предыдущий

следующий

Елена (Польша): Все зависит от характера человека, с которым живешь. Ответ на письмо Виктории из Швеции "Реалии жизни в браке с иностранцами".

Здравствуйте, уважаемая Ольга и все читатели! Хотелось бы пару слов сказать в ответ на письмо Виктории из Швеции. Я живу в Польше третий год на полном обеспечении мужа. Еще и мой ребенок-подросток 15 лет на его шее. Никаких доходов собственных я не имею (пособий на ребенка или по безработице). 

Мало того, что он обеспечивает нас всем необходимым, плюс к этому мы имеем с сыном частное медицинское обеспечение, т.е. каждый месяц платим за это. Ребенок посещает дополнительно курсы по английскому, а это недешево. Ну, и где тут для мужа выгода или жадность? Он далеко не миллионер и даже не богатый человек. Я, конечно, не злоупотребляю финансами. Отказываю себе кое в чем, без чего могу вполне обойтись. Но это моя личная инициатива! 

И последнее, деньгами распоряжаюсь в основном я - так уж муж захотел с самого начала. Все зависит от характера человека, с которым живешь. Попадись мне другой мужчина, неизвестно, как бы было. Так что я с Вами, Виктория, во многом не согласна. Уж извиняйте. 

Самые наилучшие пожелания. 

Елена (Польша). 

 29 НОЯБРЯ 2006

Рубрика: "Информация по странам"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Ольга и все читательницы этого журнала! Я прочла письма Ольги Л. из Норвегии [letters_519.html#l7] и Migen из Германии [letters_519.html#l5] - они написали по поводу письма Виктории из Швеции "Реалии жизни в браке с иностранцами" - и отвечаю на них. 

Ольга из Норвегии в частности пишет: "Но в том, что все такие, что денежная проблема важнее любви, я категорически не согласна". Хочу ответить на эту фразу, что в своём письме я имела в виду, что подавляющее большинство иностранных мужчин такие, а не все. Попадаются исключения, но таких, как правило, ЕДИНИЦЫ. И если бы денежная проблема не имела места, то не было бы деления бюджета пополам на все расходы. Это конечно связано и с менталитетом, но всё равно все расходы здесь делят пополам: на счета, на питание и т.д. И не принято, чтобы муж что-то покупал своей жене, разве что на праздники или день рождения. Те женщины-иностранки, которые уже имеют свой доход, сами себя одевают и обеспечивают. Те же, которые считаются только что прибывшими и не имеют собственных доходов, сидят на безденежье, пока они не находят работу, учёбу со стипендией и т.д. 

Далее Ольга из Норвегии пишет: "Что до приведённого примера с автобусной карточкой, то в Норвегии деньги на карточку учащемуся иностранцу выделяет школа. Думаю, что и Швеции также. Если эти женщины решили ходить пешком, а деньги потратить на что-то другое, то это исключительно их выбор". 
Соглашусь с тем, что в Норвегии может быть школа и выделяет деньги на карточки учащимся иностранцам. Но в Швеции школа ни на что не выделяет деньги. Кроме того, учебные пособия покупаются самими учащимися и они очень дорогие от 200 крон и выше за учебник. То что Ольга пишет, что если женщины решили ходить пешком, то это их выбор, это не совсем так. Они не решали ходить пешком, ну если у них нет водительских прав и денег на автобусную карточку, то ничего больше им делать не остаётся, как ходить пешком. 

Те примеры, где Ольга пишет, что муж согласен обеспечивать жену и ребёнка жены, в общем-то тоже являются немногими и показательно-примерными для жадных иностранцев. Такие семьи встречаются, но их, увы, очень мало. 

Насчёт распродаж согласна с тем, что они есть и здесь. Но если человек сюда только приехал, не так давно, и не имеет ни пособия по учёбе, ни работы, ни пособия по безработице, то естественно нет денег покупать вещи даже по распродажам. Вот когда появляется какой-то доход, тогда и появляется возможность что-то покупать на распродажах. А так в основном ходят в магазины, как на выставку, и только могут заглядываться на товары. 

