Рубрика МЕЖДУНАРОДНЫЙ ЖЕНСКИЙ КЛУБ  WWWoman - http://www.newwoman.ru

Ваши письма в женский интернет-клуб
22 АПРЕЛЯ 2004, ЧЕТВЕРГ
.

.Олег: Ушла жена любимая. Здравствуйте. Меня зовут Олег. Помогите пожалуйста, очень прошу. Меня привела к Вам проблема. От меня ушла жена. Расскажу немного раньше. Мне 30 лет, ей 24. Женились по большой любви. Детей не завели. Познакомились мы благодаря музыке. Я сам рок-музыкант, и помогал записывать альбом другу из другой группы. Мой друг занимался попутно поиском вокалисток  для нового проекта, и рассылал объявления в газеты. И вот по такому объявлению пришла Она, как раз в день записи, когда был и я. Наши глаза встретились, и меня пронзило... Она на меня тоже странно посмотрела - как бы с удивлением. Ну дальше как обычно. Я ее провожал. Мы вместе гуляли. Так прошло 3 года, наши отношения очень сблизились, и я предложил ей руку и сердце. Хоть я был ниже ее ростом, все складывалось хорошо. Я полюбил ее, она меня. Мы были друг у друга первые. Прожили мы в браке еще 3 года. Было разное, но постепенно мы стали недовольны друг другом. Я уделял ей мало внимания, вечерами подолгу сидел за компьютером, занимаясь музыкой или играми. Она мне говорила, что видит только мою спину. Я не предавал этому значения. Я часто спрашивал себя, люблю ли ее, и понимал, что да, но был занят собой. Она немного необычный человек - очень чувствительный, и ей свойственно резкая, необъяснимая смена настроения. Я же не люблю недопониманий. Я бросал дела и увольнялся с работы, когда в мой коллектив приходил новый работник в лице молодой девушки. Кода это случалось, она говорила, что ей плохо. Наверное она ревновала. Хотя повода я ей не давал ни малейшего. Вообще я - однолюб. Она благодарила меня за мои жертвы, говорила, что ей со мной хорошо, что я лечу ее душу. Я готов для нее на все. Но она была недовольна своей жизнью. Я сильно мучился по этому поводу. Так прошло этих 3 года. Может, я устал от этого напряжения, и немного охолодел к ней? Но я люблю ее. В итоге она заявила, что уходит от меня. Сказала, что хотя бы на время нам стоит пожить отдельно. И как в миг все кончилось с ее стороны. Она ушла, не звонит вообще. Говорит со мной с высока. Я ей говорю, что мне очень больно, что не могу без нее жить. Она говорит, что ей жаль, но ко мне пока никаких чувств. Меня стали посещать страшные мысли по поводу моей жизни. Я пока мыслю разумно, но любовь не дает трезво мыслить. Прошел уже месяц, а она еще не все вещи забрала. Про развод не говорит. На мой вопрос, любит ли меня, не хочет отвечать. Я конечно дурак, что вел себя как мужик, а не мужчина. Я все понял. Готов все бросить и остаться с ней. Мне хочется сделать ее счастливой, пускай мне будет стоить жизни. Именно ее уход дал мне толчок, и я что-то понял. Понял по-настоящему. Я хочу полностью исправиться для нее и для всех. Я умоляю ее вернуться, но она говорит - слишком поздно, и не говорит нет. Что же мне делать? Может еще есть шанс спасти нашу любовь? Ведь все делают ошибки. Она мне говорит, что даже если я изменюсь, то она не сможет. Как быть? Умоляю! Помогите! Я ЛЮБЛЮ ЕЕ!!! marrol@tut.by Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Олег! Мое мнение: если она захотела Вас проучить (что мало вероятно, похоже на то, что накипело у нее и уход - искренний шаг), то она вернется. Если же она устала от боли и напряжения, от ревности своей, от постоянного страха измены, от вашего невнимания и многого другого, чего вы не договариваете - то вернуть ее будет трудно или вовсе невозможно. Но стоит попытаться, если вы уверены, что это будет не временная акция спасения семьи и любви, а ваше перерождение. Ей нужно дать время - месяца три, чтобы она забыла свои разочарования и на фоне новых знакомств с мужчинами увидела плюсы вашей с ней любви. И когда она будет готова к добрым воспоминаниям о Вас, когда созреет до понимания вашей ценности для нее - вот тогда можно начать новый виток ухаживания - все начать сначала. Не надо бояться, что у нее будут новые романы - чаще всего, они лишь служат катализатором ценности прошлого, такая любовь как у вас – редкость, и надо уповать на благополучный исход. А сейчас отпустите ее... совсем. Время - ваш помощник, пусть ее душевные раны заживут, воспоминания об обидах померкнут, а новые обиды на новых поклонников выгодно оттенят Вашу любовь и преданность. И самое важное: никаких новых женщин, вытерпите – это будет самым весомым аргументом для нее – что любили и ждали, хранили верность и были преданы даже в разводе. После такого она будет Вам доверять и меньше ревновать. Сейчас она думает, что Вы пуститесь во все тяжкие – но если ошибется – это Ваш главный козырь в будущем против ее ревности. Желаю Вам примирения и любви! Лиана: Он мне снится. Я думаю о нем больше, чем о дочери... Мне 36, есть дочь 11 лет. Так получилось, что несколько раз переезжала из страны в страну, всё начиная практически с нуля. Но как-то все устроилось и легализовалось. Не само собой разумеется, но всё это уже позади... Родители рядом, дочь под присмотром, я могу учится по вечерам, работать в хорошей компании и кажется радоваться жизни, но не получается... 