предыдущий

следующий

Светлана_К (Вашингтон, США): У каждого из нас свой "Титаник". (По следам последних публикаций клуба).

Я бы хотела немного коснуться "о хамстве чиновников от МИДа" в посольствах и консульствах РФ. (Кстати это касается и чиновников вообще). Я совершенно согласна с Dr. Ольгой Б. (Германия) . Но если мы просто возмущаемся – то лишь сотрясаем воздух. Есть официальный сайт Президента РФ, где дан и почтовый, и мэйл адрес для ОБРАЩЕНИЯ граждан. Вот и напишите, что чиновник такой-то не оказал мне квалифицированную помощь и еще нахамил при этом… - за мои же 100 - 200$, почему я должна платить за "хамство"? Вы напишете, другой напишет - глядишь, в следующий раз будет другой чиновник с более чутким отношением (за те деньги , что он получает от государства). Письмо ваше перешлют в МИД, а вам придет квалифицированный ответ. Это действует (на себе проверено). 

Я бы также хотела немного коснуться письма Алины (Москва). Уже то, что вы развиваетесь духовно, к чему-то стремитесь - это здорово. Но никто вам не даст совет, кроме вашего сердца. Когда вы сделаете свой выбор - выполняйте его без оглядки (не жалея и не копаясь в себе), желаю вам добиться больших успехов и стать человеком  Мира, но будьте готовы к тому, что все сокровища мира вы будете рады положить на алтарь ваших отношений с любимым, но будет поздно... Так что прислушайтесь хорошо к голосу вашего сердца и сделайте выбор. Есть еще альтернативный вариант - сесть со своим любимым за стол переговоров и обсудить ситуацию. 

Теперь немного «Титанике»... (для Olgi из Бельгии: Мнение по поводу письма Ольги из Норвегии и её ответа Светлане из Вашингтона). Уважаемая, Ольга из Бельгии, бОльшая половина нашего курса разбросана по всему миру - и НИКТО из нас не шел на том «Титанике» в каюте «Люкс», все мы вышли из трюма (по вашей классификации), а один наш юноша, (опять же по вашей классификации) вообще ниже ватерлинии, из глухого села… Сейчас он в ООН работает, так что нефть тут никак не повлияла на ситуацию. Кто ищет причину, тот всегда ее найдет, в образе богатых родителей или мужей-бизнесменов. И комсомольские лозунги тут совершенно ни при чём. У каждого из нас свой «Титаник». А тот, который с Леонардо Де Каприо - мне и сейчас нравится. 

Светлана. Вашингтон. 

Рубрики: 
"Женский клуб"
"Русские в США"
"Русские в Германии"
"Русские в Бельгии"
"Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Добрый день! Не могла обойти стороной тему об эмиграции. Было странно читать письмо Ольги из Бельгии: «в развитых странах забота о старых и больных родителях – дело государства». Что это за чудо - государство такое? Если дети не создадут своим родителям соответствующего ухода, не оплатят, не оформят и т.д., то государство и пальцем не пошевелит. А самое страшное для человека в ЗАПАДНОМ МИРЕ - быть больным и старым. Моя знакомая работает в таком доме престарелых в Германии уже третий год - это не красивые санатории, а фактически хосписы для одиноких, старых и больных людей, за которыми некому ухаживать. Конечно, они накормлены, чисто одеты, уютные комнаты - но нет рядом родных и близких, например детей. Такие старые люди, живя там, со временем теряют здравый смысл. Так что не стоит полагаться на то, что за границей каждому обеспечена беззаботная старость, а тем более эмигранту. Со стороны все красиво смотрится - и экология (откуда она в Европе?), и еда (ничего натурального) и искусственные улыбки соседей. Только почему-то миллионеры с разных стран едут к нам в отпуска - в сосновые леса да на Байкальское озеро. Я бы теперь ни за какие деньги не хотела встретить старость на чужбине, в самом дорогом и уютном доме престарелых (и никому этого не желаю). 

