предыдущий

следующий

Жаклин (Франция): Ответ на письмо "Евгения, Бельгия: Милые женщины! Подумайте 1000 раз, прежде чем выходить замуж за иностранца с детьми!".

<Евгения (Бельгия): Милые женщины! Подумайте 1000 раз, прежде чем выходить замуж за иностранца с детьми! Добрый день. Меня зовут Евгения, 36 лет. Живу в Бельгии только год (с 18 мая 2006-го). Замуж выходила в Москве (я - москвичка). Затем ждала 4 месяца визу на воссоединение с семьей. Когда договаривались с мужем о моем переезде в Бельгию, я ставила одно условие. Моя дочь Елена, 17 лет, должна получить высшее образование здесь. В Москве мы готовились в физ-мат. Мой муж - гражданин Голландии, но работает по фастконтракту в Бельгии. У него тоже сын, 11 лет. Мальчик с огромными воспитательными проблемами. С матерью мой муж ему не дает жить, так как мать не может нормально заботиться о сыне (проблемы с алкоголем). Но и мне запрещено делать замечания сыну моего мужа, я должна только о нем заботиться (стирать, кормить, и т. д.) Парень начинает откровенно безобразничать, чувствуя поддержку отца и бабушки, я же начинаю каждый день пить валерьянку. В общем, первый раз в жизни, я -педагог по образованию и по профессии, не могу справиться с 11-м ребенком. Если бы была одна - сегодня же села бы в самолет и вернулась в Москву. Но очень хорошо понимаю, что могу дать своей дочери больше здесь, в Европе. Я еще не работаю, но почему-то мой муж не хочет, чтобы я шла работать официально. Думаю, если пошла бы работать "по-черному", у него всегда бы была возможность заявить на меня, куда надо. Язык учим с дочерью, как ненормальные, договариваюсь с университетом, и т. д. В общем, делаю все, что в моих силах. Чувствую, что долго в такой ситуации не протяну. Любовь уходит с каждой минутой. Помогите кто-нибудь советом. Как можно найти в Бельгии бесплатного адвоката. Есть ли у меня возможность уйти от мужа, начать работать (где угодно: на фабрике, поломойкой. и т. д. ), но выучить моего ребенка здесь без проблем с документами, что-то сделать для дочери, чтобы у нее было гражданство. Денег нет абсолютно, клянчу на все. Поэтому нуждаюсь в квалифицированном совете. Помогите советом! И еще, милые женщины: Подумайте 1000 раз, прежде чем выходить замуж за иностранца с детьми! Другой менталитет, другие мысли. Все другое, чужое! Особенно в вопросах воспитания детей! Девочки, какие же все-таки у нас дети замечательные!! Удачи всем, счастья, и надеюсь на ответ. Спасибо. Евгения.>

Дорогая Евгения! 

Письмо Ваше меня очень огорчило. По Бельгии мне кое-что известно, но в основном через знакомых, коллег и проч. Ситуация в общем привычная, к сожалению: в повторных браках часто бывают сложности в общении между детьми от предыдущего брака с "новым папой", "новой мамой"... Так что не чувствуйте себя исключением, это не так. 

О Вашей работе: вероятно, когда Вы пойдете работать, придется платить налоги, поскольку совокупный доход семьи безусловно будет выше. Для Вас это лучше, если останетесь жить в Европе: отчисления эти влияют на размер пенсии. Для мужа - хуже, если уж он думает лишь о себе самом, о деньгах. 

Мое мнение сформулировать довольно легко: о какой любви может идти речь, если ребенку мужа все дозволено? Хотел бы его отец жить с Вами всю жизнь -  научил бы сына прежде всего Вас уважать. Если у Вас с мужем нечто вроде неписаного договора (Ваша дочь должна получить образование, а Вы тогда занимаетесь его сыном), не знаю даже, как Вы можете заставить его соблюдать условия. Во всяком случае, для поступления в университет он обязан взять Вашу дочь на содержание официально (заполнив необходимые документы) 

Поскольку Елене 17 лет, значит, Ваш муж теоретически мог бы ее удочерить. Это означает, что если бы она успела до 18 лет получить гражданство, то уже спокойно училась бы в Бельгии (там помогают студентам из бедных семей, да и плата за учебу - так называемый "минерваль" - для них много меньше, чем для неевропейцев). Если не удочерит - каждый год нужно оплачивать право на учебу как иностранке, а по успешным результатам экзаменов студенческую визу ей будут продлевать каждый год. Во время каникул можно официально подрабатывать, так делают многие студенты. 

Гражданство - это уже другой вопрос, получить его автоматически по студенческой визе Елена не сможет. Вы сама можете получить европейское гражданство, если сейчас не разведетесь с мужем, но после того, как дочь достигнет совершеннолетия, лично ей это, увы, уже не пригодится. После окончания учебы она могла бы зато получить carte de resident - вид на жительство для проживания в Европе (не знаю, через Голландию или Бельгию). Если найдет работу - можно попробовать подать на гражданство, это делается при определенных условиях, и ждать решения нужно около двух лет. 

Мы уже писали о различных вопросах по Бельгии, интересующих Вас. Вот здесь Вы найдете информацию о гражданстве - http://newwoman.ru/letters_390.html#l11 , о разводе - http://newwoman.ru/letters_435.html#l1 , об услуге официального специалиста по решению различных спорных вопросов - http://newwoman.ru/letters_483.html#l2 . А вот здесь есть информация о брюссельском центре по проблемам семьи, где Вы сможете получить бесплатную консультацию адвоката: http://newwoman.ru/letters_075.html#l6 . Думаю, что эти сведения не устарели. 