Детское пособие здесь приблизительно такое же, как и в Норвегии. И хватает его на ребёнка точно, но на маму навряд ли может хватить, учитывая то, что проезд здесь дорогой в транспорте. 

А то, что люди здесь доучиваются и досдают здесь свои дипломы. Да это так, но на это уходит неопредёлённое количества лет, и в течение этих лет возникают материальные трудности, по поводу которых могут негодовать иностранные мужья. 

А относительно того, что здесь все самостоятельные, так тут нечего удивляться. У них очень продуманная система для всех коренных жителей, которая даёт право на пособие по безработице, возможность брать кредиты и т.д. Не будь этой системы, пришлось бы им тоже быть зависимыми от родителей, мужей и т.д. 

И теперь несколько слов по поводу письма Migen. Вы в частности написали, что на основе нескольких примеров нельзя делать такие выводы, что на первом месте у иностранцев стоят ДЕНЬГИ. Хочу отметить, что эти выводы были сделаны не на основе нескольких примеров, а довелось увидеть и услышать очень много таких примеров. И, к сожалению, очень мало положительных примеров. 

Далее Migen вы пишете, что "зачастую, наши женщины, выйдя замуж, почему-то думают, что теперь муж должен содержать их бесконечное время, покупать всё, что они хотят". 
Вполне возможно есть некоторые женщины, которые не хотят работать и поэтому так считают. Но очень многие всё-таки хотят сами работать, но первое время у них не предоставляется такой возможности. Поэтому они по рукам и ногам оказываются в зависимости от своих мужей, которые в свою очередь считают что они настолько бедные, что не в состоянии даже купить жене пару сапог. И очень часто женщины пишут на разные форумы, где открыто делятся о своих неудачах и скупости мужей. Т.к. наверно считают, что изольют душу и то легче станет. 

А вот насчёт совместного ребёнка то здесь обсудить заранее нельзя. Ну, скажет женщина, что хочет иметь, и мужчина вроде согласится. Но потом, когда уже начинается совместная жизнь и обстоятельства могут поменяться, то и решение иметь ребёнка может рассматриваться под другим углом зрения. В лучшем случае, это выжидательная позиция до улучшения экономической ситуации в семье, в худшем - полный отказ от идеи иметь ребёнка. 

Поэтому, уважаемые дамы, не стоит так горячиться и вставать на защиту иностранных мужей. Они в защите не нуждаются, поскольку они хозяева положения. Им не нужно продлевать визы, доучиваться и т.д. В любом случае, когда не складываются отношения, всегда теряют что-то наши женщины, но никак не зарубежные мужчины. Женщины, к примеру, могут потерять хорошую работу в своей стране, сорвать ребёнка с учёбы и т.д. Мужчины же здешние ничего не потеряют, а наоборот ещё оградят себя различного рода контрактами в случае развода. Так что, в конечном итоге, жалеть всё же приходится женщин, оказавшихся в подобных ситуациях, а не мужчин. 

С уважением, Виктория из Швеции. 

P.S. Прошу не печатать мой электронный адрес. 

29 НОЯБРЯ 2006

Рубрики:
"Русские в Швеции"
"Русские в Норвегии"
"Русские в Германии"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте! Я живу во Франции полтора года, замужем за французом, у нас растёт маленький сынуля, мы счастливы с мужем. Но здесь у меня нет друзей, в Интернете конечно есть, но всё же хотелось бы общаться лично, дружить, ездить в гости друг к другу... Я живу в Пиккарди в округе Лоаз, в маленьком городе Рикебург (Ricquebourg) это в 20км от Компьяни, до Ноаёна столько же, только в другую сторону... Очень бы хотелось, чтобы кто-то откликнулся, даже если живёт не поблизости. Меня зовут Елена. 
Elen  - france72@mail.ru

29 НОЯБРЯ 2006

Рубрика:
"Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Лина!
Прочитала ваши письма о разочаровании в женской дружбе. Меня немного удивила постановка вопроса. Я не вижу разницы между женской дружбой в России и дружбой женщин из бывшего СССР, оказавшихся за границей. Женщины-то те же самые, с тем же самым советским менталитетом, и какая разница, живут они в России или за ее пределами. У меня лично вера в женскую дружбу закончилась еще на родине. Расскажу, почему. 

