Рубрика МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ КЛУБ  WWWoman - http://www.newwoman.ru

Ваши письма в женский интернет-клуб
17 МАЯ 2004, ПОНЕДЕЛЬНИК
.

Ирина: Замужество и жизнь в Израиле.  Добрый день, Ольга! Периодически захожу на Ваш журнал! Очень много интересных статей! Жаль, что у вас очень мало статей об Израиле. На следующей неделе выхожу замуж за еврея в Санкт-Петербурге, затем долгое рассмотрение документов в посольстве, затем поездка в неизвестность. Никогда раньше и не предполагала, что так сложится судьба, и придется уезжать из страны, в которой выросла, оставлять маму, родных и друзей, хорошую работу. Но я очень люблю своего жениха и поеду за ним.  Здесь я - финансист, бухгалтер, аудитор, там - я не знаю, как подтвердить свой диплом Финансового университета, при том, что знание иврита минимальное (всего 2 месяца обучения). Курсы бухгалтеров там очень дорогие, надежда только на моего жениха. Кроме того, я русская, мне не положено никаких пособий, медицинского обслуживания, но наверное, все с этим сталкиваются в начале. Мой дорогой только нашел там работу, все эти годы он работал и жил в России, хотя все его родные находятся в Израиле.  Может, кто-то из вас сможет мне помочь в этом вопросе, ведь очень много русских девушек уезжают туда. Любые письма, как жить, с чего начинать, даже, что вести туда (жить сначала будем у его родителей).  С уважением, Ирина Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Ирина! Обязательно опубликую Ваше письмо в клубе, возможно, кто-то и откликнется из сведущих в этих вопросах. Обязательно пишите, когда будет время и желание - как будут идти дела, ведь об Израиле, действительно, в клубе очень мало информации. Всего доброго, счастливой семейной жизни и удачи!  Лена: Муж ушел на время. Продолжение первого письма. Здравствуйте, Ольга! Спасибо, что ответили мне. Не могу сказать пока, что Ваш ответ принес мне душевное удовлетворение. Думала: «А, вдруг Вы считаете по-другому, вдруг скажете, что он любит, но запутался сам в сложившейся ситуации и не может выкарабкаться, вдруг «перебесится», опомнится, будет просить прощения и еще сам прибежит,,,"  А ведь и мои проверенные подруги, с которыми я не могла не поделиться своей бедой, почти также, как и Вы, считают и настраивают меня на то, что он не вернется, и говорят, что не известно что еще лучше,,,  А как же слова: боритесь за свою семью? Они никак не относятся к моей ситуации? Хотя я уже мысленно почти готова к тому, что наши отношения закончились, но в душе еще теплится надежда. Как же жалко терять семью! Почему мне в этот момент вспоминается все хорошее, что было между нами за 10 лет? А муж вспоминает только негативное? Пытается оправдать себя?  Но за ответ спасибо, просто я в очередной раз услышала от Вас, то, что боялась услышать. Возможно, когда он мне обо всем скажет сам, я уже буду морально готова ко всему, и все приму как надо, Спасибо!  Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Елена! Побороться можно, но иногда борьба должна быть скрытой и тонкой. Он может опомниться, может и прощения попросить - но! - если Вы себя умно и тонко поведете с ним. Если он увидит, что Вы прекрасно обходитесь без его голоса и его присутствия, что Вы не опустили голову, не сидите у окошка, хлюпая носом, в его ожидании, исчезли, занялись строительством своей новой жизни, прекрасно без него обходитесь и пребываете в прекрасном расположении духа - тогда самолюбие его будет задето ощутимо, он очень удивиться такой перемене, и, возможно, повернет лыжи в Вашу сторону. А сейчас он уверен - что Вы всегда его примете, и не торопится, время есть, пока можно погулять на свободе. Леночка, выше голову, прорвемся! Поверьте - единственный путь к надежде - это полный его игнор и отличное настроение, вот тогда еще есть шанс... Даже если он Вам уже не нужен такой - ради себя и возвращения уважения к себе - сделайте это! Дай Вам