предыдущий

следующий

Tatjana_P. (Германия): Живу в Германии 5-й год.

Доброго времени суток!!! Не знаю точно к кому мне обращаться с наболевшим, но прочитала в вашей рубрике много похожих трагедий и решила написать тоже. Трудно носить это в себе, а когда не знаешь точного квалифицированного ответа - начинаешь саму себя пугать и загонять в угол. 

Живу в Германии 5-й год, имеем сына 3 года. Живу плохо, муж если настроение хорошее - то ласков и добр, а как настроение плохое - то и нам с сыном плохо, всё чаще стала заводиться тема о разводе, я очень устала от него. Его упрёки, что я у него на шее, что не знаю немецкого, - в общем, живу как на пороховой бочке, и конечно же он распускает руки, угрожает. 

Мне в Германии очень трудно, я одна тут, поэтому мне очень обидно, а порой и страшно. Сначала он говорил, что он мне тут жить после развода не даст, теперь он говорит, что не позволит мне вернуться на Родину к маме, т.е не даст сына, а я очень хочу вернуться домой, но как мне это сделать???? Как же я буду жить, если останусь в Германии после развода??? Очень страшно. Помогите мне, пожалуйста, советом - как мне поступить. Спасибо вам!!!!!! 

Таня. Германия 

Рубрика:
"Русские в Германии"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Здравствуйте, дорогие сильные женщины! Именно в этом журнале я прочитала фразу: а пусть попробуют другие иностранные леди - вот так взять, да и поменять жизнь: страну, язык, жизнь детей, близких, привычки, и начать все заново. Вот поэтому мы и можем смело шагать по жизни вперед, назвав себя сильными. Мне эта фраза очень помогла аккумулировать в себе силу для построения своего будущего. 

Я никогда не думала, что смогу выйти замуж за иностранца. Все получилось неожиданно. Познакомились случайно. В начале нашей переписки мы разбирали один вопрос, который интересовал как его, так и меня. Потом были встречи, любовь, предложение связать наши судьбы, планирование будущего. 

У меня большая просьба к женщинам, которые вышли замуж за американцев. Пожалуйста, подскажите, есть ли какая-то разница как выйти замуж: приехать в Америку по визе невесты и там зарегистрировать брак, или выйти замуж здесь, в Украине, а потом выехать туда по визе жены. Стараюсь что-то найти в Интернете. Но кроме сухой, очень скудной информации я ничего не смогла пока найти. 

Еще я боюсь, что по визе невесты мне будет сложно получить разрешение на выезд. Я не знаю - есть ли какие-то проблемы и препятствия для получения визы жены? Или я обязательно смогу ее получить? 

Мне 37 лет, я живу на Украине. У меня взрослый совершеннолетний ребенок, и выезжать в любом случае я решила пока без него. 

Следующий мой вопрос такой. Стоит ли поговорить с будущим американским мужем по поводу брачного контракта или основные финансовые стороны брака оговорить словесно? Я хочу, чтобы и он, и я - были спокойны за свое будущее, и мы оба не думали о том, что какая-то выгода держит нас. Хотя сейчас абсолютно никаких волнения и намеков нет с его стороны, чтобы беспокоиться. Будет ли корректно поговорить с ним об этом? 

И еще один вопрос. Возможно, у кого-то он вызовет улыбку. Но для меня это сейчас тоже очень важно. Пожалуйста, подскажите мне, как сделать день свадьбы незабываемым и именно нашим, без множества гостей, шумихи? Хочется, чтобы этот день был особенным и теплым для обоих. Это второй брак - и у него, и у меня. Мы ровесники. Я все время думаю о том, что свадебное, длинное белое платье - это уже не мой случай. Если брак будет здесь, на Украине, мне хотелось бы соединить какие-то маленькие традиции американского празднования и нашего национального. 

Буду благодарна за любой отклик, совет, напутствие от женщин, вышедших замуж за американцев, а также всех женщин, которые вышли замуж за иностранцев. 

Письма направляйте, пожалуйста, на адрес редакции. 

Всем любви! 

Ксения

Рубрика: "Замуж за американца"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Здравствуйте, Жаклин! Огромное спасибо за Ваш ответ. Только если можно маленькое уточнение: меня больше интересует не состояние развода, а случай, если я останусь вдовой. Если можно, то, пожалуйста, ответьте. Огромное спасибо. Людмила. 

Жаклин (Франция): Ответ на письмо Людмилы про наследование во Франции.

Дорогая Людмила! 

Надеюсь, что это лишь вопрос, а Ваш муж жив и здоров. Если, не дай Бог, я поняла Вас правильно, то без мужа изменить ситуацию не в Ваших силах. Не было контракта, - и уже ничего не поделаешь. 

В том случае - пусть будет так! - что муж просто согласен все пересмотреть, то есть составить и подписать контракт, обеспечивающий Ваше будущее, смело обращайтесь к нотариусу. Тогда, насколько я знаю, муж может выделить Вам некую сумму до раздела наследства между детьми. Жива ли еще мама мужа? К сожалению, я немного запуталась и здесь… Простите, случай сложный. Где реальность, где предположения? Правда, родственники все равно оспаривают завещание, это я тоже слышала (хотя и не от близких знакомых). Каждый - хотя братья с сестрами могут сообща выступать против Вас - берет адвоката, тут и начинается рассмотрение дела. 

Если Вы с мужем ничего не оформили у нотариуса, дети, оставшиеся в живых, сами обращаются к нотариусу для ознакомления с завещательным распоряжением. 

