Valentinka (Украина)

Маленькая исповедь о лжи и любви "вопреки"

      Здравствуйте. Я хочу рассказать реальную историю Любви.

      Эта история началась с объявления на экране телевизора. "Хочу найти девушку, чтобы жить для кого-то". Звоню по указанному телефону, предвкушая новое знакомство и отличную (на мой взгляд) шутку.
      Это уже давно стало моим хобби. Я знакомилась по телефону с парнями, называлась каким-нибудь другим именем, придумывала себе другой характер, какую-нибудь другую жизнь, активную, яркую, интересную, и рассказывала придуманные истории из моей мнимой жизни. По телефону я проникалась симпатией к моему собеседнику, к его характеру. Иногда парни напропалую врали мне, стараясь понравиться, и я продолжала с ними эту игру, замечательно развлекаясь.
      Глупо, конечно, выдавать себя за другого человека, глупо и плохо врать. Я сейчас сожалею об этом, и меня ничего не может оправдать. Я и не оправдываюсь. Это была обида.
      Я болею с рождения, но не жалуюсь -- знаю, что могло быть и хуже. Впрочем, многие позавидовали бы и такой моей жизни. Всё не так уж плохо…
      Единственное, что меня угнетало -- это недостаток общения. Мне очень хотелось, чтобы кто-то в меня влюбился. Мои друзья и подруги ходили в кино и на танцы, влюблялись, флиртовали, заводили романы, в конце концов, заводили семьи и отдалялись. Такова жизнь.
      Я же оставалась одна.
      Решила с кем-то познакомиться. Познакомилась в чате знакомств, через мобильный телефон. Это был мой первый знакомец, и ему я решила не врать. Через несколько дней, после наших с ним разговоров, я рассказала ему, что больна, рассказала ему, чем болею и о своём реальном положении. После этого парень исчез с моего горизонта со скоростью звука. Мне стало обидно -- я ведь не тащила его под венец, ни к чему не обязывала, мы никогда не договаривались о звонках, и никогда я не звонила ему сама, звонил всегда только он, и только когда у него самого было время. И я не требовала от него ничего, ни ухаживаний, ни денег. Пока он не узнал, что я больна, мы с ним замечательно дружески общались, казалось, тоже получал от общения со мной положительные эмоции. Ладно, - подумала я, - он просто испугался, что ж его винить!

      Со вторым телефонным знакомым история повторилась. Я тоже не стала врать, но, как только он узнал о болезни -- тоже прекратил общаться.

      При очередном знакомстве я не стала говорить о своей болезни. Мы замечательно общались, я была довольна и счастлива -- наконец-то у меня было человеческое общение без гнёта моей болезни. И закончила это общение сама -- встретиться я с ним не могла (он жил в другом городе), допустить, чтобы он приехал ко мне -- тоже. Разочаровывать его горькой правдой мне не хотелось, и поэтому я тихо и мирно "срочно уехала из города", о чём его предварительно предупредила.

      С тех пор и началось моё хобби.
      До этого объявления. "Хочу найти девушку, чтобы жить для кого-то".
      Это оказался замечательный парень. Я рассказывала ему стандартную историю весёлой и активной красивой девушки. Парень делал вид, что верил. С ним было здорово. Он прислал мне своё фото, а в ответ не попросил. Он был так искренен, что я впервые ощутила стыд за своё враньё.
      Однажды, мне было особенно как-то плохо, и он вдруг признался мне в любви. Ни с того ни с сего, сам жутко смущаясь, и со страхом ждал, как я отреагирую. А я была ошеломлена, растеряна и… так счастлива! Конечно, - подумала я тогда, - влюблён он не в меня, а в тот образ, который я ему нарисовала. Но так приятно было ощущать, что кто-то уделяет тебе простое человеческое внимание, заботу, интерес к тебе. Мы разговаривали с ним ежевечерне, по нескольку часов. Он рассказывал мне о своей жизни, советовался, рассуждал, почему она сложилась именно так, а не иначе, и что ему нужно предпринять, чтобы изменить её к лучшему. Медленно, но верно, у него это действительно получалось!
      А я - с того момента, как он признался мне в любви - сгорала от стыда ежедневно. Зачем я врала хорошему человеку? Он мне так доверяет, а я его обманываю. Порвать с ним отношения оказалось очень нелегко. Мне не удалось не причинить ему боли. Ему было ОЧЕНЬ больно. И всё из-за меня. Это до сих пор лежит чёрным пятном на моей совести.
      Когда я с ним рассталась, это совсем не заглушило моего стыда. Два месяца я корила себя за то, что обманывала его, хотя он признавался мне, что для него ничего хуже обмана нет.
      Потом я снова позвонила ему, после двух месяцев молчания. Он был настолько счастлив меня слышать, что признаться во вранье у меня не хватило духу. Но два месяца угрызений совести не прошли даром. Я всё-таки набралась смелости и рассказала ему, что обманывала его, рассказала, что я на самом деле из себя представляю, о своей болезни, всё-всё. Как в омут бросилась -- с одной только целью -- пусть хотя бы знает, что его обманывали, пусть выльет на меня всё, что я заслуживаю, пусть сердится, пусть отвернётся, только чтоб совесть меня больше не мучила.
      Сказать, что он был ошеломлён -- не сказать ничего. Потом сказал: "Дай мне подумать до вечера". А вечером - позвонил и сказал, что прощать ему меня не за что, что он не знает, как бы сам поступил на моём месте, и то, что я призналась ему в своём вранье, очень многое для него означает. Сказал, что влюбился в меня, а не в ту девушку, которой я, якобы, была. Сказал, что давно подозревал меня во вранье, но не мог понять, с какой целью я это делаю. Теперь понимает, но это всё равно было глупо. Что по-прежнему меня любит, и, если я согласна, то готов пойти на всё, чтобы помочь мне встать на ноги (у меня парализованы ноги) и что хочет быть со мной.
      После этого разговора прошёл почти год. Мы вместе, по-прежнему любим друг друга. Нам живётся так же, как и всем -- так же ссоримся, но почти сразу миримся, то он, то я.
      Против наших отношений только наши родители. Такая себе "холодная война". Как ни парадоксально, но когда его родители в очередной раз высказывают свои претензии относительно меня, я их оправдываю перед своим мужем, а когда мои родители предрекают нам скорое расставание, мой муж их оправдывает передо мной.
      Вот так и живём. И живём счастливо. И будем, - столько, сколько Судьбе будет угодно.

      P.S.: Теперь я от мужа ничего не скрываю. И вообще стараюсь больше не врать.