Бог! Наташа (Швейцария): Мой вопрос касается процедуры расторжения брака в Швейцарии. Ольга, добрый день! Нашла Ваш сайт, прочитала кое-что и решила обратиться к Вам за советом. Я была бы Вам крайне признательна, если бы Вы смогли мне ответить. У меня несколько вопросов, которые связаны с раздельным жительством супругов в Швейцарии. Известно ли Вам что-либо по этому вопросу? В интернете, к сожалению, найти ответов не смогла! Заранее благодарю за помощь,  Наталья Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Наталья! Лично я не в курсе, но если опубликовать в клубе - то можно получить ответ - как повезет. пусть не сразу, бывает, письмо публикуешь, а ответ придет через месяц. Если напишут мне - я Вам перешлю. Вам надо изложить свои вопросы и прислать их мне, я в понедельник в клубе опубликую. И укажите - под каким именем и эл. адресом публиковать Ваш запрос. Всего доброго! Наташа (Швейцария): Ольга, огромное Вам спасибо за ответ! Вопрос у меня касается процедуры расторжения брака в Швейцарии. Как она начинается, сколько длится, что такое separation по Швейцарским законам, сколько длится это раздельное жительство и, наконец, сколько надо жить раздельно, чтобы получить официальный развод.  Данный вопрос касается граждан, имеющих Щвейцарское гражданство. Запрос можно публиковать под именем Наташа (адрес: nataliad@vtb.ru)  Заранее благодарю всех за любое содействие!  С уважением, Н. nataliad@vtb.ru Ольга-WWWoman: Будем надеяться на помощь. Удачи! Юля: Отзыв на письмо Светланы "10 лет я ничего не знала про вторую семью мужа...". Здравствуйте, Ольга! меня зовут Юля, и я бы хотела опубликовать свой отзыв на письмо Светланы "10 лет я ничего не знала про вторую семью мужа..." (14.05.04)  По-моему то, что произошло с Вами, произошло не только по вине мужа, а так же по Вашей вине. Вы создали мужу условия, при которых он абсолютно уверен, что Вы всегда будете с ним, стоит лишь ему "подогреть" Вас теплым словечком - и все, сомнений нет. Прочитав Ваше письмо, у меня создалось впечатление, что он очень трусливый человек и боится отвечать за свои поступки, потому не признался, подождал пока Вы сами узнаете.  Знаете, я думаю, что тут есть два варианта что-либо изменить.  Первый: остаться с ним, но постараться избавиться от своей угодливости, если можно так выразиться, и неконфликтности. Полюбить в первую очередь себя, красивую, а потом позволить ему любить себя. Я считаю, что ревность может быть очень полезной для такого самоуверенного мужчины - по чайной ложечке.  И второй вариант: наконец-то устроить свою личную жизнь. Есть такое мнение, что вовремя и правильно брошенный муж, подобен бумерангу - всегда возвращается назад.  Может быть, я ошибаюсь и в первом, и во втором варианте, и есть третий...  А вообще, я думаю Вы заслуживаете гораздо большего, чем угождать кому-то не очень порядочному (мягко говоря). Желаю Вам найти решение этой проблемы, обрести семейное благополучие, пусть даже не с ним. Это только кажется, что он единственный и самый лучший.  Просьба мой адрес не печатать. -- С уважением, Юлия Елена Шерман (Львов, Украина): Ответ на письма Елены (1-е, 2-е и 3-е) "Родители против нашего брака".  Здравствуйте, Елена!    Ваша история, в общем-то, обычна: не родились еще родители, которые не считали бы, что их ненаглядное дитятко не заслуживает лучшего спутника жизни – разве только дочь выйдет замуж за миллионера, а сын женится на дочери президента; но ней есть одна особенность, которая и заставила меня взяться за перо. Судя по вашим письмам, Вы видите ситуацию следующим образом: есть прекрасный человек, настоящий мужчина, достойный восхищения и преклонения; есть его родители, прекрасные, мудрые люди, также достойные восхищения и преклонения; словом, все хорошо, кроме одного: эти прекрасные люди против Вашего брака из-за, скажем так, некоторых особенностей своего менталитета. И, как представляется Вам, главная Ваша задача, от которой зависит счастье всей Вашей жизни – это убедить этих чудесных, но опутанных предрассудками людей, что Вы заслуживаете брака с их сыном.  