предыдущий

следующий

Людмила (Франция): Несколько вопросов по поводу наследования во Франции.

Здравствуйте! У меня появилось несколько вопросов в отношении наследования во Франции, если это возможно, ответьте, пожалуйста, Майя и Жаклин! 

Брат и сестра мужа, если я правильно поняла, могут претендовать на то, что ему подарили родители. И если родители дарили все в равных долях, то какая очередность: вначале дети, затем родители, затем братья и сестры? Я в этот список могу не попасть? 

Следующий вопрос: изменение режима. 
1. La clause de partage inegal, можно разделить свое имущество на 40 и 60, 30 и 70. Это как, вычленить долю детей и остальное разделить? 
2. La clause de preciput ,если я правильно поняла можно указать имущество, которое изымается до раздела имущества. Если дома были приобретены до меня, ко мне может относиться этот режим или нет? Платный этот режим или нет? 
3.La clause de prelevement moyennant indemnite? Если дома были приобретены до меня, подходит ли мне это, платный ли это режим? 
И если что-то будет мне зафиксировано каким-то из этих режимов, оспаривается ли это детьми или родственниками? 

Буду очень благодарна за ответы. 

С уважением, Людмила

Предыдущие письма Людмилы:
Бесплатное изучение языка во Франции
Мои права во Франции (продолжение первого и второго письма)

Рубрика: "Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Жаклин (Франция): Ответ на письмо "Людмила (Франция): Несколько вопросов по поводу наследования во Франции". 

Дорогая Людмила! 

Хотела бы задать Вам несколько уточняющих вопросов. Во-первых, замужем ли Вы, и если да, был ли составлен до брака контракт? Если был, то какого типа (тогда мне будет проще объяснить Вам, каковая ситуация). 
Хочу добавить, что Вы уже много писем на эту тему публиковали, отвечали чаще всего Майя и Наталья (юрист из Савойи), иногда я. Можно поискать ответы на сайте. 

Конечно, легче отвечать, если известно точно Ваше положение. Еще добавлю, что позже могут быть приняты кое-какие поправки и проч.: сейчас, после выборов во Франции, не исключен пересмотр тех или иных законов, касающихся брака. 

С уважением, 

Жаклин

Людмила (Франция): Здравствуйте, Жаклин! Благодарю Вас за столь быстрый ответ. Я замужем, контракт мы не составляли. В браке с февраля 2002 года, детей у меня нет, этот брак у меня первый. У мужа двое детей, брат и сестра, мама жива. Как я уже ответила, замужем я с февраля 2002, контракт мы не составляли, детей общих нет, у меня лично детей нет, дарение родителей официально оформлено только одно: отец пока был жив всем детям выделил по очереди сумму на приобретение дома.

Жаклин (Франция): Дорогая Людмила! Спасибо за необходимые уточнения. Я постаралась выяснить, каково может быть Ваше положение в случае развода. Основа прежних законов пока не меняется: если контракт не был подписан, тип Ваших матримониальных отношений - это communaute reduite aux acquets (акценты у нас не проходят), то есть будет поделено пополам, независимо от процентного участия в оплате, только общее имущество, нажитое за годы брака, и также каждый из вас снова будет единолично владеть имуществом, принадлежавшим ему до брака. Если Ваш муж выплачивает долг, то нельзя вычесть из Вашей зарплаты сумму на погашение этого долга. 

Если бы брачный контракт был заключен, то возможно было бы оговорить в нем до раздела имущества между наследниками выделение Вам жилья, мебели и проч. - с оплатой или же нет. Поскольку у Вашего мужа есть дети от первого брака, по отношению к Вам акт дарения возможен, и наследство, получаемое от мужа, не облагается налогом. 

Все это, разумеется, вытекает из ваших отношений в семье: захочет муж обеспечить Вам достойную жизнь - это допустимо, даже и при наличии детей от первого брака. Тем не менее, совсем лишить детей наследства во Франции невозможно, закон этому безусловно препятствует.

Я в состоянии дать Вам лишь общие сведения, подробностями имущественных отношений после развода обычно занимаются все же адвокаты: это их работа, их задача - найти нелегкий компромисс между интересами детей и Вашими. 