На Западе просто страшный образ жизни у людей. Я сейчас вспомнила произведение Теодора Драйзера "Сестра Керри" - которым я зачитывалась, будучи подростком, живя совершенно в противоположном мире. А теперь для меня это реальность. Советую прочесть. 

Почему я еще здесь? Не могу просто взять и бросить мужа, который очень ценит НАС с сыном. Я ему благодарна за это. Эмиграция больше для людей, у которых не осталось ничего дорогого и близкого где-то. Для меня эмиграция - как хроническое заболевание, которое периодически обостряется и не дает покоя. Сколько людей, столько и мнений, но суть одна - чужие мы там. 

Предыдущие письма Елены:
Главное - не мужчина с деньгами, а его надежное плечо
Я очень хотела во Францию, а приземлилась в Польше  (продолжение первого письма "Главное - не мужчина с деньгами, а его надежное плечо")
Все зависит от характера человека, с которым живешь. Ответ на письмо Виктории из Швеции "Реалии жизни в браке с иностранцами"
Не стоит жалеть иностранцев, преподносить себя на "блюдце с голубой каемочкой"
Ответ на письмо: "Наталия (Франция): Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы мой сын смог остаться жить во Франции и учиться?"
Хочу поделиться информацией для женщин из Беларуси, проживающих за границей

Рубрики:
"Женский клуб"
"Информация по странам"
"Русские в Бельгии"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Здравствуйте, Ольга!
Только что прочитала письмо Ирины из Германии (Гамбург) и захотелось ей сразу же ответить, так сказать, для уравновешивания перечисленных ею факторов жизни в Западной Европе.