Желаю Вам терпения и спокойствия! 

С уважением, 

Жаклин 

Евгения (Бельгия): Ответ на письмо Жаклин. Дорогая Жаклин. Огромное спасибо за Ваше письмо. Потихоньку начинаю понимать чего ждать, а чего не ждать от Бельгии. Я имею в виду документы. 

Я сейчас изо всех сил стараюсь наладить наши отношения с мужем - это очень трудно. Он ведь по сути своей очень неплохой человек. Ведь "зацепило" же меня что-то в нем, когда мы начали общаться. Хорошее чувство юмора, простота характера - в хорошем смысле этого слова. Жаден, скуп - но это, как я понимаю, нормально для здешних мужчин. Мой первый русский супруг был щедр до "безобразия", но это не помогло спасти наш брак.

Единственное, что действительно может "убить" наш брак - это, как вы абсолютно правильно выразились, нежелание мужа научить своего сына принимать меня, уважать. На том простом основании, что я просто взрослый человек. И невозможно сочетать выполнение правил в доме одним ребенком - моей дочерью, со вседозволенностью других. 

Я, кстати, начинаю за Лену очень переживать. Она какая-то несчастная в последнее время - думаю за меня переживает. Как же все это сложно. Я и в страшном сне не могла представить, что так можно калечить (морально) собственных детей. Это я о муже, о его маме, и о сыне мужа. Парень, конечно с вагоном проблем, но не безнадежен. Просто все дети - приспособленцы, и делают то, что позволяют взрослые. А задача взрослых не только жалеть и любить безусловной любовью, но, прежде всего, научить, показать, направить. А это и есть самое сложное в воспитании детей. Легче разрешить, чем запретить и объяснить - почему ты это делаешь. 

Мой муж требует, чтобы я встречала его сына поцелуем, распростертыми объятиями, улыбкой до ушей. Но ничего не смела сказать, если он лезет в мои сумки, косметички ("все вещи в доме - общие" - бабушка), приходит поздно, рассказывает, что я кричу на него, если мы одни, не даю ему есть, играет в волейбол на крыше дома, и т. д., и т. п… 

Теперь о документах. 
Жаклин, наш брак был зарегистрирован в Москве. Мы делали перевод нашего акта о заключении брака для посольства Бельгии в Москве ; и на оригинале, и на переводе акта стоит Апостиль и написано: Гаагская конвенция от 5 октября 1961г. 
Вопрос: является ли наш брак действительным в Бельгии? 
Следущее: мой муж гражданин Голландии, но работает по фастконтракту в Бельгии, мы получили с дочерью сначала оранжевую карту на 6 месяцев, а затем и так называемую желтую identiteiskaart, по которой я могу на законных основаниях идти работать. 
Вопрос: если не дай Бог нервы не выдержат (у меня сейчас истерика на истерике), и я все-таки уйду от мужа, могу ли я выучить здесь с этой желтой картой свою дочь за деньги, которые платят европейцы здесь за обучение (это не так дорого), или она не имеет права на это. Конечно же, я не потяну ее обучение, если придется платить, как за иностранку. 
Сейчас в России она заканчивает экстерном школу, едет через 2 дня сдавать выпускные экзамены в Москву, получает аттестат об окончании школы, возвращается, мы переводим ее аттестат на Нидерландский, она сдает здесь тест в Левинском университете на предмет нидерландского языка, и если все в порядке - начинает учиться на Славянском факультете, несмотря на свои 17лет. Это то, что мы планировали с мужем, когда приехали сюда, и когда все было хорошо. 

Сейчас же я в полной прострации, ни в чем не уверена, ничего не знаю, поддержки от мужа - практически никакой. Если Лене сдавать экзамены в институт в Москве - значит надо просто отсюда уезжать. Времени даже осмыслить, подумать - нет совсем. 

С другой стороны, хочется еще раз попробовать все наладить в семье, и я хорошо понимаю, что девочке лучше здесь оставаться, это мне, к сожалению, очень хорошо ясно.

Я понимаю, что для меня самой шансы, если я уйду от мужа, на получение бельгийского гражданства равны нулю. Но меня это не очень беспокоит. Каковы шансы на это у моей дочери - вот что я бы хотела узнать. 
Если у Вас будет время и желание помочь мне хоть немного советом, напишите, пожалуйста. 
Это просто хорошо, что на свете есть столько отзывчивых людей. Я даже не ожидала, что получу столько поддержки от наших женщин. 
Спасибо Вам, Жаклин за Вашу поддержку и помощь. 
Всего Вам доброго, лучшего, море здоровья и терпенья с нами)): 
С огромным уважением, 
Евгения. 