Обратите также внимание на то, что иногда бракоразводные процессы длятся долго, и если Вы не работаете, муж обязан в это время платить Вам пособие (его размер устанавливает суд), а также обеспечить Вас жильем (или отвести комнату с отдельным входом в своем доме, или оплатить съемную площадь). К сожалению, даже по своему скромному опыту мне известно, что это - теория, и не во всех случаях жены добиваются реального исполнения судебных решений.

Если муж получает зарплату или пенсию, поступающие из определенных организаций, сумму на Ваше содержание взыскать легче. Если же, допустим, его доходы зависят от сдачи жилья, за этим уследить много сложнее, ведь подчас здесь передаются из рук в руки наличные.

Мой совет: сходите все же к адвокату, мы писали много раз о том, что женщинам даются бесплатные консультации. Как бы то ни было, лучше всегда иметь точные сведения.

Я должна признаться, что лишь сейчас поняла: именно Вы спрашивали о 600-часовом бесплатном изучении языка (были и другие читательницы, носящие то же самое имя, и видимо, я не разобралась). У меня таких сведений нет, и кто, как предоставляет такую возможность, я не знаю. Если позволите, личный совет: самое лучшее - практика во время непосредственного общения или работы, ибо Вам нужен живой, разговорный язык, нужен контекст, вот тогда и понимание речи придет быстрее.

Желаю Вам всего самого доброго!

С уважением,

Жаклин

Рубрика: "Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Ольга, добрый день! У меня вопрос к девочкам, которые уехали жить за границу и открыли свои брачные агентства: может быть кто-нибудь поделится своими первыми шагами в этом направлении. Я понимаю, что нужно все делать самой, но если кто-то поделится своим опытом - буду очень благодарна. Конечно, некоторый план действий у меня есть, но все-таки... есть вопросы... 

Нужен ли офис в той стране, где я буду жить и собираюсь открыть брачное агентство. То, что нужен сайт и как его сделать - я представляю. В общем, вот такие вопросы. 

Мне 44 года. Я всю свою сознательную жизнь была самостоятельной дамой и не хочу ни от кого зависеть. Конечно, я буду параллельно оформлять документы по своей основной специальности (бухгалтер) и возможно придется даже пойти учиться. Но работать начать я хочу сразу. Самый удобный вариант: брачное агентство. 

Вот такие у меня мысли на сегодня. Спасибо вам всем за журнал - он очень полезен. Я когда делаю перерыв в своей работе, сразу иду на этот сайт - отдыхаю душой. СПАСИБО! 

С уважением, Гальсира

Рубрика: "Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"
Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Обращается к Вам бывший игрок команды высшей лиги "Спартак" Душанбе Самадова Диля. Я и наша вся команда ищем свою подругу по команде Марину Дорофееву(девичья). Которая выехала в Австрию, так как там проживали её мама и сестра. После событий в Таджикистане нас всех разбросало в разные государства, но мы каждый год собираемся в России на турнире Ветеранов, где собираются спортсмены, тренера и преподаватели. Приятно встретить людей, с которыми росла, училась, играла, делила сладость побед и горечь проигранных матчей. 

Прошло 20 лет, но мы не можем найти Марину, обращались в разные инстанции, писали письма в программу «Жди меня», но никто не может нам помочь. Обращаюсь к Вам от имени всей команды – с просьбой помочь найти её. По прошествии стольких лет команда хотела бы с ней встретиться, и я думаю, что и она с удовольствием встретится с нами. Хотелось бы,чтобы она тоже принимала участие в наших встречах. Её Данные: Марина Дорофеева (девичья) 1963г.р город Душанбе. В Таджикистане закончила Институт Физической Культуры в 1983г. 

Огромное Вам спасибо за помощь. 

С Уважением, Диля Самадова и вся команда. 

Мои координаты: 
Polska 58-500 
Jelenia Gora 
ul, Zlotnicz 12 
mail: dila@dami.pl
tel: 48605533857 
или Rakyta@mail.ru

Рубрики:
"Русские в Австрии"
"Информация по странам"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Здравствуйте, Евгения

Ваше письмо сильно меня обеспокоило, так как Вы в нем смешиваете несколько проблем сразу, личных проблем, и как результат, даете глобальный совет другим женщинам, отговаривая их от брака с иностранцами с детьми, основываясь исключительно на своём субъективном опыте.

