Vic: Испытание наших отношений на прочность почти завершено.

Здравствуйте. Обстоятельства меня вынуждают, мне надо выговориться, высказать все, что накопилось за последние годы. Я сразу извиняюсь рассказ будет сумбурный.
3 года мы живем. То что мне пришлось пройти за 3 года, я ни могла предположить, и в страшном сне. Я до брака и не предполагала, что у него столько проблем: жилье, которое он выдавал за свое оказалось 55% отца, с которым у них война, они ненавидели друг друга лютой ненавистью. И в тот бардак он еще и меня притащил. На вопрос "А как он все себе представлял нам вместе жить?" Ничего вразумительного ответить не мог. Думал, что как-нибудь решили бы проблему, причем решать проблему он думал втихаря и говорить о правде в его планы не входило, но все тайное становиться явным и его сестра все доложила. И с того дня начался ужас. Я как юрист поняла, что такое собственник.

Отец сразу поставил ультиматум - жить со мной он не хочет и не будет. Начался террор - туда не ходи, ничего дома не трогай, ничего не мой, не убирай, пыль не вытирай - я не хочу, чтоб ты это делала. А муж старался как можно реже бывать дома, мол, не вижу, значит все ОКей. При том, что кредит за то жилье оплачивал только муж и финансово было очень тяжело, все равно мы предложили отцу выкупить его долю, тот согласился, потом увеличил сумму, потом отказался вообще. Хотели купить ему другую недвижимость, ездили, мотались, тратили время, деньги, тот выбирал, потом соглашался, потом отказывался. Находиться при этом нам всем в одном помещении было очень тяжело. С отцом они никогда не могли говорить спокойно, конструктивно, отец сразу угрожал расправой, бегал за мужем с дубиной, кидался на него. Я была всему свидетелем.

Отец орал на меня до хрипоты, обвинял, что я спрятала его паспорт, что пропали какие-то его вещи, обзывал г..., говорил, что видит всех баб насквозь и что мои намерения только "поиметь с мужа" . Вобщем дело с мертвой точки не двигалось муж и его отец доказывали друг другу кто упрямее, а я была между молотом и наковальней. Потом отец сказал, что никуда отсюда не поедет и никогда не собирался. И чтобы мы отсюда уезжали сами - покупали что-то другое или снимали, его это не интересует. И на 10 месяце этого ада отец пошел в вабанк - он заявил в полицию, что он под домашним насилием, мы представляем для него угрозу и он хочет решение суда "о ни приближении нас к нему ближе 100 метров". Если бы мой муж не был со-собственником, и просьба отца бы была удовлетворена судом, это бы означало бы для нас "с вещами на выход" . Удержать "грязь в избе" стало трудно, стали приезжать к дому полицейские машины для допросов.

Отцом ставка делалась в основном на меня, поскольку он знал, что если выгонят меня, проблема будет решена, а мужа как со-собственика выгнать сложнее. Начались мои походы по полицейским участкам, допросы, вызовы в суд. Мы прошли 5 слушаний суда. Мне нельзя было вмешиваться в криминал, это означало бы для меня попрощаться с видом на жительство и судя по всему отец и сестра мужа об этом знали и говорили, что добьются моей департации. Нам ничего не оставалось как понять, что дело зашло в тупик, отец не съезжает, на компромисс не идет, никакая сделка - покупка, выплата ему не нужна. Весь этот бардак и ад для меня увеличился в 100 крат - я сделала аборт. Весь этот кошмар закончился (да он и не закончился по сей день) ровно через год. Через год того ада нам пришлось съехать на съемное жилье.

Оплачивать кредит и аренду мы не могли, бизнес пошатнулся и финансы тоже (постоянная отлучка в поисках покупки жилья, юристы, адвокаты, суды, консультации, составление контрактов, сделали свое дело) и мужу пришлось поставить то жилье на продажу, а деньги делить и каждый бы решал как ему жить, что покупать, но отец сказал, что не подпишет и продажу, тогда пришлось отказаться от выплаты кредита за жилье, а это означало, что репутация моего мужа будет испорчена и на дальнейшем заеме денег можно поставить крест. Но ему не оставалось выхода, отец выбора не оставил...

