Истина в том, что Вы подсели на денежную иглу.

.
7 июня 2007

Елена Шерман (Львов, Украина): Истина в том, что Вы "подсели" на денежную "иглу". Ответ на письмо "Ната: Красивая большая любовь разбилась, как ваза - на мелкие кусочки. Как мне отказаться от этого замужества?".

<Ната: Красивая большая любовь разбилась, как ваза - на мелкие кусочки. Как мне отказаться от этого замужества? Здравствуйте! Возможно, кто-то откликнется, даст совет… Немного о себе: мне 29 лет, два высших образования (российских). Уже два года проживаю за границей. Детей пока нет. Начну с самого начала. Я приехала в одну из зарубежных стран на учебу. В самом конце учебы познакомилась с мужчиной. Мы стали встречаться. К тому времени моя виза заканчивалась, надо было думать - что делать дальше, расставаться не хотелось, стали строить планы о совместном будущем, детях и т.д. Единственным простым способом получить новую визу оказалось пойти на учебу и тем самым получить студенческую визу. Финансовые расходы на обучение он взял на себя. Сумма оказалась немалой – около 10 тыс. $. Мне продлили визу, мы сняли квартиру и вместе туда переехали. Так началась наша совместная жизнь. Все было прекрасно, я была по уши влюблена, мы проводили вместе все время, ездили путешествовать по стране, ходили в театры, на выставки, кино, вечеринки. Сразу, как только мы стали вместе жить, он открыл мне карту, куда переводил деньги на мои карманные расходы. Так прошло несколько месяцев. Приближался мой день рождения. Где-то за пару недель до ДР любимый сообщил что уезжает в другую страну на отдых, на три недели. Меня он с собой взять не мог, т.к. купил эту путевку еще до знакомства со мной (!) и сейчас билеты на меня не достать, и купить такую же путевку невозможно, а свою он сдать тоже не мог. В общем, бред какой-то. Уехал он за день до моего ДР, жутко извинялся, оставил денег на проживание, на подарок, и улетел. Я была расстроена, пыталась понять что происходит… Объяснение всему нашлось через несколько дней: я случайно нашла бумаги, из которых узнала, что отдыхать он отправился с другой женщиной, они встретились в одной из европейских стран (она там живет), и уже оттуда поехали отдыхать. Причем переписка с ней велась все то время, пока мы жили вместе. И все это время поездка держалась от меня в тайне. Я была потрясена, красивая большая любовь разбилась, как ваза - на мелкие кусочки. Первым порывом было собрать вещи, и лететь домой, не заканчивая учебу, мне хотелось от всех спрятаться в родном городе, никогда с ним больше не встречаться, никогда больше не испытывать любви, навсегда забыть все, что между нами было. Но… до его возвращения оставалась еще неделя, идти мне было некуда, на руках было сто долларов, обратного билета не было, в любом случае надо было дождаться его… Он приехал, я все ему рассказала, он не отрицал ничего, только все время твердил, что они не спали, что она только друг, что она больна раком, и он должен был ей помочь (известная история…). Я собиралась домой, просила купить мне билет, но он и слышать не хотел, уверял что любит, что хочет быть только со мной, что мне надо закончить учебу, что мы должны быть вместе и т.д. Я не знала что делать, честно, хотелось закончить хотя бы первый курс, новая профессия мне безумно нравилась, я училась и параллельно работала несколько дней в неделю по новой профессии. Решение было принято (повлияли родители, советы друзей) - я осталась в стране закончить учебу. Но об отношениях с ним и речи быть не могло. С первых же дней его возвращения с отдыха мы спали в разных комнатах. В это время я искала другую квартиру. Он мучился, уговаривал, писал письма и, уходя, оставлял их на столе. Видя, что уже ничего не изменить, он предложил мне остаться жить в этой квартире, занимать отдельную комнату, быть свободной, делать что хочется, без всяких обязательств друг перед другом, главное - чтоб я никуда не уходила, просил подумать о наших