Рубрики:
"Женский клуб"
"Замуж за рубеж"
"Русские во Франции"
"Русские в Бельгии"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

<Ольга_Л. (Гран коммуна, Хаделанд, Норвегия): Не думайте, что я не люблю Россию и не защищаю ее. Ответ на письмо "Светлана_К (Вашингтон, США): Немного о "совке". Ответ Светлане (Вашингтон). Извините, Светлана, но ваше письмо вызвало у меня довольно странное ощущение! Конечно, хорошо, когда человек любит и защищает свою Родину. Но вот у меня вызывает сомнения, когда это делает человек, живущий в Вашингтоне, да еще в богатом районе. Очень здорово, что вы так много добились в Америке, это только радует, без зависти говорю. Но вот защищали бы вы Россию так же, если бы жили в родимом отечестве? Мне более понятно, когда подобные слова пишет Ольга, хозяйка журнала. Она живет в Иркутске, уже почти 10 лет издает этот журнал (с 1998 года, если я не ошибаюсь). Вот она имеет полное право осуждать и защищать. А мы, уехавшие, таких прав не имеем, по-моему. Хоть уехали мы все по разным причинам, тем не менее, мы бросили нашу страну. Не думайте, что я не люблю Россию и не защищаю ее. Это моя страна, мое детство, мои друзья. Но и на недостатки я не закрываю глаза. Очень часто мне просто стыдно перед бабушками в переходах метро, да и перед собственными родителями тоже. Слава богу, они у меня здоровы и относительно молоды. И сестра есть, которая им всегда поможет. То, что Елена бросила больных родителей даже обсуждать не нужно, думаю, это всем понятно. Но я тоже их бросила, я считаю! Они видят меня и своего внука раз в год, я не могу отмечать с ними дни рождения и семейные праздники. Для меня это очень тяжело и больно. Я очень скучаю по своему городу, по его улицам и площадям. А как это все происходит у вас? Письмо Елены очень озлобленное, и я не хочу говорить о нем вообще. Я говорю о нас всех, тех, кто выбрал другую страну, новую родину. Не хотела никого обидеть своим письмом, просто высказала, что накопилось на душе. Ольга Л.> 

Здравствуйте Ольга из Норвегии! Целиком поддерживаю вашу точку зрения. Считаю, что ругают страну, в которую переехали жить, только те, кто не нашёл себя в этой стране. Я ни в коем случае не хочу опровергать мнение, что ко многим переселенцам относятся как к людям второго сорта. Поэтому очень важно не сидеть, сложа руки и ждать, когда оно наконец-то придет счастье в виде денег, уважения и признания, а надо работать, чтобы его заработать. Всегда видишь и все достоинства, и все недостатки. Это касается и Родины, и той страны, которая дала приют. И когда говоришь о недостатках, то это совсем не означает, что страну поливаешь грязью. 

Почему-то среди многих русских переселенцев считается за патриотизм оскорблять страну проживания и предаваться ностальгическим мечтам о России, иной раз приукрашивая действительность и напрочь забывая о тех тягостях жизни, которые они с удовольствием оставили позади и понеслись за птицей счастья на Запад. И не важно, каким образом они на этом Западе оказались: по любви или эмигрировали в поисках работы. Ведь не от хорошей жизни они уехали. Если бы было, что терять, то не думаю, что уезжали бы пачками. 

Еще заметила такую тенденцию: многие, рассказывая о своем горьком житье-бытье, упоминают об очень приличной работе с прекрасной оплатой, но никогда и никто толком не говорит, что же это за такая работа была. А вот на Западе они не хотят ни полы мыть, ни за кассой сидеть. А ведь это переходный период для многих, просто не все во всеуслышание об этом говорят. У меня есть знакомая в Америке, которая устроилась в супермаркет через два года после переезда и проработала там тоже около двух лет. Так вот, приехав на побывку домой, она ни одной живой душе не рассказала, что работала. Подруги же засмеют и будут злословить. Она всем вещала, что деньги ей муж дает. А вернувшись в Америку, отказалась совсем работать. Сидит дома и поливает грязью Америку, предается дурацким мечтам о России, но что-то возвращаться не хочет. 

С уважением, Дарья

Рубрики: 
"Русские в Дании"
"Русские в Норвегии"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

<Елена (Польша): Забота о старых и больных родителях дело государства? Отклик на письмо "Olga (Бельгия): Мнение по поводу письма Ольги из Норвегии и её ответа Светлане из Вашингтона". Добрый день! Не могла обойти стороной тему об эмиграции. Было странно читать письмо Ольги из Бельгии: «в развитых странах забота о старых и больных родителях – дело государства». Что это за чудо - государство такое? Если дети не создадут своим родителям соответствующего ухода, не оплатят, не оформят и т.д., то государство и пальцем не пошевелит. А самое страшное для человека в ЗАПАДНОМ МИРЕ - быть больным и старым. Моя знакомая работает в таком доме престарелых в Германии уже третий год - это не красивые санатории, а фактически хосписы для одиноких, старых и больных людей, за которыми некому ухаживать. Конечно, они накормлены, чисто одеты, уютные комнаты - но нет рядом родных и близких, например детей. Такие старые люди, живя там, со временем теряют здравый смысл. Так что не стоит полагаться на то, что за границей каждому обеспечена беззаботная старость, а тем более эмигранту. Со стороны все красиво смотрится - и экология (откуда она в Европе?), и еда (ничего натурального) и искусственные улыбки соседей. Только почему-то миллионеры с разных стран едут к нам в отпуска - в сосновые леса да на Байкальское озеро. Я бы теперь ни за какие деньги не хотела встретить старость на чужбине, в самом дорогом и уютном доме престарелых (и никому этого не желаю). На Западе просто страшный образ жизни у людей. Я сейчас вспомнила произведение Теодора Драйзера "Сестра Керри" - которым я зачитывалась, будучи подростком, живя совершенно в противоположном мире. А теперь для меня это реальность. Советую прочесть. Почему я еще здесь? Не могу просто взять и бросить мужа, который очень ценит НАС с сыном. Я ему благодарна за это. Эмиграция больше для людей, у которых не осталось ничего дорогого и близкого где-то. Для меня эмиграция - как хроническое заболевание, которое периодически обостряется и не дает покоя. Сколько людей, столько и мнений, но суть одна - чужие мы там.> 

Я не перестаю поражаться, как вполне, казалось бы, нормальные, неглупые люди умудряются видеть действительность  словно в кривом зеркале. Так и хочется спросить: с Луны вы на нас смотрите, что ли? Откуда вы берете все эти фантазии? 