На самом деле, Вы в своем письме отразили сразу несколько проблем, и первая из них - это отсутствие согласия с Вашим мужем, и по поводу Вашей работы, и по поводу воспитания сына. Соединение осколков двух семей с детьми в одну - очень сложная работа, даже если оба супруга из одной и той же страны и не наслаивается незнание языка, культурные различия, материальная зависимость, отсутствие друзей и семьи, кроме супруга и т.д.

Если мальчику несладко жилось с мамой-алкоголичкой, несомненно, он будет яростно ревновать папу и отстаивать право на его сердце в борьбе с Вами, и начинать "бороться" с ребенком с замечаний, мне кажется, неправильно. Я выходила замуж тоже за "иностранца с детьми", двое взрослых детей, один сын жил дома с отцом, ему было тогда 17 лет, "трудный возраст", и я привезла своих двух девочек. У нас с мужем произошло разделение, не сговариваясь, кстати - дисциплинирует каждый родитель своего ребенка, а для ласки и обслуживания ограничений нет. Да, вместо того, чтобы делать замечанию ребенку сама (кроме крайних случаев, когда речь идет о его же безопасности), я незаметно намекала отцу, причем так, чтобы отец не выдал меня, что я ему о чем-то сказала, но чтобы тактично показал ребенку, что тревожиться об утере отцовской любви нечего, что в его сердце достаточно места и для сына, и для новой жены и детей. Именно это тревожит Вашего пасынка, именно поэтому он бунтует. К тому же, как бы избалован папой и бабушкой ребенок ни был, ему нужна МАМА, и будете Вы такой мамой или нет - зависит только от Вас. 

Представьте себе, что этот ребенок - Ваш собственный родной сын. Пожалейте его по-человечески, по-женски, по-матерински, ему же тоже приходится несладко. Ему кажется, что, потеряв мать как полноценного родителя, он еще и теряет свою единственную опору, отца, поэтому он так сражается за право быть в его сердце и вытесняет Вас. Если даже Вы, взрослая женщина, не можете с мужем разобраться, как наладить отношения с мальчиком, как же 11-летний ребенок должен быстро адаптироваться к новой для него обстановке и "поделить" отца с чужой женщиной, говорящей на чужом языке, принесшей в дом чужие обычаи, тем более, что она ему еще и замечания делает вместо ласки...

Попробуйте сейчас не обвинять мужа, не бежать из дома в поисках любой работы, адвоката и т.д., а попытаться "навести мосты" с ребенком - это может быть ключ и к Вашему миру в семье, и к семейному счастью, на работу Вы успеете.

Что еще бросается в глаза в Вашем письме - Вы одновременно призываете женщин не выходить замуж за иностранца с детьми, но сами-то привезли свою почти взрослую дочь на обеспечение своего мужа, и уже планируете сбежать от мужа, потому что не хотите помогать ему в воспитании его ребенка. Сбежать от мужа, но остаться в стране, куда попали только благодаря мужу - чтобы помочь своей дочери. Выходит, Вы просто использовали своего мужа, не желая дать ему ничего взамен? Получается, Ваш муж тоже может тогда призывать соотечественников не жениться на российских женщинах с детьми, для которых этот брак - только путевка в страну?

Говоря всё это, я не могу не признать, что когда в браке соединяются дети из разных семей, да еще и при постороннем влиянии (бабушки и т.д.), да плюс с культурными различиями - проблем с детьми возникает множество, и иной раз жизнь, действительно, похожа на кошмар. Признаюсь, что иной раз я даже порывалась собирать чемоданы и уезжать домой, в Россию. Останавливал всегда вопрос мужа - "ты МЕНЯ любишь?" Люблю. "Тогда останешься, и мы всё вместе преодолеем". Я осталась, отношения со всеми детьми постепенно наладились, не могу сказать, что они идеальные, но вполне цивилизованные.

Но в брак вступают не за одну секунду. Вы знали, что выходите замуж за мужчину с 11-летним сыном, на что Вы рассчитывали? На розово-лубочную картину, что ребенок сразу воспылает к Вам любовью? Что всё придет сразу - и доверие, и приязнь, и любовь ребенка, да еще и хлебнувшего неблагополучной жизни? Или Вы просто об этом не думали, а просто вывозили свою дочь к лучшей жизни, думали о своем ребенке, а не о ребенке мужа?

