ksenya (Молдова): Мои родители не хотят меня понять

Пишу сюда, потому что, увы, обратиться больше некуда. Точнее, не к кому. Это будет длинный рассказ, и я буду очень благодарна, если вы его прочтете.

Я живу в Кишиневе, у нас нет телефона доверия, а если бы был, я бы обязательно позвонила туда. Друзей у меня очень мало, и напрягать их своими проблемами не хочется - ясное дело, у самих и своих проблем полно. Мне 17 лет. Наверное, вам моя проблема покажется ерундовой, глупой, но мне нужно с кем-то поделиться, потому что сил больше нет. У меня в жизни сложилась такая ситуация, что я живу в большой семье, у меня две младшие сестры, молодые родители (когда я родилась, им было по 20). Живем мы хорошо, родители оба успешные бизнесмены. С детства не хватало их внимания, фактически, меня воспитала бабушка. Когда я родилась, родители были еще студенты, а потом начинали свое дело. Когда мне было 6, родилась младшая сестра, и после этого мной вообще перестали интересоваться. Я училась в театральной школе, у нас постоянно были какие-то спектакли и выступления, и я с завистью смотрела на одноклассников, которым родители помогали одеваться, делали им прически, приносили еду... Я всегда была одна. Иногда, очень редко, ко мне на спектакли приходила бабушка. И казалось бы, я должна вырасти самостоятельным человеком, но почему-то я чувствую себя очень неуверенно и неустойчиво стою на ногах. С детского сада меня возил водитель, и я до сих пор скрываю это от своих друзей. Мне стыдно, что у меня возможность есть, а у них - нет, и наверное они заслуживают этого больше, чем я. Мне всегда хотелось, чтобы мама знала, какая одежда у меня в шкафу, что я купила на выходных, какой помадой пользуюсь, в общем, мне хотелось, чтобы мама была посвящена в такие вот мелочи, чтобы это нас сближало. Но ей интересны только мои оценки, и компания, с которой я общаюсь, куда я хожу, что делаю, не курю ли. Это очень нелогично. Получается, что я и мои увлечения ее не интересуют, главное - это чтобы я не натворила глупостей. Тоже самое с папой. Я все понимаю, но... Я думаю, вы поняли, о чем я.
Мне всегда было сложно общаться со сверстниками, я всегда чувствовала себя старше, даже умнее. Иногда даже мое хорошее воспитание становилось преградой для общения с приятелями. Иногда я думала, что может просто я слишком высокомерна. Но я клянусь, никогда не считала себя выше других, просто понимала, что мне не о чем разговаривать с этим людьми. Просто нет людей, которые соответствовали бы мне по уровню духовного развития.
В 9 лет мне подарили фортепиано, хотя я не просила. И отдали в музыкальную школу. Понимаете, найти преподавателя и отдать в музыкальную школу - совершенно разные вещи. Я проучилась в музыкальной школе 7 лет, и все эти 7 лет у меня не было "нормального" детства. Мне всегда хотелось играть, гулять, общаться с друзьями, но не хватало времени. Общеобразовательная школа + школа музыкальная после уроков пять раз в неделю по два часа. Часто случалось так, что я не успевала пообедать, вот теперь лечу желудок. У меня был очень строгий учитель, хотя я очень ему благодарна, что многому меня научил даже не в плане музыки, а просто научил меня воле, выдержке, самоконтролю. В музыкальной школе было сложно, каждые полгода академический экзамен. Первые три года мне нравились занятия музыкой, но потом я стала умолять родителей забрать меня оттуда. Никто меня не слушал. Папа только ударял кулаком по столу и орал на меня. Мама смеялась, когда я плакала и говорила "ой, ну посмотри на себя, какая ты теперь "красивая", иди лицо умой". Слава богу, они меня никогда не били. Хотя я видела, что иногда папе этого очень хотелось.