Так видите Вашу ситуацию Вы; а вот как видится она совершенно постороннему человеку, в данном случае – мне.        По моему глубочайшему убеждению, главная Ваша проблема не в том, как переубедить родителей, как доказать, что Вы достойны их сына и т.д. Вопрос следует ставить совершенно иначе: а достойна ли вся эта троица – сын и его родители – Вас? Понимаете? В Вашем тоне присутствует момент этакого самоуничижения: мол, я не смею даже плохо думать о его родителях, я боюсь его матери и тому подобное. И именно это самоуничижение, не имеющее ничего общего с любовью, мешает Вам увидеть ситуацию, как она есть.    Начнем с Вашего идеального возлюбленного. Я верю, что все описанные Вами достоинства имеют место; верю, что Вы ничего не преувеличиваете, ослепленная любовью.  Ваш милый действительно самый нежный, умный и сильный, но у него есть один недостаток: он не мужчина. Не мужчина потому, что ему не хватает одного качества, не случайно однокоренного с родовым понятием - а именно мужества, и прежде всего мужества быть честным перед самим собой (о Вас я уже молчу). Что конкретно мешает ему жениться на Вас? Только не надо про заветы предков, обычаи рода, проклятие старцев и прочую экзотику, а также про слезы матери, болезнь бабушки, за одну ночь поседевшего отца и прочую мелодраму. Что, его мать наймет киллера для Вас в случае Вашего брака? Не знаю, может, все действительно  настолько серьезно, но тогда Вам надо бежать от этих людей со всех ног, а не письма писать :-).      Могу сказать, чего конкретно боится Ваш любимый. Он боится усиления эмоционального шантажа со стороны близких – а их поведение называется эмоциональный шантаж, а не обычаи предков, - вплоть до разрыва отношений. Итак, первое последствие – психологическое отчуждение от родни. Главной целью демонстративного разрыва отношений, помимо психологического «наказания» сына, будет ваш развод; стало быть, потепление начнется тогда, когда его родители поймут, что вы не разведетесь. Как правило, процесс «примирения»  начинается после рождения ребенка, особенно – сына. Иногда – после рождения второго. Но не обольщайтесь: на это уйдут не месяцы, а годы. Второе возможное последствие Вашего брака, логически вытекающее из первого – прекращение экономических дотаций (это в случае, если материальная зависимость имела место). И третье – некоторые карьерные затруднения, хотя, если честно, я мало в это верю. Бывают, конечно, случаи, когда в консервативно и шовинистически настроенном социуме жена «не той» национальности препятствует социальному росту мужа, но, как правило, на все 100% это работает только по отношению к политикам и вообще публичным личностям. Да, сложно в восточной стране президенту иметь не восточную жену; но ведь Ваш возлюбленный, кажется, не собирается участвовать в ближайших выборах? Хотя, хотя, есть масса противоположных примеров, на любой вкус: от Раджива Ганди до Джохара Дудаева. Так что больших карьерных проблем ожидать не стоит.     Я, кстати, не считаю, что все перечисленное выше – пустяк. Нет, это не пустяки. Но и не конец света. Люди перешагивали и через большие препятствия – если любили. Но отсутствие мужества у Вашего принца я вижу отнюдь не в том, что он не может пожертвовать чем-то ради Вас. Если честно, я вообще против жертв – они себя не окупают. Отсутствие мужества заключается в том, что Ваш возлюбленный так и не сумел признаться (хотя бы себе): «Да, она чудесная девочка, но брак с нею влечет слишком много проблем. Эти проблемы мне не нужны». Понимаете, Лена? Сознавшись честно хотя бы перед собой, он сразу понял бы двусмысленность своего поведения, и, будучи человеком порядочным (надеюсь ради Вас, что это так), сам порвал бы с Вами, не желая портить Вам жизнь. А он компостировал Вам мозги 3 (три!) года, да и в его аварии любой последователь Фрейда увидел бы только одно: желание любой ценой уйти от решения, снять с себя бремя. Не буду дольше развивать эту тему и делать Вам больно, Вам и так невесело; перейду лучше к родителям.      