7 лет назад я разошлась со своим (ещё из России мужем) - и никогда о разводе не пожалела - это было одно из правильнейших решений моей жизни :-) Конечно, за эти 7 лет после развода у меня были долгие, хорошие отношения с мужчинами - но я была так занята эмиграционными делами, дочерью, учебой, работой, и знала что все было временно, а может даже и не стремилась к чему-то, была рада свободе после развода.  Не скажу, что мне раньше легко было строить отношения с мужчинами, но с годами становится все труднее. Ловлю себя на том, что несмотря на то, что знакомлюсь с мужчинами и свидания проходят неплохо - я чувствую, что у меня не возникает интереса... И не думаю, что веду себя так, как будто жду принца - просто всё как-то не складывается в комплексе: интересы, интеллект, внешность...  Теперь о том, что меня съедает изнутри сейчас. В прошлом апреле, после многочисленных свиданий, я наконец познакомилась через интернет с очень интересным мужчиной, как и я 12 лет назад уехавшим из России, моего возраста, разведенным, целеустремленным и очень интеллигентным. Он работает на ответственной работе во всемирно известной компании, занимается много спортом и вообще ведет оччччень здоровый образ жизни. Мы живем в 3-х часах езды друг от друга и встречались нечасто из-за этого а также его и моей занятости.  Наши встречи всегда происходили по его инициативе. В отношениях он был очень внимательным, но достаточно осторожным, как-то объяснив, что после своего развода (тоже 7 лет назад) "обжегшись на молоке - дуешь и на воду". Я старалась быть очень осторожной, вести себя "умно", прислушиваться, догадываться... Мне нравилось в нем все, практически все... Но после полугода таких "полу-отношений", я стала понимать, что влюбляюсь, постоянно думаю о нём и теряю контроль над своей жизнью...  Я устала догадываться, сочинять прощальные письма :-) и т.п. Моё недовольство нарастало, хотя при наших редких встречах я ничего не показывала, потому что, будучи рядом с ним, забывала обо всём...  Подошёл мой день рождения, а он забыл меня поздравить..., искренне извинился и прислал по почте подарок - корзинку с дешевыми "косметически-банными" продуктами купленными он-лайн... Я понимала, что у него нет времени на поиски подарков - и я не избалована, но меня этот подарок задел... уж лучше бы цветы по почте... В ближайшие выходные я по договору ехала к нему - но настроения не было... Зачем я поехала? Все, кажется, было как всегда, но я немного подзуживала и критиковала, если находился повод... я понимала, что он со своим самолюбием этого может не "проглотить", но... Я чувствовала, что та встреча была последней...  В следующие выходные был праздник Святого Валентина, я послала ему смешную открытку с признаниями в любви (писала не я - всё уже было напечатано) почтой. Он же на следующий день меня поблагодарил по е-мэйлу и написал, что ему нужно время побыть одному...  В том момент я почувствовала облегчение... Мне очень тяжело уходить самой... мне тяжело принимать такие решения... Ок, подумала я, всё кончено, свобода :-)!  Я не знаю, хотел ли он временного перерыва или... я не хотела об этом думать, я хотела свою спокойную жизнь назад. И я ответила ему так же, по е-мэйлу (что за жизнь - расходиться по интернету - также как и знакомиться, впрочем :-), что очень ему благодарна за принятое решение, что сама уже как 2 месяца сочиняла ему прощальное письмо, что желаю ему счастья и благополучия. Всё.  И вот, прошло 2,5 месяца. Я очень занята, работаю, учусь. Дочка жалуется, что совсем не провожу с ней время... Нет времени чтобы переживать и вспоминать, но мысли о нём буквально мучают. Он мне снится. Я думаю о нем больше чем о дочери... Колдовство какое-то. В моей жизни было такое, что если бы я не научила себя забывать то, что помнить больно, я бы давно сошла с ума (в фигуральном смысле, конечно). Я просто устала и не знаю что делать. Знаю, время лечит, ну, а что если он – это был "ОН", а я не поняла, поспешила... Сейчас думаю, что позвоню через полгода на его 40-летие, нашла причину ;-) Олечка, что вы посоветуете? Лиана Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Лиана! Мое мнение: Он не был влюблен, а Вы влюбились. Вы ему очень нравились, он добивался близости, свиданий. Он же молодой мужчина и ему нужна женщина. Но он не увяз в этих отношениях так же сильно душой, как получилось у Вас. Почувствовав, что Вы все больше влюбляетесь - он предпочел порвать, чтобы не давать вам надежду. Он-то надеялся на адекватные, ни к чему не обязывающие отношения и встречи двух разведенных и одиноких взрослых людей. Видимо, он не готов к большему, и, видя, что беззаботное время свиданий без шлаков горечи и обид прошло - предпочел разорвать отношения. Он, видимо, достаточно самоуверен, и четко знает что ему нужно, давить на него, подтрунивать и намекать на недовольство - бесполезно, он выскользнет и прекратит общение. То есть: или игра по его правилам, или он лишает женщину своего присутствия и своего тела. Не думаю, что это был ваш мужчина, и если суждено, Вы обязательно встретите другого, который оценит и полюбит в Вас то, что предыдущий герой не сумел или не захотел заметить. Все отболит… Обязательно найдется мужчина, которому Вы будете нужны, жаль только, не всегда может случиться, что он будет нужен и Вам. Но способность влюбляться как девчонка – это очень даже здорово. Успехов, удачи и благополучия вашей семье! Катя: Как утешать себя и во что верить??? Здравствуйте, уважаемая Ольга. Как и все, пишу вам с просьбой о помощи, за советом. Я опущу подробности того, насколько мне плохо. Да и слов таких не найдется, чтобы передать. И конечно же дело в любви, в мужчине... Раз уж есть такая возможность излить Вам душу то начну сначала моей истории. Краткость никогда не была мне свойственна, но я, как могу, постараюсь изложить только основные факты. . .  