Люблю одного - живу с другим. Как жить? Что делать? Как быть?

    Последние полгода я очень часто задаю себе этот вопрос. Как жить? Что делать? Как быть?
    Люблю одного - живу с другим. Как расставить всё по своим местам? Как сказать человеку, что я его не люблю и не хочу с ним жить? Как это трудно, после прожитых вместе 14-ти лет. Никогда не думала, что это так трудно.
    Не хочу причинять ему боль, но делаю больно себе. Хочу начать новую жизнь - с тем, кого люблю, но это сейчас невозможно. Почему судьба такая жестокая? Зачем мне все это?

    А началось это всё много лет назад. Мне было 13-14, ему - 17-18. Мы просто дружили, общались, гуляли. Даже не целовались тогда. Он был такой милый, и очень тогда мне нравился. Потом он ушел на два года в армию (1991-1993), а я его ждала. Я давала ему свой адрес, но он ни разу мне из армии не написал. А я все равно ждала.

    Потом Он вернулся из армии, мы опять встречались. Я Его тогда очень любила, но, наверное, Мы были молоды и не понимали той цены, которую теперь приходится платить.
    Он целовал и обнимал меня. Мне было с ним очень хорошо. Иногда казалось, что это навсегда. 

    Все было очень не просто. Мы жили в разных городах. Там где жил Он - живет моя бабушка. Я часто приезжала, и Мы были вместе. 

    Так продолжалось два года. Я знала, что у Него, кроме меня, никого нет. Я с радостью приезжала, и мы гуляли ночами, а утром Он шел на работу. До сих пор помню Его руки, Его губы. Мы говорили о жизни, о будущем. Строили планы.

    Его маме не нравились Наши отношения, она боялась, что я увезу Его в свой город. 

    Однажды, я приехала и увидела Его с другой девушкой. Как потом оказалось, у них ничего не было. Только в тот момент меня просто накрыло. Мне стало так больно и обидно. Я не стала слушать Его объяснения и оправдания. Я не дала Ему даже слово сказать. Ревность, и чувство, что меня предали - были сильнее. Я просто уехала домой и приняла решение, что забуду Его.

    Через несколько месяцев я вышла замуж у себя в городе. Просто женила на себе своего мужа. Тогда мне казалось, что я люблю его. А может - не казалось, может и любила, сейчас сложно об этом судить. 

    Очень часто, живя в законном браке, я вспоминала Его. Я знала о Нем все. Знала, что Он искал меня, только всем моим родным было запрещено давать мой адрес. Я не хотела Его видеть. Не хотела прощать.

    В браке у меня родились две дочки. С мужем были, вроде бы, нормальные отношения. И ссорились, и мирились, как у всех. Даже уходила от мужа, потом возвращалась. 

    Я знала что Он женился, что у него родился сын.
    Прошли годы и я Его простила. Мне очень хотелось быть с Ним, но было уже поздно.

    У меня семья, у Него семья.

    Мы не общались, но забыть я Его так и не смогла.

    Шли годы. Прошло с тех пор 13 лет.
    И вот, в декабре 2009 года Он зашел на мою страницу в Одноклассниках, написал мне сообщение, а я ответила.
Сначала Мы просто общались на разные темы, рассказывали друг другу про жизнь. Потом Мы стали общаться в скайпе. Он дал мне номер своего телефона, а я Ему свой.

    Он первый поздравил меня с 8 марта. Мне было очень приятно.
    В душе я понимала, что ничего уже быть не может, но сердце говорило обратное.

    Потом он сказал, что все это время любил только меня. Что не любит свою жену и живет только ради детей.
    У меня тоже было такое чувство, так как мужа я давно не люблю, а может и не любила никогда. Хотя мужу никогда не изменяла.

    Он говорил много красивых слов. Мы вспоминали наши с ним отношения.
    Мне казалось, что это сказка, но так хотелось окунуться в эту сказку снова.
    Мне хотелось встретиться с Ним, поговорить в реале, посмотреть в глаза.

    После нашего с Ним расставания я почти не приезжала к бабушке. Точнее была там пару раз с мужем и детьми. 
Я знала, что Он там уже не живет, а живет с женой и детьми в другом городе, но часто приезжает туда к своей маме.

    И вот, в мае 2010 года я набралась смелости - и, с детьми, без мужа, поехала к бабушке. Я не на что не рассчитывала и не надеялась, что увижу Его.

    Но судьба распорядилась по-другому.
    8 мая Он с женой и детьми приехал к своей маме. Он случайно увидел меня возле двора, но не вышел из машины, не подошел. Я тоже Его видела, но не подала вида, что мы знакомы.

    Мне было больно и обидно, что Он не подошел.
    Тогда мы с сестрой напились водки, пива и легли спать. А ночью меня разбудила сестра, сказала, чтобы я вышла на улицу, что ко мне приехали. Я даже спросонок не могла понять - что она хочет. Но на улицу вышла.
    Там стояла Его машина.
    Как оказалось, Он отвез жену домой и приехал.
    Я оделась, и Мы с Ним катались всю ночь. Разговаривали о жизни.
    Зачем Он приехал?
    Через два дня я с детьми вернулась домой в свой город, но с тех пор не могу о нем не думать.
    Я понимаю, что не хочу больше жить со своим мужем. Что хочу новую жизнь.
    Даже если с Ним не буду, хочу уйти от мужа. Как это сделать - не знаю.
    Потом мы с Ним встречались еще несколько раз. Мне с ним так хорошо. И Ему со мной.
    Умом я понимаю, что Он навряд ли уйдет от жены, даже если не любит ее. К тому же, Он мне этого никогда не обещал. Хоть и говорил, что хочет быть со мной. Но сердце говорит обратное. Не получается включить трезвую голову.
    На мужа смотреть не могу. Постоянно думаю о Нем и о разводе с мужем. Постоянно ищу повод для того чтобы уйти.
    Знаю, нельзя любить чужого мужа, но, что же делать, может это - судьба? Ведь, зачем-то через столько лет Наши пути опять пересеклись.

vera1977 (Украина)