Муж любил меня странно

Линора: Здравствуйте! Хочу просто выговориться. Хотя моя история проста, да и проблемы вроде бы и нет, а, тем не менее, я нахожусь в замкнутом кругу, из которого нет сил выйти.
Я вышла замуж девять лет назад, будучи еще студенткой. В нашем дуэте любил в основном муж, он инициатор, он полностью заслонил собой весь мир, и я безропотно приняла это. А собственно, зачем сопротивляться, когда тебя любят? Тем более, что он учился со мной в университете, друзья общие, интересы общие и т.д. Я испытывала к нему уважение (он талантливый программист и хороший товарищ), привязанность. Мы легко находили общий язык.

Через семь месяцев после свадьбы родилась наша дочь, к чему мы оба совершенно не были готовы ни морально, ни материально. Жили у моей бабушки с дедушкой. И тут начались проблемы. После родов я сильно болела. Постоянно высокая температура, общая слабость и т.п. Мой муж сидел первые дни со мной, а потом пришел его папа и сказал, что это не мужское дело сидеть с ребенком, чему мой муж сразу внял. И вот у меня температура 39,6 (дочке 10 дней), а мой муж спокойно уходит со своим другом готовиться к экзаменам (хотя они на разных курсах, соответственно и разные экзамены) - говоря, что 39,6 это не 40, жить можно. Я в шоке, беспомощная, больная, одна с вечно плачущим ребенком. Это был первый удар, после которого началось мое взросление, воспитание путем битья фэйсом об тейбэл.

мужская агрессия

Мой муж любил меня странно. Он оставлял меня одну в самые тяжелые моменты, дочь болеет, я болею, нужно сходить к врачу и т.п. Жили мы вначале полгода у бабушки, полгода у мамы моей, три года у его родителей и все время он старался уйти к друзьям, причем понять его легко - шум, гам, маленькая дочь, быт, безденежье. Легче уйти к друзьям, там выпить, а потом прийти домой, когда все спят и потребовать от жены исполнения супружеских обязанностей. Которые скоро стали мне в тягость.

Я погрузилась в депрессию. Перестала общаться с друзьями. Единственная цель, которую я видела перед собой: вырастить дочь и стать независимой. Я стала учить английский. Учила все свободное время, не давая себе расслабиться. Он все время пытался мне доказать, что я наивная, слабая, что он меня любит, по большому счету, жизни без меня не видит. Его сексуальные домогательства были ужасны, например он дома (что бывало очень редко) и естественно хочет близости, но тут дочь, его родители, сестра. Он выгоняет дочь из комнаты, она стучится в дверь, плачет, а он в это время пристает ко мне. Я, в полном отчаянии, все это терплю (зачем - не понятно).

Потом он сказал, что я фригидна и меня надо лечить, и я согласилась, так как и сама поняла, что единственное мое желание - это чтоб все мужчины стали импотентами.

Я пошла работать в школу преподавателем английского, хотя образование у меня другое. Там в девятом классе был один ученик, который стал за мной ухаживать. Через полгода, весной мы стали встречаться. Это была всепоглощающая страсть, нежная дружба. Мы встречались с ним 3 года. Его родные давно смирились с нашей разницей в возрасте - 9 лет. (Через год я ушла из школы). Но мой муж ничего не замечал, продолжая гулять с друзьями, играть в компьютерные игры и т.д. Навсегда я останусь благодарна этому человеку, удивительному, который вытащил меня тогда из депрессии. Но сильной я от этого не стала.

Я тащила свою семейную жизнь дальше. Я пыталась найти работу. Мне не удавалось. Мой муж вечно был чем-то недоволен. Я плохая хозяйка, безответственная мать. Он пил, и это случалось все чаще и чаще. Обещания не выполнялись. Нас с дочкой не замечали. Вернее замечали только меня и только по потребности. Я плакала, переживала каждое его отсутствие, винила себя. Я действительно плохая, могла бы быть и лучше и сделать больше. Но время шло, и я нашла работу, моей дочери 8 лет. Мы с мужем несколько раз расставались, но каждый раз ему удавалось меня уговорить еще раз попробовать жить вместе. Он уговаривал меня до тех пор, пока я не валилась с ног от усталости. Вообще я заметила, что при наших с ним ссорах и выяснения отношений я ощущаю ужасную слабость и вообще желание поспать и мне становиться все равно, лишь бы он оставил меня в покое. Дочь, кстати, так и не привязалась к нему. Он для нее не стал необходимой частью в жизни. Хотя конечно она его любит.

Бабушка с дедушкой умерли, оставив мне свою квартиру в центре города. Работа у меня хорошая. Муж, как программист, не удался. В отличие от однокурсников, он так и остался начинающим и подающим надежды, но вечно без денег, но очень уважаемый теми своими друзьями, которые и вовсе остались только неудачники и люди которым интересно одно - выпить. Мне ужасно скучно с ним и с ними. Интима практически нет. Так как у меня начинаются нервные конвульсии при его прикосновении. Но он считает, что у нас все прекрасно.

Год назад я поломала ногу. Он просидел со мной три дня, затем начались скандалы. Он сказал, что это невозможно. Никто даже завтрак приготовить не может. И уходил к родителям или на гульки с друзьями. Причем мне гораздо легче, когда он уходит, чем терпеть его недовольство.

Я выздоровела и подала на развод. Я была настолько счастлива, что все и всем простила. Моя жизнь светла и спокойна. Но люди вокруг стали обо мне заботиться: Вот видишь, ты разводишься, а знаешь как трудно одной? Сколько женщин одиноких. И знакомый страх подкрался ко мне. А мой муж тут как тут. И опять уговоры и мечтанья вслух о нашей счастливой жизни. И я повелась, осознавая свою слабость, все равно повелась. Хотя у меня уже был другой мужчина, правда, женатый, но очень хороший, внимательный.

Да, еще хочу добавить, что за это время жития с мужем у меня были романы, бурные, которые отвлекали меня от ужасной семейной жизни, (не особо удачные) но странно которые давали мне силы вариться дальше в этом котле. Фригидность, кстати, возможно и заболевание но, слава богу, не мое.

Мы опять с мужем стали жить вместе. Но через месяц все началось сначала, но только лишь с той разницей, что мне все было абсолютно все равно. Он может кричать, ругаться, пытаться что-то выяснить, а я обдумываю в этот момент что-то совершенно постороннее. Мне даже страшно за такое равнодушие. Хотя все тот же страх, усугубляемый его внушением, что я слабая, что я сама не смогу, а он меня страшно любит и никто больше так любить меня не будет. Что без него я скачусь и вообще не понятно, что еще со мной будет.

Я решила довести развод до конца и уйти от мужа, потому что я хочу иметь любимого и уважаемого мной партнера, еще детей и нормальную семейную жизнь. Но страх так и остался со мной. Слабость перед ним, его напористостью, страх перед одиночеством.

Но я верю, что у меня хватит сил...

Линора

Ответы на это письмо и комментрии читайте внизу страницы

Рубрика "Истории любви"