Мои самые первые отношения с мужчиной начались в 21 год (сейчас мне 24)... Его звали Серёжа, и он стал моим первым молодым человеком, с которым я рассталась с девственностью, и с которым имела длительные, в моём понимании на тот момент, отношения (1 год)... Я его очень сильно любила (он не был моей первой любовью, но был первым, с кем я начала встречаться). У нас были замечательные отношения, по любви, и я была счастлива с ним. Однако есть огромное НО: несмотря на любовь к нему, я точно знала, что это не мой человек, не моя половинка и выйти за него замуж я бы не хотела. Мне было хорошо с ним сейчас, в данный момент, но связывать с ним жизнь навсегда не рискнула бы. Сердце любило, а разум понимал: Не моё! . . . И я точно знала почему.  Я вовсе не ждала принца на белом коне, или какого-то идеального. Но у меня были какие-то свои представления о моей половинке, и Серёжа ей не являлся, хотя любовь к нему была сильной. С ним у меня не было душевного равновесия и покоя. Я дико ревновала его, я не доверяла ему, я не могла с ним ни о чём поговорить по душам (он был таким человеком, который считал, что свои переживания держи при себе). И размышляя о своём будущем, я стала терзаться выбором, что лучше жить в браке по любви и всю жизнь так терзаться, как я сейчас, переживать и страдать, или выйти замуж без любви, просто за хорошего человека, и тогда ни о чём не переживать (в плане душевных страданий от любви), потому что если не люблю, значит - на душе покой и в каком-то смысле безразличие, значит не ревную, значит многое могу простить, значит морально независима, и получается спокойная налаженная жизнь, крепкая семья, без скандалов, истерик, взаимных упрёков, ревности и т. д.  Понимаете Ольга. . . такое восприятие любви и семьи у меня возникло от того, что у меня всё складывалось в жизни так, что любила я тех, кто мне не подходил, кто был мне просто противопоказан, с кем мне было неспокойно и тяжело, а тех, с кем было уютно в душе, с кем было спокойно и надёжно, тех воспринимала исключительно как друзей-подружек, и полюбить такого человека просто не могла. Поэтому у меня и возник такой выбор в голове: либо любовь и мучения, либо брак без любви, но покой на душе. . .  Спустя год мы расстались с Серёжей. Во время последнего нашего разговора, когда мы расставались, я узнала, что он мне изменял и много. Это было для меня шоком. А я по натуре дико ревнива (что мне крайне мешает жить), и от этой своей гипертрофированной ревности мне всё время что-то мерещилось, конечно конкретных фактов и оснований для подозрений у меня не было, но, всё таки, когда я робко высказывала своё недоверие и сомнения в плане его верности, он очень красиво и убедительно говорил, что чист как стёклышко, и я верила.  Вдобавок ко всему, он прочитал мне целую лекцию о том, что верности как таковой вообще не существует. У него была теория, что и мужчины и женщины ДОЛЖНЫ изменять, главное, чтобы это оставалось тайной, чтобы не ранить партнёра.  После отношений с ним у меня мгновенно выработалось новое отношение к жизни и к любви. Я перестала наивно верить в сказку про любовь до гроба, перестала верить в существование верности, перестала жизнь воспринимать в розовых очках. Я стала циничной. И я сделала свой выбор: брак только по расчёту (Не финансовому. Я считаю расчёт бывает разный). Никакой больше любви, никаких больше муси-пуси, только холодная трезвая голова. Я больше не хотела любить, потому что в конечном итоге любовь всегда закончиться болью, рано или поздно. Счастье от любви быстротечно и непременно исчезнет, умрёт.  Ну, а чтоб забыть Серёжу, чтобы как-то справиться с причинённой болью и расставанием, я стала утешать себя тем, что это был всё равно не мой человечек, что всё равно связывать с ним свою жизнь я не хотела изначально, и всё равно он мне не подходил, так что не особо много я и потеряла. Помогло.  Через пару месяцев у меня появился другой мужчина. Но учитывая мою новую установку на жизнь и отношения с мужчинами, между нами был только секс. Его звали Паша. У него был примерно такой же взгляд на отношения и на брак, поэтому нас обоих устраивали отношения, основанные только на сексе. Он приезжал почти каждый день, мы занимались сексом, и он уезжал. Периодически мы даже разговаривали :-) А когда тема разговора касалась взглядов на семью и брак, оказалось, что мы оба считаем, что брак должен строиться на чём угодно, кроме любви. Он считал, что брак должен строиться на уважении и доверии. Я была согласна. На счёт верности у него был иной взгляд, нежели у Сергея, но тоже неутешительный. Он был уверен, что сохранять верность всю жизнь не способен ни один мужчина, что измены неизбежны, но главное, быть при этом честным и не скрывать от жены ничего. А вот жена изменять не должна. Это право только мужчины. Вот такой я узнала очередной мужской взгляд на верность. И окончательно убедилась в том, что наивно верить в мужскую верность категорически запрещено. А для меня страх, что любимый человек изменил бы мне, страшнее смерти. Поэтому я ещё больше убедилась в том, что любовь надо избегать всеми силами, чтобы не страдать больше.  