Не выясняла ничего, поскольку никогда не сталкивалась сама с такой ситуацией, только знаю похожую историю, случившуюся со знакомыми моего коллеги. Дело было давно, лет восемь назад, мы все встретились впервые у его родителей, новых для меня людей, - поэтому разговор я запомнила. Француженка вышла повторным браком за француза, никаких проблем в отношении документов, но у нее были деньги, а у него нет. После ее кончины оставшиеся в живых близкие родственники оспорили завещание; после долгих судебных разбирательств выяснилось, что оно фальшивое. Меня это поразило, разумеется. Пожалуйста, обратите внимание на то, что я ни в коем случае не провожу никаких сравнений, а лишь подтверждаю реальное положение дел в той семье, - просто повторяю рассказ. 

В принципе, если наследование идет по логической цепочке (сначала Ваш муж наследует своим родителям, а потом его дети - ему), то Вы, в случае кончины мужа, могли бы унаследовать одну треть его состояния, поскольку детей у него двое. Мне известно также, что теперь бабушки и дедушки могут напрямую завещать имущество или деньги своим внукам: это обстоятельство может быть для Вас важным. 

Людмила, мне все же хотелось бы еще раз посоветовать Вам обратиться к нотариусу. Дело не простое! Вы можете съездить в другой город, если боитесь огласки у себя, - недостатка в нотариусах нет, поверьте. Если Вы продумаете все вопросы, то за один час консультации можете получить весьма весомую информацию. 

Надеюсь, что Вы распутаете этот клубок! Желаю Вам всего самого доброго. 

С уважением, 

Жаклин 

Рубрика: "Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

<Елена (Подмосковье): Моё письмо адресовано, Наташе К. (Канада, Ванкувер), автору письма "Канада глазами той, что прижилась". У меня другая история… Я познакомилась с молодым человеком, он врач-кардиолог и учится в Подмосковье… Он заканчивает 5 курс и уже у него есть место работы в Монреале. Я всю жизнь об этом мечтала, встретить любящего заботливого человека, который будет прежде всего уважать. Поскольку, как и у Вас, моя жизнь начинается с нуля, только уже в 28 лет. У меня сын 3 года, у них чудные отношения, они у меня заядлые футболисты… Но при всем при этом, этот человек – афроамериканец, правда католик, для меня это важно. То, что наша жизнь невозможна здесь – это однозначно, менталитет маленького города. Но как это воспримут там? Смешанная семья, дети-мулаты, я плохо себе это представляю. Но и жить я здесь больше не могу. Вы знаете, русская душа – это конечно хорошо, но уважения к ней же очень мало. Расскажите, пожалуйста, что Вы думаете на эту тему. И пишите вообще как Ваши дела. Почему-то из всех писем, ваше больше всех меня тронуло. С уважением, Елена. P.S. Ольга! Мое письмо можно опубликовать. Хочется поддержки в данном вопросе, все вокруг настроены негативно. Говорят, раз обожглась, теперь несешься на край света, не доедешь, не дойдешь… А я боюсь – вдруг, это моя судьба, а я упущу шанс жить семьей из-за глупых страхов и предрассудков, и она мне больше никогда не улыбнется.>

Лена, мне захотелось Вам ответить, потому что я сейчас в США, вместе с сыном - ему сейчас 16, а приехали мы сюда, когда ему было 13 лет. Мой сын - темнокожий мальчик (мой экс - из Нигерии). Мы живем здесь в Массачусетсе уже около 3-х лет. НИ РАЗУ за все это время никто не обидел его дотошными вопросами (как это было в Киеве). Мальчишка чувствует себя здесь как рыба в воде, очень много друзей, играет в баскетбол и футбол, учится очень хорошо. 

Здесь встречаются смешанные браки: когда папа -  темнокожий, а мама белая, - и никто косо на это не смотрит. Правда, и разводов среди таких пар больше. К детям относятся с уважением и пониманием, без разницы какого цвета кожа у ребенка. Наташа, в Канаде тоже очень лояльное отношение к смешанным бракам. Не волнуйтесь, если Вас партнер - человек достойный, все у Вас будет хорошо! 

Удачи Вам!!!! 

Рубрики:
"Русские в США"
"Русские в Канаде"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Недавно одна моя знакомая спросила меня: «стоит ли игра свеч?» - она собиралась эмигрировать в Канаду. По идее, умный человек не должен сожалеть о прошлом, однако моим ответом было: "если вернуться на 15 лет назад, я бы не уехала". Моими "свечами" была любовь... В книге Д.Карнеги есть фраза: «ваш будущий избранник не придет искать вас на дом...». В моем случае получилось с точностью до наоборот... мой будущий муж (Г.- назову его так) был моим соседом сверху (в Петербурге он работал). Он спустился со своего третьего этажа ко мне на второй попросить табуретку……………………… … до свадьбы мы были знакомы больше двух лет. Два раза я ездила во Францию по его приглашению на месяц, потом на три - посмотреть, подумать, притереться - все было очень симпатично. Его родители, правда, были не в восторге. Приняли меня холодно. Семья врача, а я - русская, с ребенком 5 лет, старше на 4,5 года. К их холодному отношению я отнеслась с огорчением, но с пониманием. А мой «французик русского происхождения» любил меня - вот это и было главное. 