Могу поделиться своим опытом, как я работала со своей 5-летней дочерью, которую резко настраивала российская бабушка (моя собственная мать) не принимать нового отца, новую семью, новый язык и новую страну. Девочка наотрез отказывалась подчиняться мужу, а характером и объемом легких её Бог не обидел, было СЛЫШНО, как она не подчинялась, отказывалась учить английский, отказывалась идти в школу и т.д. Говорила, что у неё есть Родина (5-летний ребенок!), и что она ДОЛЖНА на Родину возвратиться. Я точно знаю, что источником такого убеждения был не мой бывший супруг, с которым мы расстались довольно мирно и который поддерживал контакт с детьми по телефону, я просто его хорошо знаю, у него есть недостатки, но подрывать ассимиляцию ребенка в ущерб эмоциональному здоровью он не будет. Это была бабушка, Бог ей судья.

Что я сделала - во-первых, показала ЕЁ паспорт с визой, которая была выдана на 6 месяцев и попросила, раз ей дали визу на 6 месяцев, 6 месяцев в стране и пробыть (еще раз замечу - это шел разговор с 5-летним ребенком!), она согласилась, потому что с ней советовались как со взрослой, и решение оставили за ней. Что касается отчима - разговаривала с ней в таком ключе: ты не обязана его любить, не обязательно даже, чтобы он тебе нравился, но если он хорошо с тобой обращается (этого она не могла отрицать), хотя бы отвечай ему тем же - будь вежлива, не делай пакостей. Так у нас дело стронулось с мертвой точки. Сейчас обе дочери удочерены мужем, обе (та, которая приехала в 5 лет и в 11 лет) называют его отцом и считают его отцом. У них два отца - одного зовут Dad, а другого - папа, с которым они тоже поддерживают контакт по телефону и электронной почте.

Та же работа велась параллельно мужем с его сыном. Я старалась для сына готовить любимые блюда, в силу занятости отца он был вынужден обращаться ко мне с помощью в школе - я просматривала его сочинения (я приехала с нормальным английским после иняза и долгих лет работы переводчиком, так что мальчик-американец призывал меня оценивать его сочинения, это был мой предмет гордости). На День Матери я получила от сына цветы...

Кстати, когда в первый раз я приезжала знакомиться с мужем одна, без детей (мы познакомились по Интернету и общались до того только в письмах), я спросила будущего моего пасынка - хочет ли ОН, чтобы я приехала уже насовсем, и сказала совершенно откровенно, что если он не хочет, я не приеду. Вопрос был задан наедине, и я сказала, что отец поймет и претензий ему предъявлять не будет, если он скажет - "не приезжай", что это решение серьезное и никто не хочет ему навязывать нового члена семьи. Он сказал - приезжай. Мальчику тоже хотелось женского влияния, а я дома за время визита и готовила "с нуля", что у них давно было не принято - папа растил его один плюс был очень занят на работе, так что приносил полуфабрикаты или готовую еду из магазина. И с самого начала своей жизни с мужем старалась ничего не изменять в доме, пока там жил пасынок, зная, что многие вещи куплены и поставлены (развешаны) его мамой.

Ваш мальчик восстал против Вас еще и потому, что не имел никакого права слова в решении отца относительно нового брака - и теперь настаивает таким образом на каком-то контроле над своей собственной жизнью... Посочувствуйте ему. Поговорите с мужем, объясните, что Вы понимаете, как тяжело приходится ребенку в адаптации, попросите у мужа помощи, согласитесь ВРЕМЕННО, пока ребенок не признает Ваш авторитет, официально разделить сферы влияния - дисциплину родных детей пусть осуществляют биологические родители, а ласкать и обслуживать можете вместе, без ограничений. Попробуйте найти точки соприкосновения с мальчиком, поучаствовать в его делах, показать ему интерес к его учебе, сводите его куда-нибудь - в парк, в музей, купите ему щенка, уделите ему внимание. У детей остро развито чувство справедливости - ну не будет он погано с Вами себя вести, если будет видеть постоянную и искреннюю заботу о нем и интерес к его делам...

Не надо рушить семью только из-за того, что мальчик Вас не принял сразу. Дочери Вашей 17 лет, она выучится и уйдет от Вас в свою взрослую жизнь, не рушьте свое личное счастье только потому, что хочется всего сразу и без трудностей... 