<Ирина_М. (Гамбург, Германия): Вернуться домой Вы всегда сможете, а любимого человека больше не вернете. Ответ на письмо "Алина (Москва): Эмиграция". Алина, я сама уже 4 года живу в Германии (Гамбург). Это, конечно, не деревня где-нибудь в Швейцарии и не деревня вообще, а средненький такой немецкий город. Все недостатки, что Вы перечислили: "мусор в парках и на улицах, и коррупция, и беспредел на дорогах, и экология, и бюрократия, и грубость, и хамство, и агрессия" - этого хватает и здесь. Вечером я не решаюсь идти одна по улице в моем районе - с курсов английского меня всегда забирает муж на машине - могут убить, изнасиловать или в лучшем случае ограбить. Грязи можно не искать - на автобусных остановках валяются окурки, банки (их периодически убирают, но за день их наваливается достаточно много), грязные вокзалы метро, пропахшие бомжами - это и немецкая городская реальность. По поводу экологии тоже напишу пару строк. Я работаю в промышленной зоне города уже 3,5 года. Каждый раз, когда еду на работу, то чувствую характерный запах от мусоросжигательного завода. На остановке автобуса невозможно стоять больше 10 мин, так как просто задыхаешься от выхлопов грузовиков. Найти другую работу я пытаюсь с первого дня моей деятельности в этой фирме - не выходит. НЕТ работы. В России, живя в Санкт-Петербурге, я могла себе позволить просто уволиться с работы и через месяц я находила другую - а здесь каждое рабочее место на счету. Шансы на трудоустройство даже с хорошим знанием немецкого языка - делите на 20 из-за того, что огромная безработица, вы иностранка и иностранные дипломы не признаются. Вы, конечно, можете подать документы на подтверждение диплома в университет, но должны будете доучиться энное количество лет, в зависимости от специальности. Мое юридическое образование, например, не имеет смысла подтверждать - лучше сразу идти и учиться заново. Что я сейчас и делаю. Хамства и агрессии достаточно от наших бывших соотечественников и других эмигрантов. Молодежь стараешься обходить стороной, чтобы не дай бог не задеть и не посмотреть как-нибудь никак - частенько бывают драки и поножовщины. А бюрократия - не знаю как Швейцария, но Германия - очень бюрократическая страна. Россия переняла бюрократию как раз из Германии. Единственное отличие от российской бюрократии - если что-то не положено, то никакая взятка не поможет. Железные, бесчисленные и бездушные правила, которые ты никак не перепрыгнешь. Бюрократы могут и хамить - им все позволено. Особенно иностранцы для них - мусор. Когда мы с мужем женились, то мне открыто в лицо говорили, что я наверное преступница или проститутка и что меня еще проверят как следует - и никто потом не извинился. И еще одна особенность - РУССКИХ в Европе НЕНАВИДЯТ и боятся. Постоянная антироссийская пропаганда по телевидению. Новости совершенно невозможно смотреть. Нацистов - явных и скрытых - полным-полно. Один из наших поставщиков носил свастику на нагрудном кармане рубашки, и только когда я его припугнула заявлением в полицию и уголовным делом - он перестал мне ее демонстрировать. Однако в его лице я имею злейшего врага, который постоянно старается меня обидеть и спровоцировать. И вот теперь представьте себе ситуацию - Вы одна, без своего любимого человека, переезжаете во враждебную атмосферу и поддержки никакой нет, работы никак не найти, живете на копейки социальной помощи в каком-нибудь общежитии? Это реальность российских немцев-переселенцев, которые думали, что их здесь ждут. Это я конечно описала городскую жизнь, в деревне конечно же чище, уютнее и т.п. Но готовы ли Вы жить после Москвы в деревне? Первый месяц Вам понравится, а если все время только огород, дом, готовка, стирка и уборка - и всё? Моя свекровь попала сейчас в такую ситуацию - муж ее уезжает на работу, а она безвылазно сидит в деревне - дошла до мысли о самоубийстве. Год назад меня свекр просил с ней съездить в отпуск, чтобы она немного развеялась и не наложила на себя руки. Вам может показаться, что я излишне очерняю "заграницу", ведь я почему-то тут живу и работаю. Дело в том, что я нашла любимого человека, с которым я многое могу вынести и со многим смириться. Когда я уезжала из Петербурга, меня ничто и никто не держал, но я все равно не думала, что увижу заграницу такой, какая она есть - все было "сюрпризом". Я бы с удовольствием вернулась обратно в Россию, но тогда мой муж не сможет найти работу, тогда будет с его стороны мучительное привыкание и т.д. и т.п. Я считаю, что у Вас, Алина, на глазах все-таки розовые очки, если Вы все еще думаете, что жить заграницей лучше. Большой разницы НЕТ. Я желаю Вам сделать правильный выбор. Потому как вернуться домой Вы всегда сможете, а любимого человека больше не вернете. Извините, если я Вас чем-то обидела, Ирина>

Ирина, Я тоже живу в «средненьком» таком городе, только английском. Все недостатки жизни, которые Алина перечислила в письме, почему-то к моей жизни никак не относятся. И я вижу ОГРОМНУЮ разницу между жизнью в Украине и жизнью здесь. Речь идет об экологии, коррупции, безопасности и чистоте на улицах. 

