предыдущий

следующий

Наташа_П. (Франция): Продолжение переписки с Майей из Франции на тему "Я собираюсь выходить замуж за британца, живущего во Франции".

Дорогая Майя! Спасибо большое, что откликнулись на мое письмо, и за Ваш совет - эта информация мне очень помогла, и я уже переговорила со своим женихом, он через две недели уже приезжает с тем, чтобы сделать мне официальное предложение и познакомиться с моими близкими. Он возьмет с собой все необходимые документы, я в свою очередь начала собирать свои. Но у меня есть еще несколько вопросов. 

Смогу ли я после регистрации получить национальность? 
Смогу ли я пользоваться всеми правами, как и остальные граждане? Я имею ввиду мед. обслуживание, работа. 
Смогу ли я в случае развода (не дай Бог) остаться во Франции? Или меня попросят из страны? 

Эти вопросы меня конечно волнуют. Я о разводе и не думаю, я давно в разводе и растила дочь одна. Намыкалась, как и большинство наших женщин. Дочь уже взрослая и скоро выйдет замуж, и у меня, как говорится, вторая молодость, и так хочется счастья, любви и нежности, которых не видела в молодости, и хочется провести свою жизнь с человеком, с которым хорошо и спокойно. Но жизнь есть жизнь и не знаешь, какие сюрпризы она может преподнести. Очень жду от Вас ответа или, может, вы сможете мне дать какие-то советы. 

С уважением Наташа 

Письма для Наташи направляйте на адрес редакции (OOOlga@irk.ru)

Майя (Франция, Париж): Ответы Наташе_П из Франции на тему "Я собираюсь выходить замуж за британца, живущего во Франции".

Здравствуйте Наташа,

прежде всего, желаю Вам счастья и надеюсь, что все плохое Вас минует стороной. Теперь Ваши вопросы. 

Если Вы выходите замуж за не гражданина Франции, пусть даже и прожившего 20 лет в этой стране, французское гражданство Вы получить сразу не можете. Вы должны будете обратиться за ним в порядке натурализации по истечении пяти лет жизни во Франции (если срок не переменится) и с доказательствами Вашей успешной интеграции (лучшее доказательство - бессрочный трудовой контракт). Право получения гражданства путем натурализации - право не абсолютное, удовлетворение просьбы или отказ даются по усмотрению администрации. Если же Ваш будущий супруг принимает французское гражданство, то Вы можете после четырех лет брака подать на гражданство, здесь уже право абсолютное, и в выдаче гражданства, при условии продолжающейся совместной семейной жизни, Вам отказать не могут. 

Что касается всех остальных прав, то они у Вас будут. Вы получите соответствующий вид на жительство vie privee et familiale, на первых порах меняемый ежегодно, этот вид на жительство даст Вам право на работу. По заключении брака, так как работы у Вас пока не будет, Ваш муж должен будет Вас оформить на свой номер на мед. страховку - основную Securitе (ред: акценты на сайте не проходят); sociale, и дополнительную mutuelle - таким образом, ваши расходы на мед. обслуживание будут возмещаться. 

Что ожидать в случае развода. Все будет зависеть, какой у Вас будет на тот момент статус, и будут ли иметься основания для его продления (например, работа). Если у Вас будет карта резидента - выдача в обычном порядке (не по браку с французом) после 5 лет проживания в стране, то уже сложнее что-либо сделать, чем если у Вас имеется просто ежегодная карта и не имеется работы. Все зависит от обстоятельств. Сложности с чиновниками будут также зависеть от находящегося у власти правительства. Если во втором туре выборов победит Саркози, то многие гайки будут закручены. Но Вы, наверное, знаете про проблемы с иммиграцией в сегодняшней Франции. Надеюсь, что смогла ответить на Ваши вопросы.

Всего самого доброго, Майя

Рубрика: ""Русские во Франции"

Здравствуйте, Юлия и все участники дискуссий. Сама не так давно писала к Вам в клуб, пытаясь разобраться как быть дальше. Спасибо всем за помощь. 

Вам же, Юлия, хочется сказать, что Вы совершенно правы не спеша замуж. Я тоже, переезжая сюда, руководствовалась примерно такой же психологией и была совершенно права. С человеком, которого любила - расстались, так как любовь и отношения - это две разные вещи. 