А с работой - возможно, муж просто хочет Вас "подержать около себя" в качестве удлиненного медового месяца, не обязательно же это ради того, чтобы Вы обслуживали его ребенка. Хотя обслуживание ребенка Вы приобрели "вместе с территорией", вступив в брак - разве не так? 

Хочу упредить упреки, что я говорю как забитая женщина, находящаяся в рабском подчинении у мужа - мой муж весело смеется, когда я его подначиваю, что он женился на русской женщине, т.к. хотел покорную жену, и выбрал в результате самую покорную из всех русских женщин... Да, я отложила свою профессиональную адаптацию ради общей адаптации семьи, объединения детей и адаптации моих детей к жизни в США. Отложила на долгих 6 лет. Дождалась окончания пасынком школы, вуза, родила и воспитала до школы сына, дождалась окончания школы и отъезда в вуз старшей дочери - и сама пошла в вуз, сейчас заканчиваю свой третий университет (первый в США, два института я закончила в России), надеюсь теперь уже серьезно помогать мужу и детям профессионально и финансово, да и себе приобретаю безумно интересную профессию - адвоката. Откладывать или не откладывать работу - личное Ваше дело, просто нужно реально и разумно смотреть на вещи. Я считаю, что главное в отношениях с детьми - терпение, доброта и ВРЕМЯ, ребенок должен чувствовать, что Вы на него не жалеете своего времени и душевных сил (и время это не затрачивается только на замечания), тогда он Вам поверит и Вас полюбит. Когда он Вас полюбит, тогда он Вам позволит и дисциплинировать себя. Точно так же Вы бы приручали дикого звереныша - только добротой, лаской и доверием. Начнете с дисциплины - он Вас только искусает. 

Эмоциональное сближение с новым родителем не происходит автоматически, со звуками марша Мендельсона, это долгая и трудная работа, но раз Вы уже образовали семью - может, стОит попытаться над ней поработать, а не пытаться сбежать, может, всё еще получится? 

Мне кажется, всё у Вас наладится - не сразу, и непросто, но наладится. Попробуйте наладить контакт с мужем и сыном, показать искреннее участие и сочувствие к ребенку - может статься, что оба, и мальчик, и муж, Вам сторицей ответят на Вашу доброту. Во всяком случае, прежде чем искать адвоката и вовлекаться в пучину разводных мероприятий, кошмарных по уровню стресса, хотя бы попробуйте мирный путь, чтобы потом не жалеть об упущенных возможностях и возможном семейном счастье. Если не получится, если после добросовестных и настойчивых попыток сближения, на протяжении достаточного времени, я подчеркиваю, добросовестных попыток, предполагающих искренность, сочувствие и терпение, если после всего этого ничего не выйдет - тогда что уж делать...

Успехов Вам и семейного счастья, с уважением

Татьяна Нерони
США 

Рубрики: 
"Русские в США"
"Русские в Бельгии"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Уважаемая Ольга и читательницы журнала, не смогла не ответить на письмо Евгении из Бельгии, хотелось бы поддержать ее добрым словом. К сожалению, у большинства русских женщин возникают проблемы с детьми мужа от первого брака. 

Я искренне рада за тех, у кого нет проблем, но  с проблемами, к сожалению, в Бельгии большинство, и по опыту моих подруг я поняла, что бороться с этой проблемой бесполезно.

Иногда эту ситуацию надо просто пережить - заняться своей жизнью, карьерой и т. д., Вы конечно можете развестись, но в создавшийся ситуации вам трудно будет получить гражданство. 

Не знаю, имею ли я право вам советовать - но через два года вы получите гражданство, и многие проблемы отпадут сами по себе, Вы можете обратиться в СРАS вашего города, и вам будет назначен бесплатный адвокат, можете уйти от мужа в Foyer Social, Вам предоставят общежитие и денежное пособие от 600-800 Е. 

Но вы должны хорошо понять, что ваш муж сделает все возможное и невозможное, чтобы навредить вам в получении гражданства, как говорят - в войне все средства хороши, и неизвестно что предпримет ваш муж. Евгения, прежде чем принять решение о разводе, все хорошо взвесьте. Подумайте десять раз. Всегда можно найти решение.

По поводу работы. Если у вас есть carte didentit? желтого цвета, то официально вы можете идти работать (например – уборщицей через Titre service, адрес можно найти в интернете). Рассчитывать на другую работу без знания языка очень сложно. 