Что же касается Паши и наших отношений, то со временем они переросли в очень серьезные… нас уже связывал далеко не секс, а что-то иное. . . я не могу сказать, что это была любовь (я за нас двоих говорю), но что-то очень сильное. Мы не могли друг без друга, хотя в любви так никогда и не признавались. И вновь все мои переживания вернулись, как только я поняла, что этот человек слишком многое для меня значит, как только привязалась к нему душой. Появились слёзы, недоверие, страх измены, ревность ко всем подряд по поводу и без, бесконечные переживания от появившихся ссор. . . иными словами кошмар. Без него не могу, с ним - тоже. Я поняла, что снова так же вляпалась, потому что влюбилась снова не в того, он был мне противопоказан по тем же причинам!!! С ним было тревожно и не было душевного покоя.  Например, для него чрезвычайно важна фигура в женщине и он говорил мне, что если я пополнею хотя бы чуть-чуть, он не будет со мной. А меня постоянно преследовал страх не дай Бог показаться ему без косметики или поправиться, и это очень угнетало меня. К тому же я опять не могла толком с ним поговорить, поделиться новостями на работе, поделиться какими-то своими переживаниями, мелочами из семейных передряг, потому что его это особо не интересовало, и в ообщем-то я ничего другого и не ожидала. Конечно, мы очень много разговаривали, но, по сути, я всё равно не могла с ним просто ПОБОЛТАТЬ. Что-то было не то, не те разговоры, к которым я стремилась, не те отношения. Опять та же история вроде как люблю (именно ВРОДЕ, потому что это была не любовь, это что-то схожее), не могу с ним расстаться, но и не моё, не смогу я с ним связать свою жизнь навсегда. Хоть и жить без него казалось не могу, но и с ним больше переживаний, чем счастья.  Пока я мучилась вопросом что делать , он меня сам бросил, через 2 года наших отношений. Если одной фразой, то по причине того, что мы с ним - разные люди по жизни, несовместимые. Разумеется боль, трагедия, крах всей жизни и т. д. Но я опять утешала себя, как и в первый раз, - тем, что он мне не подходил, он был не тем человеком, что мне нужен. Мне было что сказать самой себе и всё было понятно это был не тот человек, и мы всё равно расстались бы. Больно, но правильно. Я понимала, что иного выхода в наших отношениях быть не могло.  И тут случается то, о чём я не знаю как думать - то ли это горе, которого я хотела бы избежать, то ли это странный подарок судьбы. Я встретила человека, с которым у нас завязались отношения, встретила Х. Скажу сразу: он женат, у него ребенок и мы живем в разных городах. Полный набор несчастий для меня. Познакомились мы в интернете и сначала просто общались, как знакомые. Но со временем я поняла, что люблю его (он ещё раньше признался мне в любви). Он говорил мне, что не любит свою жену, и даже когда женился на ней, любви уже не было (в браке они много лет). По каким причинам он всё же женился - сейчас не играет роли, наверное. Но он говорил и мне, и даже своей жене, что если бы не их ребенок, ушёл бы давно от жены.  Но надо отдать ему должное он НИКОГДА не обещал мне бросить жену и уйти ко мне. Он говорил, что не любит жену, что любит только меня, что жить без меня не может, но есть ребенок, бросить которого он не в силах. Я его понимала и ничего не просила и не требовала. Я просто любила его и ждала, потому что он говорил, что МОЖЕТ БЫТЬ, года через 2-3, когда его жена станет самостоятельной, чтобы жить одной (без него, потому что она не работала, только он содержал семью), когда дочка немного подрастёт, он оставит семью и будет со мной, заберёт меня к себе. Шансов было мало, но были ведь. Про то, что разбивать семью нехорошо, мне объяснять не надо. Я всё это понимаю и всю жизнь осуждала подобных женщин, пока не вляпалась сама. Легко говорить со стороны, пока не окажешься в этой шкуре.  И вот в чём собственно-то и состоит-то моё горе: это был ИМЕННО ТОТ ЧЕЛОВЕК, О КОТОРОМ Я МЕЧТАЛА, но в существование которого не верила. Это была моя половинка!!! А я думала, что они только в книжных романах бывают. Я поняла, что вот тот человек, с которым я хочу связать свою жизнь и, как говориться, умереть в один день. Он существует!!! И наконец совпали две составляющие, которые я думала никогда не могут сойтись: я и люблю его и он мне подходит!!! Только с ним я испытала душевный покой и такое счастье.  Я была уверена в нём, в том, что он никогда не изменил бы мне (я знаю, вы сейчас подумали, что раз он изменяет жене со мной, то и мне бы изменил с любовницей, но поверьте, я знаю о чём говорю и прошу, не смейтесь надо мной). . .  