С учебой дело обстоит так: Вам, прежде всего, надо сдать OSS экзамен - это единый экзамен для поступления в любой вуз, исходя из баллов, полученных на этом экзамене, можно претендовать на место в определенном Университете. Но Вы, как я поняла, высшее образование уже имеете и, следовательно, предполагаете получать степень. А тут система уже другая. Надо выбирать направление и университет - и уже идти прямиком туда с вопросами по требующимся документам и подтверждениям диплома. 

Еще вопрос: говорите ли Вы по-турецки и на каком уровне? А на английском? Возможно, Вам придется пройти так называемый HAZIRLIK - подготовит год по изучению турецкого языка. 

Это поверхностная информация, которую я могу Вам дать исходя из того, что знаю о Вашей ситуации. В апреле планирую быть в Минске, если хотите можем пообщаться, и я постараюсь помочь Вам чем смогу. Пишите мне напрямую, если хотите. 
-- 
С уважением,  Оксана

Рубрика: "Иммиграция в Турцию"

Письма для Оксаны направляйте на адрес редакции (OOOlga@irk.ru)

Здравствуйте Майя,

У меня к Вам вопрос, касающийся получения гражданства (я читала Вашу переписку с Роксаной [letters_546.html#l6] [letters_546.html#l7]). У меня такая ситуация: я замужем во Франции с 23 апреля 2005 года, то есть выходила замуж до принятия закона об иммиграции. Теперь, после двух лет замужества, хотела бы подать на гражданство, но, в свете новых законов, не знаю - стоит ли тратить нервы и биться с бюрократическим аппаратом. 

У меня такой вопрос: если нанять адвоката или для начала просто написать на имя префекта, есть ли шансы, что они будут рассматривать мое досье отдельно? И в таком случае: влияют ли на их решение факты, что я владею французским на высоком уровне (закончила Альянс Франсэз и прошла курсы при CCIP), сразу же устроилась по их рекомендации на работу в крупную французскую компанию в качестве кадра, также мы совместно с мужем вместе владеем недвижимостью (куплена уже после брака)? Если я правильно понимаю, им ведь важно доказать то, что брак не фиктивный, именно для этого они срок увеличили? В таком случае, если мы сумеем это доказать (а у нас такие доказательства имеются), можем ли мы рассчитывать на положительное решение? 
Спасибо,

С уважением,

Алина

Рубрика: "Русские во Франции"

Письма для Алины направляйте на адрес редакции (OOOlga@irk.ru)

Майя (Франция, Париж): Ответ на письмо "Алина (Франция): Получение французского гражданства".

Здравствуйте Алина, 

в принципе, вы ничего не теряете, если напишите recours к префекту с приведением своих доводов, а письмо мин. юста на данном этапе можно просто игнорировать; или же Вы пишете recours в другом формате, в котором просите в порядке исключения предоставить Вам гражданство, необходимое Вам по каким-либо причинам (тут Вы приводите все свои доводы и также доказательства Вашей финансовой независимости, прочности брака и т.п.) 

В принципе, на мой взгляд, маловероятно, что Вам улыбнется удача, так как закон есть закон, а дли чиновников разъяснения вышестоящего исполнительного органа к этому закону вроде Библии. Но всякое бывает. Например, одна моя знакомая подала на натурализацию, не прожив во Франции положенных пяти лет, и ее получила несмотря ни на что! Причем, работы у нее еще нет, а есть только диплом медсестры. Я думаю, что дело решилось в ее пользу, так как мед. персонала не хватает, но все же. Ведь сейчас время выборов и вообще все дела притормаживаются, особенно те, которые не соответствуют необходимым критериям, а тут такая удача. 

То есть, если Вы попробуете, Вы ничего не теряете (за исключением гонорара адвокату, конечно). Но тут уже Вам решать.

Можно, конечно, начать и судебное разбирательство, но шансов мало, если только не удастся доказать, что на момент выхода первой редакции статьи 17-2 ГК, которая гласит, что "приобретение и утрата французского гражданства регулируются законом, действовавшим в то время, когда имел место акт или обстоятельство, на которое этот закон распространяется", получение гражданство по барку происходило не путем подписания декларации, а в другом порядке. Если дело было так, то тогда шансы выиграть дело большие, так как в этом случае интерпретация, данная статье, не соответствует ее первоначальному замыслу. Это дело кропотливое, но я думаю, истоки найти можно. 