Г. сделал мне предложение, говоря, что, понимая все трудности, хочет, чтобы мы были вместе. Какая влюбленная женщина в этот момент будет думать бесконечно об обратной стороне медали? А вот продолжение этой «сказки»…

В общем, я оказалась в Париже, оставив в России семью, пожилых родителей (слава богу у меня был старший брат), друзей, работу (я – музыкант, значит училась почти 20 лет), карьеру, любимый Петербург… Привезя меня в Париж, первым делом (через два дня) Г. повел меня…к нотариусу… Его семья объяснила мне, что это обязательная формальность - подписать контракт. Французских законов я не знала, по-французски не говорила (в школе учила английский, а будущий муж говорил по-русски (тоже учил в школе), поэтому текст брачного контракта мне переводил сам Г., которому я, естественно, доверяла (потом оказалось, что глядя мне в глаза, «влюбленный будущий супруг» переводил мне совсем другой текст, меняющий все в дальнейшем)…

Через три месяца мы поженились. Как в любой семье, у нас было хорошее и плохое… У нас родились две замечательные дочки. Мы ездили с детьми в Петербург два раза в год. Дети свободно говорят на двух языках… Сын говорит на четырех. Однако, его родители так и не смирились с тем, что я – русская. Довольно злая критика в сторону всего русского постоянно присутствовала (меня это не столько обижало, ну как им объяснить, что отсутствие колбасы – не главный признак советского прошлого, что КГБ не ходит за каждым, что русские не все лентяи и алкоголики, что русское образование не хуже, а во многом лучше французского? А русский балет – не очковтирательство для заграницы… меня все эти разговоры приводили скорей в недоумение, его мама, наполовину русская, как  будто всячески пыталась откреститься от своей причастности к России). 

Еще одной проблемой, как ни странно, стали дети, вернее, их воспитание. Принцип воспитания в его семье: дети - в последнюю очередь (так сказала мама мужа в первый общий ужин моему пятилетнему сыну, который своим маленьким пальчиком тоже указал на кусочек курицы, который он выбрал). Я же была воспитана – дети привилегированный класс. Не думайте, что это значит – разрешать детям вести себя как придется, нет, я была даже строже мужа. Для меня это значит - отдавать себя всего детям, как ни пафосно это звучит, заниматься ими постоянно, каждый день, а не только в оставшееся от взрослых желаний время… 

Пример ? Пожалуйста: я отказалась отдавать детей в ясли, а в ответ его маме на слова, что у меня должна быть личная жизнь, я отвечала, что быть с детьми - и есть моя личная жизнь. 

Еще пример: однажды я не захотела оставлять ни на минуту дочку в больнице одну (пусть и с квалифицированным медперсоналом) ради гостей и стала дурновоспитанной русской, которая не знает этикета цивилизованной страны. Вы скажете - это слишком субъективно, наверное. Но убейте меня, я не могу понять до сих пор: зачем француженки идут работать, чтобы почти все заработанные деньги платить няне? (я стараюсь не судить и не обобщать – есть ситуации, когда нет другого выхода, кроме работы). Сестра же мужа вообще отдала двухмесячного малыша в ясли, чтобы быть свободной днем и заниматься собой, она и на работу не ходила. 

В России молодым родителям, как правило, помогают бабушки и дедушки. Я так и делала, когда моему сыну было два года, я пошла работать, да и времена тогда были тяжелые в России. Но оставлять малыша неизвестно с кем, когда муж зарабатывает более, чем достаточно, чтобы мне социализироваться? Самореализации мне хватало, я – музыкант и умела совмещать воспитание и творчество без проблем. 

Когда дети немного подросли, стали ходить в школу и детский сад, я стала подумывать, чтобы пойти работать в консерваторию. Но… это значит работать вечером… Г. работал на экспорт. Много ездил. Весь дом и дети всегда были на мне. Я справлялась со всем этим с легкостью. Трое детей, любимых, талантливых, хорошо учащихся, двухъязычных. Я отдавала себе отчет, что в этом большая моя заслуга. 

Когда муж потерял работу (получив пособие побольше любой зарплаты), я предложила ему искать работу без командировок, тогда я тоже смогу работать официально, значит стабильно. Но оказалось, что он предпочитает, чтобы я продолжала вести дом… В итоге, я даже обрадовалась. Мне нравилось быть с детьми и работать дома (в течение всех этих лет я много писала, я – композитор, в Муз. театре Петербурга несколько лет тогда, да и сейчас, шел мой музыкальный спектакль, в магазинах продавались мои ноты и диски. Я писала музыку, работала в студиях - в России и в Париже, с певцами, музыкантами, хорами… все это было в оставшееся от дома время. Я, прежде всего, была мамой. Это был мой выбор. Наш общий, как я думала, выбор.) 

Девочки росли. Сын стал подростком. Из вечного послушного отличника превратился вдруг в человечка, который хочет иметь свое мнение и решается его отстаивать. Муж хотел, чтобы сын выбрал бак S (научный), сын же, владеющий четырьмя языками, хотел заниматься литературой, языками, он хотел стать журналистом. Я неожиданно для мужа встала на сторону сына. Он этого не понял и очень обиделся. Г. хотел доминировать во всем. Мобильный телефон? Зачем тебе? Компьютер? - лишнее, все равно не умеешь. (Повторюсь, что денег было достаточно. Это была не экономия. Делать же назло я не хотела.)

С годами у меня появились свои друзья, а не только друзья мужа. Я стала достаточно хорошо говорить по-французски, чтобы не стесняться, мои «неофициальные» ученики меня любили, я давала концерты, записывала диски. Когда в Соборе Инвалидов исполняли мой концерт, мне показалось, что Г. – ревнует, вернее, про это мне сказал один наш общий друг. Сначала я ответила, что это нелепо – ревновать к успехам собственной жены, надо, наоборот, за нее радоваться… но друг оказался прав. Муж не мог справиться с тем, что теперь я - не только часть его самого. У него больше не было ниточек, за которые можно было бы дергать и управлять……. 

…………. я стала самостоятельной………….. 