Вы пишете, что это прекрасные люди. При этом прекрасный человек – его отец – заявляет, что он не может женить на Вас единственного сына (и получить подпорченное потомство). Значит, Вас он считает человеком второго сорта, если не третьего. Знаете, прекрасные люди мыслят в несколько иных категориях. Вам все это не кажется диким в начале 21 века? Родители, решающие судьбу детей; оголтелый национализм, деление людей на 1, 2 и 3 сорт по цвету кожи, разрезу глаз, форме носа… Не люблю слова «цивилизованный», оно очень расплывчатое, но родителям Вашего любимого надо еще долго расти в культурном отношении и много работать над собой. Возможно, они выделяются  добродетелями на фоне той среды, в которой Вы живете; но я твердо убеждена, что повидав других людей, по-настоящему образованных и толерантных, чуждых этнических предрассудков, носителей подлинной культуры, Вы совершенно по-иному посмотрели бы на родителей своего возлюбленного. А то место и время, которое они выбрали для выяснения отношений – приемный покой больницы, где за стеной лежит на грани жизни и смерти их сын! – только подтверждает сказанное.      Итак, суммируем: у нас есть малодушный и немужественный молодой человек, который не решает проблемы, а бежит от них, есть его родители, ограниченные люди, живущие средневековыми понятиями, и есть вы: молодая, неглупая, красивая, верная, и, главное, способная на сильное чувство, чуждое корысти и себялюбия. Одно последнее качество делает Вас достойной партией для любого мужчины в этом мире, полном корыстных женщин и мелких душ. И вот я спрашиваю себя: а зачем Вам эта троица? Ведь они Вас недостойны – ни каждый порознь, ни все вместе. Зачем Вам тратить жизнь на доказывание того, что Вы тоже первый сорт, а не третий, когда Вы не нуждаетесь в подобных классификациях? Снимите розовые очки, Лена: Вы натолкнулись не на стену, а на груду мусора. Простите мою резкость, но люди, которые не видят в других равных себе, действительно не равны с другими. Но даже если я не права, в любом случае сын-марионетка и родители-манипуляторы – это не тот фундамент, на котором можно построить прочное семейное счастье. Вы хорошая женщина, Лена. И Вы достойны лучшего.     Конечно, все изложенное выше – мое субъективное мнение, но, мне кажется, даже если Вы не согласитесь с ним, Вам полезно будет увидеть ситуацию чужими глазами. С уважением Елена Шерман els52@lycos.com http://ellena.sitecity.ru Елена: Родители против нашего брака. Письмо четвертое: ответ на письмо Елены Шерман. Здравствуйте, Елена! Спасибо Вам большое за письмо. Всегда полезно послушать мнение со стороны. Для начала должна рассказать последние события. Отец моего любимого хочет встретиться со мной и поговорить. Я не знаю в чем дело. Если честно, очень боюсь этого разговора. Не знаю, к чему себя готовить...  Елена, на счет Вашего мнения я посмею кое в чем выразить свое несогласие. Возможно, я сейчас слишком молода, чтоб делать выводы, и через определенное время я посмотрю на все это совсем другими глазами, но сейчас сердце мое говорит совсем другое. Помните, в "Маленьком принце" слова "Зорко одно лишь сердце, Самого главного глазами не увидишь". Так вот, сердце мое говорит, что Он - тот самый, без кого жизнь не имеет смысла! Первые год, полтора (наших отношений) я боялась такой остроты чувств. Боялась того что "перебесимся", но на мое удивление, напротив, с каждым днем мы становились все ближе и ближе. На счет общества, Вы правы, цивилизация здесь не на высшем уровне. Но семья моего любимого во всех отношениях заслуживает добрых слов. Их отношения друг с другом можно поставить в пример любой "цивилизованной семье" в Европе. Именно это и объясняет поведение моего любимого. Вы называете это "отсутствием мужества", но если смотреть на все изнутри, можно понять, что это просто человеческая благодарность и любовь к родителям, которую всегда нужно ставить превыше всего! Я не знаю, что произойдет. Знаю, что сейчас моей второй половинке лучше, он все время просит передать мне, что любит. Скоро мне предстоит разговор с его отцом! Что мне ему сказать? Прошу у вас совета. Очень надеюсь на Ваше понимание. И спасибо еще раз.  