С уважением,

Майя

Рубрика: "Русские во Франции"

Здравствуйте Ирочка!!! Не позволяйте никому себя шантажировать, просто ничего не говоря, опередите своего воздыхателя и не дайте ему ни малейшего шанса Вас запугать. Куда он грозиться написать или позвонить, сами позвоните или напишите, что такой-то и такой-то человек шантажирует вас и принуждает к незаконной деятельности или склоняет к сексуальным услугам. Поверьте, ему от этого не поздоровиться. А вам, если вы находитесь легально в стране и не нарушили никаких законов, поверьте ничего не будет, и никто не посмотрит на какую-то жалобу неуравновешенного неврастеника. Желаю Вам от всего сердца удачи, и не разрешайте никому Вами понукать. 

С уважением Ирина 

Рубрики:
"Замуж за швейцарца"
"Русские в Норвегии"

Письма направляйте на адрес редакции (OOOlga@irk.ru)

Здравствуйте, КTN. Я живу в Бельгии с 2001 года. Сначала жили в гражданском браке (samenwonen), уже месяц я - жена. За это время я родила двоих детей, и все это время мой муж разводился с прежней женой (с 1999 года) - и это при том, что у них не было совместных детей. Что только не писала и не говорила мне о нем наша бывшая жена... Сначала я реагировала, а потом перестала обращать внимание. 

Несколько лет назад ученики обвинили одного преподавателя в педофилизме, его посадили, а потом выяснили, что это была месть за низкие баллы по его предмету. Их менталитет я понять не могу... ученики врут - и им верят. Не нужно далеко ходить - моя история... Мой муж с бывшей женой взяли на воспитание двоих детей (это не усыновленные дети, у них есть их семья), за них платили приличные деньги, приходили психологи-контролеры. Дети приходили к нам в определенные дни (по разводу они никак не проходили). И тут я заметила, что мальчик стал за мной подсматривать в туалет, спальню... об этом рассказала проверяющей, а она при нем мне говорит "У Сони к тебе интерес, и если он так смотрит, то ты должна рассказать ему о сексе" - это слова психолога (мальчик сидел рядом и посмеивался). Была еще сестра, старше мальчика на 2 года. Мне муж рассказывал, что психологи - для того, чтобы не было между новыми родителями границ - сказали принимать ванну вместе. Но он не может этого делать, т. к.  у нее много волос... Я не исключаю тот факт, что они купались все вместе до того, как она стала девушкой, но мне боится признаться. Они к нам не приходят, чему я безумно рада.

В вашем случае, мы не знаем, какая там мать, и как она ведет себя с детьми. У меня помимо бельгийских детей есть двое от первого брака, и часто они рассказывают об отношениях родителей и детей в бельгийских семьях -многое я понять не могу. Эти годы я воспитывала не только детей, но и мужа. Мы ездили в Одессу, к моим родителям. Когда он посмотрел на наши взаимоотношения между родителями и детьми - у него началась сильная депрессия... Мне сложно советовать вам в вашей ситуации, но попросите рассказать своего друга правду, поговорите с мамой если решитесь опять поехать в гости. 

Удачи и любви. 

Валентина 

Рубрики:
"Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции" 
"Замуж за бельгийца" 

Письма направляйте на адрес редакции (OOOlga@irk.ru)

Прочитала сегодня комментарий Марии (Нидерланды): Ответ на письмо "КТN (St.Petersburg): Замуж за бельгийца. Всё та же немаловажная тема "добропорядочности" иностранцев, ищущих свою вторую половину в России". 

Не хочу возражать по сути письма в целом - тем более, не зная лично бельгийца, о котором идет речь в письме KTN, но считаю необходимым сделать следующие комментарии. 

Во-первых, о слове "bediende" - в Бельгии так называют служащего, в противоположность "arbeider" - рабочему. То есть, все наемные работники подразделяются на рабочих и служащих, и в трудовом законодательстве Бельгии есть существенные различия для этих двух категорий. Так что "bediende" никак не может быть "человек, обслуживающий слесарный или любой другой станок", как следует из утверждения Марии.