отношениях до окончания учебы, а там, если я все-таки решу ехать домой, то я свободна в своем выборе. Я согласилась. Так мы прожили еще несколько месяцев, до окончания моего первого курса, оба жили своей жизнью, без всяких претензий, вместе время не проводили – бывало, что вообще встречались раз в неделю, жили как соседи. И вот закончился мой первый курс. Виза заканчивалась, я попросила купить мне билет, он ответил: хорошо… А через день сделал мне предложение… Я совершенно не знала, что делать, к тому времени он стал для меня чужим человеком, многое после долгого совместного проживания стало раздражать, розовые очки спали, влюбленность прошла, и все недостатки стали проявляться сильнее… Я не хотела выходить за него замуж. Если бы это предложение было год назад - я бы летала от счастья, но после всего, что произошло, было не в радость. Да еще о самом предложении, разговор был примерно таким: "Ты хочешь закончить учебу?". "Да, хочу". "Ты хотела бы остаться в стране?". "Хочу остаться, чтоб закончить учебу, а там посмотрим". "Если я заплачу за оставшееся обучение, ты выйдешь за меня замуж?" (!!!!!!!!) Я говорю, это что - торг? Он ответил, это не торг, это предложение, если ты его примешь, сможешь закончить образование, о котором мечтала, я буду тебе хорошим мужем, я тебя люблю и хочу прожить всю жизнь с тобой. Если согласишься - завтра я куплю кольцо. (Мол, зачем тратиться на кольцо заранее, а вдруг ты не согласишься). Дорогие девочки, не забрасывайте меня камнями, т.к. я согласилась на его предложение... После этого последовало обещанное кольцо, оплата учебы, подготовка к свадьбе. Все родственники оповещены, до свадьбы шесть месяцев. Я попросила как можно позже, ссылаясь на долгий срок оформления визы для родителей, а на самом деле – я, как могла, оттянула этот день. Вот уже месяц как мы готовимся к свадьбе. А я каждый день просыпаюсь в страхе, что я совершила безумную ошибку, я не люблю его, бывают моменты, когда он мне неприятен, мы так и остаемся чужими людьми (спим также в разных комнатах). Мы не обнимаемся, не держимся за руки, как делают все влюбленные. Когда он пытается приблизиться ко мне, я одергиваю руку, отворачиваюсь, не могу себя пересилить. Я уже думаю, как отдать ему те деньги, что он заплатил за учебу, можно ли подписать какую-то бумагу, что когда я заработаю, я постепенно буду ему возвращать. Как мне отказаться от этого замужества? Я жалею, что согласилась, и если бы все вернуть назад, мне и учеба эта не нужна уже, - чувствую, что ломаю свою жизнь, я не хочу быть с этим человеком. И отказать ему сейчас, значит свалится куча обвинений, что я его использовала ради учебы. Кольцо я верну, но он не сможет вернуть деньги за него. В общем, я повязана с этим человеком... Все его многочисленные родственники готовятся к нашей свадьбе, кто-то уже наряд купил… Я запуталась… Если бы не эти деньги... Я не знаю что делать дальше... Мне очень нужен совет, тяжело принять решение и отказаться от благополучного будущего. Неизвестно, как он поведет себя, скорее всего предъявит мне долг в 20тыс.$. Да немного о нем: ему сорок два, женат не был, детей нет, образован, умен, имеет собственную юридическую фирму (он адвокат). И еще добавлю, может не имеет значения, но все же. Уже недели три он возвращается домой заполночь - говорит, что много работы. Однажды я не выдержала, поехала в офис проверить, офис небольшой, с улицы все видно. В тот вечер в офисе его не было. На другой день съездила снова. На этот раз он был поздно вечером в офисе… Вот такие дела... Только, пожалуйста, не обвиняйте меня, что я его использовала, сейчас мне эта учеба не в радость. Я готова бросить все прямо сейчас и вернуться домой. Я просто не знаю, как ему сказать, что я не хочу с ним быть, будет говорить: почему сразу не отказалась и т.д. Сейчас все так далеко зашло - и чем дальше, тем сложнее отказаться… Спасибо, что прочитали, мне нужно было кому-то все рассказать…>