Буквально пару дней назад я ответила на подобное письмо Ирины М. (Гамбург), которая писала такие страсти про Германию, что, если б я не жила там уже 8 лет, то просто подумала бы, что трудно найти более жуткую страну. А теперь - письмо Елены, которая пишет: <А самое страшное для человека в ЗАПАДНОМ МИРЕ - быть больным и старым. Моя знакомая работает в таком доме престарелых в Германии уже третий год - это не красивые санатории, а фактически хосписы для одиноких, старых и больных людей, за которыми некому ухаживать. Конечно, они накормлены, чисто одеты, уютные комнаты - но нет рядом родных и близких, например детей. Такие старые люди, живя там, со временем теряют здравый смысл. Так что не стоит полагаться на то, что за границей каждому обеспечена беззаботная старость, а тем более эмигранту. Со стороны все красиво смотрится - и экология (откуда она в Европе?), и еда (ничего натурального) и искусственные улыбки соседей. Только почему-то миллионеры с разных стран едут к нам в отпуска - в сосновые леса да на Байкальское озеро. Я бы теперь ни за какие деньги не хотела встретить старость на чужбине, в самом дорогом и уютном доме престарелых (и никому этого не желаю). На Западе просто страшный образ жизни у людей>

Самое поразительное, что такие письма пишут люди, выросшие и прожившие большую часть жизни в России или другой стране бывшего СССР. И после этого они еще осмеливаются говорить, что в Европе страшно быть больным и старым. 

Да это в России страшно! В Германии старики не просят милостыню, не умирают с голоду на копеечных пенсиях, не лишены медицинской помощи, а имеют бесплатных сиделок, если им это нужно, бесплатные лекарства, если они хронически больны, бесплатные поездки в санаторий. А еще для пенсионеров организовывают бесплатные экскурсии, всякие встречи с кофе и т.д. Говорю с полной ответственностью: моему отцу 77 лет, и у него все это есть (кроме сиделки, которая ему, слава богу, не нужна). 

Теперь по поводу домов престарелых. Ну, про российские мы лучше говорить не будем, это просто стыдно. А здесь, как Елена правильно заметила, они имеют чистые и красивые комнаты, медицинскую и другую помощь и не зависят от порядочности своих детей. И почему это они не имеют родных и близких? Они точно так же могут приходить к своим детям в гости (и наоборот), как если бы они жили в своей квартире. Зато дети, по крайней мере, могут не беспокоиться, что у матери неожиданно случится инфаркт или что-то подобное, и никто ей не успеет помочь. А если у стариков никого нет, то он уж точно не умрет в одиночестве в своей квартире. 

Я думаю, что здравый смысл теряют скорее российские старики, проработавшие всю жизнь, а потом брошенные на произвол судьбы государством. Что должны делать те, у кого детей нет или просто они, простите, мерзавцы? На кого им рассчитывать? И даже в том случае, когда дети не бросают своих больных родителей, они мучаются все вместе в маленьких квартирах и, слава богу, если у детей достаточно средств, чтобы оплачивать дорогостоящие лекарства. 

Получается, что весь период старости у российских стариков связан с унижением. И после этого кто-то еще говорит про "страшный" западный образ жизни. Правильно, Елена, зачем вам встречать старость в уютном доме престарелых? Вы будет тянуть грошовую пенсию на месяц, продавать газеты у метро и радоваться, если вам Ваш сын или дочь окажет помощь. Дай бог, чтоб у вас были хорошие дети! 

Именно на Западе я впервые почувствовала себя человеком, а не чем-то, кому любая продавщица может сказать: "Вас много, а я одна", или швейцар не пустит в ресторан, да еще и обхамит или кассирша опустит в кассе перед носом табличку: "Обед". Скажете, я не права? Да вы наверняка еще кучу примеров из собственного опыта можете привести. 

Конечно, сейчас в России времена изменились к лучшему, но все равно, в основном, отношение к человеку осталось прежним. Я встречала достаточно наших соотечественников здесь, которые получают социальное пособие, бесплатную медицинскую помощь, доплату на лекарства, но лишний раз не скажут "спасибо", считая, что все им тут должны, а также рассказывают на каждом углу, как здесь все ужасно, и какими большими людьми были они в России (на Украине, в Казахстане). Но почему-то никто из них не уехал назад, все исключительно по уважительной причине. А в наши сосновые леса едут те, кто любит экстремальный туризм. Почему бы и нет, собственно? Красиво, свежий воздух и полное отсутствие цивилизации. 