Во-вторых, не знать, разведен человек или нет, очень даже можно, так как процедура  длительная, занимаются ею через адвокатов, которые почтой информируют клиента о состоянии дел. Можно возбудить процедуру, и потом, по прошествии пяти лет, думать, что ты по логике уже должен быть разведен. А на самом деле нет, так как  процедура была приостановлена по какой-либо причине, о чем адвокат выслал уведомление, но клиент его не получил (по случаю переезда на другое место жительства в этот момент, к примеру). Во всяком случае, так произошло с моим мужем, и нам пришлось ждать полтора года, чтобы заключить брак, которому сейчас уже почти пять лет. Мне сначала тоже показался странным такой поворот событий, когда все мои документы готовы, а он вдруг выясняет, что еще не разведен. Но у нас было полное доверие с самого начала, и я ни минуты не сомневалась, что он искреннен. Потом уже, живя здесь, поняла, как такое может произойти, и что вины моего мужа в этом не было, а тем более какого-либо обмана. Бельгия очень бюрократическая страна, здесь много курьезного на эту тему. 

К сожалению, не знакомилась с тематикой гражданский и уголовных дел, так что не берусь судить, в чем обвиняют разводящиеся женщины отцов своих детей. Но вот вспоминается в связи с этим судебный процесс во Франции, как раз на тему педофилии, по которому были приговорены несколько мужчин к длительному тюремному заключению, один из них даже покончил с собой в тюрьме, не в силах перенести несправедливость. И только по прошествии лет было снято с них это ужасное обвинение, базированное на лжесвидетельстве подростков и их родителей. 

Так что стоит смотреть на жизнь широко открытыми глазами, не делая поспешных выводов, все разнообразие жизни нам еще предстоит постичь.

Если у КТN (St.Petersburg) есть еще какие-либо вопросы о жизни в Бельгии, с удовольствием отвечу.

С наилучшими пожеланиями,
Леночка, Бельгия

Рубрики:
"Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции" 
"Замуж за бельгийца" 
"Русские в Нидерландах"

Письма для Леночки (Бельгия) направляйте на адрес редакции (OOOlga@irk.ru)

Ольга, здравствуйте, хотела обратиться к Вам с вопросом и попросить совета, поделиться тем, что происходит со мной, с моими семейными отношениями, я сама никак не могу разобраться во всем, что происходит. Много раз обдумывала сложившуюся ситуацию, но правильного решения принять не могу. 

Я вместе со своим мужем уже 10 лет, в браке 7 лет. У нас большая разница в возрасте - почти 16 лет, он старше меня. От брака есть ребёнок - 6, 5 лет. Проблема заключается в том, что на тот момент, когда наши отношения начинались, меня они во всем устраивали, я любила своего мужа, я хотела быть с ним и строить с ним отношения, хотя и тогда понимала, что рано или поздно я упрусь в проблему, касающуюся разницы в возрасте - и в принципе, с самого начала наших отношений я не могла представить нашу с ним золотую свадьбу, что мы с ним будем вместе всю жизнь и так далее. 

Мой муж считает те отношения, которые сложились между нами на сегодняшний день -  нормальными, менять ничего не хочет, а мне кажется, что я выросла из этих отношений, мне интересно многое другое, я не хочу стоять на месте, хочу развиваться, зарабатывать, я интересуюсь психологией, хочу расти в профессиональном плане. Он не одобряет моих инициатив, он считает, что я должна сидеть дома и полностью ему подчиняться, то есть довольствоваться тем, что мы имеем на сегодняшний день. Муж в принципе, семью обеспечивает, мы не нуждаемся, и я могла бы не работать. Он считает, что жизнь такая короткая, зачем её тратить понапрасну. 

Многие женщины посчитали бы, наверное, что я с жиру бешусь. Дело в том, что я приняла решение уволиться со своей прежней, достаточно благополучной работы, я работала юристом и достаточно хорошо зарабатывала, но не было никаких перспектив развития как специалиста. Я уехала работать в другой город, у меня появилось достаточно интересное предложение, он этого моего решения не поддержал, он считает, что у него и здесь все нормально и уезжать он не хочет. Так мы живём уже почти полгода: он - там, я - в Москве, я конечно понимаю, что нормальных семейных отношений мне в данной ситуации сохранить не удастся, но я человек сомневающийся и во мне борются два чувства - страх перед тем, что я могу остаться одна, без мужа и без его материальной поддержки, все-таки он у меня как страховочный трос, я всегда знаю, что у меня есть возможность вернуться домой и не работать, с другой стороны это подло так думать о другом человеке, отношения должны быть честными.

