Жаклин (Франция): Ответ на письмо "Мира_S (Украина): Какие шансы получить визу невесты, если жених – французский студент?".

Дорогая Мира!

Прочла внимательно Ваше письмо. Не знаю, в чем может быть истинная причина отказа в туристической визе. Да, "виза невесты" - дело совсем другое.

Однако же стабильное материальное положение жениха - непременное условие Вашего приезда во Францию. Те женщины, которые мне встречались, выходили за уже работающих мужчин, делающих карьеру (и даже сделавших, например, из EDF уходили на пенсию в 55 лет). Вы, конечно, знаете, что до получения разрешения на работу муж в любом случае должен Вас содержать!

В таком случае я бы на месте Вашего жениха обратилась в посольство Франции на территории Украины непосредственно отсюда. Можно писать, звонить, задавать вопросы в любой приличествующей ситуации форме: вряд ли соотечественнику откажут в совете. Хорошо бы подробно рассказать историю вашего знакомства, упомянуть, что вы давно встречаетесь, что любите друг друга и проч. Нужны гарантии!

Другой вариант: Вы можете въехать и в какую-нибудь иную страну Шенгена, если боитесь получить отказ у французов. Но тут есть всякие нюансы, тогда к свадьбе все должно быть готово заранее (документы с переводом и проч.). Если полУчите визу на три месяца, за это время нужно и выйти замуж, и отнести документы в префектуру (запись - заранее). И вообще обратите внимание на то,
что Николя Саркози сейчас подготовил новый проект закона об иммиграции, и речь, к сожалению, будет идти об ужесточении существующих порядков.

Я бы склонилась к "визе невесты" - с активнейшим участием жениха в деле.

Об украинской специфике - если здесь она играет какую бы то ни было роль - ничего не знаю, скажу честно.

Всего самого доброго!

С уважением,

Жаклин

04 мая 2006

Рубрика "Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции

Ольга! А чем Вы так гордитесь? Если можно, поделитесь - чего Вы добились сами. Когда я читала Ваш ответ на письмо Катерины, мне была неприятно. Катерина прошла через многое, и поэтому она поняла, что главное в жизни - не показуха с цветами, сниманием пальто и подаванием ручки, а надежность и готовность помочь. Вот так, между прочим, не делая из себя героя, предложить своей бывшей жене пожить у него год за его счет! Вот это - факт. Как Вам это? Вы в такой ситуации были? 

Я сама прошла такие уроки, что не дай Бог каждому, и только после этого жизнь мне показала - на что надо обращать внимание, что - главное в жизни, а то ведь тоже рассуждала как Вы: как это так - руки не подал?! А цветы где?! Все книжки читали, на пианино играли и гордились изо всех сил, что вот такие мы - интеллигенты потомственные и такие вот замечательные русские женщины! Только жизнь - штука мудрая, глаза откроет. 

И чем Вам девочки из глухих деревень не угодили? Они язык очень быстро здесь учат, за любую работу берутся, ничего здесь не боятся - путей отступления-то нет, учатся изо всех сил, а потом я их встречаю в госпиталях медсестрами или в магазинах уже менеджерами, так что все у них впереди. 

Счастья Вам и здоровья. 

Елена

 04 мая 2006

Рубрика "Русские в США"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте! Вот пришел и мой черед спросить совета. У меня сложилась следующая ситуация – месяц назад я родила ребенка, чем очень счастлива, теперь сижу с ним дома. Мы живем в соседней квартире с родителями мужа почти два года, снимаем ее. Квартиру подальше муж снимать не хотел, да и вариантов подходящих не было. Мои свекры – очень порядочные люди, я их очень уважаю, отношения нормальные, но и тут без «погремушек» не обходится. 

Дело в том, что я, выйдя замуж, переехала в другой город к мужу, оставив родителей и брата. И вот моя свекровь все время говорит мне, какая у них дружная семья, совсем не то, что у нас. Вот ее дети все праздники празднуют с родителями (это правда, друзей у моего мужа и его брата нет), не то, что мы. А если дети любят родителей, то они живут с ними, говорит она. Еще очень любит давать характеристики моим родным, которых видела один раз: брат – тщедушный, отец – необщительный, и все в таком духе. Этому она противопоставляет своего мужа и сыновей - говорит, что они крупные, красивые и вообще самые лучшие. 
Когда я говорю, что мои - тоже очень хорошие и красивые, она говорит, что я так думаю, потому что это МОЙ брат или отец. 

Моя мама курит, свекровь это знает, и говорит, что среди курящих женщин не бывает порядочных (прямо так). Ничем подобным я ей не отвечаю, один раз попробовала – это вылилось в настоящий скандал, и я не хочу повторений, тем более, как я уже сказала, в целом, у нас отношения хорошие. 