Галина. 

Рубрика: "Русские в Бельгии"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Уважаемая Ольга! Огромное спасибо вам за все письма, которые вы мне пересылаете! Это просто чудо какое-то -- знать, что ты не одна, что так много людей, которые идут на помощь! Спасибо всем женщинам, которые написали (не все письма были для публикации в клубе), что-то посоветовали, просто посочувствовали (как это важно иногда услышать просто доброе слово!)

Я справлюсь с этой проблемой – или останусь одна, или сохраню то, что имею - я не знаю. Но лица своего здесь не потеряю, и дочери помогу. Я обязательно позвоню девочкам здесь, в Бельгии! Огромное вам спасибо, девчонки, за поддержку! И дай вам Бог, Ольга, за все то хорошее, что вы для нас делаете. Удачи всем, и счастья - простого женского счастья. 

Евгения, Бельгия. 

Рубрики:
"Русские в Бельгии"
"Женский клуб"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Здравствуйте Алина, 

Я эмигрировала в Канаду в 2005 одна, пройдя необходимый процесс сбора документов, интервью в посольстве и пр. 

Честно говоря, не совсем понятно о какой Швейцарии вы говорите. Кто вас там ждет с домиком у реки? 

Независимую эмиграцию предлагают только три страны в мире - Австралия, Новая Зеландия и Канада, т.е еще будучи в стране вашего проживания, т.е. в России, вы получаете визу на въезд, и, как только пересекаете границу, становитесь постоянным резидентом со всеми правами граждан, кроме права голосования, а спустя 3 года (это в Канаде) подаете на гражданство. 

Насколько мне известно, в Германии вы должны проработать 10 лет, чтобы получить вначале постоянное резидентство, а затем и гражданство. Тоже самое я слышала про Англию, что туда достаточно легко поехать работать, но постоянный статус получить очень и очень сложно. Мне, честно говоря, не совсем понятно, когда люди так запросто размышляют об эмиграции как вы, типа «а где-то в Европе трава позеленее, да воздух почище», хотя может все не так сложно, как мне кажется, просто я чего-то и не знаю. Тогда извините. Конечно, можно попасть за границу через замужество или беженство. Что касается последнего, то сейчас эту халяву многие страны начинают прикрывать. 

Что касается ваших метаний по поводу «ехать-не ехать», то я советую вам уговорить вашего любимого на эмиграцию в Канаду, через три года вы подаете документы на гражданство и можете возвращаться в Россию, но уже с международным паспортом, знанием языка, опытом работы, ну или проживания в англоязычной стране. После этого шансы найти очень хорошую работу у вашего молодого человека весьма увеличатся. Многие русские, да и не только они, так и поступают. 

Но, конечно, оставлять вашего любимого ради жизни заграницей, по-моему, неразумно, потому что потом эйфория от переезда пройдет, чистый воздух и спокойная обстановка станут обыденностью - и вы перестанете обращать внимания на это, а вот взаимопонимание и теплоту, которую он вам дает, вы найти уже не сможете. 

Мой вам совет: будьте по-женски мудрее и хитрее, уговорите его поменять место проживания на три годика, а там, кто знает, может и сам возвращаться не захочет. 

Удачи, 

Марианна Канадская 

Рубрики:
"Русские в Канаде"
"Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Здравствуйте, OOOlga. Я, почти во всем, согласна с Ольгой_Л (Норвегия). Когда живешь далеко, то очень многие вещи начинаешь идиализировать .Да, находясь в Италии я всегда с гордостью говорила о своей стране, рассказывала о музеях, традициях... Меня повергло в шок заявление одной итальянки, которая сказала, что боится ехать в Москву, т.к.  там у нас медведи гуляют! Поверьте, я ни чуть не фантазирую. Конечно - это единичный случай. 

Но сейчас, когда я вернулась в Россию, мне трудно быть патриоткой, т.к. под окнами уже целую неделю (ночью) гуляет молодежь. И звонки в милицию, увы, не помогают. Вроде бы мелочь! Но, а теперь представьте, что работы... и так хочется ночью отдохнуть и выспаться... 