К тому же, его опять уволили. Я, как могла, поддерживала его, говоря, что «все, что ни делается, все - к лучшему», что он найдет другую работу, еще интересней. Проблемы, как в любой семье, но… оказалось, уже в течение нескольких лет Г. принимал антидепрессанты (папа-врач так его «лечил» от безработицы)… удобно. И что-то уже напоминает. Те же «ниточки» для манипуляции… а я об этом даже не догадывалась, только чувствовала, что что-то происходит… 

Муж стал агрессивным, он становился совсем чужим…когда он ударил меня, я не знала, как мы сможем оставаться вместе… Как снежный ком… я понимала, что меня держат только дети, но я терпела… А потом муж заболел диабетом – четыре укола в день, и решение расстаться оказалось утопией. Как я могла оставить Г. в тот момент? еще четыре года… Но мое терпение не помогало……… 

Все решил случай. Нам надо было припарковать машину. Г. посигналил впередистоящей. И вдруг из нее вышел обкурившийся араб. Ничего не имею против этой нации, просто сразу зрительно можно представить его жесты, мимику и дикий крик типа: «урою, грохну и т.п.» - с матом, глазами навыкат, рукой в кармане (может там нож?). Не буду скрывать – я испугалась, правда, старалась вести себя спокойно… когда через несколько минут араб увидел, что я не дрожу от страха (я дрожала, только он не догадался), но и не отвечаю на его выпады, он разозленный пошел к дверце машины со стороны водителя, то есть мужа…….. и муж… закрылся, заблокировал все двери изнутри…. а я осталась снаружи… Он опять меня предал… он даже не извинился, он сказал, что был в опасности и сделал все правильно… 
Я пыталась принять эту ситуацию, как все другие, когда он предавал меня. Я понимала, что в детстве его не научили чему-то очень важному. Я простила его, но он не простил меня, не простил, что я была свидетелем его трусости. Он стал еще агрессивнее. Я понимала, что это конец… 
Полтора года я принимала это решение... он просил меня не "уходить"... мы расстались…… 

А вот теперь я перейду к тому, для чего я пишу этот рассказ: подумайте над этим – это может быть и вашей ситуацией, если вы решите разводиться с вашим французским мужем.

- Первыми словами его родителей ко мне были (когда муж сообщил им о решении разводиться): «Просим тебя развестись как можно быстрее!» 

- Для начала Г. заявил, что я - плохая мать, что детьми занимается только он. Даже пытался найти свидетелей. Это было настолько нелепо, ведь и в школе, и дома - я без конца что-то организовывала с детьми: концерты, занятия, встречи… Да и кто тогда занимался с детьми, когда он уезжал на недели и месяцы? После запрошенной мной экспертизы ему посоветовали обратиться к психиатру, а мне выдали «диплом -идеальная мать»… это сейчас я могу шутить, а тогда было очень больно. Он бил прицельно по самому больному. 

- Моим детям запретили выезд из Франции. Мои старенькие родители, больные и одинокие (мой брат умер 3 года назад) не видели своих внуков больше двух лет. Приехать сами они не могут – больницы, лекарства и ожидание. Они понимают, что он мстит не им, всегда помогающим и гостеприимным, а мне - строптивой, теперь бывшей жене. Как жить с виной перед родителями, зная, что они умрут, но так и не увидят больше своих внуков?……………
Г.же объясняет свои действия страхом, что я не вернусь из России, прекрасно понимая, что, если бы я хотела вернуться туда, я бы это сделала раньше. Нормальная мать сначала думает о детях, об их будущем, а потом уже о своих желаниях. Вырвать трех детей из их привычной обстановки, чтобы отомстить их отцу? Лукавите, сударь-бывший муж, но это работает на вас. 

- По подписанному когда-то брачному контракту  Г. забрал все когда-то общее имущество. Не в счет то, что я воспитывала детей, вела дом, отказалась от карьеры… Официально работал только он, значит все, что лежит в банке - ЕГО. Он так и детям объясняет, что даже трусы их мамы – не мамина собственность, а его… Ужинать на полу не тяжело, после того, как он забрал мебель, тяжело понять - как жить дальше, как жить с этим предательством?.. Как мог влюбленный мужчина, в самые счастливые месяцы с любимой женщиной, смотреть ей в глаза и делать ложный перевод? Как принять, что, покупая пианино несколько лет назад, он не забыл оформить покупку на свое имя… Результат – пианино его, хоть он и не умеет на нем играть. 

- Как смириться, что с начала процедуры развода (2,5 года) мой сын не общается со своим приемным отцом. Его семье хватило ума и злости заявить, что мальчишка не достоин быть членом их семьи. Г. же кричал ему в лицо «ты больше мне не сын». 

- Как отдавать доброму папе на каникулы (по з_а_к_о_н_у!) больных детей сразу после двух месяцев болезней, больниц, операций, который забирает девочек не для того, чтобы быть с ними, заботиться о них (он работает, он делает деньги!), а для того, чтобы бывшая жена сходила с ума от волнения…….. 

Примеры….. ситуации….. Вот такая любовь-морковь с иностранной пропиской. 
Кто бы знал тогда, пятнадцать лет назад, что пословицы «доверяй, но проверяй», «семь раз отмерь - один раз отрежь» - все же актуальней «волков бояться - в лес не ходить». Конечно, Париж - далеко не лес, но законы в подобных ситуациях, то есть – разводах, здесь волчьи. 