Предыдущие письма Елены: "Родители против нашего брака" (1-е, 2-е и 3-е) Елена Шерман (Львов, Украина): Ответ на сегодняшнее (четвертое) письмо Елены "Родители против нашего брака". Здравствуйте, Елена!      Рада, что мое письмо хоть в чем-то помогло Вам. Я обычно не пишу писем в ЖЕНСКИЙ КЛУБ, но Ваша история меня зацепила.       Лена, ведь жениться по своей воле - не значит оскорбить родных людей! Тем более, когда речь идет о прекрасной во всех отношениях - кроме "пятого пункта" - невесте. И знаете, есть ведь и другие примеры: когда сын слушался родителей, отрекался от любви - и всю жизнь был несчастлив. Неужели за родительский эгоизм нужно платить своим счастьем? А ведь это не только национализм, но и эгоизм. Они хотят невестку, более удобную для них - и только.        Теперь о предстоящем разговоре. Тут возможны два основных варианта. На чудо - на немедленное согласие на брак - не рассчитывайте. Первый вариант, наиболее вероятный - он будет просить Вас оставить в покое его сына, причем в ход может пойти абсолютно все: угрозы, манипуляции (то есть на Ваши плечи будут пытаться переложить ответственность за все, что происходит), попытки подкупа, морального и физического. Я не имею права давать Вам советы, но мне кажется, самое лучшее, что можно сказать, это примерно следующее: "Уважаемый (имя- отчество). Я люблю вашего сына. Если вы любили, то вы знаете, что это чувство нам не подвластно. Я не хочу уходить, я его люблю и буду любить, а все остальное должен решать он". Не бойтесь угроз, не реагируйте на манипуляции, не поддавайтесь на лесть. Стойте на своем: пусть все решает его сын. И это, действительно, должно быть ЕГО решение, а не его родителей.       Второй вариант - более хитрый. Суть его состоит в тактике проволочек и оттяжек. Они якобы хотят подумать, все взвесить и т.д. А пока они думают, Вы не должны общаться с их сыном и вообще давить на него. Потом возможно и формальное согласие на брак: чтобы остаться в глазах сына хорошими родителями. Но срок брака будет оттягиваться и оттягиваться, пока Ваши чувства не угаснут - или они не придумают новый хитрый трюк. Это ловушка, причем такая, из которой сложно выбраться. Но ни в коем случае не соглашайтесь даже "на время" прекратить общение с любимым, дать ему якобы подумать хладнокровно и т.д. Неизвестно, как будет интерпретироваться внутри семьи и знакомых Ваше поведение, и скорее всего - не в Вашу пользу.         Что еще можно сказать? Держитесь и постарайтесь взять себя в руки. И ни в коем случае не позволяйте себя унижать, даже намеком, даже взглядом. Вы - человек возвышенный и благородный, это видно по Вашим письмам, и особенно по тому, как Вы хорошо отзываетесь о его родителях. Если его отец не оценит этого и окажется не способен переступить через предрассудки и эгоизм - тогда Вы имеете право посмотреть на него свысока. Любовь и преданность заслуживают лучшей награды. Верю, что Вы ее дождетесь.  Надеюсь, что хоть немного помогла Вам и морально поддержала.  С уважением Елена Шерман ellena@pisem.ne http://ellena.sitecity.ru Anna Cranberry: Гарантии в отношениях с мужчинами. Здравствуйте, Ольга. Поздравляю Вас с прошедшим юбилеем Вашего дела, которое стало нашей отдушиной. Петь дифирамбов не буду. Достаточно посмотреть на статистику посещений – и всё понятно. Я посещаю постоянно. Зайти на Ваш сайт – это для меня как чашечка утреннего кофе. Без неё - ну никак. Сегодня написала свои размышления. Очень интересно было бы узнать Ваше мнение.  