Ирина (Германия) 

Рубрики:
"Русские в Германии"
"Женский клуб"
"Информация по странам"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Спасибо огромное за Ваше внимание и отклики, дело в том, что мой муж подал на свою визу вместе со мной, нам обоим полагается вид на жительство на 5 лет (для граждан Евросоюза и членов их семей), который потом продлевается снова на 5 лет, как сказали в иммиграционном отделе при подаче документов - продлевается он автоматически и бессрочно. Но ни у меня, ни у мужа нет пока этого документа и мой файл находится в его файле т.к. я получаю документы в связи с тем, что я - член его семьи. Но моему мужу как таковой этот документ не нужен, т.к. с британским паспортом он может свободно находиться в стране, работать, путешествовать, выезжать и возвращаться. 
Кипр был английской колонией 100 лет, кипрская законодательная система опирается на английское законодательство, хотя не знаю -  насколько это работает в бракоразводных процессах. 

Я прекрасно понимаю, что мне жизненно необходима эта виза, чтобы здесь жить и работать, но мой муж каждый раз находит повод устроить скандал и обвинить меня в чем-то в последние две недели, когда мне нужно сдать две новые формы (копию его нового паспорта и справку из налоговой об уплате налогов на соц. страхование за последние три месяца) и вот тут-то он и делает, по-моему все возможное, чтобы мне эти документы не давать. Логически, он должен быть очень заинтересован в том, чтобы у меня была виза, соответственно водительские права и право на работу, но "логически" не работает с моим мужем и разумно с ним говорить НЕВОЗМОЖНО. Он переводит разговор в любое другое русло, находит любой повод устроить скандал в течение дня, обвинить меня, а потом с обиженным видом заявить, что он не будет ничего делать для такой неблагодарной жены, и я не имею даже права, чтоб он мне в чем-то помогал. 

Я довольно спокойна и приму любой расклад, но Вы не правы, разводить меня не будут по английскому законодательству, т.к. оба человека проживают на Кипре, хотя у него - британское, у меня - русское гражданство, нас регистрировали не в британском консульстве, а в муниципалитете Кипра, так что развод будет оформляться там же. 

Пока у нас перемирие, к которому я приложила немало усилий, но и муж тоже пошел навстречу и обещал приложить все усилия к решение моей иммиграционной проблемы, у него самого сложное положение в стране, которое не влияет на него самого, но осложняет оформление визы для меня. Я не знала всех этих нюансов и не вникала, поверив его заявлению, что он был в эмиграционном отделе, где ему сказали, что никаких проблем при моем оформлении как жены не будет. Оказалось, это не совсем так. Но на Кипре очень часто чиновники говорят, что все будет без проблем, а потом все получается наоборот. 

Пока для меня главное - это получение моих документов, т.к. это очень сильный стресс - находиться в такой зависимости и зависимость не ведет к улучшению отношений, поэтому я делаю все возможное и зависящее от меня, чтобы добиться независимости, но многое будет зависеть от него. 

Я более года не была дома и очень переживаю за маму, с которой живет брат, я помогаю её финансово, но наши пожилые родители нуждаются в нас. И Вы извините, но если б я была единственным ребенком, то решилась бы на переезд только с условием вывоза родителей, строить свое счастье на чужом несчастье невозможно, жертвовать родителями ради чужого мужчины, которого не волнует их судьба, иначе он бы сам предложил варианты решения этой проблемы ещё до замужества - лично я не считаю целесообразным, как и жертвовать интересами своего ребенка. Такая ситуация как лакмусовая бумажка показывает проблемы в семейных отношениях и выявляет истинные мотивы его брака. 

Мужчина, который в браке хочет решить только свои проблемы с воспитанием и обслуживанием своего ребенка изначально хотел не семьи, а няньку, прислугу и второй доход в доме, поэтому её ребенок разрушит эту схему, вот он и говорит, что это приведет к разрушению отношений между ними, конечно, не для этого он женился, чтобы кому-то помогать, ему самому тут помощь нужна и по дому и с сыном и финансово. 

Попросите Вашего мужа, Нинель пригласить Вашего ребенка в гости, скажите, скучаете, не можете, неужели даже в этом откажет, ведь не можете же Вы совсем не видеть своего сына 5 лет, а скорее всего и дольше, т.к. документы дольше будут делать. 5 лет - это срок, дающий Вам право на них подать. А потом стойте на том, что это будет стресс для ребенка - уехать, какой-то выход может найдется, Вы - мать, он это знал, и у Вас есть право быть со своим ребенком, как и у него со своим. Вы совершили ошибку, не взяв его сразу, согласившись сначала найти работу, конечно, он не хотел отвечать за двух иждивенцев, он и сейчас всеми силами пытается уйти от ответственности, так попробуйте его методами, можете свои деньги откладывать своему ребенку, мотивируя, что теперь Вы платите за его содержание там, это вполне нормально для западного мира, никто там бесплатно за чужими детьми не смотрит, ему будет невыгодно терять второй доход, западные мужчины очень чувствительны к материальным потерям, просите денег для его занятий языком, другими предметами, для няни (не всегда Ваша бывшая свекровь может за ним присмотреть) и на этом фоне сокрушайтесь, что вам там много приходится тратить на него вдали, вот рядом было бы мол дешевле, если б с вами он жил. И параллельно, конечно, ищите варианты полной ставки, лучшей оплаты, потому что мне так кажется, будете Вы получать достойные деньги, он согласится и на Вашего ребенка в доме. А иначе потеряет все, не дурак же он, все-таки никто я думаю в очередь к нему не стоит, и он это прекрасно понимает. Удачи Вам и нам всем тоже! 