Я точно знаю, я наконец-то почувствовала, что этот человек никогда не изменил бы мне, что я для него - самая-самая и единственная женщина на свете, что, как бы страшненько я не выглядела, я буду для него самой прекрасной. . . Я почувствовала уверенность в нём, я доверяла ему ВО ВСЁМ. Я знала, что он самый честный человек на свете и никогда не обманет меня. Мы могли с ним болтать целыми днями, без конца, он слушал всё, что бы я не рассказывала, ему были интересны любые мелочи из моей повседневной жизни, и не подумайте, что это только в первый месяц, так продолжалось 1, 5 года. С ним единственным я могла говорить обо ВСЁМ.  Он сделал из меня совершенно другого человека. У меня поменялись все ценности в жизни, благодаря ему я поняла, что безумно хочу завести семью, что я готова к ней, что хочу детишек, хочу семейного уюта, что это самое важное в жизни, я поняла, что есть такой человечек, которого бы я любила и который при этом был бы МОИМ, с которым был бы спокойный, счастливый брак по любви, с которым не надо выбирать - любовь или спокойствие. Он подходил мне во всём, и я любила его.  Но мы расстались. . . причин конечно миллион. В такой сложной ситуации, как у нас, преодолеть все преграды и остаться вместе, слишком трудно (я имею ввиду, в первую очередь, его брак и его ребенка). Он не мог бросить семью. Но расстались мы не только по этому. Слишком многое нас разводило.  И вот сейчас я просто в тупике. . . это нельзя сравнивать с предыдущими двумя случаями, потому что тогда я знала, что не моё, что так и должно было случиться, что всё равно не подходили мы друг другу. А сейчас я нашла именно свою половинку, и потеряла... ЧЕМ УТЕШАТЬ ТЕПЕРЬ СЕБЯ??? КАКИЕ СЛОВА ГОВОРИТЬ СЕБЕ, когда теперь я знаю точно - есть такой человек на свете, с которым было ВСЁ: и любовь и душевный покой. . . Как теперь жить и главное - КАКУЮ ДАТЬ СЕБЕ УСТАНОВКУ???  Понимаете, Ольга. . . раньше я хотя бы думала, что всё равно нет такого человека на Земле и выбор был прост и очевиден для меня: никакой любви, только трезвый брак, с холодной головой, а сейчас я знаю, что есть такой человек, и жить с кем-то другим, зная, что он есть - невозможно!!!. . .  Второй половинки не бывает, а свою я потеряла. Теперь я не хочу брака по расчёту, не хочу просто выйти за хорошего человека, подходящего мне, потому что я обнаружила, что есть такой человек, который дал бы мне и любовь, и покой, а не что-то одно. Я обнаружила, что есть моя половинка, на самом деле есть, реально, а не в фантазиях, и теперь жить с кем-то, зная об этом, просто невозможно. А быть с этой половинкой тоже невозможно, только уже по причинам его окольцованности и всего, что с этим связано.  Понимаете, хоть моя история и получилось такой длинной, но вопрос у меня один: какую установку мне теперь себе дать? Как утешать себя и во что верить??? Потому что говорить себе, как прежде, что это всё равно было не моё, я не могу. Я потеряла то, что всю жизнь искала, и какими словами теперь себя возвращать к жизни, я не знаю. С каким настроем жить дальше и чего ждать, на что настраиваться. ВО ЧТО ВЕРИТЬ, если второй такой половинки уже не существует, а другие мне не нужны. Я понимаю, Вы скажете, что мол не расстраивайся, любовь ещё придёт и будешь ты счастлива, у всех бывают расставания с любимыми, но они находят новое счастье. . . я всё это понимаю.... Но я больше в это не верю, потому что влюбиться я, может, и смогла бы ещё, но вот чтобы это была именно моя половинка, я уже не найду.  Я теперь считаю, что одной любви слишком мало. . . Да, я любила и любила несколько раз, и могу назвать эти любови очень сильными, но не было никогда такого слияния душ, как с Х. . . . Такого растворения друг в друге, такой надёжности в отношениях, такого покоя, такого доверия.  Ольга!. . . Милая Ольга. . . Я понимаю, что для Вас это одна история из миллиона. . . понимаю, что Вы не сможете сотворить чуда и дать универсальный совет, который бы сразу сделал из меня самую счастливую на свете, но просто мне бы хотелось услышать хотя бы в каком направлении мне двигаться, на что настроиться и к чему идти, что искать?  Спасибо Вам, Оленька, просто за то, что Вы прочитали мою историю. Не получилось у меня кратко, ну не умею я.  С уважением, Катя katarina02@mail.ru Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Катя! Мое мнение: сначала снять шаблонную установку: "Это была моя единственная половинка и больше такого мужчины я не встречу". Ничего в жизни не случается просто так. Вы проходите какие-то уроки. Тяга к роковым мужчинам понятна, и вы совершенно правы были в двух первых случаях, умно рассудив, что для долгих отношения такие мужчины не подходят, но Вы любили и это прекрасно, ярко, незабываемо. История с женатым Х - тоже не случайна, она заставила вернуть назад утраченную веру в возможность полноценных гармоничных отношений. Но не зря Ваш Х оказался несвободен - значит, что-то было бы не так, свяжи Вы с ним свою судьбу. Установка должна быть такая: любовь - это еще не вся жизнь, я должна жить и другими интересами, и пока не встретила "своего" мужчину - работать над собой, своим образованием, своей душой, набираться сил. Пусть душа отдохнет, ей еще предстоит не раз начинать многое чистого листа. Теория про вторую половинку ошибочна, более верным будет искать человека, схожего с Вами по происхождению, воспитанию, взглядам и отношением к семейным ценностям. Встретится очередной "Нагиев" - отдавайтесь страсти и летайте от восторга, не строя планов на будущее, а если Вами заинтересуется человек, подходящий для семейной жизни - выходите замуж и рожайте детей. По ходу дела уж разберетесь - как Вам быть, кого предпочесть и для чего на данный отрезок времени. Не ищите, а живите. Если женщина не только с мыслями о мужчинах в голове - у нее, как правило, даже больше поклонников. Думаю, разумнее было бы заняться самосовершенствованием себя, своей профессии и своей жизни, и перестать искать мужчин. Они сами появятся, когда Вы будете готовы соответствовать. Татьяна: Поплакаться хочу. Год назад я познакомилась с молодым человеком. Через два месяца мы решили жить вместе. Наш роман начинался очень красиво, и мы были уверены, что и дальше всё будет прекрасно. Мне было 24, а ему 28. Мы были влюблены и парили в небесах.  Через несколько месяцев появился первый предвестник разлада в наших отношениях. Как-то я задержалась по дороге домой - встретила подругу, мы ней посидели в кафе, выпили пива, наговорились всласть. А по приходу домой я увидела своего дражайшего темнее тучи. На следующий день я решила выяснить что с ним происходит и... получила сцену ревности на двое суток. Она (сцена) закончилась только тогда, когда я сказала, что если он не прекращает истерику, то мы расстаёмся. Я не хотела его потерять, но дальше терпеть не могла. Он остался со мной, но для нас двоих это не прошло бесследно - я не могла забыть его поведение, и он, похоже, тоже... Какой у него суп заваривался в голове я узнала чуть больше месяца назад, когда он сказал мне, что больше не может - и ушел. До последней минуты он "носил меня на руках", хотя почти месяц у нас уже не было интимных отношений. Рассуждать, что подтолкнуло его к этому и почему, копаться в его душевных травмах не хочу... Не вижу смысла.  Я просто хочу научиться жить дальше, жить без него, забыть. Для этого я стараюсь делать всё, на что способна.  Но это уже не первый раз, когда мужчина от меня уходит. После определённого этапа отношений я меняюсь, не потому что я хочу, а так получается само собой. У меня начинается какое-то депрессивное состояние, думаю, что это возможно из-за того, что молодой человек не особо стремится оформить наши отношения официально. Моё настроение сказывается на отношениях и они рушатся.  Только один раз мои отношения продлились достаточно долго: я встречалась с человеком не моего круга, за которого выйти замуж было бы позором. Наши отношения продолжались 4 года и они были замечательны - у меня не возникало депрессивного состояния. Я любила этого человека и жалела, что нам не быть вместе навсегда. Когда пришло время - когда женщины моего круга начинают заводить семьи -  мы расстались.  Я, как и любая нормальная женщина, хочу выйти замуж и быть счастливой в браке. У меня нет особой проблемы найти подходящего мне мужчину. Но комплекс "хочу замуж" портит мне нервы и развивающиеся отношения. Что мне делать? Как избавиться от него?  Таня tatiach@mail.ru Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Татьяна! Мое мнение: Реакция Вашего гражданского мужа понятна: он судил по себе, ему, видимо, и в голову бы не пришло сидеть в кафе, зная, что Вы его ждете дома. Наверное, он максималист: если любовь, то главным ожидаемым стремлением должно быть только - поскорее бы встретиться. А раз Вы показали ему такое пренебрежение и не рвались к нему - значит крах любви, боль и разочарование. Он слишком близко к сердцу воспринял Ваш поступок, что-то там понял, сделал выводы и расстался. Замечательный Вы привели пример - что когда нет стремления выйти замуж, отношения безоблачны, то есть для Вас идеально пока - ни к чему не обязывающие отношения. Может, Вам, если уж так надо замуж (общество ждет), то выбрать подходящего мужчину, встречаться с ним и дождаться предложения, не соглашаясь на гражданский брак? И если уж состоится свадьба, быть более осмотрительной насчет поздних приходов домой. Надо что-то выбирать: или роль жены или свободный полет вне замужества. Проверено: хочешь, чтобы муж уважал твои чувства - прежде всего, сама научись уважать его время и надежды. Жена должна быть дома раньше и ждать мужа с ужином ВСЕГДА - только тогда он будет всегда помнить о семейном долге и взаимно стараться не нарушать привычного уклада. И только если муж начал практику задержек и досуга без жены - сразу бумерангом реагировать и лишать его привычного комфорта ожидания с ужином. Но это лишь мое мнение, что тон в семье задает женщина. Вы можете просто еще не быть готовой к таким стабильным семейным отношениям и Вам стоит наплевать на общество и пребывать пока в свободном полете. «Хочу замуж» и «готова быть хорошей женой» - разные вещи. И пока они не совместятся в единое целое - лучше уж, как мне кажется, оставаться одной. Елена: Его родители против нашего брака из-за разной национальности. Хочу поведать вам мою историю. Послушать ваши советы. С детства я все время отличалась от своих подружек, в том числе и в делах "амурных". В то время, когда давно уже пора было начать встречаться с мальчиками, я была одна. Ходила на дискотеки, общалась, но никак не могла подпустить к себе кого-то ближе. После окончания школы я уехала в другой город учиться и там