Раньше я меньше обращала на это внимание, потому что работала, а теперь все время дома, так что разговоры стали чаще, и я нервничаю, иногда очень сильно, а потом плохое настроение вымещаю на муже, иногда ночами не сплю. Мужу я ничего не об этом не рассказываю, он очень любит и меня, и маму и его все это расстроит. 
Как мне ко всему этому относиться?

Огромное спасибо  от всех читательниц!

Полина

Ольга Таевская: Здравствуйте, Полина! Мое мнение: Только недалекий и слабый человек может возвышаться за счет унижения других. 

Вы оказались в слабой позиции по отношению к недалекой и невоспитанной свекрови. Вы одна, а она на своей территории. Очень невыгодная для Вас ситуация, крайне некомфортная. Срочно добивайтесь отделения, ищите варианты, иначе придется смириться с тем, что Вас выбрали в качестве девочки для биться и компенсации комплексов стареющей свекрови. Лишите ее этого удовольствия - любой ценой, бегите подальше, и сведите к минимуму общение. Можно и зубки показать и прямо обратиться: почему Вы считаете в праве говорить гадости о моих родственниках? Думаете, вы все здесь идеальны и мне нечего сказать? Но я отношусь с уважением к вашей семье и требую - вы слышите, требую - уважения к себе и к мои родным. Вы хотите нас развести с вашим сыном? Это не делает Вам чести. А если Вы добрая и порядочная женщина - не судите и не судимы будете". Но это - потом, когда ребенок подрастет, Вы выйдете на работу и будете относительно независимы.

Не позволяйте никому никогда говорить вам гадостей! Иначе - дальше больше, совсем затюкают. Недалекий ограниченный человек понимает только силу и власть. Уважает только тех, кто может дать сдачи. Так что - или уход из ее пространства, или достойный отпор. 

Насчет курения. Спросите у вашей свекрови, уважает ли она женщин-победительниц в Великой Отечественной Войне (в большинстве своем, добровольно ушедших на фронт)? Они, в большинстве своем, были курящие - специфика фронтового экстрима, снятие стресса. Она тоже считает их всех «непорядочными"? А, может, непорядочные именно те, кто отсиделись за чьей-то спиной в комфорте и благополучии? Объясните этой высокомерной женщине, что перестройка и прочие обстоятельства нашей недавней действительности, зачастую, вызывает у наших женщин стрессы и похлеще, чем на войне, там хоть кормили и одевали (все для фронта), а их бросили на произвол судьбы со всеми неразрешимыми проблемами. Много горя, много нечеловеческих напряжений все эти годы. Причем здесь порядочность? 

Посоветуйте вашей свекрови больше читать, думать и размышлять над жизнью, историей, причинно-следственными связями, чтобы не торопиться осуждать, а пытаться понять и осмыслить. Можете написать ей все свои мысли на бумаге и отдать (нота протеста – это эффективный способ политической борьбы:) - пусть узнает, что Вы не сломались и в состоянии открыто высказать ей все, что наболело, пусть и эпистолярным способом. 

И еще один самый трудный способ (нежный, бесконфликтный). На все ее колкости отвечать: да, мы такие плохие, но я Вас все равно люблю и уважаю, - обнять, поцеловать. То есть, быть выше ее слабостей и несдержанности языка, и показать свою любовь - очень помогает.

Удачи! 

 4 мая 2006

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, мне предложили работу в Турции. Отель 5 звезд в Белеке. Должность - guest relation manager. Всегда хотела уехать из России. Но Турция... Не знаю, что делать? Может кто-нибудь, кто живет в Турции что-нибудь посоветует? 

Светлана

 05 мая 2006

Рубрика "Русские в Турции"

Письма направляйте на адрес редакции

Здравствуйте, Мур! Прочитала Вашу переписку с Ольгой - и увидела аналогию со своей собственной жизнью 5 лет тому назад, когда мне тоже было 27. Хочу поделиться с Вами своей историей, может это Вам поможет принять правильное решение.

Детство и юность мою можно назвать счастливой. Хорошие родители, брат. В один момент все изменилось, мой брат - мой самый лучший друг - погиб. Ему было 20, мне 24, я в то время закончила финансовую академию, мое второе образование. В то время я встречалась со своим будущим мужем. Это было страшное горе для меня и для родителей, - думала, что они этого не переживут. В тот момент мой друг сильно меня поддержал. 

Прошло три года, и мне захотелось устроить свою жизнь, захотелось уюта, надежности, своей семьи, детей. Образование было закончено. Но мой друг не торопился делать мне предложение, его и так все устраивало, а мне было уже 26лет. И я решилась, в один прекрасный вечер, сказать ему то, (почти в точности:)), что посоветовала Вам Ольга. 

