегать, не оправдывать себя, словами : не когда было, так воспитали..... так как это уже было и автор все понимает теперь, я и прошу ее не повторять тех ошибок, а пытаться еще и еще раз. Многие пишут о том же разорвать круг, а значит уехать!
to: Mainecoon С вами полностью согласна! Если не поможет, дайте ему ясно понять, что это точка, дальше он предоставлен своей судьбе. Я считаю, перед тем, как предпринять последнюю возможно попытку спасти, нужно подобрать момент, когда он вменяем и поговорить последний раз, серьезно и аргументировано, что вот сейчас мы сделаем так-то..... если ты не воспользуешься этим шансом, на этом наши отношения закончатся! Я уеду и больше ты меня ни когда не увидишь! Живи, как хочешь, если ты не уважаешь мать, то нам больше нет смысла находиться вместе...... текст примерный, сами решайте, что сказать, главное это должно прозвучать безапелляционно, максимально спокойным тоном, почти равнодушным, должен понять, что это не очередные уговоры, решение уже принято и у него нет выбора. Либо нормальная жизнь, либо он потеряет мать навсегда! И если ни чего не получится и в этот последний раз, тогда нужно сделать вот так to: Mainecoon В какой-то момент (в церкви у протестантов и у православных они тоже боролись за него) батюшка сказал ей, оставь его судьбе и начинать новую жизнь без него.... все то что вы уже предполагает сделать мысленно. В общем, я за еще одну попытку.

Бывших наркоманов и пьяниц не бывает. А родным таких людей нужна профессиональная помощь, потому как именно они и являютя жертвами. Нужно искать центры со-зависимых. Сначала, уйти из внешнего -дома.
Автору нужно суметь правильно уйти из круга (внутренняя связь), а не просто сделать вид и использовать правильные стратегии. Эти стратегии, это другой уровень мышления и отношения к жизни в целом.

Я в шоке от темы, прямо слезы на глазах, бедные наши женщины. Отчаяние сквозит в каждом слове Автора. Страшно жить в нашем мире, у меня тоже есть сын, и я понимаю, что только ЕГО собственное сознание может уберечь его от смертельной опасности. Я воспитывала его ТАК, но прекрасно понимаю-наркомания-это не зависимость, это БОЛЕЗНЬ!! Так же как алкоголизм. Это признанный факт!!! И она не лечится до конца. Бывают чудеса исцеления, но это скорее исключение из правил. Это беда нашего общества, да, и отсутствие проблем, куча свободного времени и инфантилизм, как правильно тут заметили, довершают дело. Если тебе надо пахать, чтобы заработать на кусок колбасы, образно говоря, вряд ли ты будешь искать "кайф". НО никто не может зарекаться. Милая АВТОР, как можно ЗАБЫТЬ сына? Это ж не любовника неверного забыть, а твою плоть, как, оторвать с мясом? Это иллюзия. А за границей Вы совсем с ума сойдете, это не выход. И потом, что Вы сможете принести человеку, да человеку, он ведь тоже человек, будущему иностранному мужу, если душа Ваша разрывается от боли??? Невозможно убежать от себя. Конечно, если бы вместе с сыном попробовать уехать, это мог бы быть спасительный путь в плане смены обстановки, отрыва от того болота, которое его засосало. Но Вам нужно много сил, времени и денег на отъезд.Вам нужно искать путь, Raij, милая, думаю-молитва и вера-лучшее лекарство-почитайте Сираха,Ветхий завет. Все от Бога, молитесь, но любите себя тоже, от всей души желаю Вам терпения и душевных сил!

А поговорить, убедить-мне кажется, на этой стадии уже бесполезно, но что-то СДЕЛАТЬ надо, неожиданно, решительно, молитесь, и Бог Вам подскажет правильный путь!

Я осознаЮ наше всеобщее бессилие помочь Автору. С момента первого прочтения темы вертится в голове горькое "От себя не убежишь" и я не могу представить, что можно вычеркнуть из души и сердца сына. Каким бы он ни был. Уехать можно - жизнь других знакомых женщин тому пример. Но легче не станет - опять же по их опыту: никому легче не стало. Стали искать другие пути сближения и поддержки.

to: Raij Милая Автор! Вы же взрослая женшина и понимаете, что человеку измениться трудно, он изменится только тогда, когда не сможет жить по-прежнему. И только тогда!