познакомилась с необыкновенным молодым человеком. Мы с ним начали встречаться, он был очень галантным, обходительным, ни к чему меня не принуждал, не торопил. Во всех отношениях он стал идеальным для меня. Я могу говорить о его достоинствах часами, и это на самом деле так. Но достаточно будет сказать то, что мы просто поняли, что являемся двумя половинками одного целого. Все окружающие восхищались нашими отношениями. Вместе мы были 3 года, и за все это время между нами не произошло ни одной ссоры! Кроме поцелуев и нежных слов, направленных в адрес друг друга, никто от нас ничего ни ожидал! Все было просто идеально, но с самого начала было одно "НО" - в наших отношениях не было будущего. Мы разных национальностей, в нашей стране на это делается очень большой акцент. Ему никогда не позволят жениться на русской девушке. Это было сказано с самого начала. Но не смотря на это, мы начали встречаться. Со временем начали понимать, что наши отношения заходят слишком далеко, но было уже поздно - слишком крепкими стали чувства. Он пытался переубедить своих родителей, но все абсолютно бесполезно! Чтоб вы все правильно поняли, я должна рассказать о его семье. Не смотря на то, что во многом моя жизнь испорченна из-за них, я не могу даже подумать о них плохо! Это идеальная, образцовая семья. Между отцом и его мамой очень теплые отношения. Они необыкновенные люди, хотя бы потому, что смогли воспитать такого человека, как мой любимый. Он мне много рассказывал о его детстве, о том, как он воспитывался и все настолько идеально! В наших с ним отношениях никогда не было лжи. Мы на 100% доверяли друг другу. Это все - тоже заслуга его родителей в какой то степени. Он очень правильный и поэтому это будет противоестественно, если он пойдет против их воли. Да и я никогда не позволю, чтоб он ради меня ушел от родителей, бросил всю семью, я знаю как он любит их, как дорожит ими. Мы, точнее он, боролись на протяжении всех трех лет. Каждый вечер в их доме велись эти разговоры, пока его отец не поставил ультиматум не произносить моего имени больше! Они категорически отказались слышать даже о нашем браке. Я с одной стороны даже могу понять это решение. Если бы мы поженились, я больше чем уверенна, что мы были бы одной из самых счастливых семей на свете, но окружение не дало бы нам жить так, как хотелось бы. Он многого может добиться в жизни, а если его жена будет русской, это будет все тормозить. Вот такой вот национализм! Что только не делали его родственники, чтоб разлучить нас! Несколько раз находили ему невест. Он от всех отказывался, бредя мной. Его родители говорили, что ничего против меня не имеют, так как доверяют выбору сына и уверенны, что я девушка хорошая. Но пора это все заканчивать. О замужестве не может быть и речи! Потом стало хуже. Его бабушка была в тяжелом состоянии и новость о том, что он жениться на девушке не своей национальности могла ее убить. В общем, все семья стала давить на родственные чувства и совесть. Мне самой как-то не по себе. Обоюдно было принято решение расстаться... Господи, как же это все-таки тяжело - терять любимого человека, зная, что и он любит тебя. Столько слов было сказано! Что я навсегда останусь в его сердце.  Ему поспешно нашли невесту. При первой их встрече он ей объявил, что его сердце принадлежит другой. Если все сложится так, что им придется провести всю жизнь вместе, он будет глубоко уважать и ценить ее как мать его детей, но любить будет продолжать меня. Она согласилась на это. Они общались не долго. Просто надолго его не хватило! Не под силу оказалось находиться рядом с другой девушкой. Привязанность ко мне слишком велика. Он нашел 1000 причин, по которым та девушка ему не подходила и они, не начав встречаться, расстались. Мы снова испытали это самое огромное счастье - быть вместе! Но не надолго...  На это раз плохо стало его маме. Совесть не давала нам покоя, и мы снова решили расстаться. Так продолжалось несколько раз. Мы не можем быть в разлуке, но и вместе нам быть не дают! Один Бог знает сколько мы выстрадали... Сейчас мы не вместе, я пыталась забыть его, но от самой мысли о том, что рядом со мной может находиться кто-то другой, меня тошнит. Он - парень, ему, может, будет и легче. А как быть мне? С его стороны тоже не все правильно. Когда решение приято - расстаться, он через какой-то период не выдерживает и возвращается снова. Или звонит мне, чисто по-дружески, спросить как здоровье. И у меня снова начинаются истерики по ночам. Я без него своей жизни не вижу, до сих пор жду его и безумно люблю. Пожалуйста, посоветуйте как нам быть!!! Я так сильно устала... Елена lena303@rambler.ru Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Елена! Мое мнение: загубят они парня со своим деспотизмом. Да, они дали ему жизнь и много еще чего, но это - ЕГО жизнь, и родители, мешая своему ребенку, шантажируя его, поступают неправильно, эгоистично и жестоко. И я считаю, что настоящий мужчина не будет слушать родителей - он найдет выход, пусть потом невестка не будет общаться с его родителями, но он-то их сын, неужели он способны на еще большую жестокость - изгнать его из своей семьи, не видеться, не встречаться? Чушь! Но раз он идет на поводу у своих родителей, если карьера и "что скажет соседка" для него важнее - значит, не так сильна его любовь. Он любит, но не настолько, чтобы чем-то пожертвовать ради своей любви к Вам. Делайте выводы и не стройте иллюзий: он получил то, что хотел, Вы его жена, на которой он никогда не женится официально. Вам соблазнили и бросили - такова правда. Наталия Биричевская (Норвегия): Отклик на публикации журнала: Здравствуйте, Ольга! Благодарю Вас за прекрасную ссылку афоризмов житейской мудрости Шопенгауэра - http://shopengauer-a.viv.ru/cont/aforizmy/1.html: жаль, что такие вещи не изучаются в обязательной программе средней школы на уроках философии.  