Гарантии в отношениях с мужчинами. Приходилось ли вам, женщины замужние и нет, сталкиваться с изменой лицом к лицу? Мне – нет. Но вам я сочувствую, если приходилось, т.к. это то, с чем мне встречаться хочется меньше всего в жизни. Но ответьте мне, было ли это сюрпризом (как у Марины - "Четыре месяца назад узнала - у мужа любовница" - первое письмо и второе письмо) или Светланы - "10 лет я ничего не знала про вторую семью мужа и его внебрачного ребенка")? Неужели человек, которого Вы так долго до этого знали, просто взял и оказался в одночасье подлецом (и синонимом к другим непечатным словам)? Неужели Вы не видели предтеч этого, не замечали его неожиданного отсутствия, ухаживания за собой любимым, да и просто повышенный интерес к противоположному полу? А если Вы видели, могли ли Вы на это повлиять? Можно ли правильно повлиять на отношения, чтобы убрать риск измен? Можно ли найти мужчину, который не будет изменять? Можно ли правильно повести себя? Можно ли научить мужчину быть верным, если он ещё молод и ты первая и первое, что он знает о женщинах, как если бы мать учила его жизни и закладывала принципы? Или всё что мы, женщины можем – это ждать пока это случиться, а потом ждать пока он перебеситься, надеясь, что не уйдёт. А если ушёл – говорить себе, что я ему не подходила, у неё были явные преимущества, и вообще он поступил как мужчина и много нажитого мне оставил, или, наоборот, что он подлец, который меня не достоин... А если дети есть? Что, хранить семью до последнего, затаптывая в грязь своё женское «мне нужна верность» ради ребёнка. «Ради ребёнка» – эта формулировка мне всегда «нравилась», это что, ребёнок может вырасти морально и психологически здоровым, чувствуя вначале мамино состояние, потом замечая папино отсутствие, а потом, повзрослев, понимая суть происходящего? А если не для ребёнка, а просто мама (или просто женщина) смирилась с тем, что так быть и должно.  Неужели мужчины в принципе не могут быть верными? Мы ведь можем. Только не надо говорить о том, что мужчины всегда были полигамны, и что это их природа, и точка. Это скорее заявление, чем аргумент. Да, история помнит и гаремы, и пришедших с войны усталых мужчин, которым надо было отдыхать в объятьях уж точно не одной...  Безусловно, различия в социальных уровнях, имевшее место во многих уголках планеты, не могло не сказаться на самоидентификации мужчин в мире как «высшего сословия». В России, например, до XX века женщины не имели право учиться в высших учебных заведениях наравне с мужчинами. Был, конечно, «Институт благородных девиц», название которого само говорит о различиях. И как следствие – привилегии в виде больших прав, коими и являются связи один ко многим. Но, простите, мы не в средние века живём! Женщины в нашем обществе работают наравне с мужчинами. Плюс рожают детей. Они вкладывают не меньше, чем мужчины, и при этом гораздо более часто остаются верны партнёрам. А мужчины? Изменяют. Что это – отголосок веками существовавших устоев или ответ на отобранные женщинами позиции? В мужской измене есть, несомненно, часть женской вины, и это - несамостоятельность. И действительно, постоянно развивающаяся женщина более интересна. А как быть с сексуальным влечением, удовлетворение которого на стороне позволяют себе даже мужья самых интересных жён? А пока ты пашешь, где будет он? Моё мнение об измене категорично отрицательное. А как быть с тем, что такой феномен существует? Просто запретить себе эту тему – нельзя. Надо быть как минимум готовой.  