А так-зачем ему меняться-то? У него все в порядке - Вы его накормите, пустите домой, обогреете. Только достигнув дна человек сможет оттолкнуться и выплыть или не выплыть. Вы ему никак не поможете-его сознание изменилось, своей заботой о нем Вы только продлеваете его илюзорную жизнь. Походите на собрания -Вам там тоже сомое скажут- у Вас со-зависимость. Все семья больна. Вы ни в чем не виноваты. Алкоголики и наркоманы делают то, что делают потому что МОГУТ, а не из-за папы, не взявшим его на рыбалку. Не вините себя ни в чем. Если чувствуете, что надо уехать-не можете больше терпеть- вперед. Все в Вашей семье уже взрослые люди и выбор делают сами ними.

Тут много писали, про то, что нельзя бросать, забывать сына... Только однажды понимаешь, что сын (муж, да и любой другой человек, такой прежде родной и близкий) - уже и не сын вовсе, а жуткая оболочка, оставшаяся от него, оборотень - ничего общего не имеющий с тем настоящим... И ему не нужна ваша любовь, ласка, жертвы, которые вы ежедневно приносите. Нужно одно - доза или бутылка... Я помню бесконечные очереди за водкой, в которых заставлял меня, маленькую, стоять отец, потому что без бутылки не видел смысла в жизни. Помню, как приходила к нему с сумками, набитыми продуктами, купленными на мизерную зарплату, совсем девчонка, а в ответ слышала: "Бутылку принесла? А чего тогда явилась?" Не понимаю, в чем моя вина. И понимать не хочу. Почему-то я не могу себе позволить так кайфовать - потому что знаю: у меня на руках мать и сын, и я ответственна за них. А эти люди - могут, и им плевать на детей и матерей, на их слезы. С отцом-алкоголиком я перестала общаться, потому что поняла - я ничего не могу изменить, это грязное болото и меня однажды засосет. Он, слава Богу, жив, не пьет - мы устроили его в пансионат. А если бы я потакала его желаниям, жалела - давно бы погиб в компании собутыльников или от белой горячки.
Raij, постарайтесь быть счастливой, начните новую жизнь. Наркоманов никогда еще не останавливали материнские слезы (читала их, наркоманский, форум)...

Вот что я читала в одном немецком журнале. Наркомания (как и алкоголизм) на определенной стадии– это болезнь. Такая же болезнь как , например , рак. И большой ошибкой близких больного является то, что они пытаются с помощью разговоров и увещеваний отвратить человека от этого зла и тем самым впридачу ложат свое здоровье и свою жизнь на алтарь этой болезни.
А наркоманию, как и рак, надо лечить (прежде всего очищением крови и всех органов от яда) , потому что только после того , как человек очистится и несколько месяцев не имеет наркотиков в крови, он обретает возможность сознательно думать и , возможно, силы для борьбы, вот тогда надо подключать психотерапию.
Милая автор, если Вы испробовали все возможные методы лечения сына, надо, на мой взгляд, действительно отстраниться и жить своей жизнью. У Вас есть еще дочь, которой Вы, наверняка нужны и было бы неразумно положить свою жизнь на борьбу, которую иногда невозможно выиграть.

to: isanna У Вас есть еще дочь, которой Вы, наверняка нужны и было бы неразумно положить свою жизнь на борьбу, которую иногда невозможно выиграть

А если б у нее не было дочери,а была бы только она сама? Почему женщина сама по себе у нас не ценность или , скажем так, небольшая ценность? Я сейчас говорю вообще про российские мыслительные клише. Мы даже не замечаем порой, что думаем в русле женоненавистничества и второсортности женской судьбы. В данном случае это не тема обсуждения, но касается любую тему, героиня которой - женщина.

Моя знакомая. Вышла замуж за иностранца, с собой увезла из Питера дочку-подростка, а сыну уже было 18 лет, и он остался. Остался и стал наркоманом. 16 лет (!!!!!!!) мать его тянула, отказывалась тянуть, возвращалась и снова тянула... Оплачивала его жильё, привозила ему продукты и одежду, устраивала на лечение, болела сама... Врачи прямо говорили ей, что он всё ещё живой только благодаря её заботе о нём, и называли примерные сроки... Срок пришёл. Его не стало.
________________________________
Теперь не в контексте моего коммента, но в ответ на to: Mainecoon ...думаем в русле женоненавистничества и второсортности женской судьбы
НЕ то чтобы в русле второсортности, но ...добровольной жертвенности как выбора: я и моё женское начало, или я как мать. Потому что понятие "мать" неотделимо от "женщина". И для некоторых женщин роль и обязанности матери важнее и выше, нежели чем заниматься только собственной самоценностью. При этом я не утверждаю, что все они - идеальные матери, но они такие. И ещё я думаю, что они (матери наркоманов) такие потому, что считают себя виноватыми перед ребёнком, сбившимся с пути истинного.