Также благодарю за письмо "Как сохранить любовь в семье" Евгении “Eve” с Аляски: Евгения - мудрая и счастливая женщина.  Спасибо за притчу, присланную Ирэн: нам всем следует не забывать её смысл.  Очень приятно читать публикации и письма умных, здравомыслящих и жизнерадостных читательниц журнала. И спасибо, Ольга, за Ваши блестящие ответы, комментарии и личное мнение. Благодаря Вашим личным человеческим качествам, на страницах WWWomanёнка до сих пор не забыты такие понятия, как вежливость, честь и душевная щедрость. Приятно заходить к Вам на огонёк: душой отдыхаешь. Вы взяли очень высокую планку с самого начала и продолжаете её держать. С признательностью, восхищением и уважением, Наталия Биричевская Ольга-WWWoman: Спасибо, Наталия! На днях журналу стукнет 6 лет, будем считать это поздравлением к его дню рождения :-) Хорошего Вам настроения, любви и счастья!  Илья: Моя жена увлеклась другим человеком. Здравствуйте Ольга. Я хотел попросить у Вас, как у женщины, совета, как мне поступить. Моя жена увлеклась другим человеком. По словам жены, у них это продолжалось три месяца и они расстались. Это сослуживец по работе. Он женат, имеет ребёнка! Уже месяц мы живём порознь. На все предложения встретиться я слышу отказ. Мы прожили пять лет. Я всё это время безумно любил её. Даже сейчас её люблю. В душе я простил её и сказал ей об этом. Были и ссоры, и радости, как у всех. Может быть, не нужно её так любить? Наверное, её нужно забыть и оставить одну? Или подождать? Но с каждым днём мне труднее её понять. Чувства угасают и скоро наступит момент, когда будет всё до лампочки. Посоветуйте, как мне поступить. Я перебрал все способы и всё без толку. Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Илья! Мое мнение: В любой человеческой ситуации надо поступать по-человечески. Если любовь жива - зачем ее искусственно пытаться убить? Видимо, что-то уже давно не ладилось, возможно, Ваша любовь к жене когда встретилась с ее желанием устроить свою жизнь, с надеждами, что она Вас тоже полюбит. Но... Встретился другой, и она ушла... И сейчас живет одна и ждет редких встреч с любимым, но женатым мужчиной. Она любит. Треугольник не в Вашу пользу. У вашего соперника - и жена с ребенком при нем, и любовница, не отягощенная семьей - всегда ждет, всегда - только для него.  Она может вернуться, когда он ее окончательно бросит, но а если нет? А если там - взаимное чувство, а не просто служебная интрижка и какие-то расчеты или просто развлечение? Я считаю, что, если бы она Вас любила и ценила – не стала бы изменять и уходить. Во всяком случае, постарайтесь доказать ей, что добились многого и в ее отсутствие, не сломались, не унижались. Храните свою любовь, анализируйте свою вину, если обижали жену и довели сами до такого положения... Но не мешайте ей спокойно разобраться в себе и в своих чувствах и желаниях... Дайте себе срок - год, например и храните надежду. Если САМА через год Вас не найдет и не предложит все вернуть - ставьте крест и начинайте новую личную жизнь. Кто знает, что там за поворотом - возможно, новая любовь, но взаимная и безумное счастье... ВНИМАНИЕ!  Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Если вы желаете задать вопрос, написать письмо, то обязательно указывайте под каким именем и электронным адресом публиковать ваше послание в ЖЕНСКИЙ КЛУБ. Если пожеланий относительно изменения (умолчания, не публикования) вашего имени и эл.адреса в письме нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут опубликованы под тем именем и адресом, которые изначально были указаны в вашем письме. Если вы посылаете отклик в редакцию, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь, а также в любом вашем письме не забывайте упомянуть - под каким именем и электронным адресом публиковать ваш отзыв и публиковать ли имя и адрес вообще. Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru или cifirica.ru/cifirica.php  ОльгаТаевская (Ольга-WWWoman), главред (OOOlga@irk.ru) СЛЕДУЮЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ"  ПРЕДЫДУЩИЙ ВЫПУСК РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" ДАЛЕЕ... ЖЕНСКИЙ КЛУБ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ" АРХИВ РУБРИКИ "ЖЕНСКИЙ КЛУБ. ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2003 АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 2002 АРХИВ РУБРИКИ "ВАШИ ПИСЬМА" ЗА 1998-2001 СЛУЖБА ДОВЕРИЯ ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ" ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ Вернуться на главную страницу женского журнала "WWWoman" - http://www.newwoman.ru ////////////////////.