Я понимаю, что женщина должна быть хранительницей очага, должна заниматься домом и воспитанием ребёнка, чем я в принципе и занималась, совмещая с работой все это время, но я чувствую, что могу большего добиться и не хочу терять время, а осознать это тогда, когда уже значительнее тяжелее будет все изменить. Считаю, что конфликт у меня гораздо глубже банальных рассуждений о том, стоит ли посвятить себя только семье или работать, здесь замешан также вопрос о необходимости дальнейшего сохранения семьи, при том, что муж не хочет изменяться - и говорит, что я его должна любить и принимать таким, как он есть, но он понять меня не хочет, что мне делать дальше я не знаю.

Анализируя всю ситуацию, я понимаю, что у нас и общих интересов с ним маловато, он не хочет никуда ходить в свободное время, если он не на работе, то сидит дома, ни в кино ни просто куда-нибудь сходить он меня не приглашает, не готовит мне в этом плане никаких сюрпризов, я понимаю, что у него, наверное, все это уже когда-то было и прошло, но у меня-то нет, мне-то все интересно, и это моя жизнь проходит, а я не хочу провести её только в ожидании, когда он вернётся с работы или сидя с ним на диване. 

Я думаю ещё и о ребёнке, сейчас он маленький, для того, чтобы учить его - в будущем нужны деньги, а муж считает, что я слишком далеко смотрю, зачем я переживаю, все равно выучим, все будет нормально. То есть, вообще он склонен пускать ситуацию на самотёк – «и так сложится», и в отношении воспитания ребёнка он особых усилий не прилагает, ему это неинтересно. Сейчас пока ребёнок не со мной, он живёт с моей мамой дома, но если я буду что-то кардинально менять в своей жизни, конечно мне нужно будет и этот вопрос решать тоже. Вот, тут ещё сразу возникает вопрос: стоит ли взваливать все эти вопросы на себя и какова тогда будет роль мужчины в моей жизни и вообще в жизни женщин, если все самые важные вопросы приходится решать самой. 

Я очень надеюсь на ваше видение ситуации, не хочу пускать на самотёк, понимаю, что всегда идти против течения сложнее, чем по течению, но хватит ли мне сил на все это, все-таки я женщина и мне иногда хочется быть слабой, чувствовать поддержку и защиту, а у ребёнка должны быть отец и мать, и вообще я человек, который очень ценит семейные узы и нормальные семейные отношения, в которых есть взаимоуважение и взаимопонимание. Помогите, пожалуйста, мне разобраться со всем этим, поверьте, правда накопилось, испытываю дискомфорт от всего этого, извините, что нагружаю своими проблемами. 

Заранее спасибо.  Дина

Ольга Таевская: Дорогая Дина! Мое мнение: Честно говоря, для меня Ваше письмо явилось неким кроссвордом, разгадать который я пыталась, внимательно перечитывая Ваше письмо. Метания, противоречия, взаимоисключающие посылы... такое впечатление, что Вы пытались не максимально ясно изложить свои мысли и события, с Вами происходящие, а, напротив, как можно больше завуалировать все ключевые моменты, по которым можно что-то определённое понять. Поэтому не обессудьте, если я что-то не так поняла и неправильно интерпретировала. Давайте по порядку. 

Вы спрашиваете: что происходит с Вами и вашими семейными отношениями. Мое видение, исходя из Ваших же слов: Вы разлюбили мужа, прежняя жизнь Вас давно не устраивает, Вы задыхаетесь в рамках своего замужества - и, в результате, рванули в другой город и подумываете об окончательном разрыве отношений, не без страха заглядывая в свое будущее (не забывая учитывать и интересы ребенка). Доказательство Вашей готовности к разводу: Ваш разум услужливо напоминает - и про возраст супруга, и про различие в жизненных устремлениях, и про Ваше изначальное понимание, что это не на всю жизнь, и многое другое. Остается страх - потерять надежный материальный тыл и осиротить при этом ребенка. 