Осторожность, конечно, никогда не помешает. Изнасиловать и убить могут и в Бэверли Хиллс. Но, конечно, многое зависит от того, в каком районе вы живете. Здесь не так, как в России, где образованные и тяжело работающие люди ежедневно сводят концы с концами и как таковых «бедных» районов нет. Здесь район, в котором ты живешь, говорит и о твоем образовании, и о том, как тяжело ты работаешь, поэтому в бедных районах, где на каждом углу грабят и чаще насилуют, чем в других, - естественно собираются самые необразованные, агрессивные и часто преступные слои населения. Работать они не хотят, жизнь им оплачивает государство, вот по вечерам и собирается молодежь, от нечего делать, наркотиками увлекается, грабит и нарушает спокойствие. В хорошем, спокойном районе, в котором живут обычные работающие люди, учителя, медсестры, банковские клерки, - и чисто, и сады ухоженные, и никто никого не спешит грабить и насиловать.
Ирина, вы пишете про экологию в промышленной зоне. Не знаю, как в Германии, а в Англии промышленность занимает только 2% производства всей страны. Экология здесь настолько чище, что не знаешь, с чего начать. Воду можно пить из-под крана. Чтобы люди не задыхались от грузовиков, в Европе действует закон, согласно которому все автомобили имеют встроенное устройство по очистке газов. Каждый автомобиль проходит проверку раз в год, без такой проверки первый же полисмен распорядится, чтобы оттянули машину на свалку. И никакая взятка не спасет. С июля отменяется курение во всех публичных местах. Здесь не строятся крутые, где попадя. Огромные зеленые зоны таковыми и остаются, охраняемые законами. И т.д.
Нелегальная эмиграция – явление, присущее всем развитым странам. Естественно, эмигрант поедет туда, где можно подработать, а это – промышленные зоны и более-менее крупные города. Кто вас заставляет с ними общаться? Или Вы живете по соседству? Тогда, простите, Ваш опыт не имеет ничего общего с опытом большинства, проживающего в Германии. 
Свои права нужно знать в любой стране и, в случае несправедливости, настаивать на них. Европа, слава богу, не бывший союз, за справедливость можно бороться. 

<И еще одна особенность - РУССКИХ в Европе НЕНАВИДЯТ и боятся. Постоянная антироссийская пропаганда по телевидению. Новости совершенно невозможно смотреть. Нацистов - явных и скрытых - полным-полно>

В Англии русских НЕ боятся и НЕ ненавидят. Никакой пропаганды по телевидению нет. Сами англичане стали немного настороженно относиться к арабам, после бомбежек в метро и других терактов, но кто будет осуждать? В газетах читаешь, что вот такой-то террорист собирался взорвать самолет, его поймали с поличным и даже НЕ ДЕПОРТИРОВАЛИ, так как в своей стране, ему якобы грозили пытками или казнью. Враждебно, но по-прежнему как к человеку, к вам будут относиться только тогда, когда вы приедете нелегально, на готовенькое, с литовским паспортом, и помимо неуплаты никаких налогов, будете пользоваться всеми льготами, какими только возможно и нарушать при этом спокойствие. А если вы как порядочный человек, специалист, или просто любящая жена, приезжаете, живете и нормально работаете, документы в подвале не подделываете и кредитные карты не печатаете, то разницы между вами и гражданином любой другой страны, а также гражданином Англии, никто никогда делать не будет. Отношение ко мне здесь подняло мою самооценку, как личности и женщины, как бы дальше ни сложилась жизнь, я никогда не буду такой, как прежде, и это ХОРОШО. Все комплексы достаются нам от наших же, поэтому даже здесь, за рубежом, надо очень осторожно общаться с нашими, русскими. 
Наверное, жизнь в Германии действительно настолько отличается от жизни в Англии, что каждый в этом разговоре прав. В Англии деревушки маленькие, и не имеющие ничего общего с фермами, которые располагаются отдельно. В деревнях у нас живут самые богатые слои населения. Какие огороды? Те, кто живет в деревне, могут позволить себе теннисный корт и бассейн! 

Алине, автору письма "Эмиграция": Алина, я лично не считаю, что у Вас на глазах «розовые очки». Я понимаю, что уехать Вы хотите не столько за комфортом, сколько за уважением к себе, как человеку. По работе Вам уехать будет очень трудно, может, даже невозможно. Вы должны быть исключительным специалистом, в какой-то очень узкой области, и в Вас должны нуждаться больше, чем в любом другом похожем специалисте, уже находящемся в данной стране. 
Удачи,
Евгения.