Пример № 1. У меня была школьная подруга, с которой, как мне тогда казалось, мы останемся друзьями на всю жизнь. Мы сидели за одной партой, понимали друг друга даже не с полуслова, а с полувзгляда. С окончанием школы эта дружба не угасла, а продолжалась целых 20 лет. А разрушилась она в одночасье... из-за платья. Я пришла к ней на день рождения в платье, которое оказалось лучше ее платья. Я, вообще-то, к тряпкам отношусь намного спокойнее ее, поэтому на протяжении всей нашей дружбы она всегда была одета шикарней меня, а тут вдруг... В нее как будто бес вселился. Она начала выкрикивать какие-то бессвязные реплики, срывать с меня это платье, умолять продать его ей (что уж совсем нелепо, поскольку она крупнее меня и платье попросту не налезло бы на нее). Она готова была вцепиться мне в волосы. Ее мама оттаскивала ее от меня. Пьяной она не была. Всё происходило до того, как мы сели за стол. Я и все остальные гости были в шоке. Ее никто никогда такой не видел. Я растеряно повторяла: «Лена, что с тобой, как ты можешь, это всего лишь платье...», но ничего не помогало, и мне пришлось уйти с этого дня рождения. Потом ее мама извинялась передо мной, позднее Лена сама мне звонила, пыталась наладить отношения, но я не смогла перешагнуть через этот случай и продолжать с ней общаться. Вот так расстались две подруги «не разлей вода», дружившие 20 с лишним лет.

Пример № 2. У меня была институтская подруга, с которой мы продружили лет 10. Здесь я была лидером, а она все время тянулась за мной. Мы были очень откровенны друг с другом, делились своими девичьими секретами, она часто повторяла мне, что я ее лучшая подруга. У нее были психологические проблемы, на почве которых она бросила институт, пыталась покончить с собой. Я вместе с ее мамой буквально вытащила ее из петли. Потом по просьбе ее мамы я долгое время опекала ее, мы вместе пытались вернуть ее жизнь в нормальное русло. И нам это удалось. Однажды Галя приехала ко мне и завела разговор о том, что ей страшно не везет в жизни, она чувствует, что не сможет никогда никого полюбить, она даже не представляет себе мужчину, которого бы смогла полюбить и от этого чувствует себя очень несчастной. Я вытирала ее слезы, убеждала ее, что она еще молода и обязательно встретит своего единственного, главное не предаваться хандре. Она позвонила мне через два дня, рассказывает, как обычно, свои повседневные новости и вскользь замечает: «Послезавтра у меня свадьба. Ты не придешь?» Я грешным делом подумала, что у нее опять что-то с психикой, позвонила ее маме, которая подтвердила, что свадьба действительно будет, что у нее действительно есть парень, с которым она уже год переписывается, так как он живет в другом городе. Два месяца назад они подали заявление в загс, и завтра он приезжает. «А я думала, ты знаешь» - закончила мама. Я стояла, тупо глядя перед собой и ничего не понимая. Лишь позже до меня дошел смысл происшедшего. Люди прощают зло, но добра они не прощают. Она не могла простить мне, что я видела ее такой слабой, униженной, какой ее не видел никто, она не могла мне простить, что я всегда была сильнее ее и вытаскивала ее из любых передряг. И вот ей захотелось «умыть», превзойти меня. В то время я была не замужем, парня у меня тоже не было. 