Дорогая Ната!

На мой взгляд, в своем письме Вы играете в популярную психологическую игру "да, но". В нее играют люди, которых на самом деле устраивает существующее положение - как бы они не стремились его изменить на словах.

Смотрите сами, сколько неувязок в Вашем тексте. Вы пишете, что не могли улететь домой, узнав о его измене, потому что "на руках было сто долларов, обратного билета не было". Как это сочетается с Вашим предыдущим утверждением: "он открыл мне карту, куда переводил деньги на мои карманные расходы"? На счету был ноль? Случается, конечно, но каким образом в таком случае Вы прожили еще неделю до его возвращения? На те же 100 долларов? И почему нельзя было обратиться за помощью к родителям? Не представляю родителей, которые отказались бы одолжить дочери деньги на обратный билет. Напрашивается вывод: Вы не порвали с ним и не улетели потому, что не хотели улетать. Но тогда надо честно признать собственное решение, а не ссылаться на некие "непреодолимые обстоятельства".

Идем дальше. "В это время я искала другую квартиру". Почему не нашли? Даже в маленьком городке можно отыскать приемлемые варианты, а уж если в городе есть вуз, то и подавно, местные жители зарабатывают на аренде. И даже если условия будут похуже, это все равно лучше, чем постоянно видеть перед глазами обманувшего тебя человека - при условии, конечно, что на самом деле была любовь и были страдания. Видимо, вы подсознательно не хотели расставаться с этим человеком, и том же свидетельствует Ваш очередной шаг: "Виза заканчивалась, я попросила купить мне билет".

С какой стати он должен покупать Вам билет, если:
а) "жили своей жизнью, без всяких претензий";
б) "я училась и параллельно работала несколько дней в неделю" - то есть
деньги у Вас уже появились?
Предложение купить билет, на мой взгляд, не более чем подсознательное желание снова поставить Вашего бывшего в ситуацию выбора. По сути, это требование капитуляции: "делай что-то (читай: предложение), или потеряешь меня навсегда". Он капитулировал, но Вы снова в сомнениях.

"Как мне отказаться от этого замужества?" Ната, Вы в самом деле не знаете как? Вы же умная девушка, и в письме проскальзывают здравые мысли: "можно ли подписать какую-то бумагу, что когда я заработаю, я постепенно буду ему возвращать". Кроме финансовых обязательств, Вас ничего не связывает. Если бы Вы ОЧЕНЬ хотели уйти, Вы бы сегодня собрали вещи и перебрались в гостиницу или общежитие, а через 3 дня, максимум через неделю жили бы в съемной квартире. Что до денег, то для таких случаев придуманы векселя.

"И отказать ему сейчас, значит свалится куча обвинений" - от кого, если Вы наконец прекратите общение с этим человеком? "Кольцо я верну, но он не сможет вернуть деньги за него... его многочисленные родственники готовятся к нашей свадьбе, кто-то уже наряд купил…" - неужели Вы не видите, как смешно это звучит? Осталось добавить, что соседи осудят :).

Истина в том, Ната, что Вы "подсели" на денежную "иглу". Очень приятно, когда мужчина решает твои финансовые проблемы или хотя бы предоставляет бесплатное жилье - но нельзя забывать, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Не упустите последний шанс с этой "иглы" соскочить. Или честно признайтесь себе, что Вам ВЫГОДНО быть с этим мужчиной. Есть и такие семьи: муж оплачивает дорогими подарками временную слепоту жены, которая "не замечает" его бесконечных похождений. Если такая жизнь Вас устраивает - готовьтесь к свадьбе.

С уважением,

Елена
Шерман

Рубрики:
"Замуж за рубеж"
"Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"

Полина: Что бы там кто ни говорил, судить надо по поступкам. Ответ на письмо "Ната: Красивая большая любовь разбилась, как ваза - на мелкие кусочки. Как мне отказаться от этого замужества?".

Дорогая Ната! Я очень понимаю те чувства, которые сейчас обуревают Вас. Когда я выходила замуж (тоже в 29 лет, и мне предстоял переезд в другой город), я места себе не находила от страха, мне все время казалось, что то, что я испытываю к будущему мужу - не любовь, и я совершаю страшную ошибку. Хотелось сбежать из-под венца... Но не сбежала. И не жалею!

Вот сейчас мы живем вместе уже три года, и у нас чудесная дочь. Мы очень счастливы. У Вас ситуация немного иная. Но есть и много общего. Да, он уезжал в путешествие с другой женщиной, но вы тогда еще были вместе недавно, а поездка с ней планировалась давно. И после этого выбрал-то он Вас! Раз он - адвокат, то, значит, мужчина умный и рациональный. И ни за что бы не стал принимать недостаточно взвешенные решения, иначе бы он на работе прогорел! И не стал бы тратить большие деньги на Вашу учебу, на кольцо, да и вообще, делать предложение на том эмоциональном фоне, который у Вас с ним на тот момент был, если бы не был СТОПРОЦЕНТНО уверен в том, что любит Вас по-настоящему и готов прожить жизнь с Вами.