И, к сожалению, есть примеры: женщины вышли замуж и забрали с собой ещё несовершеннолетних и маленьких детей. Наркоманами они стали уже здесь.

to: Mainecoon Почему женщина сама по себе у нас не ценность или , скажем так, небольшая ценность? Я сейчас говорю вообще про российские мыслительные клише.
Cогласна полностью. А писала я именно в рачете на российскую ментальность автора. Ведь в этой ветке самое важное - помочь автору, а не отстаивать свои принципы.
Ужасно понравилось такое Ваше предложение:" Но еще больше давит со всех сторон груз общественного мнения, что удел матери - лечь навозом в землю, из которой произрастают "дети", цветы жизни." Браво!

Ой, какое тяжелое письмо. Знаете, Автор, Вы можете уехать за границу, выйти замуж, но забыть сына - не.
У меня - тоже сын. Не знаю, что бы я делала, но боролась бы за сына до последнего.

Добрый день всем!
Подобная тема обсуждалась на страницах клуба несколько лет назад. Название темы не помню. Там я писала один комментарий-рассказ о своей самой близкой подруге. Когда они с мужем узнали, что сын стал наркоманом, муж отмежевался от проблемы сразу: "Это его выбор и его жизнь".
Она же руки не опустила. Кошмар длился несколько лет. Парень и вещи продавал из дома, и родительские обручальные кольца закладывал, и деньги воровал (и у меня тоже, кохда я была в гостях у них)...
Но мама не отворачивалась от сына, везде ходила с ним, не обращая внимамие на недовольство и открытое озлобление, чтобы не дай бог никто не передал бы ему дозу... Она водила его к психиатору, ждала там, ходила сама на занятия для родственников наркоманов (муж не хотел ходить), была с ним всегда и везде, днем и ночью.
Самое сложное, конечно, было пережить ломку. Во время ломки лучший друг парня (который и сделал сына подруги зависимым) покончил с собой. Родители закрыли его в комнате, чтобы не допустить никаких контактов, он не выдержал и повесился на своем ремне на ручке от двери.
А сын подруги, посещая нарколога-психиатора сначала вообще без всякого интереса и желания, постепенно увлекся, стал помогать в проведении занятий, потом вел некоторые группы сам. Потом в универе перевелся с одного технического факультета (где с трудом успевал) на психологический (здесь тоже подруга помогла, ходила к ректору, рассказала ситуацию, просила о помощи, о переводе кандидатом). В результате парень закончил университет почти на пятерки по двум специальностям: "Клиническая психология" и еще какая-то психология (я забыла). Женился, жена училась с ним. Также получила два диплома. В семье подруги есть еще младшая дочь, которая после всего этого также закончила факультет психологии.
Так что такие истории тоже бывают.
В ситуации, которую я описала, действие происходило в самом начале зависимости. Наверное, это помогло.

to: Raij : "...Он бросал наркотики страшно начал пить мы предложили закодироваться год не пьет,но вернулся к наркотикам..."

У подруги сын после всего стал заядлым курильщиком. Психолог сказал:"Пусть будет так!"
Они все понимают, что это не то, что им бы хотелось, но... Пусть будет так...

to: GalinaL Наверное, это помогло.

Сколько ужасный историй. Даже эту со счастливым концом можно читать только с тяжелым сердцем.

Переезд в др. страну не поможет: в европе также легко можно найти эту гадость и язык не причем.
Мне кажется, ему нужна моральная встряска, что-то такое: увидеть, что есть люди, которым хуже (или просто плохо, инвалиды, дети брошенные, голод в Африке) и попробовать стать для этих лбдей Спасением, Помощью, осознать свою значимость (моральную) в этом мире, найти Смысл и простые радости.
Как переламывать физически ломку и т п - не могу сказать, специалисты знают и те, вырвался.
Бросать - нельзя. Потом не простите себе.
Крепитесь. И боритесь.

Есть центры помощи родственникам наркоманов, я читала историю матери наркомана. К сожалению я не смогла найти эту историю сейчас для автора.

А может быть вам побороться за вашего сына? Уехать-то вы его всегда успеете!