Рубрики:
"Русские в Англии"
"Русские в Германии"
"Статьи и письма на тему иностранного замужества и жизни русской эмиграции"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Дорогая Нинель! Я буду кратка. 
Узнайте, как можно привезти ребёнка в Австрию сейчас, ведь все женщины,  уезжающие за границу к мужу, берут с собой детей совершенно беспроблемно! Или проблема в том, что вы его сразу не взяли? Не пойму. Неужели сейчас надо разрешение мужа? 

Не слушайте мужа, что вот его собственный сын не поймёт отца, живущего с чужим ребёнком. О своём ребёнке то он беспокоится. А о вашем? Беспокоиться о нём должны вы и только вы, если больше некому. 

Меня удивило, что вы пишете о том, как всегда ценили семью, и в то же время бросаете ребёнка. Ведь несерьёзно думать, что бывший муж и его новая пассия или же престарелая свекровь займутся его воспитанием как следует. И что будет наговорено ими про маму? Что вертихвостка бросила его, кровинушку, и убежала к мужу за границу? 

Что для вас семья? Новый муж и его сын? Муж - явление приходящее и уходящее, а ребёнка потерять у вас сейчас больше, чем вероятность. Скорее, полная уверенность. Воссоединившись с ним через пять лет, вы будете оба друг для друга потеряны. Неужели сильное чувство, как вы сами выразились, которое вы испытываете к мужу, у вас сильнее чувства, которое может вызвать мысль о маленьком плачущем мальчике тщетно зовущем маму?? 

Наташа 

Рубрики: "
"Женский клуб"
"Замуж за рубеж"
"Русские в Австрии"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Здравствуйте Нинель. Вы оказались в довольно трудной ситуации. И я Вам искренне сочувствую. Для меня самой - ребенок важнее любого мужчины. Почему? Я пишу мою точку зрения, а уж Вам решать -  прислушиваться к моим доводам или нет. 

Я дала жизнь моему сыну, значит я ответственна за его жизнь ежедневно. Я обязана дать ему все, что могу, обязана любить и заботиться. Он не виноват в моих жизненных ошибках, в моих проблемах. Он имеет право жить с матерью. Это так, если рассуждать головой. 

Теперь о чувствах. Кто любит меня искренно, такой, какая я есть, в любой ситуации, здоровая я или больная, с деньгами или без, злая или добрая? Только мои родители и мой сын. Он принимает меня любую, он прощает все. Он не осуждает меня. Время нельзя остановить или вернуть назад. Только раз в жизни бывает семь лет сыну, только раз 12 лет. И в любом возрасте он мыслит по-разному, у него разные чувства и он нуждается во мне. 

Работу я могу искать и сейчас, и через год. А вот пятый класс в школе моего сына, например, может быть только раз. Как я могу выбросить это из моей жизни? Мой сын может узнать что-то интересное и полезное от меня сейчас, сегодня. А если меня нет рядом?.. И я отсутствую месяц, и год?.. Это черная дыра в его сердце, в его чувствах. 

Я знаю, я сама буду страдать, если я оставлю моего сына по каким-то обстоятельствам. Это отрицательно скажется на моих отношениях с мужчиной, на моем отношении к работе и к жизни вообще. Я знаю, я не смогу быть счастлива. Так зачем подвергать страданиям меня саму и моего сына? Ради работы? Ради каких-то планов на будущее? Ради мужчины, который просто не хочет делить меня с моим сыном? 

Никто не просит мужчину быть хорошим отцом. Будь другом, уважай меня как мать, мои материнские чувства, уважай моего сына, просто будь мудрым. Можно поговорить с мужчиной обо всем этом. 
Меня невозможно разделить на жену и мать. Я неделима. Если он хочет видеть меня рядом как личность, как счастливую личность, то пусть принимает меня и как мать, с моим сыном. 