И еще. Что бы там кто ни говорил, судить надо по поступкам. Если бы он был Вам неприятен НА САМОМ ДЕЛЕ, то Вы бы не приняли его предложения. Раз Вы приняли, то Вы не хотите с ним расставаться. (Если бы хотели, не жили бы так долго с ним в одной квартире, нашли бы способ уйти!). Так что не мучьте себя. Скорее всего, Вы совершенно правильно сделали, что согласились выйти за него замуж, и у Вас с ним все будет хорошо. Чтобы убедиться в правильности или ложности этого утверждения, вам надо срочно перестать жить с ним, как с соседом, а вести нормальную совместную жизнь. Как раз время до свадьбы остается достаточно, чтобы понять, действительно он стал для Вас чужим, или просто страх застилает Вам глаза на все хорошее, что у Вас с ним есть! С самыми наилучшими пожеланиями, Полина

Рубрики:
"Замуж за рубеж"
"Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"

Алина: Вы уверены, что дома у вас в 30 лет будет очередь из поклонников, готовых жениться? Ответ на письмо "Ната: Красивая большая любовь разбилась, как ваза - на мелкие кусочки. Как мне отказаться от этого замужества?".

Дорогая Ната, а вы не задумывались, почему ваш полубывший бойфренд ведет себя с вами так неуважительно, встречаясь с другими женщинами? Может, оттого, что он - адвокат, интеллектуал, социально и профессионально реализованный человек. А вы, простите, кто? Бедная студентка из страны третьего мира? Что реально вы можете поставить на карту, чтобы статусный мужчина хранил вам свою верность до гроба, преданно глядя в глаза? Он не так плох, как вы о нем думаете: реально заботится о вас - ставит вас на ноги, давая вам в перспективе больше возможностей, причем реально платит за это! И даже не требует, чтобы вы при этом с ним спали!

Надо уметь понимать ситуацию и принимать стратегические (не тактические!) решения, которые реально будут работать на ваше развитие и продвижение в этой жизни. Вы ничего у него не выпрашивали, не обманывали и не играли на чувствах. Это было его решение -- примите это как дар. А выбирать будете потом, когда жизнь свою сделаете настолько, чтобы самой оплачивать все счета.

Вполне понятно ваше желание бросить все и уехать на родину в ответ на недостойное поведение экс-возлюбленного. Наша отечественная культура всегда усиленно культивировала образ "мы бедные, но гордые". Только что и кому вы этим докажете? Не исключено, что будет все то же самое. Только уже без престижного европейского образования, статуса и приличной работы: всего того, что увеличивает количество "степеней свободы" -- а значит и возможность выбора. Вы уверены, что дома у вас в 30 лет будет очередь из поклонников, готовых жениться? А потом, когда вы-таки найдете достойного и даже, может быть, выйдете за него замуж по большой и светлой любви - вы гарантируете, что он не пойдет на сторону через пару лет после свадьбы? Куда, интересно, вы поедете в этом случае? А если ребенок родится? Станете закрывать глаза на его увлечения на стороне? Или героически разведетесь, чтобы закусив удила, пожизненно тянуть лямку самой, в то время как неверный благоверный начнет свою жизнь с чистого листа, возможно, даже не удосужившись выплачивать алименты (см. историю Нинель).

Рубрика: Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"

Алина: Мне пришлось какое-то время "поработать папой", а бабушке - "мамой". Ответ на письмо "Maryna_H. (Англия): Ответ на письмо "Нинель_Д. (Австрия): Муж-иностранец не хочет принять моего сына. Нельзя выбирать между мужем и ребенком. Я и не хочу выбирать".

