Jana13 (Эстония). ДОЧКИ-МАТЕРИ. Люблю, как умею. Маме посвящается

Конечно, это всё она виновата, мама. Я понимаю, что в зрелом возрасте обвинять в своих проблемах родителей - инфантильно. Но с другой стороны, куда ты от собственного детства денешься? Осталось в крови на клеточном уровне. Одна знакомая 35 летняя женщина говорила, что частенько ловит себя на мысли - а что сказала бы мама. Как правило, мама сказала бы что-нибудь укоряющее… Потом вспоминает (с облегчением?) что мамы уже много лет как не стало…

Моя мама, как правило, вообще ничего не сказала бы. Не ругала особо и не хвалила. Высшая похвала от неё - одно скупое слово "ничего". И бабушка моя, её мама - такая же. И тётя моя, мамина родная сестра. Менталитет такой. Они финны-ингерманландцы. Я однажды попала на выставку про жизнь финнов ингерманландцев. И была поражена. С фотографий на меня смотрели такие же бледно-голубые глаза, как у моей бабушки, мамы и тёти. У женщин на фотографиях такие же натруженные руки. И даже коврики связаны из тесёмок такие же, как у бабушки на полу в ванной.

Сильные люди. Только вот детям с ними неуютно. По крайней мере, мне было. Наверное потому, что мою маму угораздило родить меня от украинца. Совершенно другой масти человека. Я его почти не знала. От мамы слышала, что был он безответственным, любил друзей, мог все деньги прогулять и что-то в таком духе. Хотя, она, конечно, в описания не вдавалась.

      Всё детство мне казалось, что я из детдома. Что я неродная. Меня удочерили. Папы-то я не знала. А с мамой мы уж больно непохожи. И я смутно чувствовала, что родственники меня не любят, не одобряют что ли. Неееееет никто меня не обижал и мама обо мне заботилась. Делала всё, что могла. Но вот эмоционально… Только от папиной мамы, от бабушки Брониcлавы, я чувствовала тепло, которого мне так не хватало. Быть может, потому, что я дочка её единственного ненаглядного непутёвого сына. Так я и росла: бабушку Броню видела редко, а в родной семье чувствовала себя подкидышем.

      Если я делилась с мамой какими-нибудь проблемами, то она выслушивала внимательно и терпеливо, а потом, обычно, говорила - наверно это ты сама виновата. Если показывала обновку, то слышала только критичные замечания. Когда в подростковом возрасте меня ломало и крутило в пылу ссоры - мама как-то сказала: да, я не хотела ребёнка. Вот неудивительно. Но всё равно, слышать чёрным по белому что тебя не хотели… Ладно бы, хоть добавила, что потом это изменилось. Я и так-то от природы неуверенный в себе человек. Меланхолик и пессимист. Не красавица, с волосами рыжего цвета и слишком высокого роста. Можно себе представить какой закомплексованной девушкой я была…

      И никогда я не слышала от мамы, что хорошо выгляжу, что я симпатичная или обаятельная… ну, что-нибудь-то можно было соврать! Заканчивая школу, я размечталась стать художником-модельером. Потому, что единственное, что я любила делать - это рисовать. Правда, я не занималась ни в каких кружках или студиях. К сожалению - потому что тогда мне, быть может, хватило бы смелости попробовать реализовать это желание. Пусть не модельером, но что-то связанное с рисованием. Нашла бы потом свою нишу… А мама говорила - иди на повара. Всегда кусок хлеба будет. Господи, я и сейчас-то не люблю готовить! Хотя, что она могла еще посоветовать? Откуда взять другие аргументы, кроме как обеспечить кусок хлеба?

      Во время войны их с бабушкой Анной выселили в Сибирь. Вывезли из Питера по дороге жизни. Маме было 8 лет. Дедушка пропал без вести. Их называли в Сибири чухнами. Они не умели говорить по-русски. Только по-фински. В магазин ходили с записками. Бабушка стала ловит рыбу в колхозе. А дети сидели дома, и зимой не могли выйти на улицу - потому что у них была одна пара валенок на троих. Моя мама, как старшая, обувала валенки и шла в лес за хворостом. Дома не было электрического света, они жгли лучину. Не было часов. Белья. Еды. Ели лебеду. Кусочки хлеба делили на всех и на весь день.

      После войны бабушка очень хотела вернуться на родину под Ленинград. Даже Сталину писала. Уж не помню, разрешили им или нет, но они поехали. А их выселили на 101 километр Ленинградской области. Часть родственников ухала в Финляндию. Но и этих депортировали. Они помотались-помотались и осели в Эстонии. Бабушка стала работать на железной дороге. Троих детей прокормить было трудно, и мою маму отдали на хутор пасти овец. Так она, в 12 лет, не выучившись в школе, оказалась вдали от семьи. В семье, которая говорила на незнакомом эстонском языке. В Сибири она выучила русский, а на хуторе - эстонский. Они неплохо с ней обращались. Но разве это детство?

      Потом она жила у родственников в Таллине. Пошла учиться в вечернюю школу. Работала на фабрике. И была любима и уважаема коллегами за спокойный характер и рассудительность. Всем поможет - чем может. Даже сейчас - старенькая и больная - пытается помочь мне делами и деньгами!!! Где, когда и у кого ей было научиться быть нежной, выражать любовь словами и быть оптимисткой?

      Она меня растила со словами - ты должна всё сама уметь и ни от кого не зависеть. Я и умею. Независимая и одинокая - как мама. Хочешь - не хочешь, мы поневоле до ужаса бываем похожи на своих родителей. Я, конечно, не устаю говорить своему сыну - какой он чудесный, необыкновенный, что бы он не боялся мечтать и действовать! Слава богу и врать не приходится, он - моя радость. Но при этом делаю свои ошибки, которые будут для него больными. Прости, милый!

Jana13 (Эстония)

Дата первой публикации: 2009-06-15

Рубрика "Творчество, рассказы, стихи"

Продолжение: Jana13: Про папу. Они разошлись с мамой, когда я была совсем маленькая