Теперь обо мне лично. Я, как разведенная мать, искала мужчину, который способен быть Отцом, а не просто мужем. Если мой сын и новый муж смогут найти общий язык, смогут жить мирно, уж я-то смогу быть мудрой, и брак будет удачным. Это были мои размышления. И они оправдались… А все финансы, карьера, проблемы со статусом в новой стране, так они всегда были и будут. Но они не так болезненны. Они преодолимы, они могут решаться сейчас и через год, и через пять. Это проблемы для взрослых. Ребенку нужна мать и любовь. Он поймет денежные проблемы, но никогда не поймет отсутствие матери. Это невосполнимо. 

Я желаю Вам, Нинель, принять мудрое решение и сделать смелый шаг для воссоединения с Вашим ребенком. Удачи Вам. 

С уважением, Ирина 

Рубрики:
"Русские в США"
"Женский клуб"
"Замуж за рубеж"
"Русские в Австрии"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

<Евгения (Бельгия): Милые женщины! Подумайте 1000 раз, прежде чем выходить замуж за иностранца с детьми! Добрый день. Меня зовут Евгения, 36 лет. Живу в Бельгии только год (с 18 мая 2006-го). Замуж выходила в Москве (я - москвичка). Затем ждала 4 месяца визу на воссоединение с семьей. Когда договаривались с мужем о моем переезде в Бельгию, я ставила одно условие. Моя дочь Елена, 17 лет, должна получить высшее образование здесь. В Москве мы готовились в физ-мат. Мой муж - гражданин Голландии, но работает по фастконтракту в Бельгии. У него тоже сын, 11 лет. Мальчик с огромными воспитательными проблемами. С матерью мой муж ему не дает жить, так как мать не может нормально заботиться о сыне (проблемы с алкоголем). Но и мне запрещено делать замечания сыну моего мужа, я должна только о нем заботиться (стирать, кормить, и т. д.) Парень начинает откровенно безобразничать, чувствуя поддержку отца и бабушки, я же начинаю каждый день пить валерьянку. В общем, первый раз в жизни, я -педагог по образованию и по профессии, не могу справиться с 11-м ребенком. Если бы была одна - сегодня же села бы в самолет и вернулась в Москву. Но очень хорошо понимаю, что могу дать своей дочери больше здесь, в Европе. Я еще не работаю, но почему-то мой муж не хочет, чтобы я шла работать официально. Думаю, если пошла бы работать "по-черному", у него всегда бы была возможность заявить на меня, куда надо. Язык учим с дочерью, как ненормальные, договариваюсь с университетом, и т. д. В общем, делаю все, что в моих силах. Чувствую, что долго в такой ситуации не протяну. Любовь уходит с каждой минутой. Помогите кто-нибудь советом. Как можно найти в Бельгии бесплатного адвоката. Есть ли у меня возможность уйти от мужа, начать работать (где угодно: на фабрике, поломойкой. и т. д. ), но выучить моего ребенка здесь без проблем с документами, что-то сделать для дочери, чтобы у нее было гражданство. Денег нет абсолютно, клянчу на все. Поэтому нуждаюсь в квалифицированном совете. Помогите советом! И еще, милые женщины: Подумайте 1000 раз, прежде чем выходить замуж за иностранца с детьми! Другой менталитет, другие мысли. Все другое, чужое! Особенно в вопросах воспитания детей! Девочки, какие же все-таки у нас дети замечательные!! Удачи всем, счастья, и надеюсь на ответ. Спасибо. Евгения> 

Уважаемая Евгения! Я прочла ваше письмо о браке с мужчиной, у которого 11-летний ребенок, с которым у вас настолько не сложились отношения, что вы готовы развестись, искать адвоката, но, при всем при этом, ясно, что вы хотите остаться в Бельгии, ибо так будет лучше для вашей дочери. 