Ирина. Париж 

Рубрики:
"Русские во Франции"
"Замуж за рубеж"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

<Ольга_Л. (Гран коммуна, Хаделанд, Норвегия): Меня удивляет, что человек сначала уехал из страны, а потом всем рассказывает, как же там хорошо жить. Добрый день всем! Я получила довольно много откликов на мое письмо [Не думайте, что я не люблю Россию и не защищаю ее. Ответ на письмо "Светлана_К (Вашингтон, США): Немного о "совке"] - и поняла, что возможно я неточно изложила свои мысли. Я ведь не призываю поливать грязью Россию и россиян, использовать слово «совок» и тому подобное. Но я считала и считаю, что когда человек живет в другой стране, и не месяц-два живет, а постоянно, то он смотрит на ситуацию совсем другими глазами. Мне вот пишут, что очень много за границей озлобленных русских, которые Россию ругают. А я скажу, что видела очень многих русских здесь, которые на каждом углу ругают все другие страны и превозносят русскую культуру, литературу, образование – да все подряд. Я не хочу сказать, что всего этого нет, но в розовом свете все видеть не стоит. Одно дело, когда вы приезжаете в Россию «американкой» с кредитной карточкой в кармане, и совсем другое, когда видите это каждый день, живете обычной жизнью. Меня удивляет, что человек сначала уехал из страны, а потом всем рассказывает, как же там хорошо жить. А что же тогда не жилось? Зачем вообще ехали? Еще раз подчеркиваю, я не веду речь о патриотизме вообще. Если бы это был иностранный журнал, то я бы никогда так не написала. Как мы поддерживаем престиж своей страны в других странах – личное дело каждого. По-моему, нужно просто вести себя по-человечески, уважать себя и других, тогда вообще не важно - из какой ты страны. Я вот только вернулась из Праги, там русских туристов огромное количество. Можно насмотреться такого! Не могу сказать, что там я испытывала гордость за то, что я – русская. Однако и очень приятных людей я там встретила немало. Своё мнение я никому не навязываю, я его просто высказала, так же как и все остальные, на страницах этого журнала. Всего доброго всем. Ольга Л. Норвегия>

Здравствуйте, Ольга и все читательницы этого журнала! Хотелось бы написать несколько мыслей по поводу письма Ольги из Норвегии "Меня удивляет, что человек сначала уехал из страны....". Она написала, что ей многие пишут о том, что за границей очень много озлобленных русских, хотя ей самой встречались в основном те, которые превозносят русскую культуру, образование и т.д. В данном случае, позволю себе согласиться с точкой зрения тех людей, которые написали Ольге. Как не парадоксально это звучит, но за границей действительно очень много таких озлобленных соотечественников. Казалось бы, жизнь другая, в чём-то полегче, чем на Родине, но увы - зла и зависти выше крыши... 

Причём замечена такая тенденция. Некоторые соотечественники стремятся настолько быстро адаптироваться в другой стране, что дружба зачастую им не нужна, а является только помехой. Проявляется это в виде того, что, когда бывает звонишь кому-то из знакомых, то чаще всего можно услышать ссылание на всякого рода занятость, лишь бы избежать общения по телефону. О личных встречах я уже вообще молчу. 

Как-то пришлось стать свидетелем странной сцены в магазине одежды. Поскольку сама находилась в примерочной, то невольно услышала разговор двух женщин, говорящих по-русски. Они тоже что-то примеряли, и вдруг к ним подошла шведка, она, по- видимому, оказалась знакомой одной из русских женщин. Шведка начала говорить на шведском с той женщиной, русская дама представила по имени другую даму. И потом шведка поинтересовалась, а на каком собственно языке они разговаривали? И что вы думаете? Та русская соотечественница ответила, что они говорили на польском!!! Изумлению моему не было предела. 

Конечно, если бы я не знала русского языка, то пришлось бы поверить на слово, как той шведке. Но когда слышишь чисто русскую речь и понимаешь, а её выдают за совершенно другой язык, то становится дико от того, что русские соотечественники уже и происхождение своё пытаются скрыть за своим враньём. Это, в свою очередь, навлекает не на радостные мысли. В частности, становится ясно, что такие соотечественники уж никак не превозносят русскую культуру, образование и т.д. 

Другой пример, который хотелось бы привести, касается непосредственного общения с так называемой "подругой". Тоже соотечественница. Вначале звонила, встречались в городе несколько раз, была даже у неё в гостях. И где-то весной она перестала отвечать на телефонные звонки, попросту отключая свой телефон. Когда всё-таки до неё дозванивалась, то она сочиняла небылицы о том, что она забывала якобы свой телефон дома, ссылаясь на свои провалы в памяти. В конце концов, мне все эти отговорки надоели, и я перестала тоже ей звонить и общаться. Как и у многих, у меня тоже есть самоуважение и круг общения шведских знакомых. А хорошие русские знакомые и друзья остались в России. Но я не переживаю на сей счёт, т.к. общение с теми, кто остался в России поддерживаю. Самым смешным была так называемая её "месть", когда я перестала ей звонить, то она мне отправила sms на мой мобильный с пустым текстом. Думала, что раздосадует меня этим, а мне было только смешно, что ничего умнее она придумать не смогла. 

Как-то общаясь на международном форуме с дамой из Германии, узнала из её рассказа, что её тоже так называемая "подруга", живя на расстоянии нескольких метров, перестала навещать её, узнав что она забеременела. Да это всё звучит горько, т.к. многие соотечественники пытаются дистанцироваться от своих же соотечественников, в то время как эмигранты других национальностей наоборот сплачиваются и приходят друг другу на выручку. 

Про тех соотечественников, которые только и пытаются осветить негативные стороны в своей стране, я уже не говорю, т.к. о них можно прочитать на любых форумах. Но, знаете, всё это обидно читать и слышать. И если бы те соотечественники, которых можно по праву считать озлобленными, умели тоже, как и другие эмигранты, осветить положительные стороны в своей стране, то мнение иностранцев на счёт России было бы совершенно другим. А так оно остаётся предвзятым. Хотя другие эмигранты, которых приходилось встречать, вовсю расхваливали те страны, откуда они приехали. И невольно назревал вопрос: ну почему другие люди способны похвалить свою Родину, а вот некоторые наши соотечественники это сделать не способны, да ещё дистанцируются от своих же соотечественников и пытаются скрыть своё происхождение???? Глупо и странно, по меньшей мере...