Я сказала, что хочу семьи, определенности и что если он не может или не хочет мне этого дать, то нам лучше расстаться, так он забирает у меня время. Для начала, я предложила расстаться и попробовать пожить раздельно хотя бы пару недель и подумать над этой ситуацией. И что Вы думаете, уже на следующий день он сделал мне предложение. Но признаюсь честно, позже я столько раз жалела об этом…

Через несколько месяцев, мы сыграли свадьбу, купили квартиру, я забеременела… НО что толку, он как был ребенком, так и остался, ему как не была нужна семья, так и теперь не нужна. Он жил своей жизнью… отдельной от моей. И это при том, заметьте, что он старше меня на 8 лет, и говорил, что давно уже созрел для семьи. 

Если первые полгода он еще как-то старался, то - когда я забеременела - стал исчезать из дома, без предупреждения, не приходил ночевать, денег в семью не давал, даже не интересовался, что говорят врачи о моей беременности, каковы анализы и все проч. Мне было очень обидно, я переживала, плакала, он обещал исправиться… но чем дальше - больше. 

Как-то раз после его очередного исчезновения, я сказала: если так будет продолжаться дальше, я подам на развод. И что вы думаете, он ответил? - куда ты денешься, кому ты будешь нужна с ребенком. Пришлось терпеть, но недолго, хотелось уже родить, потому что с такими нервами я переживала, что бы только с ребенком было все хорошо. 

После очередной ссоры, у меня начались схватки, я родила на 2 недели раньше срока. Не буду вдаваться в подробности, скажу одно - он ушел, когда сыну был месяц. В результате, я осталась одна с ребенком на руках и без копейки денег. Хорошо, что у меня были родители, если бы не они…
Мало того, он судился со мной за нашу однокомнатную хрущовку, хотел ее продать, а деньги разделить. Много судов и всего прочего я пережила за эти 4 года. А он, - как был свободный и одинокий, так и остался, живет в свое удовольствие, на уме лишь девочки и деньги. Сыну скоро 5, а он ни разу даже с Днем рождения его не поздравил. 

Я это к тому, что можно мужчине поставить условие, ультиматум, подтолкнуть к браку -  НО СДЕЛАТЬ ИЗ НЕГО НАСТОЯЩЕГО МУЖА И ОТЦА - НЕВОЗМОЖНО, если этого в нем не заложено с генами, он не перерастет, неправда. 

Я знаю одного байкера, он с ребятами уже всю Европу объездил, ему уже 42, а он и так счастлив. Это, конечно, не означает, что и твой парень такой же, но все же приглядись получше!!!! 

ЗНАЕШЬ КАК ГОВОРЯТ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ДОБИВАТЬСЯ ЧЕГО ЛИБО ИЛИ КОГО ЛИБО, ХОРОШЕНЬКО ПОДУМАЙ, НАДО ЛИ ЭТО ТЕБЕ? 

И теперь, я думаю: что если бы все вернуть, я бы не торопилась, ведь твоя судьба может встретиться, через месяц, год. НУЖНО ПОДОЖДАТЬ, ЕЩЕ ЕСТЬ ВРЕМЯ, И ТЕБЕ ЕЩЕ ВТРЕТИТЬСЯ ТОТ, НАСТОЯЩИЙ!!! 

07 мая 2006

Рубрика "Служба доверия"

Письма направляйте на адрес редакции

Дорогая Тати! Прочитала Ваше письмо и очень мне захотелось ответить с позиции Вашей будущей родственницы:) Со своим мужем (русским) я познакомилась в Америке, когда гостила у сестры. Пожениться мы решили через неделю после знакомства. Конечно, были проблемы с моими родственниками, в частности, с моей сестрой (как так - неделю знакомы, а ты у него на ночь хочешь остаться, да и вообще, чувства люди проверяют годами...). Слово за слово - и я уложила чемодан и переехала к любимому до конца моего пребывания в Штатах. 

Вопрос о деньгах меня несколько мучил - в то время я была студенткой, работала, но зарабатывала копейки, больше для опыта. Содержали меня родители, за билеты платила сестра... Так вот, мой будущий муж сразу мне сказал - трать деньги на все, что считаешь нужным. Делай любые перестановки (он тоже был студентом и жил в, мягко говоря, не очень уютной квартире). Мне ни разу не пришлось чувствовать себя униженной из-за того, что я не зарабатываю. 

Мы живем вместе уже 3 года, любим друг друга с каждым днем все больше. Скоро планируем завести ребенка. Но я все еще не работаю - у меня есть хорошая специальность, я переводчик с двух языков, но права работать в Америке у меня нет. Денег нам на двоих хватает, и муж не хочет, чтобы я работала "из-за денег", нелегально, няней или уборщицей. Кстати говоря, я тоже встаю довольно поздно, часов в 11-12, поскольку сидя дома можно на некоторое время расслабиться, отдохнуть от учебы (в прошлом году я закончила университет) и сделать перерыв перед поисками работы и рождением ребенка.