ребенок- это человек до 14 лет, после взрослый человек.

to: lakadi Согласна!

Я думаю ,на Вашем месте никто не хотел бы оказаться ,но никто не застрахован.Не вините себя,чувство вины-тупик для Вас.Все данные советы - это виденье ситуации отдельного человека.у всех в окружении есть люди ,которые или слышали,или видели,или сталкивались или прошли через подобное испытание.Я могла бы тоже рассказать несколько подобных историй,но думаю ,я не вправе.гены,гены и еще раз гены.те случаи о которых знаю я,были алкоголики в семьях.я знаю истории с хорошим концом и наоборот ,но в большинстве,где не бросили ,где боролись за этих чад,усилия не прошли даром,но все равно это больные люди ,их сущность не изменилась(лживые,хитрые),не за один день становятся наркоманами,сначала нужно лечить их души.терпения Вам!

Знаете, очень удобно говорить о генах: тогда получается, вроде как, снятие ответственности с родителей и окружающей среды, эдакая предопределенность, фатализм.
Вовсе нет. Если провести глубокий психологический анализ семьи, родственников, истории семьи, примеров, семейных установок, способов решения жизненных проблем, принятых в семье, можно увидеть откуда идет предрасположенность к тому или иному отклонению.
Не могу сказать ничего конкретного о данном случае, просто, мне кажется, не стоит попадать под влияние этих идей.

to: olgita Вовсе нет. Если провести глубокий психологический анализ семьи, родственников, истории семьи, примеров, семейных установок, способов решения жизненных проблем, принятых в семье, можно увидеть откуда идет предрасположенность к тому или иному отклонению.

Допустим, кто-то проделает эту удивительную работу, и что это даст даже при наличие некоего результата (в корректности которого очень сомневаюсь)?

Представим себе, что я бы установила, что в алкоголизме моего брата виноват частично он сам, а частично "окружающая среда", и частично глупость нашей мамы? Какие карты дает это нам в руки? Люди такого типа, которые становятся алкоголиками/наркоманами органически сами себя ни в чем не винят, вы потратите жизнь, чтоб им это донести, но только попадете в список врагов и все. . Глупость (недалекость) одного и родителей - дело завершенное, коррекции не поддается, а с "окружающей среды" и вообще взятки гладки.

А когда говорят, дескать, в родне у них алкоголики и т.п., то дело не в генах, а в моделях поведения , которые усваивает (или принимает к сведению) ребенок, как бы говоря "вот так тоже можно".

Конечно, когда ситуация "в самом расцвете", анализ и все это заключения - постфактум. Особых карт, пожалуй, и не дает.
Просто я считаю, что тема "гены виноваты" подтачивает веру в себя и способствует тому, что люди опускают руки, самоустраняются от решения проблемы.

to: olgita Тогда мне интересно, почему я не спилась, наблюдая брата с детства? Он начал заливать с 17 лет, мне тогда 8 было.

Не так давно я думала об этом, в связи с одной статьей о детях с синдромом дефицита внимания, откудо все пошло и методах лечения, принятых на западе. И я уверена, что такая предопределенность в различных личностных отклонениях очень выгодна и обществу (снимается ответственость о духовном развитии), и фарм компаниям (увеличивается сбыт лекарств).

to: Mainecoon Вы пошли от противного. И потом, каждый ребенок в семье - индивидуален, у каждого свой набор сил и черт, плюс разница во времени/ годах - расклад в семейной ситуации чуть другой.

Честно говоря, я не психолог-профессионал, чтоб четко дать ответ.

Конечно, истина интересна сама по себе. В советское время про воспитание трубили небылицы и по идеологическим соображениям генетика десятилетиями была в загоне.

to: olgita у каждого свой набор сил и черт,

Именно так, потому что мы не чистые листы, а генетически определенные особи.
Какой-то подход, конечно, можно и нужно подбирать к детям. Но тогда в идеальном случае все родителя должны быть макаренками или не разрешать рожать всем подряд, что тоже утопия. Обычно все-таки родители стараются дать лучшее детям, а уж общество с помощью всех доступных средств рассказывает, "как прожить на белом свете". И человек в конечном итоге сам виновен перед собой, если он не желает эти потоки воспринимать.

А я верю в социальную психологию и карму (которую тоже можно корректировать)

to: Flusha

Ваш комментарий опубликован отдельной веткой -
http://newwoman.ru/letter.php?id=5987