Не буду оспаривать саму формулировку вашей проблемы, просто напишу. Я вышла замуж 6 лет назад за бельгийца с тремя детьми от первого брака, все - мальчики, и все достались мне в разной степени пубертата. Было им на тот момент 18, 16 и 11 лет. Плюс я привезла своего 9-летнего сына. Брак мой не распался до сих пор. И, надеюсь, я проживу с мужем столько лет, сколько бог даст. Не потому, что у нас неземная любовь - не надо мне её. 

Мне 44 года, я вышла за него замуж в 38, и уже тогда вполне понимала, что нужна мне абсолютно земная любовь, или даже не любовь, а нечто стабильное, разумное, просто порядочное и уже потому хорошее. Если я начну вам рассказывать, сколько, чего и как я натерпелась от трех этих мальчиков, и что продолжается сейчас (в меньшей степени, т.к. двое старших уже с год отделились и живут самостоятельно), то Ольге журнал придется преобразовать и посвящать моему героизму каждый его выпуск. 

Я не педагог по образованию, жаловаться на расхождение между профессией и жизнью, как вам, мне не приходится. Скажу просто: отношения не сложились. Сначала хотя бы с младшим всё было более или менее, хотя он с первой минуты не переваривал моего сына - просто за то, что появился ещё кто-то, кто моложе, кому - по идее - надо иногда уступать компьютер, делиться шоколадкой, жить на каникулах в одной комнате, ехать в одной машине и пр. Потом эти условности тоже были попраны, и тихая ненависть между ними выросла до небес, так и идет до сих пор. Они оба (им теперь 18 и 16) по-прежнему не переваривают друг друга, но ЧТО Я МОГУ ПОДЕЛАТЬ? Женились - мы, я и мой муж, а не наши дети, и они не чувствуют никакого долга любить друг друга, И вы знаете, у них есть на это право. Так же, как и не любить меня. 

Как я старалась сначала! Полтора года примерно я вылезала из кожи, устраивала -  чаепития, конкурсы и викторины, праздники с призами и прочую дребедень, пока я не осознала, что всем троим детям мужа на это глубоко наплевать. Я им ненавистна самим фактом существования в этом доме: раньше было вольготно, папа с комплексом вины за неудавшуюся семью пластался перед детьми. Они вполне научились этой ситуацией пользоваться и, чуть что, кололи ему глаза, какие они сироты, какой он же и плохой, раз мама от него ушла... что поделаешь, люди (и дети!) должны уметь выживать и приспосабливаться к ситуации с максимальной для себя выгодой, - разве с этим можно спорить? 

Разве и мы не хотим того же? Разве вы не хотите этого для себя и для своей дочери? С тех пор, как я поняла, что дело не во мне персонально, а просто во мне, как папиной новой жене, я оставила свои затеи. Я должна была вести себя по их же правилам. Я готовлю ежедневно, занимаюсь домом, хозяйством (при том, что я сразу начала работать в Бельгии, и работаю все эти 6 лет, плюс три года назад родился пятый ребенок: наша дочь, которую боготворит мой сын и категорически не замечают трое сыновей моего мужа). Дети (эти трое) сыты? Обуты? Одеты? Всё остальное меня не касается. Так я должна жить, чтобы выжить, а не превращать мою же собственную драгоценную жизнь в поединок с тремя молодыми млекопитающими только потому, что я живу с ними под одной крышей. 

Мой вам совет: не хотите, чтобы ваша любовь к мужу (за которого вы добровольно и по любви, как из всего следует, вышли замуж) улетучивалась, - не давайте ей улетучиваться. Не можете справиться с мальчиком, о котором вы два года назад не имели понятия, что он есть на свете, - не справляйтесь. Дистанцируйтесь. Живите своей жизнью и своими интересами, не убиваясь о том, какой он невоспитанный, ужасный, кошмарный и прочее. Постирали? Накормили? Не ждите спасибо. Как давно не жду его я, - и у вас будет гораздо меньше душераздирающих мучений. 
Не старайтесь его сломать, исправить, улучшить. Перестаньте стонать и ужасаться. У него есть живые папа и мама, с алкоголем или без, и пусть они со всем этим разбираются. 

