Вредные привычки наших мужей

      viktoriya: На днях на одном из женских форумов я кликнула на тему "Вредные привычки вашего избранника". От смеха прорыдала до глубокой ночи, и стакан сметаны не понадобился! Какие же они, мужики, одинаковые, или, по крайней мере, родственные в своих причудах! А мы, женщины, зудим, раздражаемся, орем… А когда взглянешь на подобные вещи под несколько иным углом – веселишься до боли в животе и думаешь: «Как же я все-таки тебя люблю – с твоими недостатками и достоинствами, с твоими грязными носками, непременно стоящими в углу изо дня в день, и с твоими свеженькими рубашками, отутюженными тобою же!».
      Мой муж тоже не идеален в «бытовухе». Расскажу о его вредных привычках. Отношение к недостаткам своего мужчины буду оценивать по трехбалльной шкале:
      1б – дышу ровно;
      2б – немного раздражает;
      3б – бесит до чертиков!

      1. Несомненно, лидером его ВП является ХРАП, и, думаю, это слово говорит само за себя – 3б.

      2. Как только его умная головушка касается подушки, глаза моментально смыкаются, а дыхание превращается в посвистывания и прихлебывания, короче, муж отрубается. Это, скорее, не недостаток, а особенность его организма, которая, порой, меня расстраивает, особенно когда я удаляюсь принять душ, а по возвращении, расфуфыренная и готовая к «труду и обороне» (хи-хи!), застаю мирно храпящего мужа: приходится его расталкивать, и он с радостью выполняет свой супружеский долг – 1б.

      3. Перед выходом из квартиры, он сначала облачается в верхнюю одежду, влезает в ботинки, а потом начинает судорожно искать свой телефон. Естественно, не находит, и мне приходится метаться по квартире в поисках заветной трубки. И это явление носит постоянный характер! – 2б.

      4. Муж является обладателем отменного аппетита (тьфу-тьфу!), а потому пища у нас никогда не залеживается. И есть у него привычка все подъедать: если в сковородке до позднего вечера теплится жаркое, его необходимо изничтожить, не спросив меня, хочу ли я тоже добавки. Как-то ушла в душ, муж варил полкило пельменей. Я попросила оставить мне немного. В результате, обнаружив единственную грязную тарелку в раковине, спрашиваю: «Где мои пельмени?». На что муж ответил, взирая на меня глазами побитой собаки: «А мы все съели…». При том, что наш двухлетний сынок - малоежка, и в него удается впихнуть от силы пельменя три! Зато как громко сказано: «МЫ съели!» - 1б.

      5. Все мои кухонные шедевры муж основательно сдабривает майонезом и кетчупом, перебивая тем самым, как мне кажется, истинный вкус приготовленного блюда и съедая лишние калории. В этой ВП он не изменяет себе никогда! – 2б.

      6. Не любит мыть посуду, зато всегда замачивает ее в раковине. Если под дулом моего пистолета он все же удосужится вымыть пару тарелок, то к грязной кастрюле не притронется ни за что: типа, не видел! – 1б.

      7. После трапезы муж никогда не убирает хлеб в мешок, и тот превращается в сухарь – 2б.

      8. Приходя с работы, свою одежду он складывает ни в шкаф, а на гладильную доску, а свои носки… ну, в общем, эти хлопковые дурно пахнущие кучки можно найти, где угодно, только не в корзине для грязного белья – 1б.

      9. У него есть дикая вредная привычка, от которой меня просто колбасит (!): свои видавшие виды носки он частенько забрасывает в стиральную машинку с детским бельем. Когда развешиваю белье на сушилке и обнаруживаю предметы ножного облачения муженька, я впадаю в ярость! – 3б.

      10. Я люблю спать на краю дивана и на мягкой пуховой подушке. Мужу мои предпочтения давно известны. Но каждую ночь он неизменно оставляет мне место у стенки и свою каменную подушку! – 2б.

      11. Он не любит читать книги, зато по вечерам по инету режется в покер: говорит, что мозгам необходима разгрузка – 1б.

      12. Если муж чем-то увлечен или смотрит телек, до него не достучишься! А еще он частенько «летает в облаках», отключаясь от земного, продолжая в такт кивать моему, как оказывается, монологу – 2б.

      13. Он смеется так, что закладывает уши, но меня это нисколько не раздражает! – 1б.

      14. Когда я звоню ему на мобильный в течение рабочего дня, он, бывает, не отвечает. Вечером спрашиваю: «Звоню тебе, звоню, а в ответ - тишина. Оглох, что ли?» Оказывается, будучи занятым, он мой звонок ставит на беззвучный режим, а мне как будто больше делать нечего, кроме как слушать монотонные гудки в трубке! Неужели нельзя сбросить звонок? Ну что за человек!? – 2б.

      15. Он совершенно не умеет врать! По крайней мере, я его всегда «выкупаю» по его бегающим глазкам и дурацкой улыбочке. Сколько раз говорила: «Не умеешь врать – не ври! А то выглядишь полным идиотом!» - 3б.

      16. Мой муж регулярно спрашивает меня о местонахождении своих чистых трусов, которые, кстати, вот уже 2,5 года лежат на одном и том же месте! – 1б.

      17. Он пьет очень много жидкости, но, к сожалению, предпочтение отдает не воде, а квасу, соку, пиву, морсу… Поэтому напитков у нас всегда литры, а я от них толстею… - 2б.

      18. Он привык по утрам рано вставать, мы же с сыном можем проваляться часов до 11! Вот и в выходной день муж часов в 8 глаза разлепит и давай меня тискать, мол, скучно ему! Вот и поспала, блин! – 2б.

      19. …Ну а муж «под мухой» - это вообще отдельная тема! Кому приятно, когда рядом лежит в полной отключке распростертое жутко храпящее тело, извергающее омерзительный запах вчерашней водки? А если еще ЭТО стонет, когда его начинает тошнить, а потом очень громко (!) ползет до туалета, мечтая поскорее поцеловаться с унитазом? А утром привычная суета: где вода? где сок? где «Алказельцер»? А следом: тут болит, там ноет, а здесь вообще синяк! И я начинаю с упоением в мельчайших подробностях рассказывать о ночном глумлении над мужем (ха-ха!). Попробуй тушку в 100 кг перевернуть или спихнуть с дивана! Вот и идут в ход кулаки и зубы! А, бывает, слегка подопьет и начинает понтиться, типа «кто в доме хозяин?». Это как в анекдоте: «Мужик сказал, сделал и всем рассказал!». Сколько раз ему говорила: «Где пьешь – там и спи!» Так ведь нет, все равно домой прется! – жирных 3б!

      Хммм… Как видите, до двадцатки все-таки не дотянула… Ну не знаю я, к чему еще можно придраться!

      Все люди - разные, каждый со своими моральными устоями и принципами. Свою вторую половину невозможно переделать, если Вы, конечно, не имеете дело с избранником из детского сада. Да и нужно ли это? И кто, собственно, сказал, что Вы априори правы? Вредные привычки можно лишь слегка подкорректировать – вряд ли искоренить. Не нравится поведение любимого? – смените мужа (простите за издевку)! Жизнью в браке нужно наслаждаться, а не растрачивать ее на постоянные брюзжания и раздражение!

Рубрика "Психология"