Если бы измену запретили на высшем уровне, как наркотики. Ведь все же знают о наркотиках, но наркоманов не любят в обществе. Но нет – наверху ведь одни мужчины. Запретить на семейном уровне – тоже утопия. Все и так догадываются, что это нехорошо, но делают. Есть конечно универсальный способ социального давления, называемый пропагандой. Это как реклама «спрайта». До этого жили без него, и пили себе водичку, и всё было ОК. А теперь поглядываем на «спрайт» как на некий эталон жидкости. Чего бы не вогнать здоровую семью в такой же эталон? Но для этого женщинам придется долго бороться, пробивая прочную стену из «мужских прав». А пока этого не произошло, как нам, женщинам поступать. Как можем мы своей женской хитростью (в мире мужчин это, кстати, называется политикой) повлиять на мужчин и, быть может, подвинуть немного эту стену? А если вначале измены нет, если просто, проснувшись однажды после долгой любовной эйфории, замечаешь, что твой единственный тоже проснулся и посматривает на кандидатуры вокруг весьма недвусмысленно... Нет, он не действует – он просто смотрит и мило общается. Но ведь измены тоже не на пустом месте происходят. Где та грань, после которой начинается его потенциально «изменчивое» поведение? Что есть мерило в этой ситуации? А если те, на кого он смотрит – твои подруги, т.е. люди с которыми тебе интересно. Это что, отгородиться от всех подруг из-за того, что и так может произойти? Думаю, что такая тема не может не затронуть, вас, прекрасные дамы. Поэтому жду ваших откликов на мой адрес и адрес Ольги. С уважением, Anna Cranberry. e-anna_cranberry@didamail.com Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Анна! Замечательная статья, тем более, ценная, что является откликом на опубликованные в женском клубе исповеди. Правда, в ней больше вопросов, чем ответов...  Мое мнение: Грань между "поглядыванием" и даже увлечениями - в факте измены. Все мы можем увлечься, попасть под обаяние противоположного пола, даже испытывать какие-то влекущие соблазны, но если дорожишь партнером, любишь и уважаешь, то сможешь вовремя остановиться и не переступить ту грань, после которой отношения вряд ли восстановимы в том виде, в каком были до измены. Все мы живые люди, и подвержены эмоциональным влечениям, вопрос в том - как относиться к ним и что себе позволять. Поэтому считаю, что мерилом верных супружеских отношений служат такие отношения, когда не переступается главная грань - от открытого общения и симпатий к тайным встречам и близости, пусть даже выраженной только прикосновениями и поцелуями. Пока на виду - это общение, флирт, пустяк; если начались тайные встречи наедине - это уже измена и начало пути к разрыву с бывшим партнером. Большое Вам спасибо, Анна, за приятные слова о журнале, спасибо, что читаете и участвуете в дискуссиях. Всего Вам самого доброго! ВНИМАНИЕ!  Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Если вы желаете задать вопрос, написать письмо, то обязательно указывайте под каким именем и электронным адресом публиковать ваше послание в ЖЕНСКИЙ КЛУБ. Если пожеланий относительно изменения (умолчания, не публикования) вашего имени и эл.адреса в письме нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут опубликованы под тем именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме. Если вы посылаете отклик в редакцию, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь, а также в любом вашем письме не забывайте упомянуть - под каким именем и электронным адресом публиковать ваш отзыв и публиковать ли имя и адрес вообще. Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или cifirica.ru/cifirica.php  ОльгаТаевская (Ольга-WWWoman), главред (OOOlga@irk.ru) СЛЕДУЮЩИЙ ВЫПУСК  РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"  ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ДАЛЕЕ... ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2004 АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2003 АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002 АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001 СЛУЖБА ДОВЕРИЯ ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ" ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ Вернуться на главную страницу женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru ////////////////////.