С уважением, Виктория из Швеции 

Рубрики:
"Русские в Норвегии"
"Русские в Швеции"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

<Ирина_М. (Гамбург, Германия): Вернуться домой Вы всегда сможете, а любимого человека больше не вернете. Ответ на письмо "Алина (Москва): Эмиграция". Алина, я сама уже 4 года живу в Германии (Гамбург). Это, конечно, не деревня где-нибудь в Швейцарии и не деревня вообще, а средненький такой немецкий город. Все недостатки, что Вы перечислили: "мусор в парках и на улицах, и коррупция, и беспредел на дорогах, и экология, и бюрократия, и грубость, и хамство, и агрессия" - этого хватает и здесь. Вечером я не решаюсь идти одна по улице в моем районе - с курсов английского меня всегда забирает муж на машине - могут убить, изнасиловать или в лучшем случае ограбить. Грязи можно не искать - на автобусных остановках валяются окурки, банки (их периодически убирают, но за день их наваливается достаточно много), грязные вокзалы метро, пропахшие бомжами - это и немецкая городская реальность. По поводу экологии тоже напишу пару строк. Я работаю в промышленной зоне города уже 3,5 года. Каждый раз, когда еду на работу, то чувствую характерный запах от мусоросжигательного завода. На остановке автобуса невозможно стоять больше 10 мин, так как просто задыхаешься от выхлопов грузовиков. Найти другую работу я пытаюсь с первого дня моей деятельности в этой фирме - не выходит. НЕТ работы. В России, живя в Санкт-Петербурге, я могла себе позволить просто уволиться с работы и через месяц я находила другую - а здесь каждое рабочее место на счету. Шансы на трудоустройство даже с хорошим знанием немецкого языка - делите на 20 из-за того, что огромная безработица, вы иностранка и иностранные дипломы не признаются. Вы, конечно, можете подать документы на подтверждение диплома в университет, но должны будете доучиться энное количество лет, в зависимости от специальности. Мое юридическое образование, например, не имеет смысла подтверждать - лучше сразу идти и учиться заново. Что я сейчас и делаю. Хамства и агрессии достаточно от наших бывших соотечественников и других эмигрантов. Молодежь стараешься обходить стороной, чтобы не дай бог не задеть и не посмотреть как-нибудь никак - частенько бывают драки и поножовщины. А бюрократия - не знаю как Швейцария, но Германия - очень бюрократическая страна. Россия переняла бюрократию как раз из Германии. Единственное отличие от российской бюрократии - если что-то не положено, то никакая взятка не поможет. Железные, бесчисленные и бездушные правила, которые ты никак не перепрыгнешь. Бюрократы могут и хамить - им все позволено. Особенно иностранцы для них - мусор. Когда мы с мужем женились, то мне открыто в лицо говорили, что я наверное преступница или проститутка и что меня еще проверят как следует - и никто потом не извинился. И еще одна особенность - РУССКИХ в Европе НЕНАВИДЯТ и боятся. Постоянная антироссийская пропаганда по телевидению. Новости совершенно невозможно смотреть. Нацистов - явных и скрытых - полным-полно. Один из наших поставщиков носил свастику на нагрудном кармане рубашки, и только когда я его припугнула заявлением в полицию и уголовным делом - он перестал мне ее демонстрировать. Однако в его лице я имею злейшего врага, который постоянно старается меня обидеть и спровоцировать. И вот теперь представьте себе ситуацию - Вы одна, без своего любимого человека, переезжаете во враждебную атмосферу и поддержки никакой нет, работы никак не найти, живете на копейки социальной помощи в каком-нибудь общежитии? Это реальность российских немцев-переселенцев, которые думали, что их здесь ждут. Это я конечно описала городскую жизнь, в деревне конечно же чище, уютнее и т.п. Но готовы ли Вы жить после Москвы в деревне? Первый месяц Вам понравится, а если все время только огород, дом, готовка, стирка и уборка - и всё? Моя свекровь попала сейчас в такую ситуацию - муж ее уезжает на работу, а она безвылазно сидит в деревне - дошла до мысли о самоубийстве. Год назад меня свекр просил с ней съездить в отпуск, чтобы она немного развеялась и не наложила на себя руки. Вам может показаться, что я излишне очерняю "заграницу", ведь я почему-то тут живу и работаю. Дело в том, что я нашла любимого человека, с которым я многое могу вынести и со многим смириться. Когда я уезжала из Петербурга, меня ничто и никто не держал, но я все равно не думала, что увижу заграницу такой, какая она есть - все было "сюрпризом". Я бы с удовольствием вернулась обратно в Россию, но тогда мой муж не сможет найти работу, тогда будет с его стороны мучительное привыкание и т.д. и т.п. Я считаю, что у Вас, Алина, на глазах все-таки розовые очки, если Вы все еще думаете, что жить заграницей лучше. Большой разницы НЕТ. Я желаю Вам сделать правильный выбор. Потому как вернуться домой Вы всегда сможете, а любимого человека больше не вернете. Извините, если я Вас чем-то обидела, Ирина>

Ирина, простите, однако однобоко Вы все пишете. Смотрите шире. Я сама пару лет жила в Гамбурге. 

<Вечером я не решаюсь идти одна по улице в моем районе>

Все зависит от того, в каком районе Вы живете. В бедных районах, где живут выходцы из Казахстана, турки и т.п. да, грязно, хамство (такого русского языка я даже в Москве не слышала, мат на мате). Я жила в чисто немецком районе. Чистота и благодать. Ходила в час ночи погулять с собачкой, вокруг квартала. А теперь подумаем вместе. Почему так? 

<По поводу экологии тоже напишу пару строк>

Я тоже напишу. Требования, предъявляемые в Германии к тех. осмотру машины - одни из самых строгих в мире. И куда уходят машины, не прошедшие осмотр? Оооочень многие из них оседают в странах бывшего Союза, там это конфетка. Здесь очень следят за экологией. И это относится не только к транспорту, но и производству. 