Вероятно, моё письмо получилось очень резким, т.к. у меня нет времени сказать всё то же самое в более дипломатичной форме. Но и вам не стОит призывать всех сразу 1000 раз подумать, прежде чем выходить замуж за иностранца с ребенком. Я бы советовала всем вообще 1000 раз подумать, прежде, чем что-то глобальное предпринимать, развод ли, женитьбу, эмиграцию или что-то ещё. Нам всем надо ВООБЩЕ больше думать, это удивительно благоприятно для здоровья и восприятия реальной жизни. 

Извините, действительно нет времени. Придется отослать письмо таким, какое вышло... Спасибо Ольге за посредничество, желаю ей и всем читательницам всего самого хорошего. Особенно - быть спокойными реалистами. 

Майя Ш. (Бельгия) 

Рубрика:
"Русские в Бельгии"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Дорогая Нинель, мне кажется, Вы никогда не простите Вашему мужу-австрийцу такое отношение к Вашему сыну - и, в конце концов, Ваш брак может распасться именно по этой причине. Можно очень долго подавлять к себе такую обиду, но, рано или поздно, она вырвется наружу. 

Вашего ребенка уже предал отец, а теперь... можно не заканчивать фразу. По моему мнению, все-таки, самый близкий и родной Ваш человечек - это он, а не мужья. Вкладывайте все именно в него. 

Я также думаю, что Ваш муж проявляет себя, как человек слабый и непорядочный. Я бы поступила так: предъявила бы ему ультиматум, но не в категоричной форме, а продуманно, и без истерик. Если он согласится, отлично, я перевезла бы сына и начала бы выстраивать отношения уже в присутствии мальчика. Если же супруг откажется - я бы вернулась домой -  только чтобы быть с ребенком. Жизнь откроет Вам другие двери и даст другие возможности, а в такой ситуации Вы долго не выдержите, у Вас начнется сильный душевный кризис. Жить в таком неравновесии души совершенно невозможно! 

Я в такой ситуации уже была и выбрала именно ребенка, и никогда не пожалела об этом. Сейчас он уже вырос, и мы с ним лучшие друзья, а я встретила чудесного и любящего человека и скоро выхожу замуж. Если Вы захотите написать мне лично, то я с удовольствием Вам отвечу! 

Рита. 

Рубрики: 
"Русские в Бельгии"
"Русские в Германии"

Письма направляйте на адрес редакции - OOOlga@irk.ru

Уважаемые читательницы и члены нашего женского клуба! Прежде, чем написать письмо в редакцию, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами:

Ваши электронные адреса, как правило, в клубе не публикуются, все отклики и комментарии вы можете получать через меня после публикации ваших писем в клубе (причина - жалобы на спам). Из-за большого потока писем, я не веду личной переписки и отвечаю по возможности на письма только на этих страницах. Подтверждений о получении вашего письма, запроса, отклика или откровения не рассылаю, а просто ставлю письмо на очередь, и немедленно переправляю адресатам все полученные отклики.

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь. Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации, а только для пересылки - не забывайте меня предупредить об этом. 

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции, а выбираю их на свое усмотрение. Некоторые главные причины, по которым ваше письмо не может быть опубликовано: 

• автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
• письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
• письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц; 
• письма большого и множественного объема (это тоже вид спама); 
• письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей; 
• анонимные письма-отклики с публичных почтовых ящиков;
• письма, написанные только ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания. 

Для авторов статей и прозы: к публикации могут быть приняты только эксклюзивные статьи и рассказы, до этого нигде не опубликованные и не лежащие в интернете.

Опубликованные письма, материалы и фотографии не удаляются.

Если у вас нет русской клавиатуры, пользуйтесь услугами сайтов:
www.translit.ru
Виртуальная Русская Клавиатура "Нет транслиту!"