У меня комплексы, связанные с внешностью. Я считаю себя некрасивой, хотя все вокруг пытаются меня убедить в обратном. И я даже понимаю, что не уродина, что я симпатичная, но все равно чувствую себя неуверенно, и так с самого детства. Результат папиных фраз типа "что ты такая страшная опять, что, невыспалась?". Папа человек добрый, но грубый. До сих пор не помнит, как зовут моего классного руководителя, и в каком я классе. Иногда забывает, сколько мне лет.
У меня такое ощущение, что я живу в постоянной депрессии. И почти ничего меня не радует. Не могу толком общаться с родителями, хотя пытаюсь. Говорить с ними не о чем, а если я и начинаю что-то рассказывать, они меня не слышат. Им это просто неинтересно. Для них главное - чтобы я не натворила глупостей, а то как они потом будут в глаза людям смотреть! Кстати, о посторонних людях. Я заметила, что им мои родители верят больше, чем мне (и сестрам). И никогда не хвалят при других людях. Зато поругать любят, особенно меня. У меня, по-моему, вечный переходный возраст - так они говорят. Могли бы додуматься, что этот "переходный возраст" связан с ними...
И они говорят, что я неблагодарная. Но я благодарная им за материальные удобства, которые они мне предоставляют. А больше мне их благодарить особо не за что.
Я заканчиваю школу, летом еду в Москву поступать. Есть где жить. Там работает мой дедушка, и у них с бабушкой квартира, хотя сами они там бывают редко, в последнее время живут здесь. Пока что квартира пустует. Оценки у меня хорошие, так что, думаю, поступить будет не очень сложно. Кое-какие планы я себе уже наметила. У меня в Москве парень, учится на первом курсе, встречаемся уже почти год, и вроде бы у нас все серьезно. Увы, из-за того, что живем в разных странах, видимся редко, я приезжаю к нему примерно раз в два месяца на неделю... Хотелось бы чаще, но кого это интересует. Отпускать меня одну никто не хочет, приходится подстраиваться под маму, и ждать, когда она поедет в Москву.
И вот сейчас, с 1 по 8 ноября у меня каникулы. 7 ноября 18 лет исполняется моему любимому, и я обязана поехать. Мама еще два месяца назад пообещала, что мы поедем хотя бы на 5 дней. Сказала, полетим 2го числа. Потом сказала, что 3го. Вчера сообщила, что 4го. Обратно утром 8го. Всего три дня... Это было последней каплей.
Никого не интересует, что я почти не вижу любимого человека, они думают, что это очередная "ерунда", что парень "такой же как все", что у нас нет ничего серьезного. Однажды я попыталась маме объяснить, что мы любим друг друга, и что хотели бы куда-нибудь вместе поехать, например на море. Мама ответила категорическим "нет", потому что она его не знает, и не знает, можно ли ему доверять. Я ответила, что не против познакомить маму с ним, на что услышала: "кто это сказал, что я имею желание с ним знакомиться...".
Одну с друзьями в поездки меня никогда не пускали. Мол, ты такая красивая у нас, мало ли какие-нибудь придурки над тобой поиздеваются.
Сегодня я попыталась сделать вид, что не хочу разговаривать с родителями, что я на них обижена. Это не сработало, мама рассмеялась и сказала "скажи спасибо, что мы вообще едем!", папа сказал младшей сестре "надеюсь, ты не вырастешь такой, как она"...
Эта фраза вертится у меня в голове, и я не могу успокоиться. Что же я сделала не так???
Я смирилась с тем, что никто меня не хочет понять. Каждый день спасает только телефон и интернет, только так я могу связаться со своим парнем, который уже, по-моему, устал до смерти и боится моих родителей.
Я только с нетерпением жду, когда же наконец уеду отсюда, с нетерпением жду своего 18-летия, хотя не уверена, что после этого что-нибудь изменится...
Разве что только то, что я буду уже далеко отсюда, и буду наконец самостоятельной.