Германия страна маленькая, и мусор зарывать, как в других странах, здесь нет возможности, вот и приходиться сжигать. Да следует добавить, что мусор здесь сортируется (сознательным населением страны, это добровольно). Почему? Для уменьшения отходов, экономии природных ресурсов. Многим странам и людям до этого – еще расти и расти.

<Когда мы с мужем женились, то мне открыто в лицо говорили, что я наверное преступница или проститутка и что меня еще проверят как следует - и никто потом не извинился>

Я сколько здесь живу? НИКОГДА с этим не встречалась. Везде приветливое и ровное отношение - от чиновников до соседей. От людей это зависит - КТО, КАК и с КЕМ общается. 

<И еще одна особенность - РУССКИХ в Европе НЕНАВИДЯТ и боятся>

А за что *Русских*, правильнее - выходцев из Казахстана любить? Что сделали они, чтобы это заслужить, заработать? Читай выше. Конечно не все такие, но у плохой славы дорожка быстрее. 

Нацизм. Какие новости Вы здесь смотрите???? НИКОГДА такого не видела. Нацизм считается позорным пятном в истории государства. За преследование по национальному признаку ВЫ можете подать в суд, и суд этот Вам государство Германия оплатит. Да тут много проблем, да не все так гладко. Но все не так плохо, как Вы пишите. 

С уважением, Вивия

Рубрика: "Русские в Германии"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Здравствуйте Елена, Вы знаете, это большая удача для Вас, что Ваш молодой человек предлагает Вам ехать в Монреаль - лучшего места для проживания межрасовой пары просто не придумаешь. Кроме того - Монреаль - вообще прекрасный для жизни город, культурная жизнь бьет ключом, более европейский стиль жизни, чем в англоязычной Канаде. И жизнь очень недорогая, если сравнивать с остальной Канадой, США и Европой. И очень красивый город. И уж абсолютно толерантен к цвету кожи, разрезу глаз и культурному наследию всех своих жителей! И детишки всех цветов и расцветок не испытывают никаких проблем. 

В наших школах, может быть, математике не так усердно детей обучают, зато воспитывают в уважении - и к себе, и к окружающем. К личному пространству другого человека, его жизненной философии и взглядам. А уж цвет кожи... Вообще люди друг у друга не замечают. Нормальные люди. Только держитесь подальше от русского района - в местах скученного проживания соотечественников царят те же местечковые нравы, от которых Вы так хотите убежать. И в школе в русском районе детишкам может быть неуютно. 

Так что все зависит только от Вас и Вашего молодого человека, как вы семью построите. А если, не дай Бог, не сложится - в Канаде не пропадете. У нас очень тяжело пропасть - социальные службы найдут и спасут - даже насильно, если сами будете против. 

Счастья Вам и Вашей семье! 

Анна (Торонто)

Рубрика: "Русские в Канаде"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

<Нинель_Д. (Австрия): Муж-иностранец не хочет принять моего сына. Нельзя выбирать между мужем и ребенком. Я и не хочу выбирать. Здравствуйте! У меня сложилась довольно сложная ситуация. Многие женщины сразу бы ответили - нельзя выбирать между мужем и ребенком. Я и не хочу выбирать. Я вышла замуж официально второй раз за иностранца (австрийца). До этого я была замужем официально, потом развелась и от второго (гражданского) брака у меня есть трехлетний сын. Гражданский муж нас бросил, когда ребенку было полтора года, при этом прописал в нашу квартиру свою маму. Поначалу она была на моей стороне и помогала с ребенком, так как я работала. Но ушел гражданский супруг к 21 летней мадам, которая тоже уже ждала от него ребенка, и женился на ней. В итоге, по решению суда мне принадлежит 1/3 квартиры, где мы проживали, но жить там было уже невозможно, потому что бывшая свекровь быстро набрала обороты, поселив туда еще свою внучку, якобы ради помощи, и начала активно диктовать свои условия и создавать невыносимую моральную атмосферу. Выселить ее невозможно. Понимая, что мне здесь жизнь наладить не удастся и, разочаровавшись в наших законах, я искала человека за рубежом. Через год я познакомилась с моим теперешним мужем. Он знал, что у меня есть ребенок, при посещениях, правда на съемной квартире, тоже виделся с моим ребенком, покупал ему подарки. Я часто делала акцент на том, как важен для меня сын, и что это большая ответственность - брать в жены женщину с ребенком. Хотела, чтобы человек ответственно отнесся к нашему браку. Он был разведен и у него есть сын 13 лет, который живет в соседнем районе со своей матерью. Встречались мы год с перелетами и поездками из страны в страну, звонил он каждый день, посылались тысячи смс. Договаривались мы, что я заберу сына после того, как найду работу на новом месте, поскольку с ребенком на руках искать работу довольно сложно. Огромную роль сыграло незнание законодательства. Мой сын остался с бывшей свекровью в нашей квартире, поскольку моя мама довольно-таки пожилой человек 70-ти лет и просто по физическому состоянию не могла бы быть с моим сыном, хотя она горит желанием жить с внуком. Моя мама живет в другом городе, а бывшая свекровь в одном городе со своим сыном и дочерью. Потому из рациональных соображений и максимального комфорта для ребенка, он остался в той квартире, где и родился, и в случае экстренной ситуации его отец сможет оказать помощь. Но проблема теперь не в том, кто виноват в чем-либо, а - что делать... Я нашла работу, на полставки, но по профессии, хотя здесь иностранцам не очень-то везет с работой и, как я убедилась, работу можно так же быстро потерять. С мужем отношения достаточно хорошие, он проявляет заботу. Но есть одно большое но... спустя время он начал постепенно находить отговорки, не желая, чтобы я привезла моего сына. Сама я сделать этого не могу, я не гражданка государства и не имею статуса, который позволяет вызвать самостоятельно на пмж сына, а ждать 5 лет – зная, что твой малыш живет и нуждается в тебе в другой стране... поверьте, очень невыносимо. Обосновывает муж свои действия доводами, которые вполне логичны, но с точки зрения меня, как матери, бесчеловечны. Приводит примеры детей, выросших с отцами (сам таковым является), также говорит, что его собственный сын никогда не поймет, если увидит что он, его папа живет с чужим ребенком (плюс критичный подростковый возраст 13- 14 лет), говорит также, что вряд ли сможет полюбить моего сына, потому что не считает себя хорошим отцом своему ребенку, тогда что он сможет дать чужому. Боится конфликтов, которые будут возникать в процессе совместного существования. Говорит, что это приведет к разрыву наших отношений. Предлагает, чтобы я выждала время, и когда стану здесь на ноги с нормальной работой и получу бессрочную визу - то смогу забрать сына и уже в независимости как сложатся наши отношения дальше - смогу здесь продолжать жить и работать. Работу здесь можно найти, даже убирая помещения, она будет давать достаточный заработок для проживания, а потеряв работу в Украине, вряд ли в 40 лет можно найти что-то, чтобы обеспечивать съем квартиры плюс проживание. На помощь папы моего сына рассчитывать не придется, поскольку сейчас он под рукой только до тех пор, пока его мама находится с его сыном. В общем, я пока терплю – зная, что особо отступать некуда, и в то же время чувствую себя предателем моего сына, хотя надеюсь, что что-то изменится в лучшую сторону, и живу только мыслями о перспективе через 5 лет, и о дальнейшем будущем моего сына. К мужу я тоже испытываю сильное чувство, что не дает просто развернуться и плюнуть на все и уехать назад. Потом задумываюсь о том, что меня ждет, если я вернусь - бесперспективность, как в работе с возрастом, так и в жилищном плане, так и в семейной жизни. По сути - это третий брак, и я не хочу уже ничего менять - я не понимаю этих игрушек жениться-разводиться и не хочу быть инициатором, потому что всегда ценила семью. Что бы вы мне посоветовали?>