Так что, дорогая Тати, мой Вам совет - отнеситесь к будущей родственнице с большим пониманием - наверняка ей тоже неуютно от того, что она не может работать, и от того, что она в чужой стране, без знания языка. Главное - чтобы Ваш брат был с ней счастлив. Это ведь их жизнь, и им решать, как они хотят ее строить. 

Желаю Вам всего самого наилучшего, прекрасных отношений в семье и душевного спокойствия! 

С уважением, 
Оля

П.С. Я до сих пор благодарна своим родителям и своей свекрови, что они никак не пытались и не пытаются вмешиваться в наши отношения. Свекровь часто у нас гостит, отношения у нас прекрасные, не знаю, волнуют ли ее какие-либо вопросы в отношении меня, но они просто никогда не обсуждаются. И ей за это огромное спасибо:) 

09 мая 2006

Рубрика "Русские в Испании"

Письма направляйте на адрес редакции

Дорогая редакция, 
Случайно натолкнулся на Ваш портал и увидел письмо Алексея. Моя история очень схожа с его: те же 13 лет жизни во многих других странах, те же 15 лет оторванных от Родины. 

Всё, что пишет Алексей - мне близко и понятно. Чтобы понять всё это, надо действительно прожить вдалеке от Родины столько лет и пережить многое. 

Меня заинтересовал ответ Елены_S из Вашингтона Алексею. Очень показательный ответ. В нём всё: вся правда о "любви по интернету". Всё то, о чём пишет Алексей. Елена пишет: 

"...Да, Алексей, это действительно возможно, вот так вот влюбиться в интернет-принца, особенно пожив с двумя детьми, с тогда нищенской зарплатой программиста в сибирской глубинке, где разом закрылись 3 завода, где нет ни надежд, ни перспектив, только разовые подачки в 5 долларов от родного папы-алкоголика, не хотящего ни видеть своих сыновей, ни заботиться о них. Особенно, когда у тебя родные не могут поддержать тебя, так как своих проблем хватает, да и просто нечем. И ты просто умираешь каждый день, видя как твои дети недоедают, просто недоедают, я уж не говорю об их перспективах...."

Как говорится, комментарии излишни. Начинаем с того, как Амуры гуляют по интернету, а заканчиваем тем - что всё в России надоело и хочется пожить! И всё это в первом предложении. Дальше конечно интереснее: 

"...Вам, Алексей, даже не представить что такое для женщины такое внимание, да еще после того, что в родном городе тебя уже считают предпенсионного возраста, и при попытке сменить работу удивленно поднимают бровки - вам что, не на пенсию еще, да что вы можете? У нас и молодым-то негде работать. А когда твой американский друг начинает звонить каждое утро и говорить по-английски - как ты спала, как ты себя чувствуешь, а вечером звонит и желает спокойной ночи, простые фразы, но ты постепенно чувствуешь, что для этого человека ты стала частью жизни, я уж не говорю о горЕ писем, просто по 3-4-5 писем в день, да какие письма!..." 

Увы, всех нас удивляло такое "внимание" иностранцев к нам, когда каждое утро у нас спрашивали "How are you?", "How do you do?" или "How was your weekend?". Однако после месяца-другого это уже начинало раздражать - как заводная игрушка, произносящая одни и те же фразы с фальшивой улыбкой на губах. 

Увы, женщины готовы стерпеть многое и часто принимают правила игры, закрывая глаза на подхалимство и заставляя себя верить, что это - вежливость. 

Алексей совершенно прав - что за рубежом почти не найти счастливых смешанных пар. Я видел много: женились, светились от эйфории новшества, затем ситуация ухудшалась из года в год и - неизбежный развод и горькое чувство упущенного времени. Это относится не только к смешанным парам. 

Даже русские пары, переехавшие за рубеж, в 70% разводятся: кто буквально через год, кто позже. Почему? Очень просто - отношения приобретают меркантильный характер. Деньги разлагают даже дружные семьи, которые счастливо жили в России. 

Andrе Elista 
Vehicle designer 
Ford Australia - http://www.ford.com.au/
+61 03 9358-9733 
Elista Andre<aelista@ford.com>

 09 мая 2006

Рубрика "Русские в Австралии"
Рубрика "Русские в США"
Рубрика "Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"
Рубрика "Замуж за иностранца. Почему женщины покидают Родину "

Письма направляйте на адрес Андрея

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за увеличившегося потока писем, я теперь не веду личной переписки и отвечаю на письма, адресованные в клуб, только на этих страницах. Подтверждений о получении нового запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, но немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции. Исключение могут составлять такие письма: 
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после слов, точек и запятых! 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"