Пример № 3. У меня была подруга на работе, с которой мы долго (15 лет) и нежно дружили. Мы (она, я и наш шеф) работали одной маленькой группой. Шеф был человеком очень сложного характера, и настал час, когда я захотела уйти к другому научному руководителю. А у нас была подана заявка на патент, которая должна была обсуждаться на научно-техническом совете. Шеф был в бешенстве от моего ухода. Ожидалась публичная расправа. Единственным человеком, который мог бы вступиться за меня, была моя подруга. Она одна непосредственно работала с нами, была нашим помощником, и она, как никто другой, знала реальное положение вещей. Доводы других в мою защиту просто не рассматривались бы, потому что они не работали непосредственно с нами и, следовательно, не могли знать всех деталей. Выступление в мою защиту не грозило ей ничем. Шеф бы даже не обиделся. Он знал, что мы очень хорошие подруги и был уверен, что она за меня обязательно вступится. Собственно, ей и надо-то было сказать всего два слова, что я работала добросовестно (и это было чистой правдой), но она этого не сделала, хотя лучше других понимала, насколько абсурдны были обвинения в мой адрес. Зато потом, когда я поинтересовалась, почему она промолчала (я тоже была уверена, что она обязательно выступит), она вспылила: «Ты думаешь только о себе! Ты и представить себе не можешь, как мне было тяжело сидеть и слушать все эти гадости и мерзости, которые он говорил в твой адрес. Ты не представляешь, как я переживала за тебя! Так оболгать человека!»

Все эти истории случились давно, в советское и перестроечное время. Я уже давно переболела всем этим и забыла, но вот ваше письмо о дружбе заставило вспомнить. Я не считаю, что переезд наших женщин за рубеж меняет их отношение к женской дружбе. Я, как и вы, живя за границей, вижу много наших, и мне не показалось, что их психология в чем-то изменилась. Я абсолютно согласна с ответившей вам Ольгой Таевской, что «после перестройки нас снова выбросило в капитализм, и вновь началось соперничество и стремление удачно устроиться, появились мужчины, которые имеют много и многое могут предложить. Так что, где неравенство, где больше почвы для соперничества - там дружбе приходит конец, как только у одной появляется неизмеримо больше благ и возможностей, чем у другой. Дружба - это союз равных ...» 
Только дело в том, что равных-то нет. Если приглядеться, обязательно сможешь найти у своей подруги чего-то такое, чего нет у тебя. И тут же всплеск эмоций: почему это у нее, а не у меня? Чем я хуже? Несправедливо!

А насчет поговорки «Друг познается в беде» я с вами согласна. Не в беде он познается. Нашим людям очень свойственно сочувствие к тем, кому гораздо хуже, чем им самим, и мы помогаем тем, кому плохо. Но стоит аутсайдеру вырваться вперед, и сразу в след ему гнев возмущения: «Ах, вот она как! Сиротой прикидывалась, а я-то, добрая душа, ей помогала!» Самый верный тест – это тест на успех. Если в вашем успехе вам не позавидовали, то скорее всего... зависть умело скрыли. Но рано или поздно она все равно откроется. У меня было несколько случаев, когда я, встретив новую подругу, радостно отмечала: Больше всего мне нравится в ней то, что она не завидует! А потом одна мелочь, вторая, третья. О, черт! И с ней то же самое. Вы можете сказать: но ведь бывает же так, что женщины дружат всю жизнь! Бывает. Они с гордостью говорят, что вместе пуд соли съели и уверены в подруге, как в себе самой. Действительно съели, и действительно уверены совершенно искренне. Но... ни одна из нас не знает, какие ситуации и ловушки может расставить для нас жизнь. Может быть, той ситуации, которая бы высветила вашу подругу до дна, еще просто не было в вашей жизни? А может быть, и не будет. И тогда мы верим.

Вывод: а стоит ли искать ее, эту женскую дружбу? Люди такие, какие есть, и их не переделать. Не надо требовать от них того, чего они не могут дать. Ведь можно поддерживать цивилизованные отношения, находя какие-то близкие вам обоим точки и суждения, обмениваться мнениями, помогать друг другу - и делом, и советами. Почему друг должен непременно чем-то жертвовать ради вас, у него ведь есть своя жизнь и свои заботы. И то, что они кажутся ему важнее ваших, это тоже можно понять. Да, разумеется, это не та «настоящая» дружба, которой нас учили в наши советские школьные годы. Но, по-моему, это лучше, чем ничего. 

Успехов вам и всего самого наилучшего
Ася 

29 НОЯБРЯ 2006

Рубрика: "Женский клуб "Женский форум"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, дорогая Ольга и женщины, которые посещают этот сайт! Давно, ох, как давно, собираюсь написать Вам о своих новостях, о моей нынешней жизни в Англии! К сожалению, времени в обрез, каждый раз написание письма откладываю «на завтра», мысли в голове роятся, руки «чешутся» - но дальше этого не идет. Особенно мне стыдно перед теми женщинами, которые написали мне и ждут ответа. Попытаюсь в этом общем письме ответить всем сразу – хочу верить, что у меня это получится. 