Здравствуйте, Нинель. Не буду пускаться в рассуждения о том, как Вы могли, и почему решили уехать в другую страну (причем на постоянное жительство, а не в отпуск или временную командировку) без ребенка. Что сделано, то сделано. Хотя это обстоятельство и вызвало во мне, мягко сказать, смятение и непонимание того, чем Вы руководствовались. Прижиться-присмотреться - это все отговорки. Это все и с ребенком можно замечательно было проделать. Но не буду об этом. 

Как быть сейчас? А Вы не пробовали посмотреть на ситуацию со стороны мужа? Как всем известно, наша женская психология явно отличается от мужской. И причинно-следственные поступки у нас разные. Поэтому то, что вы легко согласились покинуть ребенка и уехать без него начинать свою новую супружескую жизнь, могло дать повод вашему мужу думать, что Вы не так и сильно привязаны к сыну. А то, что сейчас Вам "вдруг" захотелось его привезти, муж может воспринять как Ваш своеобразный женский каприз. Вот он и приводит вам доводы, которые считает наиболее полезными для устранения "взбалмошных желаний". 

Поэтому, хочу Вам посоветовать подумать хорошенько и выстроить логически сформулированную речь с вескими доводами и основаниями правильности приезда вашего сына на постоянное место жительства к Вам. Только, спокойную и без лирических отступлений к материнским чувствам. Учесть в словах то, что его ребенок живет с матерью и имеет возможность видеться с отцом. А ваш ребенок живет один, в чужой стране, у чужих практически людей. И возможности видеться с Вами у него нет. Что Ваш переезд в другую страну без ребенка был большой ошибкой, которую Вы осознали только сейчас и хотите ее исправить. И очень рассчитываете, что ваш муж, как очень Вам близкий и любимый человек, Вам в этом поможет. 

Дайте ему понять, что Он Вам по-прежнему сильно дорог, Вы его любите и очень рассчитываете на его помощь. Мужчины же любят помогать женщинам! Дайте ему почувствовать себя значимым для Вас. Мужья, так же как и жены, чувствуют на подсознательном уровне перемену в отношении. И если вы готовы перечеркнуть ваш брак ради того, что вам муж еще не осознал, то объясните же ему, дайте ему шанс понять. И помочь. 

Я понимаю, как Вам тяжело вдали от всего родного и в разлуке с сыном, но не надо впадать в истерику и в крайности: или муж - или сын. А то как-то все по-эгоистически получается. О муже своем Вы подумали? Он на Вас по любви, скорее всего, женился. Не по нужде ведь? Как-то странно выходит: был нужен он - Вы оставили сына и поехали к нему за тридевять земель. Теперь решили, что больше Вам нужен сын - и готовы бросить мужа и делать все для воссоединения с сыном. Может, лучше поискать третий вариант? И попробовать подумать не только о себе, но и о людях, что с вами рядом и которым Вы небезразличны? 

Простите, если мои слова резки. Мягко расписывать, действительно, занимает больше времени, да и доходят округлые слова медленней.

Счастливо Вам, удачи в достижении цели. 

Ольга, спасибо большое Вам и всем читателям журнала! 
--
Natalia (Италия)

Рубрики:
"Русские в Италии"
"Русские в Австрии"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении вашего письма, запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, и немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции, а выбираю их на свое усмотрение. Некоторые главные причины, по которым ваше письмо не может быть опубликовано: 

• автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
• письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
• письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
• письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
• письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
• анонимные письма-отклики с публичных почтовых ящиков;
• письма, написанные только ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"