С уважением, Наталья 

Рубрики: 
"Русские в Дании"
"Русские в Австралии"
"Русские в Австрии"
"Русские на Кипре"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

<Нинель_Д. (Австрия): Муж-иностранец не хочет принять моего сына. Нельзя выбирать между мужем и ребенком. Я и не хочу выбирать. Здравствуйте! У меня сложилась довольно сложная ситуация. Многие женщины сразу бы ответили - нельзя выбирать между мужем и ребенком. Я и не хочу выбирать. Я вышла замуж официально второй раз за иностранца (австрийца). До этого я была замужем официально, потом развелась и от второго (гражданского) брака у меня есть трехлетний сын. Гражданский муж нас бросил, когда ребенку было полтора года, при этом прописал в нашу квартиру свою маму. Поначалу она была на моей стороне и помогала с ребенком, так как я работала. Но ушел гражданский супруг к 21 летней мадам, которая тоже уже ждала от него ребенка, и женился на ней. В итоге, по решению суда мне принадлежит 1/3 квартиры где мы проживали, но жить там было уже невозможно, потому что бывшая свекровь быстро набрала обороты, поселив туда еще свою внучку, якобы ради помощи, и начала активно диктовать свои условия и создавать невыносимую моральную атмосферу. Выселить ее невозможно. Понимая, что мне здесь жизнь наладить не удастся и разочаровавшись в наших законах, я искала человека за рубежом. Через год я познакомилась с моим теперешним мужем. Он знал что у меня есть ребенок, при посещениях, правда на съемной квартире, тоже виделся с моим ребенком, покупал ему подарки. Я часто делала акцент на том, как важен для меня сын, и что это большая ответственность - брать в жены женщину с ребенком. Хотела, чтобы человек ответственно отнесся к нашему браку. Он был разведен и у него есть сын 13 лет, который живет в соседнем районе со своей матерью. Встречались мы год с перелетами и поездками из страны в страну, звонил он каждый день, посылались тысячи смс. Договаривались мы, что я заберу сына после того, как найду работу на новом месте, поскольку с ребенком на руках искать работу довольно сложно. Огромную роль сыграло незнание законодательства. Мой сын остался с бывшей свекровью в нашей квартире, поскольку моя мама довольно-таки пожилой человек 70-ти лет и просто по физическому состоянию не могла бы быть с моим сыном, хотя она горит желанием жить с внуком. Моя мама живет в другом городе, а бывшая свекровь в одном городе со своим сыном и дочерью. Потому из рациональных соображений и максимального комфорта для ребенка, он остался в той квартире, где и родился, и в случае экстренной ситуации его отец сможет оказать помощь. Но проблема теперь не в том, кто виноват в чем-либо, а - что делать... Я нашла работу, на полставки, но по профессии, хотя здесь иностранцам не очень-то везет с работой и, как я убедилась, работу можно так же быстро потерять. С мужем отношения достаточно хорошие, он проявляет заботу. Но есть одно большое но.... спустя время он начал постепенно находить отговорки, не желая, чтобы я привезла моего сына. Сама я сделать этого не могу, я не гражданка государства и не имею статуса, который позволяет вызвать самостоятельно на пмж сына, а ждать 5 лет, зная что твой малыш живет и нуждается в тебе в другой стране... поверьте, очень невыносимо. Обосновывает муж свои действия доводами, которые вполне логичны, но с точки зрения меня, как матери, бесчеловечны. Приводит примеры детей, выросших с отцами (сам таковым является), также говорит, что его собственный сын никогда не поймет, если увидит что он, его папа живет с чужим ребенком (плюс критичный подростковый возраст 13- 14 лет), говорит также, что вряд ли сможет полюбить моего сына, потому что не считает себя хорошим отцом своему ребенку, тогда что он сможет дать чужому. Боится конфликтов, которые будут возникать в процессе совместного существования. Говорит, что это приведет к разрыву наших отношений. Предлагает, чтобы я выждала время, и когда стану здесь на ноги с нормальной работой и получу бессрочную визу - то смогу забрать сына и уже в независимости как сложатся наши отношения дальше - смогу здесь продолжать жить и работать. Работу здесь можно найти, даже убирая помещения, она будет давать достаточный заработок для проживания, а потеряв работу в Украине, вряд ли в 40 лет можно найти что-то, чтобы обеспечивать съем квартиры плюс проживание. На помощь папы моего сына рассчитывать не придется, поскольку сейчас он под рукой только до тех пор, пока его мама находится с его сыном. В общем, я пока терплю, зная что особо отступать некуда, и в то же время чувствую себя предателем моего сына, хотя надеюсь что что-то изменится в лучшую сторону, и живу только мыслями о перспективе через 5 лет, и о дальнейшем будущем моего сына. К мужу я тоже испытываю сильное чувство, что не дает просто развернуться и плюнуть на все и уехать назад. Потом задумываюсь о том, что меня ждет, если я вернусь - бесперспективность, как в работе с возрастом, так и в жилищном плане, так и в семейной жизни. По сути - это третий брак, и я не хочу уже ничего менять - я не понимаю этих игрушек жениться-разводиться и не хочу быть инициатором, потому что всегда ценила семью. Что бы вы мне посоветовали?>

Дорогая, Николь! У меня просто сердце разболелось, когда я прочла ваша письмо. Я думаю, в вашей ситуации вам придётся выбирать. И я надеюсь, что вы выберете сына. Ваш муж поступает в высшей степени непорядочно, он ведь знал, что у вас есть сын, и не 20-летний парень, у которого своя жизнь, а 3-летний малыш. 