И еще один пример о патриотизме из моей итальянской жизни: не знаю насколько он удачен, но мне хочется описать его. Итак, опять Италия, а на Украине в этот момент предвыборная борьба... Жители Украины в Италии проводят разрешенный митинг. Всё, как пологается: оранжевые флаги, речи в поддержку (тогда еще будущего президента) Ющенко. Все решают ехать в Милан голосовать... А потом оказывается, что ехать (голосовать) нужно за свой счет (20€)... Увы, у большинства патриотизм угас. 

С уважением, Елена 

Предыдущее письмо Елены

Рубрики:
"Русские в Норвегии"
"Русские в Италии"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Здравствуйте, уважаемая Ольга и дорогие женщины! Не могу не отозваться на дискуссию об отношении к Родине и о ностальгии. По-моему ностальгия - это старое понятие, присущее постреволюционной эмиграции и диссидентам послевоенного времени. Они отчетливо понимали, что уехали навсегда, и никогда не смогут ступить на родную землю - отсюда - и тоска по Родине. 

Какая сейчас может быть ностальгия (?), когда знаешь, что в любое время сможешь приехать - в отпуск, на время, навсегда... как угодно. Тем более, что нет информационной оторванности - всё самое последнее: газеты, еженедельные тонкие и толстые глянцевые журналы российские, ТВ, интернет - где есть все последние "КВНы" и прочие программы, сотни дисков с любыми нашими фильмами и т. д. 

Первое время есть некий дискомфорт, потому что понимаешь, что становление будет нелёгким. А кто ждал, что будет легко?! Наверное, только те, наивные, что рассчитывали на канадскую халяву. Это моё мнение. Наши соотечественники тоже дискутируют между собой здесь на эти темы. Ненавидеть родину - это всё равно, что ненавидеть мать. А эмигрировать - переехать из родительского дома. А по родительскому дому нормальные люди скучают. Большинство эмигрантов равнодушно относится к тем, кто уезжает обратно - известное дело, что людские массы туда-сюда ездят, ничего примечательного. Психология иммигранта, включая его отношение к покинутой Родине и уехавшим обратно, - это довольно тонкая и сложная материя, заслуживающая обстоятельного разговора. 

Иммигранты, добившиеся здесь успеха, как правило, к своей Родине относятся спокойно, без эмоций: не хулят ее, но и не превозносят (что понятно, ибо здесь им в целом лучше, чем было там). 

Иммигранты, не добившиеся здесь благополучия, делятся на две категории. Первую составляют те, кто, ругая бывшую Родину, пытаются оправдать свое не слишком удачное пребывание в иммиграции. Именно эти люди, наиболее негативно относятся к репатриантам (уехавшим обратно). Вторую категорию составляют те, кто реализуют свой комплекс неудачника, ругая все канадское и превознося все российское (украинское и т.п.). 

Имеет значение и то, откуда человек приехал и где поселился. Наблюдения показывают, что выходцы из российской или украинской глубинки чувствуют себя в Канаде хорошо даже при относительно скромном материальном положении, так как даже глухая канадская провинция - не в пример комфортнее глухой российской. С другой стороны, люди, приехавшие из крупных городов и столиц, острее ощущают провинциальность некоторых канадских городов, что рождает настроения пессимизма, а иногда и желание уехать обратно. 

Одна моя знакомая, которая по разным причинам не была более 5 лет в России с момента своего отъезда, и вот наконец-то съездившая, рассказывает, что ожидала, что сердце выпрыгнет от переполнения чувств встречи с Родиной. Но сразу после приземления не ощутила ничего, кроме чувства тревоги (не считая встречи с родными), и наоборот - чувство облегчения и безопасности - как только прибыла обратно. А я то думала, что только у меня так. 

Думаю, что все мы имеем право высказывать то, что мы чувствуем и ощущаем по отношению к любой стране, в том числе и к Родине. 

А ещё, спросите любого проживающего здесь китайца или индуса: "Кто ты?", и он тебе ответит: "канадец". Только я почему-то всегда сразу говорю, что русская - и так буду говорить всегда, так я себя ощущаю. 

С уважением, Марина. 
(Россия-Франция-Канада,Квебек). 

Рубрики:
"Русские в Канаде"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении вашего письма, запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, и немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции, а выбираю их на свое усмотрение. Некоторые главные причины, по которым ваше письмо не может быть опубликовано: 

• автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
• письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
• письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
• письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
• письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
• анонимные письма-отклики с публичных почтовых ящиков;
• письма, написанные только ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"