Вместе с этим бардаком с его отцом и жильем выплыла другая проблема - мой муж пару лет назад создал себе еще одну проблему. На этот раз с государственной организацией. Мой муж сделал на этой недвижимости, то, что делать было противозаконно (надо было спросить на то разрешения, а он не спросил). И решение этой проблемы не в пользу мужа грозит большими последствиями, а в частности - невозможность продать это жилье. Решение проблемы требовало опять моральных и материальных сил. Приезжали люди, составляли протоколы, делали тесты, анализы...и т.д. Но в конце концов, перед нашим переездом, проблема была решена.

Но после того, как мы съехали, жить стало ни чуть легче. Отец каким-то образом выяснил где мы живем (возможно проследил, пока вещи перевозили). Все время проезжал мимо нашего дома, заявлял о себе. Когда мы с мужем приезжали дособирать оставшиеся вещи, угрожал, что заявит в полицию, что мы вторгаемся к нему домой. Орал, матерился, обвинял во всех грехах, обзывал меня и проституткой и кем угодно, навешивал замки, чтобы мы не могли войти и дособирать оставшиеся. Весь последующий год мы провели под отцовым и сестринским вымогательством, что все деньги от продажи должны достаться отцу. Иначе он обратиться в суд, добьются моей депортации, а мужа посадят в тюрьму и все такое. Конечно мы знали, что это бред, и каждый получит свою долю, но на нервы, изрядно уже истрепанные, это действовало очень даже как. Параллельно со всем этим бардаком, я выясняю, что у мужа это еще не все - у него очень серьезные проблемы с налоговой. Он судился с налоговой, проиграл дело и он должен им теперь шестизначную сумму.

На сегодня то жилье продано, деньги поделены - каждому своя доля, но деньги от продажи и после уплаты всех долгов по кредиту остались смешные. Проблема с налоговой до сих пор не решена и висит дамокловым мечом над ним и соответственно надо мной. Самое страшное, я боюсь, что налоговая может завести уголовное дело,- сумма впечатляющая или все просто все отобрать/ описать. В общем мы в полном неведении и в постоянном страхе ожидания. Чем все закончиться и когда - не понятно.

Параллельно со всеми этими разгребаниями бардака в его жизни, надеясь, что мы вот-вот наконец мало-мальски разгребемся, к концу второго года "счастливой семейной жизни" , я выясняю, что он ищет "поддержку на стороне", там, правда, была исключительно виртуальная связь, где он себя описывал как успешного бизнесмена, с атлетическим телосложением и без материальных и вообще никаких проблем. Конечно был скандал и объяснения, где он пояснил, что "там" он отдыхал от "реальности", но сейчас не об этом.

Сейчас ко всему вышеперечисленному, я имею еще то, что заставило меня звонить в психологическую помощь за поддержкой. Поскольку муж, накопившийся негатив за все прошедшее "счастливое вместе прожитое время" которое он обеспечил по самые уши себе,а за одно и мне, выплескивает в истерических припадках с разбрасыванием всего в округе и с разбиванием стен. В позапрошлое воскресенье я не выдержала, полночи провела в машине. Он пообещал, что будет контролировать себя, а три дня назад история повторилась, я стала свидетелем жуткого нервного припадка, испугалась, что и мне сейчас достанется по полной. Хотя он меня не трогает, и говорит, что никогда не тронет, но в округе, все разбросано, стены в пятнах и дырах.

Психологическая помощь назвала такое поведение домашним насилием, и посоветовала заявить на него в полицию. Самое интересное, что для него виновата я - так как я не понимаю, не улавливаю его настроения, поэтому у него истерический припадок случается. На мой вопрос "как долго будет длиться этот кошмар и когда мы наконец-то заживем по тихому, а ни как на вулкане и когда перестанут сыпаться на нас его проблемы как из рога изобилия?" ВременнOго промежутка "до света в конце туннеля" он не обозначил-не знает, но он знает, что я очень испорчена, избалована, и я еще не знаю какая по настоящему бывает трудная жизнь.

Про мою чувственную/эмоциональную сторону, как вы видите, я не пишу, догадаться не трудно.
Человеческие ресурсы (терпение, вера в лучшее) не бесконечны и как мне кажется, они иссякли, хоть любовь и творит чудеса. Стою на пороге жизненного решения. Но ловлю себя на мысли, что я в него столько вложила, столько сил, надежд, эмоций, что мне жалко все это выбросить на помойку. Он для меня сейчас как чемодан без ручки - и выбросить жалко и нести тяжело.

Я просто хочу знать - возможно ли светлое и прекрасное будущее с таким багажом?

Извините, что так длинно, но столько накопилось.