<Maryna_H. (Англия): Ответ на письмо "Нинель_Д. (Австрия): Муж-иностранец не хочет принять моего сына. Нельзя выбирать между мужем и ребенком. Я и не хочу выбирать". Здравствуйте, Нинель! Ваше письмо оставило у меня очень неприятный осадок - из-за того, что сердце дрогнуло от жалости к Вашему сыну. Где его мама? А папа? Почему у двоих самых дорогих ему людей на свете нашлись более важные дела, чем быть с ним? И что важнее такому маленькому - квартира, к которой он привык, или его МАМА?? Я сама мама трехлетнего мальчика, поэтому знаю, о чем я говорю. Совсем недавно мне пришлось уехать на 4 дня, сын остался с папой. Так вот, он плакал по утрам и вечерам и звал маму. Вот так и Ваш сыночек где-то далеко зовет Вас. Я прекрасно понимаю Ваше положение - низко оплачиваемая работа дома, отсутствие надежного мужчины, и Ваше желание попытаться построить жизнь в другой стране, но жертвовать при этом ребенком (да, именно жертвовать) мне кажется просто жестоким. Вы не хотите выбирать между мужем и ребенком, но Вы же прекрасно понимаете, что с Вашим теперешним мужчиной Вам придется выбирать. Самое ужасное, что этот выбор уже был сделан за Вас - когда Ваш муж убедил Вас, что лучше поехать без ребенка на первое время (интересно, сколько уже длится это "первое время"?). Выбор, кто для Вас важнее, Вам все-таки придется сделать, и действовать соответственно. Не буду давать Вам советы, просто расскажу, что в такой ситуации сделала бы я. Категорически заявила мужу, что я и ребенок - одно, и если он его не принимает, то наши отношения заканчиваются. Пусть теперь делает выбор он: учиться ли любить детей или забыть о своей любви к Вам. Раз вы уже работаете, можно снять небольшое жилье, пусть даже комнатку - Вам с дитем на первое время хватит. А дальше - работать, много, уставать, ночами плакать в подушку - но быть со своим ребенком! И мало-помалу жизнь наладится - мальчик пойдет в школу, у Вас увеличится зарплата, и, скорее всего, встретится мужчина, готовый любить Вас обоих. Искренне желаю Вам счастья! Марина (Англия)>

Мне странно читать письма замужних дам из благополучных стран, которые дают советы своим несчастным бывшим соотечественницам, стоящим порой перед совсем не простым выбором. Вот и Марина из Англии искренне советует Нинель ни в коем разе не оставлять сына. Снять коммуналку, пахать в три смены, по ночам плакать в подушку - но только чтоб с дитем рядом! А потом и принц на белом коне подъедет: как раз чтоб ее с чужим ребенком, зареванную из коммуналки вытащить и себе на шею посадить. Интересно, а будет ли мальчик маму видеть, если она на трех работах пашет (к тому же, за гроши)? И нужна ли ему будет такая несчастная, издерганная мама? А когда он подрастет тоже в съемной коммуналке на пару прозябать под страхом выселения? Это наша российская традиция - дальше своего носа не видеть.

Когда я после развода получила предложение работать в Москве и вынуждена была оставить сына с родителями, не было никого, кто не плюнул бы в мою сторону. Зато через пять лет все в глаза заглядывали, когда я 2 квартиры купила -- ему и себе, сделала неплохую карьеру, защитила диссертацию, выучила язык (все это время он ни в чем не нуждался и ходил в хорошую школу), а самое главное - обеспечила нам хороший плацдарм в одной из европейских стран (тоже купила там жилье, встретила надежного человека, подыскала работу). Теперь уже 2 года как мы с сыном вместе. Да, мне было тяжело. Ему тоже. Зато теперь все нормально. Мы объяснили ему, что мне пришлось какое-то время "поработать папой", а бабушке - "мамой". Он понял.

Но я с ужасом думаю, что бы было - пойди я на поводу у своих эмоций. Сидели бы с сыном в дыре, в нищете, размазывали бы сопли и ничего б слаще морковки не видели. Ах, да! Ребенок был бы с мамой! Компромисснее надо быть, Марина. Гибче. Не всем, как вам, с мужьями повезло, и есть возможность полностью отдаться материнским инстинктам. Ничего страшного я не вижу, если какое-то время мальчик с бабушкой и папой поживет. Они не чужие люди ему и тоже должны принимать участие в воспитании. Был бы только этого расставания с мамой толк. Надо совершенно конкретно представлять, что делаешь и ради чего. Любой груз поднять легче, когда используешь рычаг. Помните школьный курс физики? Так что ищите правильную точку опоры. А похоронить себя заживо и лишить ребенка будущего всегда успеется.