Я пишу вам письмо, а у самой слёзы наворачиваются, у меня у самой есть 3-летняя дочь, и если бы мне пришлось с ней расстаться, то я бы этого не пережила. Я думаю, что она нуждается во мне так же сильно, как и я в ней. Для меня жизнь без неё была бы просто адом. Вот она сейчас на выходных у бабушки, а я по ней скучаю безумно! 

Смотрите на вещи реально, вы - единственная, кому ваш сын нужен, вы просто не сможете жить с этой душевной раной, обида на мужа будет только расти, а ваш сын будет вынужден жить с людьми, которым он, по сути, и не нужен. 5 лет слишком большой срок, даже неделя слишком большой срок! 

Я согласна, с письмом Риты из Германии: вам нужно поставить вопрос ребром, и если муж не захочет, чтобы вы привезли ребёнка, то возвращайтесь домой и начинайте новые поиски мужчины - с условием, что ваш сын никогда не будет жить ни с кем, кроме вас. 

Я на 100% уверена, что вы обязательно найдёте человека, который полюбит вас и примет вашего сына. Половина моих подруг приехали в Данию с детьми от первых браков, и всё у них складывается удачно, во всяком случае их мужья не требуют от них ТАКОЙ жертвы. 

Я уверена, что невозможно построить своё счастье, зная, что вы бросили где-то своего малыша, а это именно то, что вы сделали - и оправдания, что вы идёте на эти жертвы ради него, с моей точки зрения не честны, вы это делаете даже не ради себя, а ради вашего мужа, по сути дела чужого вам человека, с которым вы делите постель. Я надеюсь, что вы примите единственно правильное решение и не бросите своего малыша! 

Дай вам Бог сил! 

Наташа 

Рубрики:
"Русские в Дании"
"Русские в Австралии"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Здравствуйте! Если это возможно, помогите мне в моей ситуации, пожалуйста! Я читала на этом сайте о разводах во Франции, но ничего похожего на свою ситуацию я не нашла. 

Меня зовут Люся, я живу во Франции, в деревне, около г.Ле Ман. У меня возникла проблема в семье, а поделиться и узнать, что же мне дальше делать, здесь не с кем и не у кого. Я очень надеюсь на Вашу помощь. Подскажите, пожалуйста, что мне делать и с чего начать? 

Приехала сюда год назад из России, вышла замуж за француза, всё как у всех - и любовь, и ссоры, и примирения. Я люблю своего мужа - и он, как мне кажется, любит меня. Он ни в чем мне не отказывает, хоть он и не богат. Наши ссоры возникают из-за того, что мы недопонимаем друг друга. У нас разные характеры, разные взгляды... Общаемся на плохом английском языке. Но у нас нет взаимных претензий, и мы не обвиняем друг друга в чем-либо. Я бы даже сказала, наши ссоры больше похожи на детские обиды, когда сначала никто не хочет уступить и потом оба переживают и рады примирению. 

В общем, после одной из таких ссор, мой муж подал заявление на развод. Это было 5 апреля. Мы, конечно же, помирились через день-два, и всё у нас было и есть хорошо. НО муж ни словом не обмолвился о своем поступке. Вчера я получила письмо, где говорится, что я должна прийти в суд 6 сентября. Я стала спрашивать мужа, что всё это значит? А он ответил, что это он сделал давно, да и то, он всего лишь спросил совета у адвоката, а тот оказывается подготовил документы. А раз сейчас у нас всё хорошо, то мы просто сходим в суд в сентябре. 

Естественно, я не верю мужу, и от этого очень больно и противно. Ничего делить я с ним не собираюсь. НО меня удивляет, почему он не хочет отозвать свое заявление о разводе сейчас, зачем надо ждать сентября? Теперь он ходит вокруг меня, заглядывает в глаза, как нашкодивший кот, твердит, что любит меня. Но никаких действий относительно заявления он не предпринимает. 

Я не говорю по-французски (хожу на курсы всего 3 месяца), помощи ждать мне не от кого здесь, что мне делать - я не знаю. В июле заканчивается моя годовая карта, мне выдадут "ресеписе", и я планировала в августе поехать в Россию на месяц. А вернувшись, придется идти в суд. Я понимаю, что потом мне никакую карту не продлят, и я должна буду уехать в Россию, т.к. языка не знаю, работы у меня нет и машину водить я не умею. Хотя если честно, возвращаться в Россию мне совсем не хочется, а возможны ли варианты - я не знаю! 

Подскажите, что я должна делать в суде и до суда? Я просто не ожидала такого подвоха со стороны мужа, и у меня такое состояние, как будто я разваливаюсь на части, я в совершеннейшей растерянности от всего происходящего. Какие "сюрпризы" он мне еще преподнесет? 

С уважением, Люся. 

Рубрика: "Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Жаклин (Франция): Ответ на письмо "Люся (Франция, пригород Ле-Мана): Я просто не ожидала такого подвоха со стороны мужа".

Дорогая Люся! 