Во-первых, начну с мыслей, которые посетили меня после прочтения письма Виктории (Швеция): Реалии жизни в браке с иностранцами. Сначала она ссылается на письма Светланы из Австралии и Виктории из Голландии. Решила перечитать их. И что? В одном письме женщина описывает свои тягостные мытарства и обивание порогов Австралийского посольства и освещает наилучший возможный путь, который им с мужем удалось найти в этой жуткой ситуации. Также, женщина (как и каждая любая другая на ее месте) предлагает изучить лучше характер человека, с которым в последствии следует заключить брак. Не понятно, что здесь плохого? Следующее письмо открывает теорию «одного голландца». Явно наблюдается нарушение психики у данного мужчины, но кто, скажите пожалуйста, из нас с вами не сталкивался с откровенными «жлобами» на нашей Родине? Что – забыли совсем? И что? Говорит ли это о поголовном жлобстве всех мужчин, проживающих в Украине? Сами знаем, что нет! У многих (слава Богу) прекрасные крепкие семьи, заботливые и хлебосольные мужья. А тем, кому не повезло на Родине (мне в том числе), устремили свои взоры – ТУДА (теперь уже СЮДА).... 

Да только вот беда, не все при этом пытались услышать свой разум, руководствуясь только чувствами, эмоциями или просто корыстными соображениями. Всем нам казалось, что брак с иностранцем – достижение цели.... Ан нет.... Вот после свадьбы-то все только и начинается. У кого – счастливые будни, похожие на праздники (если повезло), у кого – слезы «в три ручья».... Мне повезло, слава Богу! Но я-то ведь знала своего мужа 3 года до того, как мы приняли решение пожениться. А как хотелось – скорее! 

Я понимаю всех Вас, дорогие, но так же говорю – НЕ СПЕШИТЕ! ( Для нашего возраста следует читать «ТОРОПИТЕСЬ МЕДЛЕННО»!) Из письма Виктории не совсем понятно, проживает ли она в Швеции или подобные выводы громоздит только со слов ее подруг. «Не хочу быть голословной и приведу конкретные примеры, в частности из жизни своих хороших знакомых, живущих в Швеции». 
Если проживает – то почему не поделилась своим личным конкретным опытом? Если со слов подруг – то простите, это весьма субъективное мнение, на котором женщина пытается базировать свою теорию о жадности и жестокосердии зарубежных мужчин. «Одна знакомая, которой уже за 30 лет, вышла замуж за шведа, который по её словам любил и стремился создать семью, детей. Причём, ей он говорил, что с работами трудно, и 2 года точно уйдёт, прежде чем можно будет получить работу. Уже прошло полтора года, и моя знакомая выучила на хорошем уровне язык и ждала бумаг с ведомства, где утверждают наши российские дипломы. Ей пришёл ответ, что её образование должно доукомплектовываться, а это значит что она работу по специальности сразу не получит и что ей надо доучиться в их учебном заведении”. Уж не знаю, как там у них в Швеции, а с работой трудно везде, но все (ВСЕ), кто хочет работать – работают – хуже или лучше, но «на шее» у мужа не сидят. Ведь это и понятно – любая копейка, даже самая малая, лучше, чем пустой карман. Безусловно, получая пособие, можно сидеть и ждать «бумаг с ведомства», упрекая мужа в безденежье. «Я напомнила ей, что он говорил ей о тех 2 годах, которые ей нужны для адаптации в стране. Но оказывается о тех словах он давно забыл и в силу своей расточительности наделал кучу долгов и кредитов». 