Я желаю всем счастья и реализации намеченных целей. Извините за жесткость стиля -- пыталась писать откровенно. Не буду возражать против публикации письма: может, кто-то задумается.

Алина

Рубрики:
"Русские в Англии"
"Русские в Австрии"
"Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"

Жаннет: Вы с ним не откровенны, вот и он прячется в ракушку. Ответ на письмо "Ната: Красивая большая любовь разбилась, как ваза - на мелкие кусочки. Как мне отказаться от этого замужества?".

Привет Ната! Мне кажется, у вас мандраж перед свадьбой. У меня сейчас то же самое. Скажу о себе. Любви великой не ищу. Принимаю человека со всеми недостатками и достоинствами. Выхожу замуж, так как это достойный человек для брака. Образованный, заботливый, воспитан в семейных ценностях, хочет детей. Вы сами-то что ищите: секса, страсти? Или спокойной, нормальной семейной жизни до 90 лет не в одиночестве?

По поводу друга. Я думаю, он не врет. Вы меряете русскими мерками. Я думаю он хороший человек, если поддержал женщину в трудную минуту. Больному человеку любое внимание приятно, тем более со стороны мужчин. Я знала одну такую историю, похожую на вашу. И думаю, что он не спал с ней… это ваша ревность вам рисует страшные картины его измены. А вам не сказал – потому что боялся что не поймете.

Поставьте себя на его место. Так легче понять и простить человека. Кстати, вы его простили? Если простили, то незачем вспоминать эту историю. И еще: мужчины устроены по другому, они более простые, и я думаю - он так устает на работе, что что-то придумывать или изменять - у него нет времени на это.

Мужчины замуж просто так не зовут. Тем более, в его возрасте. Я думаю, что в вас он видит прекрасную жену и мать своих детей. Они боятся отказа, начинают издалека прощупывают почву. Планы насчет женитьбы, я думаю, он строил давно и присматривался к вам, как к будущей жене.

По вашему письму я поняла, что он не будет требовать от вас денег в случае разрыва. А вам этот разрыв нужен? Выходите замуж, поживите, и я думаю он раскроется вам с лучшей стороны. Сейчас вы не муж и жена. А когда станете - он будет более откровенен с вами. Вы сами с ним не откровенны, вот и он прячется в ракушку. Я пришла к этому только 2 года назад. Я стараюсь думать головой другого человека. Отбрасывайте женскую логику, включайте мужскую - тогда вам будет легче понять мужчин.

Удачи, Жаннет

Рубрики:
"Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"

Виктория (Голландия): Плохо быть зависимой. Ответ на письмо "Ната: Красивая большая любовь разбилась, как ваза - на мелкие кусочки. Как мне отказаться от этого замужества?".

Здравствуйте, Ната! У Вас есть деньги, чтобы переехать? Чтобы самой снимать жилье и жить отдельно? Если есть - то нет проблем - просто переезжайте, когда его не будет дома, решение не выходить замуж можете объявить потом. За учебу уже заплачено? Значит, учиться вы продолжите, а как отдать деньги - тоже обсудите с ним. Другое дело, если у Вас нет денег - тут, извините, кто платит, тот заказывает музыку. Плохо быть зависимой.

Тогда у Вас 2 варианта:
или все бросить - и мужчину, и учебу - и уехать;
или выходить замуж, зная, что брак обречен на развод. Если он адвокат - развод может быть не в Вашу пользу. (Кто как не он понимает, как сделать развод проблемным!!) Я сама живу в европейской стране и знаю, как это было - быть зависимой.

Удачи Вам Ната!! Буду рада, если напишете, как все разрешилось.

Виктория.

Рубрики:
"Русские в Голландии"
"Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"

Всем большое спасибо! Тема - Красивая большая любовь разбилась, как ваза - на мелкие кусочки. Как мне отказаться от этого замужества? - закрыта!

Главная | Женский клуб

ПРАВИЛА ДЛЯ УЧАСТНИКОВ КЛУБА

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении вашего письма, запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, и немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом.

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции, а выбираю их на свое усмотрение. Некоторые главные причины, по которым ваше письмо не может быть опубликовано:

автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц;
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама);
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей;
анонимные письма-отклики с публичных почтовых ящиков;
письма, написанные только ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания.

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"

Ольга Таевская, автор и ведущая женского журнала WWWoman - newwoman.ru