В свое время я стала писать Ольге и отвечать на вопросы по Франции, основываясь на личном опыте помощи неевропейцам, в том числе и русским, в реальной жизни. Так вот, мне известен похожий случай: муж-француз подал на развод, разумеется, ничего не сообщив жене. Она точно так же получила письмо, обязывающее ее явиться на суд в сентябре. Муж был у адвоката в январе, пока тот все оформил - письмо пришло ей в мае, и поскольку во французском суде летом так называемые "каникулы"(vacances judiciaires), то есть перерыв в заседаниях до осени, им тоже назначили явиться в трибунал (Tribunal de grande instance или TGI) в сентябре. У судьи все произошло просто: жена ответила на его вопрос, что любит мужа и не понимает мотивов его поступка, а муж объявил, что желает развестись (судья беседует с супругами по очереди, не вместе). Судья понял, вероятно, что мужа не переубедить, но поскольку несовершеннолетнюю девочку этой дамы муж обещал удочерить и были неопровержимые документы, подтверждающие его серьезные намерения, судья сразу принял решение о раздельном проживании супругов (separation de corps, на сайте не проходят акценты) и о ежемесячной выплате неработающей маме денежного пособия на обеих, а также о необходимости обеспечить их жильем. 

Насколько мне известно, этот вызов к судье - попытка примирения супругов. Но Вы правы, когда говорите, что Ваш муж мог бы заявление свое отозвать, тогда и к судье идти не придется. Советую Вам найти себе адвоката; можно узнать о бесплатной юридической помощи в мэрии, у социальных работников, или в региональном отделении СIMADE (зайдите на сайт по этому адресу http://www.cimade.org/ и кликните слева на карту Франции, чтобы узнать, где именно Ваше отделение). 

Что касается позиции Вашего мужа, то он или хочет Вас припугнуть, или действительно добивается развода, успокаивая Вас для виду, чтобы не было постоянных раздоров дома в течение лета. 

Как это ни неприятно, должна сказать, что в описываемом мной случае муж так и поступил, солгал, и семья спокойно прожила все лето - потому что он обещал забрать заявление осенью, а у судьи повел себя, как сказала мне тогда эта дама, "вероломно". 

Без согласия Вашего мужа адвокат никакие бы документы готовить не стал, потому что консультация - это одно, а ведение дела (что и происходит в Вашем случае)- другое. 

Моя единственная надежда - в том, что за последние годы случились какие-либо изменения в законодательной области: эта история произошла лет 7 назад. Может быть, Майя, наш ас в области юриспруденции, еще что-нибудь Вам посоветует. 

Пока же думаю, что нужно действовать - искать адвоката. 

Желаю Вам, по возможности, спокойствия и терпения! 

С уважением, 

Жаклин

Рубрика: "Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Майя (Франция, Париж): Ответ на письмо "Люся (Франция, пригород Ле-Мана): Я просто не ожидала такого подвоха со стороны мужа".

Здравствуйте, Люся,

поведение Вашего мужа мне кажется очень странным. Ведь если он не хочет разводиться, самый простой путь - это отозвать прошение о разводе. Может, конечно, он любит театральные эффекты, и в кабинете судьи (первое слушание - примирение сторон), хочет выразить Вам свою любовь и признательность, но честно, говоря, я не очень в это верю. 

Ведь для того, чтобы подать прошение о разводе, нужно ОПЛАТИТЬ услуги адвоката, ни один адвокат не подаст прошение за бесплатно, то есть аванс Ваш муж адвокату уж всяко выплатил, если только адвокат не его перший друг, и пишет прошения по разводу исключительно из любви к искусству.

Из всех существующих оснований по разводу у Вашего мужа был выбор между двумя: первый - развод по принятию факта распада брака, или развод из-за виновного поведения одного из супругов. 

Развод по взаимному согласию здесь не применяется, так как в этом случае процедура несколько другая - в суд подается совместное исковое заявление обоих супругов, единолично никто из супругов не правомочен просить развод по взаимному согласию.

Вам нужно серьезно поговорить с мужем, возможно, через кого-нибудь из знакомых, кто владеет языком, что не было недомолвок и недоговоренностей. Честно говоря, я еще не встречала никого, кто бы забавлялся такими делами, да еще в тайне от другого супруга. Если Ваш муж забавляется таким образом, не исключено, что вся Ваша совместная жизнь будет состоять из подобного рода забав.

Если Ваш муж действительно подал иск, то Вам пришла повестка в суд на процедуру примирения, после которой судья выносит определение: или по примирению или по невозможности примирения. В случае вынесения решения о невозможности примирения - у супруга, подавшего прошение о разводе, имеется три месяца, чтобы подать уже непосредственно иск о разводе по существу дела. Второй стороне также будет необходимо взять адвоката.

Если я правильно поняла, Вам не хочется разводиться и не хочется покидать Франции, в таком случае, постарайтесь убедить Вашего мужа в необходимости отозвать прошение, чтобы уж совсем не жить под Дамокловым мечом.

Держите нас в курсе дела, если можно, и удачи Вам.
Майя

Рубрика: "Русские во Франции"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении вашего письма, запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, и немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции, а выбираю их на свое усмотрение. Некоторые главные причины, по которым ваше письмо не может быть опубликовано: 

• автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
• письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
• письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
• письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
• письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
• анонимные письма-отклики с публичных почтовых ящиков;
• письма, написанные только ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"