Мдааааа... А она-то где была, когда он долги делал? Она семью устраивать приехала или исполнять роль стороннего наблюдателя? Все мы знаем, что половина всего, что происходит в каждой семье (плохого и хорошего) зависит от мужчины, но ведь вторая половина зависит от женщины – да?
Ну, кто будет сидеть и молчать, если наш постсоветский муж будет делать долги? На то она и мужнина жена, чтобы направлять поток его бурной энергии в мирное русло! «Исходя их таких ситуаций, хотелось бы дать предостережение тем, кто собирается замуж за рубеж. Будьте осторожны в своём выборе. Просчитывайте всё до малейших деталей, т.к. иностранцы это не широкая русская душа, для которой "и в шалаше рай". Это люди расчётливые до мозга костей и в своих неудачах они, как правило, не привыкли винить себя. У них всегда КТО-ТО виноват и это всё происходит от их пресловутого эгоизма, ну и конечно гордыни, что они самые "лучшие" и "неповторимые". 
«Исходя из таких ситуаций», мне тоже «хотелось бы дать предостережение» тем, кто лепит ярлыки налево и направо, не мудрствуя лукаво. Прекратите, в конце концов, писать подобные письма, прекратите винить во всем одну из сторон! Прекратите базировать свои советы по принципу «одна баба сказала». 

Дорогие женщины! Да все мужчины на белом свете разные по воспитанию, образованию, культуре... Это точно так же, как и все женщины разные. Советов давать не буду – не мой это принцип. Скажу только одно – не знаю я ни одной нашей соотечественницы, которая будет счастлива согласиться на «рай в шалаше» у нас в Украине. Ну, заканчивается она (эта любовь) рано или поздно, когда в доме голодные дети и туфли у женщины одни – и на «выход» и на работу... Когда некоторые из наших «широконатурных» мужчин тратят последние семейные деньги на «выход в люди», не думая о завтрашнем дне... Так, что, всяких мы насмотрелись – «плавали – знаем». 

А что мы в наших российско-украинских семьях не экономили, не откладывали денег на летний отдых или покупку машины? Что за чушь! Или может быть, кое-кто выходил замуж только для поправки своего материального положения, а муж «раскусил» и тормозит этот процесс? Вот, я лично, дружу здесь (по телефону, интернету, иногда встречаемся) с 9 женщинами. У всех все хорошо. Но так надо и знать-таки этих женщин! Умницы, красавицы, ухоженные (в наши 45-55 лет). Никто не говорит о случайностях – их всегда хватает. И настроение не всегда «супер». Но для мужа внешнее состояние всегда «блеск»!!! Муж такую жену чувствует, он никогда не поведет себя недостойно с достойной женщиной. 

Дорогие женщины! Любите себя, цените себя, надейтесь только на себя – никаких слез, соплей и слюней! В любой ситуации помните, как только возьмете себя в руки – сразу все наладится. Ну, если уж совсем невмоготу – поплачьте, но не более 15 минут (так, чтобы ни кто не видел) и не возвращайтесь к этому занятию больше! 

Ну, вот, Утомила я вас... Извините. Если изловчусь –скоро напишу о себе и не только о себе, а и о своих подругах тоже. А то – правда, что-то какие-то письма проблемные в последнее время наши женщины пишут.... 

Не верьте, что у всех все плохо! Просто у многих нет времени писать. 

Всем желаю всего самого хорошего! 

Наташа 

29 НОЯБРЯ 2006

Рубрика: "Русские в Англии"

Предыдущие письма Натальи (Днепропетровск, потом - Англия (г. Рочдейл):
У меня огромный опыт и стаж (8 лет) на ниве выдачи - себя любимой - замуж за иностранца
О себе и о своем пути к достижению цели. Oтвет на письмо Светланы из США, Калифорния "Ваш пример может быть очень убедительным"
Ответ на письмо "Marina G.R. (Нидерланды): Ответ на письмо Тати "Наблюдаю в себе синдром свекрови"
Скоро моя свадьба, и мне хочется задать дополнительные вопросы про жизнь в Англии
Вот уже 3 месяца, как я в Англии
О женщинах, которые счастливы в браке
Ответ на письмо Татьяны_М. (Франция): Хочу встать на защиту французских мужчин

Письма направляйте на адрес редакции

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма: 

• автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
• письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
• письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
• письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
• письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
• случайные письма-отклики с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
• письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после слов, точек и запятых! 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"