Как принять правильное решение. Если нет четкой картины, все расплывается и пугает своей неопределенностью - лучше подождать, когда контуры мыслей, событий и новых фактов станут более четкими. То есть - не спешить. Пока у Вас идет процесс вживаемости в новые обстоятельства, в новую жизнь, полгода - еще не срок, чтобы ясно понять, чего же Вы больше всего боитесь, чем не готовы жертвовать и ради чего можете решиться перейти в полностью самостоятельное плавание. Если ребенок пойдет в школу уже в этом году, то, возможно, его надо отдавать в школу в Москве и попросить маму приехать к вам, пока пройдет трудный период первоклассника. Без маминой помощи Вам не обойтись. Если Вы намерены отдавать его в школу в следующем году, то у Вас есть время обдумать этот вопрос более детально. 

То, что Вы стремитесь к новым знаниям, новым возможностям и не желаете ограничивать свою жизнь неприемлемыми для Вас нормами, которые навязывает Вам муж, совершенно понятно и оправдано. Имеет место непонимание, взаимный эгоизм, несовпадение взглядов на жизнь и интересов. Я прекрасно понимаю, что полгода раздельного проживания - пугающий срок для Вас, Вы четко осознаете, что раз муж не последовал за Вами в Москву, то Вам надо в самое ближайшее время - или возвращаться к мужу, или констатировать факт распада семьи. Муж может подать на развод и жениться на другой женщине. Такой сценарий не может не пугать Вас, ведь в жизни все может случиться, и тогда, при таком раскладе, Вы можете остаться - и без мечты, и без профессионального роста, и без самостоятельно заработанных приличных денег, и без "страховочного каната". 

Мне представляется, что, уехав в Москву, Вы надеялись решить для себя все важные вопросы, которые Вы изложили в своем письме. Но этого не произошло! И, несмотря на то, что Вы по-прежнему склонны считать Ваш брак изжившим себя в плане ваших отношений с супругом, и, вопреки тому, что Вы давно неудовлетворенны браком и считаете его тюрьмой для развития Вашей личности, плюс к этому - видите, что кроме обеспечения семьи и превращения Вас в мебель, муж не слишком рвется участвовать в воспитании и обучении ребенка, - несмотря на это, Вы никак не решаетесь перерезать пуповину, соединяющую Вас с гарантом какой-никакой стабильности. То есть пытаетесь усидеть на двух стульях. Не удивлюсь, если Ваш муж поставит Вам условие: или возвращайся, или развод. 

Вы спрашиваете, какова роль мужчины. В данном случае, его роль - обеспечивать свою семью, что он и делает. Молодец, уже хорошо. Но! Он обеспечивает, а не покупает Вас с потрохами! И самое важное: он намного старше, естественно ревнует, и от него не стоит ждать восторга по поводу Вашего нахождения вне дома. У мужчин, которые значительно старше своих жен, почти всегда наблюдается тенденция не пускать жену работать, и не одна такая семья распалась как раз по этой причине. У Вас все более запутанно, но суть примерно та же. Думаю, что выхода из этой ситуации, кроме развода, нет. Так как вопрос стоит: жить, развиваться или заживо умереть. И пусть алименты от Вашего мужа и будут тем страховочным канатом, который позволит в любых ситуациях хоть как-то держаться на плаву. Да Вы и сами заработаете, не сомневаюсь. Ваш муж сам виноват в том, что не захотел понять устремления и потребности живого человека, который живет рядом с ним. И получил то, что получил - Вы взбунтовались и пошли своей дорогой. Хуже не будет, поверьте. Я считаю, что пусть лучше будет трудно, но легко, чем беспроблемно, но тяжело и беспросветно душой. Вы будете медленно умирать, и вряд ли Вашему ребенку будет от этого лучше.

Рубрика: "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции (OOOlga@irk.ru)

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении вашего письма, запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, и немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции, а выбираю их на свое усмотрение. Некоторые главные причины, по которым ваше письмо не может быть опубликовано: 

• автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
• письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
• письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
• письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
• письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
• анонимные письма-отклики с публичных почтовых ящиков;
• письма, написанные только ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"